宿命的幸福
这里有对美好的向往，但没有完美的生活， 有看破红尘的大智慧，但没有超然世外的洒脱， 有痴迷的爱情，但没有相守的结局， 也许分离才是一种美 一种残酷的流逝的美——宿命的幸福。（一）
我基本上是像一种有壳的两栖类爬行动物一样的度过我的每一天，我自认为乌龟的某种高贵品质与我的极其相似。
当然，对于我像什么动物，我身边的人就不这么认为，他们总说我有一种猪的气质和风度。懒懒散散，不是整天呆坐着想一些不切实际的东西，就是哼着歌，跑到寺院外面，看天上的云，远处的山，近处的树，当然天上有飘忽不定的云，山上有一群一群的羊，树上有正在谈恋爱的鸟，就因为这个，他们说我是偷窥狂，“连小鸟都不放过”他们的原话是这么说的。
其实这两种动物也没什么具体的区别，在发生口角的时候重复次数都很高，其地位也就在“妈”和一个特定的动词之下。
对于这个动词，平时大家都约好了，提都不提，绝不会把它放在嘴上，讽刺的是我们都是由这个动词产生，不管是一次性消费还是有合同的长期合作，大部分人还把它当作一种具有娱乐性质的体育运动，并有很多人热衷于此，但大家都对他闭口不谈，好像冥冥中有那么一双眼睛在盯着你，只要你一说，就把你阉了，你就再也不能进行那项运动。
按照我的理解，人们对这个词有一种天生的崇拜，就像回民永远不吃猪肉，不说“猪”字一样，把它当神贡着，而我们一发生冲突，这个词就脱口而出，而且总和对方的母亲联系在一起，就好像这个词和人家母亲真有什么亲戚关系。
我倒是对这个词没有什么特殊的崇拜，平时也偶尔说说，但大多不是在骂人的时候，因为我很少骂人，更谈不上打架，我倒不是因为怕被那双眼睛看见，然后把我阉了，我是懒得说。觉得这个词没有什么特殊的魔力，说了也起不到作用，不会你一说出来，人家的母亲就真的有什么生理反应，我是把它当成语气助词，往往放在句首或句尾，脸上带着灿烂的微笑，轻轻的温柔的吐出来，例如：“操，我又饿了”
其实，我不怕被阉还有一个最重要的原因，就是阉与不阉我都不能进行这项娱乐活动，注意，我这句话的意思不是说我有一种不能进行这项娱乐的疾病，而是因为我的职业。
我是个和尚，法号无怨，小僧无怨就是我了，当然师兄们有时也叫我疯子无怨，神经病无怨，不过我从来不与他们一般见识，我是个孤儿，自打记事起就住在定慧寺里了，一直当和尚，所以就不能结婚，也就不能合法的娱乐，至于非法的娱乐，我倒是想过，只是苦于庙里没有人能与我合作，我身边都是和尚，没有女人，不过与我们寺一墙之隔倒是有个尼姑庵，那里面都是大大小小的女人。
不过那些大尼姑，小尼姑，一个个都剃光了头发，戴着帽子，和我们一样穿着极其难看的灰色褂子，由于整天吃素的原因，看上去都不太健康，每个都面有菜色，身材也和我们差不多，要不是出恭的时候姿势上的差别，基本看不出男女，我也就没什么兴趣。
突然有一天，我突然发现新来了个小尼姑，个子不高，面色红润，而且还有点胖，终于有点女人样了，我一阵窃喜，就在一个月黑风高的晚上，以一同研习佛法为由把她约了出来，那天晚上风有点大，我穿的衣服又不多，说实话，有点冷，但是因为想与她一同进行那项娱乐活动，我也就咬咬牙挺住了，我们两个绕着寺庙和尼姑庵走了一圈又一圈，从“玉皇大帝怕王母娘娘是因为怕老婆还是出于对女性的尊重”一直讨论到“太白金星和太上老君都姓太，到底谁是谁的私生子”，当然中间还穿插了我们寺里谁得了痔疮，在上早课念经的时候坐不住，非要陀螺一样的晃来晃去，她们庵里谁因为别人喝了她在山上打的泉水闹了别扭，几个月不说一句话的故事。
眼看她越聊越开心，越有兴致，我冻的苦不堪言，还要陪着笑脸，不时给她讲上几个笑话，逗她开心，心想再这么下去，天就亮了，于是把心一横，
“你觉得我这个人怎么样？”
她脸一红“还不错，挺好的”
“既然这样，干脆我们＊＊吧”。
可能是她觉得我要那个太快了，也可能是她根本不懂什么叫“＊＊”，总之她听了后的反应是大惊失色，先是说天气太冷，环境太差，然后推托身体不适，到了最后干脆给我讲起了佛法，金刚经，玉女素心经，颠三倒四一个劲的胡背，什么“空既是色，色既是空”“色不异空。空不异色”，最后连道士的词都出来了“天灵灵地灵灵，妖魔鬼怪听我令”。估计我再不让她走，她非跪地下求我，说自己是同性恋，然后第二天就去还俗不可。我心一软，就把她放走了。
可谁知她回去之后就把我给告发了，说我图谋不轨，意图强奸，结果当天晚上我们寺就和尼姑庵一起开了个审判大会，会上，主持，戒律，四大护法，八大金刚都到了，小尼姑哭得像个泪人，申诉我是如何对她进行流氓骚扰活动的，先是口语轻薄，什么怕老婆得痔疮，一个劲的在她这个文弱女性面前提这种男性疾病，然后就动手动脚，往她身上乱摸，我说冤枉呀，口语轻薄那是给她讲笑话逗她开心，动手动脚，是怕她着凉，给她披件衣服。
可是这么大两个寺院就愣是没人相信我，他们不由分说的把我按在地上拳打脚踢，爆打了一顿，在打我的过程中，竟然还有人吐了两口吐沫，我怀疑他们打我的原因是他们也早就想找个小尼姑来调戏了，谁知让我给抢了先，而且还没成功，丢了他们的脸，以后人家小尼姑有了戒心，再想把人家约出去就不那么容易了。
打完了，我赶紧说我知错了，我这么做绝对不是出于私心，而是想更好的促进两寺之间的友好关系，为将来进一步一同研习佛法，近一点自己的绵薄之力。
谁知他们还是不信，都异口同声的说我是不甘寂寞，色胆包天，愧对于佛祖，愧对于主持，愧对于师兄，愧对于皇上和文武百臣对我们寺院的关怀，以及广大劳苦大众对我们寺院的爱戴，而且一致要求先把我阉了再逐出师门。
我说阉了可以，而且强烈要求一定要找山下最有名的魏神医来，而且割下来之后一定要拿上好的女儿红泡起来，因为我都二十多了，到现在还是处子之身，要割下去的那个玩意儿除了上厕所以外都没有用过，一定具有非凡的药用价值，说不定什么时候就能救人一命，我也就可以减轻点罪孽，但是求求主持一定不要让我还俗，像我这样的除了念经敲木鱼什么都不会的，一还俗肯定得饿死。
还是主持仁慈，以为我是一心向佛，说佛祖以前割肉喂鹰，你现在是割X作药，这是什么精神？这是佛法的精神，我们都应该向你学习，然后啊弥陀佛我佛慈悲，一个劲念了半天经，念完了之后又说看在我是初犯，又没有达到强奸的事实，顶多算个强奸未遂，就网开一面，不予追究，但若再犯，肯定阉掉，决不留情。
我心说什么不予追究，打我的时候你怎么不说话，就一直盯着那个新来的小尼姑一个劲猛看，这打都打完了，你又来这做好人了，妈的，这口气先忍住，以后再算，我先跪谢了主持，向他表示了决心，保证以后这种事情再也不会出现，我会洗心革面，重新做人，一心向佛，弘扬佛法，为把我们寺院发扬光大而奋斗终生，然后又对那个小尼姑赔礼道歉，说今天的事是一时糊涂，让她不要记在心上，说不准这是佛祖在考验你，是你人生九九八十一难里的其中一难，你看你多顽强，排除万难，不受诱惑，又过了一关，我眼看我越说越轻浮，赶紧话题一转说我们以后还是朋友，没准还要一起研习佛法，祝你早日成佛。 （二）
这些事完了之后，天都亮了，我回到禅房，一边脱了裤子揉屁股，一边想，这小尼姑还他妈是一烈女子，我要是真把她强奸了她是会投河上吊喝砒霜灌水银，还是像小鸟一样跟着我飞？
这时候我大师兄无过来了，听说他以前是一大户人家的公子，衣食不愁，但是由于受尽了感情的挫折，再加上父母早亡，终于看破了红尘，才到这里出家，我每次和他在一起总是让他给我讲他以前的那些事情，刚开始他还跟我说一点，什么他喜欢的那个女人是如何如何的漂亮，怎么怎么贤惠，他是多么多么爱她，可是后来，不知因为什么，那个女人就是没嫁他，而是跟了别的男人，那个男的又对她不好，后来那个男的不知怎么竟离奇的死了，女的又改了嫁，然后他就来出家了，说是不忍心看尘世的人们这么痛苦。
我说痛苦的是你吧，他说无怨小秃驴你懂什么，我说我是无怨小秃驴你就是无过老秃驴，他说小子找打是不是，说完就伸手过来抓我，我就一边叫着老秃驴老秃驴一边跑开了。
有时我问他说，“既然你那么爱她，她为什么不嫁给你而是嫁给了别人呢？”
他就会忧郁的看着远方，然后慢慢的转过头，笑一笑，轻轻的对我说，
“也许是她觉得我对她还不够好吧。其实好的东西不一定非要得到。”
说第一句话的时候他就像个无辜的孩子，说第二句的时候他的眼睛就会亮一下。
我知道他撒了谎，因为大师兄对我们每一个人都像是对亲兄弟一样，如果他爱上一个女人，如果人家叫他自行了断，他肯定是不带犹豫的问人家，你是叫我怎么死？跳楼还是上吊？而且好的东西为什么反而不要得到呢？难道是为了留个对她不好的那些男人吗？
我还问他说，那个男的是怎么死的？他低头不说话，我又说，那个男的欺负了你喜欢的女人，他是你杀的吧？
每当这个时候，他就露出凶巴巴的眼神，狠狠的对我说，不许胡说，再胡说，就把你扒光了捆在寺门外的杨树上，让你再也看不到树上的小鸟谈恋爱。
有时候我问他“你以前跟你喜欢过的女人那个过没有？”
他就用一种特别奇怪的眼神看着我，然后跟我说，出家人问这些干什么，喜欢一个人，难道就是为了那个吗？好好念你的经吧，我也就不再多说，不过以后再问他什么，他却总也不说了。
不过我猜他肯定没跟那个女人那个过，因为我在看寺门外杨树上的小鸟谈恋爱的时候，总能看见他，有时候他一个人坐在树下发呆，有时候拿一把大扫除，扫那些树上掉下来的枯叶，嘴里还念着什么，原以为他是在背佛经，后来才听清，却是一首诗，只依稀听见什么“……生命不过如此……”，“……措手不及中……”，“匆匆……只是匆匆啊……”，而且有几次我走过去，想问他到底有没有和那个女人那个过，却发现他竟然在哭，我猜一定是因为没跟那个女人那个，他才会掉下后悔的眼泪。
说到眼泪，我最有发言权，小的时候，因为不爱背佛经不爱上早课，我总挨师父的打，一挨打我就哭，一哭师傅打得就不怎么疼了，可是现在长大了，还是不背佛经，但是师父却不打我了，他总是看着我“唉”的叹一口气，好像这一口气把他要打我的力气全都用完了似的。有时候我把师傅气极了，他暴跳如雷，先是把我臭骂一顿，然后就让我面壁思过，说什么达摩祖师面壁十八年终于悟出佛法，你小子也好好想想，这么到底对不对，我心说，十八年？别说佛法了，到时候乌龟都不认识王八蛋了，您说我还认识师傅您老人家吗？
可能是因为好久没有哭过的原因，我总是觉得浑身不舒服，憋得慌，一个与生俱来的功能，就这么被我浪费了，我总是心有不甘，很想再让师父打我一顿，痛痛快快的哭一场，但他总也不打。
上次好不容易因为那个小尼姑的事挨了顿打，但是不知怎么竟然没有哭出来，而是觉得有些好笑，可能是觉得在小尼姑面前哭出来太丢人了吧，所以痛痛快快的哭一场这个愿望一直没有实现，而且随着日子越来越久，我被憋得越来越难受，为什么眼睛就不像那个器官，想出水就出水呢？“妈的，什么时候我才能痛痛快快的哭一场？”
有一天这个愿望终于实现了，我梦见我爹死了，死得特别惨，我这个伤心呀，就跪在我爹的尸首面前，痛痛快快，酣畅淋漓，痛不欲生的哭了一场，哭的这叫一个尽兴，真是舒服，可能是眼泪流得太多的缘故吧，紧接着我又梦见好多的水，我自己被淹死了，自己死了当然也难过了，然后就接着哭，哭的黑白颠倒，天昏地暗，第二天醒来枕头都湿了，自己就觉得轻气上升，浊气下降，四肢有力，头脑清醒，这么多年的眼泪终于没浪费，都让我哭出来了。
现在时间一长，我就问一问自己：
你有多久没有哭过了呢？
不过我从小就在这个寺里长大，根本没见过我爹，也不知道当时怎么那么悲伤，后来我把这个梦跟一个小尼姑说了，小尼姑说“被淹死？梦见水就是说以后能发财，你都被淹死了，那你以后肯定有好多好多钱。”
我怀疑她也没好好背佛经，我佛慈悲，我都被淹死了，她也不安慰安慰帮我超度一下亡灵，而且还这么高兴，看来隔壁尼姑庵的教育质量比我们强多了，都能替人解梦了，难道他们培养的是能抓鬼的道士？
再说，有钱？有钱有什么用，难道我以后是一个有很多钱的和尚？如果我有了钱，我想哭出来的时候，就能哭出来了吗？
好了，接着说无过大师兄，每次他来找我的时候，总是一脸严肃的和我说一些特别奇怪的话，我以为这就是师父教给我们的歇语。
比如他说“我们深入黑暗，是为了看得更清楚”。
我就跟他对“没有悲哀就一定不会有幸福。”。
他说“醉后方知酒浓，爱过方知情深；生命中的很多事，错过了一时，就往往错过了一生”。
我是没有喝过酒的，当然也没有爱过，这个肯定是错过了一时，注定也要错过一生的，不过我认为爱就像树上的那对小鸟一样，整天在一起，她帮他啄啄羽毛，他帮她抓抓虫子，但大师兄以前爱过，我想也应该喝过酒吧，那就能拿这个来笑话我了吗？哼，早晚我也要尝一尝酒的味道。
我就说“你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得更清楚。我曾经听人说过，当你不能再拥有的时候，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。”这么复杂的一句话我都不知道是怎么说出来的，很奇怪，有时我竟能说出一些我也不太懂的句子。
每次他听完这句话脸上的血管都涨起来了，像爬着一条条青色的虫子，并且对我怒目圆睁，问我说的是什么意思，我就赶紧说，“佛云：可说，不可说”
然后他就会变得很异常悲伤，好像突然间苍老了十岁，然后看着我，摇摇头说，可惜呀可惜。
我不知道他说的可惜是什么意思，是因为没有和那个女人那个可惜，还是因为我在这里当了和尚可惜。
总之我们两个几乎成了寺里最怪的两个人，每次我坐在寺门的台阶上看门外的杨树上小鸟谈恋爱的时候，他都坐在树下看我，有几次都把我看毛了，我走过去问他，看什么看，有什么好看的，我又不是小尼姑，他就会笑笑对我说，看你小子以后赶上了，是想一直记住，还是要忘掉，说完他就拍拍屁股走了。
这次他来看我，一进门，张口就说“堕落是人生必经的阶段，只有堕落过了你才知道什么叫失去，什么叫挫折……”。
我屁股正疼，没心情和他对歇子，就随口说“我也追求过真情，可总和肉体相遇”。
大师兄一听，说好呀你小子，你是流氓成性，死不悔改呀，就欠真把你阉了，然后再逐出寺门，我说好呀，阉了到踏实了，估计以后就真的一心向佛，整天念经敲木鱼了，看看到时侯谁还陪你到寺门外看小鸟，谁还看你一个人在树下发呆，谁还整天听你胡说八道那些乱七八糟的话。
大师兄一笑说，”你小子也太没眼光了吧，这样的尼姑也要？”
这回是我没话说了，心想，你不就是出家以前，见过几个漂亮的小姑娘吗？有什么了不起的，有本事你把人家娶了呀。
他紧接着又说，“犯错的时候谁都有，这是你命中注定的一劫，行了，好好养伤吧，伤养好了还有重要的事让你办呢。说完他就走了。
他一走，我心想，能有什么重要的事让我办？除了偶尔到山下的村子里化化缘，寺里好像也没什么重要的事了吧，管他呢，养好了伤再说。 （三）
过了几天，一切都平静了，我的伤也好得差不多了，又恢复了以前一如既往的平静生活，我说我自己像乌龟是有根据的。以前庄子说“与其残民以逞，不如曳尾于泥涂。”大意就是觉得还是整天待在烂泥里舒服，我也觉得是这样，我每天晒着太阳，看云飘来飘去，日出日落，过得波澜不惊，而且我走路速度不快，但吃饭却很快，有时候我在小河边看到乌龟的时候，发现它们也是慢慢的爬，但吃小鱼的时候却是一口吞下去，人家都说乌龟可以活一万年，我想我也能长寿吧，其实我走的慢是有原因的，我是要享受每一缕照在我身上的阳光，听每一丝吹过我耳畔的风声，而且你走得快又有什么事情呢，还不是忙着背佛经，敲木鱼，好像只有寺门外杨树上的小鸟和我一样，懂得享受生活的每一秒，可我身边的人却说我胸无大志，既不上早课，也不背经文，永远成不了大事。其实佛经我还是读的，但大多是在每天出贡的时候，不过后来我发现在出贡的时候念佛经有一个最大的缺点，就是以后我一念佛经，就想出贡。
我跟他们说，你整天这么努力的上早课背经文干什么呢？他们说这样就可以早日领悟到佛法的真缔，早日成佛，我说成佛了又能怎么样呢？他们说傻瓜，你要是成了佛，就能看清世间的一切，不用这么辛苦的上早课背经文，可以整日看日出日落，看云飘来飘去了，每次我总是笑笑说，你没看到我现在已经这样了吗。
你懂得什么叫生活吗？
于是就有人管我叫散仙，还有的就干脆说我是懒猪，说到猪，我倒真是觉得我身上有一种猪的忧郁，这是一种高贵的忧郁，你别看猪整天在猪圈里，吃饱了睡，睡醒了吃，没事还哼哼两声唱唱歌，可是等待他们的只能是屠杀，然后成为凡人的美味佳肴，所以猪们肯定是忧郁的，因为它们已经知道了自己的结果。
我也一样，别看我整天乐嘻嘻，又是看云又是看鸟，没事还敲着木鱼唱唱歌，好像对什么都不在乎，可是只有我自己知道，我骨子里有一种说不出来的悲哀，将来几十年后，我就会像我现在的师傅一样，代一群小和尚，整天念经打坐，然后，终于在一个月明星稀的晚上圆寂，没准还会下一场小雨，一群小和尚为我假惺惺的哭上半天，等雨一停，一把火把我一烧，就算完事。
当然还有转世，没准弄不好，玉皇大帝一瞎眼，还能特批我做个仙，成个佛什么的，可谁知道，成仙以后是个什么样子呢，还可以整天自由的晒太阳，听风声吗？还能看到小鸟们谈恋爱吗？
想到这些，我就头痛，就跑出去看树上的小鸟，看树下的大师兄发呆，有一回我把我想的这些和他说了，他笑笑摸了摸我的头，说：“你也就是这个境界了，跟猪和乌龟差不多，有许多道理以后你就会懂，现在和你讲也没有用，这个世上有许多的事情都是这样，似是而非，没有答案，人生苦短，尽量做你想做的事情吧，但要记住，一定不要后悔，因为后悔也没有用。”
我猜这些东西，大师兄也不知道到底是怎么一回事，所以他才这么说，就好像每次那些特别好学的师兄问师父一些刁钻的问题的时候，师父总会说什么，“无受想行识。无眼界乃至无意识界。无无明。亦无无明尽。无智亦无得。以无所得故。”
反正每次师傅说这些的时候我是听不懂的，我不知道我那些聪明的师兄们懂不懂，不过他们总是点点头，若有所思的样子，看样子好像是懂了。
自从强奸未遂之后我就多了一个流氓的称呼，每当我享受阳光和风声的时候，隔壁尼姑庵的小尼姑们一看到我就躲得远远的，有的还指指点点，“瞧，那个就是上次强奸还未遂的那个。”我不知道她为什么要用个“还”字，就好像强奸不能有失误，必须一次成功似的，其实这些我还能接受，但是竟然听到有人开始怀疑我的能力，“这么个大男人，竟然连个小尼姑都强奸不了，真怀疑他是不是没那个能力”。每次一听到这个我就很着急，很想跟她们解释一下，“我不是流氓，我也有那个能力，而且一点都不差，不信咱们可以试一下”，可是小尼姑们一看到我脱裤子，就全都转过身跑开了。
师父常教导我们说，如果一个错误的佛经，你背了一百遍，那它就会变成对的。师父说那是因为你背的时候心是向佛的。背的对错无所谓，只要有向佛的心就可以了。
我对这句话的理解是，那些佛经都是以前师父的师父们瞎编的，让我们背的目的是让我们乃至我们以后的小和尚，小小和尚们平时有事可干，不去和他们争主持，戒律的位子，不去到处惹事生非。
可是现在我突然有了新的理解，我有点相信师父的话了。
一个健康的老实人被一百个人都认定是没有能力的流氓，无疑，他肯定是一个彻头彻尾的流氓了。
但是会不会真的没有能力了呢？我有点担心这个。后来一想反正有能力也没地方用，就随他们说去吧。
于是我踏踏实实的当起了流氓。其实当流氓后才发现我的世界豁然开朗，就象佛祖说的天上有天。自从当上流氓之后，我就开始公然的调戏小尼姑了，有时候，我看小鸟看得累了，就跑到尼姑庵里面去，看小尼姑在老尼姑的带领下念经诵佛，看她们洗衣服，时间一长小尼姑们不那么讨厌我了，而且有时还和我聊聊天，要是运气好了，我没准还能蹭顿饭。
没事的时候，再赶上我心情好，我还给她们背一些自己瞎写诗的，什么
“月光皎洁，星星在银河里洗澡，我也要面朝大海，看你洗澡”
“走在寂静里，走在天上，而乳房倒挂下来”
“佛祖给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找姑娘”
有一次我给一个长得不算太难看的小尼姑背了一个刚写的
“当红晕尚未退去
紧皱的双眉悄悄舒展
你刚刚喘息的小口
吞下
一片毒药
我千万的孩子被扼杀
有时
看到谋杀也是一种幸福”
刚背完，那个小尼姑就说我恶心，我说怎么了，我怎么恶心了？说我是流氓我可以接受，但说我恶心，怎么会呢？我虽然长的有点艰苦，但还没到让您恶心的程度吧？她说我长的恶心她早就习惯了，她说是我写的诗恶心，诗恶心？我就更奇怪了，我说我这个写的是一个人病了，病得满脸通红，出了一头汗，难受的一个劲张着嘴叫妈，然后吃了片药，我把自己写成病的来源，她一吃药就等于把我杀了，写这首诗的主要目的就是取佛说的“我不入地狱，谁入地狱”，病人吃药怎么会恶心呢？唉，现在的小尼姑，真搞不懂，不知道她们心里都想些什么。佛说“心里有佛，众物皆佛”。我的理解是，“心里有大便，看什么就都是大便了”，所以看什么就都恶心。
自从当上流氓，我觉得我在这里起到的最大作用，就是使尼姑庵的小尼姑们都极度自信，无论什么样的尼姑，自从认识了我，自从听过了我背诗，都会觉得世界异常美好，都会觉得自己仿佛变成了一个骄傲的公主，虽然她们不说，但我想这正是她们喜欢我的原因。每次我跑到尼姑庵去背诗，小尼姑们都对我表现出漫不经心的样子，可是听我背到了高潮的地方，都会嘻嘻的笑作一团。但她们对那些每天只知道念经，不苟言笑，不懂得生活乐趣的小和尚更感兴趣，原因说来可笑，她们说那是因为有安全感和神秘感。
有时她们也对我说，既然你这么爱写诗，怎么不去当诗人呢？
当诗人？你这不是骂我吗？我写什么不好？要是真的写成了诗，那才是麻烦呢，现在的诗人，就是先不停的骂人，到处说人家写得不好，应该怎么怎么写，然后找那么几个托，一捧一吹就出了名，然后就拿一本大厚书乱翻，翻到一页，随便抄一句下来，然后再翻，这样凑个七八句话，再随便加个标题就是诗了，什么“在春暖花开下／一盆水的沸腾／埋进了秘密的胡须”，而且写完了，别人还都争着夸，生怕自己夸晚了，显不出自己有学问，而我写的这些这么口语化，不上档次，没有诗感。
其实我倒是觉得，诗歌是心灵的东西，你只要表达你内心真正想表达的东西，那就是诗了，不在于语言文字的排列，其实语言是最没有力量的东西，每天清晨，我听到门外树上的小鸟欢叫的时候，我知道，那就是最美的诗了。
因为我们定慧寺和隔壁的尼姑庵只有一墙之隔，所以有一项自发的传统的娱乐活动：在那个唯一的隔墙的两边，都被每个和尚和尼姑划分了自己的地盘，每天晚上，夜深人静的时候，和尚或尼姑们都会把自己写好的类似歇语似的东西，扔到墙的那边，一个自己看好了的和尚或尼姑的地盘里，然后对面的尼姑或和尚，也会扔一些回来，据说这项运动可以促进两寺交往，共同提高我们的佛学修养。
不过通常是没有人扔给我这个流氓的，因为她们觉得我没有什么佛学，什么也不懂，也没有神秘感，当然总有几个不长眼睛的小尼姑扔不准，会把写好了歇语的纸条扔到我的地盘来，我也就捡起来看了，不过写得好像跟佛学也没什么关系，而且也不像是大师兄说的那些歇语，主要是我看不懂，什么“要饭货你要到饭了吗？”“黄金有价玉无价，道是无情却有情”。唉，不说也罢。
没过几天，大师兄无过果然来找我，竟然跟我说，让我和他去取经，一开始我还以为他开玩笑，人家玄奘三藏早在贞观三年就去取回真经了，这都好几百年了，你还起什么哄呀，还非要拉上我，我这有吃有喝，没事看看小鸟谈恋爱，想师兄们了就去念念经敲敲木鱼，实在闷得慌就去调戏一下小尼姑，取去什么经，受什么罪呀，可他说这是主持和诸位戒律的意思，说是为了让我更好的体验到佛学的真谛，组织一致决定，把这个光荣而又艰巨的任务交给我和大师兄，一起远去天竺，再取一次真经。
慢慢我就明白是怎么回事了，主持戒律一直看我都不顺眼，说我整天无所事事，浪费粮食，早就想找个机会把我发配了，上次强奸小尼姑未遂，主持脑子一热，竟然把我留寺查看了，后来这叫一个后悔呀，谁想到没过几天大师兄无过竟然主动要求再次去取经，还非要拉上我，主持这叫一个乐，想都没想就同意了，这帮白痴，也不想想，好歹我也为寺里免费提供了20多年的肥料呀。
我跟大师兄说，人家唐三藏去取经可还有猪八戒，孙悟空，白龙马什么的陪着呢，咱们呢，这回去就咱俩呀？大师兄说什么孙悟空呀，历史上人家玄奘取经就自己一个人，那些妖魔鬼怪都是姓吴的那小子自己瞎编骗稿费的，咱们孙悟空猪八戒找不到，给你弄两头猪牵着走成吗？我心想，好家伙，弄两头猪？到时候走累了，它们不走了，我还得背着它。
好了长话短说，我向主持和师父辞完行，并保证一定不惜任何代价完成任务，然后依依惜别了生活了20多年的定慧寺，惜别了那些共同生活了多年的师兄师弟，和小尼姑们也一一告别，唉，不知这条路是不是不归路，也不知道这辈子还能不能回来，能不能活着回来，让我惊讶的是，竟然还有几个小尼姑真诚的为我留下了眼泪。我笑着说，哭什么哭，不就是以后没人逗你们开心，给你们背淫诗了吗？我走了，记得帮我照看树上的那一对小鸟，别让他们打架。
我迈出寺门，最后抬头看了一眼树上的鸟，然后头也不回的和大师兄一起踏上了西去的路。
那一刻，我哭了。 （四）
西去的路上，风光无限，我见到了许多在寺里没有见过的东西，所有的一切对我都是陌生的，原来外面的风光这么美，路上竟然有这么多各种各样的人，更重要的是，有这么多女人，这么多和小尼姑们不同的女人，高的女人，矮的女人，胖的女人，瘦的女人，丑的女人，漂亮的女人，看得我心花怒放，美不胜收，不能自己，难怪大师兄要申请再去取一次真经，还算他有点良心，记得带上我。
但和新奇比起来，更多的还是困难，风餐露宿，食不果腹是家常便饭。有的时候我们几天吃不上一点儿粮食，我真想还了俗，杀个人来尝尝，还有走路走得脚底起了水泡，水泡这个东西可比痔疮难受多了，得了痔疮大不了不坐着，可长了水泡你还是要走路，取经，用长着水泡的脚走路，身子痛的一晃一晃的，就象是屁股里夹了个辣椒。每到这个时候，我就分外思念杨树上的那一对小鸟，还是他们好，有翅膀，可以飞，不会夹辣椒。
时间一长，我对所有的一切都不再好奇，好像所有的一切原本就应该是这个样子，胖女人就应该是胖的，瘦女人就应该是瘦的，路上陌生的这一切，和寺里的东西都一样，没有什么特殊的差别，唯一不同的只是它们的外在形状，和你见到的先后顺序，路上的这些树木，只是高低，颜色，疏密不同，路上的人们，除了口音，皮肤，都是吃香饭，拉臭屎，像我们取经一样的追求自己所向往的美好生活，知道了这些之后，我的生活变成了灰色，我在想，路的尽头，我们所要追求的天竺是不是也是这个样子？没有一点新奇，世界就像出贡后你所拉出来的东西，一陀一陀，粘稠而沉闷。
但我想唯一变化了的是我的心，我发现了许多的新东西，但也丢掉了更多重要的东西，并且这些东西一旦丢掉了就再也找不回来。
我失去了在寺里的天真烂漫，无忧无虑，开始变得有一丝丝忧郁，我失去了那些灿烂的笑容，开始学会了痛苦的思考，是什么把那些快乐，笑容带走了呢？是饿得咕咕叫的肚子？还是脚上磨起的水泡？我哭着在寻找答案。
大师兄笑着告诉迷茫的我，这就叫成长。
多少次我在梦里又回到定慧寺，梦到师父，梦到师兄，可奇怪的是，梦里的师父总是对我异常慈爱，他对我说：“无怨，你回来啦。”我就眼圈红红的跪在师父面前哽咽着对师傅说：“师父，徒儿知错了，以前都是我不对，我小不懂事，现在我回来了，长大了，我要好好念经，做一个真正的僧人。”师父微笑着把我扶起来，“你回来就好，苦海无边，回头是岸，只要你知道悔改，一切都是来的急的。”
一般我正沉浸在师父父爱般的怀抱中的时候，大师兄就把我拍醒了“无怨，起来，我们继续赶路。”每当这个时候我都暗暗发誓，要是哪天我梦到娶老婆时被他拍醒，肯定跟他拚了！
但我更多的是梦到寺门外对面山上一群一群的羊，寺门外杨树上的那一对鸟，在我的梦里，他们更加恩爱了，雌鸟还下了一窝蛋，可奇怪的是，在梦里杨树下依稀有几个小尼姑，就站在我原来站的地方，对着天空、杨树、对面的山发呆，口里还偷偷的小声念着：“月光皎洁，星星在银河里洗澡，我也要面朝大海，看你洗澡。”
每当做到这种梦我就想赶快回到定慧寺，回去看看树上的小鸟是不是真的下了蛋，小尼姑们是不是真的在树下背诗。
我问大师兄：“咱们什么时候才能到天竺呢？”
他总是笑笑点点头说：“快到了，就快到了。”
他又骗我，把我当白痴，我出来之前特意找了个老和尚问了问，知道唐三藏那个神经病是从长安出发，竟伊吾国、高昌国、阿耆尼国、到热海西突厥的素叶城、过赭时国，最后才到的天竺，而且在那兰陀寺一代就是十几年，回来都成老头了，而我们从泉州定慧寺出发，经素州、兰州、凉州、瓜州，连玉门关都没出，怎么叫快到了？等到回来，那些小尼姑早就成了老尼姑，也不知道小鸟还在不在了。
大师兄说：“我是说，快到玉门关了。”
我真想抽他一顿。
他又说出了玉门关就快到了，我说出了玉门关还早着呢，还有茫茫大漠，还有皑皑雪山，还有一望无际的草原，怎么叫快到了？这时他又笑着不说话了，我最烦他装出一副智者的样子，好像什么都懂，能预知未来似的。
我生了气，不说话，低了头一个劲的往前走，不几日，终于出了玉门关。
玉门关外往北数里后，是一望无际的大漠，当我刚踏上这片土地的时候，一种异样的感觉传遍全身，仿佛我曾经来过这里，仿佛我有什么东西还留着这里，仿佛我这一生都是为了来到这里。
大漠一片荒芜，我和大师兄徒步而行，走了几日，水喝得差不多了，剩下的水也就够两三天，被太阳烤得全身火辣辣，就象那天强奸未遂后挨了顿打，我记得在定慧寺的时候，太阳是温暖的，柔和的，充满爱意的，怎么到了这里全都变了？又一阵风吹来，卷起阵阵黄沙，我躬着身子，奋力向前挪动着步子，身旁时常有具具白骨，不知是多少年前路过这里的人，不知道又是些什么故事，这时，我抬起头，惊奇的发现远方竟有一点绿色。
我身子一震，仿佛被冥冥中的什么一下击中，丢了行李，发了疯似的跑过去，一株绿色的小生命在黄色的沙土中寻求生存，那细细的茎上托着叶儿，她看上去是如此弱小。突然一阵风起，夹着热气的沙土扑面吹来。在风沙面前，我低下头来。当我再次抬起头，只见那小草的叶子仍高高翘起，随风摇曳，仿佛正唱着生命的赞歌，蔑视着太阳的火辣和大漠的荒凉。
她没有寺门外杨树的伟岸挺拔，没有河边青草的温柔多情，可我不知怎么，竟被她打动。
“我不去取经了！”，我对大师兄说。
“为什么？”
“我要守在这株草的身边，像树上的那对鸟一样，守一辈子。”
“你会死的。”
“我知道，我不怕死，我只是不忍心你一个人去取经，你一个人会很寂寞的。”
“无怨，你真的决定了吗？你真的什么都不在乎了？你的生命，在天竺的真经，定慧寺的小鸟，还有那些小尼姑们，你都不管了吗？就为了这株小草？你在这里活不过三天的。”
“我不知道我是怎么了，好像我今生就是为了来到这，就是为了来见她，其他的东西也很重要，但自从见到这株草以后，好像什么都无所谓了，我知道我在这活不了几天，三天也好，两天也好，两年也好，只要我还活着，我就要照顾她，只要我活着的时候，能在她身边，每天这么默默的看着她，我就满足了。”
“好，既然这样，我陪你。”大师兄说。
“怎么？你也不去取经了？”
“佛说取经乃是每一个人的历经过程，唯有坦然的面对生活上的历练，以智慧解决生活障碍，就是取得一部真经了。找回我们的真如本性，虽然未到达西天但是也已经见佛了。”
“那你也会死的，就没有人去取经了。”
“有些事情是命中注定的，这是一个轮回，你会懂的。”
虽然大师兄又装出一副智者的样子，但这次我真的很感动，我想如果我对小草的感情是爱的话，那大师兄对我的就是友情了，人的一生如果有这两种感情，活多久又会怎么样呢？死又怕什么呢？
有的人一生只会勇敢一次，为了一个人或者一份真情。几天来我无数次想起那天我开口说，“我不去取经了！”。我知道，在那一刻，我最接近幸福。
我和大师兄围坐在小草边上，一天过去了，两天过去了。
“我会照顾你的，今生来世，如果有来世的话，我会照顾你三生三世。”
如果有一天在时光的长河里，有一个人对你许下三生三世的诺言，那么请你，还给他，还给他最深情的明朗的一笑。也许，他就会满足。
第五天的时候，我的嘴已经干涸，裂出了一道道口子，精神也有点恍惚，但我还在不停的说，也许只能算作呢喃吧，吐出的那些断断续续的句子，不知是说给自己，大师兄，还是这株小草：
“…我不痛苦，我很幸福，生命中有一种东西值得守候，本身就是一种幸福…”
“…佛祖给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找姑娘…”
“…呵呵，你看你看，你看到日出了吗？早上的太阳是这么美，如果有来生，我还要和你一起看日出，一定要在一个高高的山上，看太阳从远处升起，然后慢慢的照亮我们的全身…”
“…又刮风了，这阵风是从定慧寺吹来的吗？…”
大师兄一坐下就开始打坐，有时睁开眼，看看我，又看看小草，冲我们笑一笑，一句话也不说，然后又闭上眼睛。有时候也会突然说些我听不懂的东西：
“……无羁无执……”
“……亦无忧伤。”
“当你不能再拥有的时候，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。 ”
“三生三世？美丽的谎言”
又过了两天，我想我的生命就要走到尽头了吧，环顾四周的荒漠，我轻轻的笑了一下，没想到一个定慧寺的小和尚，竟会死在这样一个荒凉的地方，也会成为那些白骨中的一具，生活就象小尼姑们的心思，不可捉摸，真有意思。
大师兄突然睁开眼，“无怨，我们要走了”。
我明白他说的“走”的意思，我笑着冲他点点头，然后用尽最后的力气，摸了摸那株小草的叶子，用大概只有自己才能听见的微弱声音对她说：“来生吧，来生我要你做我的新娘……”
我死了，用大师兄的话讲叫轮回，看着眼前的景物渐渐模糊，打坐的大师兄和我最爱的那株草，慢慢得看不见了……
再见了，今生，再见了，定慧寺，再见了，师父，再见了，树上的小鸟，再见了，小尼姑们，一定记得帮我照顾小鸟，如果有缘，我们来生再见吧……
这时佛祖出现了，按我的理解他应该就是佛祖吧，一个人不会长得那么难看，但佛祖就可以了，我不入地狱，谁入地狱，当然我没有诬蔑的意思，我想这才是佛祖的不同之处，传说中的梁山伯和祝英台，最后跳下悬崖，化为蝴蝶，被后世传颂，在人们的想象中总是才子佳人，可到底有谁知道，历史中真正的梁山伯和祝英台到底是什么样子？梁山伯是不是个大字不识的文盲加流氓？祝英台会不会身高不足一米四，然后还满脸麻子，一嘴黄牙？其实这些不重要，重要的是他们的爱情真的惊天地泣鬼神，真得值得我们后世的人传诵，当然只要佛祖有慈悲的胸怀，有看破红尘的大智慧，那就是佛祖了，我们不用去管他为什么不是我们寺里贡着的那个慈祥的样子，他为什么不像那些雕像一样整天冲着我们微笑，而是长成这个样子，满头长发，大小眼，朝天鼻，还有一脸的青春痘……
“你泄露了我这么多的秘密，你泄露天机，会遭天谴的。”佛祖说。
“我死都死了，要遭天谴也是来生吧？”我无所谓的说道。
“戒律与智慧并用，定力升起，面对心魔中的贪、憎、痴、慢、疑、爱、恨等而不为所动，终于破除难关，最后才能取得真经。你就这样死了不会后悔么？”佛祖问。
“我不后悔，只是今生陪在她身边的日子太短了，也不知道来生她到底能不能做我的新娘。”
“你以为那株草也想让你陪着她么？你这么为她付出生命值得么？”佛祖慢慢的说。
“我不知道，但我只想照顾她。”
“哈哈，痴情的凡人呀，她可能渴望的是每天升起的太阳，时时飘过的云，阵阵吹过的风”
“怎么全是这些不切实际的东西？”我苦笑着摇摇头。
“也有可能就是她脚下的那颗石头。”
“我不管她怎么想，反正我是陷进去了，我爱上她了，就是这样，不管她对我怎么不屑一顾，我没有办法，没有理由，我不后悔，哪怕是死。”
“你陷进去的原因就是因为‘得不到’，得不到的东西永远最好，你们凡人向来如此，年轻时为一个人死很容易，但你能一生对她好吗？一生对她好，一生照顾她，一生随时都可以为一个人去死才是最难的。”佛祖不耐烦的说，边说还边抠了抠他的朝天鼻。
“不是的，不是这样，我可以做到……”
“好了不要说了，看在你这么痴的份上，就让你当个仙吧，恩，让我想想看，还有什么没人做，还有什么空缺……”佛祖打断了我的话。
“不，我不要成仙，我要来生娶她，我要她做我的新娘。”我坚定的说。
哼，佛祖轻蔑的一笑，“好吧，顽固的小和尚，我就满足你的愿望……”。 （五）
一朵玫瑰三块，一件衣服几百，一颗钻戒几万，一栋房子，几十万上百万，还有什么比这些更贵重的吗？
有，爱情。
一幅画的意境，一首歌的旋律，一首诗的感觉，还有什么比这些更缥缈，更虚幻的吗？
有，爱情。
一首令人落泪的诗，身边的亲人离自己远去，自己的祖国在炮火中沦陷，一个人独在异乡举目无亲，还有什么比这些更能让人悲伤的吗？
有，爱情。
一篇优美的文章，一幅好画，一首好诗，一个志趣相投的朋友，每天都能看到日出日落，每天都能听到窗外的小鸟欢快的叫着，还有什么比这些更能让人高兴的吗？
有，爱情。
一个人为了自己心中的理想，不远千里来到扶桑，学习西方艺术，遇到自己喜欢的姑娘，虽然被拒绝一千多回，但还在不停的追逐，还有什么比这更执著的吗？
有，就是那个拒绝了我一千多回，发着烧，打着点滴也忘不了拒绝我的扶桑姑娘。
是她让我有了一颗异常坚强的心脏。
我叫李叔同，浙江平息人，在天津出生。从小生活在一个和睦的家庭，祖上曾有人做过大官，家境富裕，生活对我来说就是一连串的幸福，我从小喜欢诗、词、书画、篆刻、音乐、戏剧、文学，许许多多在别人看来是浪费时间的东西，不过好在得到了回报，我所作的一首《送别》红遍大江南北，被许多人传唱
长亭外，古道边，芳草碧连天
晚风拂柳笛声残，夕阳山外山
天之涯，地之角，知交半零落
人生难得是欢聚，唯有别离多
长亭外，古道边，芳草碧连天
问君此去几时还，来时莫徘徊
天之涯，地之角，知交半零落
一壶浊洒尽余欢，今宵别梦寒
“二十文章惊海内”别人是这么评价我的，但当我20岁的时候，我突然觉得生命里似乎缺少了些什么，于是我便只身一人，孤孤单单的飘洋过海，来到了扶桑。成为中国第一个去扶桑学西洋艺术的留学生。
来到扶桑后，我开始学习西方的艺术，直到有一天我突然明白，原来我到扶桑来的真正原因是上天安排我遇到一个人。
她叫叶子，扶桑人，自从第一次遇到她我才发现，原来世界上真的有公主。
我不知道怎么样才算爱上一个人，但当你整天为一个人魂不守舍，茶不思饭不想的时候，当你一听到一个人的名字就会特别在意，特别紧张的时候，当你可以为她抛开一切的时候，我想，这时你就爱上她了吧。爱情是魔鬼，是天使，可以让你成为疯子，成为骑士，可以让你为一句话黯然神伤，也可以让你为一个眼神欣喜若狂。
如果一个内向的男孩喜欢上一个更加矜持内向的女孩，而且这个女孩还对这个男孩没有感觉的话，这个事情就比较难办，也比较有意思了。
我开始追逐，不停的追逐，从小，长辈教育我们和女生友好的相处，相敬如宾，然后长大了，发现了喜欢的女生，可是这时，已经在同龄人中直接过渡到了一同观赏毛片的阶段，中间缺了的环节呢？怎么追求女生？谁来给我补课？看来有些东西是必须自学的，谁说学习是快乐的？有时候学习也是一种痛苦，呵呵。可能是我上辈子说错了什么，做错了什么，老天爷今生要惩罚我，每一件事总是让我付出比别人多得多的努力才能实现，而且还不见得能实现，比如爱情。
别人请她吃饭只一个电话，她发着烧从郊区跑到市里，而我要提前预订，而且还得不到批准，
“明天我能有幸请你吃饭吗？”
“没有心情吃饭，再吃我就走不动了。”
“猪胖成那样了都走得动，你怕什么？”
如果不是出于对扶桑女性的尊重，我这句话肯定脱口而出，算了，既然她没有直接的回绝我，而是这么委婉，费尽心思得找出这么一个白痴的理由，我也陪她玩一把委婉，
“那就等你胖成猪，走不动了，再请你吧。”
她有可能胖成猪吗？在我看来有可能，世界上什么事情都是有可能的，有一天，我可能变成富翁，周游世界，永远不再回到扶桑这个让我伤心的地方来。有一天，我可能变成帅哥，被无数美女追逐，令天下所有男人羡慕。有一天，我可能自杀，一定是一个最稀奇古怪的死法，可以让所有认识我的人在几十年后，给自己孙子包糖吃的时候，还会想起，年轻时的那个自杀的疯子，然后慢慢的抬头，看夕阳。有一天，我可能出家，整天念经打坐，不问世事。有一天我可能去做变性，然后勾引我以前的同性朋友。当然，这些只是可能性大小的问题。
光就她吃得像头猪的这个事实来看，可能性还是不大的，这需要她长久的信心和毅力，不过就她屡次回绝我的执著程度来讲，我相信她有办成这件事的毅力，剩下就看她有没有决心和勇气了，但我想为了和我吃顿饭，就要变成猪的样子多少有些不值，虽然她人有些笨，但应该还没有傻到这个程度吧，因此，这顿饭看来是吃不成了，再说，我是说明天请她吃饭，她怎么会知道明天心情不好？难道心情这个东西也和那什么一样，是有周期的？我真想问一句，多少天心情不好一次。
虽然这次不行了，那么下一次呢？我们需要一种屡败屡战的精神。
“今天我能有幸请你吃饭吗？”
“嗯～，今天心情不太好。所以不想去”
“今天我能有幸请你吃饭吗？”
“嗯～，今天心情太好了，吃不下。所以不想去”
“今天我能有幸请你吃饭吗？”
“嗯～，今天天太阴了，会影响胃口。所以不想去”
“今天我能有幸请你吃饭吗？”
“嗯～，今天天太蓝了，所以心情太好了，吃不下。因此不想去”
“今天我能有幸请你吃饭吗？”
“嗯～，今天我在看一本叫《老鼠爱上猫》的书，写的可好了，所以不想去”
老鼠都爱上猫了，你都不能爱上我吗？
就这样，我们两个在玩一种类似脑筋急转弯的游戏，无论我什么时候提问，她都要迅速找出一种答案，并且把这种答案和不能吃饭联系在一起，有时候我想，我这么做是不是在开发她那不太高的智力呢？ （六）
在我的世界里，爱和恨，生和死都是那么简单，我从来不羞于表达自己的情感，如果我喜欢上一个女孩，那就要让全世界都知道，让全世界一同来分享我的快乐，我的忧伤。
我这样一次又一次的被拒绝，就象是用刀在我的心上划出一道又一道口子，而我呢？我用水把伤口冲一冲，找个绷带一绑，就又义无反顾的去挨下一刀了，正是因为爱，我才一遍又一遍得放弃了自尊和骄傲，但这是不是有些贱呢？“爱上了就会犯贱，没犯过贱的大抵也没有爱过。”忘了是从哪看到这句话的，但可以肯定的是，一定是一个犯贱高人专门写给我这种脸皮薄的犯贱后辈的，让我在犯贱之余，有个借口，聊以自慰。
你说我在祖国大陆，在海峡的那一边，好歹也是一名人，“二十文章惊海内。集诗、词、书画、篆刻、音乐、戏剧、文学于一身，在多个领域，开中华灿烂文化艺术之先河。”说得是谁？哥们上厕所的功夫写的《送别歌》，举国上下，大江南北，多少人传唱呀，你说我这不远千里，受尽千辛万苦，相舍身取以拯救这大龄未婚扶桑女青年，我是为了谁呀？我容易吗？还不是想你有个更美好的未来，还不是想照顾你一辈子，唉，算了，谁让我爱上她了呢？
我自认为还算口齿伶俐，对什么样的人都能侃侃而谈，可是每当面对她，我马上就变成了个木纳的蛤蟆，心中纵有千言万语，也无从表达。
于是我画画，我写诗，我把对她的情感全都用笔写在纸上，画在画布上
我不能和你说
那些肉麻的话
天长地久，海枯石烂
只配充当饭后的谈资
我不能牵着你的手
在月光下漫步
看着天上的星星
然后告诉你
那些关于我的过去的事
我不能在你的屁股上
留下我的指纹
我的手只能轻轻的替你打开门
等你走后
对门诉说我的痴心
我更看不到你那灿烂的笑容
你的笑容
总是映在别人的脸上
我只能看着你
穿着青色衣服
渐渐的远去
然后
把你写进日记
——《只能把你写进日记》
有人说艺术家都是痛苦的，的确，人只有在极度的痛苦中才能体会到自己内心最深处的东西，痛苦就象一把尖锐的刀，一下子划开你的胸膛，割开你的心脏，把你最柔软的地方暴露在日光下，你看到那里面都有什么了吗？
我要感谢她，那个叫叶子的扶桑姑娘，是她锻炼了我的心脏，让它变得更加坚强，是她增加了它的硬度，有人说这是麻木，有人说这是成长。我为她写诗，为她做画，为她歌唱，我要感谢她，是她让我写出那么多美妙的诗篇，是她让我画出那么多优秀的作品，是她让我谱出了那么多动听的旋律，是她让我体验到了生活的丰富多彩。
我对她说那些傻傻的话，可是她说
“我不希望你浪费时间，不然的话你会错过好的合适你的女孩。”
我不想离得太远，又不敢靠她太近，怕连朋友也没得做，我就在这种环境中进退两难。
你要感动一个人很容易，但要对她有吸引力，让她对你有感觉就太难了。如果她对你没有感觉，那么你对她越好，她就会觉得越痛苦。与其两个人都痛苦，还不如放弃，我想放弃，结果却是每次陷得更深，这就是爱情的魔力吧。“放弃也是一种美”，道理我们都知道，我们从小在道理中长大，大人们从小就告诉我们，什么是对的，什么是错的，我们该做什么，不该做什么，我本以为所有的道理我都懂了，可当真的碰上了，我才发现，我真正懂得的道理微乎其微。
终于，我把她约了出来，理由很简单——吃饭，当然，我对她说我有非常重要的事情要和她说。
我们相对而坐，饭店的生意很好，而我们却显得尴尬而冷清，总是预言又止的样子，还是我先开了口，
“我有一句话，一直想对你说。”
“想说什么就说吧。”，她脸一红，样子就像即将上战场的战士。
“我想跟你说：对不起，我真的追不上你。”
她一愣，低下头去，不再说话。
“对不起，我真的追不上你。我要回国了，回到我的祖国去，我不能照顾你关心你了，我并不奢求你能理解我什么，我现在的心情你是不会懂的。我想，当你真的喜欢上一个人，爱上一个人的时候，你就会难以离开他就象我现在难以离开你。你就能明白我现在的感受，你自己保重吧，以后会有一个人，一个你所喜欢的那种类型的男人，会像我一样来关心你照顾你。希望你能对他有感觉，希望你能喜欢他，爱上他，我希望你能幸福。”
长久的沉默，然后她轻轻的说：“我知道你现在很痛苦，但随着时间的流逝，一切都会过去的。”
“时间是静止的，流逝的是我们。”
她听了后，抬起头，慢慢的说：“谢谢你，谢谢你一直以来对我的关心，我知道我欠你的挺多的。”
“你是个好女孩，不欠我什么。”我笑笑说。
“我们还是朋友吗？”
“我们一直都是朋友，很好的朋友。”
说完最后一句话的时候，我们已经在饭店门外道别了，我向东她向西，我转身离去，不再回头，刚才那一眼，应该是我今生最后一眼见到她，刚才我所给她的笑容，应该是她看到的我的最后的表情，可是我转过身去，流出的泪水，她是永远也不会见到了。从今以后，她只能活在我的记忆力，随着时间的流逝，滤过那些浮躁的泡沫，关于她的记忆变得更加清晰，我呢？会在她的记忆力活多久？
有一天
她可能去接孩子
可能路过一个校园
可能看见一群学生
那些学生中
可能有一个穿着
她曾经喜欢的青色衣服
她可能会由此想到
年轻时她的样子
也可能会接着想到
年轻时的
一些人
一些事
那些人里
有一个人
可能是我
也可能不是
——《128分之一》
就这样，我让自己解脱了，解脱需要勇气，需要魄力，当然还要有忍受痛苦的承受力，解脱就象把自己阉了一样，虽然疼痛，但是短暂
我按自己预想的方式
用一把锋利的刀
优雅的把自己，接连阉了两次
就在昨天，２月２８号的晚上
一个值得庆祝的日子
我一个人枯坐在寂寞的沙发上
闷的发苦
我动作生硬，手有点发抖
但还算有绅士风度
我阉得十分干净，没留下一点残余
我痛得哭了一会后，擦干净血迹
穿上衣服，洗了把脸
还对着镜子，面露微笑
于是，自从第二声“咔嚓”之后
我治好了自己的阳痿，不再痛苦
——《我把自己阉了》
我没想到短暂的痛苦，也可以带来永久的记忆。
在毕业典礼前，我们留学生自己办了个晚会，为了怀念在这里的五年时光，怀念在这里的青春，在这里的朋友，师长，大家带来了各自的节目，我的节目是念一篇又像诗，又像散文的东西，有些东西是很难用外形来区分的，有很多东西是内心的。
我站在台上，高声念道：
“我亲爱的姑娘，
你能不能答应我，不再穿那条黄色的紧身牛仔裤了？穿上它你有点罗圈的腿就暴露无遗。
你能不能答应我，不要再对我微笑了？我不忍心再看你那些不太洁白的牙齿。
你能不能答应我，不要再象朋友那样关心我？到底有谁比我自己更关心我呢？
你能不能答应我，换一个我不喜欢的发型？
你能不能答应我，不要再穿那件青色的衣服？它会勾起我太多的回忆。
你能不能答应我，不要再坐在我的前面一排了？这使我在上课的时候精力无法集中。
你能不能答应我，不要再吃方便面了？去把你的胃病好好看一看吧。
你能不能答应我，不在阴冷的教室里看书了，一杯开水的温度怎么会超过温暖的阳光呢？
您能不能答应我，不要再轻易相信别人了？尤其在汽车和火车上，那样真的很危险。
你能不能答应我，多做些运动？那样你就不会失眠了。
你能不能答应我，在毕业前不要找男朋友？我不想看到别人牵着你的手。
你能不能答应我，马上找个男朋友？我想看到有人关心你，看到你被疼爱的幸福样子。
你能不能答应我，不要像我一样爱上一个不爱自己的人？那样你会像我一样的痛苦。
如果这些你都答应我，我就答应你，从你的世界里消失。”
我流着泪，声音哽咽的念完了，台下变得静悄悄的，突然，一个人站了起来，鼓掌，然后是两个人，三个人……大家都站了起来，掌声长久不断，我鞠躬，大声说：“这篇东西献给我曾经喜欢过的女孩，祝她幸福。”掌声再次响起，更响了。良久以后，大家纷纷坐下，可我看到还有一个人，流着泪站在那里。竟然是她，我没想到她会来，没想到这么快就能又见到她，我一时控制不住自己的感情，大声说：“我后悔了，我后悔我说过的话，我要追到你，嫁给我吧，做我的新娘，做我今生的新娘，我要照顾你一辈子！”。
台下的人看看我，又转过头去看看她，好像明白了一切，台下一下子沸腾了起来，
“答应他吧，善良的姑娘。”
“答应他吧，让我们在毕业前也有一个美好的回忆。”
“答应他吧，答应他吧”
……
声音此起彼伏，我心跳加速，用含着泪的眼良久的注视她，然后跳下舞台，台下变得一片安静，所有的人们都在看着她，看着我，我慢慢走到她面前，“叶子，我喜欢你，答应我吧，做我的新娘，我会照顾你一辈子。”
良久的沉默，我看着她红红的眼睛，这时，周围异常安静，我只能听到自己心跳的声音，
“我答应你”她脸红红的，低着头小声说。
这一刻我仿佛听到了世界上最美丽的声音，我不知道应该用什么样的词语来形容，我突然感到了词语的苍白，感到了语言文字是这么没有力量。
我激动极了，一下抱住她，台下掌声一片，还伴着尖叫和口哨，
她的头依偎在我的肩上，“唉呀，你怎么平胸，我不娶你了。哈哈”我开玩笑的低声在她耳边悄悄说。 （七）
我们结婚了，婚礼办得简单而热闹，然后她随我一起回到了中国，我到处教书，又收了几个得意的门生，婚后的日子十分甜蜜而快乐，生活显得十分惬意。
在教书的时候，我主张开办裸体写生课，可那些原来的老师、校长一听说要脱光了衣服画，全都瞪着眼睛，跟看着外星人似的看着我，说什么我堂堂中华几千年的文化，几千年的传统，男女授受不亲，现在要脱光了衣服互相画，那岂不是给祖宗抹黑。每次一看到这些表面上道貌岸然，一肚子男盗女娼的家伙，气就不打一处来，他们看到我和叶子拉着手走在一起都大惊小怪，说什么世风日下，人心不古，我心说，拉拉手怎么了，你们回家还不是和老婆该干什么干什么，要不然那么多孩子怎么来的？要是什么都不干，还不绝种了？再说，这是艺术，人体是最美的，你用流氓的眼睛看，当然只能看到丑恶的东西。
这个世界就是这样，有太多的体制，太过的规矩，要想做成点事，必须要自己作主，体制化是这样一种东西，一开始你排斥它，后来你习惯它，直到最后你离不开它。想想看，我们的身体已经有多大一部分被体制化了？自己来吧，闯出一片天地，我要开办一个学校，一个教授艺术的学校，用艺术来唤醒人们早该被唤醒的东西。
为了“艺术师范”赶快成立，我一面托人找校舍，一面写信给在浙江的二哥，我想从自家财产中取出我的三十万银元作为资金，我也想好了教师的聘请名单，可谁知道，二哥竟然写信告诉我，由于国事混乱，金融拮据，我们家已经破产，而且欠债累累……
好像世界颠倒了，我所从小到大成长的世界颠倒了，所有的东西都变了，生活突然一下变得举步维艰，我开始怀疑我的生活，生活是什么？幸福是什么？我不知道生活是什么，幸福是什么？我只知道生活不是什么，幸福不是什么，生活决不是家庭和睦，事业有成，幸福决不是大把的金钱，空闲的时间，可他应该是什么呢？
我的理想粉碎了，我决定回到上海，找我最心爱的女人－－叶子，可能只有在她那里，我才能得到慰藉。
一路上我变得极其消沉，所有的东西都变成了灰色，看什么都不顺眼，突然有一天，我在街上走，听到有人唱我的《送别》：“长亭外，古道边，芳草碧连天……”我循着声音望去，一个衣衫破烂的女叫花子，上衣连个扣子都没有，一条破单裤，露出足有半条腿，纤细的腰上，扎了一条麻绳。一张苍白而憔悴的脸上沾满了污垢，一群人围着她叫疯子，顽皮的孩子丢过去一块石头，正好打在疯女人的肚子上。疯女人嘻嘻笑了：“妈的，别闹！”然后又接着唱道，“天之涯，地之角，知交半零落。一壶浊洒尽余欢，今宵别梦寒……”。我突然觉得声音很熟悉，惊愕得倒退了几步：“谢秋云！！”我喊道。
那个女疯子听到了我的喊声，转过头望向我，歌声嘎然而止，愣了好半天，才把眼神儿盯着我的眼睛。大凡精神病患者，都有一刹那的清醒状态，就像滚滚白云的空中突然射出一条光柱，很快又被云层遮住了。
我和她四目相对，自己看了半天，倒吸一口凉气，是她！那个我年轻时诗洒酬唱、寄情声色的姑娘。我曾经赠她一首小诗，她曾经以身相许，年轻时的场景都在眼前一一重现，所有的海誓山盟，所有的誓言，都像风一样吹散了，剩下的只有我们昏黄的容颜。
她一步一晃的走向我，那凄楚、失望、愤世、痛苦、乞怜的眼神，像孩子偶然见到失散多年的母亲，像妻子突然找到失去多年的丈夫。她不敢冒然的喊我“李先生”“瘦桐”，而是带有试探性的诵着诗歌，那是我多年前送她的小诗：
“风风雨雨忆前尘，悔煞欢畅色相因。……”
“秋云，秋云！”我的声音哽咽了。
“啊……瘦桐”呼声夹杂着哭声，不由分说的跪在我面前，抱着我的腿，伤心的痛哭，然后站起来，猛的抱住了我。
我不知道应该怎么办，我不知道应该说什么，应该做什么，我甚至忘了自己在哪里，我是谁，我只知道伤心，只知道难过。人生充满了不确定性，以前所有的甜言蜜语，所有的企盼，欣喜都被风吹到哪里去了？
我用刀割开胸膛
惊诧的发现
我的心脏分成了几瓣
他们竟然还能存活
还能血淋淋的跳动
还能输送血液
我依稀记得
从前，我小的时候
是只有一个心脏的
并且跳得
还不太规则
——《惊诧》
爱情是什么？
在扶桑留学的时候，和同学们谈论到希望将来的伴侣是个什么样子，具备什么条件，大家畅所欲言：女生希望自己将来的丈夫，要有安全感，幽默感，好的谈吐，健壮的身体，甚至还有地位，金钱……，男生希望自己将来的妻子，有不俗的长相，高雅的气质，温柔体贴的性格……。可这么多条件里唯独没有——爱情。
爱情是什么？爱情是有条件的？爱情是后天的？爱情是由因到果的产物？如果对方具备了你所希望的那些条件，什么安全感，幽默感，谈吐，金钱，那你就会对他（她）产生一种叫作爱情的东西？如果前面的条件都不具备，那么光有爱情也没有用，因为你一开始就会把对方否决掉，也就不会有会面的结果——爱情。
爱情是高尚的？是纯洁的？爱情真的与权力、金钱、长相、身高、年龄，这些都无关吗？真的一点关系都没有？你以为这些都是真的吗？
狗屁
我们从小就被灌输了许多虚假的东西，当你长大了，突然第一次看到这个世界真实的本象的时候，你会吃惊，怀疑，甚至恐惧，你就会觉得这一切都是假的，你还会认定你从小被灌输的那些狗屁的正确性，这是我们的劣根性，也是我们的悲哀所在。
我不知道爱情是什么，我只知道爱情能带来什么：甜蜜、美好、幸福、青涩、痛苦、哀伤甚至仇恨，有些事情你越想弄清楚的时候，反而越不明白，让你更加糊涂，爱情到底是什么呢？
我不想在这里给爱情下定义，因为即使我说了，大家也会对我嗤之以鼻。我只想从爱情的根源上看看爱情的美丽外衣下到底藏了些什么，来吧，我们一起把爱情扒光。
西方人说，人是由猴子变的，当然他们说是经过了漫长而复杂的进化，那猴子之间有爱情吗？它们也会有爱情带来的甜蜜、美好、幸福、青涩、痛苦、哀伤甚至仇恨吗？
猴子们相互寻找配偶的时候，凭的是什么呢？
它们所表现出来的相互挠痒，亲昵的动作，是因为爱情吗？
狗屁
现在人们在选择自己的另一半的时候凭的是什么？人们可以在第一次见到对方，互不认识的情况下，爱上对方，而后就是一把玫瑰扔过去，企图用花来敲开对方的爱情之门，你认为这是因为什么？就象是一只正处于发情期的公猴子，在密林深处看到一只母猴子，帮他抓虱子，挠痒痒，展示自己的强壮，送香蕉，你认为这是为了什么？
我不知道，我什么都不知道，我只知道，一对没有身体接触的同性恋出现在我的面前，我才相信，那才是真的爱情。
好了，我说实话吧，爱情是什么我不知道，我只知道爱情绝不是你所想的那个样子，当然，更不是我所说的这个样子，我只是在这里胡说八道，你就把我当个疯子，神经病，流氓，常年精神混乱的酗酒者，反革命口淫犯，总之，无论我在这里说
好了，我说实话吧，爱情是什么我不知道，我只知道爱情绝不是你所想的那个样子，当然，更不是我所说的这个样子，我只是在这里胡说八道，你就把我当个疯子，神经病，流氓，常年精神混乱的酗酒者，反革命口淫犯，总之，无论我在这里说了什么，你可千万别信。
怎么？你在取笑我了吗？你在对我嗤之以鼻，不屑一顾了吗？
你以为你现在爱上一个人就是百分之百全身心的爱上他（她）了吗？你以为他（她）就是你的终身伴侣了吗？你以为你以后不会爱上别的人了吗？你那么肯定吗？看看我们的身边吧，多少对曾经形影不离的恋人最终变成陌路，多少出双入对的情侣一拍两散……若干年后，当你再次想起你当年曾说过的那些惊天地的话，写过的曾经认为比生命还要重要的诗，你是会觉得幸福，还是脸红？你敢不敢让那时你身边的那个她，看到这些东西？
怎么了？你为什么想要弄清这些东西？我在问我自己。
你想干什么？我不知道。
什么是爱情？我不知道。
你幸福么？我不知道。
什么是幸福？我不知道。
你为什么不幸福？我不知道。
你为什么痛苦？我不知道。
你为什么不知道？我不知道。
你知道什么？我还是不知道。
生命是什么？活着是为了什么？还有那个终极意义，我要怎么才能弄明白？怎么才能快乐？快乐需要什么条件？
既然什么都不知道，我和一头整天吃饱了就睡的猪有什么区别？可猪不用思考，岂不是没有我这么多痛苦，比我还要快乐？那些不思考的人呢？是不是像猪一样快乐？
你呢？你是快乐还是痛苦？
我做了个梦，梦到谢秋云死了，被杀了，这个梦说明了什么？从此我就可以只爱叶子一个人了？
“我不入地狱，谁入地狱！”。混混沌沌的世界，纷纷杂杂的情感，也许皈依佛门才是正路，才能让我想清这些东西，也许只有从佛经里才能理出人生最上乘的道路。
于是我来到定慧寺，把我所有的衣物，作品分别赠给了我的几个学生，对他们说道：“我明日入山。与各位相聚，只有今夕了。公等幸各自爱！”然后在夏历七月十三日，大势至菩萨生吉日，受了悟老和尚的剃度，正式落发，法名演音，法号弘一。
出家后，一切都看得淡了，可唯独放不下那个曾让我可以为之付出生命的人——叶子。你要想看你到底爱不爱一个人的时候，那就看你离开她的时候，会不会快乐，心里会不会痛，那种痛就象用刀把心割下一块，然后用力揉成一团，往外“嗖”的一扔。
嫩绿的新芽占满枝头
可还记得
去年秋天飘零的叶
一片一片
随秋风飞舞，四处飘散
最终化为尘土，化为飞烟
树枝遗忘了落叶
落叶与树枝无关
我也将遗忘你
你与我无关
——《遗忘》
她从报纸上得知我出家的消息，马上赶到定慧寺，悲痛欲绝，要求见我最后一面。
“叔同，你真的这么狠心么？”她流着泪说。
“咱们早晚都要分离，你就把我当作霍乱死了，不必怀念。”我轻轻的说，不敢看她的眼睛。
“你曾经对我许下的那些誓言呢？那些年轻时的誓言，那些三生三世的誓言呢？”她急促的问。
“……三生三世……多美丽的谎言……，今生我负了你，如果有来生，你负我。来生，来生无论我怎么追你，你都一定不要答应我。”
说完这句话，我转身离去，当一个人在拒绝另一个他不得不拒绝的人的时候，他的心也会痛。
叶子见我的决心已经坚定到极点，没有商量的余地，就哭着说：“来生再见了，叔同，请以你的法力度我超越这人世的苦难吧！”然后，黯然离去。
我在定慧寺一待就是几十年，其间一直在思索着那些问题，那些让许多人穷尽一生思索的问题。有些问题是想得清的，有些是想不清的，有许多道理你慢慢会懂，有些道理你永远也不会懂，这个世上有许多的事情都是这样，似是而非，没有答案，人生苦短，尽量做自己想做的事情吧，但要记住，一定不要后悔，因为后悔也没有用。
我在定慧寺打坐、念经、在寺门外的杨树下看小鸟、思考问题，以及怀念她和以前的生活。
天冷了，遍地的风。
吹落的一树的叶。
来往的人群。空洞的眼神。
许多兴建的房子，硕大，阴沉。
杂乱的商品。
坍塌的地面。
还有灰尘。
一位老人。
他尝试捡起落叶，冗长的围巾拂过地面。
心跳。一些激动。
眼睛变得忧郁。
努力打断静默，
他摩挲着叶子。
他说。
……生命不过如此……
……措手不及中……
……是匆匆……
……只是匆匆啊。
大风又起，从什么方向。
他抬起头。
纷落的残叶许多踏风。
似笛声吹奏。
一种空灵自心底袭过。
他固执地昂着头。
那些明亮，清柔的东西，
仿佛梦境中阳光拂照。
……无羁无执……
……亦无忧伤。
他笑了，舌头打结。
但是心源清澈。
他小心翼翼地，
将落叶装进了口袋。
——心木《飘飞的叶》
在我圆寂那天，一个长的奇丑无比的人突然出现在我的面前，当时我立刻明白了一切，知道了他是佛祖，也看到了我的前生，看到了那个小和尚坐在沙漠里的一株小草旁，痴痴的说着那些傻傻的话。许多困扰我一生的问题，一下变得空空荡荡。
“今生你得到了，又怎么样呢？”佛祖边抠着鼻子边问。
我低着头，默不做声。
“顽固的小和尚，想明白了吗？”
“你是指‘得不到的东西永远最好？’”我看着他的大小眼反问道。
“我是指幸福，你所追寻的幸福，你想明白了么？你得到了么？”佛祖用那双充满智慧的眼睛看着我。
“幸福永远是是可望而不可及的。”我平静的说。
“幸福不是家庭美满，事业有成。幸福与金钱、爱情，一切因素无关，他只在存在于你的内心，是你内心的安宁，平静。把一切都忘了，和我走吧”
“你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得更清楚。我曾经听人说过，当你不能再拥有的时候，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。”
“怎么，你还要继续转世？”
“是，谢谢你的好意，我要转世，我要寻找痛苦，因为没有痛苦，也就没有幸福，即使有，那也是卑微的幸福。”
佛祖看着我，笑了笑，摇了摇头，不再说话，然后慢慢的在我的面前消失了…… （八）
我喜欢上一个女孩，一个很漂亮很优秀的水乡姑娘，我第一次见到她是在杭州西湖小桥边的柳树下，那天是春分，微风，春天的太阳照在身上暖洋洋的，就象小时候妈妈的怀抱，她穿着一身青色的衣服，树枝上刚刚长出新芽，风一吹，她的长发和枝条一起随风摆动，那一刻，我怦然心动。
我追求她，用尽浑身解数，可无论我怎么追她，她都不肯答应我，甚至不肯多看我一眼。后来她嫁了人，可是她的丈夫对她不好，骂她，打她，而她爱她的丈夫又是那么深，那么痛，于是我把她的丈夫杀了，为了她的幸福，可是这样一来，我就杀了她最爱的人，没脸见她，官府又通缉我，我就跑到定慧寺出家，主持给我剃度，并起法号：无过。
寺里的生活悠闲自在，听说她又嫁了人，不知过得怎么样，是不是也像寺里的小和尚无怨一样，整天冲着小鸟发呆？
小和尚无怨也挺有意思，我总觉得和他似曾相识，好像在哪里见过，可他说他是孤儿，就在定慧寺长大，不过这个定慧寺我也很熟悉，刚来的时候，不用别人告诉就知道哪里是禅房，哪里是茅房，甚至一墙之隔的尼姑庵也眼熟得很，仿佛我在这里生活过许多年。
有一天我在寺门外的杨树下打坐。然后突然顿悟，明白了一切，佛祖在菩提树下悟出佛法，而我在杨树下悟出了我的前生，前生的前生，我知道了我是谁，知道了今生的宿命，于是我带着小和尚无怨去取经了……
大漠上，黄沙漫天，前世的前世的“我”小和尚无怨已经死了，转世去了，转世成为李叔同了，成为弘一法师了，然后会最终成为大师兄无过，而我呢？也快死了，这次会转世成为谁呢？几百年的轮回啊，我终于再次摸到了小草的叶子。
佛祖出现了。
“佛祖，你终于来了，没想到你还是这么难看。”我像见到老朋友似的笑着说。
“有些事情是永远也不会变的。”
“就象我的爱情和命运？”
“轮回路上本多波折，岂能事事顺心，你又何必苦苦执著呢？”
我苦笑了一下，想了想前生，前生的前生，想了想杨树上的小鸟，隔壁尼姑庵的小尼姑，还有那个我强奸未遂的小尼姑，不知道她们现在都怎么样了，都沉浸在无尽的轮回中了吗？现在是快乐还是痛苦？是否会在不经意间，记起杨树上的小鸟，还有那些淫诗……
“顽固的小和尚，你想明白了吗？”佛祖问道。
“想明白什么？有什么值得明白的吗？”
“呵呵”，佛祖笑了，“那我问你，什么是生命？”
“快乐者的快乐，悲哀者的悲哀。对死亡的期待。”
“什么是人？”
“死亡的奴隶，一个匆匆的过客。”
“那个关于生命的终极意义呢？”
“生命是一个简单的过程，生命存在的意义——死亡。”
“心无挂碍。无挂碍故。无有恐怖。远离颠倒梦想。究竟涅。三世诸佛。你终于明白了，但你也变得悲观了，变得绝望了。”佛祖幽幽的说。
“哈哈”我大笑，“想通了？我现在宁愿糊涂，三生三世爱一个人，太累了，正是因为绝望，我才要变得乐观，我不要就这么死了，我不要轮回，我要活下去，我要走出这片沙漠，我要去取经，去天竺取回真经，我要逃出这三世的轮回，我要活下去，我要忘掉这株草，去他妈的轮回，去他妈的佛祖。我也许不会活着走出这片大漠，也许很快就会倒下成为一具白骨，也可能会摇摇晃晃的走出去，然后看到遍地的鲜花，忘了这株草，当然也许道路会变得更加泥泞，以后我可能会满面春风，也可能会伤痕累累，但我都会对以后我所遇到的每一个人面露微笑，并对大声他们说——‘我是在享受生活’。”
“你要把她们都忘了么？我曾经听人说过，当你不能再拥有的时候，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。”佛祖皎洁的冲我笑着说。
我用尽全身力气摇摇摆摆的站起来，哼了一声，不再看佛祖，从小草上一跨而过，蹒跚着向前走了……。
“可怜的小和尚，你以为真的有真经么？……”佛祖看着我渐渐远去的背影，轻轻的说。
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２００３年４月２日
附录：李叔同（1880－1942），即弘一法师．一个才华横溢的艺术家，又是一代名僧，早年留学日本，娶得日本妻子－叶子。回国后，第一个在我国传播西洋画，第一个开设裸体写生课，在日本组织的“春柳社”是中国第一个话剧团体，他主演的《茶花女》开中国人演话剧之先河，是话剧舞台的鼻祖。他为中国美术史、音乐史和话剧史都开辟了一个新纪元，作出了开创性的贡献。回国后，执教于天津，杭州，南京收学生丰子恺，刘质平等，后看破红尘，在泉州定慧寺出家，１９４２年１０月１３日圆寂于泉州。成为一代名僧，被后人怀念。
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