本帖最后由 limone1016 于 2012-3-27 22:21 编辑
匿名者 发表于 2012-3-27 21:39 static/image/common/back.gif
腹黑的猜测下
这个你真的说错了，FB上我们俩是男女朋友关系。他家里人，他爸妈，连他亲戚都知道。因为他FB上，他妈妈也在。甚至他跟他妈妈说了我们要结婚，倒是他妈让他不要莽撞，说可以慢慢来想清楚。他的生活圈子里，基本上都知道他和我在一起，你看我以前写的东西，他还为我删了一个朋友。他跟他朋友打电话，那时候挂在嘴边全是我的X。他大学里面所有人都知道，他和中国女人谈恋爱，并且被这个女人迷得神魂颠倒。
他还把我们照片上传过FB,一堆人留言。这是公开的事情，他之所以不能跟我轻易分手，是因为大家都知道我们之前，所以他才不能随便结束关系。
你说的第一个倒是真的。
在凯旋门的下面，在等凯旋门过程中，在凯旋门的上面，我的脸色铁青。我对他失望，被他搞得十分烦躁，当我从凯旋门眺望着巴黎，我又忘了一切。
风很大，吹散着我的头发，但却不影响我欣赏巴黎的心情，夜巴黎，好美的巴黎，好浪漫的巴黎。往前看去，就是香榭丽舍大街，蓝白色的灯光把接到照得如白昼般，犹豫高贵的蓝紫色的点缀衬托着人们向往的奢侈品集中地，也许今天也会有明星在这里购物呢，也说不准。而街道的尽头是蓝白色的摩天轮，好奇怪一个大摩天轮伫立在街道尽头，有点无厘头，但却像游乐园一样给这个城市增添了一丝的诙谐。
另外一边艾菲尔铁塔一如既往的闪耀着，它每天晚上都是那样的美丽，像一个娇艳欲滴的美人，让人看不够，我好像一晚都站在这里看它绚烂的让我痴迷。我听到了P也在说，哇哦，我的冷战这次又宣告结束。已经没有必要在这样浪漫的地方还要吵架，我不会如此的不解风情。我们俩自拍了一张照片，后来看看效果还不错，只是我看起来很疲惫。
大约在上面呆了半个小时，我们俩决定下楼。虽然楼梯有点陡，但真的很值得上上面来看一看，浪漫这种东西有的时候就是一种情境，一种心情。可以利用的时候，一定要即使利用。
离开了凯旋门，我们顺着灯光来到了香榭丽舍大街，已经晚上7点多，却还是人头攒动。这里不同于王府井的是，这里的人也会伴着浓重的香气，让人的视觉味觉双重享受。王府井的街固然很宽，但是没有这里的奢华。
我一家店也没有进去逛。因为P不喜欢，他说人好多，我还没看够街道的两边，他就拉着我在一半路时进了地铁站。我们又做回了之前来得街，他说想找个咖啡馆歇歇。我拗不过他，只好答应。
出了地铁口，我们想找一个咖啡馆，我知道等我们俩认真的决定今天晚上不用喝咖啡了，正好正对着地铁口就有一家，我说咱们就在这里喝吧。
进了这个小酒馆，这里有果汁有酒也有咖啡，我不会改变我的初衷要了咖啡。他看见推荐的果汁比较诱人，要了草莓汁。当酒保拿上来时，那瓶草莓汁还不够他一口喝的，他开始觊觎我的咖啡。
我不喜欢他喝我的咖啡，我说你可以再点一杯。他说他不要，我说那你不要喝我的咖啡。我把他惹毛了，他不理我，我自己喝着咖啡玩着自拍。旁边的一对小法国情侣亲亲我我，像极了不久前的我们。而现在我们开始冷战，不知道他们到我们的这个过程需要多久。P脸色铁青，看我喝完，说，咱们回去吧。
我把他惹了，但我不在意。那时我真的不在意他怎么样，因为我觉得我们俩非常不合适，而现在我的脑袋是进水了还是怎样，却想不明白那时候这么轻易决定的事。
上个星期，P还说，如果我决定不了和他分手就要想他在巴黎对我有多么不好，那么我就可以痛快的和他分了，他也会想1月份，我是怎么对他的，那么他也会很轻易离开我。可现在是三月份，我为什么要想那时候不愉快的事情，是啊，12月底1月初，距离现在并没有多久，人怎么可以变得这么快呢。
我们回了家庭旅馆，沿途，我们买了奶、香蕉、橘子在家乐福，准备第二天吃。当我们到家庭旅馆时，回来的还算早，一进门倒是吓了一跳。上午见的老板直接睡在了过道上，还光这个膀子，这回P不想让我看我都躲避不得，P的小嘴又开始惊讶起来，而真正让我们惊讶的还在后面。
两只猫在屋子里肆无忌惮的游荡着，我们打算洗洗早点睡。箱子里装的最占地方的东西就是被褥，就是为今天准备的，他去洗，我铺被子。老板又在教育我，跟个韩国人云云，其实我真的没有想那么多，除了语言外，我真的把他当中国人看待，但今天看来，性格确实和国男差距很大。我们轮流洗完，打算睡觉。
他在外面我睡里面，我们盖着自己的被单。已经9点多了，昏昏沉沉，时睡时醒，总是有人进进出出。不知道了几点，我们的上铺住了人，P还是把我搂在怀里，我却有种窒息感。而那两只猫却开始抽风，整个晚上，不停的叮叮当当的做游戏，甚至他们还跑到了我们的床下，P睡不着，我也睡不着。我们起初并不知道是猫在闹，而后来两只猫一起折腾，我们才听出动静。P说这里根本就不是人能睡觉的地方。
地方是我订的，可我没想到会是这个样子的，我说仅仅这一次，最后一次，以后我们绝对不住在这里。恍恍惚惚的终于睡着了，上铺的哥们开始打呼噜，我睡觉很轻，跟P说，"P，我睡不着。"我把他晃醒，话音未落，忽然上铺的哥们似乎气发丹田，如同炮弹般动静的放了一个震耳欲聋的屁。
我们俩再也不淡定了，我忍不住用中文骂了句：“靠，这怎么睡啊，太恶心了。”话音未落，紧跟着，那哥们又追加了像小导弹动静的两个连环屁。我和P都忍不了了，P说为什么要叫醒我，你自己知道就完了，为什么要让我和你一起受这个罪。我说，对不起，我以为他就是打呼，没想到还放屁吧唧嘴。
我们俩屏住呼吸，勉强的将就了一宿。那夜，我们俩一点欲望都没有。全被上铺哥们儿的屁轰没了，一大清早我们第一个离开，我始终也没见到那个男生的庐山真面目，可以造出如此动静的人，也不是个常人。
希望最后一小节可以让大家开心一下，写晚秋就告一段落了，巴黎之行还有一些事情，已经来不及写。回来再看看吧。
谢谢诸位姐妹们，那些给我留言的，发信息的，安慰我的，给我出谋划策的。总算度过了这段难熬的日子，马上就要回父母身边，也可以把自己的烦心事放一放。
谢谢大家
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匿名者 发表于 2012-3-27 21:39 static/image/common/back.gif
腹黑的猜测下
你能不能结合实际的在猜测下。他到底是怎么了？
limone1016 发表于 2012-3-27 22:42
希望最后一小节可以让大家开心一下，写晚秋就告一段落了，巴黎之行还有一些事情，已经来不及写。回来再看看 ...
亲 还回来德国吗
好想知道你的故事结局呢
skhaai 发表于 2012-3-27 23:02 static/image/common/back.gif
亲 还回来德国吗
好想知道你的故事结局呢
还回来，我也想知道
我希望大家能为我祝福，因为我还爱着他。
我希望P还能变回我原来的P，我们能冲破一切障碍和隔阂在一起。
我希望我的爱情能够美满！
{:5_341:}
limone1016 发表于 2012-3-27 23:05
还回来，我也想知道
我希望大家能为我祝福，因为我还爱着他。
哦 我还以为你打算回中国生活了呢
呵呵 原来还是留德国生活哪
还有一个小时就要离开家里奔向法兰克福机场。
从去年八月份的每个日日夜夜，无数个快乐的虐人的日日夜夜，我都将把它们留在这里，不会带走。但我还是忍不住的打了整整一箱他的东西，尽管都是他留在这里让我扔掉的。还有他求婚时写的话，他给我写的情书。
我告诫自己要怎么的放手，却还是放不开。我抄的姐姐妹妹们的小纸条，却自己把它们忽略。昨天晚上1点钟，P打来电话，说他想我，说他有一种很奇怪的感觉，觉得我们会距离很近很近。他让我出发前告诉他，写信或者留言。
今天一上午，我看到skype上他都在线，我却一直处于隐身状态。因为我不想让他知道我的一点信息，甚至昨天他打过电话之后，我直到3点才沉沉睡去。我不想让他知道他还能如此的影响着我。
我是这么的不争气。不敢想象我们再见面的样子，我会恨他为什么这一个月来在我最困难的时候对我这么残忍，我应该连笑都笑不出来。只有时间能去证明一切，时间啊，你到底给我带来什么，又改变了什么，让我如此的痛苦，如此的绝望，如此的消沉。
我希望赶快回到中国，回到爸妈身边，回到自己真正的家。
limone1016 发表于 2012-3-28 10:35 static/image/common/back.gif
还有一个小时就要离开家里奔向法兰克福机场。
从去年八月份的每个日日夜夜，无数个快乐的虐人的日日夜夜， ...
lz加油啊，这么长时间来一直跟你的帖子，被感动过，被震撼过，真羡慕你们之间有过的那种爱情，但是感情这东西不是别人劝你几句你就能照搬做的，每个人都有自己的想法和活法，生命这么短暂，我只求当下能活的心无愧就就好，现实也只有你自己能把握，希望你能找到幸福！期待你的后续。。。。。
本帖最后由 匿名 于 2012-3-28 19:24 编辑
那就大胆的继续猜测下～～
1. 可能P 他家并不是特别富裕。以前告诉你的也许有些不是实情，但是毕竟大男子主义嘛。一方面不想丢面子，一方面也不想被拆穿。2个人都知道没有结果。那就互相留个好印象吧。。。
2.类似点1。。。 也许不是家里不富裕，或许他某些东西曾经告诉过你，但是和实际不符，所以不想被拆穿。。
3.基于那些曾经的小隐瞒，所以估计也是很重要的隐瞒，所以注定没有结局。
目前想到这么多。。想到的继续再说
祝MM在家里玩的开心{:5_335:}
请给个提示，这贴应该从哪看起呀，给个链接好不？
我的天那，我说lz怎么又回来了呢
原来P给我的，是曾经我一直渴望得到的，我放大了需求，才使自己变得对有些东西如此恋恋不舍。
只注意未曾得到，而忽略了拥有
第二天一大早，我们离开了华人家庭旅馆。一种解脱的感觉，虽然P在家庭旅馆吃了一个肉夹馍，看他的表情，似乎味道还不错。我们背着大包小包赶到下一个旅馆。清晨，路上还没有什么人，但公车里的人却一点也不少。下一个Hotel所在的地方貌似有点远，在郊区，实际上就是很远。
我们先是坐地铁出了内城，然后再到火车，然后再倒公共汽车。两个人聊着聊着天，竟然把站给错过了，就这样，我们坐着火车开始来回的往返，终于到了转乘的站。P去问售票员我们应该怎么去那个Hotel，别人竟然知道。我们两就在不停地转车中度过了整个上午，而在找到Hotel之前，P还不小心踩到了一陀狗屎，他奋力去草坑里蹭狗屎，而我就在旁边呵呵傻笑。
这个Hotel绝对比巴黎城里的强多了，至少我们有一张并非拼凑起来的双人床，而且还是个大号双人床。这应该是我们第一次出来舒舒服服的住某个地方，两个人都很兴奋。在旅馆里呆了呆，去超市买了吃的，我们决定出去，那时已经有点晚了，但是想想这是在巴黎，我珍惜在这里的每一分每一秒。
火车站附近的一家土耳其店吸引着Ｐ，我想尽快赶往巴黎市区，而Ｐ则想在这里解决午餐问题。走到哪里吃到哪里的习惯很是让我反感，也或许像我一样对吃穿无所谓的人不多，所以我才是不正常的。总之，为了确定在哪里吃饭，Ｐ拖着我在火车站前面的那条街来回反复的游窜。我十分的无可奈何，我想我应该已经把我的情绪表达的非常明显。最后他还是决定在我们第一次看到的那家，这样多么干净利落，早点决定，早点解决问题么。
忘记点了什么，似乎是羊肉三明治？我的盘子里有薯条，还有一个什么东西，印象中德国的土店从来没提供过这么香的饭菜。连土耳其饭馆这么没有技术含量的到法国这个美食国家都能有如此的改观，正所谓入乡随俗吧。酒足饭饱，他开心了，我还是着急去参观巴黎的每一个角落，终于他可以动身了。
这里远离巴黎的中心，这里住着很多黑人让我毛骨悚然，当他们睁着大大的眼睛直勾勾的看着你，我就会坐立不安。而我们上的火车，基本上看不见白人，这里不是巴黎这里是非洲。浪漫到底属不属于巴黎呢？至少在这种情况下不属于。
巴黎的地铁很有意思，有的修建的很深深入地下，有的修建的很浅。有的时候要穿梭于塞纳河两岸，想想那些深得能通到地下世界的地铁应该就穿梭在塞纳河底吧。而塞纳河水的小小波澜和黑夜下的深邃，就像一个开着黑色幽默的中年男子，让人搞不清楚他到底要的是什么。有的时候换乘需要走很远很远，奔波在换乘站之间，让人忘了我们是要做一个现代工具到达目的地，而是不依靠双脚。这样长的换乘，让我无法适应。倒是有益于减肥。
想到这个，忽然想起去韩国前在网上看的帖子说，韩国的地铁换乘很长，要走好远，所以韩国女人都很瘦；恰好，这件事情可以对比在德国和法国上，也许他们也是换乘走太远，所以法国女人普遍比德国女人块儿小的多，天天锻炼么。
我们把第一站订在了钟楼，实际上是我订的。我拿着笔坐在各种交通工具上圈圈看看，为了下一步做打算。出了地铁，一看就是个景点，他没说给我照相，而我自己拿着相机拍了张照片给他拍了张照片，他似乎看出我想留影，所以主动给我照了照片，可惜我并不喜欢。
我们也想去看排队排很长的景点，但是因为排队要排很长，Ｐ似乎失去了耐性。他说，咱们不要看了，我有意见，但我忍。跟着他吧。塞纳河是条大河，我们在河边照了像，不知道在什么建筑前也照了像，我们要去找巴黎圣母院。意见又开始分歧，他说要问人，我说要看地图，最后我妥协。
一路上，飘来的Ｂａｇｕｔｔｅ的香味让他垂涎不已，我可以理解看上去确实很诱人，但我无法理解的是，我们不是刚吃完午饭么？他怎么又想吃了！我排斥他要买Ｂａｇｕｔｔｅ的意向，我说咱们赶快去巴黎圣母院吧。到了教堂前，依然排队。走到哪里都离不开排队的命运，天公也不做美，阴沉沉的。照了照相，估摸了一下队伍的长度，考虑下巴黎圣母院的吸引力，我决定排队。Ｐ开始还和我一起，不到１０秒钟，他说他要去路过的Ｂａｇｕｔｔｅ店，去买个面包吃，我很无奈，我说你去吧，但你赶快回来。
排着队，我踮着脚看着他身影消失得方向，希望他在一秒钟就出现在我面前。但是队伍飞速的前进着，我还是看不见他的身影。是在坐不住了，我打开我的手机，开始给他打电话，他的手机是关着的。我的耐性在一点点消失，因为眼看还有不到１００米的队伍，他却还是不回来。我不停地张望终于等来了他出现的那一刻，但他却是空手回来的。我说你怎么不买呢，他说那边也要排队，怕我等不及了。他在远处看见我焦急地找他，就赶快回来了。
我想埋怨他的是，那你何必要去呢。但话到嘴边，还是咽了下去。圣母院里没什么可吸引我的，看过了太多太多的教堂，尤其是意大利的教堂，就会把各地的其他名教堂忘得一干二净，因为它们太小儿科了。从圣母院出来，天空终于下起了毛毛雨，他现在则是要找个地方上厕所，我就在外面等他。然后他终于买了心仪已久的Ｂａｇｕｔｔｅ，还是无可奈何，在雨里等了好久，看着店里的大妈手脚朝天的忙碌着，等着他的大三明治加热，来来往往的人群，我却在这里浪费了我宝贵的时间。他拿到他的食物，已经被烤的有点焦了，他让我吃，我咬了一口，明显品尝不如闻香，他要失望了。
接下来，我们不知道要去哪里了。博物馆通票今天应该尽量利用，我们两该看的大型博物馆已经看过了，现在开始进行扫尾。随便找了个博物馆作为目的地，我们开始动身，下车地点是罗斯福地铁站，该找的博物馆没有找到，却误打误撞跑到了另外的博物馆里。那里有个日本女艺术家在办她的展览，而这天还免费。话说，整个吊顶挂的都是裸体的抽象的女人，还有一些没头没脑的东西，看过之后我又不淡定了。离开那里，我们两在周围的博物馆又转了转，打算离开。
到底是什么将我们的巴黎浪漫之旅给搅的一团糟呢？有人说检验一对情侣的最好方法就是让他们去旅行，在旅行里会检验出两个人是否合适。我想说，这个建议太好了。原来那些看不见得东西如今就清晰地摆在我们的眼前，缺点缺点还是缺点。那个时候，我的眼里对他没有了丝毫留恋。我一再的告诉自己，等我们一回德国，我就要和他分手，可我却没有做到，我不是个言出必行的，我是个优柔寡断的人。
我讨厌如此的自己，如果我可以对自己狠一点，如果我可以很讲原则，如果我不是那么的感性，我很理智，什么事情我都可以避免。我可以不动声色，可以不去遭受这一个多月以来的折磨，可以不再他的圈套里走不出来，我还可以和我的友人们谈笑风生，畅想未来，每天对自己的平淡生活唧唧歪歪指手画脚……但我现在做不到，失恋的人是傻子，他们的智商已经退步到了一定程度，这件事情可以被证实。即使每个人都去反对，每个人苦口婆心的去劝我，可我就是不相信，可我就是沉浸在自己的幻想中。
我就是站在河里，再往前迈出几步就是彼岸，就是祥和的彼岸，那里没有暴风骤雨和冰雹，没有谎言和欺骗。可我自己就是愿意泡在水里，而不去努力的走出来。
我的悲剧……
如果你被他伤得很痛
请感谢他好心折磨
如果你对他感到愧疚
请感谢他慷慨磊落
在我们相遇相爱之前
都会有他让你成熟
如果你现在孤独寂寞
请感谢这美丽等候
如果你还在为爱犯错
请感谢还没找到我
要走完每个曲折以后
我们才懂爱是什么
WO...MY LOVE
如果庆幸我值得拥有
请感谢我被放弃过
如果欣赏我坚强温柔
请感谢那珍贵伤口
在我们相遇相爱之后
遗憾都会变成守候
WO...MY LOVE
当我们终於紧紧相拥
所有苦难会甜美结果
我们就耐心漂流
爱会来的在对的时候
http://v.youku.com/v_show/id_XMzE1MzYwNTk2.html
limone1016 发表于 2012-4-25 06:56 static/image/common/back.gif
到底是什么将我们的巴黎浪漫之旅给搅的一团糟呢？有人说检验一对情侣的最好方法就是让他们去旅行，在旅行里 ...
MM我看了更新，又看了隔壁关于心理和生理的贴子，忽然觉得MM只是沉浸与你们感官的愉悦中，而这种愉悦，并不能如心理的愉悦一样，带给人安全感，激情过后，留不下长久。MM和P性格上不是很合适，至于一辈子，恐怕不能走下去{:5_327:}
对于现实的生活，还是要心理的互补和稳定更重要些{:5_335:}
今天很多事情让我头痛，而更多的事情是关于P。和一位熟悉我们两的熟人聊天，我忽然有点明白了。P就是那样一个性情中人，他的爱来的如暴风骤雨，他的爱消散的也如急行闪电，因为他就是那样的一个人。不爱了，就是不爱了，没有为什么，没有原因。
我挣扎了如此之久，纠结如此之久，却还是没有一个答案。一个人住在两个人曾经的屋子里，巴不得赶快离开，赶快逃掉。我逃跑的狼狈至极，我知道我会后悔的，我会想念这里，想念德国的一切。
我知道我不该为了一个男人放弃自己，为了一个男人放弃自己的生活，事业，一切一切，但我却无法控制自己的心，无法控制自己的情绪。就像今天，我愚蠢的一直研究着关于他的一切一切，得到的永远都是另自己遍体鳞伤的答案。
即使全世界的人都说那个人是个混蛋，但只要你爱那个人，那么就无所谓。即使身边的人都在说，放弃放弃，但我的心就是不听使唤，它跟着我的感觉走，它不听从于我的理智。 又听到熟人诉说着我们两恋爱时候的事情，他们问他，他认为韩国最漂亮的女人是谁，他说my X。
为什么这样一个人，如今变得如此的彻底。久违了他的FB，我看到了他给无数女孩，无数女孩给他的留言，忽然意识到，自己已经被他排除在外了。刚一回韩国时，他就说他想要删除他的账户，原来删除的不是他的账户，而是把我给阻止。很显然，我妨碍了他的一切行动，我还在这里自己困扰个什么呢。
他的爱让我飞到天上，他的爱让我从高高的地方直接的跌落在冰冷的地上，摔得我苟延残喘……
为了这样一个人，不值得，我听到所有的人都这样说。他爱我时，他好；不爱我时，他就是一个垃圾么？他变了什么？对于旁人来说，他什么都没有变，他们还是朋友，只有对于我，他变了，变了的是没有的呵护，是没有的体贴，没有的爱情。我们可以回到原点啊？像刚认识那样，互相不理不睬，互相默不作声。我已经开始接受这些了，因为我必须接受，我将面对的是全新的生活，我必须向前走，向前看。
快走出来吧，看着我都心疼你父母该多难受啊
今天的风很大，今天春天的气息不是很浓重。穿梭在城市中，我好舍不得德国。
这里大家都曾奋斗过，这里每个人会有各种各样不同的感受，有人幸福快乐、有人孤独悲伤。直到真的要离开，我才发现我是对这里如此的恋恋不舍。它让我成熟、让我坚强、让我体会了爱与被爱、让我成长，所有的回忆，都是快乐的，除了最后的两个月。
我很后悔为了P放弃了自己的未来，放弃了自己原本走在轨道上的生活。那些刚来的日子里，带着一张懵懂的脸，跟随着大部队穿梭在德国的街道上，无知者无畏，无知者无惧，我以为自己很成熟，现在看来却十分稚嫩。那些学语言的日子里，那些等待成绩的日子里，那些和S相濡以沫的日子里……我发现了我无师自通的做饭天才，我害怕黑夜抱着枕头出现在S的门口，而我离开，S每晚还去我住的屋子下张望，初恋爱很美好。
通过了痛苦忙碌的学业，终于毕业了。那期间和S一起走过的风风雨雨我竟然忘得一干二净，搜肠刮肚的去想一想，想不起来我们发生过什么惊天动地的大事。绵绵细水的爱情让我忘了他的存在，我忘记了他也曾对我一见钟情，他体贴入微的每个小细节，他在我遭受其他打击时的鼓励，他的谦忍退让，也忘了自己也曾深爱过他，而他如此的深爱着我，坚信着我们一辈子的未来。
原来结束可以结束的这么快，而一切都结束后，只有我自己跨上重重的行囊离开德国，这个美丽的浪漫的却又现实的国家。走过的每一个角落，都可以找到记忆犹新的风景如画的片段，小到一片叶子大到一个教堂。这里的春天生气勃勃蠢蠢欲动；夏天开始酷热却透着一丝冷酷；秋天因美丽而浪漫，虽偶尔萧条却又如此多情；最讨厌的是冬天，抑郁的冬天每个人看起来似乎都是闷闷不乐的。
我还没有离开，就已经开始怀念了……多想和我最爱的人在德国度过每一个春夏秋冬，多想和他欣赏每一处小景致，直到感兴趣的小叶子，娇羞的花朵，让和蔼的风吹起我的长发，让我在风中可以眯缝着眼睛看着周遭的变化。和那些傻呼呼的德国同学和同事们讲着无关痛痒的事情，开着一些无关痛痒的玩笑，这些都将被未来的忙碌所取代。 我害怕变化，我讨厌变化，我排斥变化，可我无力抵抗。
我没有权利去怪谁，是我自己选择的，是我自己选择了要刻骨铭心的爱，放弃了貌似一潭死水实则幸福快乐的生活。我得到了浪漫的爱情，我失去了一个爱我的人和一个平静安稳的生活。
该为自己的一切付出代价，但是要离开这个奋斗的地方我是如此的不舍。离开这里，不会再吃到好吃的冰激凌；不过在闻到满大街的香水味和体香剂的味道；不会再看到井然有致的街道和如明信片里一般的景色；不会再体会到一个人走在空旷的大街上的孤独，还有必须要一个人承担的痛苦；原来即使是痛苦，也许我都会怀念。德国，我好不舍……
mm从韩国回来啦。。。一切都让你失望了吗
溪西 发表于 2012-4-26 21:34 static/image/common/back.gif
mm从韩国回来啦。。。一切都让你失望了吗
见到他没有让我失望，失望的还是分离。
我们两一分开 他就变成了混蛋。我想已经到这里了
MM不要为了个男人放弃自己的生活呀，不要走嘛，舍不得德国就再待一阵嘛，一切都会好起来的
小小青鸟 发表于 2012-4-27 08:54 static/image/common/back.gif
MM不要为了个男人放弃自己的生活呀，不要走嘛，舍不得德国就再待一阵嘛，一切都会好起来的
没办法，现在不得不走。工作已经定下来了，催着我回去上班呢。
我也好不想走啊，为了个男人，我真是太不淡定了……
limone1016 发表于 2012-4-27 08:56 static/image/common/back.gif
没办法，现在不得不走。工作已经定下来了，催着我回去上班呢。
我也好不想走啊，为了个男人，我真是太不 ...
那就只有祝MM新生活幸福了，以后也常回来看看呀{:5_335:}
小小青鸟 发表于 2012-4-27 08:59 static/image/common/back.gif
那就只有祝MM新生活幸福了，以后也常回来看看呀
我会很想念德国的。
其实，在P离开德国那一时刻，我们就已经分手了，我只是才意识到这一点。