跟男朋友打完电话失眠了
我快毕业了，有个谈了一年的男朋友，在美因茨刚开始读博，所以他要求我毕业后去他的城市，跟他生活在一起。这样我们就不用分居两地了，钱也不用捐献给铁路了。可是我举棋不定，不怎么想去，是因为我们一直都是做周末夫妻的，不是他来看我，就是我去看他。每次都好像只是激情多一点，我们没有真正生活在一起的基础。而且我们也没有见过双方的家长，他妈好像还对我颇有维持，嫌弃我们南北方差异大。但是我没有把我的想法告诉他。怕他说我不爱他。可是我又不大想去，但是我又不想失去他，今天跟他打了好几个小时电话，我总是绕开他的话题说，所以说了几个小时也没个结果，觉也没睡成。
芊芊的神女们呐，帮我拿捏一个点子吧。 本帖最后由 yuehuli 于 2009-9-5 04:17 编辑
我也快毕业了，而且明年打算婚，所以现在关注的都是比较实际的问题。
直话直说了哈。LZ多大年龄啊？在这边熬到毕业的基本都是谈婚论嫁的年龄了。
他光说让你去他那个城市，他有说和你结婚吗？女孩的年龄这个时候一岁就是一岁。他是以什么样的心态面对你的感情？在这边找朋友的男士有一部分其实很大程度是为了“性”，我只是说一部分，并不是说LZ的男朋友哈。你和他需要好好的沟通一下，某些问题逃避是不解决实际困难的，该面对时还是要面对。
而且他刚开始读博，什么时候毕业？你们有南北方差异，那将来是在德国发展还是回国发展？回去打算在哪边就业扎根？男方父母的态度很重要的，我有一个朋友，她前男友的父母对儿子的放明话了：“在那边耍朋友可以，老婆还是要回来找咱们这儿的。”
唉，别说计划赶不上变化，并不是所有的都是船到桥头自然直的。主动一点，当什么都失去的时候，最起码还拥有时间，还能吼“没关系，我还年轻”。
好好想想你们的感情基础等等，然后和他交流交流吧。生活并不是只有激情就够的。 还有，他这个人做事情吧，特别的犹豫，特别的举棋不定。比如，这次我回国，有一天，他给我打电话，突然就跟我说，他不要读博了，那我问，你想干什么啊，想回国，他又说不想，想在德国开个公司，自己做点什么事情，都跟他妈说好了，她妈也同意了，并且找黄牛给他换了5万欧元现金要给他汇过来的。但是去中国银行一问，傻眼了，说是这个5万欧元是现钞，放进银行要变成现汇才能汇款，中间的差价要交6000多人民币。然后他叫他妈把钱给我，在我去北京转机的时候交给我，让我回来的时候给他带来，还给我出了难题说，还要证明这个钱是从国内带来的，不然他在这里把那么多钱放进了银行，税务局问起来就麻烦了，这件事情搞死我了，又是在网上发帖，又是打电话去机场问，带那么多钱出关，要交多少多少关税什么的。结果这个大爷在我来前几天，又在电话里跟我说，想想还是读书算了。 我想的比较细，他做事那么不果断，要我真跟他了，他妈有对我不是很满意，以后叫他跟我分手，我觉得他也不会顶撞他妈的，还有我要在他那城市找的到工作也还好，万一找不到工作，那不是更倒霉了？我也不小了。我81年的。 {:4_297:}看MM的话觉得，这种举棋不定的男人，耳根子肯定软，特别听妈妈的话。如果他妈妈不喜欢你，即使你和他有将来，真遇到什么事的时候也只能委屈求全，他给你撑不起腰来。
个人观点哈：耳根子软、做事摇摆不定的男人商业领域获得很大成功的可能性也不是很高。
呵呵，我可不是劝LZ散，如果你和他情比金坚，有信心一起面对将来所有的艰难险阻，也许最后结出的果实会更甜。 优柔寡断的男生不能要！ 我觉得就mm说的这件事情不能算是优柔寡断，只能说是想法比较多，别说是遇到人生转折的大事，女生就算遇到小事也会考虑的，你不能要求男人是神，一定符合你设定的标准。但是我从mm你的话中感觉到的是，你不愿意和他结婚，是因为你对你们的婚姻不看好。 表勉强自己。。。。 女孩子还是自己想干嘛干嘛，将来出什么事情不会后悔。
你还是找工作，其他的事情在说。
结婚了，都应该为自己的考虑多点，何况还没结婚，还不知道会不会结婚。 问他一个问题,过去跟你结婚不?准备拜见父母,结婚嘛? 如果他对这个有计划,或者听了你的,也开始有计划有心在这方面了,那你就考虑去他所在的城市.
如果他犹豫,直接在别的城市找工作,同时准备找其它人换掉你男朋友. 偶觉得先不管对方怎么想的，mm自己是怎么想的呢？
跟他在一起一年多，虽然没有共同生活，但对对方基本的了解也应该有了，除去家庭父母等客观因素，mm对他的感情到底到怎样一个程度？是否觉得他是可以一直走下去的人？
明确感情的发展方向，才容易做相关的选择啊...
如果是准备长期发展谈婚论嫁的，那么应该争取搬到一起去住，毕竟两地分居不利于感情的成长。
如果mm到现在还没确定，那就不用考虑他的意见了，以自己的工作前途为主，顺其自然吧 相爱容易相处难,要不你们同居一段时间试试,说不定啥毛病都出来了... 反正毕业了没什么事，搬过去住一阵子并试着找工作。两人更多的在一起，你可以更了解他，早点弄明白这份感情到底值不值得继续。这样子岂不是更省时间？ 每次都好像只是激情多一点，我们没有真正生活在一起的基础。而且我们也没有见过双方的家长，他妈好像还对我颇有维持，嫌弃我们南北方差异大。
luiswong 发表于 2009-9-5 03:54 http://dolc.de/forum/images/common/back.gif
只能说，这个mm好开放 在这边找朋友的男士有一部分其实很大程度是为了“性”，
yuehuli 发表于 2009-9-5 04:15 http://dolc.de/forum/images/common/back.gif
性是双方的哈，如果女方检点，男士的目的能得逞？ 他现在就断定了，有那么好的机会能过去的，但是我却不愿意，那我就不爱他。 你们讨论过未来吗，将来是不是回国，回国以后去哪里之类的
年纪也不小了，谈恋爱总是以结婚为目的的吧
一年了，这种将来必须要面对的问题总是应该已经沟通过了吧
MM你觉得他在考虑这些问题的时候为你着想吗？
我和BF也是南北两地的，一开始的时候就说好了要回国，去我家的城市
我也毕业了，估计月底下个月初就回国了，他要到年底
说难听的，这些话在一开始说说清楚好，不然现在感情深了，委屈自己或者委屈对方都伤心 运筹帷幄，谈何容易！放手难，不放手还难！lz这种事情，说说也就算倾诉一下啦，主意还是要自己拿的。看你要什么了，就是要有所取舍，看你舍得的是什么 lz，如果你在的城市找工作的几乎也不是很大的话，那就先搬过去边找工作，最后就2个人在一个地方工作，如果在其它地方找到了工作，这边也还没准备结婚，就先以工作为主吧，毕竟工作也重要的，如果没有工作，难保你bf一直养你他不会烦 mm如果不想去就算了，我跟我bf也是两地，我找工作的时候确实是优先自己考虑的，但是也是尽量找在他附件，但是我想以后我们还是会结婚的。至少如果有机会我会尽量到他那里去的。但是mm这样的想法，可能你自己对他也不是很满意吧。如果这样还不如断了。说实话才交往一年，又一直是两地，正是热恋的时候，mm还能这么现实的考虑问题，可能你们的感情基础并不牢固 MM，作为一个也曾两地恋爱并且相隔巨遥远的过来人，跟你说，结婚并不是一件需要下决心才做的事情，而是水到渠成，非他不可的事情。如果你没有像每天必须要吃饭睡觉这一样这么坚定的认为一定要和这个男人结婚，这说明你们根本不该结婚，至少目前来说是这样，感情和物质基础都没有的达到结婚的要求，更何况他并没有明确表示要你过去和他结婚，所以我觉得MM，还是要慎重考虑，打打电话谈恋爱和跌入真真实实的生活是两回事。 太听父母的男生不是很好的选择吧 说实话，找朋友还是不要找外地的，生活习惯什么的都不一样，而且两边家庭的情况也要考虑进去。
LZ的男朋友现在还在读书，可以说以后工作的前景未知，以后找什么工作，在哪里工作或者生活，这个都可能是个问题。
我跟LZ差不多大，所以考虑很多问题都很实际的。你可以好好问问他，他以后的计划。如果觉得实在不合适，就不要勉强。
我建议，现在还是先找好你的工作吧，不管以后怎么样，至少你可以自力更生。{:5_363:} 楼主可以跟他一起创造自己的生活，烦事不找父母，俩个人在一起磨合一段时间就会为彼此改变一些的 特别听妈妈话的男人要不的额 反正我觉得如果没有水到渠成的感觉，暂时不要同居，养活自己最重要，别像咖啡里面那个极品男生，工作了开始挑女朋友毛病了 我觉得大家都好厉害，人都已经出国了，找个中国男人就不容易了，还要求这男人是自己家乡的，因为嫁人不能嫁外地的。我以前在北京上学的时候，有些同学是这种想法，觉得一定要和家乡的男人结婚。但是毕业了以后留在北京的，最后都改变了想法，因为如果非要在身边找个和自己一个地儿出来的，无疑就是大大降低自己的择偶范围。
LZMM这个，你感觉你男朋友对结婚不如你上心，可是结婚这种事情一般就是女人比男人上心的。因为恋爱中女人投入的资本比男人大（就是说二十岁到三十岁这段时间，女人的时间比较值钱），所以女人一般比较害怕自己的投资没有回报，说的好听点就是寻找所谓归宿感。男人因为没有归宿感危机，所以比较不会自发考虑这类问题，当然敲打多了也会考虑一些，这就看你调教了。{:5_387:}
就从你们周末夫妻的状态来说，如果你不去改变它，你们之间肯定是看不到将来的。因为对中国人来说周末夫妻这个模式根本就不适合（对老外适合不适合我不知道），一周在一起睡一两天，其他时间各忙各的，哪儿有家庭的感觉啊？没有家庭人的心怎么能安定下来呢？时间久了会搞得和N夜情一样，双方都没有责任心和归宿感，还可能各自在身边另有一个伴侣。
你们之前之所以稳定在这个状态，是因为很多事情不可行，所以双方虽然维持了这么一个不稳定状态，但是都抱有一种期待，一旦有机会，就可以让它往稳定发展。这种期待是维持这个不稳定状态的重要因素。而现在是改变它的一个契机，你快毕业了，在哪儿找工作都是找，正好改换状态，去他身边。如果你不去改变，那给出的信号就是：你根本就没有意向要改变它，那这个期待也就没有了，你男人肯定也就得过且过了呗。
所以我觉得现在这个时候，一定要做决定，不管什么决定都好。如果你愿意和他同居，就在他附近找工作然后搬过去；如果你觉得同居不能给你安全感，你要得到父母的认可然后结婚，那你不妨和他提出来、现在就着手解决这个问题；如果你觉得他这个人还不是你想要的，没必要和他继续浪费时间下去了，那不妨现在就分手。无论哪一种方案，都绝对比你丢掉这个契机、按兵不动要强。契机就是这样的，不进则退。如果按兵不动，你们就会从暂时被两地限制隔开的亲密恋人，变成俩人对未来都没什么期望的长期炮友。到时候浪费的是你的时间，反正他是个男的，多个炮友也没啥损失。 黑糊糊这个说法不同意，你的这个意见是基于楼主跟她bf已经有一个稳定的感情基础的前提下。现在两个人虽然相处了一年，对于两地的人来说，还不算熟，现在同居或者改变自己的生活习惯太早。一般谈恋爱还要过个2，3年才能结婚呢。我也是过来人，我觉得周末夫妻没什么不好的，如果感情好，到一顶时候，双方都会愿意搬到一起，然后结婚的。看楼主的叙述，她现在应该还属于观察期，不妨先这样保持现状，慢慢看看好了。毕竟人在学生时期和毕业后工作的是不一样的 嫁错郎还不如独自一人。没了男人又不会死 黑糊糊这个说法不同意，你的这个意见是基于楼主跟她bf已经有一个稳定的感情基础的前提下。现在两个人虽然相处了一年，对于两地的人来说，还不算熟，现在同居或者改变自己的生活习惯太早。一般谈恋爱还要过个2，3年才 ...
我不是笨猫 发表于 2009-9-5 13:11 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
嗯，怎么说呢，这种事情我觉得确实分人的。但是从人固有的惰性和惯性来看，相处的第一年，虽然彼此不够熟悉、做决定也容易鲁莽，却是最有冲动做事情的时期。过了这个时期，如果彼此没有一个交代，感情就容易疲软了、成为一种习惯。而这种习惯其实本身是应该在婚姻中、伴随着责任感一同成长起来的。如果习惯不能和责任感共同成长，它就仅仅成了个惰性的习惯，有很多情侣俩人一起了很多年，越来越不想结婚，一方有点变化就分手，就是这个道理。
而且我觉得两地相隔、有机会改变却不改变，对感情的伤害很大。和同居不同居、结婚不结婚都不一样。因为如果俩人在一个城市里生活，就算不同居，只要觉得合适了就可以立即开始同居；结婚也是一样的，条件成熟就可以结婚了，既不需要放弃原有的工作，也不需要放弃原来的生活环境。可是两地呢？刚刚毕业、暂时没有工作，相当于这时候结束两地不会带来什么损失。如果这时候不去结束它，对方会认为以后就很难碰到这么合适的契机、去结束两地的状态。这时候感情就容易疲软了。
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