{:5_394:}{:5_319:}{:5_335:}
那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~
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一次和男朋友开开心心的跑到静安寺对面的麦当劳，正是中午人多没空为，好不容易找到个两个人的空位，我俩急忙坐下，感觉特开心。男朋友立马从包里神秘兮兮的掏出一打优惠券，我俩开始奋力搜索吃啥，后来我要了俩老北京鸡肉卷加土豆泥的，他要了色拉配汉堡包的，于是他十分兴致勃勃地去排队买餐，我也很开心的坐在那里摸着乱叫的肚子十分期待。。。购餐队伍实在长，20分钟过去了，终于男朋友回来了，带着一脸笑容和空着的双手走到我面前，说：宝贝，走，咱去肯德基
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昨晚临睡前跟LG讨论问题。
LG：咦，怎么我想什么你都知道。
额娇羞道：因为额是你肚子里的蛔虫……
LG翻了个身，淡定道：明天就把你给拉出来……
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下面这个笑死我了 ······
一老奶奶看到报纸上“佟大为妻子生下一女婴”的消息后，连连赞叹：“这个佟大，真是了不起。”
我也在看哈
{:4_283:}哈哈哈那个星期几的中文笑死我了
有一种叫“老冰棍”的冰糕，便宜又解渴，我们家都很喜欢吃就批发了二十只放在冰箱里，有天天气比较热，妈妈对我说：“热死了，去给我拿只‘老光棍’吃！”
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第一份工作时的总监跟我说的他的糗事：
总监SAM是个马来西亚人，是华裔的，十几岁时去的加拿大读书。
去加拿大之前没有出过国，按照要求要体检，其中一项是验大便，医生说你用一个小盒子装来就行。 由于没有验过，少年sam也不知道数量几何，就找来一个巨无霸的纸盒整整一坨拉在里面，然后给医生送去。。。
医生见了sam手里的巨无霸，带着赞许的眼光说，这么好啊，还请我吃巨无霸，然后打开。。。寒啊
刚上初一的时候,要填一些表,其中有一项就是"政治面貌",我就问我妈这是啥意思,我的政治面貌是什么,我妈本来想逗我,就说"瓜子脸".结果我就真的在上面填成:
政治面貌:瓜子脸
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大学时曾在KFC打工，刚好赶上新品推出，就是“骨肉相连”。好多顾客也是看了广告买来的，结果那天碰上一男顾客，进了门来到前台，左顾右盼半天，啪拍桌上50块钱，给我来了句：“给我来两串那什么。。。。新出的那什么。。‘骨肉相残’。”我听完差点吐血，估计我当时强忍着笑已经到了脸部扭曲的程度，顾客用异样的眼光看着我，然后又扫了眼餐单，才恍然大悟，不好意思的哈哈笑了起来说：“哦 ，说错了，说错了 ，是‘骨肉分离’，噢。。不，不是，是相连，是相连”。我晕~我当时真想说一句啊，您是有暴力倾向还是怎么地，家庭不幸福了您也甭跟这儿拿我找乐啊，无语了我。。。。。。
嗯哒~~谢谢大家哇~~~ 我继续搬运·~
mm继续啊，太搞笑了，笑得我脸都疼。{:4_290:}
{:5_394:}
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？
又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....
老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会
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一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上.
于是,司机大哥就和我们商量:"我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑."我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股 后面跑.眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招 呼我们:"快上,快上......"
mm加油 我笑抽抽了
好mm，加油，笑抽抽了我{:4_283:}
{:5_387:}
这个有点H。。。
一个朋友的 这天他在街上走着,被一神秘男子拉住,用低沉的声音问他:"要片么?"他看着男子眼神飘忽笑容暧昧,顿时心领神会,掏钱买了张封面印着<<还珠格格>>的碟,满心欢喜地回家了.到家后一播放....我X,真的是还珠格格!居然还是连贯着的剧情....囧
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中午和朋友一家吃火锅，忽然朋友的爸爸对我举起了杯子，我忙端起自己的酒杯就站了起来，结果他爸爸说："给我倒杯水吧！"
尴尬ING
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有些老师巨搞
1 一次，老师无限感慨滴说：“今年我们是初一 一，再过两个月，我们就初一 二了。”
全班愣住，明明是初二 一了。
2 幼儿园的时候吧，到现在记忆犹新。老师说：“跟我念数字 1 2 3 4 ……9 10 J Q K."
念完 ，老师愣住，我们一脸天真跟着念。
3 数学老师的事了，初三，夏天下午，没精神，全班昏昏欲睡。老师发狂，正在讲几何变形，老师拍着黑板大吼：”快看，快看，我要变形了！”笑倒一片。
4 政治老师自命不凡，有些不食人间烟火的味道，一提到“钱”这字，就大喝道：“怎一个俗字了得？？”有一次，他上课，说：“请把书翻到256块钱。”
5 班主任平时嘻嘻哈哈，不会训人。有此把她惹毛了，大喝道：“老实点，别怪我翻脸不是人！”（翻脸不认人）
继续
还是有点小恶心··囧
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话说我和许多女博士住在一个寝室楼里，有一个女博士的性格比较古怪。
她总是在我衣冠不整、拿着一卷手纸 ...
hyacinth1984 发表于 2009-10-24 20:44 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
这个牛
加油加油
{:5_319:}
哈哈~看到大家在看，好开心哇！！！
继续继续~
一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
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我和妈妈去面包房买面包吃
妈妈说 给我来个法西斯
汗。。。后来才知道是拿破仑
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前几天晚上看电视
电视上放甜心空姐
放的迟
我爸
走过了很生气的说
睡了睡了,这个空心小姐有什么好看的
笑的我立马把电视关了
MM加油了，笑翻了！
记得上大学的时候，晚上从本部回新区都要经过一条漆黑的小路，很不安全，那天，我和xx同学走在小路上，两个人疾走，xx同学突然停住像是突然想到了什么，
突然坏笑着跟我说：“你~怕~吗？”
我说：“不。怕。”
他说：“放心，我带着武器呢，我保护你！！”
我说：“我也带着呢。。。”
两人同时掏出来。。。
两把指甲刀在月光下泛着冷涩的光。。。。
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我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈 殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）
我一朋友特别爱唱歌，而且是不记歌词的那种。有一次就听她唱“波斯猫踮着它的脚尖，波斯猫踮着它的脚尖，波斯猫踮着它的脚尖……”旁边有个人突然说，“波斯猫脚崴了。”
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某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员看不下去了， 过来：“先生，昏过去的不算……”
坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小时后，我把头伸出窗外。
后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
我对他喊：“把头缩进去。”
那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
我第二次把头伸出窗外。
估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
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我有说梦话的习惯，经常被寝室姐妹拿来开玩笑
有一次我早上醒来，发现她们看见我醒之后都笑出声了，我就知道我肯定又说梦话了
于是我问：我昨晚又说梦话了？
她们说：没有，你昨晚唱歌来着，不仅唱，而且唱完了还说“切歌，下一首”，然后清了清嗓子又开始唱
我暴汗
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每天晚饭后都会带着狗狗下楼遛会儿，昨天在小区花园里碰见一个年轻妈妈带着小孩遛弯，小男孩可爱得不得了，混血，蓝眼睛白皮肤，我那个叫喜欢啊，很想摸摸他的脸，于是问了他妈妈一句：“不咬人吧？”.......说完就晕了....赶紧牵着狗闪人.........
前不久放假,闲着无事,索性和同学去剧组当临时演员,既有钱赚又可以看明星.
等了很久都没有我们的事,我倒无所谓,旁边男同学等不及了.
也巧,剧务终于跑过来了,伸手一指,"你,你,你....还有你,快穿上病号装,穿好过去"然后,又忙着去交代别的,
本人光荣在列,边上男同学悲惨落榜,看他眼巴巴瞅着,算了,一心软把机会让他了,这位仁兄兴高采烈,千恩万谢穿上服装,屁颠屁颠跑去,还趁机故意往导演跟前凑.
也别说,还真引起导演注意,导演看看他,再看看剧本,再看他..看剧本...
同学兴奋的飘飘然,看来是有其他好角色给他,
表情那是一个满心期待
终于, 只见导演一个鲤鱼打挺站起来,指着我同学,同学立马成为满场焦点
同学赶紧又往前凑了几步
--- 仔细聆听
导演转头:妇产科哪有男病号,剧务,马上给我换掉
#@^_!哪里有洞...........
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记得有一次我家里请客，堂弟和叔叔一起来的，我问问弟弟“你们怎么来的啊”，弟弟说“我骑着叔叔带着摩托来的”。。。。。
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有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头！
黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！”
太搞笑了~~~好久沒這樣笑過了~~~{:5_319:}
MM繼續搬運哇~~~打不開天涯的鏈接呢、、
继续转帖~~
手机来电，显示“已被阻止”
对方：袁X吗？
偶：是。
对方：我是跟你爸一起打牌的。你爸出车祸了，刚刚送到华西医大急救。
偶：恩？
对方：医生太球坏了，不给钱就不上手术台，我买了张IP卡才给你打到电话的。我身上钱不够，你赶快把钱打到XXXXXXXXX。
偶：我妈呢？
对方：不敢通知你妈，怕她吓到。再说通知了也没用，她哪去找钱嘛。救人第一啊。
偶：我怎么知道你是不是骗子？
对方：你叫袁X，你爸叫袁XX，对不对。
偶：对。
对方：这不就对了，搞快，再耽误你爸就不行了。
偶：你确定是我爸爸的牌友？
对方：那当然。
偶：主要是我没想到……
对方：可能他打牌不敢跟你说。
偶：我是说，没想到清明才给他烧了一副麻将，他这么快就找到牌友了。
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电台里听到的。。
娱乐谈话类节目。
一个台湾口音的男子打进来
“喂。是**节目吗？我说呀。。我女朋友背着我劈腿（搞外遇）呀！”主持人“是么，几时发现的呀？”
台湾男“就最近哇，我出国出差回来就发现了！然后我就去邮电局上班啦~！”
主持人“の。。。跟你去邮电局上班有啥关系呀？”
台湾男“呀~！不就是戴绿帽子了咯~！”
囧。。
啊 ~~~~累到眼花啦~··
姐妹们也来说说大家滴囧事吧~~~{:4_293:}
^_^
笑死我了
偶也来补充一个....我们家有个购物袋 就gg开会发的 上面写了never stop thinking
有天 一朋友来 说 你们这袋子挺好... 还写着干了 接着喝 不要停..
众人不解
又说 不是写着never stop trinken么 ...
sonne02125318 发表于 2009-10-24 22:53 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
{:4_301:}
为什么我点我自己贴的链接可以打开啊。。。。太奇怪了~前面也有MM说打不开~{:4_292:}
不行了要长皱纹了{:5_319:}
转不动了。。。
来说个我自己的糗事吧~~~
我当年高考的第一天。。。第一门~早上~清晨
坐我爸助动车后面去考试~~
然后。。经过一个很多树很多鸟一条路~
然后。。不偏不倚。。一坨鸟便便掉到我鼻子上了{:4_284:}
然后。。。更可怕的是，它下落高度太高了。。。于是，溅起的“小花"...就又都到了我脸上。。。
死的心都有了~·还是去高考啊····
哈哈～～～太好笑了。楼主加油，再贴点吧！