深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。
B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？
A：没看我正忙着吗！
（B在旁等了一会……）
B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～
A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！
B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
A：我四级也没过！
B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。
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本人大四了，一天一个人在宿舍看a片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步啊！
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某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
某生说：“无尾熊。”
老师问：“没有脖子的是什么熊？”
某生说：“无脖熊。”
老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”
某生答：“无鸟熊。”
老师：“错！”
某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”
老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”
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生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去…
消灭索马里海盗只需一个局长，一个书记和八个副局。不久，海盗经费被挪用干净，土地被卖光，住宅被拆光，出海一次汽油发票都要开100万美元。老海盗挂了买不起墓葬地只能扔到海里，壮年海盗病了看不起医生只能自己挺着，上丅访的年轻海盗都被送进精神病院……不出一年，索马里海盗就能被乖乖地治成顺民！
鲜炮轰韩国延坪岛，造成2死16伤。韩国指责朝鲜违反停战协定，美国表示将保护盟友，俄警告勿升级事态，日本搜集朝军动向。天丅朝则不屑道：“这才多大个B事儿啊，难道都没见过拆迁吗？”
你贱或者不贱, 小三就在那里, 不孕不育、你二或者不二，二就在那里，不三不四.
马诺、兽兽、闫凤娇她们是靠什么出名的？A.智慧；B.；C.长相；D.靠山。
消灭索马里海盗只需一个局长，一个书记和八个副局。不久，海盗经费被挪用干净，土地被卖光，住宅被拆光，出海一次汽油发票都要开100万美元。老海盗挂了买不起墓葬地只能扔到海里，壮年海盗病了看不起医生只能自己挺着，上丅访的年轻海盗都被送进精神病院……不出一年，索马里海盗就能被乖乖地治成顺民！
每次和姑娘上床前，我都会大喊一声——赐予我力量吧，匹诺曹！然后扑到姑娘身上做活塞运动，同时不断默念：“这是个言丅论自由的国家，这是个保障完善的社会，房价五千一平，大蒜一块八斤，领导英明，干部廉洁，城市管理者贤良，大夫贴心……”一般不出五分钟，姑娘就会潮红着小脸打断我的思路娇嗔道：“你真棒！
在西方国家，只有政客需要双重人格，心里想的是一回事，可是嘴里必须说政治立场正确的话。但是在中国，连小学生也得具有双重人格——如果作文写了“我不喜欢世博会，挤死了”，这篇作文一定会不及格。
家住山西，记得从小到大鼻涕一直是黑色的，直到后来去南方上大学，才发现大家的鼻涕居然是透明的……
在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节……
据说现在学校老师教育学生时都会这么说：“时代不一样了，以前不好好学习，顶多今后没钱没房娶不到老婆；现在你们再不好好学习，没准长大了就得当电焊工给人家背黑锅，在监狱里度过余生。”
看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲……
某爱好美术的学生写了这样一张请假条：隐形眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变的线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧！
老师批曰：太感动了，准假！
我的人生有A面也有B面 你的人生有S面也有B面.
话说中国若干年后会产生6000万光棍，这除了早几年的重男轻女现象，跟某些男人多吃多占也不无关系。
肚子里那小家伙已经非常不老实了，把脑袋贴在她肚皮上，能感觉到小家伙骨碌骨碌地翻身或者练侧踹。晚饭要是吃豆腐，睡觉的时候就能听到包子肚子里有抡板砖的声音——长大绝对跟他爹我一样是好身手。
从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了…
她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆
突然想到，不翻页的原因是不是因为我在不停发帖，所以一直在第一页……？
本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。” 李亚鹏答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。 结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！
某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪！”一个耳光甩过去，怒道：“操！糊弄我？TMD这不是苍井空吗？”
我在硬盘里塞满病毒木马，启动文件夹里堆满快捷方式，重启半小时后终于看到了熟悉的桌面。这时360告诉我，全国仍有1％的电脑被我的开机速度击败。
我就郁闷了，怎么还有这样的变态？
北京同学来电，兴奋地说因为限购房政策，他的北京户口值钱了！买不了的外地人，先跟他假结婚，然后贷款买房，再离婚，他收房款1%作为安置费。
丫兴奋的直打响鼻，说顺利的话今年可以结6次婚，娶6个媳妇。200万的房，收六次，可赚12万，还预期中长期艳遇。末了他感慨：做北京人，太幸福了！
在北京没结过3次以上的婚，都不好意思和别人打招呼了
在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？
夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归.
然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡。
面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
老太太甲：“你家王先生怕有75了吧？他老跟在漂亮女孩後面走，這樣不好吧？”
老太太乙：“是呀！都80的人了。他愛跟就跟吧！你看街上的那條狗，它不也愛追著汽車跑嗎？就是追上了，它也開不了。”
和哥们一起去吃饭，结账，老板：284，给280的了。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们那桌的。老板：啊？然后问，你们不是6号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，340，谢谢啊！我X，叫你丫多嘴
问：“我可以追你吗“？
回答：“为什么追我？我又不是急支糖浆。（没看懂……）
问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？”
答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？……”
问：有个87年的男生问我他做过17个女人多不多？你们觉得呢？
答：这么年轻就做这一行了啊？同情ing
问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗
答：可以“喊”，但是不“干”。
一个女人爱你，你是丈夫；十个女人爱你，你是情人；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，
你是英雄；全国的女人爱你，你是人民币；全世界的女人爱你，呃，你是卫生巾。
有个女孩叫小文，后来有了男朋友，就改叫小六了。。。（冷，内涵，NB，谁想出来的）
有个男孩叫阿太，后来有了女朋友，就改叫阿木了。。。 (来自回复，真绝……)
后来阿太分手了，去了泰国，就改名叫阿大了。。。（来自回复，你们都是淫才……）
这两天感冒了，鼻涕流得厉害，晚上睡觉的时候在床头放了包纸巾，边流边擦，懒得起来丢到垃圾桶，遂不断的往地上扔，想隔天起来再扫。第二天早上，刚醒来，还未起床，老爸推门而入，刚喊了我的名字就不出声了，看了眼地上一团团的纸巾，再看看床头放着的纸巾，默默的关门出去了。我昨晚真的没打灰机