圣诞专辑～
话说五百年后，有个盗墓小贼挖到了马云的陵墓，可是墓门怎么也打不开，上面只写了四个字“请说口令”。小贼开始尝试口令：“芝麻开门”“阿里巴巴”“神马都是浮云”“般若波罗蜜”“再淘宝就剁手”……试了三天三夜都不对，最后小贼奄奄一息地说“开……门，送……快……递……的”然后门开了…… 在我人生最低谷的时候，父亲告诉我，振作一点，只要握紧拳头，就不会输。我听后握紧拳头点了点头，然后他出了一个布。 晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。 刚忙完正事，寻思关心一下媳妇。打个电话过去：“媳妇，你在哪儿呀？”媳妇：“我在闺蜜家玩呢。”听完我默默挂掉电话！我知道她在骗我，我知道她在外面有人了。可我又能怎么做？人变了心，就再也回不来了！一想到这些，我忍不住的趴在她闺蜜身上嚎啕大哭了起来。 哈哈哈哈哈哈，被几句告白话萌到了：你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。
我有个对象，想跟你处一下。
那谁，你过来，我有只手想和你牵一下。
哼，跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。 看到有人说取名字很有讲究，比如三国时代，孙坚的两个儿子，孙策和孙权连起来就是权策。一看就是要造反，老爹死的早也是必然，刘备的两个儿子刘封，刘禅。合起来就是封禅一看就是要做皇帝的。所以怎么虚情假意最后也登上皇位。而曹操这边人们都比较真性情。曹操曹仁曹真曹爽连起来就是...... 又黑我大魏 有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”狼想还有这种好事，就答应了。然后羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊。。。不一会儿，狼睡着了。。。 你们天天黑陈妍希，老拿她演的小龙女跟刘亦菲李若彤的比较，然后各种调侃各种喷，但你们不知道人都是有先入为主的印象吗？我看你们大多数乱喷人都没看过新版神雕，哪怕是一集都没看过！哥就连看了3集，当看到石门打开，陈妍希演的小龙女从古墓飞出来的那一刻，哥就恨不得一脚把她踹回去...… 建议有颈椎病，肩周炎的朋友们多逛逛图书馆，特别是外文书区，书脊上的字有的朝左，有的朝右，只花了半个多小时找书，我的颈椎病就被治好了。 公司同事是个动漫宅，有一阵突然变得极暴躁，见人就吵，朋友都离她远去，只有最铁的闺蜜坚称“绝对是生病了！咱去医院我出钱！”，拉着她去做脑CT，果然查出有瘤。人问闺蜜怎么看出来的，闺蜜答“她竟说不爱银桑了！显然脑子坏了啊！”…那人发现得早也没后遗症，现在已照常萌着了 去交警队交罚款，看见一个哥们牛b哄的拿着一沓驾驶证站在窗口前（准备扣分用的）。 跟客服mm说：“你给我看下一共多少违章、需要扣多少分”。 客服mm查完以后告诉他686分， 当时那哥们就凌乱了，这得特么多少驾驶证才够啊！ mm说：“大哥，你这分都够考清华了”。 今天做公交车，因为制度的改革，乘务员在用播音器说，上车的旅客，请不要携带超长，超大，超重的物品，我无意识地摸了一下自己的裆部，自觉下车。 酒吧里，王超跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆逼试试？你知道死字怎么写吗？” 王超：“歹匕。” 惊闻小米要出一款汽车叫“米斯拉”，这世道越来越险恶，现在只有把产品名字定为“田共”，才有可能免遭小米毒手了。 我是一名公务员，建国后出生，我属马，大家都叫我马屁精。我在单位里虽然不受同事待见，可是很得领导赏识，所以官运亨通，事业平步青云。听说前两天中央规定建国后的动物不许成精，这下完了！我们机关单位的工作还怎么开展？业务还要不要继续？！ 回应： 人家管的是动物，不管动物的屁。 “我老公真是牛啊！”“知道了，知道了。”大家不耐烦的对铁扇公主说道。 和一个美国朋友在西单闲逛。我说：“我天朝现在也算是国富民强……” “NO NO NO！”美国朋友严肃地打断了我的言论：“国家是否富强，应该关注底层人民。比如说你看！”朋友指了指旁边：“这里还是有乞丐，他们是多么贫……”正说着，乞丐拿出来了一个IPHONE6接了个电话。 致青春，打胎，同桌的你，打胎，匆匆那年，打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春，不如电影名取的直白一点好了，致打胎，打胎的你，打胎那年，那些年，我们一起打过的胎！ 毕业论文凑字数，这几天从博士那里学到好多方法。比如“1991年”可以写成“上个世纪九十年代初期”。 都是至理名言阿～
狗不能喂的太饱，人不能对他太好；
忍一时得寸进尺，退一步变本加厉；
玩笑别太过，要不都是祸；
情不够，钱来凑；有钱身后一群狗，没钱社会路难走；
看清楚对你好的，记清楚被谁咬的；
该吃吃、该喝喝，破事儿别往心里搁。 老师：今早有一个新闻，内容是，有一个小孩被车撞了飞出80米毫发无伤，因为底下被满满是书的书包垫了没事，所以知识改变命运 小明：如果不是背这么重的书包他早走过马路了 老师：滚 手指骨折今天去挂骨科， 医生问，手指怎么断的？ 我说，我有强迫症，医生愣了一下，说，你手指断了跟强迫症有什么关系？我说，十个手指九个都响，就它不响， 医生:，，，，，，， 今天给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。 问：为什么中国极少发动对外侵略战争？答：从最初的黄河流域一小片到现在一个大公鸡难道是充话费送的？这个是目前知乎上最高赞同票的回答。 地铁车厢内播放语音“请给有需要的人让座”，一位大爷发现没人起身，于是走向离他最近的白领时尚女青年说：“您好小姐，我是一个有需要的人。”女青年破口大骂：“老色鬼！” 听在美丽的国留学的旁友说，最近他在ebay上卖汉字文化衫赚了一笔钱，卖的最好的是“汁”字。据说因为在欧美人看来，就像十字架在闪闪发光一样，炫酷极了。 刚才在酒吧门口不小心撞到个胖妹，还没来及道歉她就对我出言不逊。结果我几个去停车的哥们随后而至，一见之下立即把她给架住，连推带搡弄到停车场塞进商务车里，把她带回家中狠狠凌辱。不多说了，现在我正手持DV，拍摄她站坏第9台体重秤的画面呢。 小明:“老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么？” 老师:“你举个例子” 小明:“咬” 老师变了变脸色，强做镇定道:“这个太简单了，你换个难的” 小明:“巭孬嫑夯昆” 上历史课时，老师问：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”全班陷入沉思。一男同学鼓足勇气大声道：“怕她们逛街” 。老师哭笑不得，接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”有了老师鼓励，另一男同学勇敢地站起说：“因为现在有淘宝，裹脚也没用。 今早爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的，脏兮兮的书，可能年代久远，封皮已经损坏，但隐约可见“九阳”二字。心中不禁狂喜，这绝迹江湖多年的《九阳真经》，终于让我发现了！ 一把揣入怀中后，一路狂奔回去。终于到家了，怀着忐忑的心情翻看第一页———"九阳豆浆机，您最好的选择"。