过节转个开心贴，jms也乐呵乐呵－ 818做完反应过来后，另你尴尬的想打洞钻地的蠢事！
突然想起来，2005年某个电闪雷鸣的夏夜，被一个响雷打醒后起身去厕所，刚走到厕所门口一个闪电辟的屋里亮了一下！亮的那瞬间我发现厕所的镜子里面有个披头散发穿白衣的人。。。遂对着镜子大喊：“你妈了个B的你是谁！！”喊完自己愣在那里了。。。发现那人好像是我。。。
然后也没有上厕所，又飘飘然走回卧室，躺在床上想，我好极品阿，
为什么我生活在地球而不是火星。。。
从此想到此事都会无比自卑。。
我说一个吧，纠结了我一段时间
我们参加完一活动，然后感谢老师的关心（男老师）
我就编辑了一个短信，大概意思是说，
“这段时间让您操心了，谢谢您”之类的
几天之后我删多余的短信，我忽然发现我写的时候把“心”字落了
我当时背后一股冷汗--~！
恩，租碟。。那时候很喜欢看鬼片
然后都是双语的。小马就给我们放VCD。
我。我姐。还有一堆朋友正准备边吃薯片边看。
3男2女 CJ的童鞋关系
我操起遥控器就开始找切换声道的
那时候也不知道咋了。就把这个键位置在哪给忘了
直吵吵：YD呢。YD呢。。 快弄回国语
我把“声”说成了“音”
只见他们满脸黑线。YD你都找不到
我也说一个,这事憋在我心里已经很久了,
上6年级那会,体育课要求必须要穿校服,就是那种像运动服一样的校服,裤子及其肥大,我一般都是在牛仔裤外面套上校服裤,这样一下课就可以脱下来不用穿那个麻袋一样的丑裤子.
但是那次体育课,课前同学游说我一起去卫生间把牛仔裤脱了,直接穿的校服裤,快乐的体育课结束后我们一帮同学买了冷饮,坐在台阶上吃,台阶前面就是体育场,有各个年级的同学们在打球\跑步,玩耍,经过,我,坐在人群中央,把冰棍叼在嘴里,把裤子脱了.....
天雷啊,我忘了我早就把牛仔裤脱下来了,还以为还在运动裤里面穿着呢,其实里面就是条内裤,.....反正很多人都看见了.我后面的女孩狠狠地提了我一脚,我才意识到!
每次看到这种帖子我就很低调的近来,看看有没有哪个缺德的报我的糗料,还好一直没有,我只好自报,拿出来与大家分享
SF 我也来贡献一个我看到的有一大清早，大家都从寝室往教室走，我就看到一学姐朝气蓬勃从楼上下来，可是当时好多人都看她，是那种一直盯着的看，我就很奇怪，就又仔细看了看，原来学姐狠潮的机车包上华丽丽的挂着一个粉色BRA！！！！后来终于有人提醒她了 ，BRA学姐就一路尖叫着跑了…………
记得几年前入党的时候
要去找领导盖章
去之前还想好了要怎么说
谁知道打了报告一进门
就对着领导来了句
于秋白，给我盖个章。。||||||||
说完发现不对
领导很淡定的看着我
囧的我当时只想拔腿就跑
都是背后叫名字叫惯了。。。
不过领导没生气还微笑着给俺盖了章。。。。
还有个和LZ差不多的事情
大概小学的时候
晚上和父母在他们卧室聊天
我爹要喝水我去给倒
因为去餐厅和客厅是有一扇玻璃隔开的
黑漆漆的玻璃倒影出个人
吓的我两三步钻进卧室= =+
这点就没LZ的勇气了。。。
后面和我妈说她还特意和我一起去
才发现那是我自己。。。
我也来：
由于本人太浓眉大眼了，
导致很多次身边的朋友都说我眉毛太像 蜡笔小新了。。。
好。
前天应闺蜜约聚会，
期间一位素未蒙面的帅哥突然很严肃的问我：
“你眉毛这么浓...长得像谁啊？”
我条件反射似地脱口而出：“蜡笔小新！”
只见那位男士十分囧、无比囧的说了一句：
“其实我想问你是像爸爸？还是妈妈来着……”
顿时邻座爆发一阵狂笑。。。。
-____-!!!! 高中找借口去喜欢的女生家，结果赶上她娘在家，心里这个紧张，还要装作很有礼貌很懂事的样子，等从她家走的时候，她娘出来开门送我，于是我很有礼貌地回头说“谢谢老师，老师再见...”
说完以后马上反应过来了，于是低头飞奔下楼...
我也爆料一个，你们可能觉得不好笑。但是我囧的要死。不知道该什么办。
在北方读了四年书，习惯了北方大澡堂那种脱了精光就往里冲。有一次去同学约我去游泳，朋友动作很快的就换上进去游了。结果那天精神有点恍惚，脱光之后有种像是在澡堂的感觉，结果就光溜溜的往里冲，站在淋浴池门口发现还有女的 2秒钟之后才反应过来，当时那一个叫囧啊！！那天我游一会人都脸色都变成死灰色了，朋友还以为我病了。
不过后来自我安慰道：脱得精光就算有人看见估计也没人认得出来是谁，本来也就是一无名小卒。心里才好过一点
高一的时候我同桌外号 “龟头”
当年年幼无知啊
不知道这是什么意思
一天中午 他混在一大伙人中 买快餐
我在热闹的街道对面 华丽丽的吼了一句“龟头” = =！！！
身边的同学马上吃惊的拉住我，说你叫什么呢
后来才给我解释这个是什么意思
囧S了
噢，还有一次，就是还没上小学的时候，听到男孩子骂人说你放屁，觉得很酷。第二天老妈带我和她的一帮同事一起吃饭，老妈在说话，也不知道是说了什么观点我不赞同，于是我就大声说：“你放屁！”。。。我妈和她同事都无语。。。
还有一次是出去玩之前，领了一群闺蜜在家里打扮。想把头发烫卷，就拿了个电卷发棒，插了电。过了一会不知道卷发棒热不热，于是我就鬼斧神差般地，把电卷发棒凑近我鼻子和嘴唇中间那个位置（是叫人中吧？）去闻。。。。。。然后所有的人都看到，我把卷发棒越凑越近，越凑越近，然后我惊叫一声，烫到了。立刻就肿起来一大块，N天都有人好奇地问你是怎么烫到这个部位的。。。。 {:4_290:} 还有初中的时候，放学留下来扫除，我负责拖地。我这个CJ的孩子啊，一边拖地一边快乐地自言自语：“我拖，我拖，我拖拖拖。。。”然后边上某男生惊叫，你很黄色的！！！我还疑惑地说，我拖怎么黄色了？此男不可置信地望着我。。。然后我继续快乐地自言自语。过了两年，突然想起此男不可置信地表情，然后反应过来。。。。。
还有一次在教室里大吼“We will, We will, Fuck you!!”惹得一帮男生哄笑。请原谅我，我当时以为这首歌的歌词，本来就是这样的!
说说我的吧
某天穿了一条新连衣裙出门，那天回头率好高，我得意的不得了。心想老娘这条裙子真是买对了。
上公交车后突然发现，裙子侧边的拉链忘记拉上了！！！！从腋下至大腿的拉链。
真是想打地洞钻地阿
我也来讲讲。
高中的时候，我们每天早上都要天蒙蒙亮的时候起床跑步，从学校跑到川剧团，路上要经过两条街。因为每次跑步的时候都很早，街上路灯亮度也有限，有时候就看的不是很清楚。其中有条街的边上有根比较老的电线杆，是用木头做的，外表烧成碳防止腐烂。有次我忘了这事，就沿着街边跑的很开心，没有看到这黑色的电线杆（关键是电线杆是黑的，看不清楚），结果，嘣的一声，结结实实的撞在上面，引来大家的一片侧目。还有一次，我和一个同学并排慢跑，跑着跑着，我的鞋带散了，我就蹲下老系鞋带，也没告诉我同学，等我起来的时候，正好有个女生跑到我同学身旁，他想都没想，伸手就搭在那个女同学的肩上。那个女同学估计当时惊呆了，迟疑了一小会儿，说：同学，你是不是认错人了。我同学一愣，看清楚是个女生，赶紧放手道歉。我在后面笑得肚子都疼了。
最糗的一次是大学的时候，有几个女生到我们宿舍玩，非要看什么电影。看电影也就算了，要看周星驰的，看周星驰的也没什么，偏偏选了鹿鼎记。大家还记得小宝刚进宫的时候，看到海公公泡的鞭，海公公就给小宝介绍这是什么鹿鞭，虎鞭什么的。非常不巧的是，女生中有个朝鲜族的，上小学才学的汉语，估计对汉语的博大精深不是很了解，看到这里她就疑惑了，大声的问：鞭是什么东西？男同学们赶紧假装忙别的事情：“咳咳，渴了，喝点水吧！”“我衣服还没收,我去看看。”-----，赶紧跑了。 O(∩_∩)O哈哈哈~
蜡笔小新的这个太有趣了 上高一那会我很积极地加入了学校的XX社团。有一次，学校来了一大帮实习老师。因此学生会和所有的社团与这些大学来的实习老师作交流。我被我们社长拜去当代表出席，还说，咱们社今天下午谁都没有空，你不去谁去呀？于是我就光荣赴会。旁边坐着一位学姐，问我，你是XX社的学弟吗？我说，是呀！你也是我们社的吗？学姐说她已经退出了，现在是代表学生会来的。交流会开始，主持人笑容满面地请各个社团的负责人对自己的社团作介绍。我心里一惊，天哪！还有这回事，我作为我们社团唯一的代表，该怎么介绍呢！社长怎么不跟我说明有这回事呀！我还可以好好准备一下…看着周围的代表一个个对着稿子念得流利自如，我内心愈发紧张！终于，主持人无比淡定地说，下面请XX社。我立刻以迅雷不及掩耳盗铃之势站了起来，结结巴巴地介绍。这时旁边的学姐小声地对我说，不是你，不是你发言的啦！没有听清，继续搜肠括肚找词语。好不容易说完坐下，我们社长站了起来，对我的话进行了补充。我才知道原来我们社不是只有我一个人，还有社长…我顿时想找个地缝钻进去。过后一个多月仍无法释怀…
在外地上学，暑假回家听说一个很久没联系了的初中同学在KFC打工。于是约了几个初中同学在她上班的时候去看她。进去后在柜台跟她简单打了招呼，准备等她不忙时候过来聊。
吃了一会，我突然看见她端着盘子从我身边经过，，我一时间脑充血想恶作剧，迅雷不及掩耳地把手伸过去，在她屁股蛋子中间狠狠掏了一把。然后迅速回头，假装镇定。
可是，我回头发现同桌的同学都一脸惊诧地看着我——————
我用余光一瞥，那人根本不是我同学，正瞪着我呢……
生活片。。。
年幼无知的LOLI我曾经到电脑城买碟子，当时互联网还没这么多免费视频看。在个铺子里边找来找去的时候就看见一个包装很萌的碟子，封面上一个只穿泳裤的男生和两个穿泳装的美女在海滩上拥抱，以为是护滩使者，女保镖一类的美剧，要买。
当时店主也是个很纯洁的小LOLI，她很羞涩地说，“这是生活片”。
我不以为然，海滩生活也是生活啊，买下。
回家塞电脑一看，石化。回头一看，姐姐妹妹全部目瞪口呆。。。
MLGBD，A片就是A片，说什么生活片。
我上高中时有个男主任，因为人长的白白胖胖的所以人送外号大白熊，这个外号已经流传的好多届了，全学校的学生和老师都知道当然也包括他自己，但是还没有人敢嚣张到敢当着他的面叫的，而我们私下一律都是叫“大白熊”，我和家里聊的时候也是叫大白熊的。有一次我和我娘去学校找他，在大办公室里说话，我在旁边低着头听着，结果我娘说着说着突然来了一句“白主任”，当时我和大白熊就都愣了，愣了一会儿“大白熊”镇定的说：“我不姓白，我姓陈。”我亲爱的娘居然没反应继续说着刚才的话题，说着说着又来了一句“白主任”，我发誓，我当时真的看到大白熊的眉毛抽搐了一下，但是表情依然镇定而且没有更正我娘对他的称呼，办公室里离我们近的几个老师都开始憋笑，我当时真是恨不得找个地洞钻进去，之后我就处于神经飘忽状态，后面的谈话一句也没听进去，待事后我质问我娘，她居然说“是吗？我没有印象啊。”我的神啊，从此以后我只要看见大白熊就绝对绕着他走，一直到毕业我才解脱了，用我同学的话说“你也算是X高第一人了，估计大白熊这辈子都忘不了你”。 我有个高中学长，人很瘦小，165左右，只有90几斤，家庭非常的困难，不过他为人很乐观，很好玩。因为家庭的原因，他经常穿别人的旧衣服，哪怕不怎么合身。他又瘦的厉害，所以囧事就发生了。
他上大学时（某美院），有次抱了个石膏头像走到了教学楼门口，他的腰带突然断了，他穿的裤子又大的不得了，直接脱到脚踝了，两条麻杆似的细腿，还穿个破了洞的三角裤……此时又是快上课的时候，周围的人快笑死了。可怜他手里抱着个石膏头像，又不能扔下去提裤子，只能先把石膏放下，再羞愧的提了裤子跑
幸好他特乐观，没留下阴影啊
说一个我姐的
我，我姐，我妈，我舅一起在家吃饭，电视里刚好放新闻，说现在很多家长都会让自己的小孩在两三岁的时候把包皮割掉，对他们的成长有利之类的。这新闻从头到尾都没有提是男孩子，就是说小孩。
我那无知的姐姐啊，差不多二十岁了，一边看新闻一边随口问我妈一句：“我们那个时候割了没有啊”。我一口饭噎在那里，我妈也噎住了，我舅只好充耳不闻o(╯□╰)o
我从小就留着男孩儿一样的短发，所以总有人误认为我是男孩儿，我也因此特别在意这个
小学一年级开始我们就有专门的英语老师和英语课了，那时候期末英语考试是老师一个一个叫学生上讲台，然后出一个汉语单词让学生用英语翻译。
轮到我的时候，老师随便的说“男孩儿”
我惊了，我明明是女滴，他怎么也把我当男孩儿，我就很不服气的说“女孩儿”还定定的看着老师。老师本来在看书，听到我的回答，抬头望了我一眼又说“男孩儿”
我怒了，都给你说是女孩儿了，你怎么还不懂，于是又说“女孩儿！！”
结果老师还是很坚持的说“男孩儿”
我亦是很坚持的说“女孩儿”
如此反复近10次，我终于幡然悔悟，老师是在让我翻译男孩儿，我大囧的说了句“boy”然后一路遁逃回自己的座位
我估计老师当时都囧了，这孩子居然还要挟我非要翻译“女孩儿” 贡献一个朋友的吧。
某学院的某层教学楼里因为女生太多，把该层的男厕所也改成了女厕所。
一周后，一个外系男生在这层楼考试，中间去上厕所，看到一个厕所门上挂着个帘子，写着“女”，就按照惯例，一头扎进了另一个，也就是说他进了女厕所旁边的女厕所。
因为要亟不可待地撇大条，他直接蹲在门口第一个坑里。
注意：厕所共四个坑位，带那种小隔断，但是没有门
我的姐儿们是监考老师，她也上厕所，于是就看到了骇人的一幕：女厕所门口第一个坑位蹲着一个白胖男生，而在他的隔壁，是一个娇小的女生。
我姐们当时就惊呆了，大叫了一声。
那男生也吓坏了，双手乱挥舞着，“你，你，你出去，你走错厕所了！”
我姐们：“我没错，你是走错了！”
胖男生：“你错了!我明明看到旁边是女厕所，难道女厕所旁边不是男厕所吗？”
我姐们：“真叫你猜中了，女厕所旁边还真的不是男厕所！都改成女厕所了，你不知道？”
胖男生：“啊？有这种事？我怎么不知道？怎么没人通知？”
我姐们：“早就通知好久了，再说了，门上挂着帘子呢，你没看见？”
胖男生：“没有啊，我……”
……………………
二人一个蹲着，一个站着，就这样聊了好几分钟，
突然，隔壁的女生带着哭腔叫道：“老师，救命啊，你快让他出去!”
胖男生大窘，他做梦也没有想到隔壁还有女生蹲着。
后来，我姐们将给偶们听，大家笑得内伤
有人忽然质疑道：“既然你看见是男生蹲在那里了，为什么你不马上出去？是不是偷看人家来着？”
我姐们一拍大腿，“嗨，亏死了，那男生那么胖，蹲着像肉山似的，什么都没看着！”
先自己的~~
高中的时候星期天跟同学一起逛街，远远看到一大叔冲着我笑，觉得很面熟，但又想不起来到底是谁，觉得应该是某个老师吧，但完全记不起任何信息，结果硬生生的冲上去喊了一声：老师好！
结果，大叔当场石化，我就这么扬长而去，还觉得自己真有礼貌啊真有礼貌~~
那时候双休日是住在阿姨家的，一大早就从家里出来才找的同学逛街，回去后猛然发现，该大叔即是早上还一块吃过早饭的姨丈啊！！
- -！！！！
再贡献个老妈的糗事，老妈初中的时候要走去邻镇读书的，某天回家的路上，突然尿急，然后就鬼使神差的不找个什么玉米地啊什么的隐蔽点的地方上厕所，竟然脑子短路直接在大路中间蹲了下来，结果一半的时候来了个人，很尴尬，直接就蹲在那里把脸捂上，继续撒的欢腾，哈哈~~ 我冏了很久的事情.
那时候男朋友还在国内, 两个人常用短信聊天, 有次男友兴致来了, 说我们短信xx下吧.
于是我们就%^&*(
几天后, 我删除发送过的短信时, 发现有条短信发到爹手机上了... 搞。第一个很搞 看到这个题目我最先想到我初中同学发生的事,那时地理课上学到美国还是哪里的有五大湖.我们地理老师叫了一个男生起来背五大湖的名字,前面四个说完后最后一个安大略湖那位同学怎么也想不起来,一着急就说成了"安尔乐湖",全班一片爆笑~
额。。我也贡献一个吧
初中的时候读寄宿学校嘛，那时候学校没有热水就要自己用水瓶打水，为了同学们方便上课就把水瓶放在寝室楼下，回寝室的时候就提上去~然后就很多人的水瓶不见被人提走之类的。这是前提啦。
某天我去提水瓶的时候就很不幸发现我的水瓶被人提走了，当时心里那个恨呀~~~然后就想别人把我的拿走了我就拿别人的呗。。
然后我就挑了个漂亮的就提走了~回到寝室就很得意的跟其他室友讲~这时我一室友回来哭丧着说她的水瓶被人提走了好倒霉~~接着她大喜~看着我手上的水瓶说~啊啊这个是我的哎~哈哈~
我大囧 帮她提上了了
被笑了很久。。。
我说一个
我这人有个毛病，就是回到屋子里就要把袜子和外裤脱掉，总觉得束缚了一天只有回到自己的地方才可以解脱。那时刚毕业，上班还是住宿舍，和其她两个室友一起。（两个室友是我同班同学，一起来这个单位工作）。有一天我回到宿舍，看到其中一个同学的BF来了（这BF也是我们同学），我打了声招呼后，就开始解裤子，拉锁拉到一半突然想起来不对劲儿（爆汗啊，完全是下意识的动作），忙转身拉上。虽然都是同学，混在一起四年了，仍是觉得丢脸的要死。 我发现我总是自以为在小声嘀咕，结果大家都听见了。高中时快下课的时候我想和下课铃一起对下表，就偷偷问了下同桌，还有几分钟下课，结果问完发现老师也不讲课了，同桌也没回答我，大家都在看我，一边忍着笑。老师肯定是伤自尊了，这同学这么不想听他的课，但是我真的只是想对表，不是听不下去了啊~~
笑爆了
当年上大一还是大二的时候，某次中午下课，在人群里一边走一边发短信，反正随着人走不会错，结果给带到了小树林里（大伙为了抄近路，在林子里另辟蹊径了），我闷着头发短信，眼睛的余光瞄到周围忽然没人了，下意识的抬头，这一抬头我就蒙了，整个人直直的撞上了路中间的大树，额头磕了一堆树皮渣渣，悉悉索索往下掉，举着手机的手被小树枝拉开了一长条口子，贯穿整个手背
中午吃饭时间那么多人啊~~~周围的爆笑声啊~~~多少次午夜梦回，我都让记忆里的恐怖的笑声整的睡不着
最难受的是大学毕业这么久了，某次和几个朋友聚餐，无意提到这件事，所有人都笑翻了，才知道自己的这件事被拿来笑了4年，并且威名远播，可怜我一直自欺欺人的告诉自己没人知道，没人知道~~~
小学五六年级的时候，某一节下课大家一窝蜂的冲下楼做课间操，我在教师门口和我死党冲散了，于是，我奋力边往外挤边拉住我死党的小手，走了好一段都快到楼梯口时，猛回头，赫然发现我正紧拽着一男生的手，他用及其无辜与怨念的眼神看着我，我一声惨叫甩手冲下了楼，幸好当时人多噪音大，没很多人注意到我的惨状。从此我没跟那男生讲过一句话。。。。。。
话说那小子的手那叫一个白嫩柔软啊，我现在都记得。。。。囧
我也贡献一个
当年刚进公司一两个月，跟同事们还不是很熟，我一直都很乖乖女的样子
某天三个同事在八一个已婚男，说，他最近不太对劲哦，不是在搞网恋吧
我不知怎么耳背，把“网恋”听成了“网店”，说话快的时候还是有点分不清的。他们当时说的这个“网恋”还有婚外情的味道
我很不解地问“搞网店（恋）怎么啦？我就搞过啊”
于是他们三个一致转头看着我。
于是我有追加一句：“搞着玩玩的啊，现在不搞了”
他们三个瞬间石化盯着我
我还很奇怪，想不至于这样惊讶吧，又说了句，“赚不到钱，就不搞了”
现在想起来还是很囧很囧啊 各位的都很高水平 我都不好意思回帖 但是看帖不会又太不厚道 无聊的无视
1、、、、。。。13、4岁的时候一次坐校车回家，同车的都下的差不多了就剩下我们班的几个人，路口等红绿的时候，看见路边墙上钉的安全套自动贩卖机，当然现在知道安全套是干嘛用的，但那个时候俺只是一枚话多的LOLI，懂个鸟，以为是施工工地里，跟工人叔叔带的安全帽同性质的东西，张口来了句：哎呀安全套，我也让我妈妈给我买个戴戴。。。。囧囧囧囧囧，现在想起来那个囧啊，姐妹一脸难以置信的表情看着我，旁边早熟的男生瘪着嘴巴想笑又不好意思。。。。。
2、、、。。。。毕业去企业实习，我刚打出一份资料，主管路过我旁边说xxx这个要签名的，我一听，激动，热血，我的字不咋地啊，但是就硬着头皮写上了自己的大名交给了主管，主管看见尖叫说谁让你签你自己的名字的！！！！要签文件上的法人代表的名字！！！哎呀烦死了还得重新打一份。。。。。我当时。。。。哎。。。
高中 某日下午 隔壁班 自由活动一堂课 当时他们班同学都迷上了羽毛球 无奈班上只有一副球拍 且被一男一女先抢到正玩着（他俩是普通朋友）众人只好围观 等待做替补 怎奈此二人头一次搭档 配合不默契 眼看下一个球又接不到了 众人着急 齐喊：接稳啊！（接吻） 声音之大啊 ⊙﹏⊙b汗
半年前刚刚换了新环境，还在装乖乖女不敢被人瞧见我的BH面的时候，有一次蹭同事的车去购物。车上除了我之外还有一男一女，年龄都差不多，只是那时候都不熟。开车的是男士，已婚了，那天不知道为什么开得极不在状态，油门和刹车都踩得极猛，于是还没过两三个红灯我就开始晕车了。到停车场停车的时候，我们车子往里走，对面有来车，就有些堵。我心理斗争了半天，一边觉得蹭新同事的车不应该还对别人的技术横加指点，一边又实在忍不住想说。结果我折衷了一下，用我所能装出来的最最柔软最最和颜悦色的语气说：“你得给人家让路啊……”然后一路晕着过来的脑子终于在此时断了弦，很顺口的加了三个字“亲爱的”。
……
当时都可以听到车内空气冻结石化的声音。结果车一停好我马上开溜，想捅自己一刀的心都有啊……叹气。 我也来补充一个。当年稀里糊涂的就走进了男厕所，刚刚进门的时候还在想，这个厕所的模式好像有点不一样啊，其实是水池的位置正好跟女厕那边是反的。可惜我当时头脑发昏，还是没有醒悟过来，继续前进，结果看到大概好几个男生站在便池前方。他们都是背对着我的。唯一一个没有站在前面的帅哥恰恰是面对着我的（他当时估计是在等位子），我这才反应过来，立刻跑了出去。不幸中的万幸是，我们都没有叫出声来，事态没有扩大到不可收拾的地步。万幸中的不幸就是，那个帅哥我当时很萌的，出了这种糗事，再也没有脸出现在帅哥面前了。 再说一个别人的吧
我和同学去别的学校听讲座，进了大楼不知哪个教室
就问传达室，大爷就告诉我们怎么怎么走，
紧接着我们身后来了2个男孩儿也是听讲座，找不着地
我隐约听见传达室大爷就说跟着前面那2个女孩（指我们）她们也是听讲座的。
走着走着我同学说要去厕所，我没多想就陪着她，
等我们一进厕所刚一侧身，发现那两个男孩儿也紧跟着进来了，
我们瞪着眼看着那两个男孩儿，他们也瞪着眼看着我们
然后其中一个大叫“艹，这是女厕所！！！”
瞬间，两个人仓皇逃跑了--~！
上学的时候
抽屉都是可以上锁的
在我上好锁以后
有一个问题就困扰我了
到底该把锁的钥匙放到哪里才不会掉咧？
想来想去
我终于想到了
于是把钥匙从抽屉缝塞到了抽屉里面
竟然还超级开心的想我真是聪明啊
这么好的办法都被我想到了
结果等要开锁的时候
我~~~~~~~~囧了 我也经常会很丢脸的。。。
1.大四写毕业论文的时候，我跟同寝室四姐是同一个指导老师
那个老师脸特长，俺们私底下都叫她马脸。。。
有次我们交了稿，老师给我发短信说“你的没问题，让XX给我打个电话吧，我没有她的号码”
我很乖地当场按回复，写说“四姐，马脸让你给她回电话”。。。
毕业的时候，我的论文差一分是良好。。。。
2.现在跟我男朋友一起住，同住的还有两个男同学
其中一个男生做饭特别好吃，另一个什么都不会做
我们就开玩笑说会做饭的那个是另一个的老婆~
有天大家一起吃饭，我男友说，XX(那个会做饭的)你做的菜很香啊
balabala说了一堆
我很配合地边吃边说，你嫌弃我哦，不如你俩换老婆好啦~~
全体静默，随即两个男生狂笑~~~ 男友黑面。。。
说个我男友的~
他很不能喝酒，属于一杯倒的类型~
大学的时候有次跟宿舍哥们儿一起喝酒
当然 喝晕了
回寝室大家继续打牌 他倒头就睡了
半夜起来上了一次洗手间 站都站不稳 头抵着墙壁好歹解决了
第二天大家看到他都狂笑
事实是 他晕乎乎跑到阳台上 头抵着阳台墙壁。。。。
夏天 大概7点钟的样子 不晓得有没有路人看到过。。。
现在每次聚会每次必拿出来羞辱他。。。 俺也爆料一个，一个朋友的.
几年前，夏天，好几天前就和一个朋友约好去游泳，我女的，他男的，结果那天大姨妈来了不能游，就没有进去，在游泳馆门口坐着等他了。结果没有多久就见他跑了出来，我还奇怪今天这么快就出来了，他开始不说，后来才说实话，哈哈哈哈，笑死我了，原来是精神恍惚，当成澡堂子了，光溜溜的就进去游泳了，进去看见几个女的惊讶的看他才反应过来，臊的穿上衣服都出来了，哈哈哈哈哈哈，我听了当时都笑岔气了，不是被里面的女的看光光了，并且该人还是一枚帅哥。
我也八一个，是那种你窘我也窘的
高二的时候学校来了个德国交换生，美男一枚。
有一天吃完午饭回教室，正好看到他下来，我就猛盯着人家看，心里不住的点头赞叹“好帅啊”。背后突然有人拍了我一下，揽着我的肩膀使劲儿摇“他好帅啊！”我心想谁跟我这么心有灵犀啊，眼睛还定在美男身上，头也没回就猛点头说“就是就是，太帅了！”然后俩人原地站了3秒目送美男消失。这会儿我才回头看旁边的人，两人对视一眼“咦，你谁啊？！”然后旁边目睹全过程的路人该君的损友一阵爆笑。我刚才一直以为是班上某君，文科班只有几个男生而且都是妇女之友，勾肩搭背习惯了，所以没多想，结果现在一看，不认识！旁边很熟的高三学姐跟我说介绍说这是她同学，她们班女生共有的闺蜜。我平衡了，也不算吃亏。 哈哈，笑死我了。
我也来说一个。
话说当年初中学校十佳歌手比赛~
有一个胖胖的男生进入决赛，他在唱完第一段流行歌曲后，
自以为很潇洒的一只脚搁在舞台旁的音响上，
然后俯身，一只手撑在腿上抵着头，
参照思考者雕塑的造型，
另一只手拿着麦别在身后，正在在屁股处~
此人很淡定的摆了这个pose数秒后，
只听到从大音箱里传来无比清晰和回音飘荡的一声“bu~~~~”
全场呆掉，然后暴笑不已~~他之后红着脸把第二段唱完拉~
哈哈哈~
第一次和朋友去滑冰，自己鼓起勇气慢腾腾的滑着
结果突然滑倒中间的位置，而且停不下来了
一直围着3，4个女生转了几圈才扶到边上去
搞得那几个人一种色狼目光盯着我。。 囧事在其它贴子已说过，再重复一次吧。
话说当年隔壁学院的帅哥约我去看他们系办的晚会，因为本人对他有点好感，所以特别紧张，出发就只顾着衣着问题，结果弄得时间很紧才出门。
到达会场，节目刚刚开始不久，帅哥突然很认真对着我说：“KK，我觉得你很幽默”。我马上回他：“当然咧”，过了一会儿，不知道为什么有点不安（平时脸皮厚惯了），就反问他：“为什么这样说，怎么看出来我幽默”？他忍笑忍得快内伤的样子说:"你瞧瞧你的脚"。我顺势一瞧，OMZ，我左右脚居然不同鞋，左右是休闲皮鞋（白色的），右边是跑鞋（绿色的），帅锅雪上加霜地来一句：“你不觉得地不平么”？唉，还记得我当时故作镇定地说：“我特意这形象来的”。。。。。
结果，不够十分钟，我借口身体不适，灰溜溜地离场了。。。之然帅锅对我产生了极大的兴趣，居然追求起我来了。
由于前面已经让我捧腹，所以我也很厚道的贡献自己的。
在外地遇到老乡不容易。上大学后，每次看到老乡了，都会远远的叫声“老乡好”。
某次在运动会上，人很多的，远远的，我看到自己老乡了，大声喊“老乡好”。结果几乎是在场的几百人灰常灰常惊讶的看着我，我也觉得很奇怪。
后来才知道，原来，他们听成“老相好”。
最泪奔的事情是，我已经叫了一年多 唉，我也说个吧，这是我心中永远的痛啊…话说我还是个cj的小女孩，一次身体不舒服去医院开了点药，那个药的名字挺奇怪的，我也没太记住，就这样晕晕乎乎的走到药店门口，看见门口有个大广告牌上面写着“万艾可”下面一个括号里写着(伟哥)，伟哥这东西我还是知道的，从前就觉得这个名字听起来很就很ws，没想到还有这么好听的名字，我一边想一边走进药店，对服务员说：“有没有那个万艾可？”服务员明显没有反映过来，又问“什么？”于是我又大声的强调了一下 “万…艾…可”，当时整个店的人都看了过来，那个服务员也愣住了，我以为他还是没听清，于是把医生开的处方拿出来，服务员拿过去一看说“噢，你是要 @%* 我也来说说吧~
那次是默写英语课文
由于我一点都没背，只好打小抄
小抄字很小，半天才看清一个字
结果大家都交了，我还在奋笔疾抄
老师等不及了，就说：xx，你快点交啊。
我当时肯定是脑子抽了，直接头也不抬的对她大声吼了句：老师，等一下，我还没抄完！
一说出口，我就石化了...
全班同学爆笑，老师很无语的说：别急，你慢慢抄，我先走了。
我那个汗啊~~~~~
大一某天，月黑风高夜。和同学买完东西一起回寝室，直接就从小超市那窄窄的台阶上掉下去了，好高的，然后我同学说：一转头，人没了，再一看，在地上坐着呢
还有今年年初去银行，排了好长时间的队，终于到我了，拿着号码纸pia~~~pia~~`地去柜面，一不小心，被地毯绊倒了，那柜员还想说：你好。结果，没等他说完，我就趴那了
倒回N年前...
学莫泊桑的《项链》，我念课文，里边有一句话：“眼泪大滴大滴地流了下来。”可怜我念成了：眼珠大滴大滴地流了下来。老师都笑抽筋了
寝室同学打电话回家，第一句话：妈妈，你猜我是谁？...... 笑死我啦 我也来加入一把~~~~
先是我同学的 冬天下雪了 下早自习了后她和另一个同学去食堂买早饭 我们学校去食堂的中途有一小段路是上坡 下雪后化成冰了就非常滑......
结果惨案发生了.. 她们两个兴高采烈地一个手拿着装豆腐脑的碗 一个手拿着馒头还是包子 HLL地在下坡时摔倒了....
最要命还不是这 关键时她们顺着坡往下滑时由于冰面太滑是一边自己旋转一边继续往下溜......大家想象陀螺慢慢往下滑的样子就可以了...
更加要命的是 在一大群TX们诧异加憋着笑加狂笑的表情中滑到底的她们自始至终都没有松开抓馒头的手... 馒头光荣地保住了!!!!!
再来是今年去旅游的时候 我们一个团的人在路边慢慢走着去等车
这时一个青年?中年人?反正一个男的HLL地骑着他的摩托车 用很疯狂地飙车地速度经过我们....很拽的样子....我们自然都是鄙视地眼色看着他...
我娘当时就说了句:迟早得出事..
结果...3秒钟后我们就听到了嘭地一声 拉风男人连同他的摩托车HLL地一起撞在了一堵墙上并一起倒了下来 该男人一脸尴尬地从地上爬起来...
我憋得那个内伤啊...当我们团的人走过他之后.. 偶实在忍不住疯狂大笑 我弟来了句:好过瘾啊 ... 差点没笑死我了
说说一个有趣阿姨的事儿
话说阿姨给女儿买了辆小自行车，就现在蛮多的那种可折叠式的小车，然后有一天她女儿上街了，不骑了让她妈骑回家，然后这个阿姨就骑着这个小车去买菜再回家，转了一大圈，后来回家的时候问他老公说，怎么觉得这车特别别扭，后来大家才发现，阿姨是把车头转了一圈骑了。。。她还奇怪现在这车怎么车铃都安在左边了。。。
后来每次说到这个一圈人就笑翻，呵呵 想起一个朋友的，不过可能不太好笑。两个女孩坐公交车，忽然车上上来一个特帅的兵哥哥，两人就起了色心，一直想跟人搭讪却不知如何开口。一路都在纠结着，讨论着，忽然，兵哥哥起身居然准备下车了，两人情急之下竟然异口同声对兵哥哥冲口而出：请问——
兵哥哥纳闷地回头看见俩他不认识且表情怪异的女孩，问，有事吗？俩女孩再次异口同声说：“几点了？
我想起自己的窘事了。有一次在路边走着，忽然发现路边有一处景色很漂亮，就拿出我的小破相机想拍下来。为了取得一个比较好的构图，我就往后退啊，退啊，退啊……结果，我没注意到后面是一个掀开了一半的井盖，我PIA一下就掉到井下，但因为只掀了一半，所以我就卡在了井口，上不得下不得。最令我佩服自己的，是我居然从头到尾都没有发出惊叫。我镇静地把手中的相机放到一边，然后努力撑着往上起来。这时，被我惊呆了的路人总算反应过来，才PIA～PIA～地过来帮我，把我从井里捞了出来。然后我就假装淡定地闪开了……
贡献个高中老师的。
高中的时候每回课间操都有人逃操，后来就有个体育老师专门来抓逃操的，是个女的。女生就不太好逃操了，但好些男生还是不怕她，她一追就往男厕所里面躲。有一次，估计这老师又是把几个男生堵进男厕所了，怎么喊都不出来，一气之下就冲了进去。正好前面的几个蹲位上有个人拿着报纸挡着脸蹲在那儿。这老师一把扯下报纸说：你以为拿张报纸挡住脸我就不认识你了么。
然后，发现蹲那儿的是个男老师。该女老师大窘，之后一星期没来上课
…… 我这个很丢人 = =！先说下我老公，他经常给我打电话时都会变声装着是某公司的客服，比如招行客服，电信客服，或是1860的客服，接得多了，我也就自然的对装了。
某天，家里宽带换套餐了，电信的说1-7天内，会有工作人员上门来换无线路由，因为没说具体时间，平时他们工作效率也没那么高，也就没当一回事了。
第二天，老公去公司上班，到公司后我们在泡泡上有一句没一句的聊着，下午时老公要出去跑外勤，泡泡上说了句一会打电话给我就下线了，我无聊接着看网页。
不一会，电话响了，因为老公在泡泡上事先有交待说会打电话给我，所以我接起电话想都没想就脱口而出：“你好，这里是1860~ ，请问有什么需要帮忙的？”
只听见电话那头“嗯？”了一声后说：“我是电信的……”
我一听，心想这死猪还给我装，那我更要装了，于是我又换了一个娇滴滴的声音说：“你好~Y！先~生~，需要什么特殊服务吗~~~！！”
电话那头一下子没声音了，估计不知道说什么好，沉默了六七秒后说：“…… 我真是电信的 ……”
我还不知死活的说：“是呀，你真是电信的，我也真的是问你要什么服务呢？~”
电话那头估计受不了了，清了清嗓子然后高声问到：“ 你这里是XXX区XX栋XX号的XXX吗？”
我这下可算听出来声音不像装的了，忙问：“你是谁啊？”
电话那头： “我电信的啊，我真电信的，上门换路由的……”
…… 我…我TM… 想死的心都有了！！！
如果只是通话不见面那还好，吐血的是，他得上门装东西，又只有我一人在家，结果，十几分钟后，我等来了这位四十多的大叔，把我给尴尬死……
从此，我再也不玩这么YD的游戏了…… 若干年前的一个冬天在上学的路上，天气很冷很冷。。。
冷的脸部几乎是没啥知觉的
就在此时前方一帅哥TX时不时地回头看啊看啊看啊
看得我那颗HC的小心扑通扑通乱跳~于是作娇羞状看别处。。
结果老天真是对我太好了。。。因为前面的路口红灯亮起了！
帅哥TX还是一直看我，于是实在忍不住，我对他笑灰常灿烂的一笑
恨不得就跟他说我是X届X班的、、囧 然后帅哥TX有点尴尬的快步走了 、、、我以为人害羞的说、、、、
结果到了班级。。。某同学来了句：“XX,你那两条黄黄的鼻涕可不可以擦掉啊，恶心不恶心啊、、、、、、、、、！”
我方才恍然大悟。。。
前天就干了件丢人事儿
放完暑假回学校的火车上
坐的是硬卧车厢，一侧是卧铺一侧是那种可以放下来的椅子
旅途很无聊于是大家都坐在下铺聊天 ，我坐在下铺最外侧
在我跟对面的人讲话时余光看到旁边的阿姨递过来一个苹果说“吃个苹果吧”
习惯性的摇头微笑谢绝“不用了，谢谢”
2秒钟沉默过后
我看到了内位阿姨尴尬的笑脸以及坐在另一侧椅子上她老公悬在半空尚未收回的手... 一年国庆假期,有很多同学都回家了,我们宿舍就我和另一名女生,不过宿舍楼里没回家的还是有很多,晚上八点多的时候刚脱了衣服要换睡衣,忽然觉得有人在床底下摇晃着床一样,大惊,以为进小偷,还是闹鬼呢,哆哆索索的爬到下铺,和另一女生趴在地下掀床单,结果什么也没有,刚想说差点没吓死,就听外面操场上有人大喊`地震啦楼里的人快出来啊,这一听不要紧吓的我俩开门就往外冲,跑了两步我又回到床那,那女问,干什么,我答拿钱包,这还不算完,因为当时太害怕拿了钱包就往楼下跑,到了楼下我俩喘着粗气刚想说好险,就见她张着大嘴眼睛睁着老大看着我,刚想安慰她不要怕,忽然一惊,遂低头,大叫一声,钻入操场边的树林,身后男男女女哄然大笑.因为这成为学校话题人物
小学二年级跳绳比赛预选，所有人围成圈给参赛的人数数，我算坚持的久的，最后就剩下几个人了，每个人都很亢奋，跳着跳着，我的短裤掉了，掉到脚后跟，所有人都傻了，连老师都没说出话来，我也紧张的不知所措了，光站着，都忘了提裤衩了。。。事后回想起来，相当庆幸我穿内裤了，小时有时不愿意穿。。。 ...我们学校的政教主任 很会扁人 反正整来整去外号叫陈水扁
一天我拿着团委要上交的东西追他 边跑边叫 陈老师陈老师 等等..
他还是没回头 等我追上了他才回头说 你刚刚是叫我？ 我说是啊 你不是陈老师吗？ 他愣了下 然后大笑.....我迷茫啊..有什么好笑的 后来讲给同桌听才知道他不姓陈 姓张
还是他 一天晚上我们学校组织看露天电影 一个很爷们的女生躺在我怀里看 主任看到了 站我们面前顿了一会 我想着 我又没干坏事 继续看我的电影再一会儿主任大喊 “还不放开 光天化日的成何体统”（我发誓这是他原话） 我嘟囔了一声 哪光天化日了 明明黑兮兮一片而且躺我怀里的又不是男的..后来那MM站起来了 主任才看出她是女的 说了声对不起就跑了 我们笑岔了腰 哈哈哈
又想起一件事
那时在罗马尼亚，有一段时间有传言说有地震，还传得很凶，反正是人心惶惶的
一天我一个人在家上网，住我楼下的一个朋友QQ发来说来说：“你有没有觉得地在晃动啊。”我看了立马嗡了，回了一句“快跑”
那时在家还穿着睡衣，后来我以迅雷不及掩耳的速度换好衣服，身体都有点抖了，因为嗡嗡嗡的声音一直没有停下，穿好后马上跑下楼，连电梯都不敢做。噔噔噔跑下楼后发现哪有地震...是楼下在机器在整修地.后来慢慢悠上楼，看到朋友后一条消息“都是那机器，整出那么大动静”
想想真是囧啊 1、几年前一同事的
我们那时候是酒店前台的员工，中班快下班的时候大家都有点兴奋，然后一女生就跟一男生撒娇说：“你请我吃夜宵。”此女平时比较嗲，大家都不太喜欢她，男生也不同意。然后她就说：“
我不管，你请我 你请我 你请我 你请我 你请我。。。。
她乐此不疲，一直说个不停，然后我们值班经理从前台后面的办公室走出来，值班经理也是挺年轻一小伙子，有点不敢相信的问：
“你们俩个谈恋爱了？那也不能在这里亲呀？”
我一好朋友是重庆人，大家知道重庆的天老是灰蒙蒙的，天亮得也晚。她读书的时候，有一天早上很早起来去上学，在路边坐车。盼了半天，终于借着蒙蒙亮的天色看到有一辆车过来了，她急忙拼命招手，
谁知道，车开近了，一看，天啊，是灵车！车头一朵大白花！
晕！！！！！！！！！！！ 1、小学的时候，因为我六岁还尿床，所以又尿床恐惧症，老是睡觉之前对我妈妈千叮万嘱，夜里要叫我起床上厕所。
然后一天半夜，突然被妈妈打在肩膀上，我一惊，发现自己站在客厅，身上背着书包，原来妈妈叫完我就去睡觉了，然后我晕乎乎的穿衣服。刷牙，洗脸。背书包，半夜三点准备去上学了！哈哈
2、工作了，还是在前台的事，前台只对大堂。一天，我正对着大门发呆，突然看见两个蒙面大汉进来了。就像香港电影里面那种用袜子套着头的，我清楚记得当时心都要跳出来，牙齿打颤的对蹲在地上翻抽屉的领班说：”领班 ‘领班’打劫。。。。打 。。。。劫怎么办？领班不敢相信的站起来，我再一看，
原来，是两个黑人哥哥，唉，对不起，我冤枉你们了！
3、当培训师了，面对两百号人讲课，面对大家，激情讲演，一边讲一边往后退，突然磕一台阶上，四仰八叉了！！！！哭呀！
讨厌的楼主，害我一下子想起我自己的这么多囧事。
主持节目，台下五百号人，给技能比赛的颁奖，我说：
下面请领导为获奖者带上花圈！ （其实是花环）
这个是听来的，另一主持人，领导颁奖完了，送领导回位，她说：“领导请下台。”那是一个国企，过两天，这主持人下台了