笨笨的小主妇 发表于 2012-2-15 20:55 static/image/common/back.gif
同意楼上的！对于一个4岁的孩子来说，发脾气和生闷气是不可能超过3天的，过个半小时就忘记了！而且要了解孩 ...
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摘自 陪孩子长大(李子勋亲子关系36讲)
爱发脾气的儿子
我的儿子五岁了，非常爱发脾气，当他发脾气时，我总想给他一巴掌，然后把他关在房间里。可这样做没有什么用处，而且我还会产生犯罪感，不知道该怎么办。
五岁的孩子正好是需要发脾气的时候。不仅如此，在体验安全、快乐、满足、友情、信赖、亲密与依恋的同时，他还需要体验愤怒、敌意、悲伤、抑郁、挫败、不诚实、破坏、执拗、疼痛、饥渴、寒冷等情绪。五岁孩子正面临情绪发展的重要阶段，也是最初阶段。而一个人的情绪能力恰好是他个性、情商、情爱能力发展的温床。这个阶段父母有一个重要任务就是帮助孩子的情绪成长，比如让孩子对自己的情绪有识别，帮助孩子选择合适的情绪表达方式，促进孩子自我疏导与管理各种情绪的能力。最终帮助孩子在成长的过程中逐步形成可以自如的在合适的地点、合适的时间表达合适的情绪。
妈妈想惩罚孩子，可能是自己头脑里认为无端发脾气是一个坏习惯，或不制止它孩子会越来越糟糕，其实这是想当然。孩子乱发脾气是他不知道该如何表达他的情绪，当他发脾气时，感觉对父母牵制比较大，于是他就接着这样干，并乐此不疲。孩子这样的情绪现象是有心理学意义的，五岁孩子正处在与父母的依恋分离期，一方面他要随心所欲、自行其是，不愿意再受父母管辖，一方面他又想继续依赖父母，恐惧父母离开自己。这是一种双向冲突，孩子出现情绪不稳，发脾气意味着一种对父母的关系控制。
对策是告诉孩子发脾气是一种生气，一种愤怒情绪的暴露，还有告诉他生气的时候内心是很难过的，一点都不好受。这个过程是识别。静静的，甚至可以微笑着看他发一会儿脾气，最多两三分钟情绪就会结束。情绪的结束往往会让孩子感觉疲惫，告诉他发脾气可以不那么久，妈妈听你嚷一句就知道你要什么了，生气太过人就没有精神了。这个过程是鼓励情绪节制。然后告诉他生气的原因是什么？愿望没有满足：如想要什么东西却未能如愿；遭受一种限制：比如必须按时起床吃饭；失去了某种快乐：喜欢的电视节目停播，没人陪他玩或大人只顾自己的事；遭受挫败：搭积木失败等。让孩子把发脾气和可能的原因结合起来，这个过程叫“联偶”，对孩子说哪些情况下发脾气是可以的，哪些情况发脾气也没有用。尤其要跟孩子说在某些情况下，如果不发脾气，好好跟妈妈说，你的愿望更容易实现，这个过程是“选择”。最后，妈妈要模仿情绪给孩子看，如何合适的表达愤怒，这个过程叫“管理”。
对乱发脾气的孩子，这样做还不够，乱发脾气的孩子一定是习惯了通过发脾气来获益的，所以当孩子发脾气时，妈妈就走开，干自己的事。等孩子发完了装着什么都没有发生，更不要批评他。因为在某些时候，批评也是一种亲密获益。而孩子态度和蔼地要求什么，妈妈立即满足，哪怕要求稍有些过分，为了抑制他的脾气也要满足，让孩子觉得好好说话更能实现理想，这个过程叫“消退”。
楼主妈妈的问题是摸不清孩子的内心想法，猜错了，反而会引起孩子的激烈反应。 其实我也有过类似的经历。孩子敏感，或者还不会清楚表达内心想法，还没学会怎么宣泄不满生气愤怒等情绪的时候，是会很郁闷很难受的。
这时候其实孩子更需要妈妈的肯定，感受到妈妈的爱和同理心。
下面 这段文字也非常有指导意义。供对照参考。
摘自 亲子关系全面技巧李中莹(香港) 著
要做成功的家长，只有爱是不够的。还需要以同理心来对待孩子(同理心是了解和分享别人的看法和感受)，并且帮助他们处理负面的情绪，譬如愤怒、悲哀及恐惧。如此，家长才能在自己与孩子之间建立信任及爱的桥梁，适时地对孩子在情绪方面加以有效的辅导，以使他们在成长过程中和长大后成为更成功、更快乐的人。
丹尼尔•高文（Ｄａｎｉｅｌ Ｇｏｌｅｍａｎ）在EQ 一书中指出，能够妥善地认知和处理情绪的能力，比起智力(IQ)更能保证一个人在人生的各方面，包括家庭关系和事业上的成功与幸福。
在处理孩子情绪方面，传统上家长的行为有四种类型：
交换型——用具吸引力的事物换取孩子停止某种情绪。例如：
“不要哭，妈妈带你去买雪糕吃。”
“来，爸爸带你逛街去，不要再发脾气啦!”
“再这个样子，我就不让你出去玩啦!”
惩罚型——对孩子的情绪表现感到不满，加以责骂或者恐吓。例如：
“你这个样子怎像个男孩?真不争气!”
“你再吵我就打你!”
“你也知道家里不容许这样的行为!做错了还在生气，是否讨打?”
冷漠型——接受孩子的情绪表现，但没有积极的引导，任由他自己处理。例如：
“你回你的房间吧。待你气消了再出来!”
“心情不好就躲起来，不要去烦人，谁想跟你这个样子的人说话!”
“爱哭就哭一顿够的吧!我回头才跟你说话!”
说教型——喋喋不休地给孩子教条文字的训导，不理会孩子的情绪表现。例如：
“人生总有不如意的时候嘛!像你这么大的时候，我已经懂得照顾自己了。你也要想想，我们怎样祈望你会做到出人头地，看到你这样，家里每个人都会说……”
让我们先看一看这四个类型是怎样的，然后再看一看新发展出来的EQ 型有什么不同。
(二)冷漠型的家长对情绪的看法
冷漠型的家长认为抱着“不管孩子变得怎样我们都爱他”的信念便已足够。却未能意识到：光有无限和无条件的爱，既不能帮助孩子解决问题，又不能教孩子学会正确处理情绪的方法。
(三)孩子的感受
冷漠型的家长不懂得如何帮助孩子在体验情绪的过程中学习。他们不教导孩子如何去解决问题，因而往往纵容孩子表达不适当和无约束的情绪。例如：一个愤怒的孩子会变得有侵略性，运用言语或行动去伤害别人；一个伤心的孩子会尽情和长时间地哭闹，而不知怎样去安抚和舒解自己。对孩子而言，这可能是十分痛苦的：他们不知如何是好，感到恐慌，像进入了一个情绪黑洞却不知怎样才能逃出来。
本帖最后由 baby2007 于 2012-2-16 09:29 编辑
EQ 型处理他人情绪的方法共有四个步骤：
肯定、分享、设范、策划。
(一)肯定
处理孩子的负面情绪，首先要用同理心去帮助孩子描述他的感受。同理心是从孩子的角度去与他分享他的看法与感受。最有效的方式是直截了当地说出你看到的在他脸上流露出的情绪。例如：
“小明，你看来有点难过。告诉我发生了什么事?”或者，“我看到你有点怒气。什么事使你生气呀?”
孩子跟所有人一样：他们的情绪都是有原因的，虽然孩子未必能够清晰地表达出来。而且用成人的角度和标准去看，这些原因或许不合理，无须有情绪，但对孩子来说，那些理由是重要和必须的。当改换用孩子的角度去了解情况时，家长会更易接受那些原因。
有时问孩子为什么感到伤心，孩子未必能够好好地回答你。无论是怎样的回答，你要表现出尊重孩子的感受，肯定地接受和认识他们的感受。如此，每一次的沟通都能促进亲子之间的亲近。“肯定”的意思是说：“我注意到你有这个情绪，并且我接受有这个情绪的你。”
(二)分享
(1) 先处理情绪。
当孩子表现出有负面情绪而家长已经运用同理心使他肯与你谈下去的时候，首先应该做的是，帮助他们去捕捉内心的情绪。孩子们对情绪认识不多，他们没有足够和适当的文字描述情绪，因此正确表达内心的感受会有困难。家长可以提供一些字眼帮助孩子将那种无形的恐慌和不舒适的感觉转换成一些可以被下定义、有界限的情绪类别。例如，“我敢说，那使你觉得尴尬，对吗?”或者，“你感到被人拖累了，是吗?”
如果孩子回应上面“肯定”部分的说话，想说出事情的内容、始末、谁人对错等，家长可以用说话把他带回到正确的方向(即先处理情绪)。例如：
“原来是这些使你这样不开心。来，先告诉我你内心的感觉怎样。”
“哦，怪不得你这样反应啦!你心里现在觉得怎样?”
帮助孩子描述他的情绪，并不是告诉他们那是应该有的感觉。而只是单纯地帮他刻画出他当时的内心感受，并且帮助他发展一些表达情绪的语汇。
孩子越能精确地以言辞表示他们的感受，就越能掌握处理情绪的能力。例如，当孩子生气时，他可能也感到失意、愤怒、混乱、被出卖、妒忌等。当他感到难过，可能也感到受伤害、被排斥、空虚、沮丧等。认识到这些情绪的存在，孩子便更容易了解和处理他们所面对的事情了。
孩子需要一些时间去表达他的感受。用点耐性，若他正努力地说出情绪，尝试不要打断他们的话题，只要单纯地鼓励孩子继续谈论。
这个技巧最重要的一点就是必须先处理情绪，再处理事情。当孩子有足够的情绪表达后，家长会发现孩子的面部表情、身体语言、说话速度、音调、音量及语气等都会有舒缓的迹象。
(2) 后处理事情。
若上述的情绪处理得好，孩子会平静了一点。这时再引导孩子说出事情的细节，好让家长知道该怎样进一步引导孩子。
(三)设范
家长应该对不适当的行为设立规范，就是说，勾画出一个明确的范围，里面的是可以理解或接受的，而外面则是不能接受或者没有效果的东西。一个受挫的孩子会以不适当的方式表达负面的情绪，例如打人、摔破玩具，或者谩骂别人等，家长在了解这些不良行为背后的情绪并且帮他描述感觉后，可以使孩子明白这些行为是不适当的，而且是不被容忍的。跟着，家长可以引导孩子思考一些较为恰当的方法来处理负面的情绪。
例一：“你对小刚拿走你的游戏机很生气，我明白那份感受，但你打他就不对了。你想，现在他也想打你。这样，你俩便不能做朋友了，对吗?”
例二：“你感到妒忌是正常的，因为妹妹比你先抢坐在车子的前座，但你用难听的字眼骂她就不对了。因为她不会明白，下次仍会抢先。所以骂人解决不了问题。”
允许孩子保留他们的尊严、自尊及权力，这样的规范会使得家庭的运作更成功。当孩子清楚了设定的规范，又有控制自己生活的概念，他们就会比较少地犯错。当他们学会调整负面的情绪时，就不需要家长责罚和管制。这样，孩子会接受家长为公平、可靠的盟友，也就比较能够让家长与他共同解决问题了。
对6 岁以下的孩子，无须深入解释“不对”的理由，除非他主动发问。这是因为“道理”、“是非”等需要运用抽象思考，是左脑的工作。而6 岁以下的孩子用右脑学习，6 岁以上才转用左脑学习。
重要的是让孩子明白他们的感觉不是问题之所在，而不良的言行才是问题的关键。所有的感觉及所有的期望都是可以被接受的，但并非所有的行为都可以被接受。因此，家长的职责是对行为而不是对期望设定规范。
(四)策划
孩子最后会领悟到：“现在我知道自己感觉糟透的原因了，而且我知道引起这些不舒服感觉的问题在哪里，我应该怎样去处理这些问题呢?”
要帮助孩子解决问题就要询问他想得到些什么?然后与孩子一起讨论解决问题的一些方法。引导他去发展自己的想法，帮助他做出最好的选择，鼓励他自己解决问题。若需要家长的参与才能解决，应以爽快及愉快的态度一同去做解决的工作，而不是老在责骂、批评。除非事情需要家长独自处理，否则，尽量选择有孩子参与的解决方案。
人生的每次经验都会让我们学到一些东西，使我们更有效地创造一个成功快乐的未来。不明白这个道理的人，会抱怨人生不如意的事情太多，因为问题总是不断地出现。而明白这个道理的人，则不断进步、享受人生、心境开朗、自信十足。当孩子很小的时候，便应该教导他懂得这个道理，而经过上述的肯定、分享和设范三个阶段，现在正是恰当的时候。孩子已经知道了行为的范畴，于是家长可以用说话去教导孩子想出其他的处理方法，以便将来有类似情况出现时，孩子有更好的应付能力。家长可以引导孩子往以下几个方面去想想：
● 如果重新来过，你能想到其他的处理方法吗?
● 下次同样情况出现，怎样才是更好的做法，使效果更理想?
● 避免同样不如意的情况出现，你可以采取哪些预防措施?
家长可以说：
●“刚才小刚走过来的时候，你要怎样说，他便不会拿走你的游戏机?”
●“为了避免你不在的时候别人拿走你的游戏机，你可以想出多少个办法?”
●“你可以怎样和妹妹商量一个公平的方法，去安排每一次谁坐在车子的前座?”
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楼上几位妈妈在实际中其实也掌握了这个方法。肯定情绪，但不接受过分的行为。与大家共勉。
dahli 发表于 2012-2-14 13:21 static/image/common/back.gif
确实是。父母有耐心猜或是询问。 但外人可不会。 如果动不动就生闷气。很容易让别人搞不清楚为什么。
我儿子也是脾气大，刚开始没经验。他生气了我就哄他，问他，他更气，还发脾气，厉害得很，我也气得很，训他，结果就是他大哭一场，我也气的不行。后来，有经验了，他生气了我就不理他，也不和他说话，不合理的要求都不答应，冷处理。现在好很多了，生气了，自己伤心一会，过一会儿主动来找我。我在和他说理。
baby2007 发表于 2012-2-16 09:09 static/image/common/back.gif
楼主妈妈的问题是摸不清孩子的内心想法，猜错了，反而会引起孩子的激烈反应。 其实我也有过类似的经历。孩子 ...
谢谢MM发了那么多有用的信息。
有时候可能就是他情绪不好，比如上个周末，起床后我就觉得不对劲，不知什么原因，我就感觉他要一触即发，到处找事，不好找大人的事情，就去惹小弟弟（弟弟刚1岁），我就一直琢磨怎么样才能让他情绪好起来。。。
其实我是不喜欢不理孩子，我妈妈小时候就这样对我，记得当时我恨死了，嫌她不理我，就使劲哭，一直哭的好像嗓子都要破了，所以我现在总是想比较积极些的方法跟他沟通。不过我家LG会说我这样太宠孩子，跟我意见不一致，他就是经常孩子跟他说话时，想理就理，不想理时就不理。有时候我也不知道这种情况下是不是应该说一下他，又不好当孩子的面说，回头让他也看看帖子里大家的回复，我觉得还是很有些启发的。
本帖最后由 笨笨的小主妇 于 2012-2-16 22:31 编辑
Berlin绿茶 发表于 2012-2-16 19:32 static/image/common/back.gif
谢谢MM发了那么多有用的信息。
有时候可能就是他情绪不好，比如上个周末，起床后我就觉得不对劲，不知什 ...
这里谈到的所谓的“理”和“不理”不是绝对的。孩子刚开始如果大嚎，发脾气可以先试着抚慰下，在排除生理上的不适后，就可以适当的“冷”一下了。孩子是很聪明的，Ta们会不断地试探你的底线，如果你一味的去忍让或者迁就，在家还好，在外，谁把你当根“葱”啊，吃亏的不还是自己么？
所以有任何的问题都可以说出来，大家一起解决，不能用发脾气去发泄或者引起别人的注意，这也正是“自我情绪管理”的一部分。
至于你LG按照自己当时的心情决定理不理孩子我觉得也不太妥当！我和我的两个孩子一直说的，有任何问题或者想法请第一时间告诉妈妈！我即使再忙，他们提出适当要求时，我都会放下手上不打紧的事情先帮助他们，如果实在不行，比如一手的油腻什么的，就请他们适当的等待，等一有时间就立刻帮他们解决！这也是“延迟满足”和妈妈“遵守承诺”的榜样作用！
人都是存在共性的，何况是孩子！所以多看看书，和别的妈妈讨论一下，会很有收获的。至少不会觉得自己的孩子怎么这样啊？但是孩子的个性也不能忽略，也就是我们说的要“因材施教”，照搬书本或者别的成功妈妈的做法对自己的孩子未必有效！一切都是“实践出真知”的！
以上都是我的一些拙见，经供参考！{:5_335:}
本帖最后由 笨笨的小主妇 于 2012-2-16 22:40 编辑
Berlin绿茶 发表于 2012-2-16 19:32 static/image/common/back.gif
谢谢MM发了那么多有用的信息。
有时候可能就是他情绪不好，比如上个周末，起床后我就觉得不对劲，不知什 ...
还有，从你的字里行间我觉得你家儿子是不是因为弟弟的缘故，还没有真正的过渡到和弟弟“分享”妈妈的生活中来？因为弟弟还小，两个人又玩不到一块儿！也是因为弟弟还小，妈妈相对于和弟弟在一起的时间会长些，他自己又是一个比较敏感的孩子，感觉弟弟剥夺了妈妈爱他的权利，以至于他只能用发脾气，或者“惹”小弟弟来引起妈妈的注意？
因为实在不是很具体了解你家儿子，所以只能猜测了，如果说得不对，请见谅！
PS，突然觉得两个孩子离得近也好，我家老二出生的时候老大也才20个月，虽然当时照顾起来很辛苦，但是现在两个人玩的很好，除了吵架，基本不会想到要妈妈陪什么的！还有，女孩总是很有母爱的样子，天生的啊！{:5_319:}