潇洒孤傲、智慧超群的杨逍，
一直是“倚天”中人气极高的人物。
张铁林演得好像一发福恶霸强抢民女，..............无语了。 周杰版杨康。堂堂小王爷沦落到这等落魄田地，
除却演员糟糕的演绎以外，这个僵硬古怪的兵马佣发型也功不可没。 一个既糟蹋了黄磊又糟蹋了吕布的恐怖形象，
在各方压力之下，导演被迫将其改名为天涯。 认识这两位男士吧....
还是一位网友说的好：“他们把自己的欢乐建立在观众的痛苦之上！” 李湘的粉色造型。其实这是种比较难把握的经典色彩，
并不是每个女生都适合。或许初衷是想让她在娇俏中透露一丝诱惑？
我们不得而知。总之大家看到的，就是这个奇特的可移动宝塔糖。 猪中极品,,,这个猪的造型不一般,,,对造型师佩服的要死,,,,,,,,,,,,,,,,,, 游客：“请问这了是《西游记》剧组吗？”
“去你的，这里是《神雕侠侣》。” 游客：“请问这里应该是是《西游记》剧组了吧？”
“去你的,,,.....，这里还是《神雕侠侣》。” 、“我是史老三，山里人都这样，别笑
各国人遇到了神仙后,,,,,,,,,,,,,,,
话说一日，一个中国人、一个美国人、一个日本人在沙漠中迷了路，三人又饿又渴，就要顶不住了。突然，他们遇到了一个神仙，神仙说：“我可以给你们每人实现三个愿望，说吧！”美国人赶忙上前说：“我要一亿美圆。”“OK！”，美国人得到了一亿美圆，“我还要一亿美圆。”“OK！”，美国人又得到了一亿美圆，“把我和我的钱送回我的家里去。我要好好的挥霍一下！”“OK！”，于是美国人带着两亿美圆到了家。日本人看美国人说完了，也上前说：“我要一个美女，饭岛爱那种。”“OK！”，日本人得到了一个美女，“我还要一个美女。”“OK！”，日本人又得到了一个美女，“把我和我的美女送回我的家里去。我要好好的风流一下！”“OK！”，于是日本人带着两个美女到了家。最后是中国人，中国人说：“我又饿又渴，给我食物和水。”于是神仙给了中国人食物和水，中国人吃饱喝足后说：“我想知道怎么走出这里。”于是神仙给他指了方向，最后，中国人说：“我一个人太孤单了，而且我还挺想那个美国人和日本人的，把他们叫回来吧。”“OK！”，于是美国人和日本人又回到了原地，神仙则化作一阵风走了。当美国人和日本人知道是怎么回事后，差点哭了，他们真想杀了中国人，但他们回家以后，一个想着怎么花钱，一个只顾着和美女XX，没吃也没喝，现在站着都难，更别说杀人了。没办法，三人接着走，突然，他们又遇到了一个神仙，神仙说：“我可以给你们每人实现两个愿望，说吧！”美国人和日本人怕中国人再耍坏，一致要求中国人先说，于是中国人说：“给我一顿美餐。”中国人得到了一顿美餐，在那又吃又喝，美国人和日本人则催中国人快说下一个愿望，连神仙也说：“你快说吧，人家都等着呐。”中国人吃的差不多了，于是说：“那我就说了啊，你听清楚。”“我听着呐，你说吧，肯定给你实现。”中国人说：“这儿没什么事了，你该干什么干什么去吧！”神仙一听化作一阵风走了，再看一旁的美国人和日本人，真哭了！！！！还是几个小笑话,,,,,,,,,,,,
●有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........●同样是个有关飞机的笑话 在大战期间一架运输机上载了5位乘客，分别是美国人，英国人，日本人和 一个中国小学生，及一个牧师。当飞机正接近战区时，飞机好死不死的被流弹打爆了引擎，机长宣布弃机後就先跳伞逃跑，这时飞机上的降落伞只剩4个，美国人不慌不忙的说;为了美国人民我要活下去;，说完抱著伞就跳了，英国人匆匆忙忙的说：为了大不列颠我要活下去，说完也抱著伞跳了，日本人手忙脚乱的说：为了大日本帝国我要活下去，说完也跳了，这时中国小学生冷静地说：牧师先生，这儿还有两个降落伞，我们快走吧！牧师就问：不是应该只有一个吗?? 中国小学生就说：不是啦!刚刚那个日本人拿去的是我的书包啦!!
●有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！ 飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！ 于是德国人就站出来了，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁 ！也跟着跳了下去！ 飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！ 中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来 紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！ 中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！.......
夜半无人尸语时(转载)
我是一只躺在棺材的老鬼，经常年耳闻目睹许多鬼事，这里披露若干。很久没人来上坟，一只鬼半夜忽然喊：“我要吃屁股，我要吃人屁股，我要吃红烧人
屁股！！！”汗。。。。。
一天下雨时，我的邻居半夜大叫：“靠，我什么时候又掉进水沟了，好臭。
我几乎每天都听见有鬼在胡话，最傻的一个是：“哗，那边闹鬼，我害怕，不敢过去
。。。。”更纳闷得是这是夜里的时候给周围的鬼听见。
看来鬼节是鬼说胡话的高峰期。我旁边的哥儿们休息时说梦话：“鸡蛋多少钱一斤？
”然后自己换了声说：“五毛钱一两，一快不卖！”倒。。。。
一个新下葬的人，生前是军人，刚当鬼不习惯，结果一天说了声：“正步走！”然后
听见一声巨响，那家伙把棺材提了个洞.......
一位老秀才：“我中了，我中了！！！”－－－－都不知道他是不是姓范的
有位老兄有一次休息时说：“神啊，赐给我元宝蜡烛吧，我要草莓味的。－_－|||
一边的女鬼半夜起来把烂泥抹在脸上，说了句：“这种发妆品好刺激皮肤啊！”我当
场晕倒在自己棺材里。。。
有一天夜里忽然醒来，看到一“人”影晃来晃去，原来是隔壁神经病医院跑出来的，
嘴里不停叨念：“吃够一百只鬼就可以成仙了。”后来我们每晚睡觉都把棺材盖得严严实
实的！
半夜里，有一个比我资历老很多的前辈来到我坟前，那时我在清理棺材里的虫，我吓
了一跳问他受了什么刺激。他摆出忧国忧民的样子：“反清复明，誓杀吴三桂！”
够劲爆！先消化一下，讲给朋友听！
全国人民都笑了,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,转贴
全国人民都笑了,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 全国人民都笑了,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 全国人民都笑了,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 翻译,,,,,,,,,,,,,,,,,水调歌头 女友,,,,,,背起来比较容易啊,,,,,,,,,,,,,,
妹妹几时有？把酒问室友。不知隔壁姑娘；可有男朋友？我欲凿墙看去， 又恐墙壁太厚，疼坏我的手， 改用偷窥镜， 屋里人已走。
转楼梯，低头看，那某某, 果不单身，她正挎住俊男肘。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺 。此事古来有。
但愿没多久，他俩就分手！！！
操堂搓澡大全
(琼瑶版）浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭
在了他
的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？浴客的心仿
佛都要碎
了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工
微微一
笑，眼角流漏出关爱的目光，没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他
的后背。
浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓
澡工的双
手：“你就不能轻点吗”？
(金庸版)
搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不
断攻入体
内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一
般，紧
紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之
机，浴客
不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客
面如死
灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
(古龙版）
四月十四，正午。
大众浴池。
无风，烟雾缭绕
谁能忍受两年不洗澡？
他能！
但他现在正趴在搓澡的床上。
搓澡工出手了！
没有人能看清他出手的动作和速度。
浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
况且这次是他自愿的。
浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
一种液体仿佛要涌出体内。
结束了。。。。。。
床还是那张搓澡床。。。。。。
人已不见。。。。。。
地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。
老师们的爆笑语句 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
1 男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。2 有一天外面下大雨，
老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
3 线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
4 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
5 一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。
6 我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
7 初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today？’(我的头是秃头？)同学想了一下，回答：“Yes。”
8 高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。
9 高中的代数老师：“说话不许出声音。”
10 高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
11 某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”两字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
12 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
13 语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……”
外国门神...................... 恐怖片....................... 我的网友,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,