双面胶婆婆，让我们的婚姻差点走到尽头。。。
心里憋得难受，想起这周的吵闹后天又要去见那个虚伪的德国婆婆，从内心有一种不由衷的恶心感。也说说我那个双面胶的虚伪婆婆，最起码能够表达表达不满吧。我和老公是新婚夫妇，但是结婚前拍拖两年差不多三年，老公外派中国两年多，认识时间也有五年左右。也像外嫁的姐妹们差不多，结婚后放弃了国内的一切，跟随老公来到德国这个陌生的国度重新生活。对于德国，我不喜欢也不讨厌，反正以前出差过来的时候，感觉东西特难吃而已。在国内的时候有份可以糊口的工作，不好不坏但也是自力更生不需要靠任何人援助的那种。
首先介绍一下婆婆的背景：一个典型的德国老村妇，没见识没能力喜欢周边的人照顾和重视她，属于无病呻吟的那种人。对儿子的爱是超级变态的爱和极其需求。遇到小事情，就喜欢夸大表现出极度惊慌，让身边的人不得不特别照安慰她，例如：打烂一个碗，要大叫半天直到老公安慰她，她才不惊慌。嫁了个好老公，老公啥事情都帮她安排好，就连她吃剩的饭菜都帮她吃掉。对两个女儿表现出相当正常，唯独对老公表现出超级依恋，一个星期平均打3~5次电话给老公。
好了，入正题。老公求婚的时候，我提出的要求很简单：第一：每年最起码回国一次，因为中国是我的家，我要回家；老公说：好，没问题反正他也喜欢中国，估计他到中国的次数会比我多，因为他要经常出差到中国的分公司瞄瞄。第二：不和他父母一起住，合得来多联系没所谓，合不来，不许逼我去讨好或者加强联系，但我无绝对不会阻止他尽孝和沟通联系或者理由；老公也说，没问题，他自从成年后就不和父母一起住，他有自己的房子，我们不用和他们一起住。他父母是很好的人，特别是他妈妈。。。
在拍拖确立关系的时候，他告诉他妈我们的关系。他妈刚开始反对，说什么他要找个德国女人之类，后来老公回德国的时候给他解释一番，不知道为何却来了个180度转变。又是送礼物给我，又是整天说和我聊聊电话，显示得非常友好热情。我当时傻傻地一股脑感动，从心底里开心哇。
我们从恋爱到结婚，大多数时间都是在中国生活。去德国也是偶然间的度假而已了，因为大家工作忙也是匆匆忙忙地留几天，甚至去见公婆也是一个下午时间搞定根本没发现什么异常，只是每次招待我的都是喝剩一半的冷咖啡，吃省的蛋糕。只是当时觉得，那个所谓的婆婆经常打电话给老公，我觉得妈妈想念孩子很正常。唯一让我感觉烦恼的是，总是喜欢大清早就打电话过来，扰人清梦。我们平时工作都累，所以都喜欢周末睡懒觉，但只要她老人家一打电话过来，就没办法继续睡懒觉。总是安慰自己，老人家嘛记性不好，想念儿子算不准时差，没所谓了。
所谓的婆婆做戏非常了得，我非常纯情地相信她真的如老公所说的喜欢我，哪怕每次到她家都是喝冷咖啡和吃剩的蛋糕。总是劝自己说，老人家嘛能准备这些算好了，不要求那么高，何况她每次都叫老公送小礼物给我啦。其实是很便宜的小礼物，但当时贼感动。
我就是一直天真地相信着，也没想过德国婆婆也会演双面胶。直到，老公回德国述职的时候，顺道接他们到中国住一个月，那时我才看清楚这个德国婆婆的双面胶嘴脸，是那么的丑陋那么的恶心。或许，因为过渡的爱，导致了她上演了一场又一场的双面胶戏吧。
沙之 睡不着，继续。。。。。。。。。。。。
直到他们来的时候，我好认真地对待。专门腾出时间搞了两天的卫生，彻头彻尾地大清洁一次。新鲜贵的水果（我平时挺省的，都舍不得买贵的水果吃），热乎的玉米，土豆和新鲜的面包牛奶。没有准备肉，因为长途飞机后老公说他们不能吃多少，不用吃肉。
那个婆婆婆婆见面后，立刻两眼泪汪汪地给我一个大大拥抱，我心想：太煽情了吧。这一幕，看得老公好感动哦。跟公公见面，也就握握手，反觉得公公表现得正常和实在，因为咱们不熟，没必要两眼泪汪汪。我把我房子里的主人房腾出来，有厕所而且景观非常好，我们去睡小客房去。这是我提议的，这个对父母得要提供好的。
老公休假一个星期陪他们到处玩，我也陪他们到处走，尽量多介绍一下中国的历史背景，做好东道主嘛。我德语不好，他们不懂英语。都是我说英语，老公翻译。但却发现，他们却总是忽视我的存在，甚至我和老公说话的时候，那个婆婆总是喜欢打断话题，指着叶子说: Das ist schon之类废话。我每次一开口说话，她总爱打算次数多了，我有点不爽。老公解释，这是他父母的喜欢，老了改不了。我就宽心了，反正就想一个月而已，没所谓我就当乐得自在，自娱自乐呗。
顺带介绍一下，他们来之前的一个星期，我的英国老板的股东偷公司钱，因为中国公司是用那个股东的名字注册的，所以老板发现后，立刻叫我撤离公司，然后到他朋友的公司先上班一段时间，等他搞掂所有事情之后，就再通知我上班，至于他朋友给多少工资不要介意，他到时给我补回来。其实，自从毕业后就一直工作没休息过，我就跟老板说我想休息一下，而且老公父母在中国，年纪比较大语言不通，天气又热要得照顾，就等他处理好事情之后，再去上班。这是，我和老板之间的君子协议，没有任何的合同，反正我们都信任大家。
等这个VIP（所谓的婆婆）倒好时差好，开始展示出有多“关心”我，首先就是从关心我的工作开始，背后问老公，我为什么不去上班。老公解释了一下老板的情况，但没提到后半部分是为了照顾好他们，原因我们不想给他们压力。其实，主要原因还真的是怕他们在街上中暑或者摔倒，我们都在上班，他们语言不通，而且有时我们开会的时候手机都是放在办公室或者调静音的，长期的习惯。就怕那么一个万一，所以还是我借这次机会留在家里照顾他们。
那个VIP（Very important Popo)不单止不领情，还整天说：如果，她有工作就好了。有一次，还当着我面说：我们德国人为工作而生的，我们工作不是为钱，那是因为义务和责任。。。那时，我就不爽了，什么意思嘛。老公说，那是给我解释德国文化让我更加了解德国人。那时，我感觉这个VIP不简单，她对我所谓的好，其实是假的，但也是心里猜测而已。
过了一个星期，老公去上班。上班前给钱我买菜，其实平时我们是日常生活开支大家都出一点，而且外派嘛，这个房租水电都是公司付。但他父母在的时候开支很大，他坚持他付所有费用。我们当时没顾忌，但是我瞄到那个VIP的脸色很难看。
老公上班后，她就失去了以往的热情。以前都抢着洗碗的，其实家务我都抢着干，老人家嘛，就得要休息。但是老公说，她坚持要洗碗，那样可以运动运动总比在家好。顺带说一说，那个洗碗，洗得邋遢不单止，用完洗洁精还不过水。顾及她面子，都是趁她午睡后把碗从新再洗一遍，我不想吃洗洁精啊！老公上班后，她就叽叽咕咕地走进去房间，不再那么勤奋，我被震惊了，但也小开心一番：终于不用偷偷摸摸地再把碗洗一遍。
在国内的时候，我自学德语，老公在的时候她很得以地教我德语，害我学了一口德国不知道哪个角落的乡音，到学校纠正了好久才纠正过来，说德语向德国的朋友炫耀的时候，被笑到脸黄，靠害一样。后来证实，她会说官方德语，但就教我一口方言音。
老公上班后，我和VIP们就单独相处。公公到时好，自己看报纸看到睡觉自娱自乐，会说几句简单的英语加上我几句简单的德语，凑合能勉强沟通，而且公公本来就不是喜欢说话的人，他喜欢散步，自己一个人出去玩一两个小时。
那个VIP喜欢唧唧呱呱地和我说话，又听不懂她说什么。再后来，她开始给我摆架子，给我很难看的脸色。但老公一回来，她就立刻笑脸相迎，气氛变得非常地好。再后来，我怕了她，不和她斗，我躲总能成吧。我躲进房间里，她不敲门就跑进房间里面，瞄瞄我是不是在学德语。等老公回来后，就像老公汇报，我没学德语，我在看中国电影。老公很喜气洋洋，说他妈妈太关心我。我靠！
我说说VIP不敲门就直接进房间，我很反感很没礼貌。老公说，这是她多年的习惯，我们不是叫她把这里当成家吗?她把我当家人看待了，老公又高兴感动了一番。我心里开始委屈，但也想，日后不用和他们住一起，无所谓，我忍。
再就是吃的，我怕他们吃不惯中餐，我一餐中西餐搭配着煮，大家自由选择喜欢吃啥就吃啥。他们喜欢自己一个人到处走走走，我给他们写好应急纸条，让老公翻译成德文。早上准备好，玉米，牛奶面包，水等等让他们带出去，他们中午不喜欢上馆子，但我怕他们饿坏了。
一回来，就立刻准备好相应的暖暖的食物配上冷餐，芝士什么的。一直告诉他们一个原则：喜欢吃就吃，不喜欢吃不用吃，食物不会浪费，我们都会吃。实际上，我都不是浪费食物而且又特能吃的人。VIP会说：整天都吃，老公下班回来后，她就说整天都吃。
这个，她牛！老公说，他们是很节省的人，不用吃一天三餐的。。。那我就每天买好菜，买好东西让老公告诉他们，想吃就自己煮嘛，那样总可以吧？ 然后就投诉晚餐，说什么她不能吃海鲜，不能吃就不要吃呗，反正海鲜我的最爱，少个人吃多好啊。老公说，迁就一下他们，他们在的时候就不要煮海鲜吧。
我忍啦，一天到晚都吃肉肉肉，香肠，很烦人。老公说，他们可能到中国不习惯所以表现得有点不好，老公申请他自己下班回去做饭。好了，第一天，我6：30还在房间看电视，她像以前一样不敲门打开门，我把门反锁，她敲门黑口黑脸的问我为什么还不煮饭？ 然后，我耐心地说着简单的德语给她解释。
她立刻就说，什么女人就应该做法工作，不是整天看电视之类的话。她还嫌弃说得不够清楚，还叫上她老公来充当翻译，我再耐心解释一遍，所有东西准备好，你的儿子要煮正宗德国餐。我想给老公打电话让他解释，她立刻说，不不不。一个人坐在客厅生气，公公继续看杂志。
老公一回来，她笑脸相迎。我怒气冲冲地飙了老公一顿，叫他给他妈解释清楚去。她笑得很灿烂地说，没事没事，我理解错了，她只是想问一下几点钟吃饭而已，她肚子饿。我靠，撒谎！老公说我反映过激了。
我委屈啊。。。忍呗，就告诉自己就短时间相处而已，反正日后不用跟他们长住，不要搞破表面关系。但忍得很辛苦！
就这样，经过一个月的相处。我看懂了这个双面胶VIP，当然还有就是旅游的时候，她过马路得要儿子扶着，老公拖着，真实典型VIP啊。自己一个人走的时候，就健步如飞。要追上儿子的时候，走得比我还快，我就惊讶。实际上是后来才发现，她对老公的爱，远远超出我们的想象，就连老公后来才慢慢意识到，她的爱确实是太过超了。。。我意识到这点后，猜她吃醋呗。
实际上，老公是对我很好的那种。生日的时候给我一个大惊喜，带我上我们开车一个钟到我喜欢的餐厅吃饭。VIP看在眼里，结果把我的蛋糕全部吃完（PS：她有多年糖尿病的），我就吃了一小块。有时候，我腰酸背痛，他帮我按背两下，等等的小细节，估计VIP看得很吃醋吧。
再后来，她又说她身体不好云云之类，老公请假陪她，说陪她去医院，她说不用不相信中国的医生，靠！什么人来的啊！实际上，她来中国后没有水土不服，之前经常说身体不好，但到中国表现得非常好，这就不懂了。。
当我意识到VIP估计吃醋了，我i就叫老公多陪她，不用管我的。。。就这样，他们一家人整天说德语唧唧呱呱，我一开口，她就立刻插嘴。她喜欢打断话题这个爱好，让我们在旅游的时候多付了200元的车费，因为她老爱打断话题，我不能和老公讨论行程，结果司机就漫天要价。老公说，没所谓啦。。。
老公煮饭，她喜欢爬在门口面看老公煮饭的背影，然后喜欢拉着老公一起唱歌。她依然投诉我，每天不学德语，她没办法教我德语，觉得很可惜。其实是我不想学她那些方言。她依然偶然间会和老公说，如果我有工作多好，那样我就不用老公的钱。。。
老公整天觉得我懒，其实是我照顾和面对他们很累，我需要看电视解压。逐渐地，我们开始争吵。。。我们的关系变得不再像i以前那样和谐。 直播 打烂一个碗，要大叫半天直到老公（1）安慰她，她才不惊慌。嫁了个好老公（2），老公（3）啥事情都帮她安排好，就连她吃剩的饭菜都帮她吃掉。对两个女儿表现出相当正常，唯独对老公（4）表现出超级依恋，一个星期平均打3~5次电话给老公（5）。
写的不清楚啊！！这段话里，我的理解是：4，5是指lz的lg，也就是婆婆她的儿子
2，3是指公公，婆婆她自己的lg
1指的是谁？ 喝剩一半的冷咖啡，吃省的蛋糕。
总不可能是半杯喝剩的咖啡和半块吃剩的蛋糕吧？
我觉得这个算正常，咖啡天天喝，可能人家早上起来就烧好一大壶，一整天就喝这壶
蛋糕就更没啥了，都是切一块，切一角下来吃，考一个大蛋糕，至少吃个1,2天吧 用完洗洁精还不过水
这个很多德国人都这样，尤其是善于打扫的传统的国人，我们不习惯而已，这个属于文化差异，并不是人家不爱干净 终于送走了这个VIP，我心里松了一口气。他们没病没痛，开开心心地回德国。在机场，她哭得唧唧呱呱，抱着我哭得多动情啊，抱着老公的时候更是舍不得放手了。一直告诉自己，老人家老了嘛，不放在心上反正不和他们一起住，不要紧！
当他们回德国不久后，老公接到紧急调令尽快回总部并且常驻。好啦，我们准备相关文件和东西就冲冲忙忙地去德国生活，我在毫无准备的情况下就和老公到德国生活。从此，噩梦开始！
首先，老公的房子离公司很远，开车要好几个小时。所以公司还是能够体谅，继续给我们交房租但是得要自己找房子，怕HR找的不适合。新租的房子离公婆家也很远，这是我最喜欢的。但到德国后的第一个周末，还是开了4个多小时的车，回去探他们。还在那里住了一晚，两个人挤一张大约90厘米的单人床，睡得我很窝火。招待我的照样是冷咖啡，吃剩的面包。晚餐，就是一条香肠，一盘冷土豆沙拉搞定，一盘硬得牙齿都能咬破的黑面包。第二天，午餐不吃尽快撤，老公也是饿坏了，怕了吃她的冷餐。其实是被老公被同化训练后，他也不喜欢冷餐了，结果饿得我够呛，回到家里立刻开火煮汤喝，因为胃难受。
到德国后，VIP就开始扰乱我们的生活。总是打电话说身体不好，然后老公很多时周五下班后，我们就开车回家，然后再去看他们。每次走的时候，她总是看着老公，两眼泪汪汪地说再见，好像电影的场景。老公在场的时候，她表现得对我很好，拥抱什么的都演绎得很到位。
只是老公走开的时候，她礼貌性地和我握握手。刚开始，我没看懂，因为都是每次她主动抱我，我也就主动抱她一回，结果她往后退一步。我明白了，再好几次和老公到他们家的时候，见面她很热情和我拥抱，老公不再的时候，我们握手。
每次，我们走的时候，她都当着老公的面，说我一定要经常去看她啊，她好想念我啊。听得老公的心够爽快的，实际上，她是想通过我，更加多的和老公多沟通，多见她。
公公倒是好，一如既往地不怎么说话，倒是经过在国内相处也给了一个大拥抱，还带我到花园看看，摘了一盘新鲜的水果给我吃。还教我怎么摘水果，还给我展示他的苹果树，苹果还没熟不能摘嘛。
忘记顺带一遍，我们租回来的房子都是没家具的，要买家具之类的，我们忙得够呛的，我每天来回要坐三个小时的车去上学，周末又要去选家具，又是适应异国生活，很辛苦，但都咬着牙抗下来。
周末都是抓紧时间时间，她一个星期3~5次电话，周末大老早打电话7点多8点。她老人家不用睡觉，吵得我们无法休息。我难以忍受，我抱怨。老公开始的时候就是耐心解释。后来，她抱怨我们不经常去看她，天啊，然后又说自己病了，说咳嗽很厉害。
结果，我们回去看她，健壮如常，不是说咳嗽么，没去看医生不单止，一个下午就没听到一声咳嗽。难为我们，周一早上凌晨5点起床，再开四个多小时的车去上学去上课。
她依然如往地关心我这个拉个，实际上她是每次打电话都是半个小时左右，就连拉屎怎么样都说了，说到没话题了，就说我了。老公听得很窝心，说VIP太关心我了，然后整天又说要我和我说电话，我们根本没办法沟通，有啥好说的，就整天说：Good day..。之后又是和老公说德语。
她利用我的意图越来越明天，我后来懒得奉陪她，和老公说，以后她想和我说电话，说我忙。慢慢地老公开始有意见，说我不接接纳不尊重他妈妈。这个，我问老公，她在国内骂我的时候，有没有想过尊重我？
我们平时不吵架，但却到了德国后因为VIP的事情，越吵越激烈，越吵越频繁。
VIP总是很关心我的职业发展嘛，整天和老公说，她很担心我德语又不好，不知道什么时候才能找到工作，然后又说我有份工作，在德国会很好，能融入社会有新朋友什么的，还有我又有收入，不用老公的钱啦。。。
我才不是到德国才几个月，新房子的事情还没搞定，她就在叽咕我的工作。这个外国人特别不懂德语的人，多难找工作啊，还不是得一步一步来，先把语言搞好嘛，她一辈子就没怎么工作过，还在叨唠个啥啊。
我委屈了，在德国朋友不多但幸好有一个实力强大在一家很大型的德国公司当第二把手的好朋友，我们属于忘年之交，以前国内工作的时候认识的，老公也认识他，但他们俩不熟悉，只是彼此直到彼此的存在而已了。
跟朋友抱怨起在德国的不愉快，对工作的担忧，说到委屈的时候哭了，说想和朋友说说心底话都没有。后来，朋友把本里在他那边开的会调到我所在的城市开会，顺道来见见我。见面后，我忍不住哭了，哭得好伤心，哭到头痛。他就是让我哭，尽情地哭出来。
他回公司后，他和圈子里的朋友谈一下，刚好比较幸运，他的一个朋友要招懂中文又我我类似工作背景的人和以前国内的工作有点相连，但职位没以前的好，重新开始嘛。尽管是他的关系，也是只有个面试机会。面试的时候，我以一敌六，过三关。终于拿到Job Offer。
VIP一阵不见老公又搞新名堂啦，说家庭聚会。好了，老规矩，去见VIP前，我们都会吵架，然后再出发。我不愿意看到她那张虚伪的老脸。我跟老公说，趁适合的时候，记得告诉你家人，我有份工作在手了，特别要让你妈妈直到，别老“担心”我！
老公答应着，幻想着VIP直到后有多高兴，因为自此以来老公一直认为VIP很关心很喜欢我，只是我不喜欢她，我偏见，我虚伪去维持表面关系。
当老公选了一个很适合的环境说出来后，他姐姐妹妹，妹夫等等都表现得很开心，其实我和他们关系都挺好的，他姐姐还专门和我拥抱，祝贺。他们都会说一点英文。他姐姐的儿子为此，还专门和我讨论了很久，VIP沉默了，表现得漠不关心。只是继续吃蛋糕，然后叉开话题。
她孙子和我说话的时候，她还走过来打断话题，问我们这张纸巾漂不漂亮，天气很好的废话。因为孙子准备找暑假工作，所以想了解一下那些面试流程。孙子嫌她烦，叫她别吵，还告诉她没经过同意打断人家谈话很不礼貌，只有没受过教育的人才这样子做。我心里暗自叫爽。。。
直到现在，她还没问过我的工作细节，例如什么工作等等。老公也觉得奇怪，但还是认为他妈妈很喜欢我。
看完了，其实你是因为她对你不好才对她哪都看不惯，她对你有成见，以及嫉妒你，对你也哪都看不惯。其实你们俩双方都因为有很大的文化差异造成的部分误解
其实你以后最要紧就是跟她分得越开越好，哪怕是度假也不要再住在一起了
对付这样的婆婆最忌就是太在乎她！你不在乎她的态度，你就不会生气，就不会别扭，你急了，尤其在lg面前发脾气，你就输了
而且你现在德语还不好，还不能复述，辩解，输上加输
她对你的不好，你就该冷着她，心里还要冷静，不能得理了就来劲，反而要冷冷的微笑，心情平静，才能随机应变，以后跟lg说清楚了，以后度假也单独住，住hotel或者另租 又看完了来德国之后部分，lz你工作这么厉害，应该懂怎么处理人际关系，不如把她当成工作中不得不遇到的客户看吧，关系想的外一点，别当一家子看，首先你就不会感情用事，都是表面的客套，点到为止，没什么深入交往的必要
看你们俩工作貌似都不太差，大不了过去看她的时候出去吃饭，附近找个hotel住呗，何必受罪呢
至于lg站不站你这边，只要他明白你的心就行了，不要强求事事都听你的，不可能，那是他妈，就算过分要求也是情有可原的 关键还是要搞定lg，让lg坚决和自己一条战线。
每次和pp有纠纷，千万不要闹，更不能当众闹，很多时候一下子说不清楚自己心里的委屈，不如定心写下来，有条理的和lg表述，到底是个怎么回事情。
牢记一点，跟lg吵架，就是pp的胜利 在国内，有些人为没有房子而分手；而我们却为了是否要多一套房子，而差点离婚。
VIP的招数是越出越新奇古怪，我们都忙得晕的时候，装病装不了多次少。然后又出新招，叫老公回去谈正经事，一定得当面谈，就是叫他继承他们的房子，说不想日后房子被卖掉，希望他可以继承。这个，就是叫我们买房子嘛，房子价值分三份，两份给姐妹。
问题是，有必要那么早就谈继承的事情吗？他们还健壮，也没要谈继承那么老，这个话题好早着呢？
另外一个是，我们有一套房子，还在供，虽然说今年计划供完，我们俩是挺省，收入也还可以的人，最起码老公的收入是可以的，而且我们俩还没孩子，花销不太大，就是回国的时候用点钱了。
但是要再要一套房子实在是没必要，我们的房子，其实我都想卖掉，再离我们工作都接近的地方再买一套，但是老公说他很喜欢那套房子，花园够大之类的。结果，那间房子就成为了我们的Holiday House,平时还要钱维护，但不是大负担，就顺着他意思。
他父母的房子也是离公司很远，而且继承了后要付这个钱那个钱，我们会由本来没经济压力又变成了有经济压力，而且两套房子，再加上我们租的房子。我又不是做房地产，要那么多房子干嘛啊!他父母的房子在鸟不拉屎的地方，连出租的可能性都没有。
冬天更加要维护，什么积雪啊，没人住也要暖气，还有垃圾费乱七八糟的费用，真的没必要。老公愚孝，就想顺着VIP的想法，准备省钱去给姐姐妹妹。
我恼火，为这个问题我们大吵特炒，双方坚持不下。最后越吵越厉害，彼此开始翻旧账。他一手拍到桌子上，很响。我震惊了，我们在一起他从来没如此的发飙过，时候他道歉。我拒绝接受，后来双方平静地谈，他提他的意愿，我要如何对待他父母。
又举例子说，他对我父母有多好，如果他也像我那样评论我父母怎么样，我大声地说：如果我父母像你父母那样对你，你要如此评论，我认了。。。可是他们对你多少，你自己知道。其实，老公对我父母是很好的，很尊重，能说一些中文和他们沟通。
我们继续吵，吵到累了。他犹豫地想说不想说，我逼他说，他说他不能够断绝和他家人的联系，他希望他的partner能够和他家人很友好地相处；我问，如果做不到呢？他说，那就分开了。。。
我心都凉了，家人，partner。。。。。。。。首先，我从来没有叫他不要和家人联系或者沟通，而且我鼓励他和父母多相处，因为他老了，但是不要叫我去，因为VIP不喜欢我，我也不喜欢他。大家河水不犯井水，多好啊。
他要去看他父母，我顶着头痛和累都去看他们。换来如此结果，心碎了。跟他谈离婚的事情，我打包东西回国。当着他面，打电话给我朋友，叫朋友帮我联系律师办离婚手续。朋友很震惊，叫我考虑清楚再给他电话，他直到我气在头上。
我不哭了，很镇定。收拾被铺到客房。。。我跟他分隔我们的物品，哪些我带走哪些不带走，告诉他我什么时候走。老公看到我这样子镇定，他哭了，哭得像个小孩一样，认错说自己说错话了，英语表达得不好，说不离婚。
我们就这样哭着睡觉，第二天朋友打电话来劝，他毕竟是见惯世面的人，也很熟悉中国的国情，给我全面分析一遍之后，我还是选择了继续过，但VIP却就是成为我们心中的裂痕。
VIP继续用尽不同的借口让我们去看她，好了这周又要去看VIP了，老公问我意见，我说随便吧，你做决定。
变态的母爱。。。。。。。唉！ 头脑很乱，思维很乱。。。。。。没有半点要炫耀的意思，也没有任何地方值得炫耀，更多的彻骨入心的悲凉。走过路过的兄弟姐妹们，别误会啊。如果有什么说错，或者是用到刺眼的字眼，让大家感觉不舒服的话，先在这里道歉---对不起。两天没睡觉了，头脑不好使唤啊。
一个半夜失眠，刚差点因为那个双面胶婆婆的戏搞得身心疲惫，失眠了。如果扰乱了大家的视线对不起啊。我在德国一个中国朋友都没有，很怀念中文，很想说说普通话，很想用家乡话诉说诉说，但却不能，唯一能做的就是用文字去表达内心的惆怅与痛苦。 觉没觉得，你们吵架都是为了较劲，争口气，忽略了结婚的初衷
应该好好冷静，想想清楚，而不是争论是非对错，家里不是100%说理的地方，大多数情况是讲情的 beatrice2006 发表于 2011-10-1 02:43 static/image/common/back.gif
又看完了来德国之后部分，lz你工作这么厉害，应该懂怎么处理人际关系，不如把她当成工作中不得不遇到的客户 ...
对着这个VIP，我一直都是表现得很照顾周到，很得体。例如，他们下电梯，我走到走后，按着电梯的门。去他们家里，他们跟我握手，我握手，他们拥抱我拥抱。真的像对待客户那样，能插上话就插几句，不能就看看风景呗。其实，都是他们一堆人在说话，如果老公妹妹一家在还好，我和老公妹夫还谈得来，主要是他妹夫挺照顾我的感受。老公经常被VIP缠住，他妹夫看得出我被晾下了
我和她没吵过，表现关系都很好的，所以老公觉得VIP对我真的是好哇。就连她在国内骂我，我也没还口。其实，我的性格很火爆，不是看着表面火系，我早就飙她一大轮了。
老公工作还算可以吧，最起码收入稳定。我最近找到的工作，也就是办公打杂啦，总比在家猫着要好点，好歹也是有个开始嘛，VIP一直用我没工作没收入去影响老公，我找到工作后，她只字不提。
对VIP，我的态度一直是我惹不起，但我躲得起吧！但老公却经常拉我去见他们，我躲不起。上次就提，他们想过来我们新房子住一个星期，我说，太长时间我去住酒店，结果又吵了一顿。
我唯一的错就是把对VIP的不满，在老公面前说得淋漓尽致，老公说我触犯到他的底线。其实，我没说恶毒语言，我只是说，她不是真的喜欢我，只是太爱你了，用我跟你多沟通，你最好还是跟她多沟通吧。。。等等之类的话，还有每次去的时候，我都是不愿意去，次数多了，老公就觉得这个是个问题。
还有，到现在，她从来没有评论过究竟是不是喜欢我，也从来没有跟老公提起过。 如果我把我跟我lg吵架的话都写出来，那他爹妈看了，估计要觉得我无理取闹，我爹妈看了，要觉得他冷血无情。但是事实上，我们吵架最后都有happy endding，为毛？就是吵到最后，结果是什么不重要，我们是讲感情，不是打官司找证据的。但是这样往往最后就能出人意表的，都为对方考虑了，有时他让我了，有时我不计较了。其实就是这点非常重要，吵着吵着就要好好想想，到底爱不爱？如果爱，就讨论怎么互相妥协解决问题吧，不要继续讨论谁对谁错了 森林啄木鸟 发表于 2011-10-1 03:22 static/image/common/back.gif
对着这个VIP，我一直都是表现得很照顾周到，很得体。例如，他们下电梯，我走到走后，按着电梯的门。去他们 ...
你lg这么单纯，又当局者迷，你光用抱怨和数落的语气讲，他能接受并理解吗？
对于爱的人只接受优点，缺点忽视不见，太正常了，你lg就是这么爱妈的，这点你得接受，没办法改变的。除非他妈对他下狠手，不然他不能不爱
你需要的是提醒提醒他，他还爱不爱老婆，不要去提醒他爱不爱老妈，你应该跟他说，他爱不爱你，这事跟他妈没关系 还有一点，值得爱的人才去爱，你对婆婆以后也不要太软弱，尊重她是应该的，但是没必要压低身份将就她
不是说在你lg面前哦！反正就是个度吧 其实你们俩的矛盾最重要的就是把外人牵扯进来，你把对老公的怒气和怨气转嫁到婆婆身上，你婆婆只能说是你们的导火索，真正要解决的是你们俩面对矛盾怎么解决。不是说，这辈子要是远离了婆婆，我和lg就没矛盾，本来我们一直好好的。感情本来就是要经过考验的，没有这个矛盾也会有别的矛盾，如果俩人能一块解决了，互相适应，互相理解，以后有别的矛盾也能解决，矛盾怎样万变，你们都能应付了 beatrice2006 发表于 2011-10-1 02:33 static/image/common/back.gif
看完了，其实你是因为她对你不好才对她哪都看不惯，她对你有成见，以及嫉妒你，对你也哪都看不惯。其实你们 ...
顶！说的太对了，误会加成见加文化差异造成的鸿沟，不是一天两天能解决得，暂时的方法只有这样。中国人和中国人的婚姻也会因为南北不同地方而有很大差异的，何况跨国呢！ 本帖最后由 小猪lissy 于 2011-10-1 04:02 编辑
beatrice2006 发表于 2011-10-1 03:40 static/image/common/back.gif
其实你们俩的矛盾最重要的就是把外人牵扯进来，你把对老公的怒气和怨气转嫁到婆婆身上，你婆婆只能说是你们 ...
“不是说，这辈子要是远离了婆婆，我和lg就没矛盾，本来我们一直好好的。感情本来就是要经过考验的，没有这个矛盾也会有别的矛盾，如果俩人能一块解决了，互相适应，互相理解，以后有别的矛盾也能解决，矛盾怎样万变，你们都能应付了”
说得好！本来你们两个好好的，很可能是因为从认识拍拖到结婚，没有经历过什么太大的风浪。我不知道你们恋爱结婚的过程啦，所以我说很可能。但如今，当你婆婆横在你们中间的时候，他表现出对妈妈过分信任，对你的心情和状况无法了解，你则认为他就是应该帮着你，最好还能跟你一起对付自己老妈，表现出对他所处的位置不能体谅，所以才会发展成今天这个局面。以你们这样子的关系，除非一辈子生活在温室里，不然一旦碰见问题，婚姻就会亮红灯，会走到《裸婚时代》里“细节打败爱情”的地步。LZ好好考虑一下吧，抱怨为什么有这样一个麻烦人物，让自己的婚姻无法幸福，也是一种很不成熟的婚姻态度；衷心祝福你能找到问题的原因，你和你老公的症结所在：为什么你和老公原本看似蛮幸福的婚姻，这么轻易地就被婆婆给搅和完了？ beatrice2006 发表于 2011-10-1 03:34 static/image/common/back.gif
还有一点，值得爱的人才去爱，你对婆婆以后也不要太软弱，尊重她是应该的，但是没必要压低身份将就她
不是 ...
谢谢MM的意见和建议，实在是太有效了。其实，说实在的刚开始这个VIP表现得好像对我很好，我在家庭上是很单纯的，所以我就觉得她对我那么好，我得好好好照顾她嘛。其实，直到她骂我的时候，我才意识到她在做戏。
还有一次，更夸张。那个破蛋糕的事情，冷咖啡吃剩的面包也就算了，不就是一时半刻嘛，我们到她家之前，她会打电话给LG问我们想吃什么，我的牙齿在治疗阶段，不能吃冷不能吃甜酸的东西，LG告诉她好多次，她每次都搞这些酸车厘子蛋糕之类的，我的胃不好，不能喝咖啡。我每次去只是喝水，我还解释，喝水好，健康。
直到有一次，我们一起去LG妹妹家做客，妹妹也提早打电话问我们吃什么，LG也说不能吃太甜和太酸的蛋糕，她妹妹做了咸蛋糕，就是那种用洋葱做的蛋糕，还说VIP教的，说这个VIP做得很好。顺带还说，VIP上一次过顺便在她那里拿面粉说给我做蛋糕，妹妹问我喜不喜欢吃。。。
我冷笑了，望了她一眼。不说话。气氛立刻变得怪异，VIP进去说冲咖啡，然后在屋里哭了。。。说自己没记性，忘记做了。我的天啊，我一句话没说，她到时哭了。
其实，我对于在她面前是很软弱，我想保持好表面关系。只要LG在的时候，她是对我很好的，LG不在的时候，她就开始给我脸色看，然后有机会就说一些难听的话而已啦。
我是惹不起，躲不起。LG要我好好和她搞好关系，承认VIP是好的。。。我成了怨妇了，明天又要去见她了。。。平均两个星期见一次面，每次开车8~9个小时，然后去到之后又饿一轮。
我也想离了吧，反正大家态度如此坚决的话。其实，我们关系挺好的，平时也不吵架，只是来到德国后，VIP的出现的次数越来越多，还有LG说，不排除入日后出现状况，他们俩老得一定程度的时候，会接他们一起住，这个结婚前答应我的是两码事。
谢谢姐妹们的意见，我要想个办法去改变改变才可以，要不真的只能离。我们俩现在表现得小心翼翼的，说都不提这个话题，一旦碰到一点点，就说，不说这个话题了。唉！
或者也是我第一次在德国生活这么长时间，一下子要适应那么多东西，水土不服吧. 本帖最后由 beatrice2006 于 2011-10-1 04:15 编辑
森林啄木鸟 发表于 2011-10-1 04:03 static/image/common/back.gif
谢谢MM的意见和建议，实在是太有效了。其实，说实在的刚开始这个VIP表现得好像对我很好，我在家庭上是很单 ...
我冷笑了，望了她一眼。不说话。气氛立刻变得怪异，VIP进去说冲咖啡，然后在屋里哭了。。。说自己没记性，忘记做了。我的天啊，我一句话没说，她到时哭了。
说实话，这么做不恰当，他妹要是跟妈的关系不差，对你又不了解，这么做对你也没什么好处，显得你计较了
不过讲这么多，你别琢磨他妈了，放过她吧，想想跟lg的关系怎么处才是真的
说实话，看你写的，你在心情好，对她妈没反感的时候也是一很温和，热心的正常孩子，别因为不公平的待遇改变内心的平静
可能你现在还在很盛的气头上，让自己冷静才能有效沟通 本帖最后由 messenger 于 2013-2-18 12:50 编辑
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh 本帖最后由 messenger 于 2013-2-18 12:46 编辑
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh 本帖最后由 saraisbaby 于 2011-10-1 08:58 编辑
虽然我没啥好的建议吧，我们家的情况跟你差不多，不过好像没这么严重
我PP也把自己当VIP来着，全家都要先考虑她的利益她的需求，不像我爸妈什么都是以我和他人为先，很多小事上都不计较，可是PP就不一样了，小事会让她琢磨很久的。
人老了就跟小孩子一样的，你想一个小孩子也会很任性，会看人脸色说话，会对一个人很好却不喜欢另一个人，这些都会表现出来。
很多时候我PP的要求看来过分，不过如果我换位思考，我变成这么大年纪的妈妈，别人都不把我的想法和利益考虑在先，我变得不再重要，心里会很难受的。所以基本上也释怀了。。。。。
要利用好你和你LG的关系，不要跟他吵，我的绝招就是威逼利诱
比如，我想去哪儿，LG懒得理我，一直盯着电脑，然后我就打扮漂亮点叫他跟我一起出去就屁颠屁颠的了
比如他想叫我干嘛干嘛，我就会提出我的要求等价交换，按你这情况不知道你LG接受不接受，按我的话就是，如果我周六呆在家配你玩你喜欢的游戏看你喜欢的电影，我们就不去爸妈那儿。或者我每天给你按摩，礼拜六就呆在家，总有什么是他很想要的吧
实在不行吧，我就会这样说，今天你陪我出去逛街，回家吸尘 洗衣服 然后再烧顿好吃的要有菜有汤，再做两杯鸡尾酒。。。晚上我给你蹂躏吧，还要做无辜状。。。。这招百试百灵
要不你试试？
再有就是，无论她说什么做什么，她不会害自己的儿子，总是会为他好的，叫你们买房什么的，可能你比较抵触，说不定她用心良苦只是你看不到。
本帖最后由 ladybird 于 2011-10-1 09:08 编辑
mm你要淡定點阿~ 我家pp也跟你家的pp差不多但是我不管, 首先我跟我lg說無論今天情況如何你都要站在我這邊不然不用浪費那麼多時間大家糾結在一起. 離婚. 會這樣的說法,就是跟你一樣他總是在我lg面前表現的像是多好一樣,其實背候跟本不是這樣的,這是被我觀查出來的. 所以你一定要先搞定老公.第二挑明的說出你對她的看法及不認同的地方,說清楚為什麼. 要說服你lg接受你的說法 之後就是lg的工作了~但是mm你要有破斧沉舟的決心~你今天要是沒本事搞定你這pp那你日後在德國的日子也不會好過到那裡去的~ 再說不用太矮化自己該是站出來說話的時候你就是要把自己的意見說出, 因為這是在德國. 我們中國人的謙遜在這裡只會被賤踏不會被尊重的 衷言逆耳. LZ不要只把注意力放在老公和婆婆身上，他周末回去你不一定要一起去的，德国夫妻俩周末时常来个分头活动很正常。 mausreis 发表于 2011-10-1 09:25 static/image/common/back.gif
LZ不要只把注意力放在老公和婆婆身上，他周末回去你不一定要一起去的，德国夫妻俩周末时常来个分头活动很正 ...
对的, 能少见就少见.
见了也装装礼貌, 没人时不理她.
有人时别怕她, 她撒泼你就顶回去, 比如她打断你说话, 你就看着她说, 让我说完行不, 一定要当着大家的面.
这种JP是要修理修理了.