长篇开始,姐们争取吐血不睡觉转完." 我的雷人同事 "
本帖最后由 freefly23 于 2010-4-21 10:37 编辑第一部
08年奥运前夕，本人从外地辞职回大连，并在大连一家港资企业谋得一小职位，在去公司报到第一天，见到了本人生平见过的思想甚为奇特的一同事！从此，生活变得更加斑斓！
他的思维方式与付出的行动很有创意，应该与大家分享！
对于此人暂且不必过多介绍，在他的连续的故事中，坚持看下他的一些事以后大家应该自己有个总结！
案例一：忆苦思甜！
他：今天有点拉稀了。
我：啊？怎么搞的？
他：好象是喝奶喝的。
我：不至于吧？现在产品卫生抓的挺严的。
他：过期了！
我：。。。。那你还喝？
他：我看保质期是十天，我这才过了两天，感觉应该没事。
我：那你买的时候怎么不想着早点喝？
他：不舍得！
我：。。。。。。
案例二：为民申冤！
大连的朋友应该都记得，前不久一直在修桥，堵车很严重。一天上班，他迟到了一个多小时，一到就摔摔打打，好不气愤！另一同事（甲）边喝水边与他对话。
甲：怎么着了？一来就把你气这样？
他：迟到了。
甲：废话，就问你怎么迟到呢！
他：堵车！
甲：以后早点走就是了，你交警啊？堵车把你气这样！
他：CAO TM的，就赖（怪罪之意）夏XX（市长），修什么桥修桥？车都跑不动！等我到出工夫砸他个biang的（大连话，意思为揍他这个混蛋）！
甲及全体同事：。。。。。。
未完待续。。。。。。
第二部
Go on 。。。
先介绍下以下故事背景，我的这个biang同事吧，曾经处了一个女朋友，这个女孩的来历比较神奇，也比较神秘，所以我称之为“女神”，有女神做女友了，那我的同事我暂且命名为“超人”好了！超人怎么认识这位女神的不得而知，女神出身为辽宁省内一小城市，而且从来没来过大连，超人也没去过女神的家乡，两人分别都是在各自的故乡长大，通过侧面了解，超人居然告诉我，他跟她已经分过一次手！（呕，买嘎大！）女神为了超人，曾经为了超人，在大专毕业后，义无返顾的来到了美丽的大连投奔超人，超人其实对女神并不来电，但总没有他想要的那种女朋友，也只能俩人将就了，他俩经过多次会谈，曾达下以下共识：
1、在双方没有找到合适对象的条件下，俩人为临时伴侣；
2、在外宣称两人为合法情侣；
3、在任何一方找到合适对象的条件下，双方无条件分手；
4、在双方为临时情侣过程中，如有人给各自介绍对象，不允许干涉
5、详见以上四条。
以下就是他俩的故事：
No.1 情感剧场
记得那是09年的夏天，日子记不清了，但是那时候上映了陈凯歌拍的嗷嗷有内涵的《梅兰芳》。超人交话费得来了两张电影票，带着“心爱”的女神看电影去了！第二天，我与他的对话！
超：昨天带我对象看电影去了！
我：哦！看啥片了？
超：《梅兰芳》。
我：啊？那片宣传不错，不过我感觉应该没啥意思！
超：对呀！没意思！我睡了一个多小时！
我：啊？那你还看？当时就没别的片子了吗？
超：有啊！
我：有啥还？
超：《叶问》。
我：《叶问》听说挺好的啊，你怎么不看？
超：我知道好看。
我：那你还看《梅兰芳》？
超：《叶问》才90分钟！
我：。。。。。。
No.2 左右为难
因为超人对自己的未来发展不报有多少期望，只想着找一个富婆来解决未来的温饱问题，我们给他定了个最高期望的对象条件为：家财万贯的，年过八十的，无儿无女的，病入膏肓的。。。
一天我与另一个同事周末逛街，突然想到了他，想逗逗他，所以我那同事打电话给超人，说给他介绍一个富婆认识，超人此时正好跟女神也在市中心逛街，让他带着女神来相亲，看看他能如何反应，超人居然爽快的答应了！
以下我把忽悠他的那位同事称“A”。
超：（加紧脚步向我们走来！）哪个是？哪个是？
A：啊？什么哪个是？
超：（小声对A说）富婆啊。
A：给你打电话，你说跟你对象在一起逛街，还怎么给你介绍啊？
超：她不在（指女神）！
A：她呢？
超：我跟她说，有人要给我介绍富婆，让她去新玛特逛超市去了！
A：。。。（汗！）你早说啊！我怕我朋友误会，就让她（虚构的富婆）走了！
超：唉~~~~~~~~（拨电话。。。）喂（很气愤！） 在哪呢？快出来吧，我在新玛特（一商场名字）冲麦当劳的门那等你，“MD”！就赖你！本来能认识个富婆的。。。。。好好好，你赶紧出来吧！
A：。。。。。。
事还没完。。。。。。 本帖最后由 freefly23 于 2010-4-21 10:38 编辑
第三部
看着前两次我写的东西还有一定反响，有不少朋友觉得有意思，那我就继续写下去！
本人在此严正声明，我写的绝非故事，而是老百姓（极个别）身边的事（稍微加上了一点小小的修辞）！
在写以下我这个biang同事的片段前，还是要做一点前提介绍的：
本公司是一家国际跨国公司，总部在香港，中国大陆总部在北京，东北总部在大连，而本人所在的正是大连子公司（非东北总公司），东北区老大——Mike，大连公司老大David，我们的主人公——超人（此名字由来详见上篇报导）！
case .1st虎胆龙威
超人大专刚毕业就到了我们公司，为什么能来我们公司呢？确实是有原因地，换人家的话说就是“爷上头有人！”
是，确实有人！而且是大陆总公司（北京）的一个高管，而这个人与超人是什么关系呢？真不是我造谣啊，这是我亲耳从超人嘴里听来的，这位主管正是超人家老邻居的妹妹的同学（别急，慢慢旅顺了关系！）！所以东北公司以及大连公司的领导都很给面子，原则是只要凑合过的去，一定优先录取！两个月的试用期过去了，而Mike从David那里听到的关于超人的工作状况为——无自主工作能力（就是脑残的意思！）。但过了两个月了啊，该签合同的时候了，但他这样的咋签啊？一想，人家还有关系在这摆着呢（领导是不知道总部大领导是这么曲折的关系的）！怎么办啊？！害的公司领导为了这么个宝贝天天喝王老吉去火！领导们一狠心，先拖着这个biang的吧！
因为我是跟超人前后脚到的公司，他看见我早就签了合同了，心里着急。一天，时机到了，正好超人从公司走的时候发现David正开车带着我出去办事，便径直上了车，我与David对视了一下，同时用坚定的目光略微的点了点头（他。。。这事正常！也不管我们去哪，拉到哪算哪！）在车上超人与David发生以下对话：
超：David！为什么不给我签合同？（声音很大，很愤怒，根本把我当作空气！）
D：啊？（当了这么多年领导，从没遇到过 jiang样的硬茬，有点慌！）不是我不跟你签，咱这边招新人，都要总公司确认才能跟你签合同，我没这个权力的。
超：那Wayne（指我）都签了，为什么我的到现在也不给签？
D：这也是总公司的决定，我都说了，我没这个权力的（但有决定作用）！
超：那我这怎么办吧？（依然很严肃地问）
D：我等跟公司领导商量一下吧！你再等等（苦笑！这下可拖不过去了！）
超：停车！（依然字正腔圆）我下去！（太TM铿锵了！）
超人下车了！David和我很汗。。。再不说话了（还能说什么？）
几天后，Mike让秘书call超人，让他到总公司来一下，算是一次正式的面试吧（公司的面试基本David就可以搞定），我们这样的小职员一般是很难见到Mike，更别说与他对话了，从来都是在台下听他白活！以下的对话完全是超人本人向我坦白的（绝非逼供！），外加上本人一点点的心理描写。
M：XXX（指超人），请坐！
超：领导，你好！（我说的是废话）
M：来咱公司也有三个多月了，感觉怎么样？
超：还行吧！工作挺简单的（不要你个 biang的B脸了！）
M：哦！（工作总出错，还说工作简单？果然是彪！）那你感觉你能为公司做些什么？
超：我是个喜欢忙碌的人，我愿意为公司奉献出我的体力！
M：好吧（好什么好啊？！）！咱换个说法，你感觉你有什么能力能够胜任咱们现在的工作？
超：我会英语，大学的时候我英语过四级了！
M：Please introduce yourself in English（请用英语做一下自我介绍）。
超：恩。。。。这个。。。（他确实听懂了！）。。。我英语老长时间没用了，等我回去背背再说行吗？
M：。。。。（我真想动手了！）那你还会什么？
超：我会背首都！
M：啊？！（背首都是什么意思？）
超：全世界所有国家的首都我都知道（本人曾领教过，属实！）。
M：那我考你几个吧（心里合计着，考这个干什么啊？）
后来考了几个，确实都一一答对了（Mike看着地图考的）。后来的几句对话后，谈话立即结束，超人高高兴兴地回来了（高兴程度不亚于第一批光荣的少先队员）！
M：咱们公司从不养闲人（领导讲出这话很不容易啊，因为委婉的跟他说，超人根本听不出什么奥妙，只能这么直接的说了！）
超：哦！（很平静，根本没拿自己当闲人！）
M：（我靠！这小子的彪还真不是装出来的！）你以前有过工作经历吗？
超：有啊，在超市！
M：哦，咱公司工作的员工必须要让周围的人都喜欢，你能做到吗？
超：能啊，我以前在超市是给人发塑料袋的，老头老太太都可喜欢我了，他们要多少我就给多少个塑料袋！
M：。。。。（我要疯了！）好了！你先回去吧！。。。。。。
Case.2nd 我是传奇
公司最后还是没好意思驳上方领导的面子，还是跟超人签下了两年的合同，但工资定的很低（全公司也只有他的工资是透明的，是可以晒的，不单是因为数字小，关键是这小子根本不在乎曝光！）因为合同后两个月都给他发满了全额工资，第三个月把前俩月与当月的五险一金一并扣除，发到手里的数额很可怜！他就火人了，非要找领导说个明白不可！基本在找领导以前，全公司人都分别被他通知了：1、我的本月工资只有470.00元；2、我要找领导讨个说法。
但后来，一个同事跟我说，他把David又给喊了（当领导真的是很不容易啊，一定要体谅领导！），David确实是领导，有涵养，给总公司财务打了电话，而且耐心给超人解释，但超人依然是面红耳赤尿黄尿（火气相当大了！）。
我：小子啊！听说你把David给哈虎（大连话）了？
超：哪有？
我：败泡了哈！我都听说了，你挺猛的！
超：没（音同“妹”，大连话）！
我：那我听他们说你把领导给哈虎了！
超：哦！我就是语速快点，声音大点，情绪激动点！
我：啊？！。。。。。。。。。
有意思吗？！以后还有。。。。
第四部
好！废话不多说，直接入正题！ 我们前文说过，公司领导不愿与超人签工作合同，并不是我故意损人，而是客观的事实，下面分别用在他签合同前后工作时发生的事件来说明一下。
一、 服务至上
在刚认识超人的那天，我就感觉这家伙有点不一样，一个敢在大庭广众之下公然叫嚣要痛扁市长的人实在不多见，大概分为如此几种：
1、身出名门或者家长抽中华不断的（没教育好的那种）；
2、喝了半瓶啤酒跳舞象走路的（别说市长了，就是地球球长，他该叫嚣依然坚定）；
3、小时候受市长欺负当街被扒裤子的（超人小时候，市长早就懂事了）；
4、脑瓜有病的。
相信很多人也都已经给超人同志对号入坐了，就不加以分析了。
因为超人同志每次工作时那迷离的眼神让我很是惆怅，所以我愿意献一下爱心，给他提一点小建议，能够让他尽快适应工作。
现在看来，我当时跟他说的都是废话，不过有句话他算是记住了，我说：“不管任何时候，只要你对人家笑，是肯定没错的，正所谓抬手不打笑脸人嘛！”
这老孩子算是把我的这句话发挥到了极至！
话说一日，管理我公司产品质量的一位某局的一个科长来我公司检查工作（经常的检查），部门领带有意让超人同志去锻炼一下（当时领导还不清楚这位眉清目秀的年轻的实际状况下安排的任务），因为小超同志已经跟随他当时的师父工作了十几天了，而且很简单的工作，只是向科长简单介绍一下相关的数据（也就是单据与实际货物对应一致），小超也表示能够圆满完成任务，便雄赳赳气昂昂地去找科长。
科：小伙子，这个数据怎么对不上啊？
超：啊？！不会吧！你再找找！（面带微笑！）
科：这是你公司的产品，我怎么会找？
超：那你让我给找啊？（笑）
科：对呀！从来都是你公司的人给找啊！
超：哦！我找找看啊！（过了几分钟，没找到）科长！（目光呆滞，只是笑）
科：没找到？（科长其实比较平静）
超：（没说话，只是傻笑！）
科：你新来的吗？（有点生气）
超：（我就笑，看你丫能把我怎么地！）
科：你到底懂不懂？（真的生气了！）
超：（先是皱了下眉头，但坚持着笑！）
科：你TM到底懂不懂？能不能讲明白了！（公务员爆粗口喽！）
超：（就是笑，一定要挺过去）
科：你把你领导叫来，我去问问他，怎么找了你这么个废物！（说这话多伤人自尊啊？）
超：（我还笑，看我能不能挺住！哼）
科：※∑⊙¤☆。。。。。（走了，直接去找我们的领导 David去了）
科长见到David也不顾身份形象了，大喊大叫！
科：你们公司从哪找来这么个傻子？（还在气头上！）
D：您别急，怎么了这是？（有点窦娥当年的神情）
科：我搞检查工作这么多年就没见过这样的！（就是个气）
D：（听科长简单说了一下刚才超人兄弟是如何进行工作的）他刚来我公司，而且是个刚毕业的孩子，不怎么懂，您别往心里去哈！（表情有点尴尬）
科：不懂就说不懂的，谁不是从不懂漫漫学着懂的？
D：恩！（看表情是不知道该说什么打圆场了！）
科：我干这工作多少年了？什么没见过？我什么时候发过火！你公司这小子，我问他啥他都不说话，就是跟我一个劲的笑！他一笑我就来气！
D：啊？！。。。。。。
二、 大义灭亲
签完合同后的超人，似乎他感觉这个社会很好混，不论工作的疏忽还是办事的漏洞，虽然领导都知道，还是签了合同，此时的他大有一种死猪不怕开水烫的气势。
本着严于律人，宽以待己的原则，每当犯了任何错误，直接的一推六二五，找各种神奇的借口推脱，目的只有一个，说谁的责任都行，就是跟你超爷没关系！
转眼间，年底了，小超同学在公司也服务了半年了，年底部门开个总结会吧！
虽然是部门总结会，但依然由David主持。
以下会提到一个重要人物，那就是所谓超人的师父，也就是一直带着他工作的与之最亲近的同事，这位德高望重的师父叫做华璋，超人称之为华大哥。
华大哥是本公司的老员工了，因为超人的工作总是进不了正规，可苦了我们的华大哥了，一年本来至少有的十四天年假（十年以上员工的特殊待遇）根本就没得休，每天要自己干两个人的活，每天还要边干活边认真的教超人该如何去做。
刚开始超人学不会，师父就会不厌其烦地教，后来师父就开始严厉地教，再后来就是带脏字的骂，最后我们的华师父没脾气了！
部门总结会上，David对本部门的每一位员工都一一做了点评（只要本年度没什么大的贡献或者大的失误，基本评语都是套话），最后点评的就是我们的超爷（领导就是有水平，知道什么叫做压轴大戏）。
D：你感觉本年度的工作表现怎么样？
超：我感觉还不错，我相信我能够胜任我现在的职位。（表情相当镇定！）
D：哦！（心想：你还知道你脸在哪吗？）那我每次去你部门的时候总是看你不是发信息就是坐着休息，老华在工作，你那时在忙什么？（根本不惯毛病，委婉的话你根本听不懂，只能这样说了！都是你逼的！）
超：不是（音同“补四”）！是华大哥不让我干！
D：他不让你干？如果你能够胜任，为什么老华会不让你干？（我此时注意了老华，他当时好象有种含着泪在笑）
超：其实我能干，老华不信任我，总感觉我不能干好，所以不让我干！（知道什么叫神奇了吧？这就叫借口，学着点！）
D：既然这样，那你就没向老华证明过或者表示过你能够把事情干好？（叫你狡辩，我看你还能编出啥来！）
超：他根本就不给我机会表现，有时候吧，我真是希望哪天老华得场大病，在医院住上个十天半个月的，那我就有表现的机会了！（这可是原文，全部门的人都在场，说出的这话！）
全体无语。。。。
精彩无限，下回接着说。。。 第五部
没想到啊没想到！
随便的一点小叙述，就已经写了四集了，哈哈哈哈！我太有才了！坚持关注的朋友一定要坚持住，以后的故事中将不断的出现猛料，嘿嘿！
今天说点超人兄弟的另两则小故事吧！
1、百密亿疏
在以前曾经提到过，小超有一个特长，就是会背首都，所谓背首都，即能把我们在地图上所看到的任何国家的首都大多都能准确无误的说出来。本人以及不少同事都测试过，象是什么美国华盛顿、澳大利亚堪培拉什么的就不用说了，主要考的都是象南非三首都（比勒陀利亚、开普顿、布隆方丹）、苏丹（塔土穆）、图瓦卢（太平洋岛国、富纳富提）等等等等，只要能在地图上发现的国家基本都能给你说出来，看来上学的时候基本上没干别的！这地图叫他背的，刚认识他的时候，在这点上我还真是佩服他，后来出了几个小事，让我对他更加的刮目相看了！
某日，我在看一读物，上面瞎写了些东西，简直是胡扯类型的（忘了是不是《半岛晨报》了），上面报导说是贵州山中有一雌性野人，发情期来临，不知所措，下山寻一打更老头，掳走，后发现老头疲劳致死。我正拿此跟同事们逗乐时，上知天文、下晓地理的超人给我了一个疑问句：
超：哈哈！真逗！这不扯淡吗？。。。对了！贵州是哪个省的来着？
全office：。。。。
上边对话后一阵，我又鼓起勇气与之交谈：
我：贵州是哪个省的都不知道？
超：谁不知道啊？只不过暂时没想起来而已！
我：那银川是哪？
超：银川是个省吗？！
我：（强忍住了，也不知道是哭还是笑，反正忍住了）那内蒙古的首府是哪？
超：（若有所思）是齐齐哈尔吗？！
我：。。。。（真忍不住了）
又某日早上，早上坐公司班车，正好与超人坐的比较近，怀着乐天态度的我又犯贱去搭话了。
我：听说你上个周末参加XX资格考试去了？
超：对呀！（满面笑容）
我：哦！考的怎么样？！
超：跟我预期的结果差不多！（一脸的自信）
我：哦！那就是考的不错了？
超：不，肯定不及格！（真TM有自信）
我：哦！（其实也不算太惊讶）
超：对了！问你个问题哈！
我：说！
超：你说敦刻尔克是哪个国家的？
我：这都不知道啊？法国的啊！二战的时候“敦刻尔克大撤退”啊！
超：哦！我忘了！（也不知道他什么时候去记过）
我：大哥！看来你只知道各个国家的首都啊？
超：对呀！（脸真的一点也不红）
我：别说那些个没用的，你考试的时候写敦刻尔克是哪个国家的了？
超：那是道选择题，四个选项，A美国B 英国 C 法国D 德国
我：那你选的哪个？
超：德国
我：你怎么想选德国呢？
超：我吧，当时是这么考虑的（很认真的样子），德国以前的货币不是叫马克吗？
我：啊！对呀！（你到底想说啥啊？）
超：我看敦刻尔克和马克里都有个“克”字，所以就选D了！
我：。。。。
后来听说这家伙还想背诵美国五十二个州呢！。。。。
2、天经地义
去年十二月的一天，下班后，我与一同事一起走到车站，在车站巧遇超超！我们在旁边听到了他打电话的全过程，我们喷了，用现在的网络语言就是“太雷人了！”
事件的背景大概是这样的，超人的女友（试用期），也就是前文提到过的“女神”，当时刚到大连一个多月，刚刚找到了一份工作，具体是什么不知道，反正是一个房屋中介公司，在那里已经工作了一周左右了。下面就是超人同志打电话的语句（电话那头说的什么不知道，但你应该能猜到）。
超：喂，亲爱的！干什么呢？！。。。我刚下班。。。今天我生日啊。。。哦，吃饭啊？好！。。。啊？！为什么不带我？（我跟我同事乐了）。。。你就跟你领导讲，说我今天过生日，让他带我一个！。。。哎呀！算了算了，你把电话给你领导，我跟他讲！
此时，我跟我那同事已经笑的蹲在地上了！
哈哈！想要猛料吗？！看第六部吧。。。。。 第六部,
例一、 礼尚往来
超人开始学开车了，这家伙工作入手比较迟钝（至今已一年半，还没有准备入手的意思呢），学开车当然也是当仁不让，别人学的快的大概一个月就OVER，人家哥们学了四个月，教练仍然不让其去考试，他很生气，以前也曾提到过，超人的理由（或借口）比垃圾堆的苍蝇还多。
我：你车票还没下来呢？
超：恩！
我：都多长时间了？我看快有半年了吧？
超：怎么可能？才四个多月！（看来还很自信！）
我：哦！（我并不惊讶）那也该考试了吧？！没过还是怎么着？
超：那个biang死教练，不让我考！
我：那还是你驾驶技术不到位，要不还能不让你考试？
超：不可能！我开的可好了！（我呸！我宁愿相信犀牛会爬树！）
我：你开的没问题怎么能不让你考试呢？
超：那我怎么知道？反正就是不让我考试！（这理由！）
我：那你教练为什么不让你考试？你教练不舍得你毕业啊？！
超：可能吧！（就爱听夸他的话。笑了）
我：现在学车的不都给教练送点东西吗？要不你送点试试！
超：啊？！还得送礼啊？（一跟钱沾边了就有精神了）
我：你看没看见别人送？
超：见过啊！
我：那不得了！该花的钱得花点，要是老不让你考试，等你票下来，你儿子都成老司机了！
超：哦！
过了几日！我突然想起超人学车的事了！
我：怎么样？让你考试没？
超：没！（沮丧的表情）
我：你送东西了？（试探着问的）
超：送了！唉~~~~~不说了！看来我还是多开开吧！等技术好了，我就不信他不让我考！
我：哦（你还是承认你不会开车了）！你送什么了啊？！（我很好奇）
超：呵呵！（一脸坏笑）
我：快说！急死我啊？
超：金嗓子！
我：啊？！（真没听明白！）
超：就是治嗓子的含片，金嗓子！
我：你送那个干什么啊？（真有点崩溃）
超：对呀！教练也这么问我的！
我：继续！
超：我就说，你吃点这个，我要开不好，你能大点声骂我！
我：。。。。。。
例二、 常换常新
超人有两个电话，所以刚见到他的时候，看他有俩手机，就没感觉这是个小气之人，可后来发现，这俩电话确实大有来头！这两个电话一个可论是山寨手机的鼻祖，这么说此电话一点不过分，此手机乃是超人的舅舅自制的，现在叫做DIY，超人的舅舅据说是个高才生，学电子的，自己动手做一个电话有不是什么新鲜事，但这种新鲜事只是听说过，没见过真家伙，超人手里就有这么个玩意，虽然反应不算灵敏，但也算张显个性了！再说说另一个手机，这个手机就不是自制的了，也是大品牌，我也说不上型号，反正是很早出的那种philips的直板机器（一点没有说瞧不起拿这种电话的朋友啊），据说电池嗷嗷好使，但超人的这个电话据说是他另一个舅舅用了三年后传给了自己的儿子（也就是超人的表弟），然后他表弟用了两年又传给了他，也算是个传家宝了，虽然电话很旧了，但功能依然强劲，超人更是对次电话爱不释手，为了精心呵护爱机，他用上了那种塑料水晶手机套，而且在手机套外面又缠了不知道多少层的透明胶带，此手机就应该是野战电话的鼻祖了！但这个philips由于长时间使用，再加上胶带的粘性减退，还有灰尘杂质的污染，发信息已成为老大难问题！突然有一天。。。
超：你看看，我换新电话了！
我：啊？！（传家宝说扔就扔了啊？）我看看换啥了？
超：（掏出电话）看！
我：哎呀！这不还是你那个传家宝吗？！
超：你看看！新不新？
我：新？你电话换壳啦？（一看，也没有啊！还是那么的沧桑）
超：我把透明胶给换了，重新缠的！不感觉新了好多吗？我聪明吧？
我：。。。。。。 第七部
之前，本人举例说明了一些超人的一些特点，现在再介绍一下此人的一大特点，食力惊人，说是“食力”，比他能吃的我也见过，应该属于北方人中比较能吃的，但是速度极快，每天中午的工作餐就是普通的盒饭，公司一般同事都是吃一盒，超人一般都是两盒半，本人自己的吃饭速度就比普通人要快出三分之一，但每次我刚把我的一盒饭吃完，超人同志已经是把两盒半的饭加上自己的菜横扫了，速度之快令我瞠目！
A． 自我实现
某天中午，超人与往常一样的吃了两盒半的饭，但是与往常不一样的是，他吃完以后，又吃了半斤面条，简直就是用故意把自己噎死的速度吃光了！我结舌了！心想，这家伙是刚参加完铁人三项？刚回到办公室的小超，正巧看见几位同事正在尝试KFC刚推出的嫩牛五方，估计是看着眼馋还是怎么着的，中午从不睡觉的超人却意外的趴在桌子上睡觉。这时办公室里至少有四位同事同时在吃那个什么嫩牛五方，此时公司领导David进了办公室，看见里面几个人一起吃一样的东西，就随口调侃了一句：“哎呀，你们这是组织吃汉堡比赛呢？”就此一句，话音未落，超人突然精神千万倍的抬起了头，把坐在旁边的我着实吓了一小跳！几分钟后David走出我们办公室。
我：刚才你不是睡觉呢吗？怎么突然起来了？吓我一跳！
超：我刚才听David讲话呢。
我：他平时跟你讲话，你都象个大领导似的，怎么了今天这是？
超：哦！我听他说有吃汉堡比赛了！
我：那是他跟其他人逗着玩说的，你还当真了？
超：对呀！我是后来才反应过来的（还真好意思讲！）。
我：有比赛你就兴奋啦？
超：对呀！那是吃东西比赛啊！我寻思着，我肯定能给咱部门争光！
我：。。。。大哥！你可拉倒吧！你要是在这个比赛上争光了，那全公司还不说咱部门出了个“饭桶”啊？！
超：。。。。。
B． 如获至宝
刚认识超人不久时，他能吃我见过，但并不知道他的其他“特点”，所以相处的还可以，因为刚认识的时候，我请过他几顿饭，他还有点良心，知道什么叫做回请，但这次回请使我进一步的走进了他的世界，太另类的世界。他不知道从哪弄到了一张附近的一个快餐厅（也可以说是一个食堂）的饭卡，说是要请我吃中午饭，本人平时大大咧咧，也没多想，上去就告诉里面盛菜的大姐：“（西红柿炒）鸡蛋、（辣子）鸡丁、三两米饭！”此时隐约看到大姐在里面的机器上打出了大概是八块多（八块几毛想不起来了），再看超人刷卡的眼神就有点不对，当时我也没在意，等着他点餐，点的是什么我忘了，反正肯定是斋菜，看着我就没有食欲了，不知道的肯定以为他点这菜是因为他当时拉肚子，可打饭的时候我明白了！（以下盛菜的大姐称为“姐”）
超：大姐！米饭多少钱一两？
姐：五毛。
超：哦。恩。。。。（做沉思状）
姐：你要多少米饭？
超：那。。。我。。。（犹豫了，相当的犹豫，人生一大抉择啊）
我：大姐啊，你就先给他盛半斤吧！他能吃！
超：那半斤是不是五两啊？！哈！（说那些个废话，烦死我了！）
姐：一般男的大概吃三两吧。
超：那。。。。那就。。。就先盛三两吧！
我：你彪啊？三两能够你吃的？
大姐盛了三两后递给了他！
超：这这这。。。。这不够！
我：大姐，你就先给他盛半斤吧！（后面一堆人等着呢！）
又盛了二两，递了出来。
超：那那个馒头多少钱？
姐：五毛。
超：那给我两个馒头吧，不好意思哈，帮我把米饭扒回去吧！
此时的我真想打他，估计要动手的话，那大姐能帮我！但我们还是都忍住了，大姐按照他说的做了，我赶紧找了个地方坐下了，装做不认识他，吃我自己的饭，不再说一句话，他还若无其事的坐在我的对面吃着他的斋！我吃完时，他也刚吃完（这次吃的对他来说真是超级慢啊！），看到他用过的餐具，就深刻了解到什么叫做风卷残云了，剩下的葱花最多有四粒，此时的他正用心地咀嚼咀嚼再咀嚼！我本认为，他当时的感觉就应该是小时候吃完棒棒糖，还要把塑料棒里残留一点点的糖咬出来的那中回味！可惜，在他面前，我总是判断失误。他不慌不忙地把筷子伸进嘴里，然后漫漫地取出一个东西，放进盘子里！我装作不经意的瞥了一眼那空空如野的盘子，突然间，一直保持沉默的我出声了！
我：啊？皮筋？
超：对呀！
我：那你这半天嚼的就是这个啊？！
超：是啊！我还以为是豆腐丝呢！
我：这么皮筋都看不出来？你眼睛该治就治，别耽误了！
这时，本来就没吃high的超人有点生气了，这下可有了勒索工具了，只道了一声“我找她去”，径直走到刚才的大姐那，然后把筷子往里一扔！
超：这是怎么回事？（大声喝道）
姐：（一看确实有根皮筋！）那你想怎么办啊？要不你看看，你还吃什么，我给你打点，不收钱总可以了吧？
超：（心情突然变好了）鸡蛋、鸡丁，一斤米饭，哎哎哎。。。在米饭上浇点鱼汤。
大姐无奈地照做了，超人也满意地吃光了他的胜利果实。
超：恩！这四块五花值了！
我：。。。。（我呸！）
还想看啊？！等着吧！ 喝口水去,姐再回来接着发. 占个座 真的好长啊哈哈哈 第八部
今天心情不错，再给大家讲点猛的！
我们再说说超人与他临时女友——女神的小经历！
一、 爱的力量
本人于去年一段时间喜欢上了健身，而且经常找一些练的比较好的人请教经验，后来听说增肌就必须多补充蛋白，所以每天中午基本不吃饭，吃下七个煮鸡蛋的蛋清，蛋黄就只能回家喂小狗了，确实有点可惜。可后来问题解决了，超人发现了免费的午餐了，他看见我每天都剩下七个蛋黄，在我坚持不到一周的时候突然发话：“你。。。。你你你的。。。你的。。。这些鸡蛋黄。。。！”当时我就高兴起来了，我家养的是吉娃娃啊，回家七个蛋黄要扔掉五个半呢，属实可惜啊！我怎么就忘了超人兄弟呢？！罪过啊罪过。。。
于是，以后蛋黄就有了新的归宿，而超人也很高兴，果真是皆大欢喜啊，这个局面很好！超人同学能够在饭后如同吃小食品一样的将此七个蛋黄一口气全吃掉，而且最绝的是，他不喝一口水！此等野外生存能力怎是一般生物可比？但这种局面维持的时间不长，突然有一天，超人从我手中拿走了刚拨出的蛋黄，只吃了两个，然后很小心的把剩下的五个用自己油腻腻的大饭盒装走。
我：哎呀！今天这是怎么个精神？
超：哦！我吃不了！呵呵！
我：哥！你别吓我！遇着啥不痛快的事了吧？怎么这点零嘴都吃不下了？
超：没有啊！我今天下班出去逛逛！
我：啊？！你真拿这个当零嘴了啊？
超：不是啊！你想到哪去了？
我：那你说你逛街是什么意思？
超：我是拿这个给我对象当零嘴！
我：。。。。。。。。
二、 午夜狂奔
超人和女神都是不甘寂寞之人，下班后经常相约到某某夜市逛上个仨俩小时的，有时候也会在附近共进晚餐！超人是个有责任心的人，会一直陪着女神一直逛一直走，到该回家的时候也是必须把女友送到家门口再独自回家，但有一天，他回家的方式堪称传奇。
超：哎呀！昨天差点被人揍了！
我：啊？（其实我也想揍他）咋了啊？
超：小事！昨天吃饭打起来了。
我：哎呀！你小样的，吃饭还能惹事打架？
超：不是啊，是人家追着我打！
我：靠！到底怎么回事？你说话怎么跟拉肚子似的？不能一下说明白啊？！
超：哦！就是昨天我跟我对象去饭店吃饭，后来老板给上菜了，我们说不要了，我们要走，老板不让，后来老板就骂我，我对象不愿听了，就跟老板吵了几句，老板火人了，找了四个人要打我，我拉起我对象就跑。
我：打着你没啊？
超：没啊！我俩后来躲到另一个饭店里了。
我：我靠！怎么这帮人就撵不上你呢？
超：哈哈！（很得意的样子）
我：你还领着对象，能跑过人家吗？你打过架没？
超：我。。。。我记得吧。。。好象是很早以前。。。恩。。。很早以前打过！
我：那是什么时候啊？
超：好象是上小学以前的事！
我：。。。。。你不是曾经扬言要打夏XX（市里的大领导）吗？
超：呵呵！（有点不好意思了）其实，我怕我带着对象跑不掉，就突然站住了一下！
我：那不是要跟人家打啊？
超：不是！我是想吧！我想给他们点钱，这事就算了吧！
我：哎呀？！（你小子还舍得花钱摆平事儿了？）
超：可后来我一掏兜，哎呀，坏了！就一百的，没零钱了！还是继续跑吧！
我：我CAO，零钱？！你想给人家多少钱？
超：二十啊！
我：。。。。。啊？！四个人！二十？！。。。。要我是带头的，肯定第一个打死你！你这哪是拿钱平事啊？你这不纯是侮辱人吗？
超：其实那饭钱也没多少钱，给他们二十我感觉不少了都！
我：那你想给二十？幸亏你没零钱！你可算是拣了条命！可话说回来了！你吃饭到底多少钱？
超：五块！
我：啊？！（这个字我喊的声音很大，结合上述报道，我已在崩溃的边缘了）五块？！你俩人？！
超：对呀！
我：你俩到底吃啥啊？俩人五块？现在拉面最便宜的也得三块钱啊！
超：麻辣烫，两块五一碗！
我：麻辣烫？怎么会那么便宜？（后来才知道，就是街上小摊子，用辣汁煮一些蔬菜，本人当时确实没吃过，但后来尝试过了）
超：对呀！就是小摊位卖的那种！（竟然说成饭店！）
我：哦！人家给你端上来了，你俩不要了啊？
超：对呀！（没有一丝愧疚之意）
我：人家那么点小本生意，本来赚钱就不容易，你俩点的东西，都给你们煮好了，你就这么不要了，谁不生气？人家煮完的东西给谁啊？！
超：我没吃，他凭什么要我钱？
我：。。。。难怪人家要揍你呢！该！怎么这帮人就跑那么慢？追上你打你个半死才好呢！
超：哈哈！（更加得意）我报警了，警车把我送回家的！
我：啊？这破事你还好意思找警察？
超：人民有困难找警察嘛！我跑到另一个饭店躲着的时候就挂110了，我跟他们说有人要打我，警车就来了！
我：你可真行！给你送回家了还？那你对象怎么弄啊？
超：嘿嘿！（更加得意）先把我对象送回家，又把我送回去的！
我：啊？！。。。。这警察真是瞎了眼！
超：以后出去懒得坐公共汽车，就挂110，跟警察说我找不着家了，那我就省钱了！
我：。。。。
笑迷糊了吧？开窗呼吸一下新鲜空气吧！ 第九部
今天说点啥呢？
再说点超人工作时候的插曲吧！
插曲一、声东击西
某下午，部门经理让我去把一份资料送到另一公司的办事员手里，因为以前我从没与此公司打过交道，不认识那个公司的位置，也不知道那的办事人员是哪位，经理把具体情况就都交代给我了，坐在旁边无事的超人正巧凑过来听经理交代给我的话，这家伙也许是闲大了，自报奋勇，要替我去送资料，我心想，也好，省得走那么多路了（我太懒了），他要去，我乐不得呢！然后经理说，进了他公司，你看见最高个子的就是了，很高的，肯定好认。超人去了，并圆满完成了任务。
过了几日，公司几个人一起去公共大厅办事，当然也带着超人去了，突然超人看到了一个人，告诉我他手指方向的那个人就是那天办事要找的个子很高的人，我一看，那人确实很高，足有两米一。
超：你看那个，个子最高的就是经理那天让我去找的那个人。
我：哦！是很高，能有两米一了吧？
超：恩！肯定有了！哎呀！对了，他有个外号！
我：哦？叫什么？
超：你猜！我感觉你肯定猜不出来！
我：（外号，一般指一个人的特点加以某种形象的形容，所以我说）长颈鹿？
超：不对！
我：电线杆？
超：再猜！
我：（有点不耐烦了）大衣架？
超：继续！（表情很得意）
我：烦不烦？个子高的人的外号太多了，我怎么知道是哪个？
超：就俩字！很常用！
我：（他不会。。。。不会是。。。）“大个”啊？
超：这么聪明啊？（很惊讶）
我：。。。。（我真的被侮辱了）
插曲二、分门别类
超人这家伙也不能说他智商低，只能说他的注意力和平常人不在一个地方，再就是思维方式有点怪异。又是在公共大厅，公共大厅这地方有很多家公司在这里办业务，而且因为这些公司都有或多或少的关联，也经常要互相走动，这下显示出超人的优点了，他简直就是我公司的一朵交际花啊！只要是在大厅里办事的女性，不论年龄，他都必须要上去讲上几句，本以为他在泡妞方面可能有一定建树，可后来发现，基本都是他认识人家，人家认不出他，唉~~~~~~！！！继续讲，超人的师父华大哥吩咐超人去把一份报表交给另一家公司，其实华大哥基本只知道各个公司的名字，与那些公司的人也不算认识，更别说名字了，过了一阵，超人回来了。
华：把报表送给XX公司了没？
超：恩，送去了，给芳芳了。
华：恩？芳芳？芳芳是谁？
超：对呀！就是XX公司的。经常在大厅能看到的。
华：哦！哪个是芳芳啊？
超：腚大那个。
华：。。。。（这可怎么找？）
哈哈！满大厅找腚，华大哥的工作量属实不小啊！ 第十部
超人归来了！大家注意了啊！今天咱们讲点新段子。
我公司的一个传统，新来公司的员工，工作满一年者，公司会在一年中，专门选出一个礼拜的时间做一次集体培训，因为我与超人是同一年进的公司，转眼已是一年过去，所以这个“培训周”自然有他也有我了。
这个培训周主要的集合了东北三省各个分公司的新员工（以大连本地为主，其他地区派新员工代表参加），一共大约有40人，主持者是东北总公司行政部经理Candy，然后就是由各个部门的主管给我们泛泛地介绍一下公司的各部门的业务流程之类的入门知识。Candy是一个对自己工作比较认真的人，所以公司每一个员工，她都必须亲自过目，对每个员工的大概情况都有一个了解，当然，超人的大名就是不过目也相当的如雷贯耳了！笔者本人虽然把超人的趣事发表于辽阔的internet之上，但我并不是一个向上级打小报告之人，但不知为什么，公司（大连地界内的）自上而下的，把超人的事迹的普及率甚至超过了“八荣八耻”，只要是本公司的人，就没有不知道超人这个人，可谓是一代新星啊！但大多数人只知道有这么个人、那么些事，但很少有人见识传说中公司的超人是不是也裤衩外穿。故事由此开始！ （1）优秀公民
培训开始了一天了，在Candy的主持下，各个分公司各个部门的新同事都初步的认识了一下，都是年轻人，大家说说笑笑，气氛比较融洽，Candy很早就应该注意到超人的存在了，所以才在课上答题与课下私谈的时候与之均未发生接触，估计是怕惹出什么笑话来，毕竟大多数人还不知道在坐的XXX就是传说中鼎鼎大名的超人啊！后来，Candy有可能是怕冷落超人，这样不好啊，怎么着得说点话，说什么呢？当时正值炎炎夏日，她便亲切了与超超同事交谈了几句，温柔的Candy这才发现，公司的医保卡并不能买后悔药啊！第二天上午，大家刚到齐。
C：XXX（超人）啊，天真热啊！麻烦你把空调开一下吧！（说的很亲切）
超：哦！好！（回答的干净利落）
C：辛苦了！
超：（兴致勃勃地跑到会议厅的一角——空调处）哎呀，Candy啊，摁一下开关就行了吗？
C：是啊。
超：那温度呢？调到多少度合适？
C：天那么热，你先给大家降降温，先弄凉点也没事。
超：太凉了对身体不好，还费电！（很严肃认真的样子）
C：那就调到二十五六度好了，这样说是省电（有点后悔让他去干这差事了）。
超：那Candy啊，你说是开二十五度还是二十六度好呢？
C：你随便吧！（无奈了）
超：哦！我怕开二十五度大家感觉冷！（很关切的样子）
C：那就二十六度好了！（已经冒汗了！）
超：那我可就真二十六度了啊！（此时的其他人已经憋的那是相当难受了，马上就要集体喷喷了）
C：恩，好！（花木兰当年杀人的眼神隐约可见）
超：那哪个是开关？
C：算了，你还是把窗户打开吧！大家先休息十分钟，我出去一下！
大家：。。。。。。
（2）自强不息
培训的第三天，公司某部门经理给我们传授相关业务知识，此经理姓方，年龄与我们相仿的lady。她给我们的授课中，有一个程序就是教我们如何填写一种业务文字表格以及相关的注意事项，用普通A4纸复印的，每人发了大概三四张纸。上课中，看到超人前十分钟眼睛睁的大大的，很有精神的样子，十分钟一过，就再也看不见他的眼睛了，幸亏他不打呼噜。下课后，方经理与Candy坐在一边，也不知道聊些什么，或许是公司琐事，或者是闺中密语，反正我是只看见她们嘴在动。此时超人正拿着表格微笑着向二位领导走去。
超：方经理，这个表格还给你。
方：（有点惊讶的表情）这个不用还给我，这就是给你们复印的。
超：就是给我们的了？
方：是啊。
超：哦！不过我回去也接触不到这个，拿着也没什么用啊！
方：（显然不知道站在面前的就是新星）哦，那你自己自行处理好了。
超：哦？自行处理啊？（很为难的表情）
方：上课时我都指导你们填写了啊，你的怎么没写？
超：是吗？（废话，肯定是上课没睡塌实！）
方：算了算了！你拿走就是了，我不要了！
超：不行啊！这可是公司的成本啊！（注意：“成本”二字要重读！）每一分公司的成本都不能浪费的啊！
方：（明显已经震惊了，呆呆地看着超人）哦哦哦！（认错了）
超：（把表格放在方经理面前，转身）我去厕所了！
方：。。。。。。
就在超人刚刚走出 “教室”的时候，我听见了平时和蔼可亲满嘴标准普通话的Candy突然说了句地道的大连家乡话，让我们倍感亲切！
C：这纯是个彪额！（彪额：即傻子、弱智、精神病等）
嘿嘿！培训还没结束呢。。。。。。 第十一部
段子一、身坚志残
这天是公司的市场部经理给大家讲解公司产品的推广，市场部经理姓肖，我们就叫他肖总吧，这个人平时性格外向乐观，待人笑脸相迎，而且是那种总是有话说的人，跟他在一起呆着肯定不会感觉到闷，从天文到地理，从历史到种地，从航空母舰的保养到日常自行车维修方法，只要你能感兴趣的，他总会跟你扯上一节课的时间。
课上肖总生动的授课，大家都比较入神，但超人也不知道对什么入神呢，一直盯着桌子上的某个点（也不知道后来那个点冒烟没），肖总肯定是注意到了超人对他所讲内容的漫不经心，估计肖总当时以为这些东西这家伙已经熟练掌握了，所以才这么不屑。后来在肖总课程快结束的时候总结了一下当天所讲的内容，同样要看看大家的笔记状况与了解程度，因为上课时的超人一直在打坐，肖总对他的印象也比较深，所以第一个点了超人。
肖：XXX（超人原名）是吧？
超：恩
肖：请你把刚才我介绍的XXX（上课内容）的几大要点给各位再复述一遍。
超：哦！（心理素质嗷嗷的，一点也不怯场）关于这个问题，我对于这个问题的看法还没归纳出来，等我回家归纳一下再回答吧。（绝了，太TM天才了）
肖：（看表情，才思敏捷的肖总被这野路子给击蒙了）这是个基础问题啊，怎么还要回家考虑啊？你来咱公司以前接触过这些知识吧？
超：当然了！（很自豪的样子）我就是这个专业毕业的！
肖：哦？是吗？那你是哪所学校毕业的啊？
超：XXX学院（一所非主流专科学院）
肖：哦！（应该是不知道）那既然你是这个专业毕业的，这个问题对于你应该是再基础不过了，来来来，给大家说说吧！
超：最近一直忙别的事，我给忘了！（绝对的有理不在声高）
肖：。。。。那下一位同学吧，你回答一下！（早知道不提问，直接下课好了！）
肖总绝对想不到，当销售员的时候都没受过的挫折，会在当领导以后遇到！正可谓风水轮流转啊！
段子二、缅怀伟人
超人，我们以前提到过，此人处事方式为“严以待人，宽于律己”，而且他的思维方式造就了他经常做出一些我们这些“俗人”看来比较特别的事情，当我们这些他眼中的俗人不解，并提出疑问的时候，他总是冠冕堂皇的给出一个结论，让我们无奈又无语。他跟我们这些疑问者统一的回答：“爱因斯坦也是这么想的”。你说说看，也不能说他傻，这话绝对能深挖啊，为什么能这么说呢？爱因斯坦同志当年的相对论，在当时只有三个半人能读的懂，当然到现在这个时代了，能读懂的人增多了，但也多不到哪去，，看出点意思了吗？咱们并不理解，但经过验证，却是真理。他的这句“爱因斯坦也是这么想的”确实值得琢磨啊！也就是说他超人做的那些怪事说的怪话都是真理，我们的不理解只是愚昧的表现，高，高，实在是高啊！
因为公司培训只有一周的时间，时间比较紧，对于课程的安排也比较密，在初期“同学们”只是在刚开始时相互介绍了一下，大概的了解了各位都是哪个公司哪个部门以及姓名，下课休息时间也少，又加上彼此不认识，刚开始几天都是比较拘谨，下课时都是自己部门的人凑在一起，还没有形成大规模群聊的现象。第五天，也是我们正式上课的最后一天，大家还算都混了个面熟，这天是实习课，去各个部门的工作现场去实践，这一天我们都要跟着公司的中巴走好几个地方，要走遍本市的各个分公司，天空不作美，下着盆泼大雨，走到哪里都堵车，堵车对于我们都是一个堵心的事，可超人不然。因为公司招的新员工都是年轻人，所以大家年龄都相仿，女多男少，我们的超人，这朵公司的交际花又一次发挥了自己的光荣传统，广交天下“豪姐”，反正也是堵车，车走的那么慢，还下着大雨，超人的嘴有点不够用的了，只要是前几天没有说过话的女同事，必须要上去介绍一下，先找前面坐着的两个MM说几句吧！
超：呵呵，堵车挺难受的哈？
M：恩！
超：哎，你知道我在我们部门大家都叫我什么吗？
M：哦？不知道啊！（漠不关心的附和了一句）
超：他们都管我叫“小爱”，就是小爱因斯坦啊！（如果你知道这个世界上还有个名人“饭岛爱”也叫“小爱”，你肯定会更自豪）
M：哦？是吗？看来你很聪明了？（这几天上课你什么样我们也不是没看见，还好意思说？）
超：恩！我会背地图呢，全世界所有的首都都难不倒我的，不信你考我！
M：哦！（带上了耳机）
超：。。。。。（很无趣的回头找旁边的另一位MM搭讪了）
（以下此MM我们称为“N”）。
超：堵车心烦哈？（还是刚才那一套）
N：恩！（刚才你跟前面说话我都听过了啊，讲究对付两句吧，谁让我是熟女呢？）
超：知道我们部门管我叫什么吗？
N：啊？你说！（面无表情）
超：不知道了吧？都叫我小爱，就是小爱因斯坦的意思！（依然很有兴致）
N：哦！呵呵！（笑的真是假）
超：能看出来我挺聪明的吧？我还会背首都呢！不信你考我，随便考！
N：哦！那我想想吧！（说完把头转向窗口，堵车时间其实没什么景色的）
超：。。。。（再转头看着后面的MM）
要问此时我在哪啊？我在他后面的后面，嘿嘿！我是有点三八了，为了搜集素材，我绝对是按爱因斯坦处事的态度对待超人的！（以下这个我坐在超人后面我前面的MM称为“Q”吧）
超：堵车了哈！（挺和蔼的看着这位MM）
Q：哦！你叫小爱是吧？小爱因斯坦的意思对吧？你还会背地图哈？麻烦你转过去行吗？我想睡一会！（一股脑的说出来了，中间都没唤过气）
超：。。。。
这时的超人突然看到副驾驶好象也有位MM，背影感觉不错哦，超人直接窜过去，没等人家回头就说“堵车心烦哈？”，突然，回头的居然是培训主管Candy，超人立即从眉飞色舞的表情变为呆若木鸡，Candy回头盯着他，没说话，只是盯着他，超人从嘴里挤了半天，挤出了一句话。
超：哦，对不起，我跑偏了！
我：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！ 第十二部
下面是培训的后续报道
Ⅰ、交友不慎
培训的一周时间说快不快说慢不慢的过去了，公司的一些参加过培训且已经工作有一年多的同事自然回到自己的岗位继续工作，当然，培训当中还有几名才到公司几周，而且是尚在试用阶段的同事，他们中大多是刚毕业的大学生（女生偏多），这些刚到公司的新同事在培训一周后分别派往各个分公司到现场实习一段时间，以便对整个公司的运作流程有一个直观的了解。分派到其他公司的我不清楚，第一期派到我公司的有五个人，四女一男，其中三女均是应届毕业生。因为培训阶段，超人的表现已经有点惊吓到这几个处世未深的小丫头，基本对超人是能躲则躲，没办法，超人在自己的部门，也是很少有人愿意跟他接触，基本也算是能绕个圈子办事，也不直接让超人把事情搞的更绕。超人已算是众叛亲离了，确实比较可怜，本人还算能与他说几句话，原因有二，一个是能得到一些笑料素材，二是本人确实有点嘴欠，看见他那样，不损两句就没办法正常工作（这个毛病待我写完几十集后一定改）。说跑题了，继续说，超人没人理，去理别人也不受欢迎，但巧了，新来的这个男生好象是有点胸怀，居然在刚来公司的前三天，跟超人简直是比502粘的还紧，俩人说说笑笑，中午一起吃饭，而那个男生中午是与其他四个女生一起订餐的（饭店上菜，大家一起吃的那种，非盒饭），超人自然也很积极的加入其中，女生们刚来，也没办法，只好中午少吃点了，多让一点给这位“前辈”哥哥了。超人和这位新来的男同事吃了前两天，两个人第三天居然去吃的KFC，而且听说居然是超人破了大天荒的请客了，这位新来的大哥的人格魅力简直成了我们整个公司后面一段时期内茶余饭后的主要话题。俩人中午享用完KFC后应该算是超人出于炫耀自己的伟绩，打包了半袋小薯条回来，要了一个最大的塑料袋，经我们鉴定，袋子不是A货，确实有KFC老头的遗像。下午要工作时，超人与这为大哥又是出双入对的走出办公室，一个女同事不冷不热的问了一句：“你俩感情这么好呢？干什么都在一起啊？”超人也很中肯地回了句：“当然，我俩twins！”呵呵！他的English还真的是够strong，后来我们在他们实习离开后，提及那位大哥均以“twins”相称。但这个twins还真是不辜负期望，说来也巧，这俩人确实有很多相似的地方，一样的脸形，一样的寸头，一样的牛仔裤，一样的花格衬衫，比超人矮了一点，背影来看，两人很相似。不知道哪个部门的人那么有才，不随我们管他叫twins，而是叫“山寨超人”。
山寨超人虽说外形很象超人，但毕竟还是有不少区别，方的再象也是山寨，他应该是怀着一种不知道是什么样的想法去接触的超人，我跟他交谈过，他来我公司也是因为有相关工作的经验，他算是七零后，比我们说话办事都稳重，人品说不好，也许很不错，但没深交，也是个老光棍。每天下班后，五个新人都是一起走，因为是坐同一个路线的bus，但超人确实不跟他们是一路的，超人本来就喜欢跟小姑娘唠嗑，而且还有个twins做大借口，就可以下班后一起走了，从公司走到车站需要大概十分钟，这几个小姑娘也就得忍受十分钟，到了第五天，twins不知道为什么，没有等超人，而是自己独自与四个小姑娘同行。第二周，其中两个小姑娘分配到别的部门实习了，其他人继续深造，但不同的是，超人也落单了，曾经的twins不再twins了，虽然外形还是那么的雷同，我们看情形，应该是超人主动不搭理山寨大哥的，因为他早上很热情的跟超人打招呼就遭遇了冷落，后来工作时间追去办事大厅，依然是几句不冷不热的附和，很无奈，只得退去，背影相当的失落。我跟山寨大哥不熟，也不好意思问其原由啊，只得自己和另几个比较三八的同事共同分析破案了。后来经我们整理了一下思路，得出的以下推断：
1、背景：4个小姑娘，超人，山寨大哥；
2、目的：超人想摆脱山寨，从而自己承包与四个女生的相处机会与时间；
3、导火索：周五五人先走，没等超人，超人火人了；
4、结论：第二周的周二开始，一男二女共同下班，超人依然自己吃饭，自己下班。
Ⅱ、真的很巧
自从超人与山寨大哥决裂后，也与另几个小姑娘疏远了，后来经过一点事情，我们发现，超人肯定是把目标盯上其中一个姓郭的小姑娘身上了，小姑娘挺漂亮，大眼睛，皮肤白皙，长发，说话很斯文，不足就是有点胖。小郭深知超人的特点，每天肯定是能避则避，在办事大厅，只要是小郭一没事了，就找个地方坐下，然后潜伏已久的超人马上就坐到她旁边手舞足蹈的说些什么，刚开始我们都不在意，但后来发现小郭一脸无奈的样子，我们这些所谓的正义之士当然要为之解围了，有时候我也过去说一句：“小郭，我带你去XX看看吧，愿意去吗？”肯定是屁颠的跟来，有人解围自然happy了。
上班看的了，下班管不住啊！因为公司在两个车站之间，一般同事都是顺着车的方向走，我们这拨人则是反方向，因为走到上一站，很有可能混上个座位，至少没那么挤。当我们上车走到下一站的时候，赫然看见站台上，站台上居然。。。。居然超人和小郭站在一起。引起我们这群“三八党”的无限联想，看着那小郭是一脸的倦容和无奈，而且两人还有交谈，我们实在猜不出刚才发生了什么。
忍不住了，实在忍不住了，问问吧！必须得问问，要不今天怎么安心工作啊？
我：昨天我看见你和小郭在站台上了。
超：哦！巧合，实在是巧合啊（一脸坏笑）！
我：看你俩昨天好象还挺有话题呢？你在旁边连说带笑的啊！
超：哦！我随和！（恩，看出来了）
我：不对啊！小郭是实习的，不用打卡，我打卡的时候她就走了，我走的时候你还没打上卡，你俩怎么走到一起的？
超：巧合啊，绝对是巧合！（真以为我能相信？）
我：我看那小姑娘挺累的样子啊！怎么回事啊？
超：没说什么啊！我就是看见她，说了句“真巧啊”，小郭也说“真巧啊”
我：废话！我问你她怎么那么累？你俩怎么走一起的？！
超：（很得意的样子）没跑过我！
我：。。。。
看来女孩还是瘦点好，不但好看，还好用！ 第十三部
这几天写东西有点太频了，就象超人跑偏一样，我也有点跑偏，在家想的脑袋都快肿了，培训可笑之事也凑不成一篇了（本来想的很好，准备写三整篇的），因为每篇我需要有两个完整的段子，本人所报道之事，不愿意让大家勉强的笑，而且尽求能够把超人的段子恢复到当时的场景，让大家能够稍微有点身临其境的感觉，以便使大家能够象我当时一样地释怀，但请大家一定trust me，没有的事情也不能瞎编，毁谤这事咱是绝对不干。
以下进入正题，首先，先把超人培训的事情全部了断，然后写新段子。
A、 培训集锦
A-1 培训起初，我们的临时主管Candy做了一个规定，上午开始时间为九点整，所以九点以前全体人员必须到场，如发现迟到，课下必须表演节目，正巧，第二天早上，又是因为修桥的缘故，超人又晚了，迟到就要认罚，当天下课后，Candy让当天迟到的四位依次表演节目，其他三位都是女生，女士优先原则，三人都是各唱了一首歌，大家都鼓掌，唱的还不错，Candy很客气的表扬了几位，要么说“年会的时候你应该上台表演一下，为你的部门争光。”要么说：“咱公司真是人才辈出。”。最后出场的超人很沉着，首先面带笑容的给大家鞠了个躬，然后满怀深情地说了：“我下面给大家献上一首歌曲，名字叫做《灰姑娘》，请在坐的女士们小心，因为此前本人用此歌打动无数芳心。”然后开唱。。。。
歌曲唱完，大家憋了许久的掌声后，Candy语重心长的做了一个评价：“咱公司真是出人才啊，没想到《灰姑娘》还有RAP版的。”
A-2 培训中，Candy给我们传授礼仪知识，比如商务场合的着装、举止等要求，后来她向大家提问，题目是“接对方名片时应该有何准备”，大家踊跃发言，在此就不说那么详细了，不明白的朋友可以百度一下，都是什么双手接卡片什么什么的，大家已经说的比较具体详尽后，Candy看到超人正跃跃欲试的样子，就给了他一个机会，说了：“XXX（超人），你还有什么要补充的吗？”，超人言：“我觉得吧，出去如果有机会拿到对方名片的话，最好准备一个有名片扫描功能的手机，你看，如果对方只剩下一张名片的话，就不舍得把名片给你了，你如果有这么一个手机的话，就可以把对方的名片扫描后再还回去。。。。现在MOTO出的1600（手机的型号）就有这样的功能。”（不在通讯公司做推销员可惜了！）哪辈子能遇上对方只剩下一张名片的时候？就算遇到这样事了，人家还能不舍得给你？就算是人家不舍得给你，你还必须要一张？全教室的人都被雷倒了！一群乌鸦啊啊啊啊的飞过！
A-3 培训后，超人连续一周的时间，拿着培训时发的各种资料翻来翻去的，我们这些参加过培训的人都看不过去了，所以。。。
我：你培训的时候不是睡觉就是发短信，怎么培训完了你开始看资料了啊？孩子死了来奶的精神真是被你发挥到极至了！靠！
超：培训结束了，学习不能结束！（说的真象那么回事似的，又说）虽然不往脑子里进，看看也是好的嘛！
我们：。。。。。
培训所有内容到此为止，可能不够全面，但我只能回忆到这里了，大家海涵啊！
B、 学无止境
刚到公司的时候，当时在我眼里很正常的超人同志，曾经也是我佩服的对象，他当时正在修专升本的业余教育课程，还有驾驶执照的学习，以及在某个外语培训学校报了一个日语班，并在another学校学习了电脑（学的应该是电脑制图，CAD制图好象，记不太清了），而且还每天持续的翻着地图册，孜孜不倦地背诵着各个国家的首都。当时我只知道这个家伙叫嚣要揍市里领导（当时定义为年少轻狂），再就是听说他听说另一家饭店的盒饭比公司附近的便宜一块钱，毅然走出了两站地买回来吃凉菜（当时归纳为勤俭节约）。当时（仅仅限于认识他的前三天啊）真的有点佩服他，还曾问过他：“你这么省钱的一个人，怎么能舍得花那么多钱，出去报那么多的学习班？”。他却相当随意了回答了一句：“再穷不能穷教育。”听听，听听！多么有志气的年轻人！年轻人的楷模，九零后的榜样啊！
B-1 一天，在办事大厅，我站在一边喝水，巧了，超人正在跟一个没怎么聊过的女生说那些例如“小爱”、 “首都”之类的话题，后来大厅出现了两个小日本，一个公司的经理正用流利的日语跟他们交谈着。超人看到后，立即朝对面的女生。。。
超：我也会日语。
女：是吗？
超：当然了！我从小的时候就学日语的！现在也没扔下！
女：那说两句听听。
超：わたし は XXXです（挖他西挖，XXX呆死）。
女：哦？你叫XXX啊？还会什么啊？
超：啊？你这么聪明啊？能听懂啊？（很震惊）
女：看两集日本动画片的都会说啊！还会什么啊？
超：我也没看过不翻译的日本动画片啊！再没学过别的啊！
女：那你说从小就学？（汗）就这一句？
超：对呀！小时候就学的啊！没继续学！（要我这时候肯定脸通红）
女：。。。。你忙吧，我先走了！（真有素质啊！）
B-2 前面提到的他的各科学习成绩在此做一个归纳：
（1）专升本：在学校的情况超人没有透露过，本人及各位同事也没打听过（大多已没什么兴趣了），只知道现在还没毕业，再就是听说他不知道从哪进了两套盗版考试资料书，在学校兜售，被学校查扣了。
（2）驾驶：这个以前已经提到过了，一共历时一年有余，亲自送走无数“同学“后，终于光荣毕业。刚把执照拿到手，怕把技术荒废了，准备找自己的娘申请四千大元，购置一辆二手四轮机动车（那得什么样啊？），后来计划夭折。
（3）日语：详见上段，pass过去。
（4）电脑：学习的制图，当学习了半年后，有人问其学习进度时，他已很自豪地说：“我已经会画矩形了！”
（5）背地图：这事我再说估计就有人想揍我了。
继续说，超人突然有一天很认真地对着我和华大哥咨询了一件事，问我们谁知道什么地方可以学习手语（也就是哑语），华大哥与我，对他的这种。。。已经很习惯了，只是应付的问了一句，为什么想要学手语了？
超：那天在街上遇到一个哑巴，好象是要跟我打听什么什么的，我也看不懂他比划的是什么意思啊，所以我觉得，如果我去学了那个就可以帮助他了（他的热心感动苍天啊）。
华：那你什么时候还能遇到那个哑巴啊？就是遇到了，他还有问题要问吗？就是有问题还能找到你吗？
超：那不一定啊，万一又遇到个其他的哑巴问路什么的，我不是就能帮上忙了吗？
我：你看你那日语、驾驶、电脑学的，都懒得说你，你的主业英语也没学好啊！还学什么哑语啊？别扯淡了！（读者见谅啊，我平时就是这么与之交流的。）
超：那我也得学手语啊，遇到个哑巴就能帮的上，他不找我帮，我就主动帮（很坚决！）
我：你要是遇到的是个外国哑巴呢？
华：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。。（快抽过去了！）
超：。。。。。。。（转身干活去了！）
超人的学业就是这样被我给耽误了，我很内疚啊。。。。。嘿嘿！ 第十四部上
今天，在家里收拾东西，突然找到了点猛料——去年超人的年终总结，这是去年他写完后让我一起交给领导，我随便扫了一眼，感觉是个值得回忆的经典，就毅然地给复印了下来。
先介绍一下超人写这篇总结的背景吧：
1、超人打字技术超群，本人曾与之网上做过QQ好友，可以不夸张的说，等他给你回话，绝对可以仿效孔乙己老先生“温两碗酒，要一碟茴香豆。”享用完后打个饱嗝，基本才能看到久违的他的几个字，实在慢出了水准！
2、这个裤衩穿在里面的超人用的是黑色圆珠笔写出了二十一世纪甲骨文的总结，那字写的那叫一个飘逸，那叫一个潇洒，就是刑警队长看见了这书法，回头只得独自喝闷酒，然后自叹自己一生的成就毫无意义可言。真说不准算是什么字体。
3、因为第一次交的总结字迹领导始终难以破解，故退回，后经超人严格控制，使之勉强能够辨认，才算蒙混过关。（就是这时，我做的副本）
4、总结用纸，不知道从哪个文物店淘得的发黄的340格稿纸，足足浪费了四页。
以下为正式总结，本总结笔者将尽量不予改动，并逐句抄写，以便能够让超人的气质得到比较豪放的发挥，同时本总结中相关的公司名称已经工作流程等涉及公司信息的内容通常以“X”代替，敬请谅解。括弧里的为作者独白与翻译。
第一段：
雪花随风从空中飘了下来，又是一年的寒冬来了。（前奏比较优美，虽然去年没怎么下雪）
春去秋来，夏尽冬至，（绝对的两句废话，估计是充数用的）
公司又成长了一岁。（超人也又幸存了一年）
第二段：
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。（唉~~~~~！！！）
从不断变化的世界经济大环境中，公司不断改革，变化中求发展，复杂中求进步。（新闻联播里好象听过。）
公司的精神和总之也随风潜入夜，润雾细无声般的贯输到我的脑海中。（如果在本句中发现错别字，请不要鄙视笔者，因为原文确实如此，细细品味）
对于一个新员工，是对我的一种鼓励，一种鼓动。（说的我很骚动）
我感谢公司给我加入贵公司发展队伍之中的机会，（贵公司？这句话读的我很憋屈）
我会好好把握住。（把握了办公大厅里的姑娘们、姐姐们、阿姨们的特点，例如：大腚）
第三段：
加入公司不到半年多，（不到？半年多？）
但我已经受到了公司的血液，（我公司绝对不是大连血液中心）
使我增长了不少工作经验。（你就睁眼说瞎话吧！靠！）
对于这几个月的学习、磨合、工作，（磨合？你是二手拖拉机？）
对于一个刚踏入社会的大学生来说，我感受颇多。（我对你感受颇多）
从一个什么都不懂的初级阶段发展到了解一些的中级阶段，（应该是从一个什么都不懂的初级阶段上升到了解自己确实什么也弄不懂的中级阶段）
人生有了新的起点，新的目标。（这话让我浮想连篇）
第四段：
通过这几个月的学习，我知道我还有很多要学习的东西，（无奈。。。）
比如工作能力、人际交往、业务知识。（也就人际交往能力比较出众！）
还记得第一天来到公司，冒着大雨，找不到地址，流了一身的汗，费了挺大周折找到了。（实际情况详见第一集第二节）
来到XX这边和他们一起做了XX工作，（我就是不幸“他们”中之一）
就这样一干就近四个月，（刚才不还说是“不到半年多”吗？）
工作比较顺利，学会了XX、XX、XX等基本业务流程。（其实是学会了偷懒、泡妞、找借口等业务流程）
这些都不需要有很多技术含量，有多少专业知识，（超人啊！你上学学的可是这个专业的！）
但是这工作需要细心，尤其是XX时，更要关注的是自己公司的工作，（你这个混蛋，你给哪个公司干活呢？）
做到出来一笔做好一笔记录，不能马虎大意。（也就是说说而已）
万一忘了XX的工作，那是很要命的，（我们都想要你的命）
一次XX少说几百几千美金，多则上万美金，个人是赔不起的，（主要思想在这呢）
而且就算改正了，客户不喜悦了，给公司带来影响，我也是很倒霉的，（我我我。。。掐死你得了！）
所以自己心细一点，个人和公司就都不会有麻烦。（心细？除了花钱，没见在什么地方心细过！） 第十四部下
接着上段来！
第五段：
当然我也会犯一些小错误、小失误，（失误再小点试试呗？公司都快被你丫干黄了！）
也受到领导的批评，（没揍你已经是便宜你了，公司舍不得医疗费）
比如忙忘了忘记去干活，（你不干活还能忙什么？哦！泡妞）
或者是工作太多，给弄乱了，（基本上所有可能的错误都归纳在内了）
还好有同事帮忙。（我可不是在帮你！）
有一次XX局检查产品，（详见第四集）
客户反复改变，使科长反复修改，（这就叫做借口，反复改变？不知道是什么意思）
弄怒了他，（哈哈！科长怒了）
我夹在中间，不知所措，（你夹在什么中间了？）
科长骂了我几句，我没有多言，（你要把说话代替傻笑，还能挨骂？）
最后领导来了把事摆平了。（别误会，我公司不是黑道的）
这些都是工作中的小插曲，（恩！大旋律均放在“吃皮筋”和“看大腚”上了）
也使我学习很多关于人际交往的经验。（交际花都必须有经验）
第六段：
现在我被调到另一组和华大哥一起做XX工作。（华大哥，他给你做徒弟不关我的事，真是领导的安排啊！）
是比较新鲜的工作，我得尽快适应这个工作。（跟我混的时候，半年了都依然当作新工作呢！这个工作准备适应几年？）
虽然我在学校就是学这个的，（还好意思说？滚蛋！）
但在实际操作中，就有很多不同。（吃饭、泡妞除外）
其实没有想象中那么难，（确实简单，但你什么时候能学会？）
但是这个工作更需要细心和讲求质量。（恩！消费细心，吃的很有质量，也很有饭量）
在填写XX表格时，要仔细核对好，（也不知道在教育谁）
要是出错了不仅会被批评也会带来不必要的麻烦。（你是公司惹麻烦的独苗啊）
要做到填写一张是一张，质量第一。（你现在最主要考虑的是安全第一，娘的！）
XX工作，速度是很讲究的，在质量保证的前提下，速度一定要快，时间不等人，一定要提前作好准备工作才可以按时完成。（全是充数用的废话，不做解释）
第七段：
现在处于磨合阶段，处于学习经验阶段，（其实我们都在思考你坚强活下来的奥秘的研究阶段）
自己的个人利益也不会太过在意，能够学习才是最重要的，（意思是，想用低工资把我逼走，不可能）
我认为专业知识方面的学习只是很小的一部分（寻找富婆才是正道）
关键在于专业外的学习和积累，（背首都勉强算一个吧）
比如对工作认真细心，（我宁愿去相信克林顿和莱文斯基是清白的）
对领导、同事融洽相处，（有了你的段子，我和同事们更融洽了）
与XX局和其他公司职员建立良好关系等等。（对！管你是大腚还是翘腚，都能认识一下！）
这些都是很重要的，这样也会给自己工作带来方便。（你爽了，公司就不方便了）
第八段（结尾）：
我不是个怕累怕麻烦的人，（是一个爱惹麻烦的超人）
我喜欢忙碌的生活，（谁说的名言？生活就象是被强奸一样——反抗不了就要去享受！超人把这句话研究透了）
我愿意为工作多付出一些我的体力和时间，（多在公司消耗我们的耐力和时间）
也希望我能多为公司谋利益。（只见过领导帮你摆平事）
在世界经济不景气的大环境下，我们更需要做好本职工作，（不知道听过哪个村支书的演讲稿）
维护好公司形象，让客户满意。（怎么这么热衷说反话？）
这样我们就能在复杂多变的形势下，站稳脚跟，提高效益。（废话！THE END） 第十五部
到现在已经写到十五集了，不得不把超人和女神的一些背景和具体情况介绍一下了，可能大家会以为本人实在没有东西可写了，才把他俩的事又搬上来，请相信我，绝对不是！
因为超人与女神的关系很难跟大家在开始的时候讲明白，所以本人要在大家对超人有了一定的了解以后再描述，让大家能够理解他，并相信我！
一、超人归来
超人有一个很大的优点，就是诚实（除了找借口的时候以外），在自己的私人方面，他基本上可以做到知无不言，所以每当很三八地咨询他的经历与想法时，从来都可以得到满意的答复。
据超人本人交代，他与女神的关系是这样地。
他与女神是怎么认识的，现在仍然是个谜，我没问过他，他也没跟我直接的说过，在我看来，既然女神在到大连投奔超人以前，此二人从未见过面，由此得出，他俩只可能是网上认识的（打死我也不信他俩是笔友，女神能识别出他的那就真成了女神了）。
好，我们已经定下来他俩是网上认识的了，在网上认识的方式有二：
一是超人的同学或朋友介绍给他的，二是超人自己在网上放骚认识的。
对于认识的方式，本人还是推崇前者，超人就是再啥，也不能让一个不但没见过，而且不知道底细的女神来投奔自己。
好了，再说说超人与女神如何成为临时伴侣的。
超人在大专的时候用网络勾搭上了女神，后来因为两人长期两地分居（从来就没合橱过），一来为了排解寂寞，二来完成毕生心愿（找富婆）。
超人完成了心愿，他学校居然有位本省某小城市的地产商家的千金，并主动发动攻势，最终拿下了此千金（我见过照片，能被他拿下，大家想吧）！于是超人与女神正式分手了。
拿下千金不足半年，超人毕业了，千金回到了自己的家乡，超人与富婆也两地了，超人用着他舅舅给他的DIY手机装了移动大客户情侣卡之一（不清楚是他本人的投资，还是富婆投给他的），每天与自己的富婆不停地联系，有说有笑！
同时，超人依然与女神有来往，经常地两个手机不停地忙活着（知道他为什么工作总上不了手了吧？）
每当他给富婆发信息的时候，
我：给谁发信息呢？
超：我对象！
我：哦！
每当他给女神发信息的时候。
我：这个电话怎么也发信息啊？这是给谁发的啊？
超：我前妻。
我：啊？。。。。。
在超人刚进去工作最多一个月的时间内，超人对我通知了一个不幸的消息，他与千金分手了，本人也就此事与超人进行了亲切会谈，会谈在喜气祥和的气氛中举行，就超人与千金分手之事发表各自意见，但我没有给予超人高度评价，我简直服了！
千金主动打电话找的超人（以下千金为“金”）。
金：我爸不同意咱俩的事。
超：哦？
金：我不同意我爸。
超：哦！
金：你说你为什么在学校不找别人？非要找我当你女朋友？（你到底期待什么答案啊？）
超：我就是看你爸挺有钱的！（真是个诚实的孩子啊！）
金：啊？！（应该不是你想象的答案吧？）
超：我就是觉得你家钱，感觉挺好的，就找你了！（你还怕人家没听清楚啊？）
金：。。。。。那我们永远不要再联系了！
二、鼎立协助
超人和富婆的事算是过去了，此时的超人跟女神的联系日益频繁了，超人因为千金抛弃了女神，所以感觉对女神有所亏欠，所谓道是无“情”却有“情”，超人也算是一个多情的男人。
当女神表示准备到沈阳或者大连来寻求工作的时候，超人当即表示热烈欢迎来大连，并承诺在女神找到工作和住处以前包吃包住，那叫一个仗义。
当女神已经买好来大连的车票时，超人麻爪了，不知所挫了，脑瓜冒汗了。。。
超：我前妻要来大连！
我：哦？来投奔你？
超：恩！
我：呵呵！你俩真行！
超：而且我还说了，我亏欠她太多了，她来了我包吃包住！
我：行啊！小伙子！会办事啦？
超：呵呵！还行吧！
我：那你前妻什么时候来啊？你给她安排住哪啊？
超：今天晚上就到，我让她住我家（他家有正常的三口，两室一厅，五十余平米）。
我：啊？那是不是挤点？实在不舍得花钱，你给租个招待所也是那么回事啊！
超：不能花那钱！住我家也能住下，我睡客厅（他家长比较传统）。
我：唉~~~~~~~也行！
超：不过我跟我妈说了，我妈不同意我俩的事，也不答应住我家！
我：那你怎么办？
超：你家是不是挺大的？有空房间吧？
我：哥！。。。。（说这么半天这个意思啊 ？当时我眼泪差点就下来了！） 第十六部
不说废话，接着上集讲。
一、热心楷模
话说超人一个劲的说服我，以便让他的“前妻”到我家住。
虽说我也算是个热心的人，但这事。。。。你说对吧？！唉~~~~~！！！
超：你就让他去你家住几天吧，不用管饭！
我：。。。。（你还真实成）我住那房子离你家远，不方便你俩约会啊！
超：没关系，我俩一般也不出去，我想他就去你家看他！
我：。。。你就不会在你家附近给他租个宿舍什么的啊？也花不了几个钱！
超：不是一下子找不着吗？她今晚就到了！
我：你介绍个女的家住啊！我就自己住，住我家算怎么回事？
超：我相信你，你不能把她怎么样的！
我：。。。靠！我怕她把我怎么样！（娘的，敢来投奔你的，谁知道什么狠人？）
超：就住几天就行！你家不是有地方吗？
我：。。。。我就一把钥匙，而且锁门也需要用钥匙的，她没钥匙，还能不出门啊？
超：给他配一把吧！没关系的！
我：。。。。（没关系？从哪论的？）这个不是普通锁，这个钥匙配一把要20块呢！（其实正常配这钥匙是十块）
超：啊？二十？算了！把她安排我奶奶家住吧！
我：。。。。哦！
二、 相濡以沫
超人把女神弄到自己奶奶家的客厅住了好几天后，帮她找了一处女生宿舍，据悉150元/床/月（不知道谁掏的钱包）。
以后经历的事情在前文中大多已提过，比如吃蛋黄、麻辣烫、介绍富婆等等，公司的人都十分想见识一下传说中的女神的真身。
后来的一天，我部门的韦姐早上一到公司，看见超人就问道：
韦：XXX（超人），昨天晚上我看见你了！
超：哦？是吗？在哪？
韦：在西安路！（大连比较繁华的商业街之一）我看见你了，你光顾着吃东西，也没看见我！
超：哦？哦！（要面子，别人说他能吃，不愿意听啊）
韦：我还看见你旁边的小姑娘了，那个就是你对象吧？（原意：这个就是女神啊？）
超：恩，不过纠正一点啊，那是我前妻！（估计怕失去别人给自己介绍对象的机会！）
韦：你才多大啊？还前妻呢？切~~~~~~~~~
超：呵呵！那就算是我对象吧！
韦：你俩晚上都什么节目啊？
超：逛百盛了！（商场名）
韦：还玩什么了？
超：逛锦辉了！（还是商场名）
韦：你别总说商场名啊！我想问你俩都什么节目！
超：就是逛商场啊！
韦：啊？！那你俩不看个电影，吃个饭啥的啊？
超：那得花多少钱啊？跟她出去不需要这些！（果然是前妻啊，太不当回事了）
韦：。。。那你俩就一直逛啊？不买点东西啊？
超：不用买，就是逛着玩！
韦：哦！一般男生还都挺讨厌逛街的，你挺厉害的！（崩溃！我只能夸你了！）
超：呵呵！还行，才4个多小时！
韦：啊？那么久？我都不行！那你请你对象晚上吃的啥啊？
超：煎饼啊！
韦：。。。。哪个小吃部做的啊？有特色吗？
超：就一般煎饼，在路灯底下吃的！
韦：。。。。呵呵呵呵，你真有情调！（转身走了）
休息一会~~~~~先到这里吧！
第十七部
一转眼，这又要过年了，公司里的同事们纷纷议论今年是不是有年会，说到年会，大概每个公司都会有，基本上都是找个饭店，大家一起吃吃喝喝，如果公司的人员比较多，公司比较有规模的话，一般都是企业的HR安排一家四星或五星级酒店，租一个大厅，领导讲几句话，然后各个部门派人表演节目，做做游戏等等。
想到这，就能想到去年这个时候超人在我们周围的经典事件，与大家分享一下！
一、永恒追求
本公司按照惯例，都是每年临近春节的某个周末，召开年会，基本年会都会选一家五星级的酒店，与其他企业的内容基本一样，对了，游戏当中也大都会带有一些类似于抽奖的活动，奖品基本上要么是给钱或者礼品。
超人是08年的年底光荣加入公司的，从来也没参加过年会，对其他人对以往年会场景的描述充满了各种的憧憬。可是，就是在08年的后期，全世界爆发了罕见的金融危机，在08年的末期，终于在国内产生了不少影响，而本公司也正是靠着与国外的生意糊口的，这下子，公司在后期就要承受不小的压力，大道理不讲了，总而言之，言而总之，公司就是没钱，或者说是不舍得拿出一笔钱来为自己的员工开一场气派的年终联欢会了。
这个决定的公布马上就传到了超人的耳朵里，让他非常的失望，情绪比较低落，憧憬的所有所有都变成了大泡泡。
我们其他同事也很同情超人，我们这群嘴比较贫的同事一起总结了几点超人低落的原因：
1、失去了一次不花钱且能够吃饱饭的机会（真的很少听过他说过“饱”这个字）；
2、失去了一次施展自己交际花才能的机会（大连各个分公司都要聚集，超人无法邂逅其他分公司的“大腚”MM了）；
3、失去了一次施展自己运筹帷幄、决胜千里才能的机会（会背地图的“小爱”）；
年会就这么着取消了，我们直系BOSS——David有点感觉亏待了这群手下的弟兄们了，遂决定以个人名义请他手下的所有员工吃一顿饭，以此表示感谢与鼓励。
日子定下来以后，公司的同事们相互传达这个消息。
一位同事（石姐）估计是忘记了超人的事迹，你说你说话稍微大声一点就好了嘛，非要逐个通知，看你后悔不？
石：后天David请大家吃饭啊，你后天下班后把时间安排出来，尽量都到场。
超：哦！（有免费吃饭的机会，这家伙还能放过？脚气晚期也得坚持去啊！）那明天晚上就没啥活动了？
石：。。。。明天晚上你爱干啥干啥！
超：那石姐啊，那这样咱公司的年会什么时候办啊？
石：啊？！年会取消了啊，不是早就通知到了吗？！取消年会了，所以David请大家吃饭！
超：哦？那年会就这么没有了啊？！唉~~~~~~~（还是带有一丝幻想的样子！）
石：。。。。你想什么呢？！（真是后悔通知这家伙！）这次David请客就相当于咱公司年会了，这下你明白了吗？！听懂了吗？！（不耐烦的样子！）
超：哦！这样啊！那David请客了！那有抽奖吗？！（心中的关键问题啊！）
石：。。。。。（转身就走）
二、坚持不泄
我们自己的年会（David请客）如期举行，内容照常，还是说说话、表表态啥的，不细说了，接下来的就是大家的最终目的——吃饭了。
超人确实是做足了准备才来参加宴会的，每个人都有属于自己的舞台。
的确啊！超人的舞台正是伟大的饭桌！
这家伙也真是诚实，去酒店坐车的时候就跟我交代了，说是为了这顿饭，这天已经一整天没有进过食了，对于他的这一举动，本人只有竖大拇哥的份了（我对他真是有一定的了解了，当时的我居然是一点也不惊讶。）
我们的分公司算是大连四大分公司中最小的一个，人不多，就四十多人，David摆了四桌酒席，大家就坐，超人独自钻到了另一桌，那桌都是女的，到了正式用餐的时候，超人一反常态，居然斯文地将食物分散地放进嘴里，居然不抢了，我们一致认为他是前一天在家里受了点礼仪教育。
女生基本都是饭量比较小，吃一点就饱了，所以女士们的菜还没完全上齐，就大多已经吃不下了。
当超人那桌的女士们纷纷下桌，到其他桌敬酒或到沙发处坐着闲聊的时候，只见那空空的圆桌之上，一双筷子正犀利地乱飞，超人又恢复了往日的风采，真是七口并两口，一桌子本来没太见少的菜肴，转瞬间，都已惊现瓷器的光泽。
最后上的是晚宴的主食——饺子，每桌一盘，本人的目测能力一般，但大体感觉，一盘大馅水饺至少有二十个以上。
我们其他同事，大体分为喝酒与不喝酒两个派别，不喝酒派大都吃饱后闲聊；喝酒派基本忙着敬酒，无心用餐，更别说吃饺子了！
晚宴中的最大破绽终于被超人所发现，本人小时候在《现代汉语大词典》所查到的“风卷残云”的解释远远没有我眼前的景象逼真、生动！
超人每个桌子都坐一会，为什么呢？因为有饺子！最后转到我们喝酒派的圆桌，也是最后一盘水饺，显然已经凉了！超人用喝过期奶的意志，坚持横扫了最后的主食，终于满足地放下了手中的筷子！
精神愉悦的超人没事可干，开始用着自己年少轻狂揍市长的尽头开始挑事了！连续找了好几个女同事，要跟他们拼酒！公司到是有几个女同事比较能喝，但她们更知道超人的事迹，就是有实力与之较量的也不加入比赛！
这群女的真缺德，把超人的矛头转给我了！
本人酒量还可以，更合适的说法是遇强则强类型的，而且本人比较擅长喝急酒，就是所谓的一口闷！
超人找到了刚去WC回来的我，说要跟我PK一下啤酒！
我也是年轻人，是公司中公认的喝酒比较凶的猛汉，补充一点，本人早就想收拾一下这个整天给我们在工作上惹事的家伙了，正愁没有机会。
我到要看看你超人到底喝酒是不是跟你吃饭一样的凶残！
本人获得了PK的规则制定权。用指定啤酒杯（正常四杯一瓶），用放在最靠饭店大门的啤酒（比较凉），一口气一杯，不准明显剩酒，喝完马上倒酒，连喝三杯，以最快速度完成任务者为胜方，胜利奖品——啥也不给！
几位女同事做旁证，比赛开始，我俩很快地喝下了各自的两杯，我突然插了句话：“每人六杯吧！”（感觉三杯简直太简单了，表现不出胜负！）超人欣然应战，能看出，这小子还是有一些实力的！
当连喝至第五杯时，我已经有点胃胀气的感觉了，但还是很快地坚持喝下了第六杯，胜利到手时，超人还在坚持着咽下第五杯，然后顶着嗝： “我先吃两口菜！”
过了大概两分钟，不顾我的劝解（我很假意），坚持灌下了第四杯。
随后，超人说要去洗手间，过了近十分钟，David来到我身边问我：“听说你刚才跟XXX（超人）PK了？”，我承认了。
David让我去WC看看超人，也没说他在干什么。
一进洗手间，超人即不在洗手，也不在马桶间，而是打开WC的窗户拼命地呼吸，我便很关切地过去询问他的状况！
他只是摆摆手，示意让我回去继续干杯，不要我管他！
终于能收拾一下这小子了，哪有那么容易把我轰走？
我：怎么样了？别趴厕所窗口喘气啊！这空气就感觉这么新鲜？
超：你走吧！我喘会儿就好了，不用管我了！你回去继续喝吧！
我：早跟你说了别跟我PK了，非逞能！（表情绝对没有嘲笑的样子，说的很关切！）
超：胃口胀的难受，我是不能喝了！你回去吧！
我：那你不舒服就吐吧！吐出来能舒服点！放心吧，我不笑话你！
超：不吐啊！（很纠结的表情！）一会就好了，你回去吧！
我：放心吧！不笑话你啊！你看你难受的，吐了真就能舒服不少呢！（看你怎么撵走我！）
超：不能吐！（说的很坚决！）吐了我这不就白吃了吗？！
我：。。。。（我终于被撵走了！） 第十八部
十八，中国人好象大多都喜欢这个数字哈？！那今天讲点狠的吧！让你们充分体会一下超人的风采！
又是平凡的一天，出了好多不平凡的事，平常的超人也会做些不正常的事！今天就讲一个事吧！
法力无边
前文经常提到，超人把自己称做“小爱”，因为自认为自己的智商与爱因斯坦不相上下，只是生不逢时。
而且在经常做出怪异的回答或者做出另类的行为后，也经常运用如此借口：“爱因斯坦也是这么想的！”
经常性的接触到或者学习到了什么新信息或者新玩意儿，都必须跟周围的人展示一下。
比如一次，问了我一道脑筋急转弯题，象本人这种嘴比较贫的，即使平常的题我都会尽量想出个急转弯的答案来，更别说他出的还是个超简单的急转弯题了！
超：考你个题哈！
我：说！
超：一个胖子从七楼掉下来变成了什么？
我：呵呵！死胖子呗！
超：啊？你这么聪明？！
我：你TMD以后别夸我聪明！你一夸我聪明我怎么就感觉受到了极大的侮辱？！
超：。。。。你怎么反应过来的？（很不解的样子！）
我：。。。。因为爱因斯坦也没想出来？！（服了U）
另一次，超人拿了副扑克牌到公司，在办公室里转来转去，就象只掉了眼镜的小强，不断地凑到某个同事身边，表演一下新学的魔术。他就象是巡演一样的，演完马上安排下一场的彩排，office的几名脾气温和的同事只能哄小孩子式的看他表演完，然后用着CCTV里新闻主持人的感情朗读了一句：“你真厉害啊！”。这样才可以确保超人演完就闪，寻找下一个受害人！
我们几个坐在最后的，一看到这家伙朝我们走来，不约而同地拿起资料，起身，走！目标：办公大厅！
反正超人也没有什么可以独立完成的工作，索性他的师父华大哥就把他流放了，宗旨只有一个，干什么都行，别插手工作就行！
超人到了办公大厅迅速变成了一天到晚耍彪的鱼，四处游走，只要是能说上话的，必须摁住了，不看完扑克魔术表演不放人！
别说！还真有几个买他帐的，也给其表演做出了高度评价！但大多的表情跟办公室中同事的表情一致！
经过两个多小时的折腾，一副新扑克牌以变成五八成新了，最后跑到我们几个周围，非要给我们也耍一下不可！
华大哥只是严厉的口吻说了句：我没空！
超人转到我这边，还没等他开口，我先发话：“你在这烦我，我要是把资料弄错了，我今天让你把这点扑克全都吃了！”超人无趣的转身向石姐走去！
还没等石姐与之接头，来办公大厅办事的David直接过来把超人叫走了，估计是注意他好久了，把他叫到一边说了些什么！
一会儿，David离开了大厅，超人独自委屈的回来了，嘴里还不停的嘟囔着：“工作干不好你说就说了，魔术还能变不好了？”
唉~~~~~~~~~！！！
这种随便出来“显摆”的事干的太多了，在此只举以上两个小例子了。
可是以下的事，确实不简单，从一个很简单的事，显现出了。。。。
这天下午，工作比较清闲，距离下班还有一个多小时，我们几个手里的工作也都安排好了，部门领导在我们闲暇的时候还是比较大度的，允许我们说说笑笑，玩玩单机小游戏也是睁一只眼的，石姐也是个爱说笑的人，主动找到超人，考了他一道题。
相信此题大家大多都早已接触过，很简单！
石：三点水加一个来字念什么？
超：恩。。。。这个。。。。。！！！
石：呵呵！不认识吧？告诉你吧！这个字念“涞”（与“来”同音）
超：哦！
石：现在我再问问你，三点水加个去字念什么？
超：（这下反应那叫一个迅速）肯定不念“去”
石：啊？！。。。哦！那念什么啊？！
照理说，反应快的人，一下子就能反应过来是什么字，一下反应不过来的，只要心里默写一下或者直接找张纸写一下，看一眼就知道此字为“法”了！
可人家超人还真是够豪爽，一口气写下了满桌子的“法”，只要周围能写字的地方几乎全都写上了同一个字，要不知道的，还以为他是哪个寺的还俗弟子或者著名的李某某门下的准备开篝火晚会的某位子弟呢！
直到下班时间，石姐受不了了，到门外笑了半天，含着微笑回来了，对着已经快要被这个“法”字整死的大超人。
石：还没想出来啊？！
超：这。。。。这个。。。。。（一看就是个学究，不找到答案誓不罢休！继续写！！！）
石：下班了，都走吧！XXX（超人），咱别想了，回家想吧！走吧！
超：（突然暴怒，号叫道）你就骗我，这根本就不是个字！根本就不可能有这个字！
石：。。。。。（捂着嘴冲了出去！）
第二天早晨，刚到公司，超人又迟到了，一进office就径直走到石姐面前，自豪地说了一句：“那个字，我查到了，念‘法’，我聪明吧？！”
石：。。。。你在哪查到的啊？！
超：新华字典里字少，我就怕查不到，所以我特意找了本《辞海》查的！
石：啊？《辞海》啊？！你家还有那书呢？
超：没有！我昨天晚上吃完饭特意去了趟新华书店查的！
石：啊？！你家那去新华书店得一个多小时吧？！就为了这么个字？！
超：恩啊！还是有很大收获的！你看我聪明吧？！
石：。。。。恩！（好象他还是没反应过来，这个字就是法官的“法”）。 第十九部
超人的事迹已经被很多人传诵了，呵呵！再说点吧！
申城漫步
临近春节了，公司里的外地同事都经常在网上查看机票价格，以便能够更实惠地回家过年！
由此想到去年的1月份，超人的传奇旅行，其事迹都可上省钱教科书！
去年的1月，由于处于国内旅游闲时，春秋航空打出了大连至上海99元特价票，而且当时正处于国际油价低迷期，航空的燃油附加费也取消了，得出：大连至上海费用为机票99元+机场建设费50元=149元整！
超人动心了，小半辈子都没自己主动一口气花几张大票的他，准备完成一次奢侈的心愿，当一次背包客！
当要买机票的时候发现，99元的价格只有网上支付才可以，查字典都得找《辞海》的超人懵了，网上支付？《辞海》里没有啊！
他找到了石姐，她知道根本跟他讲不通，所以根本就懒得解释，直接说自己也不懂！
他找到了华大哥，他让超人别烦他。
他找到了韦姐，说来也巧，她正在淘宝买东西呢，狡辩不了，就只得说自己卡里无钱了。
经过超人的苦苦央求，韦姐想图个清净，只得同意了。
超人中午饭都不顾得吃，出去找银行，存进了298元整（也不清楚是银行找他了两块钱，还是自己就是带着零钱去的）。
回来找韦姐买票的时候，还特地给她买了一只雪糕，以表谢意！（娘的，外面比冰箱还冷，你给一个女生送雪糕？看来“金嗓子”确实算厚礼了！）
往返机票搞定了，准备去上海大玩三天。
事先给几个在上海的同学打了电话，让他们照顾一下自己，说是管吃住。准备工作安排妥当后，周六大清早，超人飞走了！
事后，经过几个同事的连翻询问，基本把他这三天的行程摸的差不多了。
首日，早上八点多的飞机，延误（春秋航空常有的事），下午一点多终于抵达上海浦东机场，超人下飞机的第一个旅游项目：参观航站楼。
超人别有兴致的在一号航站楼里楼外的逛了一个多小时，然后走出一里地，继续参观二号航站楼，这个败类，居然真有点留连忘返的意思，又逛回了一号楼，离开机场的时候，天色已经很黑了！（不知道的还以为是拉登的秘书来考察呢！）
估计超人的同学都领教过其“实力”了，再者，上海本身吃饭就是小碟子小碗，北方人去吃饭，本身就不习惯，何况来了个北方食堂打冲锋的主呢？同学们只有把他请到家来，焖上两锅米饭再说！（至于吃的什么，也没问清楚，他也没说，对他来说，已经不注重“质”了，只在于“量”）。
当晚，同学们经过商量，把超人安排去住了个单间，是一间公寓楼中一百多平米的大房子，但晚上睡觉要套三层袜子，因为该楼无水、无电、无窗户（连窗框都无），属“三无状态”。
你很聪明，这个豪华公寓还是个在建项目！
超人称，他同学都不住那。经描述，与其同住的是一个农民工打扮的室友。（他的同学怎么会安排这么有个性的场所，我不敢瞎猜，大家慢慢揣测吧！行程三日，晚上均下榻于此。）
次日，超人早早就起床了（可能是冻醒的），满上海的看大马路，如南京路、徐家汇路。。。。也不知道走了多少路（好象在对比马路宽度与大连马路的差距）。
超人想去东方明珠塔，这可是上海的标志性建筑，第一次去那的都应该去看看的，可惜不是免费的。
超人早有准备，沉着冷静地从随手的尼龙绸包里掏出一个麦当劳学生包，大方的告诉工作人员，今年上初二（学生应该会有折扣吧？）。工作人员很有礼貌地将他请了出去！（可能是嫌他胡子没刮干净！）
——出自华大哥逼供
对于超人的旅游过程中的就餐问题始终是个谜，有的说他一直挺着不吃，有的说他边旅游边享受地方名吃，有的说他自己带着棒子面饼子边走边啃，最缺德的也是我最不能容忍的说法是，说他把以前我给他的鸡蛋黄都攒着呢！
晚上，超人去了上海的红灯区（别误会，你绝对没看错，就是“红灯区”的红灯区，这个是我本人从他嘴中听取的描述！）
我：你晚上都什么节目啊？
超：我第二天晚上去上海的红灯区了！
我：啊？红灯区？（当时我也怀疑！）
超：对呀！就是洗头房、按摩院扎堆的地方！
我：我知道啊！不用解释那么清楚啦！你可以继续啦！
超：那的灯光挺晃眼，不是粉的就是紫的！
我：哦！还有啥体会？
超：我看里面的女的穿的都可少了，随便找了一家就推门进去了！
我：哦？然后呢？
超：一推门进去，感觉里面老热了，暖气开的血足！（“血”大连话，意为“很，特别，相当”）
我：说重点！
超：我凑到那个我感觉挺漂亮的女的那就说话！
我：你个biang的能问啥？（我真不相信他会舍得花钱去。。。）
超：我第一句话是问她，你是上海人吗？
我：。。。。靠！你没跟她谈谈理想啊？！
超：聊了挺长时间呢！
我：那你到底消费了没有啊？
超：没啊！
我：那你进去找了聊了半天就完事啦！
超：对呀！（那女的服务态度真好！）
也不知道后来都聊了些什么乱七八糟的，我没心思问。再就是咨询了一下价格，好象是一百五，不刷卡，没发票，不办会员，无积分。（当然，背麦当劳书包的，有学生证的也均不打折！）
上海果然是大城市，象周立波曾说过的，海纳百川的地方，法制社会的典范啊，红灯区的按摩女员工素质都是相当高了，怀着买卖不成仁义在的宗旨，对于每个顾客都以礼相待（这要是在北方，估计早就被几个飙形大汉揪着小书包扔出去了，回家保准粘一脸的“邦迪”）。
第三日，超人闲逛了上海的各大商场（有些第二天已经逛过，关键是商场不收门票），还慷慨的坐了一回出租车，说是走着太累了（从哪到哪记不清了，反正地图上显示距离很远），只得与几个人拼了一辆黑车，每人二十大元，超人这下子是着实地慷慨了一把。
同时，他的脚步还遍及上海各大名胜景点的门口，对，仅限于门口。
晚上，又去了同学家，又焖了两锅饭。
周二大早，乘坐了居然没延误的春秋回到了故乡，下午还来公司上班了呢！
到了公司就到处炫耀此行所到之处，外面的世界真精彩！
回来的超人也不忘再次谢谢韦姐的网付之恩。
韦：去玩了好几天，回来没带点特产回来啊？
超：有啊！
韦：是吗？买什么了啊？我看看你的眼力怎么样，有没有买错！
超：你看（很神秘的样子，表情有点象电子市场兜售小电影的小贩），这个你知道是干什么用的吗？
韦：这个？这个不就是家里用的垃圾袋吗？（成卷包装那种）
超：啊？！这个都知道？你这么聪明啊？！
韦：这个东西随便找个大点的超市都有买的啊！
超：啊？！大连有啊？我以为只有上海有呢！
韦：你。。。这个。。。是上海特地带回来的？
超：上海的我感觉质量好！
韦：。。。。那你回去好好利用吧！
此行，超人完成了他人生中的很多个第一次，第一次乘飞机，第一次离开大连，第一次旅行，第一次独自旅行，第一次打的（出租车，虽然是黑车），第一次买特产，第一次住公寓。。。。（其他的大家总结吧）
最后，超人汇报了此行的财务报表内容。
出行预算：一千元整。
实际消费：五百六十四元六角整（含往返机票、打的、特产）
我回家说给家长听，我妈夸他是个会过日子的好孩子！看来我实在是太铺张了！ 第二十部
今天工作不累，心情也不错！继续给大家讲段子吧！
前天晚上，我们公司的几个“超人研究小组”的成员组织了一次聚餐，华大哥做东。
地点：大连市沙河口区沙河口黄土泥烧鸽子，包间A04。
那家饭店，做的东西还算不错，除了烧鸽子的个头还没个耗子大以外，其他东西还是可以的！
说跑题了！
这顿饭由华大哥请客是有原因的，因为他跟我们打赌了，他始终坚信真理是掌握在少数人手中的！结果他就请客了！
赌注是什么呢？！大家也许会猜到的，肯定跟超人有关。
确实是得益于超人的“恩赐”，才让我们好好的宰了华大哥一顿饭！
赌注为此前超人应试职业资格证的结果，华大哥真心希望超人能够考过，只是希望。
因为华大哥是超人的师父，师父带着徒弟，徒弟学会了手艺，当然就要多替师父分担工作了。但这个徒弟。。。华大哥只得一人干俩人的工作了。
本来公司的意思是给他找一个助手，可谁成想，这是给华大哥找了个祖宗！
有了超人的存在，华大哥这个为了公司勤勤恳恳服务了十几年的优秀员工每年本应该有的近三周的年假全部打水漂，且加班更是日常锻炼。
超人的工作能力与工作成绩都有很大问题，但出于他在公司上层有一个山路十八弯拐出来的“亲戚”，大连这边毕竟是分公司，怎么能不给大陆总公司的面子？
同时，估计总公司的人要是知道了这个早已忘记的曾经为其给东北公司说了几句好话的 “亲戚”是这个造型，早就买半斤泻药，了此残生了！
超人在公司不受人待见，没人愿意与他多说一句。领导也没辙。
辞了他？那是不给上方面子！不辞？占着岗位成天的傻笑着看大腚！
公司对他多次考核，结果可想而知。最后只得给他最后一个机会，年底必须把资格证考到手。
这个资格证，超人已经考了三年了，毕业前，在学校考过，因为在校期间长期专心“背首都”，致使他的考试分数只达到及格分数线的百分之二十。
到公司的上半年，也就是前年年底，又考了一次，这样的人经典，做的事经典，遇到的事更经典。
话说前年冬天，他本以为小地方的分数线比较低，监考力度也不严，就在大连附近的小县城报了名。
到了考试时间，屁颠的去应试。小县城的分数线确实不知道是不是与市内一样，但监考力度不足，这确实是公认的。
超人揣去的了两大兜的小纸条，险些把裤子拽掉，以为考试的时候能派上大用场。没想到啊没想到，在进考场前，珍贵的小纸条就被值勤老师客气的借走了，说是考试后还给他。
原已结蜘蛛网的监控器也擦的锃亮，监考力度大大提升！
真倒霉啊，人倒霉的时候，放屁都能反射到后脑勺，本来监考不力的小县城怎么就一下子正规起来了？
嘿嘿！我们敬爱的胡主席来微服视察慰问了，在我记忆里，这是胡主席迄今唯一一次到这里视察。
大人物一来，街道干干净净，马路交通秩序井然，就连去广场跳皮筋的大婶都是街道里做过严格政审的，更别说一个国家级资格证的考场秩序了。
超人的考试成绩提高了，升至分数线的百分之五十了。
也就是这次考试，他说出了“顿刻尔克”是德国领土的论断（这话希特勒肯定愿意听）。
去年冬天，是第三次考试，俗话说，事不过三，超人这次真是下足了力气了，放弃了不少的交际时间，去读书，去背题。
华大哥就是被这种态度所感染，出于对徒弟的期望，更为了自己的法定假期，真心向往超人能够得到资格证。
华大哥一发表如此言论，受到我们讨论小组其他成员的一系列抨击，老华是一个坚持自己观点不动摇的人，我们四人与其以一顿饭做赌注。
如果超人考试及格，华大哥胜，我们四人合力请老华吃饭。
所以，这顿饭，华大哥请客！
本来会餐原定五人，结果去了六个。
考试成绩是前几天的一个下午公布的，韦姐不知道从哪打探到的我们会餐的内幕，非要华大哥带上她一个。
华大哥自信的认为，又多了一个请他吃饭的。虽说，如果华大哥赢的话，是我们五人AA制请客他一人，但意义是证明华大哥独自战胜了一伙人呢。
所以，华大哥毫不犹豫地同意韦姐加入。
由于最近大连的天气一直很冷，只有前天的温度还勉强合适华大哥请客。
也不知道是华大哥不经常刷牙的缘故，还是因为输了赌局上火，吃饭的当天，他牙疼，吃东西都用另外一边的牙慢慢的嚼，当然说话也不多了！
也许大家是饿了，也许是华大哥牙疼，也许是大家太多时间没有和超人交流，反正是会餐进行的前半段，都是有一句没一句的乱搭话。
没有聚会的气氛啊！
公司同事聚会，都有个不成文的规定，吃饭的时候绝不谈论工作上的事。
超人的经典片段，大家早已朗朗上口，也没有必要再提，吃饭的气氛一直很平静（除了我的一口闷后，打嗝的巨响）。
后来小组的一位没话找话，开始谈论我现在写的“超人事迹精选”了，说我写的不错，由此，大家又复习了几个我曾写过的经典段子。
这时的气氛终于活跃一些了，我们的候补选手：韦姐，她再也忍不住了，破天荒的爆料了，让我们的耳目充分的一新了一把！
席间，笑声不断，其乐融融！
据韦姐介绍：
韦姐的工作与超人的接触比较少，但又是同一个office的，每天都见面，平时交流不多，超人到公司几个月后，全办公室的人都能说出几个超人事迹的时候，韦姐还依然认为超人是一个朴实的刚接触社会的应届毕业生。
对一个人的认识到了解是要有过程的，而在这过程当中，又需要很多个“点”，也就是转折，或说是催化剂，从一件事来对此人的更进一步的了解的事件。
一、 顺畅交流
超人到公司三个多月，春节假期到了，此时的韦姐对超人了解不多，两人平时交流也不多，就是见面相视笑笑。
超人的交际能力，大家已经有了一定了解，他春节时很有礼貌地给韦姐发了一个祝福信息，可她电话里没存超人的号码，不认识的韦姐也不回。
大年初一的晚上十一点多，韦姐接到一个电话！
韦：喂，过年好！
超：过年好啊！
韦：请问您是？
超：我是XXX（超人）啊！（说的那个亲切啊！）
韦：哦？（脑子里搜索了一下！）哦！（我跟你熟吗？）过年好！
超：呵呵！过年好！
韦：找我什么事啊？
超：没事！就给你拜个年！呵呵！你干嘛呢？
韦：我啊？我在玩呢！你呢？
超：哦！我在大便呢！
韦：啊？！（彻底雷倒）。。。哦！那祝你便的顺畅！再见！
超：哦！再见！
二、 名誉至上
通过春节电话风波，韦姐对超人有了初步的了解，这个孩子是个敢想敢干的主！
又一天，韦姐进了办公室，闻到了一股怪味儿，再一看，超人把鞋脱在一边，换上了一双拖鞋，她就随口说了一句：“这是什么味道啊？”
当时的状况，韦姐确实闻到了类似于脚臭的异味，只看到了超人脱鞋，其他人有没有脱鞋的不清楚，反正她是没看见。
韦姐说，她当时确实没有责怪超人的意思，但嘴里确实嘟囔了那么一句，超人就以为是她赞扬他了！
韦姐到自己的办公桌就坐后，就发现超人趴在桌子上，在牛皮纸上不停的写着什么。
看他的表现，她就感觉事儿有点不对，刚说完，他就写？
写什么呢？写东西找领导告状？怎么告啊？告别人说自己脚臭？
两个多小时过去了，超人依然在拼命地写！
韦姐起身走出办公室，大概有五分钟，回来了，办公桌上，两张多处伤痕的牛皮纸扣在上面，写的满满当当！
韦姐也没多介绍，说自己只看了前两段就看不下去了，趁超人上厕所的时间，撕碎了超人心血，扔进垃圾桶！
据韦姐回忆，这份心血之作比较类似去年的年终总结。百分之八十的废话，但回忆了几句主要内容，摘抄如下：
“韦姐！你这么说我是不对的！你也许闻到了一些特别的味道，也许是脚臭味。当时我确实穿着拖鞋，但那味道肯定不是我的！我是一个很爱干净的人，我的袜子和内裤都是一天一换的！我对象喜欢我也正是因为这一点。她经常对我说，我就喜欢你的干净！。。。”
三、路在何方
自从以上两个事以后，韦姐也疏远超人了，不愿意与其接触。
以前提到过，从公司走到车站一般需要十分钟左右。韦姐自己有车，每天都载着住的比较近的几个同事上下班。
车里已经坐满了，后坐的三个人都是偏瘦型的。
我们下班后，没有车的同事就三五一组的往车站进发，只有超人打开韦姐的后车门，随后睁眼瞎式的问一句“还有位置吗？”，不等回话，就径直的生挤进去。
连续一周的时间，超人天天如此，后坐的三个瘦子硬逼成两个了。
见好多同事都赞扬超人的无孔不入的精神，我也不知道从哪发的善心。
我：咱下班都是去车站，我们都是走着去，你怎么总搭韦姐的车啊？
超：走着多累啊？我比你们聪明吧？
我：。。。（要是还上学那会，我肯定动手了！）哦！那我们都傻？那我们不住韦姐家附近的怎么都走着去车站？
超：我怎么知道？（理直气壮）
我：人家车里都已经坐满了你还往里挤？是不是有点。。。？
超：没事！我脸皮厚！
我：。。。
现在的韦姐已是对超人超级无奈的时候了，超人依然带着那句“车上还有位置吗？”直接上车。
这天，超人坐上了她的车：
韦：还去车站啊？
超：不在车站了。
韦：那你在哪下？
超：你就开吧！（低着头，很牛的样子！）
韦：（娘的，真把我当你司机了？）你到底就哪啊？（语气依然和气）
超：你就开吧，开你的吧！
韦：哦！（小子！你看我还问你！）
过去了二十几分钟的样子，俩人一直无对话，车停下了，熄火了，都下车了，韦姐潇洒地按了一下钥匙锁车回家了！
超：这是哪啊？（有点慌，有点懵！）
韦：我家楼下啊！（转身走了！）
第二天，超人致电部门经理请假，经理叹着气：“你说这孩子，找不着车站，也不找人问问，脚上磨了七八个大泡，这不死心眼吗？！”
韦：啊？！。。。。 第二季开始:
本人再次声明，在本季中的“兜兜”就是上季男一号“超人”！
至于为什么要改名，本人做以下解释：
1、第一季中的超人还有俩绰号，分别叫做“小爱”（小爱因斯坦）和“兜兜”（捐款时留下的笔名，很有可能是乳名）；
2、如果叫做《超人归来》好象是本来就对不起那位西方了不起的内裤外穿的本命年英雄；
3、如果把他叫做“小爱”（与“饭岛爱”小名重名），好象又得罪了日本电影市场。
4、无奈之下，本季只能叫做《兜兜传奇》了。
敬请大家谅解！做答如上，以后类似问题不予回答！谢谢支持！
不了解状况的请参照第一季！ 我的雷人同事 第二季
第一集
一、乐此不疲
夏天，公司都要组织几次去海边的活动。
一个周末的大早上，总公司门前停了一排的车，员工坐小车，领导坐大车，一起到海边happy！
到了海边刚下车，就看到兜兜从大领导David的小车里出来。
唉~~~~~~！！！
大家换好游泳装备，都在做热身运动。
兜兜屁颠屁颠地跑来找我，让我帮他往背部够不到的地方涂点防晒霜。
拿到防晒霜一看，得，跟我想象中的一样，又是去年过期的。
准备好后，准备游泳的同事都下水了。
超人也下水了，很有特点，头上顶了一个雨伞一样的帽子，就是一把小伞下面一个圆圈，卡在他脑袋上。
几个同事带着我游了一圈，回头看看，兜兜已经上岸了，当我们游回来的时候，看他又在水里了。
又两分钟，他又上去了。
我们这群傻小子一下水至少呆上半个小时才上岸，而兜兜20分钟至少就上了五次岸。
当我们上岸的时候都找几个没下水的女同事询问，这傻子怎么这么一会来来回回那么多趟？
石姐咬牙切齿地说了一句：“你们谁帮我揍他一顿？我快受不了了！过两分钟就问我，问我他晒没晒黑！”
我们：。。。。。
二、目光犀利
不知觉中，到了中午，大家玩的也都有点饿了，纷纷找吃的。
公司准备也是相当的齐备，熟食、面包、包子、饮料、啤酒等等等等，去海边该带的吃的都带上。
想吃想喝，自己去拿就OK了！
可人家兜兜。。。
当天，我们分公司的领导David是带着妻儿一起去的，David没下水，要么陪着家人一起玩，要么与其他领导聊天。
David给自己的孩子开小灶，带了一些小孩子爱吃的小食品，果味酸奶、小蛋糕、薯片什么的。
东西不多，都装在一个塑料袋里，那塑料袋就放在David夫人的挎包里。
可能是到了海边，给孩子拿出了点什么吃的，装小食品的塑料袋一半暴露出了挎包。
当我们去拿着啤酒、烤鸡准备狼吞虎咽的时候，我们震惊了。。。
兜兜径直走到David放东西的那个桌子，从容地把挎包中的塑料袋拽了出来，站在桌子旁边就享受上了，还轻蔑地把所有剩下的垃圾都扔在原来的桌子上。
就兜兜那食量，那点东西根本就不够他饭前甜点的。
于是他又去其他位置寻找“大众”食品去了！
当兜兜享受David家小宝宝的“小灶”的时候，David正与其他领导在旁边说话，他的夫人正带着孩子在浅滩抓小螃蟹呢，也没看见此残忍一幕。
说的也是，别吓到人家孩子。。。
当时的我们。。。我们。。。只能把面部所有的器官都张大。
David和家人回来后，发现桌子上的惨状，只有叹气的份了！
谁让人家是领导呢？谁让人家素质高呢？！
只能吃哑巴亏了。。。
下午两点多，大家大多都玩累了，都在岸上搞各种活动呢。
而我和几个同事围坐在一起瞎扯淡，突然公司的一个女孩震惊地喊了起来。
“谁？谁把我放在椅子边上的东西吃了？”
又是石姐在旁边，对着那女孩使了个眼色，又瞥了兜兜一眼。
我们也都不意外，都是笑了笑，摇了摇头。
那是一包比较廉价的油炸小食品，经济装的，挺大的一包呢！
不过还成，没全被包圆，还剩了点底儿！
女孩又说：“那。。。那个怎么吃啊？那个不能吃了，我刚一打开包装，吃了一小块就吐出来了，后来发现里面有的都长绿毛了，所以我扔椅子边上了！哎呀。。。就剩这么一点了！他怎么吃下去的啊？！”（女孩的表情，感觉是快要吐出来了！）
我们又是笑，又是摇头！
看来兜兜的选择不是好吃的，而是比例小的！
周一，兜兜请假，理由：食物中毒（常见病）。 第二集
有些人光说不做，有些人言出必行，有些人就是只做不说。
兜兜绝对是个执行力超强的主。
兜兜应该属于光做不说类型的，但拿他与干实事儿的人划在一堆确实不妥！
他应该是不好意思向人索取，只好意思去直接拿，如果别人不敢阻止，从他的角度分析，那就是默许了。
案例一、失望游戏
在我们工作的办事大厅里，公司常驻在那两位工作人员，制作必要单据的。
像我们都属于大厅和公司两边跑。
两位常驻人员，其中一位是与兜兜同龄的小姑娘（闫婷），都是八零后，与我们共同语言很多，但后来了解了兜兜的实际状况后，一看见他就皱眉头，说话也没好气儿！
但兜兜就是感觉不出来人家烦他，每天还是一如既往地往上凑。
闫婷的办公桌上总放着一个圆形的小铁盒，里面放了好多曲别针，平时大家用曲别针就自己去拿。
这个小铁盒的最底部，放着两个汤姆熊（一个游戏机厅的名字）的游戏币。
那游戏币就一直被冷落在小铁盒的下面，闫婷自打把它们放进去就再没碰过。
过了几天，她与兜兜有如下对话。
闫：你看没看见我这个小铁盒里的汤姆熊币？
兜：恩。。。。这个。。。。是我拿的啊！
闫：你经过我允许的吗？怎么对边拿别人东西？
兜：我看你放在那里面好几天也不动！
闫：动不动那也是我的东西，你为什么拿走！（越说越生气！）
兜：那你放在那也不用，我以为帮你个忙呢！
闫：。。。。赶紧还给我，我懒得跟你说！
兜：你还要啊？！啊？真的还要啊？！（以为大家都没他脸皮厚，都不能好意思找他要呢！哪曾想到。。。大家都是被他逼的！）
闫：我自己的东西我为什么不要？赶紧的！
兜：等你感觉不想玩了，想给我的时候我还要！（很不舍得的掏出游戏币，放进了小铁盒！）
闫：。。。。（继续工作了，小闫毕竟不是花木兰，要不早就动手了！）
案例二、到哪算哪
“兜兜讨论小组”的成员，在岁月的积累下，不断茁壮成长！加入的同事越来越多！
我们分公司，David是老大，然后是三个经理，此三个经理也都是我们的领导，三个领导各司其职。
其中两位经理已经是我们讨论小组的后备队员了。
卞经理与马经理，他们已经从外围开始探听兜兜的传奇故事了。
突然一天，卞经理正式成为我们小组的成员了。
因为他给我们带来了段子，算是正式入会！
段子的经过是这样的！
话说卞经理入会前一天，下班以后，公司在办事大厅办公的人员统一到总公司开会，新上任的领导给大家发扬发扬精神！
公司派的班车，把我们送到了总公司！
在会间，就是新领导的客套话，然后就如何拓展业务一类的话题展开广泛研讨，一笔带过，就不多加描述了！
唯一有印象的就是，新来的总公司领导的提问。
问曰：公司员工在工作中面临的最艰巨的困难是什么？
因为兜兜坐的位置与领导比较近，且时常地左顾右盼，好像很踊跃的样子（实则观察其他分公司的MM）。
领导要兜兜回答这个问题。
答曰：“低工资”。
领导们这个汗那。。。。
后来，我们的David告诉新领导，说有个重要客户要请我们分公司的领导吃饭，提议会议应提前结束。
领导采纳了建议，散会！
三个经理，其中一位没来参加会议，直接到了宴会现场。
David带着卞经理和马经理一起去，因为晚上要喝酒，所以三人都没开车前往。
三人从公司一起走出，准备搭出去车去饭店。
其他同事也都各回各家，都三三两两的往该去的公交车站走。
因为是傍晚黄金时间，路上的出租车很少有空载的。
三位领导在公司门口拦不到车，只好边走边观察出租车。
领导们在前面走，兜兜在后面跟着，一直保持着七八米的距离，也不说话，就是跟着！
三位经理都发现了，David很无奈，装作看不见；马经理属于急脾气，看见兜兜就火大，根本懒得搭理他；卞经理比较随和，看着兜兜比较奇怪，想问他有什么事啊，可兜兜一直打电话跟不知道谁的，聊个没完！
通常来讲，在职场里，普通员工多少都是比较避讳领导的，本来在聊天，领导一来，就不愿意聊了！大体都这个意思！
整天跟着领导的，要么是秘书，要么是巴结领导的，但兜兜是个例外，因为他的目的很单纯！
三位领导继续走，一直到伸手叫到出租车，兜兜就一直七八米的距离紧跟着。
当三位领导上了车，卞经理这边刚进车的时候，兜兜坐进来，自如的关上车门。
领导们顿时懵了！
David算是服了兜兜了，沉默！
卞经理性格随和，也沉默！
马经理大暴脾气！
马：你进来干什么？（非常严厉的呵斥！）
兜：我妈不在家！
马：。。。。（答的什么话啊？）我问你上车干什么？！
兜：我妈不在家！
马：。。。你妈不在家关你上车什么事？！（要疯了！）
兜：哦。。。我妈不在家，没人给我做饭，你们不是吃饭去吗？！
马：。。。人家XX公司（一个国内相当知名的大企业）是请咱们的领导吃饭，你是领导吗？！
兜：哦！我去不了啊？！那你们看看给我捎一段吧，捎到哪都行，我再坐车回家！
马：你知道我们去哪你就上车？！
兜：你看看给我随便捎到哪都行！（面无表情）
马：你都不知道我们去哪，你就叫我们捎你，你给我下去！
兜：你们走哪算哪呗！
马：我再说一遍，你给我下去，听没听见？！(眼睛在冒火)
兜兜无奈地下车了，不过表情还是很无所谓的样子。
据说司机过了半天才有力气把车开走。 等待更新中.............. 第三集即将更新于4月24日, 作者那么说的. 慢慢看。http://www.meiyicool.com/flap/17.swf
http://www.dolc-bbs.info/05/01.jpghttp://www.dolc-bbs.info/06/02.jpg http://www.dolc-bbs.info/07/03,jpghttp://www.dolc-bbs.info/08/04.jpg http://www.dolc-bbs.info/03/05.jpg http:/www.dolc-bbs.info/14/06.jpg
http://www.dolc-bbs.info/09/01.jpghttp://www.dolc-bbs.info/10/02.jpg
http://www.dolc-bbs.info/11/03.jpghttp://www.dolc-bbs.info/18nectnd/12.jpg 什么人都有啊 {:4_297:}真够JP的。 JP 是八卦的来源. 没有JP 哪里来的八卦.
页:
[1]
2