我明白着呢
女朋友很保守，谈了几年恋爱，女朋友都没让我碰过一下。急得我是热锅上的蚂蚁。这一天，终于到来了。我和女朋友终于领证结婚了。奥，现在，应该称呼她为老婆才对。终于等到客走夜静，我和女友睡在一张床上，相拥着说不完的情话。眼看夜深了，老婆对我说：“不要光和我说话……呀！”我立刻明白她的意思，起身去关了灯，回来拥着她说：“好了，没有光了，我们继续说话吧。” …………刚刚做梦梦到自己被一美女强上了，正要脱我衣服的时候我竟羞涩了一下说“这样是不是不太……” 她一个巴掌捎过来“做个梦还这么矫情，怪不得你自撸！” 别理我我想静静，做个梦为毛都这么真实 男：“知道不，男女心跳速度不一样。” 女：“都是人！怎么会不一样。” 男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……” 女：“我心跳是多少下？” 男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！ 一恐龙mm穿着裙子上街。忽然刮来了一阵风把她裙子掀了起来。那mm道：“这该死的风，害的我春光外泄。”旁边一帅哥听了，翻了翻白眼。嘀咕道：“那里是春光外泄，分明是家丑外扬。” 儿子人小但是特机灵，不幸的是他好晕车，一次我们乘车去市里游玩。儿子很调皮，不愿和我坐在一起。就单独坐在另一排座位，没过多久，有个小伙子上了车，和儿子坐在一排。小伙子也许困极了，就睡了。我儿子有些晕车，吐了小伙子一身。过了半个小时，小伙子醒来，看着下半身满身的污物，满脸惊讶。我正愁得如何求得人家原谅？没想到，我儿子就主动关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”见此大家都笑了。 甲：听说你昨天被人打了？乙：别提了，昨天阶梯教室里上自习时候吃瓜子，一不小心把瓜子壳吐到前排女孩的胸口了。可是那个女孩恶狠狠地看着我，并用手指了指胸部。甲：那她是告诉你你把瓜子壳吐那了！乙：是啊！可我当时不知道。我一伸手把她胸前的瓜子壳给拍掉了，正好她男朋友坐在她旁边。。 看了一个前世因果报应故事，说男的娶女的是上辈子埋了她.....
我对老公说：老公，我这辈子跟你在一起，就是因为你上辈子埋了我，我来报恩的
老公不屑一顾：报恩？我看你是来报仇的吧！
我恍然大悟：哦！那肯定是因为你上辈子活埋了我吧～
老公：......
“你谈得最长的一段恋爱有多久？”
“自恋了二十多年。” 火车上。老子去上厕所，碰到一妹子上厕所不关门的，可能我开门有点重碰到她头了
就听她“啊”了一声，接着又来了一声“卧槽”！我想算了老子等会再来吧，就回去了！
刚回到卧铺没有30秒，就听到一妹子喊“麻痹的，刚才那个王八蛋开的门，老娘手机掉下去了，刚买的肾6啊”
喊的是真响亮啊！！！ 昨晚女同事来我家玩，看见七八条内裤没洗，她就说你是有多懒啊 内裤都不洗
我说那你帮我洗呗，没想到她当真了，洗到一半发现一条女士内裤(女友的)
她当时就惊呆了，告别话都没说就走了，这让我好没面子..... 昨天我在酒吧里认识了个美女，很奔放的那种...我们一路亲吻到房间
结果脱下衣服....我们TMD都硬了.... 一次我和几个朋友一起去爬山，到地方之后突然闹肚子，也没厕所，就跑到一个树林里解决了
完了发现没带纸，就给朋友打电话，让他送点纸过来，他说：“没纸，你学原始人用树叶不就完了。”
我：“大哥，你没看见这是松树林啊！”
发表于 15-01-15 21:28:56 今天到银行ATM排队查帐，轮到我，查到余额为0，十分失望，马上退卡准备走人....
身后一女问：没有钱了？ 我：嗯。
后面一条长龙瞬间消失得无影无踪.... 前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠，让导游给鉴定真伪，价格贵不贵。。。
导游说：真假我不敢保证，贵是肯定不贵，这儿交通这么不方便，从义乌到这光运费就得多少钱啊.... 进家门就看见老爸在跟老妈解释什么，见我回来好像见到救星一样，
老爸：“闺女，你说说，衣柜里的500元是你放的是吧？”还给我使了下眼色。
我瞬间明白了，“是是，老妈，是我放的，我这不现在就打算回来拿去买衣服嘛”
说完，我拿着钱，，出门，，
老爸赶紧喊了一句：闺女，挣钱不容易啊，你省着点花啊！
窃喜窃喜..... 去银行存钱，见一大哥存了四千张一块的，验钞机过不了，两个业务员数了半天还没数到一半
主管看不下去了，就跟大哥说：下次这种情况您可以去对面建行存两千。
大哥镇定的来了句：已经在他们那儿存了一万.....
擦，这货肯定是公交公司的！ 二货哥们去献血，到一半时他对医生说：我的尽量输给男的，最好别输给女的！
医生疑问道：为什么？输男输女不都是输吗？
哥们一脸不情愿的说：输男的才长久，输女的尼玛大姨妈一来，输再多都是浪费.....
发表于 15-01-15 21:34:55只看 今天我爸来了，老婆弄好一桌好菜。
跑到客厅对我爸说：爸，吃饭了。
然后转过脸对我说：爷，吃饭了。
又冲着玩电脑的儿子叫道：吃饭了，祖宗。
老婆你几个意思？ 餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”
发表于 15-01-15 21:38:18 一天心血来潮拿了十块钱在老婆面前晃了晃说：“妞儿，十块钱让大爷乐呵一次怎么样？”
老婆一听大怒：“什么？你把老娘当什么人了？一次才十块钱？”
我：“那你要多少钱？”
老婆：“十块钱来十次！”
老婆我错了！我真的错了！
昨天在家玩游戏玩得正嗨，突然听见老公好像回来了，还喊：“....倒杯茶来。”
我正在游戏刷副本没空搭理他，老公在客厅继续叫：“快来倒茶！！”
我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！倒地不起！”
结果一回头，见老公几个同事站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色…… A：我老婆从不主动跟我亲热，你说她是不是有病？
B：那你带她去检查一下呀。
A：我去了，厂家说现在的技术还达不到我要求的那样.... 同学的老婆刚生了孩子，奶水太充足，孩子吃不完，经常胀得疼
有一天又涨奶了，孩子在睡熟，她老婆又找不到吸奶器，情急之下，同学主动要求帮老婆吸奶。
好死不死他俩忘锁门了，他妈进来看见了，他妈淡定地对儿媳妇说：“你是不是抱错孩子了” “你试过强吻没？”
“试过啊，后来脸红了两天！”
“都敢强吻了还害羞脸红？”
“被扇的！！！”
“.....” 媳妇有一个关系很好的闺蜜，最近生孩子了，我们去探望，进门正赶上她给孩子喂奶
我随口说了一句:这都这么大了！媳妇回身就给了我一巴掌，，，，
哎哎，媳妇，我说的是孩子！孩子！ 钱包手机丢了，身上一毛钱也没有，没钱坐公交车回去，情急之下突然心生一计，
上了公交车，跟售票员说去某某站，她说我坐反了，叫我下一站下车，没办法我只好下车了。
下一辆公交车来了，我又上车，用了同样的办法，就这样坐了六趟车，终于到家了！ “来人”
“娘娘有什么吩咐？”
“我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术！”
“这....怎么说？”
“最近手总是点付款，根本停不下来，所以我怀疑有人加害本宫。”
“.....” 儿子好奇地问我：“为什么公鸡每天早起打鸣？一天到晚总是高兴地唱歌？ ”
我想了想就说：“因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！所以它特高兴呗。”
不知道儿子是否听明白了 “哥们，听说你在殡仪馆工作，工资怎么样啊？”
“挺好的，一个月一万多。”
“那你们那还要人么？”
“要啊，当然要，我们那儿24小时都要人！” 我朋友的女朋友有了，然后那哥们开玩笑说是我的，这怎么可能，我的那个去年就打掉了！
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