今天英语老师给我们讲她监考的事。。。。当时她在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。。。老师肯定以为他在作弊，走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠。。。。老师当场就凌乱了。。。。
老师啊老师。。。你就不能把我的小抄一次性拿走！非分四次拿走！你让我脸放哪里……
我发现刚买的除皱眼霜效果挺好的，因为，早上发现我的双眼皮木有了……
医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩儿，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服。。。。。去了果然发现有人扛着摄像机，于是假装不经意在镜头前走来走去。。。。于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：我市二院引进新型设备，包皮环切只需要十分钟，安全无痛苦。。。。
公交车车上有人吐，搞了一地*****，有个大叔吃着肉夹馍就上来了，没看见，站在那堆东西上就海吃起来了。。。。。。。。。现在地上又多了一堆。。。。。。
话说家养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！
刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。
一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！！
闲来无事 打电话给同学聊天 同学精神萎靡 询问后得知他昨晚整夜未睡 再问 他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门反复了三个小时 我同学终于受不了 冲到他们寝室 大声质问：你们这群人渣 在干嘛！ 。。。。对方愣住3秒 怯生生回了句。。夹 。。夹核桃
一次深刻的淘宝经历啊！
第二次去一家淘宝店买了许多东西，希望能打个折神马滴优惠，找了第一个客服，哎。。。人家死活不同意，我依然没有罢休，换了第二个客服，希望可以说服他，谁知。。。
第二个客服对我说：亲，所有的客服都是我一个人！别挣扎了！
汗。。。尴尬。。。
昨晚喝多了，开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了……
怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。。。
刚看到一好友写的心情，太搞笑了，如下：为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被套子！蓝色的，上面还有史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了。第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了……
我家有只狗，比较笨，经常因为我换了件衣服就不认识我了。有次穿了条新的连衣裙回家，它看了我半天一动不动，等我意识到的时候我就喊了它一嗓子，它立刻一副妈呀吓死老子了原来是你啊的表情走开了……
朋友家有只乌龟，半年前在家里失踪，前几天不知从哪里爬出来的，眼睛干的都睁不开了，给它喂了吃食，泡了泡澡，昨晚那货又失踪了……
姑姑小时候，奶奶让她去买西红柿，姑姑到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等奶奶找到她的时候，她已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了
漆黑的夜，拿起一瓶“留神花露水”一阵猛喷啊~从脚往上，喷到手了感觉味道不太对，开灯一看赫然出现“定型水”三个字、、、顿时感觉自己腿毛性感了不少
刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈挣着给让座，拦都拦不住
小学时侯写毕业留言，一同学留言长大后想成为一名职业杀手~~现在靠杀猪为生…………志向很重要..
大学里面奇葩多。。。。。。今天中午打饭的时候看见一哥们拿着半个西瓜皮去打饭,食堂大妈竟然还真给他打了......
一直以为自己披着头发跑步的样子会和韩剧中的女主角一样飘逸,小清新…今天无意看到同学相机中我奔跑的身影,我只想说…尼玛这个野人哪来的?!
大学生一枚，今天干了件让人无语的事，开例会的时候不小心睡着了，醒来看见辅导员在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同学告诉我，辅导员鼓掌是想让大家安静一下………
朋友家刚养只吉娃娃，胆小，见生人就狂叫不止 ....
有一次去朋友家玩，小呆狗一直冲着我叫，从进门开始就没停过，突然砰的一声倒下了，朋友立马跑过去，帮他捋捋气，说：快别叫了，肺活量不够，把自己叫撅过去了都。
我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈们聊天，一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。
本人女，单身，去算命，算命的自称能算前世今生，我让他给我算算为嘛还没结婚。算命的说：你上辈子是个男儿身，破坏了一条蛇的婚姻，凡事有因有果，这辈子她来破坏你的婚姻了，所以你现在还是单身。我很激动的问了一句：您那意思，我上辈子是法海？。 他没搭理我。。。
一句话，去了学校机房才大悟原来平时自己开机击败的机器全在这里......
刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办，中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！！！~_~;
本人18岁，问老爹我是怎么来的，老爹回答“那时候可累死爹了”。。。。“我类个去阿，我说老爹阿，虽然那方面的事情我略懂，但你不能那么直接吧？”只见老爹接着说:“想当年，你躺在甘蔗地哇哇大哭，引来好几户人家，一看你是男娃，那个抢阿，最后还是老爹厉害抱着你就跑，可把我累死了”。。。。。。。。
苦逼的移动客服MM一枚。一天，一位大叔打电话进来大骂移动，骂了几分钟后，丢下狠话：再也不用移动的卡了，改用联通！我很淡定的问大叔，还有其他可以帮忙的吗？大叔沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我、挽留我、……
单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。 女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。 一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
结婚的时候，我老娘非要给我挂个八卦镜在心口前………我一时怒发冲冠，对俺老娘说，知道的人知道喔去结婚，不知道得认还以为我去除妖！！！
当年还是15、16岁的时候带5岁表妹出去玩，大过年的到一烟花店这货干净利落的喊了声“妈妈，我要买这个！”，我一激动，脑子短路回了句“在外面不要叫我妈妈！”一想不对又大吼一句“叫姐姐！”。妹妹眼里噙着泪水怯怯的喊了声姐姐……至今忘不了烟花店老板的眼神……
同学出去逛街，我短信让他帮忙带个耳机，告诉他线不要太短————尼玛，15块钱给我带了个三米长的有没有！晚上听歌睡着了，绕脖子三圈啊。。。。。。我去尼玛啊T^T
话说我暗恋班上一个帅哥很久很久，那人是练散打的，那个肌肉壮实得....令我不停心怦怦跳 ,但那人是傻大个，无论我怎样暗示，他都觉察不到我对他的爱意 ~
终于，在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下，我鼓起平生最大的勇气，在他的课本了夹了一张字条，上写：“*月*日晚上*时，学校大操场左数第三课树下，不见不散。”出于女孩子的羞涩，没有署名 ~
于是，那时候我是留长发，穿了唯一一条牛仔长裙，半分诗意，半分羞涩和十分期待的心情 ,比预定时间提到来到树下，很飘逸的等........
远处，他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,当晚的月亮很皎洁，他看到树下的人影，大喝一声：那个人敢下战书？！ ......
他后面是一班兄弟替他壮声势的 ~~
同学去买老干妈。回寝室一尝觉得味道不对→_→仔细一看是老姨妈
话说她一朋友去一小诊所输液，给她打针的是一老大夫，眼睛有点老花，在连续扎了两三次没有扎准之后，对那个杯具的同鞋说：等下哈，我去戴老花镜…当然，这不是GC，真正的GC也随之出现了，那个老医生随手把针插在那个同鞋手上就找老花镜去了……
同学去买老干妈。回寝室一尝觉得味道不对→_→仔细一看是老姨妈
话说她一朋友去一小诊所输液，给她打针的是一老大夫，眼睛有点老花，在连续扎了两三次没有扎准之后，对那个杯具的同鞋说：等下哈，我去戴老花镜…当然，这不是GC，真正的GC也随之出现了，那个老医生随手把针插在那个同鞋手上就找老花镜去了……
一句话，早上坐的公共汽车一个急刹，一个帅哥扑倒在地大叫我艹，手里抓着一个吊环……
今天论文答辩，因为夏天比较热，老师递给我十块钱让我帮忙买水，我兴高采烈啊，这是绝佳的行贿的好时机啊同志们，买矿泉水什么的不行，太跌份，于是脑子一抽，自掏腰包买了三瓶营养快线。。。然后就看着三位五六十岁的法学老教授，满脸黑线得喝着营养快线进行答辩。。。
我同学说你怎么不买三瓶蚁力神回来，壮阳哎。。。。。
今天烧饭的时候，锅里的水还没干我就倒油了~！！！！！！！！
结果冒火了，火焰好高好大，MB就和新东方的厨师一样牛逼的那种火焰！！！！！1
LZ很心慌，着火怎么办啊！！！！！！
LZ紧张死了！！！！
脑中有许多个念头：1，泼水（。。。看到着火的本能） 2，盖上锅盖
但是，我实际的第一反应竟然是把厨房的灯给关了！！！！！！！
我简直就是沙比！！！！！
高一班主任姓姜，暗地里叫他老姜，此为背景
一次楼道转弯突遇班主任，头脑一热一个激灵叫道“老姜！”，敏捷的发现不对。。顿时加上一个字“师！”。。。。。
姜老师。。。老姜师。。。。老僵尸。。。。
至今还很容易想到班主任满面的黑线-
{:5_319:}讲个真实笑话，以前中国，我家顶楼一男和一女住一起，养了只母狗，一天，我家楼后停车场老板他女儿，一极品烂货，就是好和男人睡觉，22岁的样子，不上学。她也养了只狗，偏偏她的狗公狗发情了，大家都在楼下花园留狗，偏偏女孩的公狗看好我楼上男人的母狗，那就粘着这母狗不放，我家楼上男人一看，赶紧回家吧，有点不好意思了。 刚回家不久，女孩敲门，楼上男人刚一开门，女孩直接了当对楼上男人说 大哥，你就让俺弄一下吧。当时男人的脸就红了，好在男人女人在家，
Lz是大二的，目前还是纯情小处男。。。。割割割。。。
每次楼主回寝室都要在门外掏半天钥匙，不是钥匙找不到，而是想提醒在里面的室友在看AV的赶紧的关掉，飞机的赶紧的放回去。。。纯洁的室友关系桑不起。。。
昨晚和老公XXOO，我拿出在淘宝买东西卖家赠送的TT，老公一看上面写着酒店专用，他惊讶的问：怎么回事？我说：你见过哪个2B娘们和别的男人出去KF还往家顺TT的？
我真不知道老公是怀着怎样的心情和我做完的！坑爹的淘宝卖家啊！
晚上下班回家路遇初中同学，聊了两句发现同学身边站一女性忙打招呼：“这位是阿姨吧？阿姨好”同学回答：“这是我对象”……………
酒量不好喝酒真误事，上回候车室睡着了没上去火车，这回火车上睡着了没下去车…
楼主上苦逼的英语课。。。旁边一极品男生，老师说什么，他就在那装逼说，oh！yes！ oh！ yeah！。。。MD，我会说我听了两节课那个sb在那叫 oh，yeah！~oh！yeah！么。
想起高中早上要晨跑！一个班一个班那种！本来一切都正常！突然阾班的一个哥们一脚把下水井盖踩翻了！你以为这是GC?GC是那井盖竖起来了！猜的没错！他骑在上面！哎哟顿时蛋碎了啊
正坐在孩子的位置上开家长会。。。割隔阂。。闲之无聊，玩手机，老师在讲台上，你说这么大的人了，玩一会手机，还要抬起头偷偷的看看老师。。你说教育阴影有多深？
家里养了一只很大的猫。
我很喜欢它，吃什么好吃的都会分给这只猫。
在一个夜黑风高的夜晚。我悲剧了。
它抓到了一只耗子。本着与人共享的态度，给我留了半只。
第二天我在我的枕头边发现了十分新鲜的半只耗子。
苦逼命，平时上班早上闹钟闹两遍都不醒，星期天比闹钟醒得都早的有木有
一句话不割。我爹开始看第七遍甄嬛了。
记得读一年级的时候,老师让我们用茂盛来造句,有一神一样的女同学的句子是:我爸爸长的很茂盛。。。更神的是她同桌的句子:我妈妈也长的很茂盛!!!!!!!!!不怕神一样的老师,就怕猪一样的同桌~~
生理期肚子疼。 一兄弟问我为什么会痛， 我说体质差宫寒
他又问宫寒是什么
我说仔宫寒冷的意思
那2货很吃惊的说“那你怎么办，那你以后怀宝宝，宝宝会冻死的”
我。。。。。。。
LZ妹子一枚，网购了双雪地靴，带貉子毛的那种，毛毛很蓬松有木有，各种兴奋有木有~据说要哥哥、、、今天在公司上厕所，厕所是蹲位的，入厕时发现貉子毛有点长都挨到一起了距离拉不开啊，就用手扒了扒，出来就跟好姐妹大声抱怨：NND毛太长了上厕所还要用手扒开太麻烦啦！说完就感觉气氛不对，再看看他们表情各异，还有不远处经理猥琐的脸，哎你们听我解释嘛事情真不是你们想象的那样...
附图一张：
说个朋友的。。。。。。。大学有个奇葩室友，说起一个经历。。。。说一天，她骑着自行车，忽然，一男的飞快从她身边骑过，伸手在她胸前摸了一把。。。。回来时候，她挺郁闷的，我们连忙安慰她，谁知她说，估计那人更郁闷，费这么大劲，结果什么也没摸着。。。。。。胸小妹子伤不起啊！
有没有人和我一样 每次辨别东西方向的时候 一定要念完整“上北下南 左西右东” 才行o(╯□╰)o
大家有木有发现有些qq好友一天到晚发说说都是各种评论，而LZ几天更新一个状态还是零回复，尼玛，难道这也是屌丝的一大标志么，和我同感的顶下
今天去看医生，哥哥…………………………肛处不爽，医生让我趴着，他说看看，我脱了裤子就趴那了，尼玛，看着看着，这货一指头就进去了，还转来转去，哥各种惨叫……这当然不是高c，gc是检查后那货意犹未尽的说挺紧的，第一次吧……哥蹲在地上委委屈屈穿裤子，为什么怎么感觉那么不对劲呢………………
卜割了''''最大的糗事就是看到一块五十岁的大妈穿着跟自己一样的衣服'LZ才二十岁呀'泪奔'''
你们是否跟我一样，做人生的第一份工作，坚持不下去了，想放弃，却不知后面的路怎么走！很迷茫，就像一个人孤身在外，走在路上，却不知道去那
就现在，一妹纸约我到肯德基，要了杯热牛奶后就JJww的打电话，接电话，用的全是楼主听不懂的方言，半小时了，傻呆呆的坐在这里，一句话也插不上，真不知道来干嘛的
lz单身妹子一枚。。。割了二货姐姐的mm。。。前几天生日，收到了姐姐寄到的包裹，没多想，当着同事的面就拆开了。尼玛，里面竟然是一套情侣内裤和一套情趣内衣。姐，你是要闹哪样嘛！你让你妹我一个单身妹子脸往放？惯例这不是g潮。g潮是我怎会丢糗百妹子的脸？于是。今天她生日我华丽丽的给他寄去两盒避孕套和一盒紧急避孕药再加一条超性感的浴巾。顺便打了个电话。把我姐夫也给邮寄过去了。姐。我知道你也看糗百，妹子我只能帮你到这了。今晚不要太激情哦。。。哇哈哈。。。
老娘说给我留了个馒头，不够自己再出去吃点........................您老是在逗我吧
插座style
中午用老妈电话打给男朋友，二货，谈了一年多了居然还听不出我声音，居然跟我说，你好，哪位？郁闷之下，捏着鼻子说xx先生，我正式通知你，你家门口有一坨屎，请你去把它吃了。不苟言笑的老妈，笑喷了，笑喷了
谁说乌龟好养啊？。。。。。。。咯咯。。。。。。。同学某天爱心泛滥买了只小乌龟回去养，取名老大，结果不久老大就挂了，同学不甘心啊，又买了一只取名老二，话说到现在他的乌龟已经叫老八了
昨天让男朋友背我下楼，到了一楼上来一个男的，我觉得不好意思就把脸藏在他背后，就在和那男的擦身而过的一刹那，男朋友说:你的轮椅放到哪里了？然后那男的一副懂了的表情看着我。。。。。。。。
高中几个朋友没事经常玩斗地主，输了的人要做俯卧撑。三年过去了，大学没考到，却练了一身的肌肉。
我真的很想知道工作人员的表情。。虽然肯定没有轻松熊的可爱啦。。囧～
身为一个妹子，每次洗完澡就觉得，这个时候没人QJ我，真是太可惜了...这个匿了
为什么有的人看起来挺邋遢，但女朋友很漂亮……～因为他们把你洗衣服的时间都用来泡妞了！
坐在女朋友车里，警告她：你开车不能唱歌。女友不解。因为你一唱到g潮就情不自禁闭眼
有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。。。割。。。领导最近身体不好，中午吃饭的时候说身体忽冷忽热，哥们一直低头吃饭，听他这么说，立马来了一句，你是中了玄冥神掌了吧？一桌子的同事石化，我继续低头，吃饭…
话说，这是我这个月第二次被偷了胸罩，妈的，偷个内裤行不？别老偷上面的……次奥
突然就发现，那些暴照片的都是美女，都是魔鬼身材，还在那里求脱光，求领走……这让我们这种又不漂亮，又没好身材的屌丝女情何以堪…
lz男银，在银行前台做柜员，今天有个妹纸过来存款，妹纸拉开提包，看也没看，一把掏出来六万块钱塞进窗口，然后lz震精了，，一片wsj安详地躺在六沓毛爷爷中间，lz很尴尬指了指，妹纸，那个银行不给存，不给存啊，
我有个堂舅，我妈叔叔的儿子，才比我大三岁。。此为背景————割我舅的————昨晚带女友去KF，在格林豪泰，刚到前台，刚好碰到了堂舅带着他女朋友。。。。惯例这不是g潮，我叫了声舅，同时就听我女友叫了声姐。。。我擦！我舅女朋友是我女朋友亲姐姐！这尼玛。。之前我们还都不知道。。。这以后我女朋友叫我舅舅是叫舅舅还是叫姐夫啊？我叫她姐姐是叫舅妈还是叫姐姐啊？匿了。。
我姨夫身体不好，趁着有点富于钱，给姑爷买辆车，姑爷高兴坏了，去上车牌，x8894，开回家，姨夫本来很兴奋，结果看到车牌昏过去了…
大二那会儿，一哥们来看我-------------------------得坐两路公交车，兜里就剩一块钱零钱了，哥们儿灵机一动把钱撕开了，车来了拿着一半的一块上车后一个女的挡在投币箱前说：把钱给我，我多投了。。。。。。。。。
上午发生的热乎着！背景：本妹纸打包了一碗粉赶火车，拿了双一次性筷子。----我不是哥---好不容易挤上了火车，悲剧的发现筷子木有了！！是的就一双！木有了！肿么办？！于是出现了图上的一幕，在这里我要感谢QB给了我勇气！我把买的卤鸭下巴给咬掉肉当筷子用。。。。这还不糗吗？？
一句话不隔~ 一哥们走路上说去参加非诚勿扰。突然，一排路灯灭了。。。
姐姐我高一那年身高174，体重180斤。暗恋一个高三的男生，当我鼓起勇气跟他表白的时候，他不屑的说：“你还有事吗？没事别跟着我。”这句话，我永远也忘不了。后来他跟我们同年级的一个女生谈恋爱了。——割掉从前——前几天回家休假，见了几个同学，那个男生也去了。你们猜对了，他反过来追姐了，因为姐现在还是174的身高，却不再是180斤，而是107斤了。我想我应该把他曾经对我说的那句话还给他了。嗨，03年在平泉一中高三10班坐最后一排靠门那个座位的男生，你还有事吗？没事别跟着我。
说个事给大伙听听，也怪糗的！割一下！我们这有个水泥厂老板，是个奸商，又有后台，卖的水泥都是次品！赚了不少钱，起别墅，不用自己家水泥，都是从海螺买的！厉害的事情来了，别墅弄好半年开裂，后来检查，除了水泥合格，其他诸如钢筋之类的都次品！恶人自有恶人磨吗？
本屌丝石家庄上学，目睹过一女生过马路，凉鞋被出租车从后面压掉，出租车飘然离去，前几天和同学过红绿灯，反复观察四周没车，刚要过一出租车疾驰而过，如果不是我拉了同学一把，同学腿肯定是断了，现在人命是不要钱吗，你是有多着急……来石家庄已经亲眼目睹过四五次车祸了，我从家一次没见过，只是听说过，大家慢点开，对谁都好，同意的顶
刚听到的。。。都说乐平扒手多，你们真是没见过啊！记得0几年的时候，我500块钱放在袜子里的，而且还穿着长靴啊！！！后来卖东西才发现钱没了，老娘至今都还弄不明白那个王八蛋怎么做到的。。。我，我。。。。。-_-
今天回学校路遇奇葩妹子 ，我坐火车回。。。。 一泡面刚泡上热水 开始慢悠悠的往自己座位上走，脚丫子碰别人行李了，大家都知道火车行李满地是吧， 那滚烫的泡面就那么轻易的倒在了 一小帅哥脸上 身上 满是泡面汤啊，啊的一声 那女子拿起一杯子就说 我给你冲冲 ，又接着 一声啊………… 那是保温杯啊。。 那六旬大叔刚才停车接的啊。。那帅哥真遭罪了唉 。 妹子你是要有多奇葩
有次朋友公司开业,一帮人喝完酒还没尽兴，回家的路上在一路边饭店继续喝，上来几个菜实在是难吃，我问老板半路出家的吧，老板说是，我点评了那几个菜如何如何的做才好吃，缺点在那，老板听得直点头，性头来了，我给老板说：一会来客人了，我给你炒菜，伤不起啊伤不起，给人家老板炒了大半晚的菜，朋友们走的时候才把我拉走，喝酒误事啊，我是学医的啊，老板没收饭钱啊
好奇心的驱使下在超市第一次买了瓶妇炎洁，格格格格，完了看下清洗方法。。说是要冲洗器插人YD！挤压瓶身。。老公瞟了一眼，GC来了，，他说直接涂jj上多省事啊！！！还能当润滑剂。。。旁边的老人凌乱的从风中走过。
话说群雄聚义水泊梁山之后，宋江叫吴用起草了一个108人的座次名单，交给李逵说：铁牛，拿了去叫山上所有的人按这个投票通过。李逵：哥哥，只要颁布就行了，谁不同意我砍了他的脑袋！宋江：你这黒斯懂什么？现在需要民柱管理山寨！快去！李逵转身就走，被宋江叫住：带上你的板斧。
早上起来上班，女朋友睡得迷迷糊糊说昨晚梦的我们结婚了。。。。顿时，哥就有点懂了，因为我昨晚做梦洗了一晚上衣服和一大堆碗，糗友，这是暗示？？
妹子们有木有买过那种粉好看的NK，价格还比一般nk贵，但是穿上以后各种夹屁股缝里，各种不舒服，走路有时都忍不住拽拽的。。。lz今天又sb的穿上了一天这样的nk，现在坐在会议室，好想给它扯出来！麻痹的
以前有一朋友，电脑小白一个。有次他电脑出问题了，找我帮忙重装系统。我把系统碟放进电脑后就随口问了句“你的硬盘是多大的？”结果这货想了想，用手比着回了句“就这么大吧。”我当时就哭了…
L Z 初恋是开美甲纹身店的！当年我们轰轰烈烈地@#%然后她就在我下面纹了她专用几个字，当时还很开心！然后尼玛啊分了”五年了每和一个女孩交往关键时刻就人就不干了！！你妹的我现在看到她都好想掐死她！朋友们爱的时候别冲动啊！我能说我昨晚又@#%%#@%%@糗啊
小时候老爸给我买雪糕回来吃，问我能咬一口吗我痛快的答应了，咬完我就不愿意了非要给我把咬掉的角补上，又哭又闹补不上就没完重新买都不行就要这一支，把老爸闹得没办法，最后还是爷爷出马把雪糕咬齐了舔漂亮了给我，我才高兴的屁颠屁颠的吃着一整根雪糕出去玩了。
中印边境形势严峻,印度时报今天报道,边境中国一侧出现100多起ufo事件,它们是微黄色物体,晚上从地面升起,在天空停留约3、4小时后消失。印方使用地面雷达和光谱分析仪进行探测,但是这些ufo只能肉眼看到却探测不到,印军方对这些中国监测设备非常担心。。。。。。千万别告诉他们这叫孔明灯
今天车展，去逛了一上午，看了一上午的美女。。。。刚刚才从展厅里出来，坐车回家睡着了，下车后发现手机不见了。。不会割。。自己觉得这次糗百，我又有得发了。。再割割割。。抱着试一试的心态给我的手机打个电话，居然他接电话了，现在我就是我的手机发的糗百。太感谢他了，为好人求人品。。好人一生平安。
昨晚下班回家遇到楼下的大叔在遛狗，哥哥妹妹搞不清楚，平常都是松狮熊熊，不知道今天怎么多了一个藏獒，那个头，站起来估计比我高多了，我愣在那不敢动，大叔说没事走吧它不咬人，我刚要动就听见旁边一六七岁得正太说“恩，是不咬人，他吃人”明显能看到大叔脸抽搐了一下
媳妇以前眼里没事，基本不干家务。地上掉张纸，我不捡，能等着那纸烂在原地……听说哥是传说……写字台下掉了一张抽纸，三天了。哥想试探一下她是态度问题还是视力问题，于是把纸换成了十块钱。第四天，钱还在，哥兴奋，媳妇还有救。遂手贱，换成一百。两分钟，没了！问之，答曰:我认为你不会把它换成二百了。哥…
今天去考会计从业资格证，当我正对着卷子苦思冥想的时候，左边的妹子突然以迅雷不及掩耳盗铃之势给我扔了个纸条，我诧异的看了她一眼，然后打开，里面还包了一个小纸条，外面那张上写着“美女，帮忙扔给你旁边的帅哥”，我顿时那个无语，本着乐于助人的心态还是帮着扔给了右边的帅哥。于是，在接下来的一个半小时，姐帮着他们扔纸条总计6次（自己都佩服自己）。考完后走出考场，那妹子和那帅哥挽着手走到我面前说请我喝奶茶，说多谢我帮忙，两个人才能认识并且等下准备去喝咖啡增进感情。我擦！老娘以为你们只是在传答案啊！！老娘竟然在考场上当红娘啊！！尼玛！要是老娘这次没考过，绝壁是你们这两货害的！！尼玛！
真人真事，我一姐们嗓门特大。有次她在宿舍胡扯，扯到她妈生她的时候，她一激动说成了:当年我生孩子的时候......隔壁寝室一女生正在跟男朋友打电话，她的大嗓门通过了墙通过了话筒让那女生的男朋友听到了......事后没多久那个女生就搬出去住了，因为她男朋友觉得她们宿舍的同学人生经历太复杂...
LZ 我做小生意，今天来一活泼的姑娘…割割…询问了多款产品，突然来了句；“老板 你有男朋友吗？” 姑娘我是男的好不…~_~
关于坑爹:朋友小时候家里中的西瓜老是被偷、一日和他哥、恶狠狠的在瓜地边路上挖了个半人深坑、（这tm是个陷阱啊）晚上其老爹回来时一脸血有没有！其老爹开着小四轮去浇水掉坑有没有！坑爹啊……这绝对的坑爹
老爹突然很幽怨的跟我说。。。有很多人说他长的丑。。。我说哪有说过你丑的啊，我爸瞅了我一眼说，每个说你长得随我的，不都是在说我丑么。。。老爹，我的自尊心啊。
今天放学，回寝室的路上，正赶上校内附小放学——哥嗝葛个——一小学生突然跳到我跟前，大喊“吸星大去，吸你；妈大裤衩！！”次奥！我是不是应该揍你！
刚看到糗友说自从当上电脑维修员，就再也不缺h片看了。lz老公也是做这行的，遂问他：你是不是也这样的？结果他回复：我是看吐了。
今天跟姐妹在家看＂康熙来了＂，蔡康永说自己现在很少吃辣，几乎不吃了、姐妹问我：你知道蔡康永现在为啥不吃辣么？lz：台湾太热怕上火呗。姐妹鄙视的说道：是因为蔡康永宣布出轨有男朋友以后才不吃辣的，哎、你还是太嫩了啊！- - 妹纸威武啊！正解！
大神一定给过啊！本人淘宝小掌柜一枚，，哥哥哥哥哥哥，，以前评论时把店名打上了，第二天就有一个糗友美女来小店买了，很谢谢她，为此，LZ还在店里特设糗友包邮专区，以此感谢糗友，希望各位帮忙顶上，让她看到
下班回家……割……表不走了，老妈让买几节电池，我就到了家门口的超市买电池，本着懂事的原则，买了点菜，酸奶，馒头，还有点肉等等上楼了，到家才发现忘买电池了。没敢跟老妈说，就又下去了一趟，想起老妈早晨做饭的辛苦，本着懂事的原则，买了点方便面，面包还有零食上楼了，进门才发现又尼玛忘了电池的事了！再下去的时候我妈问都没好意思说，楼下超市大妈见到我还说小伙子精力挺充沛啊！刚刚的真人真事……
一男生追我，这也就算了，偏偏他自己还是特受欢迎的类型。于是各种明恋暗恋他的小姑娘来加我，各种看我空间，向我式威。g潮是，尼玛这群是初中生啊！老娘是大四学姐啊！！！你们是要闹哪样啊？？！！！
爪机党，刚注册的，发一高中同学的…是这么割？…话说同学一家三口夏天去旅游，开了个三人间，用的他爸身份证。晚上十点多，房间门突然开了，进来一个只着睡衣的妖艳女子，同学妈妈一看，警惕问了一句：“干什么的？”结果你们猜那女的来了句什么?……“空调温度太低”然后拿遥控器把空调温度调高两度，淡定转身离开房间，剩下同学一家在风中凌乱
就在刚才，淘宝买的衣服到了，去领的时候恰好女神也在，刚准备打招呼的时候尼玛损友来了句:你买的这个娃娃到时候借我用一用哦。卧槽，顿时看到女神看我的眼神变得好复杂，卧槽，真的只是衣服啊，尼玛回去果断弄死这丫的
今天打的士手机落车上了，9300a啊一个月没到啊，心里一阵失落，立马给手机打电话居然有人接了。一阵窃喜然后的士司机给我送回来了。我爱你们的士司机一生平安。
想起来就想猛K二货老公一顿，本人胸不大，昨晚爬在床上玩游戏，老公过来蹲在我面前惊奇地说：“老婆你也有沟了啊！”鉴于是第一次这么夸我，我得意的甩了下头发，说：“那是，谁还没个沟啊”老公凝视了一下说：“是啊，只是你的沟比别人的宽！”我..
去年去日照玩，赶上当地人结婚。新郎新娘在海边踏浪，多浪漫的一件事。结果新娘娘家人为了给新郎制造难忘的回忆，他们合伙把新郎扔到了海里。g潮不在这里，人家新郎从海里爬上来的时候，裤子破了，露出了大红裤衩，裤衩，裤衩…我说，新郎，您的一辈子一回真是囧的难忘
我只想说一句，我们楼下美发店那神一般的理发大哥，能不能不要每次我还在给你解释我的发型该怎么理的时候，你就直接拿起电推子给我脑袋中间一推子，尼玛的，老子次次脑子里设计的好好的，你这一推子过后，我再没想法了.
最近月考，我们学校出了一个作弊帝帝。他刚买的手机不太会用。考试时别人给他传答案。然后，他不知道手机是带语音的。结果，就出现了一下一幕：手机响了：第7题，334。第8题，不会...全考场笑疯了！老师愣了半分钟才反应过来，结果当然是手机被没收了。该生将名垂校史啊
我朋友以前很瘦，经常挨欺负，后决定健身，练得一身肌肉。有次去他家，看到墙上挂着一把东洋刀，还是开过刃的。背景完~~~割了他~~~某日这朋友下晚班回家，街上没啥人！突然从路旁跳出一人来，手持东洋刀欲抢劫，被我朋友把刀抢过一顿胖揍，练的肌肉终于派上用场了，揍的正爽，一美女突然出现直接就跪了，替那小子求情。朋友人不错就放过了他们也没报警。拿上刀推着车就要走人。你们以为完了么？GC刚开始那货居然跑回去拿了刀鞘，追上我朋友，说哥给你刀鞘~~~~刀鞘~~~~
LZ小保安一名！两点多有人举报有业主要跳楼！于是经理让我上去看看是不是真的！我上去后一女的站封阳台的玻璃上！我问她干什么！她说没事！晒晒太阳！可是就是这个转身！封阳台的玻璃碎了！这业主真掉下去了！没死！但是他要我赔钱！说不是我上来他不会转过身就不会掉下去！也是！八楼也没死
那天上语文课，带学生作词语练习。一道题中出现了四个词：奶奶，爸爸，妈妈，校长。孩子们异口同声选“校长".我肯定了他们的选择，讲到原因时，我随口说了一句”校长是一种职务，而其他三项都是称呼。“听到有孩子”哧哧“的笑，我问有什么问题。孩子回答道：老师，校长不是植物，是动物。我瞬间石化
第一次发……让过了吧！前天晚上下班坐公交车回家，我边上两个女生在聊天比较他们两个谁更漂亮点，两个人不停的互夸，你这里好，她那里漂亮的，我正感觉太虚假了，其中一个女生就说:不过我男朋友夸我像藕一样。另一个就问:藕？为什么？第一个女生笑的花枝乱颤的回答:我男朋友说我跟藕一样，看着脏脏的，洗一洗就白白嫩嫩。我第一反应这是在什么情况下说的，好吧，我邪恶了！
LZ女教师一枚，暗恋一男淫，就刚刚！！！短信聊天约我明晚出去玩，可是我明晚有课呀！于是斗争了20分钟，回绝了，可是等了好久他没都回信息，万般忐忑之下翻阅短信看看，尼玛我特么怎么发成：我明晚有客了？------我是该解释呢还是解释呢？节操碎了一黑板了！！！
说个真是事！我们这里的镇上有一个私人诊所，只有三间瓦房，他的对面就是镇医院，结果是镇医院关门了！关门了！大家知道这是为什么吗？那个诊所看病相当的便宜！
表妹9岁，接近100斤……割肉吧……晚上吃红烧肉，他妈妈只让她吃一块，她吃的这个费劲啊，恨不得把肉切稀碎一点点吃，当吃玩最后一块时，一脸无辜地看我，我摇摇头表示无能为力。她突然用勺子舀了满满一勺辣酱，塞进嘴里……那辣酱可不是一般辣啊，然后看着我舅妈说：麻麻，辣，来块肉……垫垫……快……小脸辣的通红啊……
苦b采购一枚，我打电话给供应商：刘总你好，你们不是要派人过来么？什么时候出发。对方说：今天就出发了，要不你记一个他的电话。我：好滴，请讲！对方沉默良久后说，好吧，其实你打错电话了！
新鲜的，今儿放学路上，一小萝莉跑着摔了，上前把她扶起，转过身来，表情严肃：你以为我会对你说谢谢吗？错了！我会说…… thank you！拍拍屁股就走人，尼玛，周围人都凌乱了，，，，，
八岁堂妹问老叔“老爸，咱家有没有什么老物件可以等我结婚给我陪送的？”“让我考虑下”，老叔一本正经的说，“把跟了我四十多年的老牙敲下来给你吧。”
今天发微信漂流瓶请教如何大便压水花，得一高人指点：拉在地上，用手捧进去。。。。。我次凹
本人大学生一个！有一个基友高中就在一起！现在还在一起！这事背景！我最近谈对象花钱特多！2000的生活费马上就玩了！这是也分手了！可身上毛钱都没有！饭都没有吃！就在我中午睡觉的时候！我兄弟给我偷偷送了 1000在床头又偷偷走了！我知道你也喜欢看糗事百科！我当时没有睡！我都知道！有你我很快乐！感动！给我兄弟求人品
昨天下午下班。我们集体打扫科室卫生。我拿抹布擦东擦西，最后实在没什么擦，看到水龙头上面脏脏的，果断拿起抹布擦了起来，越擦越邪恶啊！！不自觉的就笑出来了。一会儿科室其他人过来问我笑什么。我直接蹦出了一句，我在撸管子…（声音还挺大）。科室瞬间就安静了！我能告诉你们科室其他人都是女人嘛？这个果断匿了
我怀疑我是史上最糗De.........割割割……
我和女朋友逛街的时候下着雨，突然我觉得来个雨中舞会狠有情调。当我抱起她转圈圈的时候，Gc……我把她头甩到了电线杆上……于是……我被甩勒■
本人大四即将毕业生一枚，在找工作，网投了无数简历，一个回应的都没有。。。。。今天才知道，网投的时候不应该把简历以附件形式上传，因为有好多公司自带屏蔽附件的程序，人家直接就不收带附件的邮件！！！！
看着女朋友的签名‘一人一世界，永远唯独自己’，结果真的被她说中了，车祸已经四个多月了，花了五十万了，还没醒来，，，，不知道她的心里是否能感受到我对她的思念。。。为她祈福，早日醒来。
本人女，看到领导铁公鸡想起来一个，是这样割么……我上大学后知道节俭了，一天跟老爸聊天，我爸说，你现在怎么跟铁公鸡似的，我说我是不锈钢的，铁公鸡还掉铁锈呢。我爸回，你是糖的，不但不掉还得粘点走，-_-#我是有多扣
今天早上和二货老公吵架……哥格戈个……他哪是姐的对手，没一会坐电脑前不吱声了，姐追击至他身后，发现这货打开个打屁股的小游戏，点击画面上手形图标，那只手就会啪的一巴掌打在女人的屁股上，伴随女人啊的一声惨叫。这货回头看我一眼，打一巴掌，再回头看我一眼，再打一巴掌。次奥，气笑了
我爸一向十分节俭，我老妈经常买东西来他都要发牢骚，但吃的比谁都带劲。买甘蔗来，他就会说 一斤甘蔗半斤皮，大造擦。有一次老妈买了藕，老爸在饭桌上又开始了 一斤藕半斤窟窿……我当时就笑喷
充气娃娃放在盒子里藏在一个角落～～～～今天放学回家看见放了气的充气娃娃放在我的桌子上～我明明装在盒子里藏得好好的！妈妈你是怎么发现的？我今晚还去客厅吃饭吗
老爹突然很幽怨的跟我说。。。有很多人说他长的丑。。。我说哪有说过你丑的啊，我爸瞅了我一眼说，每个说你长得随我的，不都是在说我丑么。。。老爹，我的自尊心啊。
谈了个女朋友，不能割，，，昨天我带着她去打台球了，打了一会我去买水了，她在哪等我。买完水开着车就回家了，单身时间长了，把她给忘咯，现在还不理我呢，糗百救救我把
本人喜欢在公司和同事开玩笑。。。。不割了，爱过不过。。。某天公司停水，卫生间门上已经贴出停水暂停使用。有一女同事往卫生间方向走去，我刚好看见就告诉她没水，别去了！然后她满脸不信的回我俩字:放屁！然后我回了句:哦，确实不用水，你去吧。。
我姐姐和我去考试了，外甥女没人带，索性就一起带到考场，因为是函授，考试比较松，可以光明正大的翻书考闭卷！～上面是介绍～割了！！
监考把试卷发下来，没多久外甥女以很大分贝的声音来了句‘老师，我嘛嘛在翻书抄’ 整个考场集体肃静！！
现在还在考场，真想采访一下我姐当时的心情！！
东武动物公园剃了毛的羊驼驼
昨晚快十二点地震了，割，我们这里一般不会地震，我就没下床，结果我寝室一屌丝男跑的飞快有啦，回来后才知道这货居然狂奔到女生宿舍门口占便宜，那时候都穿的暴露的……哎，兄弟，败给你了，这货还说说不定把自己衣服借给别人还能找个对象，……尼玛，地震成了相亲了
太短不想割。。。我是女的，每天穿睡衣睡觉，我就不明白一件事。每天起床上衣扣子都是开的，敞胸露乳的！！！室友讲我天天做春梦！→_→冤枉
撸主去吃大餐,大闸蟹快吃完的时候，服务员给每个人端了一碗柠檬水，果断喝了，看其他人都在里面洗手……次奥。过几天又去另一个地方吃，服务员端上一碗红糖水样的东西，撸主果断洗手，服务员说这是姜茶暖胃的……次奥……我镇定地说，再来一碗……
今天吃完晚饭打车，等了好久才来一辆，是前面的乘客刚下车我就准备上，还没上去呢就看见司机很利落的从后座拿起一步白色手机，我们上去后还没说去哪司机就使劲往前开，开了好远才问，然后。。掉头。。然后就边开车边在那低头鼓捣手机，很明显是在研究怎么关机。lz之前在出租车上丢过N部手机，能深刻的了解到失主的心情和司机的可恨！于是乎lz决定见义勇为：师傅，我觉得你还是不要关机了，人家失主多着急啊。做什么事情都是有报应的。我建议你等人家打电话过来还给人家。司机：手机本来就是我的！我打电话不小心掉后座上了！我次奥！你是有多激动能把手机甩后座去？！太无耻了！遂lz淡定的记下了他的车牌号：鄂A XR729 姓名：李太安 所属公司：武汉邦成。啊？我没说什么啊！我只不过下车又打了个110而已。。希望在武汉东湖边汉江情丢手机的失主能看到。第一次发，也算公益吧，希望给过
刚在淘宝买了件羽绒服，挺合身———————————————————割无良商家————————有股味—————投诉后坚决没人穿过，怎么我在口袋里找到张饭卡呢？？？？
今天听见一个00后说：“我发现一个很有意思的人，周星驰，太搞笑了。”。。。。先割为敬。。。。。我苦笑了一下，现在的人能看懂星爷的片吗？星爷的喜剧片既喜又悲，现在的人能看懂大话西游吗？以前都是笑着看完，现在笑着看完却要大哭一场，星爷用了半辈子谱写了一个喜剧之王的故事，现在看到星爷的白发，达叔的身影，大傻的遗像，发哥的发型，我都会沉思很久很久，岁月，真的带走了我们很多很多！！大婶求你让我过了吧，我相信你也喜欢星爷！
早上上班，看见领导，领导先对我说了声“早上好”、我居然微微点了一下头，“嗯”了一声走了过去···然后我就愣住了，领导也愣住了·
听说睡觉的时候把牙膏抹在脚上，晚上会梦遗。~~割了~~一老乡半夜起来尿尿，尿完突然想到这事，于是摸黑找到一管牙膏，把寝室里5个人脚上都抹了，还觉得不过瘾，连脸上都抹了，完事睡觉。~~再割~~第二天早上醒来发现，手上黑黑的，再看5室友脸上，全是黑的。这货10秒钟穿好衣服，狂奔出寝室，愣是一整天没敢去上课，到晚都没敢回寝室。这货到现在还想不通，明明拿的是牙膏啊，怎么就变成鞋油了呢？
有没有像我一样的，发了微信语音后反复听自己说的话的，然后觉得自己声音超难听。
说个高中的，和同桌MM上课偷吃棒棒糖（是真的棒棒糖）…轻点儿割…
老师回头时同桌就偷偷舔一口。我笑他笨，一口咬下棒棒糖的糖球在嘴里含着。同桌刚表示佩服，LZ就被老师叫起来答问题，一急想把糖球咽下去。结果嗓子眼太小，噎住了，一句话也说不出来，瞬间泪流满面。老师还在黑板上各种讲解各种引导。看我半天没声儿，回头看见泪流满面的我显然惊呆了：那你坐下吧，不用怕，这题是难了点儿…。我刚一坐下，糖球“咕噜”一下咽下去了……同桌快笑抽了……
一句话：喝碧生源牌肠润茶，嗖的一下，胸没了
早晨起床晚啦，老婆叫我骑摩托送她去单位.........这是背景...........
两个人都快迟到了，
拿了东西就跑，
一起出家门有木有....
一起出院门有木有....
她锁院门有木有...
........糗.....来.....了.......
我骑了车就走，路上还在想，怎么觉得有事情没有做呢啊？
到了单位才想起来。老婆没有带！
悲催啊，到现在还不和我说话呢！！！2天啦！！！
我改怎么办啊！！！
小时候，偷了妈妈五块钱巨款，怕妈妈知道，就把钱藏墙缝里,准备等风头过后再拿出来花。几天后,我发现钱弄不出来了，用竹茂越捅钱越往墙缝里掉，二十几年后,经过老屋，我还是忍不住看看那个墙缝
我人生中最猥琐的一次~~~~~~割吧~~~~~在宿舍玩内裤被教官看到全过程,又被班主任骂:"你是不是没东西玩啦?"最惨的是全校都知道我玩内裤----我好猥琐丫~~~
晚上没事上网斗地主，一进房间，我都迷茫，这是斗地主吗？纯粹是跑到红灯区了，一会有十几个人过来，头像是裸体美女，签名是我L聊。我寂寞，我想小jj。就是不和你斗地主。我的QQ不停显示女人加我。我拒绝了，其中有一个在第三次加我的时候在添加留言上说：“就你那样子，还拒绝添加呢！”。
我崩溃，立马退出。看来腾讯斗地主已经有新的发展重点了
朋友在网上买了一部不知名的小平板，一千多大洋，今天到货了。闲着往里面装软件，QQ之类的，找到一款名为“省电宝”的软件，然后设置了一个“超级省电模式”，到现在平板还是黑屏的，再也打不开了
某天查宿 但是我们已经关灯插门了 然后就有了以下对话
”查宿”
”齐了”
”我们得进去看看 还得签字呢”
”你帮签一下”
”不行 得进去核实”
”那你就写全宿无人”然后就没有然后了。。
lz石家庄人 割了就没的用了
我只想对今天下午在314路上的那个妹子说，哥一直没事找事跟你搭讪问你要电话真不是在耍流氓啊 只是想提醒你车上有小偷要偷你手机啊…… 或许哥185的身高吓到你了 但是你也不用一开车门就跑吧 你跑就跑吧 干嘛还要一步三回头的想看看哥有木有跟下来呢…… 妹子啊…… 鞋跟戳到井盖里脚一定崴了吧…… 我只能在这跟你道个歉了……
但是 但是哥真的是好人啊→_→
难道都木有人看咩？？
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