别人的故事： 爱情和婚姻
本帖最后由 黄蓉笑笑天 于 2011-8-29 19:16 编辑最近看了一个名叫盈盈的博客，她的爱情故事，文章真的感人。他的爱人来自印度。
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丑妇终须要见家婆－－－－
我们家婆婆接受盈盈是没有选择的.
两年前那个逃婚逃了六年的儿子突然一天给他父母打了一个电话, 说爱上了一个异族, 是华人. 很坚决地在电话里宣布: " 请你们不要反对, 也不用赞成, 什么都不说最好, 时机成熟我自会公布婚讯."
就这样一段话把老人家的嘴给堵了.
后来不管老人怎么努力, 那个坏儿子从此不再愿意去 "相亲".
就在那个做儿子的恶劣态度之下, 家里也就慢慢的接受了那个"中国女人"将进入这个家的事实.
半年后盈盈阴阳差错地跑到印度工作, 离开未来公公婆婆居住的地方有2500里路,说近不算近, 说远也不怎么远, 却没有机会见上一面.
老人家知道盈盈人在印度, 却没有机会对这个未来媳妇探个究竟, 又不敢问那个千山万水之外的儿子,心里很是着急.
第一次见面, 是在冬天的德里, 老公刚刚从科威特回来, 一年半没有和家人见过面. 和我约好我从南部往上飞, 他直接从杜拜飞回德里, 然后一起回家见父母.
我的飞机比老公早一个小时到, 普下机就看见一个和老公长得特别像的青年站在接机处. 不用猜就知道是未来小叔了. 肯定是婆婆指使来的, 我马上紧张起来.
他帮我把行李车推到一边后, 推了一小罐热茶,一件披风给我. 我忙摇手说: " 不必了, 我的寒衣够暖."
他腼腆的说: "妈妈说如果你冷着了, 唯我是问!"
未来婆婆真是个聪明人, 她知道与其少个儿子,多个敌人,不如先解除武装, 先礼后兵.
我只好接过披风, 坐在等待区的椅子上,小口小口的喝着热茶取暖.心里马上警惕起来.
这招真是高啊! 人家说伸手不打笑脸人, 以后盈盈就不得不对老人家有礼了...
好不容易等到老公下机,才想迎上去嘘寒两句呢! 一踏出机场的他看见他的老弟就马上跑过去抱着他弟弟, 然后拍着弟弟的背,两兄弟比手划脚的不知在说些什么.完完全全地忘记了我的存在.
老公过了良久才发现站在一旁的我, 稍稍看了我一眼后向我举手喊到 : " 嗨! 你在这儿啊!" 我瞪了他一眼, 没好气地说 : "不, 我还在班加罗尔呢!" 居然没有听出我声音里的讽刺, 一眼看见我手上还剩下的半罐温茶, 一把取过, 咕嘟咕嘟地喝个清光, 擦了把嘴就转身推走我的行李车, 追上他的弟弟, 又在讥里咕噜的说着他的话.
我半走带跑的跟在他那高大的背影后边, 突然觉得好委屈.
这个粗神经的, 看他那个模样,以后要靠他是很难了.未来家婆已经先下手为强了啊! 我还没有开战就先输了一半, 姜是老的辣呢!
我一路上愁眉苦脸地缩在车子后边, 一边听着老公和他弟弟说着听不懂的说话,一边暗自神伤, 这一次我孤身一个人. 我暗暗的喊到: "妈妈啊! 我该怎么办哪?"
就在我还在自怜自哀的当儿, 未来小叔的手机响了. 他接通电话, 语气似在回答许多的问题, 两兄弟在前面挤眉弄眼地, 怪模怪样. 我看了心里有气, 这两个人到底当我有到没到啊?
老公一脸坏笑地转过头来, 对我说 : “ 妈妈问弟弟你漂不漂亮呢!” 我听了马上跳起来, 挤在车坐中间压低声量厉声地问老公: “ 他说了什么? 快告诉我!快说!”老公居然转过头去看窗外风景, 还一脸得意的笑 .不打算回答我的样子. 我恨得牙痒痒的… 伸手抓过未来小叔的手机,然后打开车窗, 假装要往外去丢, 小叔马上紧张了. 说 : “我说很好很好啦.. 爸爸妈妈松了一口气啦! 你别丢了我的新手机!”
我这才满意地把手机放回原位, 未来小叔马上就把手机放到驾驶坐旁, 怕我再突击他.. 这招是在学院教书的时候用来对付捣蛋的学生的,还真是屡试不爽. 嘿嘿……
“妈妈说他们还在路上呢, 让我们先去吃早餐了, 他们大约午餐时分才会到.启程晚了点, 因为妈妈一大早就摸黑忙着为我们弄吃的…” 未来小叔说道.
我一听见未来家翁家婆还远着呢, 精神马上来了. 折腾了那么一阵子, 现在才发现肚子咕噜咕噜的响, 还真是饿了.
小车慢慢地开到一家快餐店. 老公马上对我说 : “你要吃荤的, 现在尽量吃了, 我们家可是连蛋都不能吃的喔!” 我一听, 马上要了一客鱼柳包, 两只炸鸡, 一杯汽水.
吃完早餐我马上催促他们开车, 趁老人家还没有到之前, 我想去梳洗一番. 听说第一印象是会永远留在对方脑海里的, 我虽然不休边幅, 今天还是要有点人模人样的才不丢我爸爸妈妈的脸.
车子停在一条很古朴的小道, 在小叔和几位朋友租的一间小房子前. 房子很旧了, 大概有六七十年历史的样子. 屋顶上长满一些不知名的盘藤植物, 墙角都是滑溜溜的青苔. 两间睡房一字排开,中间是厕所和洗澡间, 厨房就在转弯处, 没有客厅. 睡房一开门出来就是天井了, 很奇怪的设计.
房子的木门门把和窗户都是旧旧的, 窗子还是木制的可以往外推出去,类似小木门的那种. 我站在窗前把木窗开了关关了开的玩 , 想像自己是一个被关在家里的印度闺女, 望着窗外的世界向往着自由……
小房子倒是收拾得蛮干净的,墙壁似不久前刚粉刷过, 但是刷得很粗 . 电灯的开关和窗框都滴满了油漆 , 电风扇是旧旧的奶茶色, 在冬天里肯定是用不着的了. 天那么冷, 房子里并没有暖气. 我打了一个冷战,赶快把行李箱打开, 拿了浴巾和一套老公不久前给买的 SALWAR (印度传统服装, 有点小凤仙装的味道.)跑到洗澡间, 找了很久, 找不到热水器,我跑到房里, 说 : “这么冷的天气我不能洗冷水澡啊!”
那两个有说不完话题的兄弟看着我, 像看着入大观园的刘姥姥一样. 两个人对望了一下, 一阵爆笑. 我心里更委屈了, 说爱啊爱啊说了这些年, 老弟一出现我就变小丑啦!
我赶紧深呼吸了一下, 现在我是寄人篱下呢!还是忍着点吧! 等以后有机会我再来 “冬后算帐”!
未来小叔一边笑一边带我到洗澡间, 示范着用一个大铁桶装满水, 再把一个加热器放入桶里,通上电后说 : “ 等十分钟就好了!” 我刚刚才奇怪怎么还用铁桶呢! 这不是已经是塑胶桶的时代了么? 还以为是老房子遗留下来的旧物之一呢!
我就这样蹲在洗澡间一边等水热, 一边在想, 记忆中只有很小很小的时候才有这样洗澡的经验. 老公的弟弟居然过得那么简朴, 连热水器都没有的冬天, 我是想都不敢想的. 我就这样, 一边往身上浇水, 一边思考着… …
洗好澡, 包着头发从满是蒸汽的洗澡间出来, 一阵的冷风吹来; 我不自由主的颤抖了一下, 空气冷冽, 我的心里却豁然开朗.
隔着纱窗看房里包着棉被在说话的老公和小叔, 做哥哥的没有为弟弟简陋的居住环境难过, 做弟弟的并没有表现出半点的难堪. 只有我这个受物质影响深远的未来嫂子, 专门地注意着那些不关重要的细节……
我抬头望着冬季灰灰的天, 心里默默的念到 : “天下何其大, 何必华夏才算家?”
看着两个沉醉在亲情里争着说话的大孩子, 想到一句古老的谚语 : “由简入奢易, 由奢入简难……”从小佣人奶妈围绕着长大的两个人, 独身在外却也活得无比的自在,
突然间我不再害怕和未来家翁家婆的会面.
能够教出那么实在的两个儿子, 应该不会是什么坏人吧! 我整理了一下衣服, 深呼吸一下......我准备好了!
天冷, 我挤到老公的被子里, 依在他的胸口看杂志. 正在昏昏欲睡的时候, 门铃响了. 老公马上跳起来, 飞快地对我说 : “ 快! 起来了,头发去梳一下, 还有,待会儿不许黏着我, 不许拉手, 不许靠肩, 知道了没有?” 语气很紧张. 我马上就生气了,什么东西嘛! 干嘛突然这样的语气对我说话啊?
我还没有回过神来, 房子的大门就打开了, 一个女佣和司机正在往屋子里搬进几个大箱. 外边听见未来家婆的声音在指挥着, 声音洪亮, 可见丹田之气很足够. 以后吵架盈盈一定占不了便宜的! 女佣一放下东西马上跑到房里把所有的床和枕头换上自己带来的洁白床单和枕头套, 然后赶着去厨房忙了.看来未来家婆有点洁癖, 而且对下人训练有素.
正在胡思乱想呢! 就看见了她---我的未来家婆, 刚刚踏进大门. 圆圆的脸, 穿着印度传统的莎丽, 再加上寒衣的她看起来有点臃肿.身高倒比我想像中矮小很多, 老公和弟弟都高大, 我本以为他妈妈一定也不小. 现在看来也只有五尺多一点的样子.
她一进门, 两个儿子就弯下身双手触摸她的脚, 是印度对长辈表示敬意的方式. 她马上扶起两个儿子, 一个接一个的抱着吻脸. 马上就哭了, 嘴里唠唠叨叨的说着一些话. 我站在一边, 不知所措, 成年后吻吻抱抱的事情好像只和情人做过, 父母家人那么亲热觉得有点奇怪.
正在斟酌我该不该也过去触触脚呢! 老人家就看见我了, 她擦了擦泪, 往我的方向看过来,脸上的表情像变魔术似的, 从刚刚的泪眼迷蒙变成现在的一脸严肃. 我马上紧张得直拉衣角, 努力地想把看过的所有有关印度习俗的书飞快的在脑海里复习一遍, 脑海里却是一片空白.
太迟了, 未来家婆已经站在面前了. 不远处老公和弟弟, 还有刚刚踏进门的未来家翁, (我居然还有时间偷瞄一眼, 看来老公肯定是像爸爸了. ) 都站在那里等着看好戏似的, 目不转睛.
我这时心里恨得不得了, 我也是我爸爸妈妈小心翼翼的用爱带大的喔! 我干吗千山万水的跑来给人家这样检视啊? 还有那个用爱情和甜言蜜语把我骗来的傻大个, 现在又站在那里只会傻笑, 一点都帮不上忙了.
正在咬牙切齿呢! 未来家婆一把把我抱在怀里, 一边摸着我的头一边嘴里念念的说 : “我的孩儿啊!”场面非常狼狈, 高大的我被矮小的她抱着, 差点站不稳不说, 我的头被压在她的胸前,差点透不过气来.终于她好不容易的放开了我, 满脸笑容的转身看着她的丈夫, 脸上的表情, 少女似的稚气, 像是看见喜欢的洋娃娃, 想要让父母买回家的小女孩.
我还正在迷惑着呢! 未来家翁走过来, 伸出手, 用英语对我说 : “ 你好, 我是爸爸.” 我有点羞涩地伸出手, 说 : “爸爸你好!” 未来家翁的握手温和而强壮, 我的心, 也在这个时候很自然的回到了我的胸口.
这时候未来家婆走了过来, 搭着未来家翁的肩, 哈哈大笑起来. 揶谕着说 : “你好放手罗, 你的儿子在后面看得眼睛都快掉出来了喔!”
老公马上大声抗议 : “ 老妈你可以不可以正经一点啊?” 未来家婆转身跟她的儿子眨了眨眼, 拍着未来家翁的袋子, 说 : “见面礼呢?”
未来家翁马上拿出一只首饰盒, 里边是一只好大的金戒指, 我心里马上打了个突 , 单是戒指的设计就有我的拇指那么大了, 式样很古旧, 跟我们中国的花好月圆式可有得一比. 未来家婆很小心地把戒指放到我的手上, 说 : “这是我和爸爸订婚的时候N的婆婆给我的订婚礼物, 现在送给你, 算是你们的订婚礼物了…”
我瞪大眼睛, 望向老公. 订婚 ?? 我什么时候订婚了? 老公的表情似笑非笑, 我马上知道, 啊! 这是早有阴谋了! 她很快地把戒指给我套上, 老公和弟弟很合作地在后面拍手叫好, 说 : “好了好了, 订婚仪式完毕!”
我看着手上戴着的大戒指, 心里还是不明白. 订婚不是应该老公给我戴上的戒指么? 怎么会是他妈妈呢? 我是不是在发梦啊?
未来家婆套好戒指,拍了拍手,说 : “好啦!最重要的完成了, 我去准备午餐啦!” 我一听, 赶紧也跟着去厨房, 看看有什么能够帮手的, 我妈妈说的, 不能让老人家服侍啊! 人家会认为我没有家教的啊!
才站在厨房门口呢! 未来家婆就拿着擀面棒出来, 把我挡在门外了. 她说 : “订了婚的女孩儿是不让进婆家的厨房的, 新婚的时候也不可以, 要结婚后40天才可以开始进厨房.你去里边坐着, 天气冷呢! 今天你一定要多吃点!”
我走到天井里, 踢着小石头, 把玩着手上的戒指.心里的感觉五味杂陈. 就这样订婚了么? 这也发生得太快了吧! 我还来不及问我爸爸妈妈的意见呢!
一想到好远好远那方的父母, 我的眼泪禁不住流了下来.
这时厨房飘来一阵饼香, 我摸着微涨的肚子, 里边的一只鱼柳包和一块半的炸鸡还舒舒服服地待着呢! 一想到待会儿还要吃, 我无奈得想望天大叫一场!
午餐吃的是老公和弟弟都喜欢的土豆煎饼,是印度北方人很喜爱的一种面食.做法是把土豆煮熟去皮后, 压烂了再加上芫荽,辣椒粉,孜然等等香料调味, 然后裹到全麦粉里做成煎饼, 味道浓郁好吃. 一般是配上腌渍物如腌青柠或腌芒果,和酸乳酪吃.
未来婆婆一边给我的盘子加饼,一边看着两个狼吞虎咽的孩子微笑摇头. 我有点食不知味地看着老公和他的弟弟,不是刚刚才吃过不久么? 他们怎么就吃得那么香啊? 都说男人喜欢妈妈做的饭的味道,看来真的不假.
未来公公已经吃饱,正依着床头在阅读报章.我放下盘子,乘大伙儿都在一个房子里,鼓足了勇气,脱下刚刚未来家婆给戴上的戒指,放到她的面前.
大家都被我的动作吓着了,老公和弟弟停止了咀嚼,未来公公停止翻阅报章,未来婆婆拿着装着饼的盆子,全都定格了似的, 一言不发地看着我.
我吸了口凉气, 说: “婚姻的事情,我还是想要在父母同意之后才做决定, 在父母不知的情况下私定终生我始终觉得不好,也觉得不孝,这个订婚戒指我不能要,还是请您收回吧!”
未来婆婆放下手中的盆子,拿起了戒指,转过头望着未来公公,仿佛等待他的发言.老公的脸色发白,像是快要哭出来一样.我低头看着自己的手,我这是豁出去了,婚姻乃是大事, 我不能就此仓促行事.
突然间,未来婆婆噗滋一声,笑了起来.这会儿轮到我惊讶地看着她了, 她转身拿过首饰盒,把戒指放回去. 就过来一把抱着我,大笑起来. 我一脸疑惑的看着老公,老公看起来比我更加疑惑.
未来家公把报纸收起,满脸笑容地说道 : “我和妈妈刚刚在车上才讨论呢!未来媳妇儿虽说是个华人,文化习惯不一样,可婚姻之事,自然还是要家长出面的比较妥当.你把戒指退回,要等父母答应了再决定婚事,让我们觉得很安慰.我们要的,就是一个有家庭观念,有传统观念的媳妇儿啊!你对婚姻和长辈的尊敬让我们很高兴.”
未来公公一边说,未来婆婆就一边摸着我手点头赞同.
我一时回不过意来,根据我的想像,他们应该是生气,然后说我不知好歹才对的呀!现在怎么倒比刚才更加高兴了?
老公马上出声抗议 : “那我的婚是不是订不成了呀?”
公公大笑了一声, 说 : “你没有看见么?人家女孩子拒绝了你呢!”
老公瞪大了眼,说 : “那我该怎么办?”
未来婆婆敲了敲他的头,说 : “去她家提亲啦!她父母说行,你就可以娶他回家了.我可是警告你喔,她就是我选的儿媳妇了,你要是没能把她娶回来,我可不饶恕你!”
老公看起来有点彷徨.不一会儿,他拉着我的手,轻声在我的耳边问道 : “你爸爸会不会用扫把赶我走啊?” 我笑了一下,说 : “不会啦!我爸爸习惯用金属物的,扫把？他不会!” 老公听我这么说,满脸惊慌,像个泄了气的皮球那样,坐在一旁,不再说话.
公公婆婆看见他那个模样, 大笑起来.
大家揶揄了老公一会儿,公公清了清喉咙, 说 : “说正经的,你们俩尽快安排回马来西亚一趟,去跟盈盈的父母提亲, 婚事最好能够在今年里定下了, 免得夜长梦多.”
我点了点头, 转头看着老公,他的魂儿已经不在这里了,看样子已经开始在想像和我爸爸会面的情景.他的想象力看起来有点丰富过了头,一脸魂飞魄散的样子.我爸爸现在在他的脑海里应该是魔王一般的人物了,我想.
吃过午餐,未来公公和婆婆打中觉, 我拉着老公出去散步. 冬天的德里天空灰灰的,看着路边的野花野草,居然和南部的大不一样.我一边欣赏一边心情愉快的快步向前走,和老公的距离渐渐地越来越远.
走到距离有大概一百米远的时候,我站着对他喊话,我说 : “你今天是怎么啦?三魂不见了七魄似的?”
老公双手插在外套里,懒懒地回答 : “人家结婚,我结婚,我求了两年的婚今天才知道求错人了,早知道我就去求你爸爸好了!省得因为被你拒绝而伤了那么多次心……”
我笑了笑，快步地向他走去。站到他的面前，摸了摸他长着胡子渣的脸,轻声地说道 : “别怕别怕,我一个人来见你爸爸妈妈都不怕了,你一个大男人怕什么呢?”
老公看着我,满脸的不愤,说 : “我那里有怕？我才不怕呢! 我一表人才,你爸爸妈妈怎么会拒绝我呢? 恐怕把你推给我都来不极呢!”
我应了一声，低头珉着嘴偷笑.这个男人,一听见要跟我爸爸去提亲就吓得刚才那个样子,现在倒是口硬了.我把手伸到他的胳膊里.一边往回走一边想: 嘿嘿,这会儿该轮到你紧张罗!
对婆媳关系的看法－－－
我公公婆婆前年来美国住了好几个月。
他们来之前我就从我和老公的联合户口里取了三千美元现金，交给老公。跟他说：“爸妈来之后你把这现金给他们，免得出去买东西老要我们掏钱他们会不舒服。”
当时老公就觉得我多此一举，说本来就是一家人，这样太客气了不好。所以钱也没拿，我就又存回银行里了。
婆婆来了之后一切都还好，一直到有一天我们出去买东西，婆婆看上了一瓶润肤霜，让我帮着看，我当时在找东西，也没仔细听她说什么，就嗯了一声，没过去。
然后我婆婆就不高兴了，后来去吃饭她也不吃，回家后就躲在房里哭。
我们几个人就都蒙了，不晓得到底她那里不高兴了。我就把老公送去安慰，然后问个究竟。
我婆婆说，做媳妇儿的我嫌弃她花钱了。
我老公当场就把他妈妈制住了，说：“妈你说什么我都信，你说我老婆不让你花钱买东西，打死我都不相信。她对钱最不在乎了，你们来之前还拿了钱让我给你们带着，要买什么就买什么，我现在真后悔没听她的。”
那天晚上老公睡觉前跟我说：“还是你了解女人啊！”
呵呵！
第二天早餐桌上，我婆婆的脸色还是怪怪的，我就趁公公和老公都在的当儿。
跟我婆婆说：“妈，昨天我没顾全你的感受，是我不对，我跟你道歉。你看看，这就是我，我是一个很简单很直接的人，你有什么需要你直接跟我说好了。我能做到的，我会尽量做到，做不到的我会跟您说明我做不到的理由。
以后您对我有什么不满或者误解，您也可以直接来跟我讲，最好能当着你儿子的面对我说。这样就不必一件事情说两遍。既然都是一家人，就没有什么不能当着大家的面说的了。
您要是选择只跟您的儿子说，我就当做是你们母子俩儿的小秘密，我也不需要知道了。你儿子也不必来跟我讲了。”
那天之后我婆婆就再也不会对我说一套，对我老公说另一套了。
当天晚上我在厨房做茶给公公喝，公公拍了拍我的肩说：“You did very well today..”
呵呵！
缘起－－－－
写于2003年1月。
机场的电视荧幕上显示他的飞机已经降落,大约再过20分钟他就会出现在接机处了吧! 我想. 坐在机场的麦当劳餐厅里,喝着一杯不知所谓的茶.握着一本HARRY POTTER,看了大半个小时,还停留在半小时前看的172页.
脑海里忽远忽近的尽是过去和未来,有点心烦意乱.
那一个秋天,他穿上硕士袍,顶着四方帽, 远远地站在举行典礼的教堂前看着我, 脸上是说不出来的一种神情.
我记得握着一大把的向日葵. 不是给他的.
学兄神采飞扬地越过他身边,朝我和朋友们的方向半跑过来, 我跟着朋友们迎向前, 把手上的花递上, 给学兄一个轻轻的拥抱,恭喜他硕士学位毕业了.
而心思, 不在这一边.望着他的方向,再看看身边学兄的意气风发,和他的沉静有着多么大的对比.
他的朋友也一样围着他,像我们围着我的学兄一样.他身边的人仿佛比他都更开心,都沉浸在欢乐的气氛里. 没有人,真正的去注意.那两个互相的,偷偷地遥遥注视着对方的人.
教堂前的花园设了许多长长的桌子,摆着许多精致的小点心, 和饮料...花园里五颜六色的花儿和到处都是穿着毕业袍的开心人们相映成趣.
此起彼落的闪光灯, 一束束札得大方漂亮的花, 还有, 也不知为什么,许多的玩具熊.
其实, 那天, 才不过是我和他的,第三次的会面.
那天之后我又回到了我的小大学,日日夜夜地在学校和宿舍间往返.天凉的时候我会坐在炉子前犹豫,该多加件衣服呢,还是裤子?
我极少说话,注意力不太集中,别人说话的时候我都是静静的, 专心地, 用力地在听.
那个时候书念得特别累, 心神完全不能集中, 排山倒海的功课, 感情的伤痛, 还有那无边无际的寂寞.让我非常的不快乐。
我给家里写好多好多的长信, 周末夜里我就伏在台灯前, 一页一页地在笔记簿上填我的家书, 就连菜市场土豆一斤多少钱这种小事都往家里去写...长篇大论的6-7页文字是平常事。
那个时候我是很孤苦的, 每晚睡前我都告诉自己, 念完书就好了.... 念完书我就回家了...
学兄毕业后和朋友去了一趟欧洲游, 回来的时候给我带了一只荷兰木屦. 在他回国前我又去了一趟他的住处, 没逗留多久. 只记得我坐在那个小小的客厅里,喝着一杯学兄给冲的,过甜的橙汁, 翻着两本厚厚的相册.
照片里有A , 和学兄那阳光似的笑容相比, 他看起来还是有点不快乐.
他,那天,不在家里.
我假装不经意的问起他, 学兄抚着掌, 打了个哈哈, 说, "那小子利害啊! 毕业前人家BT就聘请了他..." 我很专心的,很用力的听着,一直点头，忘了可以说话.
这, 是我最后听见的关于A的消息.
后来学兄回了国,风风火火的干了起来, 如今已经是一家跨国企业的总经理, 娶了个贤妻, 养了一对可爱的子女.
而我, 两年后握着一张薄薄的证书, 带着那颗仍然创伤的心回国, 觉得自己已经死了... 再不相信什么叫做爱情.
后来不晓得为什么还是没有因此而沉寂, 大概里骨子里存有着不安份吧! 单身了两年, 觉得似乎又可以重新再来了. 自以为思想搞通一点了.后来遇上一个不错的男人, 就开始一段不错的恋情.开始时都是美好的吧!
不温不热的就过了两年, 以为大概就是他了!后来却是,他网上的一段恋情走向了现实...
发现的那天下午，看着眼前二十岁不到的小女生千山万水地跑过来告诉我, 我的男朋友爱的是她，不是我。我和她坐在一间离家不远的咖啡馆里, 假装很努力地, 用心地倾听着她的话语. 我记得当时心里想的却是： 我大概是落伍了, 看看现在年轻一代的女性是怎么去争取她们所谓的爱情的?
像我这么一个自视甚高的女子,连吵架, 都认为是不文雅的... 又能如何呢？
离开那个男人的那个晚上, 为了躲避他的电话, 和好友STELLA 跑到偏远的一家酒吧喝东西, 在酒吧里STELLA 咬牙切齿地说 ：”我们的问题就是多读了那几年书... ”
我听着听着, 竟然笑了.
再后来的一段日子有点混乱, 遇见的男人一个接着一个, 因为几乎失去了表达感情的能力.. 我的沉默竟成为我的优点之一.
就在那个时候,我学会了上网... 去了一个地方叫做“爱是有缘”。
那段时间看了许多许多关于感情和心灵提升的书, 上网写了许多许多的心情札记. 有远的, 有近的, 有深的, 有浅的. 很不知觉的, 开始一点一点的, 挖掘那封尘已久的心事,和记忆.
一点一滴地回忆着过去, 在把它们变成一排排文字的同时, 也把自己的问题变成了摊在眼前的平面事迹. 写了许多的故事, 没有他. 忘了写他, 忘了,是因为它并没有一个完整的故事, 并没有一个完整的开端和结束....
我就这样坐在机场的麦当劳餐厅里, 回想着我们的初次相遇.
我的那个学兄, 在皇家学院念的工程系. 是我们中学的骄傲, 在我青涩的岁月里,也曾为了他的一个问候脸红心跳.
我到英国的时候学兄他已经在念硕士课程了, 因为是同乡的关系, 我一到英国就和他联系上了. 也许距离改变了, 也许, 我长大一点了, 到英国第一次再见学兄的时候就发现, 那个让我脸红心跳的大哥哥也不过是个普通的大男生而已。
我念书是很卖命的, 很不自量地在肩上背负了一个国家的名誉, 觉得自己要是搞砸了成绩, 就搞砸了自己国家的声誉. 也不知那是什么样的一个逻辑.起因应该是那个时候遇见的几个新加坡留学生;他们说, 马来西亚人英语好差, 马来西亚女孩都想嫁到新加坡, 都想拿新加坡公民权.
于是我就拼命的啃英语,背文法. 嫁什么人也许是天意, 而英语，是肯定能靠自己的能力改进的.
一个夏日, 学兄向朋友借了辆迷你, 开了两个小时的车到我所在的小城市, 说要带我去钓鱼. 他说, 你再待在宿舍里就快白得变吸血鬼了!
我匆匆忙忙地套上了我的毛衣,捉了一只毯子, 一本鹿桥的 "未秧歌",和一瓶果汁, 就挤上那辆小小的迷你.
一上车我就看见他温和的笑脸了, 一双眼睛深深的看不到边际...
学兄握着驾驶盘说：“ 这是A.. 我们学系的高材生. ”
他笑笑,望着窗外的风景, 也没有客气谦虚.
虽说是夏天, 气候还是凉凉的, 车子往郊外的方向开去, 一幕幕的风景比明信片还要美丽. 我打开车窗, 用毯子紧紧的裹着身子... 眯起眼,享受着风吹在脸上的那一刹那写意.心情似乎好了许多.
那个下午我看了半本的"未秧歌" 喝了一瓶的果汁, 吃了半条的法国面包夹乳酪和熏肉, 还有一只苹果.
那条清澈见底的小溪, 那个一无所获的午后... 是我在英国念书的岁月里, 最最鲜明的一页记忆.
我记得的,他躺在草地上, 闭上眼睛假寝, 高高的鼻子, 长长卷卷的眼睫毛, 两颊有着剃过胡须后的灰青色, 还有淡淡的香味, 多年后我才知道, 那是剃后水的味道.
后来在我的生命里, 只要一想到"性感" 两个字, 这一幕就会悄悄的来到我的脑海里...
这,是我们的第一次相遇, 没有深刻的交流, 没有刻骨铭心的邂逅。
第二次见面是在他和学兄合租的房子里, 我想看雨果的 "悲惨世界" 学兄大方的答应陪我去, 还让出他的睡房给我.条件是我必须煮一顿晚饭给他吃...
那一天不知怎么的, A也一起去看了那场音乐剧; 看到悲惨处我的泪禁不住的一直往下流, 积在心里的委屈和痛楚一下子地随着泊泊流出的泪水,一发不可收拾.
学兄看着我,有点不知所措. 我只记得, 身边有人递了一条手巾给我,我接过了擦眼睛.
连谢谢,都没有说.
第二天一早我用香皂大力地清洗好那手巾,用吹头发的风筒吹干,折叠好,整齐地摆在客厅的桌子上,留了张字条,乘他们俩都还在休息, 就离开了.
暑假之后,就是他们的毕业典礼.他毕业之后我没有再见过他了.
毕业回国工作后的日子, 我常常逛书局. 一个周末,我正埋头在一本小书里.有人搭了搭我的肩, 我抬头看着那个人, 思绪还沉浸在书的故事里, 有点迷惘, 有点迟钝.
那个人哈哈大笑地说 :"还是那么迷糊啊!哈哈哈哈..."
才发现是我那学兄,他胖了点, 看来生活过得很是不错.
他遥遥地指着儿童部一位年轻太太,和一对可爱的小男生小女生, 说:" 我的太太和孩子."
他那庄重文静的太太牵着孩子看着我微笑, 是那种让人看一眼就会喜欢上的女人,就是这一眼,我就喜欢上她了.
后来我和学兄交换了电话号码.这之后并没有很频密的联系。一直到三个星期后的一个傍晚, 放工时分天空下着绵绵的细雨,我正因为雨中的繁忙交通而头疼, 我是最恨在雨天又严重塞车的时候开车的了。
放工后我往停车场走的时候接到学兄的电话, 只很简单的说A 到了吉隆坡, 入住的酒店就在我公司对面, 他们约好了一起吃晚饭, 学兄让我去接A，顺便一起吃晚饭。我很爽快的就答应了。
就是那样，在酒店门口, 我坐在我的小车里, 远远地看见他从酒店大堂走出来. 还是那头乌黑伏贴的头发, 还是那双深隧的眼睛,还是一样喜欢抿着嘴.
他更成熟了点,眉尖似乎还是带着点忧郁.
他也是一眼的就认出了我.一跨上车, 就向我笑了笑, 竟然还带着一丝腼腆.一排洁白整齐的牙齿,我真想告诉他,你笑起来多么的好看.
可我后来还是什么都没说, 毕竟我们并没有什么深入的交情呀!
后来还是他先开口, 看着我说 :"你还是老样子啊！没有改变."我耸了耸肩, 对他的注视感到有点不自在,为了掩饰我的尴尬, 我呶了呶嘴,说 :"都老了.."
他笑了笑,说:"开什么玩笑!二十几岁的好算老啦? 嗯？"
我转过头,一脸认真地对他说 :"真的, 老了.你看看我的一颗老心。。。。。。" 我指了指胸口, 干笑了两声, 声音里完全没有笑意.
-待续--
这一次, 我们总算正式的说上了话. 去了一间情调不错的餐厅,就坐落在那漂亮的双峰塔里, 学兄和他的夫人早就在餐厅里等着了, 看见嫂夫人的笑脸, 我突然觉得安心了不少.还是有幸福愉快的爱情和婚姻的吧! 突然对婚姻,我不再那么悲观了.
晚饭后我们和学兄到餐厅附近的一间酒馆,通过酒馆的落地窗可以看见双峰塔后院的露天喷泉, 夜色底下, 许多的情侣围着水池在谈情.让人感觉有点写意,有点浪漫.
酒过几巡后的学兄开始有点胡言乱语. 说着英国,说着许多小小的趣事, 还不时的取笑A.
说着说着他突然转身对着我说： "你知道吗? 这小子当年对你一见钟情耶! 也不晓得是不是为了你,到今天还单身一人.我跟你讲,以他的性格啊! 是真的为了你也是不奇怪的..."
听见这一番话,我的心里打了个突, 偷偷的望了A一眼. 他面无表情地在吃着桌上的一盆辣木薯片. 我有点放心了,也有点不是滋味, 我于是也尽量地装成不在乎, 而平静表面的底下, 我的心, 是那么的不平静.
离开酒吧时,已经接近午夜了, 仍然是我开车把他送到酒店. 在开往酒店短短的路途上,我们两人都没有说话. 可是再长的路,还是会有尽头的, 我缓缓地驶进了酒店范围,停在靠近门口拐弯处的一个泊车位上, 静静地等他道再见.
他开口了,有点莫名其妙的说道 :" 我今年32岁了,离家15年, 住过几个国家, 有着一份不错的职业, 收入还算稳定,不是很懂得浪漫, 也不是很会说话. 唯一会的,就是尽量活得真诚,简单. 我也许不是世上最完美的男人。。。。。。" 他顿了顿.
我有点被惊吓地看着他.他不是没喝酒么? 怎么也醉啦？
他用了相当久的时间,才接着说 "你... 愿意...嫁给我吗?"
我怔了怔.缓缓地转过头，盯着他，问道："你不是告诉我, 你专程地来到吉隆坡, 就是说这么一句话吧? "
他望向远处的双峰塔,答非所问的说 :" John(我的学兄)近来才和你联络上的... 不是吗?"
我看着他的侧脸, 感觉似梦似幻一样。
过了许久, 许久, 我告诉他... 我需要时间考虑。
那一夜的浮想连篇, 第二天一早, 我忍不住给学兄拨了一个电话...
学兄似乎已经预料到发生了什么事,也不用我多问,自己就先说了一堆...
我这才知道A一直都在打听我的消息, 也许天生比较腼腆, 也许一直没有明说找我的原因, 所以学兄觉得刻意的帮他去找我好象有点唐突，也许一直把我当妹妹吧！学兄觉得异族的婚姻恋情通常很难有好结局, 所以他也不想插手这样的私事.
一直到我们在书局的那一次相遇... 他说, 他有种感觉, 我是那么的孤寂. 他的太太建议说, 也许一通电话就能让两个有情人相聚.
学兄在放下电话前慎重的对我说 :"好好考虑考虑吧！ 据我所知,那傻子已经为了避婚五年没有回老家了. 看来好象真的蛮认真的. 我想他 对爱情是很执着的..."
我放下电话，一个人跑到公司附近的公园里，静静地思考了好久。那天傍晚，我约了他吃饭，向他说明我没有心理准备，也没有考虑过我们之间有任何的可能性。不过我们可以保持联络，多多了解。
他离开后，我们开始了不间断的电邮，网聊和电话的联系。渐渐的我发现，他是一个极度聪明的人，也是一个极度温和的人。我们的思想和理念有很多的相似之处。当时他也自告奋勇的调到一个新加坡的项目，经常到新加坡出差，让我们有更多见面熟悉的机会。
就这样，几个月后有一天,他在电话里说:"嫁给我吧!一个懂得爱的男人不会让他爱的人等太久...婚姻是两个爱人对彼此最崇高的承诺。。。。。。"
我轻轻地笑了笑,说 :"那...我的玫瑰花呢?我的戒子呢?
他听了后很高兴地说 :"当我的脚步再次踏上马来西亚的国土.. 这一切一切都会一一出现在你的眼前...
我看看表，时间也差不多了。合上那本 还是停留在那172页的HARRY POTTER, 站起身来离开麦当劳, 到洗手间理了理头发.
有点忐忑不安, 慢慢地走到接机处,隔着栏杆，我就看见了! 那头乌黑的头发, 那深隧的眼神...
飞了接近二十个小时的他看起来有点疲倦, 一夜不剃的胡子让他的双颊看起来灰灰的一片, 有点不羁的感觉. 推着行李车, 抿着嘴, 脸上还是那个心事重重的表情...
他抬起头张望, 只有一秒钟的时间吧, 就捕捉了我的眼神, 那一刻, 他那忧郁的眼神变成了一片阳光, 脸上的表情带点傻气...
我在心,也在那一刻慢慢的回到了我的胸膛...
他快步地走过来, 放开行李车紧紧地给我一个拥抱, 捉起我的手, 亲吻了一下.然后在我的耳边轻声地说: "嫁给我，好吗?"
我抬起头看着他, 眨了眨眼, 笑着说 :"你得去问我爸爸!"
他哈哈大笑,说 :"好，我会！"
我认识你－－－－
那是一个阴阴的雨天，中午十二点左右。
我坐在客厅一角，环视着房子。灰灰的地毯，简单的家具，紧闭的窗户，家里的杂物不算很多，有很明显的忙乱中尝试粗略整理的痕迹。我转身瞄了一下身边茶几上的茶杯印，心里暗自分析，看起来茶几是刚刚有擦过一遍的，还有细微的水迹，可是茶杯的印迹还是很顽固的留着，并且还相当清晰，想必是也有相当的时日了。空气里有挥之不去的油腻，还有微微的奶酸味，那是家有幼儿，吐过奶后没清理好的味道。我心理默默地嘲笑着自己的无聊，这么点事都可以想半天。
是的，这房子里有幼儿。而我，是今天孩子弥月被邀请来做客的。孩子的妈和我见过几次面，她是我一个朋友的朋友，性格有点内向，我和她每次见面都是在朋友家，新年聚会什么的。她总悄悄地坐到我身边，静静地听我和其他人说话。我感觉到她对我的好感，每次离去前我都会特别的去跟她道别，她总不自然的抱抱我，这样的亲热让我感动，不由自主地对她产生了怜爱的心理。
第一次见她时，她已经怀孕三个月。她的丈夫很爱说话，跟内向安静的她完全相反。他们之间的互动不算很亲密，我感觉她的内心充满着她丈夫不能理解的热情，感情上她是很孤独的。我对她的认识就只有这么多。
后来她生了个女娃娃，第一时间通知了我，我到Baby R us 买了个大大的粉红色礼篮，亲自送到医院去。疲累的她看见我的出现，半躺在病床上激动地把怀里的宝宝推给我，我突然感到内疚。我何德何能，也没有对她特别的关心。她却把刚刚从生死边缘挣扎着带来这个世上的小生命，信任最亲的亲人似的，交到我的手中。我轻轻地抱着孩子，深深的怜悯着床上那个安静的，默默接受生活的女子。
今天是孩子弥月的日子，我坐在客厅，环顾她家，她的居住环境不算特别宽裕。她在房里和其他几位客人说话，我要不是来早了，肯定就是邀请的客人其实不算多。我站起来打算到饭厅的桌上拿杯饮料，桌子上摆了一大盘超市买来的甜甜圈和杯子蛋糕，我拿了一只巧克力甜甜圈，正打算大嚼。门铃响了，大厅里只有我一个人，我想了想，放下手中的甜品，走过去，打开门。
门口站着一对非常漂亮的男女，看起来是夫妻或者是情侣。女的手中拿着一大束的花，和一大盒的礼物。笑容可掬。我转身指了指睡房的方向，她笑着谢我，和她的同伴一起到睡房去了。
我回到餐桌继续享用我的甜点，一边吃一边听着睡房里响起一连串的笑声。我微微笑，啊！主人家也有这么阳光型的朋友，是我冒昧地估计人家的性格了喔！
不一会儿，刚刚进来的那位女生走出房门，站在餐桌前抚着下巴仿佛正在考虑该不该吃，她转头看着举案大嚼的我，笑了。笑声清脆爽朗，很好听。
我做出一个无奈的表情，举起手上的甜甜圈，说：“人生苦短，先吃甜品吧！”她又大笑了几声，左手拿了一个甜甜圈，右手伸出来，跟我握了一下，说：“你好，我叫文书，是主人家的远亲。”
“我是主人家的朋友，我叫盈。”我说。
她拉过一张椅子，坐下来，我们就这样开始攀谈起来。她说刚刚从西岸搬到东岸，在纽约一家广告公司上班，她的丈夫是一位工程师。是男主人的远方表妹。我简短地介绍了一下我自己，她很有兴趣的问起我的国家，我的背景。我简短的一一回答她的问题。
突然间，她说：“慢着，你的口音有点奇怪，你不是美国受的教育吧？”
我笑了笑，说：“你真厉害，我这乱七八糟的口音你都可以听得出来。是的，我的英语是英国学的，英国念的大学。”
她听完脸上突然出现惊讶的表情，她张着口，良久。问道：“你刚刚说，你是马来西亚华侨，你在英国念书，你不久前才来美国的，是吗？”我疑惑的看着她，点点头。
她的表情更惊讶了，她用左手盖着口，几乎是用喊的说道：“我认识你！不，应该说，我听说过你！我很久以前就听说过你了！”
这回倒是我比她更惊讶了，我一个没有什么特长的无名小卒，她居然会听说过我？我定了定神，说：“你大概是认错人了喔！我们之前没有见过面呀！”
她喝了口可乐，捣蒜似的不断点头，说：“你的英文名字是不是XXX？你的家乡是XXX，对不？”
我张大了眼，点点头，问道：“你怎么晓得呀？”
她拉着我的手，说：“是你！真的是你！你等等，我打个电话，马上就回来！”说完，她走到阳台上，拿出手机，拨通电话神情兴奋紧张地说起来。剩下我莫名其妙地坐在饭厅里，百思不得其解。
说了大约十分钟，她走进来，拉着我的手，问道：“盈盈你待会儿有空吗？我们找个地方喝咖啡，我慢慢跟你解释，好吗？”
我既好奇又有点担忧，很想知道到底发生了什么事，就点了点头。
过不久主人家和几个客人一起出来，大伙儿吃了点东西，相互招呼了几句，因为主人家没有备下午餐，客人不久就一一的散了。我正打算也要离开，就跟文书打了个招呼。她跟她丈夫说了几句，就跑过来跟我说 ：“我丈夫跟主人家出去吃饭，我们找个安静的地方聊聊吧！”
我想了一下，说：“也好，都午餐时间了，我们就到附近的panera吃点东西吧！”她点点头，没有异议。我把我的小车开到附近的咖啡厅，要了一客海鲜浓汤和餐厅比较有名的Panini，文书也要了一份一模一样的。我们两个捧着餐盘，坐到餐厅靠近玻璃大窗的一角去。
我低头吃了起来，没有要催她的意思，她拿起三文治，咬了一口，抹了抹嘴角，低头仿佛考虑什么似的，才开始说话。
“你知道吗，在我生活成长的国家，我们都比较保守，比较浪漫。”她抿着嘴，笑着说。这样的开场白显得有点牛头不对马嘴。我看着她，尽量不做出诧异的表情，然后点了点头。
“我从小，被允许的生活圈子，就是同班的女同学和邻居的小女孩们，我们的关系很亲密，像姐妹一样。后来慢慢长大了，你知道。。。。。。”她抬头看着我，脸上的表情很奇怪，像个少女含羞地在讲述她的初恋故事。
她清了清喉咙，说：“你知道，十几岁怀春少女，我们一个个的开始幻想爱情，开始刻画自己心目中的未来男伴，我们之中有的人“爱上”班上的男生，有的人“爱上”了电影明星，有的“爱上”的是邻居的大哥哥。。。我呢，就是其中一个爱上邻居大哥哥的。” 她说到这儿，抬起头哈哈大笑起来。
我一边缓慢的吃着东西，一边不断地点点头，表示我很用心的在聆听。她喝了一口汤，继续说：“不过，我暗恋的大哥哥有点不一样，为什么不一样呢？因为----- 我其实没有见过他！”她说完又哈哈大笑了一会儿。
我开始有点迷惑了，这话题跟我想象的有点出入，不过我还真有点喜欢她不做作，开朗的性格，所以我就决定听下去，看看她的故事发展如何。
“这个大哥哥是我的邻居同学兼最好的朋友丽素的大哥。丽素和我同班，她哥哥年纪比她大很多，有8-9年左右，据说是因为丽素的母亲生了她哥哥之后，又回到学校里念了博士，念完了了才又怀上丽素的。”我一边拿了块面包沾了浓汤放到口里吮吸，一边附和了一声，表示明白。
“我认识丽素的时候，她的大哥已经出国留学去了，她大哥很会念书，是我们小区里邻里拿来做孩子榜样的那种人物。他高考考了个全州第一名，后来是拿了外国大学奖学金出去的。那个年代，拿了奖学金出国，简直就跟拿了状元没有两样。丽素说他出国前，送行的亲友一拨一拨的，送了整半个月，她还记得父母脸上的骄傲，记得大哥的踌躇满志。这些有关她大哥的事迹，是我们几个小女生平时很爱讨论的话题。”她喝了口汤，继续说。
“后来每次她大哥寄信回来，或者寄照片回来，我们几个小女生就会跟着一起很跃雀，会拿着她哥哥的照片评头论足，崇拜不已。”她又低头抿了抿嘴。说：“其实她大哥长得不算英俊，身材很瘦，也不够高。就现在的眼光来看，穿衣服什么的很没有品味，我最记得他有一张照片，站在一个院子里，穿了一条深绿色的裤子，一件红色的上衣，配黑色皮鞋。我们中有个叫卡薇的拿着照片就惊呼着对丽素说：你哥怎么穿得像只西瓜一样呀！”
我听到这里一口刚要下咽的汤差点没有从我的口里飞奔而出。我赶紧拿张纸巾，掩着口狂咳起来。这小妞想像力可真丰富哇！
文书表情内疚的看着我说：“是真的喔！我们还因为卡薇这么说我们的“偶像”好几天不跟她说话呢！你可以想像，那个时候的他在少女的心中，是完美的、是不能被亵渎的。我是那个时候，偷偷地在心理决定，我要嫁的就是像他这样的男人。”
我突然想起她那高大威猛的丈夫，由心底不自由主的笑了出来。我们都有过那样的情怀吧！觉得自己可以做命运的主人，可以选择自己所要的，因为世界就在我们的脚下，因为我们还有很多时间。
文书拿起纸巾擦了擦嘴，又继续说：“我第一次见到丽素她哥，是高考完毕的那个夏天。我还清楚地记得那个下午，我们几个小女生，挤在丽素家里的长沙发，我特别在辫子上结上了我最喜欢的粉蓝色丝带。我记得我的双手不知所措的放在我的腿侧，丽素的大哥礼貌的跟我们聊了几句，内容不记得了。我只记得他不爱笑，眉头深锁着像似有着满怀的心事。他真人比照片要好看一些，更儒雅一些。”
“后来我才知道，丽素大哥那次回国是因为他要到美国去继续念书，我们之前就听说他大学毕业后开始工作，据说是一家很好的公司。他看起来闷闷不乐是因为丽素的父母觉得她大哥是时候成家，这次回家还安排了几次的相亲活动。她大哥与父母很为这事情闹了些别扭，相亲一次都不肯去。后来他就去了美国，一连好多年，都没有回过国。”
“后来我们几个女生都考上了大学，去了不同的城市，忙碌的课业和新环境让我们渐渐的少了联系。我记得大概是大学二年级的夏天吧！我把宿舍里的杂物装到两个大箱子里，坐了一天一夜的火车，回到家乡。一连昏睡了两天，补足考试期间不足的睡眠。有一天，我起得有点早，刚好来得及陪爸爸吃早饭，正帮爸爸把黄油抹到面包上的时候，就听见丽素和妈妈打招呼的声音。我放下面包，奔到门口，拥抱我的儿时好友。我们都有太多的话要说，太多的新奇事物要分享。”
我拨弄着盘子里剩下的小半块面包，微笑着说到：“我和我的好友也是那样，我们很少见面，现在更是隔着几个大陆，不过一见面总是说个不休。”
文书用力的点点头，显然很高兴我能理解。
“我们一块儿送我老爸出门上班后，就躲到我的房里，锁起房门，说个不休。说我们各自的学校，各自的课业，对饮食的不习惯，面对学习独立过日子的困难，说班上的男生，班上的女生，还有班上的男生和女生的一些事。就这样，我们一边说一边笑一边打打闹闹，很快的一个上午就过去了。”
丽素看了看表，说：“我该回去了，这次过来其实有个消息要告诉你。”她伸手到手提袋里，拿出几张照片。我好奇的接过来，照片里都是同一个人，只不同的背景和服装。是个女的，人长得很清秀，长发披肩，很朴素很自然。我看完照片，用询问的眼神看着丽素，说：“这是谁呀？”
丽素接过照片，放到包里，说：“我的未来嫂子！我哥前几天寄来的，信里只简短的写了两句：亲爱的爸爸妈妈，这就是我的未来妻子，你们的未来媳妇。”
我睁大眼，说：“就这样？也没跟你爸爸妈妈商量商量？”丽素摇了摇头，说：“是啊！我那从来不会违背爸爸妈妈意愿的哥哥，惊讶吧？”我不自由主的伸手到丽素的包里，掏出照片，再仔细的看了一遍。心里感觉酸酸的，我的初恋情人的爱人，就是长得这个样子的。
看着看着，我突然抬起头，说：“她不是。。。。”丽素点点头，说：“你以为我爸爸妈妈为什么生气哪？我哥不娶爸爸妈妈安排的女孩子就算了，还找个外国人。。。我妈妈这几天就在唠唠叨叨地说，以后怎么跟孙子沟通呀？”
发现这个信息让我黯然的心情突然开朗了一下，毕竟这是我们小区里第一宗的跨国婚姻喔！我马上拉着丽素的手，问道：“那他们什么时候结婚？这里举行婚礼还是美国举行婚礼呢？“
丽素摇了摇头，说：“不知道呢，要等我老哥今晚打电话来才知道了，我爸爸妈妈还不太能够接受呢！你明天到我家来，我再告诉你结果好了。”说完，她就回家去了。
那个夜晚，我躺在床上，翻来覆去的睡不着，隐隐约约的难过，隐隐约约的嫉妒，还有说不出来的惆怅。我想，那就是我对失恋感觉的初体验吧！
文书说完又大笑起来。
第二天傍晚，我带着妈妈做的甜点，来到丽素的家。刚进门，就听见丽素她妈妈在讲电话，显然是跟她哥哥在通话。我看见她母亲静静的在聆听着，偶尔点点头。讲了有大半个小时吧！才放下了电话。
突然间客厅里的气氛就紧张了起来，丽素和我伸直了腰，丽素的父亲放下手中的报纸，我们三个人，三双眼睛都看着丽素她妈，等着她说话。
丽素的母亲那个时候已经有五十几岁了，仍然是个风韵犹存的妇女，她跟我打了个招呼，倒了杯茶，一饮而尽。
然后握住了茶杯，深深的叹了口气。转身跟丽素她爸说：“儿子说已经决定了，这个月订婚，婚期让我们选择。”丽素父亲把报纸放一边，说：“喔！那么坚决？”
她母亲笑笑说：“你知道这小子，决定了的事谁能改变呀？听他语气，很爱那女孩似的，反正他也在国外不会回来了，他幸福，他快乐就好吧！”
就这样，丽素哥哥的婚事确定了下来。
那年暑假很快的就在我睡懒觉看小说和跟朋友讲悄悄话中过去了，我收拾好行李，回到学校，忙忙碌碌的继续我的学业去。
然后，一年过去了，两年也过去了。大学毕业考试之后，我又回到了家乡。忙着计划继续升学的事情。因为听说丽素有意要到美国继续念书，刚好她也放假，我就去她家一起商量升学的事。
见了面我们两个还是跟以往一样，一见面就话盒子打开了，讲个不休。然后话题很自然的，就谈到了她大哥。丽素说他哥哥后来一再展延婚期，最后是女方解除了婚约。据说不久前，女孩嫁人了。
“那你哥哥伤心不？”我嚼着口香糖，问道。
“谁知道呢？我哥也不会跟我们说这些心事的呀！看起来还好，很平常的模样，他们这些成年人失恋是不会像我们那样大哭大闹的啦！”丽素耸耸肩，说道。
“那你爸妈怎么看？”我又问道。
“怎么看？能怎么看呀？我老哥都5年没回家了，不就是怕被问及结婚的事嘛！不过我哥可真行，这会儿已经是XXX的高级工程师了喔！”丽素满脸骄傲地说道。
毕业后我选择留在国内升学，丽素去了美国她大哥那里，两年后我们俩都拿到了硕士学位。我在国内找了份不错的工作，后来结婚，和老公一起来到了美国。而丽素也留在美国发展，拿了绿卡，也结了婚。
因为我们两个都在西岸，又是同乡，所以就常走动，常一起玩。丽素他哥除了少许的几次聚会，几乎从来不出席我们这些同乡的活动。我也断断续续的听见丽素说她哥工作很忙，常常出国。
那年已经37岁的他，仍然单身。
听到这里，我抬起头，看着文书那明亮的大眼睛，我那个时候的眉头肯定是深锁的。
她理解的点了点头，继续说道。
大约是去年的这个时候吧！家乡传来了两个不好的消息。丽素妈妈的好友在一起车祸中丧生了。丽素她妈伤心欲绝，并答应要好好的照顾她好友27岁的女儿，安佳。一个月后，丽素的父亲得了轻微的脑中风，卧倒在病床上。丽素的大哥赶了回去，照顾他父亲。
我点点头，表示这事情我是知道的。
文书看着我，接着说：后来安佳就向丽素的母亲表示了自己对丽素她大哥的好感。两老高兴得不得了，丽素的母亲当时就说了这会儿她可真的可以名正言顺的把安佳变成自己的女儿了。
丽素大哥当时的反应和心情没有人知道。只知道他答应了先订婚，后结婚。
一个星期后双方家长就办了一场热热闹闹的订婚宴，村里的亲朋戚友都来出席了这场喜宴。那可是一场让人赞叹的宴会呀！才子佳人的结合。安佳是一名实习医生，长得漂亮艳丽。丽素大哥是美国有名机构的高级工程师，也文质彬彬的。看着特别的相配。
听到这里，我的思维飞到了去年的那个时候，我记得那个下午，我刚刚完成一个工作，正打算要吃午饭。打开手机，里边有一封长达三页的信。我还记得，读完信我放下手中的三文治，我的胃就开始跟着我的心，一起抽痛。
订婚仪式完成后，丽素她大哥要到日本开会，在未婚妻和他母亲的要求之下，就把安佳带着去了日本。
一个星期后，安佳一个人拖着行李回到了家乡，据说对着丽素的妈妈哭了好几天。而丽素的大哥，一直保持沉默。
安佳一再要求他申请未婚妻签证让她提早到美国适应生活，可是丽素大哥一再推辞，他们的关系就在电话哭诉和母亲的斥责中，越来越紧张。
两个月后，丽素的大哥回到了家乡，把双方的家长和安佳叫在一起，单方面选择了解除婚约。他说他祝福安佳，并承诺愿意承担安佳以后结婚的所有费用。
据丽素的妈妈说，在问及解除婚约的理由时，她哥哥说：“我们俩性格不合，思想没有交集，我们真的不适合。况且，只要我心里还有人，即使她也许已经结了婚，即使我今生不会跟她过一辈子，我也不应该把安佳的幸福拿来开玩笑。因为如果我不能投入，这段婚姻注定会走向痛苦。既然我已经有这样的理解，也知道我自己的想法，我想，我没有权力阻止安佳寻找真正属于她的幸福和快乐。所以，这个决定是对大家都最好的。”
他婚约已经解除，而且已经快大半年了。我惊讶的抬起头，看着文书。文书看我这样的反应，稍微地犹豫了一下，问道：“你不知道这件事喔？”
我摇摇头，说道：“他在日本的时候，给我写了一封长信，说，订婚虽然不是他的意愿，他心里很不好受，可是每次看见安佳纯真的笑容和开心的模样他就觉得能够给别人快乐和幸福也是一种福气。”
我苦笑了一下，说道：“我虽然心里不是滋味儿，却也觉得安慰，这辈子如果有个人在他身边，对他好，给他幸福。我也没有遗憾了。。。。。。”
文书看着眼眶已经红了的我，握了握我的手，表示安慰。
她说：“不过后来丽素有说过，据说安佳跟她大哥在日本第一次有了争执，就是安佳发现丽素大哥的手机屏幕还是他前女友的照片，一气之下，就把他的手机给砸了。丽素大哥拿着砸坏的手机，把安佳训了一顿。然后安佳就很生气地离开了日本。”
听到这里，我捧着我那快炸开的头，不知道该怎么反应。我想到大约一个月前的一封邮件，他说：“这辈子我什么都跟你说，什么都跟你分享，我的心里，只有你。”
我的回信里说：“你错了，你既然已经选择了订婚，你就要对你的婚姻负责，你和她的感情还处于婴孩时期，你必须要投入更多的关爱和时间，感情是需要呵护和培养的。如果和我保持通信会影响你这段感情的发展，我愿意，从今往后，不再通信，不再联系。
任何的感情，尤其是婚姻，经营是必需的，投入时间和感情也是必须的，你必须要三思，也要对女孩子更公平一些。”
然后他回了一封信说：“这是你的看法，不是我的。我的爱情必须要通过心灵交流和思想的沟通才能体现，不是一些世俗的仪式或者所谓的名份就能决定的。我真的不能，随便的爱上一个我认识不深的人。”
我看完他最后这封信，突然间理解了，他对订婚这回事的心理变化。那一刻就决定了，他现在最不需要的就是感情上的干扰和比较。所以那天下线之后，我就没有再跟他联系。
虽然从此以后不再知道他的消息让我心痛欲绝。
可是比起他的幸福和心理上的安稳，我们的联系显得更不重要。
我抬起头看着文书，苦闷的笑了一下。
她看着我，缓缓地问道：“你说，我是不是认识你呢？”
跟着你脚步走 －－－
听到机场里的扩音器再次报告说我的班机又要延迟，我放下手上已经半凉的咖啡，打开电脑，启动我的网卡，开始给你写信。
『亲爱的A,
我的飞机又晚点了喔！我想我已经习惯了印度的习惯了。在印度境内飞了那么多次，几乎没有一班飞机是准时的。如果是一年前的我，我想我已经在抓狂了吧！那里会像现在这样，冷静地坐在这个设备简陋而且空气污浊的候机室里默默等待呢？我在印度学会了耐性，我也在印度学会了凡事强求是没有用的，该发生的时候，自然是会发生的了。』
写到这里，我抬头望望四周，我身边站了个年轻妈妈，手里抱着个小男孩。友善地跟我笑笑，然后在我旁边的空位上坐下。孩子长得非常可爱，大眼睛长睫毛，肤色白净，一看就是雅利安人的后代。我一边逗着孩子玩，一边和妈妈搭讪。
不到几分钟，我们就攀谈起来了。年轻妈妈刚从芝加哥飞到孟买，正要转机回N城的娘家。我心里暗暗想到，我果然没有猜错，她和A是一个城市的，孩子和她都有着属于他们民族的高鼻梁和白肤色。
我问起孩子的名字，她妈妈说：“是Axxxxx！” 我心头一震，随口说了一声这个我在心底呼喊过千千万万次的名字。
年轻的妈妈睁大眼睛，非常高兴地说道：“你把孩子的名字念得好准喔！我在芝加哥有好些中国和韩国朋友，他们没有一个拼得出我儿子名字的呢！” 我轻轻地笑了一下，说道：“我不单止会拼，我还知道这名字的意义呢！就是婆罗门族祈祷时用的一种谷物。”
年轻妈妈这会儿就更惊讶了，说：“哇！你好厉害，即使是印度人，知道这个名字背后的意义的人都不多呢！” 我随口再说了几句，就不想再攀谈了。我本来就不特别善于交际。和陌生人能说的更是不多。
我低下头，继续写我的信：
『我刚刚遇见了一个和你同名的小男孩呢！是个长得很好的小娃娃，我就在想了，你小的时候不晓得是不是一样可爱呢？ 你一定猜不到我今天要飞去的城市，我想你大概也不知道我现在身在印度吧！上一次和你联系是什么时候呢？九个月还是十个月前了？我就想不通你这是狠心还是懦弱了。我的信，你都收到了吗？你都看了吗？如果都没收到，你怎么那么狠心不查你的邮箱呢？如果你都收到了，你怎么又那么狠心都不回信呢？』
写到这里我又是一阵黯然，过去的一年我是怎么过的，我一点儿都记不起来了。
我只记得你给我打的最后一通电话。你说：“我这辈子最对不起的人是你，我不知道用什么样的话语才能够表达我内心的感受。我的命运是奇特的，两年前我信心十足而且非常天真地承诺我自己，还有你，我们将永远在一起，我要给你我能力范围内最多的爱和照顾。 我认真地计划着我们的未来，我期待着把你带回属于我们的家的那一刻。
可是命运总是那样的捉弄人。就在那个时候，那一纸聘书来了，那份我梦寐以求的工作，那个我从小就梦想进入的机构，我不可能放弃。
跟你说我们的婚礼必须要延迟的那一刻，我以为你会伤心难过，你会生气。我本来已经准备好了接受你最激烈的批判，可你没有，你比我雀跃，你比我骄傲。你一句让我难堪的话都没说。
然后我就跟我自己说，我要加倍的爱你，我要一辈子的对你好，我知道一拖再拖的婚礼会让你面对多么大的家庭压力，我知道你要面对父母亲戚的许多问题。可你都一个人默默地承受下来了。你在最有权力叱责我的时候你却选择了为我的骄傲而骄傲，为我的快乐而快乐。
我所不能预料的是，我进入XXX后的生活发生了180度的转变，它就像是一个大漩涡，一进去了就不自由主地出不来了。我的计划，我的生活一切的一切，不再由我掌握。一个我不熟悉的专业，排山倒海的资讯，我必须要学会在最短的时间内吸收最多并且配合大家的脚步，我没有时间和精力思考其他的事情，我再没有时间给你，给我们。我知道这让你非常的难过，和不解。
可是我真的没有能力让你明白，这份事业对我的意义，我觉得我这些年的努力，就为了这一刻。
你第二次被美国大使馆拒签的时候给我写了一封长信，你记得吗？我才发现让你一个人过来美国跟我结婚对你而言是多么的难过。你说得对，婚姻不是你一个人的事情，父母养育你这么多年，让他们安心，让他们看着你出嫁是我们应该给予父母的尊重。读完你的信，我思考了一天一夜，我不知道我做了什么有这个福分得到你的爱。我知道我没有权力让你一再地为我等待，为我流泪。
我的母亲不久前和我有过一次争执，她把我痛骂了一顿，说她教出一个不会分生命中那个轻那个重的儿子。她说为什么人家一个好好的女儿要来承受你这没日没夜的生活，为什么人家一个好好的女子要来过这守活寡式的日子？ 妈妈说婚姻是需要百分之一百的投入的，是一辈子的承诺，是一辈子的努力。我如果给不了你时间，也给不了你关爱，我有什么权力要求你一个人，离乡背井的，千山万水地跑来跟我过日子呢？』
我记得的，我紧紧地握着我的手机，握得我的手都泛白了，手机把我的耳朵压得都发疼了，我一字一句仔细认真地听着你的说话，我的另外一只手，捂着我的口。泪，大滴大滴地，滴在我的衣襟上。
我太了解你，我也知道你接下来要说的是什么了。
你在电话那头叫着我的小名，那个只有我父母才叫的名字，你说『你是个好女子，你应该得到幸福，你值得得到幸福。而我，我只能是个负心的男子。这辈子我承诺你的没能做到，我对不起你，我对不起你的双亲。今生如果还有这个机会，我一定亲自跟你爸爸妈妈道歉。而你，我只能祈求上天的怜悯，让我下辈子有机会，好好地完成我对你的承诺。
我请求你，不要再为我难过，不要再为我守候，我不值得你那样。你一定会找到一个比我更懂得珍惜你，更懂得尊重你的人，和你厮守一生，给你最多的爱，让你幸福，让你快乐。 我对不起你，我不祈求你的原谅，你有权力恨我，你有权力生气我。我只能说这辈子我再不奢求爱情，我将献身科技，也许老了我会后悔，也许我现在就已经开始后悔了，可我目前也只能这么决定。爱情婚姻固然重要，可人生确实是比这些更大更旷阔，我不能祈求你理解。只能说我真心的希望你能得到属于你的，幸福与快乐。”
你说完我就默默地放下了电话，我的脑海里一片的空白。
我只记得我觉得好累好累，我只想躺下好好地睡一觉，最好永远都不要再醒来。。。。。。
扩音器再次响起，终于我的飞机开始入闸.
我低头写下最后的一段话 『我今天要飞到N城，那个你出生成长的地方，我要去看看你生活过的城市，去看看你的学校，去走你走过的路，吃你吃过的小食。这是我来印度的最后一个任务，我要从根本上地去了解那个我用生命和灵魂爱着的你。』
写完这段文字，我寄出了给你的，过去十个月来的第608封信。
分手后我们几乎没有再联系，开始的几个星期我几乎每个晚上都失眠，即使能够入睡，醒来的时候我的枕头大半边都是湿的。我曾告诉我的好友说，我现在终于理解了，什么叫做就连梦里，我都是伤心难过的。因为我就连梦里，都在哭泣。
然后我就开始接受了事实，我接下了一份学院的兼职，白天我卖力地工作，晚上我到学院教夜课。我天天很忙碌很忙碌，忙得每晚只要头一碰到枕头我就能进入黑甜梦乡。想哭的时候我给你写封信，开始我还会期待你的回信，后来，渐渐的，我只把它当成是一个寄托。
我跟你讲生活里所有的小事，我的学生的顽皮事迹，我工作上的一些小问题。我的家庭我的父母。讲我跟妈妈说起我们的婚事告吹，妈妈冷静理解的点点头，摸摸我的头。一个问题都没问，我永远感激我明理慈爱的父母。他们永远知道什么时候不该给我压力。
我渐渐地越来越沉默，工作上的事，不管大小，别人不愿意做的，我就抢着主动去完成。开始渐渐的越来越受到重用。一年后公司在中国上海开了分行，因为我有着会中文的优势，就打算送我到上海当开荒牛。当时我是很高兴的，能够离开出去创创也是好的，离开亲戚朋友怜悯的眼神，和无止尽的问题。
就在我准备要出发到上海的前一个星期，公司突然召开紧急会议。原来负责印度分行的经理突然脑溢血，进行治疗之后就不能再工作了。当时有几个比较大的项目正在进行着，公司只好现在总部调动人员过去安排。当时好几个比较资深的同事都不愿到印度去，会议过后我亲自去了一趟老总的办公室，表示愿意到印度去。
老总当时被我的举动吓了一跳，还说明印度不是一个容易生活的环境，况且我一个年轻女子，公司也是不放心的。后来我们达到了一个协议，公司先派我过去三个月，把情况稳定下来之后，再做安排。
就这样，我从本来的上海，被外派到了印度。
跟父母提起我要去印度工作的时候，爸爸的眼神里有着许多的担忧，却也有着深刻的理解。
上机的那一天，爸爸妈妈站在送机的门口，一直重复地叮咛着，如果生活不习惯，马上就飞回来，工作也可以辞去。。。
我不停不停地大力点头，我的父亲握着我的手，一直舍不得放开，就像如果放开了手，我就再也回不了头一样。。。
我终于还是大步地迈向了机场的移民闸，我要去，我要去印度，去体会他的文化，去体会他的爱憎，去寻找那个也许我永远都不会有的答案。去完成我对他的不可能完成的理解。
登上飞往N城的飞机，我望着窗外的那片土地。这块烦杂喧闹的土地，原本和我完全地没有交集。我原本甚至对印度一点而好奇都没有，然后命运让我遇见了你。
我记得一个夜里，我倚在你的怀里，你说：“有一天我要带你回去N城，那个我生长的城市。N城总让我思念，那个时候的我多么天真，多么烂漫。认识你之前，我是一个没有烦恼的男生，我的日子就是学习和运动，我爱打球，我爱游泳，我热爱一切的运动。可是现在呢。。。。。。”你摸摸我的脸颊，不再说话。
“印度，我真不知道它是在进步呢，还是在退步！”你常常愤愤地说，然后就开始跟我说起那片你又爱又憎的土地。
我很爱静静地听你说话，因为你一直不是一个多话的人，要让你打开心扉说心底的事情很不容易，所以每次你真情流露的时候，我都特别珍惜，特别地注意。
N城，一如印度一般的二等城市，拥挤，杂乱，却有着隐隐的朴质和安详。我叫了一辆黄包车，在你的城市里转了一个下午。吃了个午饭，就离开了。飞回孟买的路上，我在机场给A发了两张我在N城照的照片。
这一次回去，我有一个重要的决定要做。在印度的这一年里，我遇见了一个很好的男人，他处处在生活上照顾我，他活泼开朗的个性让我原本低沉的心情开朗不少。我虽然心理上仍然没有准备，课敏感的我还是体会到了，这个男人对我的感情。
为了对他更公平，我跟他坦诚地说了我和A的事情，并坦白的说明我还没有进入另外一段感情的心理准备。那个晚上我第一次在他的面前流泪，在那个小小的茶馆里，他轻轻地拥抱着我说：“A不会珍惜，所以我才有这个机会接近你。所以我比A幸运呢！”说完，他擦干我的泪，说：“让我们从好朋友开始，如果你不能爱上我，那么，我们俩都多了一个好友。这个提议，如何？”
我含着泪，笑着点了点头。然后不久前，他第一次的提到了，婚姻。
我婉转的拒绝了他的求婚，却也意识到了我对他的意义，一如A所说的那样，我如果没有能力给人家幸福，我就没有权力给别人痛苦。
于是我决定，去一次N城，完成一个心愿，A没能带我去的，我自己去一次。
然后回到班城，尝试忘掉过去，给自己一个重新再来的机会. 我一定做得到，因为我有这个能力。我跟自己说。
婚后的日子很平淡也很快乐，我开始钻研印度食谱，对市场上所有的食材充满好奇。老公婚后不久就被公司派到爱尔兰，我因为在印度的工作进行得不错，就暂时驻留印度。
婚后的第一年家里发生了一些很不愉快的事，和老公的弟弟有关。让一家人都很不快乐，当时的情况也让我非常压力。间中我拿了一个月的假期，飞到爱尔兰和老公相聚。然后在阴阳差错的情况之下，让我发现了老公和邻居一个女生的暧昧关系。
我没有吵闹，也没有深究。留了张纸条，就换了机票回印度去。然后我就开始申请调职。刚巧公司在德国有个空缺，我就申请了调职。还在等待总公司的安排的时候，我的老公飞回印度，带着一份美国公司的聘书。
我们用了两个晚上，深切的交流检讨。当时他说他只要求一个机会，他说美国是他最不愿意去的一个国家，因为他知道A就在美国。可是，他也知道，只有离开爱尔兰，他才有机会表明自己的诚意。我看着一脸惊慌的老公，细细地用我的心在体会，这个男人，究竟是不是真的有了悔意。
一个星期后我呈上了辞职信，然后老公先搬到了美国，我三个月后，也跟着来到了这个曾经一度拒我于门外的国家。
来美后我和老公终于正式地过上了家庭生活，我们尝试着各种不同的事物，曾经一度破裂的信任和感情就在一起建立维护小家庭的活动里慢慢地恢复。
一直到大半年后有一天，我接到了好友苏比从澳洲打来的电话，她说她接到一封A的电邮，说已经一年多没有我的消息。他很担心，很想知道我的近况。苏比让我决定，她该不该给他回信。
我在电话里跟我的好友说：“我知道了，我会解决的。”
然后这个最爱我的好朋友在电话那头幽幽地说道：“我仍然觉得，你和A才是这辈子应该一起过日子的伴侣。。。。。。”
我心头沉重地放下电话，我又何德何能，让A要这么多年对我一直不能舍弃？
当天我打开邮箱，发现他仍然不定时地给我写信。本来写信给他曾经是我的精神寄托，现在给我写信倒似成了他的寄托了。
我点开他最后的一封信，他说『好久没有你的消息，你知道吗？我这个夏天回到皇家学院去了一趟，今年得了皇家学院颁发的荣誉博士学位，我用你的名义捐了点钱，希望你不要太在意。我因为目前的事业，得了这个荣耀，可却也因为这个所谓的事业，让我永远地失去了你。
我这辈子，年纪很轻就在事业上得到了很多，我从来都觉得只要我努力，我就一定会得到我想要的。
可是你，你让我认识了什么叫做“失败”，你一如一个妻子，把因为一点点成绩而膨胀的我一把拉到现实。是你教会了我，什么叫做失去。
你知道吗，你其实一直都没有离去，你一直住在我的心里，这个想法让我安心，让我拥有继续的动力。』
看到这样的信件，我心里一阵恐惧，他正走着我走过的轨迹，我不值得，也没有能力面对这样的他。
然后我写了一封信，要了他的电话号码。他当时一定是在线上的，很快的他就回了信。
第二天我给他拨了一通电话，告诉他，我已经结婚了。我没有告诉他我结婚的事情是因为我觉得已经跟他没有关系，我的决定他没有权力知道。而且我也骄傲地不想他以为我用结婚作为威胁他的藉口。反正已经分手了，说什么都是错。
他的反应让我非常的安慰，我果然没有爱错过他。
他礼貌温馨地跟我说：“你这么好的一个女子，已经结了婚我一点也不奇怪。我还要感谢你，婚后完全没有跟我联系，你完全没有给我任何虚假的希望，是我，没有把握住你，是我放开了手。我要谢谢你，是你，让我知道了什么叫做爱，没有你，我这辈子永远不会知道生活还有另外的一面，人生还可以有其他的追求。是你，让一个科学家理解了人性里还有属于灵性的追求。
我并不痛苦我也不遗憾，我也不是在惩罚我自己，我只是意识到了，爱情不是买卖，也不是随意就可以得到的东西，有时候，它也许一辈子就发生这么一次。我接触过真爱，我拥有过你，我满足了。
现在我只剩下一个愿望，在我有生之年，我要见见你的孩子，然后跟他/她说，他/她的母亲是多么的棒，她懂得什么叫爱，她也让一个对生命完全没有概念的人重新审视了生命的价值。”
我听了非常难过地低声说到：“我并没有你说的那么好，我也愤怒过，我也让你难堪过，我也无理取闹过。我们就这样，算是扯平了，好不好？”
他笑了笑，说：“你对我而言，就是爱。我知道你现在已经结婚，我不会打搅你，我甚至不会打电话给你。我会不定时地给你写信，你如果不愿意回信，我也能理解。这辈子，你只要久久的一次，让我知道你健康平安，我就心满意足了。”
放下电话前我对他说：“我本来以为要跟你坦白是件很难的事，而你，你让它变得多么地简单，谢谢你不怪我没跟你说结婚的事。”
他在电话那头很认真地说：“我怎么会怪你？一切错误都在我，是我没有履行对你的承诺，你才会嫁给别人的。这一切一切，都是我应得的。我应该承受！”
“最后，欢迎你来到美国，来到这个让我真正展翅高飞的土地。是这片土地让一个印度二等城市中产阶级的小孩有机会触及梦想。有你在同一片土地上，即使相隔千里，我也已经很满意。。。。。。”
路过！
写于 2008年春
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家里暖气大概是坏了，我打开暖气房研究了老久。。都不知道是什么出了问题。拿着thermorstat的触笔弄来弄去的，气温还是保持在50F，我快要冻僵了，难怪昨晚我就一个劲的发抖。。睡梦中还有个清晰的问题在脑袋里转，为什么暖气不暖了啊？真好笑。
我裹着毛毯，正拿起电话要给暖气公司打电话就发现我的邮箱里有个未读信件。瞄了一下寄信人的名字，我的心突然的温暖了起来，我打开了信，他的文笔还是一概如往的简洁。
"下周一路过纽约市，肯赏脸喝杯咖啡吗?" 他写道，我看了一下寄信时间，是五分钟前，表示他还在线上。
我突然童心大起，写道：“血债血偿，除了咖啡把我五年的青春统统给我还回来！”
信寄出去我就一边打电话给暖气公司一边瞄着电脑等了大半个小时都没有回音，我心里嘀咕，是不是玩大啦？真的生气了？
歪着头想了一下，真的那么容易生气，就不必五年来的不离不弃了。想到这里，我的心又温柔的牵动了一下，转身洗澡去了。
洗完澡出来正在擦头发呢，他的回信就来了。
我点开信件，他说：“下周一早上九点，接你吃早餐。”
我正在擦头发的手停了下来，慢慢的坐在椅子上，撑着头思考了几分钟，原来他不是开玩笑呢。这次他学乖了，这次不让我带他耍太极了。
我笑了笑，在键盘上敲出一行字 ：“好，XXX火车站八点四十五分见。”
接下来的几天我没有想象中的紧张，这么多年没见，我居然也没有担心自己的这副模样会不会让他失望。和书上看见的说见旧情人会很紧张自己的样貌有点出入，我想我是有点豁出去的味道--我就是这样的了，你该庆幸当年没有和我在一起你就庆幸吧！我就当做日行一善好了。
周一早上一如往常起床洗刷正准备要出门。考虑了一下还是化个淡妆，毕竟不是十几二十岁那个年纪了，青春就是最好的化妆品哪！叹口气，唉。。 几时我也这么婆妈了，真是岁月不留人呢！
正在画眉的时候。。突然的我的手就抖起来了。五年呢，我们五年没有见面了，我装什么镇定呢？我是真的真的放不下他呀。。。我在自己的影子面前装什么坚强呢？想着想着，鼻子就红了。。。 我低头允许自己悲哀了一下下。。然后抬起头把另一只眉也画了，涂了个淡色口红，套上我的牛仔裤和毛衣，穿上我的皮鞋，坐在鞋架前面发呆了几分钟。
然后挺了挺胸膛，跟自己说：死就死吧！我有什么不能面对的呢？说完我就打开门大步往火车站走去。
踏上往纽约市开去的火车，我把脸贴在冰凉的车窗上，让脸颊冰凉冰凉的有点刺激。
我闭上双眼，想着我们最后一次的见面，想着后来发生的一些事情。
啊！我们竟是从来没有说过分离。。。
然后我就开始想像，你的眼是否依然深邃？你的笑是否依然温柔？你还在用那个牌子的须后水么？
然后XXX车站就这样的到来了。我站起来拉了拉我的毛衣，跟着为数不多的乘客鱼贯下车。选择这个距离纽约市还有点距离的小车站是因为不想挤。
我跳下了车，深深的吸了一口气，虽然已经快要春季，空气仍然是凉凉的。我突然觉得有点开朗，踏着轻快的脚步往出口处的楼梯口走去。
我就这样，一个台阶一个台阶的走下去。。。
然后，我就看见了你，站在不远处，双手插在裤子里，充满自信而温暖的向我微笑着。我的眼神和你接触的那一刹那。。。。就知道了，我熟悉的你，其实从来不曾离去。
我踏下最后一个台阶，微仰着头看着你。这是我多么熟悉的一个姿势，你比我高一些，我在近距离不穿高跟鞋的时候就得仰望你。
我微笑着观察你，你刚刚剃过了胡须，我鼻尖淡淡的飘来那股熟悉的味道，它突然触动了我内心最深处的一根神经，我有点害羞的别过头去。
呵呵，还是那个牌子的须后水，香雾和你的身体接触后所产生的特殊气息仍然令我心神荡漾。不记得多少次了，我喜欢伏在你的肩，静静的闻着这个味道，静静的和你守在一起。对我而言，它，就是幸福的味道。
你礼貌而温馨的给我一个拥抱，我轻轻的，几乎听不见的叹了一口气。你放开我，然后用有点嘲弄的语气说：“怎么还是那么爱叹息呀？” 我轻轻的笑了一下，你还是那样，我做什么都逃不出你的法眼吧。
“走，我们去吃早餐罗!"你拉着我转身，我很自然的把手放到你的臂弯里，那么的自然，那么的熟悉，就像间中的五年其实一直都没有过去。就在那一刻，我感觉到了，你的脚步慢了一下。这一刻，我们俩心里的感受是否一样呢？我想我永远不会知道。
我们就这样静静的走在路上，其实两个人心里都没有谱，最近的餐厅在那里，我没有问，你也没有说。就这样，沉浸在这个春晨的凉风里和你一如以往的相偎相依。只不过那年欧洲的绵绵细雨换成了纽约市的初春而已。
我侧头看着你，你发线已经往后移，以前偏瘦的你现在也有了点小肚腩，长了点肉让你更显男人气。我喜欢，我低头偷偷的想，然后就抿了抿嘴。 你笑着问:"你傻傻的笑什么呀？” 我摇了摇头，不肯说。你还是那样的你，我不肯说你就不问，笑笑的就让它过去。
走着走着我们看见了一间小小的餐厅，看上去感觉很像我们初相识时爱去的小餐室，你转头看看我，有点询问的意思。我笑了笑，就这样，我们走进了小小的餐厅里。赶着吃完早餐上班的人们大概都走了，餐厅里静静的只有一个老人悠闲的坐着在喝咖啡看报纸，女待忙着在擦拭桌子。
“一样坐到外边去么？”你回头问道。
我看了看天，说：“还是不了，看天色似乎要下雨似的，就靠着窗坐吧！”
说完我心头就振了一下，就连我们的对话也那么的相似。这几乎是我们每次出去你都必须问的一个问题。。你知道我喜欢冬日阳光明媚的时候享受那一点灿烂，你也知道我喜欢夏天的时候坐在路边一边喝茶一边看着形形色色的少女们穿着短得不能再短的衣裳，慷慨的露出青春奔放，还不完全成熟的肉体。。
我爱夸张的放下茶杯，叹口气说：“唉，我怎么就没有这么漂亮过呢？”你总是头也不抬的把脸埋在你的书里，可我总感觉得到，你在书后的，会心的笑。
我打开菜单，要了一个scone烤饼，我一直酷爱这个东西，它的口感、它和牛油还有自制果酱混合后的香甜让我深深迷恋。你也要了早点，然后笑着说 :"口味还是没有改变啊！"
我耸耸肩，不满地说：“就是有点讨厌，为什么scone在这里变成了biscuit呢？真不明白。。 biscuit！！多俗气啊！完全没有朴素的感觉，一如这个简简单单，朴朴素素的饼！”
你笑笑的看着我，我低着头，不敢看你的眼，那里有我读不懂的深邃，有我读不懂的复杂情绪。你就是这样，你从来不抢白我，任我胡言乱语，就好像我说什么都自有道理，你是那么的惯使我，你是那么的包容我。
然后我们俩就慢条斯理地吃着早餐，你问起我的家人朋友，我絮絮的说着他们的近况，说着我可爱的小侄子和小侄女，说着我的父母说着我的弟弟们。然后我也自然的问起了你的家人父母，你的母亲我是非常喜爱亲近的，老太太是那么的明理和慧颉，曾经一度我把她当成母亲，一个想像的亲密关系，可事实却是不仅仅是你，我和你那慈爱的母亲也是有缘无份哪！
想起你的妈妈我是心存感激的，我知道你的母亲为了我和你有过一次争执，我也知道你的母亲对你说过:“你如果真的不能给人家幸福，你就没有资格给人家痛苦。”是你的母亲，告诉了你一个女人的青春和等待的真正意义，是你的母亲，告诉了你爱的真谛。事隔多年，我仍然为你母亲那一刻的仗义而感动。
你说妈妈不久前来探望过你，问起了我，你说你告诉她我最后还是做了离开的决定，决定去寻找属于我自己的幸福和快乐。你说我们偶尔还互通讯息，久久的一次电邮联系。就是这样，你说。
我低着头回到几年前做决定的那一刻，痛，突然就紧紧的扣住了我的心。我的老心，又再次的绞痛着，我皱着眉头，不语。
过了良久，你说：“妈妈突然要求看你的照片，我就把你之前的一些生活照给她看了。”我抬起头，说 ：“喔!你都还留着啊？”你的脸突然闪过一丝的尴尬。
我带着询问的眼神，看着你。
你静静地打开你的夹克，伸手到毛衣里，拉出一条绳线，线上挂着一小串钥匙，和一个U盘。我不明白。静静的等你解释，你把钥匙和U盘又放回毛衣里，缓缓的说：“你的照片，都在这里。”你按了按你的胸膛，说：“一直贴近着，我的心。”
我别过头，强忍着快要流出来的泪水。你怎么可以这样，怎么可以。。。。。。
我们就这样，静静的吃完早饭，我不敢再煽动已经快要決缇的情绪，而你，一如往常的，沉默。
吃过早饭我就表示我该回家了，你点点头，并没有异议。我们缓缓的走向车站，这一次，我不再挽着你的手，我们俩都默默的在控制着情绪。
终于，我们走到了车站。我买好车票，看看月台上挂着的大钟，我们竟只相聚了一个多钟而已。下一班火车在15分钟后开至，我们相对着无语。离别的伤痛，竟没有因为岁月的洗礼而变淡。
然后你走过来，轻轻的拥着我，在我耳边细细的说道：“我永远是在这里的，你要记得，你什么时候需要帮助，什么时候需要说话，我永远都在这里。。。你有什么悲哀，你有什么不如意，我都愿意和你分担。。。”
我轻轻的推开了你，皱着眉，看着你的眼，倔强的说 ：“我很好，我并不需要任何的帮助，我如果有任何的痛苦和不愉快，仅仅是我个人决定的一个后果而已，我承担得起，你的好意我心领了。可是我不认为你有这个‘照顾’我的义务。”
我看见你俊俏的脸孔因痛苦而扭曲，仿佛费了很大的劲，才拼出一句：“我知道我没有义务，可是，你为什么不想想，我最后，终于勇敢的说出了我的希望呢？”我摇了摇头，不想再说下去。
这个时候火车驶入月台，我轻轻的拥抱了你一下，然后转身跳上车厢。
隔着车窗，我看见你满脸的惆怅，我轻轻的向你挥了挥手，说不出的压抑情绪。看着你的影子渐渐的远去。。。我对着车窗，轻叹一口气，这一刻，下定决心，不可再见你。
我不能，不能接受你的好意。因为我不能告诉你，不久前发现的，丈夫的不忠，我不能告诉你，我对婚姻最大的期许，忠诚和信赖已经遭受打击。我更不能告诉你，我很努力，做一个好妻子，好伴侣。我觉得我还得继续努力，我还可以再尽力。
我也不能告诉你，是我，选择了婚姻，选择了放弃你，我的至爱。
所以，我对婚姻有责，而你。。。 你总是希望我快乐，你总是希望我幸福。这本来就是你让我离去的期许。
我会幸福，我会快乐。
因为你。
说时依旧－－－
写于2005年末。
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午餐时分, 随便吃了点外卖, 在网上游览, 看些感性文章. 正在胡乱感动中, 手机响了. 我按了一下手机的免提键, 眼睛还停留在电脑的屏幕上.
“喂? 有夫之妇!” 电话那边传来熟悉的声音, 我笑了一下, 是晶.
“人家说结了婚的女人全从珍珠变鱼眼了, 看来是真的. 你是越来越无情了, 电邮都不会发一个了啊?” 晶在那头喊到.
我轻轻笑一下, 果然是晶, 脾气还是一样硬,心肠还是一样软.
我也不示弱,回答说 : “ 疯了啊你! 一块钱美金一分钟的打电话来骂人? 今年花红大概是多拿了!” 晶是国内某大机构的市场总裁, 收入很是不错的.
“哈! 多怕你婚后变得扭扭捏捏, 幸好还没有!” 晶揶揄道. 多年的老朋友了, 无所不谈的那种, 她因为公事缠身不能出席我的婚礼一直觉得内疚.
“你还好么? 婚后的感觉如何?” 她的声音变得温柔了一些.
“还不是一样...” 我懒懒地说.
气氛突然变得有点尴尬, 晶可能以为我会长篇大论一番吧! 而我,实在不想提起结婚这个话题,不想让我心爱的朋友感慨.
可也真的没什么好说的,婚后的日子平静, 满足.
材米油盐的跟晶有什么好说的, 晶是吃个沙拉都要去五星级酒店的女人, 家里摆一套全银餐具却从来不起炊的晶. 我能告诉她什么呢? 说我在印度学会包包子了, 说我是越来越喜欢下厨了, 说我现在开始自己种菜了…
这样的话题晶听了是会大惊小怪的. 还不如跟我妈说呢! 至少还有点共鸣.
“新年了喔! 有什么计划么?” 晶问道.
在马来西亚的时候每逢佳节我们几个女人就会聚在一起疯, 都是几个事业还算有成, 爱情却屡遭挫折的女人. 这样的一堆女人, 一有点醉意就开始乱说话, 骂老板骂下属, 骂政府. 当然, 大部分的时候, 骂男人. 骂男人的无用, 骂男人的愚昧, 骂男人的无耻, 骂男人没有品位, 不会欣赏我们.. 现在想起真有点好笑.
整个女人堆里只有我一个是不喝酒的, 因为宗教的关系我一直都不沾烟酒. 所以也都一直比较沉默清醒, 我不是不羡慕她们的, 她们比我放松, 她们比我会发泄……
有一年也是新年, 我们去了一家叫做 “沙滩” 的酒吧, 听说是根据那时一套由那位拍泰铁尼号出名的小生主演的另外一套电影而命名的. 反正是城里很火的一家酒吧, 我因为胃不是很舒服, 跟服务生要了一杯牛奶, 结果服务生去了半个小时后回来告诉我们酒吧里没有牛奶, 只有酒!
这件事情到很久以后都被一群女人认为是奇耻大辱, 后来每每一到酒吧我椅子都还没有坐下就被警告不可以要牛奶!
那个时候的生活很自在, 也很空洞.
我和晶的办公室在同一条街, 我们俩每次都工作到很晚, 办公室里出来的时候太阳已经下山了, 清晨出门的时候太阳才刚刚抬头呢! 因此两个人都很苍白.
后来一家连锁健身中心在同一条街上开了分部, 我们两个就疯狂地爱上了健身. 每天放工后就约好一起去流一身的汗, 然后在健身中心洗个热水澡, 再嚷着肚子饿地去吃日本菜, 韩国菜, 黎巴嫩菜.. 反正附近能去的餐厅都去遍了.
有没有健身真的不知道, 不过精神好很多, 压力减轻很多倒是真的.
我一直比晶保守, 对自己的感情比较难启齿, 很少主动追寻. 等同一个男人等了三年, 并没有要放弃的意思, 也没有要重新开始的意思. 晶为此和我急了好几次.
而晶, 却是一个追求爱情的能手, 每次听她诉说她的感觉, 她的 “他” 我都很佩服, 不管那个 “他” 是谁, 能够在她嘴边待多久.她每次提起他的神情, 都是那么的深情, 那么地真挚.
我是不能那样的, 我是那种和男人约会了三次后牵手我都会觉得恶心的那种人.绝对不是保守,就是很难投入,很慢热, 就是这样闷走很多男人的吧!
讽刺的是, 我结婚了. 而晶, 仍然单身.
从回忆中醒过来, 才发现晶还在电话那头等我的回答, 我说 : “租了几片DVD,打算烤一只鸡, 和老公在家里过.”
晶静了一下, 说 : “好幸福啊!” 语气无限的惆怅. 我就是很怕面对这样的情景.
“春节我会回来, 我们聚聚, 好么?” 我尝试着改变话题.
“好哇! 今年你得给我红包了啊!” 晶提起劲来, “N 是很好的, 你有福气..” 她认真地说道.
“嗯, 遇上他, 真是上天的怜悯, 他对我很好, 很尊重我, 很爱我...” 我的心一阵温柔, 嫁给N, 是今生做的最大的一个选择, 也是最正确的一个选择.
“和 A 还有联系么?” 晶问道.
“呃.....” 我胡乱搪塞了一阵. 我聪慧的朋友很识趣的, 不再追问.
放下电话后,不禁有点伤感. 听见别人提起那个名字,我的心还是会狂跳一下.
A, 那个曾经让我失眠的男人, 那个让我在许多个夜晚抱头痛哭的男人…
决定婚期后我给他发了最后一封电邮, 我写道 :
A,
认识你多年了, 从来不曾跟你道过再见.
让我写这封信真的很不愿意. 但是, 人生总是难免会有些遗憾的吧!
我们的开始如此美丽, 我们的结束......我也不愿意它是丑恶的.
你的世界离我很远, 我没有能力和你接轨,你的理想对我而言是个很大的负担,我尝试过的, 我失败了....既然已经渐行渐远, 就让我们坦然地接受这个事实吧!
你曾经说过, 不管我后来怎么选择, 我们之间将永远不会有仇恨;我很以为然.
我将快乐, 因为我选择了快乐.
爱过你, 我不后悔.
我希望你也一样.
盈盈
XX年XX日
第二天,A 回了短短的一行字.
他写道:
我将独身, 今生.
A
看完他的回信, 苦笑. 他将独身是肯定的, 他根本没有时间和精力培养一段新的感情.
而我, 绝对不会误会那是为了我. A 是不会说负气话的, 他太骄傲……
想到这里, 我突然抬起头.
即便他那是负气话又如何?? 他的决定, 已经与我无关, 一个成年人应该为自己的行为负责. 我将决不允许, 任何人, 把他的失意, 加诸于我的身上.
或许有一天, 我们将会再见, 那个时候, 也许会蒙眼笑荒唐, 也许会心酸, 也许会遗憾…
我轻轻地删去他最后的话语.
我也许会遗憾, 却永不, 永不, 后悔……
选择
上个周末到火车站去接老公，老公一上车就一路上比手划脚的一会儿说我开得太快，一会儿说红灯了，一会儿说看左边，一会儿说注意右边。
我有点不耐烦，就说：“我能自己开车来，就能自己开车回去，你不要在这里当指挥官好不好？”
说完，老公就禁声了。
昨天一早启动电话，就看见3-4个短讯，我心里一悸，心里暗叫不好。我79岁高龄的奶奶去世了。我握着电话一脸的茫然，前两天还跟她通电话的，老人虽然已经癌症末期，可是一直都安安静静的，不诉苦，不说痛。
我马上给我妈打电话，妈妈说：“你阿嬷果然是个疼子孙的阿嬷，就连往生，她都不让人看见，连照顾她的女佣都没有看见她离去。”
妈妈还说：“我让她戴着你用第一份薪水买给她的金耳环入殓。。。”听到这里，我就禁不住抽泣。
昨天一整天，我哭了好多次，老公一直默默的在身边，握着我的手，抱着我。
傍晚的时候我跟他说：“有些事情，我觉得我现在应该跟你说说，我们宗教信仰不同，如果万一我有什么三长两短，你要记得，帮我助念，让佛堂里的师姐们来帮忙，要用佛教仪式进行。”
说到这里，老公突然说：“我不要听这个！”说完就转身不理我。然后我就看见他的背影不断的在抽动，我走到他面前，看见他泪流满面。结婚这些年，从来没有看见他那么伤感。
他说：“你每次开车出门我就一直担心到你回家，有时你投诉说工作量少了，我还偷偷的乐，因为你就不必长途跋涉了。每次开你的车如果有点声响我就马上要拿去检查，你还说我浪费。可你只开你自己的车啊！还有，你开车我在旁边比手划脚你要生气，可是，有时候问题不在你，而是其他司机鲁莽啊！我又不能每一刻在你身边。。。。。。”
我紧紧的抱着他。这个男人，也许不是完人，也许也有过过失，可是结婚时我心里的那一个感动，仍旧。
嫁给他，依然是我最对的选择。
[b]A 和盈盈相爱，却因A 对事业的执着，没有结合在一起。但她也最终找到了生活伴侣。
你不能给你爱的人幸福，那就放手，不要让她无奈地等待。
这个名字，没啥好感{:5_310:} 盈盈。。。。鸡皮疙瘩阿 太长了，看不下去。 相遇太早。。。 没看完，感到盈盈深受三毛影响，写的非常模仿三毛风格 好长。
开头仔细看了，没找到可感动的共鸣。 没看到照片. 白忙了半天.{:4_284:} 她是马来西亚华人，中文相当得好，也是厨房能手。她写的东西我陆续看了不少。不
过很惊讶他LG婚后也曾经出轨过，不过她选择了原谅。 我没看明白，她老公到底是哪里人啊？ 好长啊 没看明白{:5_313:} 哇，看完了，好长。
说实话，很佩服A的那份专情。 我爱粥润发 发表于 2011-8-28 19:47 static/image/common/back.gif
没看到照片. 白忙了半天.
{:5_353:} Aquaspirit 发表于 2011-8-28 18:46 static/image/common/back.gif
随便跳着看了看，好长啊！
我第一次看Dolc上故事这么全的，感觉挺专情的男人。其他没有什么了 太长，看了第一部分
说实话，很多桥段像中学时读的言情小说
个性女子征服富家优秀男，顺便收服全家{:5_339:}
A和她老公都是印度人？ 这个盈盈是不是文学城上那个很会做饭的盈盈啊？ 太长了。A是她lg还是另一个人啊？那个一见钟情要她嫁给他的是她lg还是A啊？完全没看懂。 看了帖子里转的内容，感觉关系和信息都好乱呀，有些都对不上号，所以看着有点像虚构的故事。 hehe15 发表于 2011-8-28 21:26 static/image/common/back.gif
太长，看了第一部分
说实话，很多桥段像中学时读的言情小说
个性女子征服富家优秀男，顺便收服全家{:5_33 ...
总结精辟!
那段婆媳关系的，我怎么觉得她很没情商啊。 凌波不过横塘路 发表于 2011-8-28 23:45 static/image/common/back.gif
看了帖子里转的内容，感觉关系和信息都好乱呀，有些都对不上号，所以看着有点像虚构的故事。
我强迫症，看完了。开始也对不上号，后来对上了。她丈夫的篇幅其实不多，很多还是关于A的，包括见印度婆婆，也就是A的妈妈，包括A对她一见钟情电话求婚等等等等。不过那段安佳的时间太混乱了，好像也是讲A的。假的吧，经历那么多的话，真会有A和她这样的，隔段时间给人发信，即使没有回信？还连着好几年？真是情痴啊 本帖最后由 凌波不过横塘路 于 2011-8-29 00:55 编辑
gonk 发表于 2011-8-29 00:08 static/image/common/back.gif
我强迫症，看完了。开始也对不上号，后来对上了。她丈夫的篇幅其实不多，很多还是关于A的，包括见印度婆婆 ...
啊？那段见未来公婆是指见A的妈妈啊？真折腾啊。我以为是后来丈夫家的。难怪对未来婆婆的描写，跟对婆婆的描写，完全两个语气。安佳不是丽素的大哥的未婚妻么？丽素不是她在马来西亚的朋友么？见未来公婆里的男人不是有个弟弟从未提过还有妹妹么？
乱！ 凌波不过横塘路 发表于 2011-8-29 00:51 static/image/common/back.gif
啊？那段见未来公婆是指见A的妈妈啊？真折腾啊。我以为是后来丈夫家的。难怪对未来婆婆的描写，跟对婆婆 ...
我现在也不确定了，因为她说见过A的妈妈一面，那这个婆婆是真的婆婆？
我又乱了，ms丽素的哥哥是她的初恋情人，不过看了那段我也没怎么搞明白，开始不是一个陌生女生文书跟她聊嘛丽素的哥哥嘛，后来又蹦出"丽素看了看表，说。。。" 时间人物太跳跃，不过看"我想到大约一个月前的一封邮件，他说：“这辈子我什么都跟你说，什么都跟你分享，我的心里，只有你。”",我猜这个丽素的哥哥就是A？
是好乱啊。。。 看了半天她到底嫁给哪个了
我也觉得像是在看三毛。不晓得是不是有意模仿。
她的婚礼好像在网上发了照片的，我记得是一个印度婚礼嘛。简直糊涂了这哈。后来老公出轨过听说。再后来就超越我个人智商理解范围了。
她的菜那个香茅酱很不错。但是其他很多都是香料放的很重的。看个人口味了。 不喜欢这种风格的写法，我觉得就是流水帐 好混乱，我弃了！ 思维挺不正常 好长，居然看完了，非常有给这个故事写个编年史以搞清线索的冲动……不过呢，文学女青年（oder中年？）写的东东要是挤干水分了就没啥可看的了。