不开心怎么办?用强 ~
最近诸事不顺,心情郁闷,给自己和大家都找点乐子。。。新上任的领导有点抽疯,就算迟到五分钟也逃不过去,非得当着全办公室的人对他深鞠躬,诚恳的说:“对不起,我来晚了”。某日,愤怒的大家约好一起迟到了五分钟,然后统一着装黑衣服,一脸凝重,在公司门口给等待的领导一鞠躬,然后说:"领导,对不起,我们来晚了”。
我也发一个
我近视眼在商场没看清,看到横幅上写着:李宇春装B
我想这和商店多大仇啊,要写李宇春坏话,
走近一看是,李宁春装8折 孙悟空被太白金星带到御马监:“弼马温,以后这些马就拜托你了。”“等一下!马在哪里?”孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。“你仔细看啊,那不都是吗?”“我只看到一堆浮云!”“那就对了,神马都是浮云。” 如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却那些或痛苦或揪心的事,你会不会按?
神人答:不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下…… 教你5秒学会写王家卫式的台词,就是一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。如,发生车祸之后的三天零六小时八分钟,我又去吃了甜筒,不过这次,我没要香芋味。 八岁的儿子问老公:张飞他妈姓什么?老公:不知道。儿子:笨,姓吴,无事生非(吴氏生飞)都不知道。儿子再问:张飞他爸姓什么?老公思索半天,猛拍脑门:姓惹,惹事生非!儿子狂笑:笨死了!姓张! 她终于决定向男神表白,可男神对她说他已经有喜欢的人了,他还说“要给你看看吗?”她不忍拒绝就说“好”,男神拿出自己的手机,缓缓的拿到她面前,她看到的,是一片反光,屏幕上,便是她自己的脸。她感动的看着男神,男神看她这副样子,拿过手机看了一下,“啊,不好意思,黑屏了。”“……” 老师:知道那个汉字最有毅力吗?学生:田。老师:怎么说?学生:挡着左边右边日,挡着右边左边日,挡着上边下边日,挡着下边上边日,抽掉一横躺着日,抽掉一竖站着日。 忙了一天回到家,突然感到莫名的无聊感涌上心头,然后就用微信加了个陌生人聊天。这男人很奔放的上来就要带我去酒吧,还问我能不能去开房。俺说:“那行,我要先化个妆,等我下。”这男的回到:“还化什么妆啊,我比较喜欢素颜的,快一点啊。”俺回了句:“就刮个胡子,很快就好了!”然后,他把我拉黑了,现在人都怎么了。。。。 一外国大盗在中国落网,因语言不通,就请来一翻译,大盗老实交代,脏物全在某某地方一个井底。 翻译转过头对Police说:这小子有种,他说打死也不说! 每人说出一句你听过专-家说过的最搞笑的一句话 →_→//专家说:不要空腹吃东西。 听俩男同事对话:“今天老婆和我生气呢,回家不知怎么应付?”另一哥们说:“哥教你一招,你也生气,摔个碗,如果镇住了就镇住了,如果没镇住,就跪碗茬子上吧…… 前几天有个qq资料是女的加我!加进来还一直引诱我怎样怎样!哥也是过来人!天上哪会掉馅饼!吊丝一枚,美女为何投怀送抱?只有三种可能!第一,老婆另申请的号!第二老婆拜托闺蜜试探我!第三,职业拉皮条的!所以!今天下午哥果断回复那个QQ,哥不背叛老婆!结果今晚回家桌子上有六个菜!切!跟我玩???? 元旦那天,我给我妈发了条短信:“祝爸比妈咪新年快乐”后来我妈打电话问我,为什么我爸要比她更快乐..... 女孩子双手往腰一叉,小脚一跺,那叫撒野。女孩子双手往腰一叉,小脚一跺,胸部一颤一颤的,那才叫撒娇。 高中模拟考试,成绩不好的分在一起。 监考老师也很随意,发完答题卡好一阵没发卷子,突然听见一男生:我去,我卡都涂完了竟然还没发卷?! 当时我就膜拜了! 周末和老公看电影,前排坐着两个妹子,一人手里抱着一大桶爆米花,从电影开场就一直在吃。吃完后,两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话,烦得我恨不得骂街,但是我忍住了。我对老公说:“把鞋脱了吧!” 有学生名字叫“马騳骉”。开学点名了,班主任不知怎么念,每当点名,总爱说马叉叉到了没。语文老师有点文学素养,点名道:“万马奔腾到了没?”体育老师直接改用“一群马到了没”?历史老师对这个名字很不感冒:“五马分尸来了没?数学老师最直接:马6 到了没?正确读音为mǎ dú biāo {:5_319:}{:5_319:}{:5_319:} 昨天晚上酒后乱性,我和一个胖妞发生了关系。早上醒来,我在纸条上写下电话号码递给她说:“如果你以后还想见我,就打这个电话吧。” “哇哦,你真好!” 她高兴地说,“别人都不愿意给我电话呢。” 我说:“这不是我的电话,是减肥中心的。” 做完近视手术,终于摆脱了近视的烦恼,接下来,只需要买条导盲犬。 动物园里,儿子问爸爸:“爸比,为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢?”“那寓意就是『马上有钱』啊。” 恍然大悟的儿子突然兴奋的说道:“爸比,你看那个……『马上有二奶』。”“那叫骆驼………” 感冒很难受,她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来,短信内容:“开门。”这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口,此时手机再次振动,她一手开门一手兴奋的点开:“多呼吸新鲜空气,运动运动。” 工地没拉网线,两2B守着两台电脑实在无聊,然后就一直在那优化各自的电脑再反复重启比开机速度。 昨晚坐车回家,正赶上高峰,快到站了我还被困在重重人群里,说了几次“请让一下”,前面的人都无动于衷。后边一位小哥看不过,帮我吆喝了一嗓子“这位大姐要下”,众人还是没反应。最后小哥嘀咕了一句“哎哟不行我要吐了”,人群唰地散开了…… 最近工作很累,压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友:“如何解压”。回复:“按右键选WinRAR”。 去一家单位面试,简历上面把自己吹的怎么怎么好,面试时候也把自己说的很厉害的样子!第二天,人事打电话说你通过了,我们单位,就需要你这种不要脸的年轻人! 一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子,里边装了很多竹棍。女子想到最近运气不佳,于是问摊贩:“算命多少钱?”摊贩面露难色,对女子说道:“俺是卖筷子的。” 今天早上烧开水,我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候,看见一只苍蝇停我脚上。一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。 一天警局里打来电话,电话对面的男子大呼救命,然后电话断了。警察再打过去时就停机了,于是警察火急火燎地充了二十块钱,再打过去时,那个男人叹了口气说:“没事了!” 女抱怨时,男千万别给提出解决的方法,顺着她附和就可。例:堵车真烦人!为什么不走另外一条路?错。我就说应该早点出门!大错。下次还是我开车吧。特错。是啊真烦。对。是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧!大对。是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对! 一日唐僧师徒四人来到盘丝洞,只见水池中七位美女在洗澡,八戒馋得嘴巴流口水:“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼,立即双手合十:“妖怪。”悟空道:“佩服佩服,这七人正是妖怪,可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”唐僧微笑:“那七仙女其中一个嫁给了董永,哪里还会有七个人洗澡啊?” 一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:“完了,我按错钮了,我按了所有电脑插线板的总开关!” 大家诧异:“但是我们的电脑还都亮着啊?!” 同事苦逼的声音从桌下传出:“我手还没抬起来呢,全办公室沉默两秒!!” “关机!!快关机!!!” “保存!!” “你挺住,挺住啊!!!”