我觉着吧，这女孩来德国要是工作还好，至少生活没那么单调，要是在家当主妇语言又不大通生活圈子完全和丰富多彩的国内不同，估计心里落差会比较大，她要是真适应不了这生活，到时候就不好办了
花景因梦 发表于 2013-3-3 10:50 static/image/common/back.gif
先旅游签证过来同居3个月，感觉都好再提结婚啊~
偶系不系太土了。 老觉得同居好像就是打炮玩似的不严肃。
可以先不结婚， 办个探亲访友签证在一起共同生活几个月，再计划下一步，你们才认识一年，大部分时间又分居两地，共同生活是细节决定成败。
匿名者 发表于 2013-3-3 11:11 static/image/common/back.gif
本人就是楼主，总结回复一下吧：
和这个姑娘，之前在国内大概三四个月的时间，每周出去一两次吧，看电 ...
钱不钱的不是问题的中心，婚版那些吹牛吹上天的你也信啊，德国工资水平，个人收入税前5000的在全德国占20％，7500的占百分之几。那些人个个都奇迹般的集中在婚版和工班出现了？绝对不可能。
ps，你挣多少那是你的私人问题，其实跟你结婚也没有什么关系。俩人都是学生的结婚相互扶持走过来的夫妻太多了。
个人来看，在没有居住在一起一段时间之前谈结婚，都是比较冒险的行为。
两个人一辈子在一起的信念，是不可能靠“谈”出来的。一定要共同经历一些比较重要的事情，比如相互的低谷，相互的脆弱，相互的照顾。这些默契，这些深情，不可能靠谈得拢，谈的开就可以所谓“定下来”的。
你让她过来住3个月，其实就是深度游，跟真正搬过来面临找工作，家务，夫妻磨合，奋斗前程，个人成长，你和她共同的成长，其实也根本是不一样的环境。
不过先来3个月是必须的。我建议你不要那么着急。婚姻是一辈子的事，一辈子每天分分钟全年不休要面对的事，不是工作上的矛盾回来门一关喝点酒看看片心情就好起来那么简单。一旦美满了，那是天赐的福分，一旦错位了，心理生理都是短时间无法逃脱的煎熬。lz要切切谨慎。
本帖最后由 baobaoXXL 于 2013-3-3 12:03 编辑
whatI 发表于 2013-3-3 11:40 static/image/common/back.gif
其实一年时间也够了。
主要了解就是两个人家庭背景是否差不多，人生观是否一致。
婚姻本来就是要赌一赌的
另外婚姻不是结婚了事
婚后还是要不断经营
所以基本条件符合门当户对就行
匿名者 发表于 2013-3-3 11:25 static/image/common/back.gif
对，我和她说过，我们是奔着结婚谈的，而且我说你过来的话一定要和家里人说好，咱别勉强
实在不行，我多 ...
lz，本着结婚谈，这句话看似好看，但是是与你于她都是非常不负责任的行为
因为你其实没有办法去绝对保证她一个婚姻，她也没法保证你
在这种双方都不能完全sure的情况下，你们所谈的内容，其实都是一种交易，互相在摸对方底线的交易。
这不是你的不对，而是国内大环境就这样。
头几年国内靠“谈”朋友，摸底线，讲条件结婚的那代人，现在正在进入“中年离婚潮”“中年小三潮”，因为他们过了N年之后，发现当初讲好的那些条件一文不值，精神和情义上都需要找二奶和二爷去发泄。婚姻真的不能靠“谈的拢”。
本帖最后由 匿名 于 2013-3-3 12:25 编辑
我和我LG当年和你其实有点相似，我们就是闪婚。我那时在一个500强的外企工作，
他正好回国出差的时候认识我，对我一见钟情。由于两地恋爱比较煎熬，他很快就
向我求婚了。他当时和你一样，也是工作了差不多两年左右，当时存款比你少。他
也明确和我讲了我们将来的生活状况，他也告诉我他这辈子也许没有能力提供我大
富大贵的生活，但是他一个人养家提供我小康的生活没有问题，他有这个信心。我
答应和他结婚来德国生活。到现在我们结婚差不多10年了，我们婚姻幸福，生活安
定。5年前买的房子，贷款差不多还清了，我一直当家庭主妇的。。我们都庆幸遇到
对方，从不后悔当初的决定。
我和我LG家庭出身背景相似，成长背景相似，所以从一开始对很多事的看法就很接
近，生活观家庭观也很接近。他是个性格上比较能承受压力的人，很爱家庭，我也
所以但是LZ，别人的故事并不能给你任何借鉴作用。这种事情到论坛问，其实问不
出个所以然来。因为世上没有一模一样的人，也没有一模一样的事。人生大事还是
要靠自己拿主意。
匿名者 发表于 2013-3-3 11:25 static/image/common/back.gif
对，我和她说过，我们是奔着结婚谈的，而且我说你过来的话一定要和家里人说好，咱别勉强
实在不行，我多 ...
两个人能谈到一块儿，估计道德观念什么的差异不大，个人觉得很重要的一点是消费的理念要合拍，不能一人爱省，一人爱花，一人喜欢攒东西，一人舍得买享受，这样两个人都很憋屈。这个是要看家庭习惯的，两家父母习惯差太远就比较麻烦。
不过结婚这事儿也不能太理性了，啥风险都分析完了搞得跟投资立项似的也没意思，人生很多大事都是靠直觉的。
主要还是看气场合不合，气场合了，有些生活习惯是会磨合的。
Piggy-poo 发表于 2013-3-3 12:02 static/image/common/back.gif
lz，本着结婚谈，这句话看似好看，但是是与你于她都是非常不负责任的行为
因为你其实没有办法去绝对保证 ...
很困惑，那应该靠什么？？？
BTW，貌似楼主还米有见过姑娘父母？强烈建议见过再说结婚的话，同时也得让姑娘见见你的父母，有些细节，也许从对方身上看不太出来，但可以从对方父母的待人方式和家庭氛围上看出来。
Fanny81 发表于 2013-3-3 11:37 static/image/common/back.gif
建议把姑娘办过来，一年两年同居生活后再考虑结婚。现在不是习惯不习惯这边生活的问题，是你俩的性格脾气还 ...
人家姑娘会乐意吗？要这事成了算是功德圆满，要这事没成之后回了国白瞎了2年功夫，这2年的功夫对于一个女孩子是不得了的。
勒白阿仁 发表于 2013-3-3 11:30
每周出去一两次不是了解的比较多，而是根本不了解，所谓了解，不是对方爱吃什么菜爱买什么牌子的衣服，而 ...
嗯
Piggy-poo 发表于 2013-3-3 12:02 static/image/common/back.gif
lz，本着结婚谈，这句话看似好看，但是是与你于她都是非常不负责任的行为
因为你其实没有办法去绝对保证 ...
斑竹,你说的对, 我也有不少朋友, 是从德国开始做穷学生一起过来,相濡以沫的,双方互相扶持,互相鼓励,最后一起在一个地方工作,日子越来越好,很多事,一个眼神就能意会,让人羡慕.
现在我显然没有这个条件, 时间段不一样,想法也不一样,也许是有点急,想着结了就结了,只要这个姑娘人好,家里相当,门当户对就问题不大.
姑娘刚毕业没着没落的,自己心里也担心,我这次会回去见她家里人和各种亲戚,双方父母也会在她出来访友签之前会晤一下.
但是,我觉得,父母这些也还是走走形式,长辈看看人如何,判断一下.最终还是我们自己处的如何, 三观是否相似. 现在她有这个困难, 毕业了不找工作, 户籍啥的都会回去, 而且我们确实不想分开, 我就给她建议, 先过来住住看看, 不是旅游,而是我上班,她上课,天天过正常的日子, 磨合磨合, 我们都是理智的人,如果确实磨合不好,她不适应德国, 那也没必要勉强的.
匿名者 发表于 2013-3-3 12:29 static/image/common/back.gif
斑竹,你说的对, 我也有不少朋友, 是从德国开始做穷学生一起过来,相濡以沫的,双方互相扶持,互相鼓励,最后一 ...
先打听一下语言班的课程安排，给她买个票，教她上超市等一系列日常德国生活的步骤，然后你就脱手让她自己去做，这样3个月下来她也能有很深刻的体会了。
除了日常生活方面，有时候也带她出去看电影，逛城市等。尽量在几个月内多多展示。
本帖最后由 10的1010 于 2013-3-3 13:33 编辑
匿名者 发表于 2013-3-3 12:29 static/image/common/back.gif
斑竹,你说的对, 我也有不少朋友, 是从德国开始做穷学生一起过来,相濡以沫的,双方互相扶持,互相鼓励,最后一 ...
找结婚对象不止是互相喜欢
更重要的是
是否适合一起生活，遇到大事小事，能否观点一致去面对，去解决
一起平平淡淡的柴米油盐，会不会有一天无聊？
也许你们还处于男女恋爱的初级阶段，互相看到的都还是优点
愿望很美好，生活很现实
很多实际问题不能靠空谈，靠理论，真正经历涉身其中的时候就两码事了
要看双方性格和价值观吧，可以先设想最坏的情况，比如她过来找不到工作，楼主是否愿意养她一辈子，而她自己是否也可以接受很长时间里做家庭主妇，生孩子，慢慢适应德语啊，比较无聊的德国生活啊，还有和国内亲人朋友比较远的距离。其实所有事情在一开始只能是设想，要设想就要考虑到最糟糕的情况自己和对方都是否能接受。
另外考虑到一定程度其实就够了，因为考虑再多实际实施起来也是会有各种各样意料之外的情况，太多事情如此，在变化中调整自己吧。所以楼主结婚这事，考虑过最坏情况双方都能接受，那就结呗，没啥好纠结的。
马甲1 发表于 2013-3-3 11:45 static/image/common/back.gif
偶系不系太土了。 老觉得同居好像就是打炮玩似的不严肃。
你住过WG吗？
如果住过可能会有体会
我以前也觉得同居很奇怪，可是当我发现我和我室友的生活方式完全不同，室友完全不打扫卫生，做饭弄脏灶台，上厕所弄一地，我才明白同居的重要性，没有在一起生活过，完全不知道对方的生活习惯，两个人很有可能因为柴米油盐的事情起争执
还有三观也是，嘴上说的都很好，就像我室友，在同学面前表现的很爱干净，自己屋子收拾得很好，同学到家里必须换鞋，但是只有和他住在一个屋檐下的我知道，光鲜亮丽的背后有多少卫生是我打扫的
突然想问LZ一个问题，我刚谈恋爱的时候我爹也问过我的问题，就是你们有没有吵过架
如果你们没有吵过架，那说明你们现在还是热恋状态没有看到对方的缺点，做什么重大决定都是不理智的
如果你们吵过架，你们是因为什么吵架的，以后一辈子的生活中会避免么？如果不能避免，你们能解决好么？
匿名者 发表于 2013-3-3 13:29 static/image/common/back.gif
斑竹,你说的对, 我也有不少朋友, 是从德国开始做穷学生一起过来,相濡以沫的,双方互相扶持,互相鼓励,最后一 ...
怎么感觉你们不是时间到了感觉到了想结婚而是因为各种时限性困难找解决。
申请过来读书不失为一个相对理智的决定。因为一来可以更进一步了解德国的正常生活。很多人出来都抱有多多少少一点对欧洲生活的浪漫或者惊喜等憧憬。越早脚踏实地越好，因为德国其实适合养老多一点。特别是她还没有多少社会经验，估计这还需要不少功夫。
二来，各种生活观的交流也很重要。很多婚姻毛病出在小问题。袜子放哪里都会是个吵架前提。
六辞 发表于 2013-3-3 12:25 static/image/common/back.gif
人家姑娘会乐意吗？要这事成了算是功德圆满，要这事没成之后回了国白瞎了2年功夫，这2年的功夫对于一个女 ...
楼主已经说了这个姑娘愿意过来。
Fanny81 发表于 2013-3-3 13:32 static/image/common/back.gif
楼主已经说了这个姑娘愿意过来。
愿意过来3个月还是1，2年这区别可大了。再说签证也办不下来。{:5_314:}
六辞 发表于 2013-3-3 13:33 static/image/common/back.gif
愿意过来3个月还是1，2年这区别可大了。再说签证也办不下来。
{:5_346:}其实我所写的三个月和一两年意思是一样的，就是感觉这对情侣应该在一起生活一段时间，互相发现对方身上的缺点从而在鸡毛蒜皮种磨合磨合，我是感觉三个月有点短，可能还过不了“装相期”。另外楼主说这个女孩子本身硕士毕业，又愿意来德国，所以，我想她要申请这边的学校也是绝对可以的，拿本科的证在这边申请个MASTER，读两年书，带着学了语言了，毕业了还好找工作，再加上他们的磨合期过了，还是能好好的生活在一起，就结婚呗，绝对赞成
Fanny81 发表于 2013-3-3 13:44 static/image/common/back.gif
其实我所写的三个月和一两年意思是一样的，就是感觉这对情侣应该在一起生活一段时间，互相发现对 ...
你的设想是很好，但这得两个人是真的合得来，对于未来的目标也差不多，并且重点是正经过日子的人。
从女方角度来讲付出的代价是比较大的。要是跟LZ过来，从某种意义上是放弃了不少，风险是比较大的。再说她是否愿意再读书还两说呢。
最悲催的是在这里折腾了2年，干啥啥没成，最后一拍两散灰溜溜地回去，回去也不好找工作了，公司一看这两年“空窗期”会有很大的想法。
所以我说要成了是功德圆满，要没成这女的算是耽误了。
Fanny81 发表于 2013-3-3 13:44 static/image/common/back.gif
其实我所写的三个月和一两年意思是一样的，就是感觉这对情侣应该在一起生活一段时间，互相发现对 ...
这个靠谱，而且国内没出过国的女生对国外的感觉是基于美国为标准的
六辞 发表于 2013-3-3 13:51 static/image/common/back.gif
你的设想是很好，但这得两个人是真的合得来，对于未来的目标也差不多，并且重点是正经过日子的人。
从女 ...
是的，两种结果在我们身边都不少出现，祝福这对情侣吧。
Aquaspirit 发表于 2013-3-3 13:53 static/image/common/back.gif
这就是后来矛盾的根源。如果女方真的觉得自己离乡背井远赴国外是一种牺牲，那么以后婚姻生活中一旦出现问 ...
这也是彼此打算走到一起前的一种衡量吧，我觉得也无可厚非。要不去衡量这些的这也算是活得稀里糊涂的了。男女双方谁也不该对方欠对方的，凭什么要给对方搭上2年的风险呢？
要他们认识好几年了，对彼此有了深厚的感情和了解，双方家庭也靠谱，那我也不说这个话了。