哈哈哈
阿财在一个路口等红灯时，车子竟熄火了。阿财吓得慌了手脚，亮绿灯了，可是这车子就是启动不了。阿财急得满头大汗，又听见后面的车子很不耐烦地拼命按着喇叭，阿财气急败坏下了车，朝后面那辆车走过去。说：“先生，这样好不好，我来帮你按喇叭，你去帮我发动车子怎么样？” 一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我是抢钱的。” 某男每天施舍街口一乞丐5元钱，从不间断。婚后，就改为每天2元。生子后，又改为给1元。终于有一天乞丐问他：“先生，为什么你给的钱越来越少了？”他答：“独身时没压力，故给你5元；后有妻有子，生活负担重，只能给你1元了。”乞丐听后大火：“你这人太不厚道！再有压力也不能拿我的钱去养你的家人” 老板对老婆说：吃饭！睡觉！ 对情人说：吃个饭，睡个觉。对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。 对美女说：吃吃饭，睡睡觉。 对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。 对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！ 有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“我感冒了，广告上说要吃白加黑！” 有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！ 职员：“老板！”老板：“什么事？”职员：“我老婆让我来求你给我涨工资。”老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆。” 黄忠60才跟了刘备走，德川家康70打天下，姜子牙80为丞相，佘太君百岁挂帅，白素贞一千多岁下山谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？——盖茨39成世界首富，陈天桥31成中国首富，孙中山28创办兴中会，王然23当局长，丁俊晖15拿世界冠军，贝多芬4岁开始作曲，葫芦娃刚出生就打妖怪。你说我们急不急！ 女出纳：“ 主管， 这么晚去提款我害怕…… ” 主管：“ 没办法， 这笔资金有点儿急。 ” 女出纳：“ 万一有歹徒劫色怎么办？ ” 主管：“ 你拿手电筒去。 ” 女出纳：“ 这个有什么用？ ” 主管：“ 遇到了歹徒， 你照一下自己的脸。” 看完《苹果》发现 男人靠不住；看完《色戒》发现 女人靠不住；看完《投名状》发现 兄弟靠不住；看完《集结号》发现 组织靠不住；看完《妈妈再爱我一次》发现 老爸靠不住；看完《新警察故事》发现 儿子靠不住；看完《黑客帝国》发现 一切现实都靠不住。结论只有自己靠得住，简称“我靠”。 所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。。。..( 一老兄到河边钓鱼。先穿了个树叶，……半天没鱼上钩。他又换了块面包～一样半天没鱼上钩！没办法他只好去换蚯蚓，但半天还是没鱼上钩！他气愤之下，掏出100RMB 摔入水中大骂：“((‵□′)) 要吃什么！自己去买！！！” 丈夫和妻子吵了一架， 回家时， 妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“ 你跟那头猪在一起干吗？ ” 丈夫惊奇的说：“ 这是猫， 不是猪。 ” 妻子又一口接过：“ 我跟猫说话， 要你插什么嘴？ ” 一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那先生不假思索地答：“当然是轧狗了” 主考官摇摇头：“你下次再来考试吧” 先生不服气的说：“我不轧狗，难道轧人吗” 主考官大声训斥道：“你应该刹车！” 去食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，我就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。” 2010年最囧新闻 1上海一男子投河自杀,嫌河脏又爬上来了。2武汉一对夫妻吵架,妻子叫来消防车说丈夫“火太大”。3重庆一贼半夜入室行窃,误将鞭炮当蜡烛吵醒主人。4山东一司机在衣服上画一黑道,代表安全带。5沈阳一逃犯10年后自首,先要半斤水饺再招供. 成功男人的标志】【3岁】不尿裤子；【5岁】能自己吃饭；【18岁】能自己开车；【25岁】有学历；【30岁】有钱；【40岁】事业有成；【50岁】生活安逸；【60岁】儿孙孝顺；【70岁】能自己开车；【80岁】能自己吃饭；【90岁】不尿裤子。——人生就是一个轮回啊！ 老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜…… 某人换了手机号，晚上突发奇想，给每个同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后要记得和我聊哟。”接着关机睡觉。第二天上班上班后，其他同事都脸色憔悴，还有一个人有淤青的痕迹。。。。。。后来那人再不敢开机，又偷偷换了一个号。 一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵！ 甲老板：方便面牌子，用什么比较响亮？ 乙军事：“妞”……想泡就泡 甲：牙膏牌子，用什么 比较有气势？ 乙：“大爷”……大爷给咱笑一个。 甲：“啤酒”牌子，用什么比较亲民？ 乙： “西北风”……好喝不贵 。甲：“烟”的牌子，怎么体现产品特色呢？ 乙：“筋”……抽抽更健 康 。 旅游景区中午饭店用餐，菜上齐后，有苍蝇飞来飞去，同伴把服务员叫说：你们这怎么还有苍蝇呀？你猜服务员怎么说的？-------“没事的，我们这的苍蝇也是绿色的呀！” 一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗？”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”小姐：“行啊，混蛋一个……” 一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。 淘宝滴孩纸伤不起啊伤不起~~~ 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 男人红肿着双眼来上班，一位美女同事问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”她竟又给我右眼一拳！ 一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同事照做了， 结果……结果仙人球变仙人掌了。 【蚊子的遗书】 早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。 【有多少人前20多年就这么度过了？】小学：“你要是不好好学习，就考不上初中”；初中：“你要是不好好学习，就考不上高中”；高中：“你要是不好好学习，就考不上大学”；大学：“你要是不好好学习，就找不着工作”；工作面试：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？” 5岁的女儿让老爸帮她做事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……
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