看到lz的事情让我想起了类似的经历。和前男友在一起3年，后来我来到了德国，保持了一年的异地恋，当我拿到大学入学通知书的时候买了机票，打算回国给他一个惊喜给他买了礼物庆祝生日。当联络朋友们的时候，才隐隐约约的知道他有了新的女朋友，当时心很痛，想至少他也应该跟我有个交代，不知道当时为什么没有打电话质问他，在家里躺了5天，有时睡觉都会哭醒，当他生日那天让朋友把礼物交给了他，发了短信祝福他也祝福他和他的女朋友，从此我和他再也没有联系过，在我心里还是希望他过得好，毕竟我们相爱过。也有了几年的时间把他忘了，我现在也有了自己的小家庭，过着平淡而幸福的日子。
希望mm能坚强起来，时间可以冲淡一切的。{:5_335:}
匿名者 发表于 2012-7-24 01:33 static/image/common/back.gif
好好把你的学业修完
你爹妈送你来德国是读书的不是当救世主的
自己学业都黄了还操心前男友有没有强迫症
谢谢回复。
zhangfuguier 发表于 2012-7-24 03:04 static/image/common/back.gif
哎。。就别刺激楼主MM 了，被动男都很贱的，说白了他们就是不喜欢负责，等别人送上门，这个跟性格内向与否没 ...
他是全面被动型。。。跟自己的家人也是这样。。。
也许这就是他的问题吧。选错人了。
石楠花 发表于 2012-7-24 00:55 static/image/common/back.gif
额。。。这又是另一个。。。话题。。。
以前有个男孩说，我中文名字听起来比较像heather。所以我就叫h ...
华裔加心理有问题的，对楼主很有吸引力？？
花景因梦 发表于 2012-7-24 08:43 static/image/common/back.gif
婚后，是这样。婚前，就不一定了，不然怎么会有婚前体检这一说呢？
何况，一份纯粹的爱，哪怕有负担 ...
我觉得婚姻是爱最终确立的一个形式，而不是婚前婚后的爱会不一样。这是我考虑过才做的决定。
我意外的是，可能我对他不够了解。无论如何想不到这么快。换作别的男生，多多少少都是能理解的。如果这件事被确认了，我大概也能很快放下了。他和我想的不一样。
messe123 发表于 2012-7-24 08:59 static/image/common/back.gif
哦，楼主，其实你exbf没什莫病，有病的人遇到有病的人就正常了，以毒攻毒。哈哈，跟着正常人只会逼得越来越 ...
没懂{:2_227:}
匿名者 发表于 2012-7-24 09:17 static/image/common/back.gif
看到lz的事情让我想起了类似的经历。和前男友在一起3年，后来我来到了德国，保持了一年的异地恋，当我拿到大 ...
谢谢MM的回复。大概能明白当时你有多痛苦。我会去确认一下这个事情，如果是真的，我大概也就是过完生日，不再联系。早上很早就醒了，想起来这段日子虽然艰难，但也有开心的时候，他应该也是用心过。你说的对，爱过，其实总是希望对方好的。希望他好吧。
liuer3 发表于 2012-7-24 09:25 static/image/common/back.gif
华裔加心理有问题的，对楼主很有吸引力？？
纯属偶然。第一个是在派对上认识的，但那个是年长一辈的艺术沙龙，就我跟他同龄，所以才会说话认识。第二个是在行业活动上认识的，我以为他是中国人。。。而且那个时候他很正常。。。一年多以后才得强迫症的。
我觉得是我点儿背。
被动型的人很自私很自我，他现在找新欢我倒不觉的是他花心，不念旧情，他更多的是在为自己考虑，尽快投入一段新的感情好尽快忘记旧情，他到不一定多爱那个女子，只是在拿人家当救命稻草。以他那种个性那种心态骨子里就没有宽恕，忍让，牺牲，风险这些元素。lz是个女子，别然自己活得憋屈，爱又不是万能的，再璀璨的爱情终究总会褪色，不如实际点好，找个爱你胜过你爱他的结婚吧
本帖最后由 messe123 于 2012-7-24 09:47 编辑
石楠花 发表于 2012-7-24 09:35 static/image/common/back.gif
没懂
就是比如有病的人，他如果也找到另一个有病的人，他会感同身受，心里激起一种保护欲，会帮助另一个，找到自己的自信，在做事中体会理解沟通，如果找个帮助他的人，别人都代劳了，他就被动地看着别人做，自己也体会不到付出的快乐，也就是找不到别人虐他的享受吧
messe123 发表于 2012-7-24 09:46 static/image/common/back.gif
就是比如有病的人，他如果也找到另一个有病的人，他会感同身受，心里激起一种保护欲，会帮助另一个，找 ...
那和我正好相反哦，我也有强迫症，看到和我同类型的我绝对的鄙视{:2_235:}
元昊他姐 发表于 2012-7-24 09:49 static/image/common/back.gif
那和我正好相反哦，我也有强迫症，看到和我同类型的我绝对的鄙视
强迫症是什莫？我有被动症，我发现跟我有过深爱的人都是有被动症的，主动的男人跟我都不长久，但是好朋友一般是很主动的那种
messe123 发表于 2012-7-24 09:46 static/image/common/back.gif
就是比如有病的人，他如果也找到另一个有病的人，他会感同身受，心里激起一种保护欲，会帮助另一个，找 ...
差不多是这个意思。楼主和那个男滴根本不是一个心灵层面的，性格和三观其实很多差异，楼主自己想当然地去帮助，用了为对方好和爱的名义，对方被动接受，可是否乐意接受，楼主可曾确认？楼主老是说对方性格被动，这不能成为别人应该接受你的帮助的理由。
楼主学心理学，却没学会如何把自己从案例中剥离开冷静分析，这种主观和情绪化非常影响正确判断。
石楠花 发表于 2012-7-24 08:34 static/image/common/back.gif
我觉得婚姻是爱最终确立的一个形式，而不是婚前婚后的爱会不一样。这是我考虑过才做的决定。
我意外的 ...
爱在，什么都能包容。
爱不在，还包容个什么。
messe123 发表于 2012-7-24 09:54 static/image/common/back.gif
强迫症是什莫？我有被动症，我发现跟我有过深爱的人都是有被动症的，主动的男人跟我都不长久，但是好朋 ...
我现在的强迫症症状主要还体现在生活细节里，比如说我有严重的洁癖还有收纳强迫，遇事爱钻牛角尖，一个问题会产生无限联想，而且焦躁，没安全感，几个月后的事情都要去计划好。还有选择恐惧症。你是主动症吧，你可能是那种喜欢稳控全局的人，被动型只是不吸引你而已，你这种特质的女人一般比较内刚哦
本帖最后由 messe123 于 2012-7-24 10:35 编辑
元昊他姐 发表于 2012-7-24 10:08 static/image/common/back.gif
我现在的强迫症症状主要还体现在生活细节里，比如说我有严重的洁癖还有收纳强迫，遇事爱钻牛角尖，一个问 ...
哈哈，有一部分是，但是我确实是内心被动的不行的那种，单指恋人方面，刚接触的人觉得我很随和很开朗，以后越接触越难，内心是绝对别人跨出一步我才跨一步的人。一般被动的人因为我这个表面现象被吸引过来，接下来的就是等着受折磨了。逼着他被动变主动。
像你说的爱钻牛角尖和安全感这两点，那需要别人的包容的。但是你有了安全感以后呢，接下来你又需要什莫？
还要有更深的需求吧
安家龙 发表于 2012-7-24 09:59 static/image/common/back.gif
差不多是这个意思。楼主和那个男滴根本不是一个心灵层面的，性格和三观其实很多差异，楼主自己想当然地去 ...
分手是我建议的，他是被动到，明明自己觉得有压力，也不会讲分手的人。但我知道这样的状态不利于他，所以是我开口，问他哪里觉得不好，是不是单身会更好。他想要什么，可能一开始我并不完全清楚，但我们是有过沟通，明确下来之后，我才愿意做出妥协的。所以你没有明白，我从来不会强迫别人去成全我的好心。
换作咨询者的角度，我不认为他不做任何改变，就可以治愈强迫症。这是他童年经历和自己的人格特征相结合的结果，他不改变，就永远不可能好。我不知道他的医生怎么跟他说的，但没有社会支持的人怎么可能康复呢？光吃药就行吗？这些事情，是需要当面，反复沟通的。这才是我回去的目的，通过多一点在一起的时间建立信任。换作是我别的朋友，我倒不至于飞回去，但我一样会把利弊讲清楚。
花景因梦 发表于 2012-7-24 09:59 static/image/common/back.gif
爱在，什么都能包容。
爱不在，还包容个什么。
分手的时候还是爱的。如果他现在不爱了，那我过完生日就闪了。
元昊他姐 发表于 2012-7-24 10:08 static/image/common/back.gif
我现在的强迫症症状主要还体现在生活细节里，比如说我有严重的洁癖还有收纳强迫，遇事爱钻牛角尖，一个问 ...
我觉得不影响到生活就还好。虽然会想得很多，但最后还是能去做的话，就还好。强迫症的判断其实是在于你自己有没有严重厌恶自己的洁癖和各种焦虑。如果你就是觉得干净才好，考虑周全才好，那不算强迫症。
元昊他姐 发表于 2012-7-24 09:45 static/image/common/back.gif
被动型的人很自私很自我，他现在找新欢我倒不觉的是他花心，不念旧情，他更多的是在为自己考虑，尽快投入一 ...
谢谢回复：）
我昨天听邓丽君的歌，只能说我太多情，不敢埋怨你无情。他性格肯定有问题，但总的来说是个很好的人。他对别人非常宽容，但对自己非常苛刻。正好碰到导火索，就爆发了。
元昊他姐 发表于 2012-7-24 10:08 static/image/common/back.gif
我现在的强迫症症状主要还体现在生活细节里，比如说我有严重的洁癖还有收纳强迫，遇事爱钻牛角尖，一个问 ...
强迫收纳这个毛病我也有，还有东西一定要放在指定的位置，不然就会很难受
我也喜欢计划几个月之后的事情，有时候甚至一年以后的事情都要计划好
messe123 发表于 2012-7-24 09:46 static/image/common/back.gif
就是比如有病的人，他如果也找到另一个有病的人，他会感同身受，心里激起一种保护欲，会帮助另一个，找 ...
他很自负的，不会要别人帮他的。我们从不谈论他的病情。我顶多就是让他知道，他累的时候我都会一直在。
还在国内的时候，有一次他发作了，但我在北京，打了N通电话给京沪两地的老师请教怎么处理这种应激事件。最后不知道怎么他终于度过了。回忆起来，就觉得距离确实是硬伤。如果他能开心，那就好了。
messe123 发表于 2012-7-24 10:20 static/image/common/back.gif
哈哈，有一部分是，但是我确实是内心被动的不行的那种，单指恋人方面，刚接触的人觉得我很随和很开朗， ...
安全感是很难追求到的东西吧。除非自己给予自己安全感，外界的无论怎么给予，都很难满足吧。
石楠花 发表于 2012-7-24 11:12 static/image/common/back.gif
分手是我建议的，他是被动到，明明自己觉得有压力，也不会讲分手的人。但我知道这样的状态不利于他，所以 ...
第二句话我就不同意，你知道这样的状态不利于他，于是你主动开口～～～ 这种知道，也是基于你自己的判断。我没有说你强迫别人接受，我只是认为你的主动，一切为他着想，正是他越来越被动的推手之一。
无论什么病症，如果没有病人的主动配合和强烈想要治疗的愿望，单方面医生的主动是事倍功半。你第二段话正是你主观的地方。我说过，有些人是不愿意生活在阳光下的，你认为这是病，要治，他们也被告知那是病，得治，可他们真心愿意治吗？
当你把自己的价值观人生观作为标准来衡量他人生活的时候，给予别人的是压力，不是动力。
所以我认为你们的分手，对你们双方都是好事。
我说这些，是想让你放下，不是想让你纠结，你的出发点是好的，但是你们单纯就是不合适而已。
本帖最后由 messe123 于 2012-7-24 12:09 编辑
石楠花 发表于 2012-7-24 11:32 static/image/common/back.gif
安全感是很难追求到的东西吧。除非自己给予自己安全感，外界的无论怎么给予，都很难满足吧。
安全感是最基本的，就是从物质和精神两方面，物质方面两个人没有太大的生活所迫，精神方面，另一方值得依赖和信任。但是人还有更高的需求的，精神上的共鸣，心理上的相互理解需要和通融，，，，爱着你的爱，梦着你的梦，痛着你的痛，，，，甘愿为对方付出和牺牲自己的一些方面只为对方高兴等等，，，，
本帖最后由 messe123 于 2012-7-24 12:08 编辑
石楠花 发表于 2012-7-24 11:31 static/image/common/back.gif
他很自负的，不会要别人帮他的。我们从不谈论他的病情。我顶多就是让他知道，他累的时候我都会一直在。
...
你知道医学上有Helfersyndrom这种病症吗，很多女人有，就是喜欢帮助对方，愿意为对方做很多，甚至别人不需要，她也要做，因为不做就难受，这种症状更多地是女人，也许是母爱的天生所致，副作用就是操心太多，唠叨，太关心男人，给他带来压力，其实，男人没有女人也照样能照顾好自己的，他们不需要太多的关心，而是需要理解和共鸣，你现在不用太操心他了，分了就多疼疼自己，为自己着想，好好调节，乖{:5_327:}
安家龙 发表于 2012-7-24 11:48 static/image/common/back.gif
第二句话我就不同意，你知道这样的状态不利于他，于是你主动开口～～～ 这种知道，也是基于你自己的判断。 ...
我主动开口让他有这个机会表达自己。我们谈话的开场白是，这段日子下来，有没有什么我让你觉得有压力或者不舒服的地方。这个也是我主观臆断嘛。关于要不要分手，我们谈过两三次。一次是在我接到录取通知书的时候，一次是在出国前，还有最后一次在上个月底。所以我的确是知道他的顾虑，才开口的。不然我干嘛要这么折磨自己，明明不想分手，我完全可以利用他不敢开口一直硬撑下去的。我知道你回复是出于善意，但是你下的判断比较主观。
正常人会用正常人的心态去判断一个病人，觉得一个人知道自己有病，就该去看。不去看的就是自己的问题。这其实是有误区的。他的心态已经偏离正常了，他怎么能做出理智的正确的判断呢？当然病人流失肯定是有的，但不代表说医生就要去放任病人流失。原则上，只要病人肯进到治疗室，责任就在医生这里，怎么努力留住他，打动他，激励他，告诉他正确的方法。比如我男朋友说，他希望尽快好起来，也很按时服药。在我看来肯定是不够的，是片面的。他有变好的意愿，但他未必知道最好的方法。这个原因有很多，中国心理治疗的水平我是清楚的，更何况他还不会中文，要找到好的负责的医生是很难的。我不可能把他当我的病人，但起码我知道去哪里可以找到会对他负责的医生。但这就回到你说的问题，他是否愿意。这点我不知道，我求的是一个沟通的机会。
石楠花 发表于 2012-7-24 12:12 static/image/common/back.gif
我主动开口让他有这个机会表达自己。我们谈话的开场白是，这段日子下来，有没有什么我让你觉得有压力或者 ...
既然你认为分手对他有好处，你们也做出了分手的决断，那就值了，他有新女友了，任务就交到下一任那儿了，那你也解脱了，自己也去找新的吧，我认真地认为你这想法挺高尚，这样也有利于你走出来，送你一朵{:5_335:}
石楠花 发表于 2012-7-24 12:12 static/image/common/back.gif
我主动开口让他有这个机会表达自己。我们谈话的开场白是，这段日子下来，有没有什么我让你觉得有压力或者 ...
我承认我的判断很主观，因为我只能根据你给出的信息来判断，这些信息又是来自于你的语言，而语言本身就带了很多个人色彩，要从中找到客观因素不容易，特别还是在描述感情纠葛的时候。
正常人在去试图分析理解一个非正常人的时候，往往代入错误，把正常人的情感理智代入到非正常人的角色中，这很容易出现判断偏离。我不是医生，我只是个分析师，所以我说的话大概很冷酷不讲情理。
但是，我要告诉你的是，你和那个男生处于不平等状态，无论是感情还是心理上，都非平等，因为你们俩性格，思想方面的差异，用句流行的话讲，你们不是同类，所以无论沟通还是互相理解上都存在问题，他没有想要了解你和被你了解的主观愿望，用你自己的话说，他是全面被动，但是他用分手后马上有了新女友证明了你的判断错误。我这话是不是很无情？
我再说一遍，你们俩不合适，分手是正确的。
PS：爱情里一旦一方扮演了救世主的角色，就必然失败，因为把另一方自动降到了被拯救者的地位上。没有一个有自尊的人愿意承认自己是乞丐，需要被拯救。
{:5_335:}