周五啦~~当当当当
本帖最后由 幽雨听弦 于 2014-12-12 13:40 编辑看到花MM的帖子，我这个“临时工”道行太浅，抖几个段子大家稍微开心一下~{:5_336:}{:5_336:}
看过的各位大侠手下流行{:5_336:}
坐等花MM下一个巨型段子帖{:5_335:} 竟然有同学在校园的厕所墙壁上用粉笔留言：XXX到此一游。我看到后就在后面又写了一句： 可惜粪池太浅啊！！！ 课堂上，老师点名：
“小强”
“到！”
“张坚”
“到！”
“赵阳”
“到！”
突然，老师皱眉，自言自语：“咦，拿错点名册了”
顿时，班中鸦雀无声，老师怒目而视。。。 一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦 早上和师兄聊天，他意味深长地说：“其实外貌对于一个人来说，就好比中考，内在才是高考呢。” 我问他：“是说内在才是决定命运的关键么？” 师兄摇摇头：“不，是说外貌这关都过不了的话，就轮不到拼内在了。” 我明天就刨了个坑把他埋了。。。 记得某教授讲到我国学生教育现状时说：用考试消耗他们的精力；用分数限制他们的追求；用升学压迫他们的心智；用各种被阉割的知识迷惑他们的认知；用前途莫测的就业转移他们的求索；最后，再在他们头顶压上一套房子……然后，这个世界就安静了 老师：女孩跟男孩分手了为什么呢？
小明：因为他长得让她接受不了！
老师：几个意思？
小明：两个意思！
老师：滚出去 一朋友昨晚开车外出，因雾霾太大，找不到高速出口，于是下车查看，正巧碰到一哥们，那哥们告诉他：前方二十米，右转就是出口。
朋友十分感谢的说：谢谢，那您在这干嘛呢？
那哥们说：我和你一样，也是下车找道的。
朋友：哦，那怎么不走？
那哥们：考，这道是找着了，TMD的车找不着了。。。 某人去吃麻辣烫，放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机：我放个屁行吗？司机急了，说：你他妈放呗，我又没他妈堵你屁眼子。这下好，一个屁放了5分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还他妈辣眼睛啊。 自本人拥有手机以来，短信一直没有删除，今天得不完全统计：中奖137次，资金总额7260万元， 各种iPhone手机168部， 笔记本电脑136台轿车27辆， 中过电视台一等奖56次， 被大学录取15次， 儿子被拐带13次， 女儿43次， 被法庭传召31次， 银行卡异常231次， 儿子嫖娼在外地被抓103次… 我这传奇的一生 在饭店吃饭，上了一盘牛鞭。同桌的一位美女吃了后问是什么肉，别人说是牛肉，要她猜是牛哪个部位的肉。美女猜了几次都不对就问自己身上有没有那个部位，一屌丝秒答：你身上有时有，有时没有。整桌人都是醉了。 女神：“看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣。”
屌丝：“切，你放几只母猴试试。”
“你真像一只嫩黄色的小夜莺。”
“谢谢，我声音没这么好听吧？”
“不，我是说你长的个鸟样。” 和女友到了谈婚论嫁的地步了，前几天去拜访了未来的丈母娘。
丈母娘：你小子也不算怎么丑，娶我家闺女总得表示1下吧，就20W吧
我：20W，多了点吧，有少吗？
丈母娘：……
我：10W
丈母娘：15W
我：8W
丈母娘：成交
我：8W是你给我，
丈母娘：……
我：我和你女儿现在是“奉子成婚”
丈母娘：少点…6W
我：10W
丈母娘：……成交
就这样我在成家后找到了我人生的第一桶金10W 跟女朋友吃火锅，点了一个鸳鸯锅，我对女朋友说我们俩就像一个这个鸳鸯锅一样。女朋友眼一瞪对我说，你的意思就是说我是麻辣火爆的而你是清淡的？我说不是，我是说我是麻辣的，而你是麻辣隔壁的。啊...别打脸，呜呜 上高中那会儿，我对我女同桌说：男人有预知的能力！
她说：骗鬼啊！
我说：我知道十年后我儿子姓张，你知道你儿子姓啥不！
她低下头羞涩的说：也姓张！
看到同学们起哄我就坐下了，没想到十年后她成了我后妈。 小明“报告司令，此仗大获全胜鬼子一个不留！”“好～！不愧是我看中的人，这次就给你个团长干干！”小明“哪个团长？”小明卒... 一日朋友聚会，问一朋友：上大学的时候你们学校女的多吗？
他说：美女如云，丑女如星。
我听了那个羡慕啊，谁知道他后面又说了一句：繁星点点，万里无云。 女神：形容下你见到我的样子！
屌丝：人身上有206根骨头，见到你时，我变成了207根..
女神：.....? 踢了这么多年球没人找我要签名，没想到发了几篇微博就做到了。
还有个妹子私信要我给她寄明信片，我说上面写什么，她说写三百六十行，行行出逗逼。
出逗逼也就算了，尼玛明信片那么小你能写下360行啊 小区门口，一个男的骑自行车，估计车闸没了，
直直的朝一个女的两腿之间就撞过去了，男的赶忙下车，说对不起，对不起，
女的把头一甩说道：妈的！对的这么准，还说对不齐？ 理财推销员：“您好，我们现在这里有一份理财产品，希望您能了解下。”
大爷：“对不起，我没兴趣！”
推销员：“收益 率可以达到15%。”
大爷：“这么好你就自己投 资吧，别找我了。”
推销员：“我没钱啊！”
大爷：“你贷 点款啊，贷 款 利率7%，回头你还能赚8%，快去吧孩子~”
电话挂断了~ 一女給男朋友喂香蕉，男的把嘴伸過去。女的直接把香蕉插嘴里！男大怒！女的說:我只想讓你知道，這樣做很難受的！ “没办法，我就是有钱，你看，我一会在伦敦，一会在纽约，一会在北京。”我来回调着手表时针说道。 “什么是王道？”
“不乖？打他”
“什么是霸道？”
“乖的，也打。”
“什么是孔孟之道？”
“打他之前先给他说一声。” 好友动态发现一妹纸发表说说：女生长相重要吗？
下面一妹纸评论：重要，一般姑娘撒个娇就解决的问题，我都得靠武力！
多么痛的领悟啊… “驾照考得怎么样了”
“别提了 挂了”
“科目几挂了”
“教官挂了”
本人女，前几天出差住宾馆，接到电话问要帅哥不，果断拒绝，那人又说能坚持一小时的猛男，不到一小时倒找200，老娘还不信了，真有一小时的？！答应了，不一会进来一男的，啪啪，15分钟后他穿上衣服扔下200块转身而去，留下还没缓过神的我…一会又来电话了,"大姐不好意思,今天状态不好,我们讲信誉的,再不行就给你300" 没了~~~谢谢大家{:5_336:} {:2_227:}
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