我明白着呢
女朋友很保守,谈了几年恋爱,女朋友都没让我碰过一下。急得我是热锅上的蚂蚁。这一天,终于到来了。我和女朋友终于领证结婚了。奥,现在,应该称呼她为老婆才对。终于等到客走夜静,我和女友睡在一张床上,相拥着说不完的情话。眼看夜深了,老婆对我说:“不要光和我说话……呀!”我立刻明白她的意思,起身去关了灯,回来拥着她说:“好了,没有光了,我们继续说话吧。” …………刚刚做梦梦到自己被一美女强上了,正要脱我衣服的时候我竟羞涩了一下说“这样是不是不太……” 她一个巴掌捎过来“做个梦还这么矫情,怪不得你自撸!” 别理我我想静静,做个梦为毛都这么真实 男:“知道不,男女心跳速度不一样。” 女:“都是人!怎么会不一样。” 男:“来!我先用手按在左胸口!!帮你数下心跳,等下你帮我数……” 女:“我心跳是多少下?” 男:“诺!刚才数到60,你一说话就打断我数数了,重来一遍!! 一恐龙mm穿着裙子上街。忽然刮来了一阵风把她裙子掀了起来。那mm道:“这该死的风,害的我春光外泄。”旁边一帅哥听了,翻了翻白眼。嘀咕道:“那里是春光外泄,分明是家丑外扬。” 儿子人小但是特机灵,不幸的是他好晕车,一次我们乘车去市里游玩。儿子很调皮,不愿和我坐在一起。就单独坐在另一排座位,没过多久,有个小伙子上了车,和儿子坐在一排。小伙子也许困极了,就睡了。我儿子有些晕车,吐了小伙子一身。过了半个小时,小伙子醒来,看着下半身满身的污物,满脸惊讶。我正愁得如何求得人家原谅?没想到,我儿子就主动关切地问:“叔叔,您现在好点儿了吧。”见此大家都笑了。 甲:听说你昨天被人打了?乙:别提了,昨天阶梯教室里上自习时候吃瓜子,一不小心把瓜子壳吐到前排女孩的胸口了。可是那个女孩恶狠狠地看着我,并用手指了指胸部。甲:那她是告诉你你把瓜子壳吐那了!乙:是啊!可我当时不知道。我一伸手把她胸前的瓜子壳给拍掉了,正好她男朋友坐在她旁边。。 看了一个前世因果报应故事,说男的娶女的是上辈子埋了她.....
我对老公说:老公,我这辈子跟你在一起,就是因为你上辈子埋了我,我来报恩的
老公不屑一顾:报恩?我看你是来报仇的吧!
我恍然大悟:哦!那肯定是因为你上辈子活埋了我吧~
老公:......
“你谈得最长的一段恋爱有多久?”
“自恋了二十多年。” 火车上。老子去上厕所,碰到一妹子上厕所不关门的,可能我开门有点重碰到她头了
就听她“啊”了一声,接着又来了一声“卧槽”!我想算了老子等会再来吧,就回去了!
刚回到卧铺没有30秒,就听到一妹子喊“麻痹的,刚才那个王八蛋开的门,老娘手机掉下去了,刚买的肾6啊”
喊的是真响亮啊!!! 昨晚女同事来我家玩,看见七八条内裤没洗,她就说你是有多懒啊 内裤都不洗
我说那你帮我洗呗,没想到她当真了,洗到一半发现一条女士内裤(女友的)
她当时就惊呆了,告别话都没说就走了,这让我好没面子..... 昨天我在酒吧里认识了个美女,很奔放的那种...我们一路亲吻到房间
结果脱下衣服....我们TMD都硬了.... 一次我和几个朋友一起去爬山,到地方之后突然闹肚子,也没厕所,就跑到一个树林里解决了
完了发现没带纸,就给朋友打电话,让他送点纸过来,他说:“没纸,你学原始人用树叶不就完了。”
我:“大哥,你没看见这是松树林啊!”
发表于 15-01-15 21:28:56 今天到银行ATM排队查帐,轮到我,查到余额为0,十分失望,马上退卡准备走人....
身后一女问:没有钱了? 我:嗯。
后面一条长龙瞬间消失得无影无踪.... 前些天去西藏旅游,在去珠峰的路上,同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠,让导游给鉴定真伪,价格贵不贵。。。
导游说:真假我不敢保证,贵是肯定不贵,这儿交通这么不方便,从义乌到这光运费就得多少钱啊.... 进家门就看见老爸在跟老妈解释什么,见我回来好像见到救星一样,
老爸:“闺女,你说说,衣柜里的500元是你放的是吧?”还给我使了下眼色。
我瞬间明白了,“是是,老妈,是我放的,我这不现在就打算回来拿去买衣服嘛”
说完,我拿着钱,,出门,,
老爸赶紧喊了一句:闺女,挣钱不容易啊,你省着点花啊!
窃喜窃喜..... 去银行存钱,见一大哥存了四千张一块的,验钞机过不了,两个业务员数了半天还没数到一半
主管看不下去了,就跟大哥说:下次这种情况您可以去对面建行存两千。
大哥镇定的来了句:已经在他们那儿存了一万.....
擦,这货肯定是公交公司的! 二货哥们去献血,到一半时他对医生说:我的尽量输给男的,最好别输给女的!
医生疑问道:为什么?输男输女不都是输吗?
哥们一脸不情愿的说:输男的才长久,输女的尼玛大姨妈一来,输再多都是浪费.....
发表于 15-01-15 21:34:55只看 今天我爸来了,老婆弄好一桌好菜。
跑到客厅对我爸说:爸,吃饭了。
然后转过脸对我说:爷,吃饭了。
又冲着玩电脑的儿子叫道:吃饭了,祖宗。
老婆你几个意思? 餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”
我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。”
发表于 15-01-15 21:38:18 一天心血来潮拿了十块钱在老婆面前晃了晃说:“妞儿,十块钱让大爷乐呵一次怎么样?”
老婆一听大怒:“什么?你把老娘当什么人了?一次才十块钱?”
我:“那你要多少钱?”
老婆:“十块钱来十次!”
老婆我错了!我真的错了!
昨天在家玩游戏玩得正嗨,突然听见老公好像回来了,还喊:“....倒杯茶来。”
我正在游戏刷副本没空搭理他,老公在客厅继续叫:“快来倒茶!!”
我怒吼:“喊什么喊,再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫!倒地不起!”
结果一回头,见老公几个同事站老公后面,脸上弊笑都弊红了,老公的脸上五颜六色…… A:我老婆从不主动跟我亲热,你说她是不是有病?
B:那你带她去检查一下呀。
A:我去了,厂家说现在的技术还达不到我要求的那样.... 同学的老婆刚生了孩子,奶水太充足,孩子吃不完,经常胀得疼
有一天又涨奶了,孩子在睡熟,她老婆又找不到吸奶器,情急之下,同学主动要求帮老婆吸奶。
好死不死他俩忘锁门了,他妈进来看见了,他妈淡定地对儿媳妇说:“你是不是抱错孩子了” “你试过强吻没?”
“试过啊,后来脸红了两天!”
“都敢强吻了还害羞脸红?”
“被扇的!!!”
“.....” 媳妇有一个关系很好的闺蜜,最近生孩子了,我们去探望,进门正赶上她给孩子喂奶
我随口说了一句:这都这么大了!媳妇回身就给了我一巴掌,,,,
哎哎,媳妇,我说的是孩子!孩子! 钱包手机丢了,身上一毛钱也没有,没钱坐公交车回去,情急之下突然心生一计,
上了公交车,跟售票员说去某某站,她说我坐反了,叫我下一站下车,没办法我只好下车了。
下一辆公交车来了,我又上车,用了同样的办法,就这样坐了六趟车,终于到家了! “来人”
“娘娘有什么吩咐?”
“我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术!”
“这....怎么说?”
“最近手总是点付款,根本停不下来,所以我怀疑有人加害本宫。”
“.....” 儿子好奇地问我:“为什么公鸡每天早起打鸣?一天到晚总是高兴地唱歌? ”
我想了想就说:“因为它的老婆比任何人都多,却没有一个丈母娘!所以它特高兴呗。”
不知道儿子是否听明白了 “哥们,听说你在殡仪馆工作,工资怎么样啊?”
“挺好的,一个月一万多。”
“那你们那还要人么?”
“要啊,当然要,我们那儿24小时都要人!” 我朋友的女朋友有了,然后那哥们开玩笑说是我的,这怎么可能,我的那个去年就打掉了!
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