刚结婚那晚和老公疯了大半夜(你们懂得),在
上大学那会有个哥们甲很懒从来不买毛巾，一直用别人的。有一天通宵回来到我们宿舍抄起同学乙的毛巾就抹脸，乙看到了，大叫：你是猪啊，那是我洗屁股的毛巾！顿时甲就石化了。这时g潮的来了。乙接着叫：你洗过脸了我以后还怎么用来洗屁股啊！我们全石化了。爆个高中时的事，某天上自习的时候，老师忽然心血来潮，语重心长的教育我们blah blah blah。最后总结了一句，你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥在下边听的烦了，就接了一句，岂止老大不小了，老二都不小了。音量没控制住，整个教室大部分人都听到了。老师瞬间无语了。
上午上班的时候内急，去厕所大解，两个小隔间都有人。。。囧！
人有三急，公司在28层，27层有个公共的卫生间，遂去公司楼下的公厕解决！
因为比较急，就选择了从楼梯下楼，一冲进楼道我惊呆了(g潮来了~)
我们的人力资源总监趴在扶手上屁股正对我的部门经理，两人下身裸露。。。。
我们三个人都呆在那足足三秒有余，我才反应过来 急急忙忙跑回办公室。
十来分钟后，人力资源总监没事一样的回来了，我们经理说下午找我谈话。。。
忐忑不安中~~~
我妈同事王阿姨有个女儿，比我小一岁，巨漂亮，很温柔。大二去老妈单位碰到过一次，哥就下手了。大三搞到手了。经常坐四个小时的长途车去看她，她知道我喝酒喝多了就会胃疼。该孩子很内向，规定谁也不许告诉家长。于是我们俩就偷偷的进行地下恋情。除了她宿舍一个好姐妹之外，貌似没人知道~~以上背景。。
今年我妈看我还“单身”，于是准备给我相亲，没错，对象就是我女朋友。还跟我说你王姨的女儿多漂亮，多温柔……。要安排我们相亲。于是短信给老婆请示，老婆回复：可以服从家长安排，我们装作不认识。。
于是我兴冲冲的跟老妈去赴”相亲宴“了，开始一直跟老婆一直配合很好，双方家长也没看出破绽来。后来看老丈人爱喝酒。于是拼命跟老丈人喝，讨好了老丈人，那媳妇还不死心塌地的跟我？
喝着喝着就有点高，发现老婆一直朝着我使眼色，我还以为是鼓励我呢，喝的更嗨了。
于是老婆的小宇宙爆發了”行了，少喝点吧，要不又要胃疼了“。当时我爸妈一愣感觉有点不对劲。而我当时喝的有点小高，但还没糊涂，知道要装作第一次见面。于是哥HLL的回了句：”咱这不是第一次见面吗？这么快你就想当管家婆啊？“于是一桌子人都凌乱了。
高中有一次学校又要检查仪容（就是头发指甲之类的），我被班主任强逼着去剪了个大板寸。回到教室，碰到一女同学（很讨人厌那种，她妈就是我们班主任），她提高音量，特鄙视的嘲笑说：“怎么剪了个这么chuo的头啊？”我想也没想，低声说：“你妈逼的！”就看她和周围同学一头黑线。一语双关啊这是…赶紧溜走。
刚帮儿子换尿片，尿到天花板上了，我自己试了下，发现怎么射都搞不到墙上了，唉......
昨天我爸在街上散步，看到卖鱿鱼干的。买的人很多，就过去问了价格，然后拿了一片尝尝。
又有几个人来看，我爸说：“这个鱿鱼干很好吃，还比我上次买的便宜啊，bialabialabiala....”
正说着，有个人说了，怎么卖个鱿鱼干还找托啊？然后就走了，其他准备买的人也放下都走了。只看到卖鱿鱼干的老板哀怨的看着我爸，老爸也只好灰溜溜的走了。
下午一上班，经理通知会议室开会，项目合作方（岛国一公司）代表来了。一看，一男一女，都27、8左右的样子。女的好像会说一点中文，男的一点不会。其实开会就是介绍一下大家认识，走过场而已。但GC出现在这个女的做自我介绍的时候，她的中文不熟练，却力求说清每一个字：你们好，很高兴来到这里，我是立花表子，大家可以叫我表子。这位是我的同事，童贞男（不知道是不是这几个字，不过绝对这么发音的）。表子小姐、童贞男......这名字起的.......顿时满屋疲惫的人们表示了对他们名字的极大关切，总监面带微笑的脸僵硬了。我们在内伤中结束了见面会，一个个在回到了工作间之后集体狂笑不止，搞得没去开会的同事很郁闷。正笑着，后进来的一个同事强忍着笑“爆料”：总监通知一会儿表子女士和童贞男先生首先要来走访我们部门。这下全部门都不蛋定了。
背景：15年前左右吧，我表弟还是一4、5岁的小正太（当时小孩都很纯洁的），我伯母是BH大妈一枚！
正题：一天小表弟骑自行车发生小车祸，自己撞墙上摔倒了，很不幸的给车头手柄撞到档部。小孩子嘛，就哭着跑回家了，伯母见了，得知事情始末就问他：＂很痛吗？＂表弟忍着泪水嗯了一声，伯母蹲下，严肃的问：＂可能撞到蛋蛋了，大家都是五颗的，你快点数数有没有少了！＂表弟停住哭声，伸手一捉，然后大哭：＂怎么我只有两个了？＂伯母安慰道：＂可能刚才摔倒的时候弄破了，或者还丢那地上，快去找啊！＂表弟嚎吼大哭的跑去找他妈！伯母憋到内伤！
后续：那时候孩子真的很纯，任凭其他人怎么解析说只有两颗的，他就是不信，担心的在大哭，后来只能叫其他小朋友过来真人说教！！！
刚去卫生间，嘘嘘完事后无聊的大幅度甩干，忽然JJ抽筋了，惨叫一声扶墙倒下。引来一大堆同事围观，以为出了什么事情。还有女的，汗死。办公室三十多人呀，围观的就十几个。活不下去了。
本人男，高中生。
那天一猥琐同学给了我个套套，我随手装兜里了。
几天后，晚自习。在贴吧上看到了个帖子，好像是以前的一个关于在宾馆吹套套的事。然后呢，我身上正好带着那个套套，就在自习课上吹了起来……
接着，班里沸腾了，我被围观了……
但是，就在这个时候，班主任出现了！接下来就是我在讲台上的三分钟“演讲”…… [糗百]
现在，我在我学校彻底火了……
最近家这边治安不太好，连续发生了三起入室盗窃案，作案手法一样，怀疑是同一人所为，因为没什么线索，所以作为警察的爸爸感觉鸭梨很大。昨天爸爸回来开心的说案子破了，并说了狗血的破案经过：
今天有一户人家漏水了，然后去楼上找，楼上的住户不在家，然后就报了警。警察联系了街道派出所找这个人，街道民警找到了他，然后这个人就自己主动去了派出所。警察问他：知道找你什么事么？他说：知道。警察说：因为什么啊？他说：因为我入室盗窃。警察一听，马上逮捕，然后审问，他就把这三起入室盗窃案的经过全交代了....案子就破了...其实就是想告诉他他家漏水了.....
再说一个狗血的破案故事，也是爸爸讲的。
曾经有一起X人案，抓住了犯罪嫌疑人，审问了好几天都没有结果，犯人不是不说话就是说谎，警察都没有什么办法。有一天晚上审问依然没有结果，审问的四个警察都饿了，就把犯人锁在屋里，两个留守，两个先去吃饭。然后其中的一个留守警察比较无聊，就哼哼呀呀的唱歌，然后犯人痛苦的说：大哥，我求你别唱了！警察也不理他继续唱，唱的更大声，然后这个犯人突然说，大哥，我招，我全招了，别唱了....然后这两个留守的警察马上做笔录，按照犯人说的地方什么的把凶器都找到了，案子就破获了。后来问这个犯人为什么审了几天都没招然后突然就招了呢？这个犯人说：犯罪了被抓还得和你们说谎，本来心里压力都很大，心里非常非常的乱，这个警察唱歌实在是太难听了，我心里就更乱，后来太难受了，实在挺不住了，我就全招了。。。
从一个盆友那听来的：话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天，而且狂泻不止那种，众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来盆友亲自和那哥们过了次八月十五才发现，这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……
应该是方便面吃多了……
爷爷80多了老红军，喜欢拿个板凳在社区有太阳的地方坐着晒太阳，拣点宣传页饮料瓶什么的回来卖钱（红军朴素作风延续至今），昨日看他从兜里拿出一包面巾纸，我很诧异，爷爷怎么这么奢侈都用面巾纸了，遂问之“爷爷，你面巾纸哪来的？”爷爷回答：“路上捡的，也不知道谁那么有功夫（功夫，我们这里是时间的意思），把卫生纸叠的这么板正（板正，方言就是整齐的意思）放在这小包里。”
话说刚结婚的那天晚上和老公疯了大半夜(你们懂得),在老公的脖子上留下了那个什么吻的痕迹..........于是乎第二天我们吃饭的时候，婆婆看着老公说“这也忒狠了吧".我听到后把脸埋得很低很低....接下来婆婆说“这些闹洞房的咋还掐人啊？看都把你的脖子都掐成啥样了！！！
第一次和女友去KF，她老喊着不要不要，现在不要这个样子，最后喊的我都软了，没进的去… 头一次坐沙发{:5_318:} 哈哈哈 那个5个蛋蛋的小弟弟，让我难忘。。。。。。。
{:5_319:} 刚帮儿子换尿片，尿到天花板上了，我自己试了下，发现怎么射都搞不到墙上了，唉......
{:5_319:} {:7_441:} 高中有一次学校又要检查仪容（就是头发指甲之类的），我被班主任强逼着去剪了个大板寸。回到教室，碰到一女同学（很讨人厌那种，她妈就是我们班主任），她提高音量，特鄙视的嘲笑说：“怎么剪了个这么chuo的头啊？”我想也没想，低声说：“你妈逼的！”就看她和周围同学一头黑线。一语双关啊这是…赶紧溜走。
{:5_319:} 最后一个没看懂，啥是KF？不是KFC吧？ 回复 8# 企鹅的脚丫
是开房KF，明白？{:5_319:} 回复企鹅的脚丫
是开房KF，明白？
masalar 发表于 22-11-2010 16:45 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
{:5_387:}还以为去哪儿吃饭
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