每到周五，乐不思蜀~
老师：用一句话表示你读过四大名著！” 小明：“宝哥哥，你的金箍棒真是让金莲乐不思蜀呀！” 老师：滚出去！！！ 什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘… 小侄女在iPad上玩植物大战僵尸， 就干两件事情：收太阳 + 种土豆给僵尸吃。 她认为这个游戏是在 养 僵 尸。 深圳降温了，早上来同事在群里讨论东北的暖气多么多么好，张总沏了一壶茶坐在我旁边说：“小墨啊，我听说你们东北的暖气还能烤妹纸，怎么烤呀，给我个教程吧。”我哭着说：“张总您看错了，他们说的是烤袜纸……” 新婚之夜，新娘跟丈夫生气，问小青是谁？丈夫不明缘由，新娘说你背纹了小青二字，丈夫一拍脑门骂道，草！爷年轻时纹的是情，现在长胖了！ 妈妈：阿呆，你的作文怎么得了0分？ 阿呆：老师说内容跑题得一塌糊涂。 妈妈：你写的时候没发现吗？ 阿呆：发现了。 妈妈：那你为什么还一个劲地往下写？ 阿呆：因为作文题目叫贵在坚持。 “敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！” 啪！！ “你MB，有撩开看的吗？” 上初中时班主任说的一段话“你们成天上网吧玩可注意点，别把眼睛玩坏了。要不等以后你们蹬三轮的时候还戴个眼镜多丢人啊” 跟姐姐，姐夫一起去看撒娇女人最好命，然后电影中说男人都喜欢小鸟依人的女人，然后我就问我姐夫，我姐是不是小鸟依人的，姐夫神回复，你姐是只雕！！ 曾经有那么一段时间我对自己的性取向产生了疑问。。。那段时间，我总怀疑自己的性取向，最后终于释然了，我还是喜欢和男人在一起。 毕竟和他们在一起，能学到不少勾引女人的技巧。 陕西师范大学某女博士的毕业论文是《八角茴香对卤鸡肉挥发性风味的影响及其作用机制》，我关注了一下她的专业，叫“动物资源开发与利用”，翻译成大白话的意思应该是“烧硬菜” 一家店门口写着：羽绒服二十元一件，夏装十元一件，童装五元一件。一姑娘高兴的进去挑了三件羽绒服，给六十块钱就跑了，老板拿着棍子追她喊：你TM，我这是干洗店不是商场……… 很多年前，学校组织学生到电影院观看反邪教的宣传片，期间要求不得说话，不得离开座位，不得请假，不准上厕所，要认真听讲。在介绍邪教的传教方式时，宣传片这么解释，说邪教通常会把许多人关到一个黑屋子里，然后反复宣传其观点，语言大多很煽动缺乏理性，并且必须遵守讲课纪律，甚至不准上厕所 我是一名出租车司机， 昨晚上来一男一女，看上去像是刚开始谈恋爱的样子， 上车后，女同学就说，寝室大门还有15分钟就关了，叫我快点，3 0分钟后……我们到了， 下车后，男同学深深的望了我一眼，多给了我五十。。。 我：哥们你乳名是什么？ 哥们：什么是乳名？ 我：呃。。。就是你在吃奶的时候别人叫你的名字。 哥们：是这样啊！那我乳名叫死鬼。 上学时曾经暗恋同桌的女孩，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就偷偷把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了……毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，还好手劲大点，以后搬砖不会输在起跑线上……” 南方的朋友到北京品霾，纷纷表示虽然南方的霾湿润灵秀，但要论量足味儿正，大抵不如北京。也听说河北的霾粗砺豪放，可惜又少了一点底蕴。我个人觉得霾还是讲究个积淀，北京的老霾着实是比南方新霾厚重，吸起来入鼻绵柔，却不失醇厚，仔细品味之下略有回甘，雾是故乡厚，霾是北京纯。 卫视剧不许出现人工流产，影片名不许有性暗示，建国以后的动物不许修炼成精——今天听到的广电新规定 看到马云还差3亿就赶超李嘉诚成为亚洲首富，心里咯噔一下，赶紧上网查了一下自己的排名，基本没受影响，排名还保持在14亿名左右，这下我放心了！其实我也是有梦想的人，从小梦想自己有天带着墨镜开着兰博基尼回家乡逛逛，经过20年努力，如今梦想实现一半了，已经拥有了自己的墨镜，只差跑车了。 今天风特别大，中午一要出去吃饭，本来想好心提醒她出门戴个口罩的，但是看到她穿的低胸装，我脑子突然进水了，对她说外面风大，全是灰，你戴上奶罩再出去吧。 带女朋友去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？” 老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。” 今天去驾校学车，被教练踢了一脚，进医院了。已经报警，怎么会有这样的教练？医院检查说没事，我也不讹人，但他必须给我道歉。原因是今天练路考，教练叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候教练一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这教练脾气太坏了。我要换驾校！ 女友问：老公，怎么评价女人的胸大？ 男说：难以把握。 女友又问：那我的怎么样？ 男说：难以拿捏。 在 回 家 路 上 看 到 俩 熊 孩 子 再 吵 架 ，吵 着 吵 着 其 中 一 个 小 孩 突 然 指 着 我 对 另 一 个 说：“ 你 长 大 就 是 这 样 的 ” 。原 本 吵 的 不 怎 么 激 烈 的 俩 人 现 在 打 的 拉 都 拉 不 开！好忧伤。。。 「摄影是光的艺术。学拍照，首先要懂得如何用光。」 「嗯。现在很多人的确不懂用光。」 「第一步，把钱用光。」 「……」 一次我问朋友：什么是真爱呢？朋友说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是你会不会受冷，这便是真爱。
我嘟嘟嘴：那你该有多丑。 今天去参观岳飞祠，看着岳母刺字的雕像，不禁感慨:这也只有岳母干得出来，亲妈哪下得了手。 找一小姐谈好一百元半小时，便与其聊天，过了25分钟小姐纳闷的问：你还干不干？时间快到了！我冷冷一笑，狠狠说道：最后三分钟让你知道我的厉害！ 老婆是幼师，昨晚去澡堂洗澡遇见了自己的男学生跟妈妈也在洗澡，那个羞啊，没好意思跟孩子打招呼，转身走向另一边，结果那熊孩子大声喊了一句：老师好，老师你别走啊，老师你脱光了我也认识你……” 记者问一位大爷说：大爷，您保持年轻的秘诀是什么？大爷说：白天看盘，通宵上网看股票财经外汇，一天四包烟，天天吃泡面。 记者：啊？？大爷您今年高寿？大爷：27。