哈哈哈
阿财在一个路口等红灯时,车子竟熄火了。阿财吓得慌了手脚,亮绿灯了,可是这车子就是启动不了。阿财急得满头大汗,又听见后面的车子很不耐烦地拼命按着喇叭,阿财气急败坏下了车,朝后面那辆车走过去。说:“先生,这样好不好,我来帮你按喇叭,你去帮我发动车子怎么样?” 一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”他说:“不是,我是抢钱的。” 某男每天施舍街口一乞丐5元钱,从不间断。婚后,就改为每天2元。生子后,又改为给1元。终于有一天乞丐问他:“先生,为什么你给的钱越来越少了?”他答:“独身时没压力,故给你5元;后有妻有子,生活负担重,只能给你1元了。”乞丐听后大火:“你这人太不厚道!再有压力也不能拿我的钱去养你的家人” 老板对老婆说:吃饭!睡觉! 对情人说:吃个饭,睡个觉。对二奶说:吃饭吧,睡觉吧。 对美女说:吃吃饭,睡睡觉。 对小蜜说:吃饭饭,睡觉觉。 对员工说:吃什么饭!睡什么觉!统统加班! 有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?” 老虎说:“我感冒了,广告上说要吃白加黑!” 有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候,忽听一农民喊:同志,你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说:“没文化,这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说:他奶奶的,这还叫踏浪呢! 职员:“老板!”老板:“什么事?”职员:“我老婆让我来求你给我涨工资。”老板:“好吧!我今晚回家问问我老婆。” 黄忠60才跟了刘备走,德川家康70打天下,姜子牙80为丞相,佘太君百岁挂帅,白素贞一千多岁下山谈恋爱。年轻人,你说你急神马急?——盖茨39成世界首富,陈天桥31成中国首富,孙中山28创办兴中会,王然23当局长,丁俊晖15拿世界冠军,贝多芬4岁开始作曲,葫芦娃刚出生就打妖怪。你说我们急不急! 女出纳:“ 主管, 这么晚去提款我害怕…… ” 主管:“ 没办法, 这笔资金有点儿急。 ” 女出纳:“ 万一有歹徒劫色怎么办? ” 主管:“ 你拿手电筒去。 ” 女出纳:“ 这个有什么用? ” 主管:“ 遇到了歹徒, 你照一下自己的脸。” 看完《苹果》发现 男人靠不住;看完《色戒》发现 女人靠不住;看完《投名状》发现 兄弟靠不住;看完《集结号》发现 组织靠不住;看完《妈妈再爱我一次》发现 老爸靠不住;看完《新警察故事》发现 儿子靠不住;看完《黑客帝国》发现 一切现实都靠不住。结论只有自己靠得住,简称“我靠”。 所谓大学:管理监狱化,素质流氓化,Kiss公开化,消费白领化,上课梦境化,逃课普遍化,寝室网吧化,补考专业化,学费贵族化,论文百度化,近视全面化,食堂饲料化,求职梦想化,毕业失业化,就业民工化。。。..( 一老兄到河边钓鱼。先穿了个树叶,……半天没鱼上钩。他又换了块面包~一样半天没鱼上钩!没办法他只好去换蚯蚓,但半天还是没鱼上钩!他气愤之下,掏出100RMB 摔入水中大骂:“((‵□′)) 要吃什么!自己去买!!!” 丈夫和妻子吵了一架, 回家时, 妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道:“ 你跟那头猪在一起干吗? ” 丈夫惊奇的说:“ 这是猫, 不是猪。 ” 妻子又一口接过:“ 我跟猫说话, 要你插什么嘴? ” 一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?” 那先生不假思索地答:“当然是轧狗了” 主考官摇摇头:“你下次再来考试吧” 先生不服气的说:“我不轧狗,难道轧人吗” 主考官大声训斥道:“你应该刹车!” 去食堂吃饭,打了一份回锅肉,我一看里面都是土豆片子,我就问给我打菜的人:“肉呢?”他还没说话呢,我后面的人就接着说:“回锅里去了。” 2010年最囧新闻 1上海一男子投河自杀,嫌河脏又爬上来了。2武汉一对夫妻吵架,妻子叫来消防车说丈夫“火太大”。3重庆一贼半夜入室行窃,误将鞭炮当蜡烛吵醒主人。4山东一司机在衣服上画一黑道,代表安全带。5沈阳一逃犯10年后自首,先要半斤水饺再招供. 成功男人的标志】【3岁】不尿裤子;【5岁】能自己吃饭;【18岁】能自己开车;【25岁】有学历;【30岁】有钱;【40岁】事业有成;【50岁】生活安逸;【60岁】儿孙孝顺;【70岁】能自己开车;【80岁】能自己吃饭;【90岁】不尿裤子。——人生就是一个轮回啊! 老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜…… 某人换了手机号,晚上突发奇想,给每个同事群发了一条:“亲爱的,我换这个号了,啵一个,以后要记得和我聊哟。”接着关机睡觉。第二天上班上班后,其他同事都脸色憔悴,还有一个人有淤青的痕迹。。。。。。后来那人再不敢开机,又偷偷换了一个号。 一天,一对情侣坐公交,太阳比较大,车转弯了,女的被太阳照到了要跟男友换,换了。车又转弯,女的又被晒了,要求再换。来来回回几次后,男的终于怒了:不换了,我又不是向日葵! 甲老板:方便面牌子,用什么比较响亮? 乙军事:“妞”……想泡就泡 甲:牙膏牌子,用什么 比较有气势? 乙:“大爷”……大爷给咱笑一个。 甲:“啤酒”牌子,用什么比较亲民? 乙: “西北风”……好喝不贵 。甲:“烟”的牌子,怎么体现产品特色呢? 乙:“筋”……抽抽更健 康 。 旅游景区中午饭店用餐,菜上齐后,有苍蝇飞来飞去,同伴把服务员叫说:你们这怎么还有苍蝇呀?你猜服务员怎么说的?-------“没事的,我们这的苍蝇也是绿色的呀!” 一日,和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时,一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟:“小姐,有炒鸡蛋吗?”小姐:“有的。”兄弟:“那有炒鸭蛋吗?”小姐:“也有的。”兄弟:“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!”小姐:“行啊,混蛋一个……” 一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。 淘宝滴孩纸伤不起啊伤不起~~~ 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的。 男人红肿着双眼来上班,一位美女同事问:“怎么了?”“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼一拳!”“那右眼呢?”“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”她竟又给我右眼一拳! 一同事每天挤地铁上班,被挤得不成人形。另一同事支招,叫他手捧着一盆仙人球,那就没有人敢靠近了。同事照做了, 结果……结果仙人球变仙人掌了。 【蚊子的遗书】 早晨,你醒来,枕边躺着一只断气的蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一夜,也没能刺破你的脸皮,它厚的让我无颜活在这个世上,主啊!请宽恕他吧,我是自杀的。 【有多少人前20多年就这么度过了?】小学:“你要是不好好学习,就考不上初中”;初中:“你要是不好好学习,就考不上高中”;高中:“你要是不好好学习,就考不上大学”;大学:“你要是不好好学习,就找不着工作”;工作面试:“你在学校的时候是不是光顾着学习了?” 5岁的女儿让老爸帮她做事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲儿了。”女儿:“老郑!”老爸:“哎!”女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……
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