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萍聚头条

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[婆媳关系] 和公婆相处之道,求教?

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发表于 2015-11-13 11:58 | 显示全部楼层 |阅读模式

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如何跟公婆这样特殊关系的“爹妈“相处,是需要学习和成长的。就像刚结婚的那几年,我懵懂无知,把婆婆当成亲妈一样,乖巧孝顺,婆婆也很喜欢我。直到第一次坐月子,有了长时间相处机会,才发现我的梦境破碎了。

为了叙述前因后果,我写的比较长,如果大家懒得看前因,就直接从一楼回帖那段内容开始看吧。最后一段是问题。谢谢大家给建议!!!






先介绍下第一次做月子情况,婆婆刚来,我还没有生孩子,想着有娃后就没有时间外出了,于是抓紧时间带着婆婆逛街买衣服,城里所有商店一间不落全部逛完,她进店看上的所有衣服和礼物(一天衣服就买了近十件),我全部付钱买下,觉得是亲妈,所以半点犹豫都没有。当然她可能也不太会说话,之后孩子出生了,她又说想和儿子去买衣服,说她之前买的都比较垃圾,儿子眼光更好,虽然之前买的衣服都是她自己挑的要买的,现在说想再去别的城市逛。

婆婆非常强势,清高,喜欢居高临下管别人,单位是领导,在家全家都她说了算,也吼公公。由于我天天在家带娃,所以她习惯性管我唠叨我,以至于我每个动作都会被唠叨,给娃换尿片太慢,或是我上厕所时间太长等。

她担心自己变成老妈子,导致我们太懒,所以她说只负责做饭,说自己讨厌其它家务,于是哪怕她走路碰倒家里一个地上装饰品都不会扶起来。走廊上有一摊水,她绕过几十次,也不会拿个拖把或者草纸擦一下,非要叫我去弄。她房间地脏了需要人擦,她衣服用洗衣机洗了懒得去凉,等等,反正就是各种用心想办法等着我去做。刚生孩子时候,刚好赶上搬家,家里需要收拾才能入住,她就是不帮忙,我带着孩子忙前忙后,她一个指头都不动,说今天电脑游戏还有新闻还没看呢(老公在旧房子收拾准备交房,也忙不过来,而新家需要收拾才能住下)。为了保持关系和平,我尽量隐忍。

她白天要把娃娃抱到自己房间玩几个小时,但是要给宝宝穿很多,还要烤暖气,我说这样不好,她不听,很多育儿观念不同,她都要按照自己的想法做,说我啥也不懂。晚上在我房间睡,就穿普通厚度衣服,白天一到她房间马上加棉袄烤暖气。一日她要抱走娃,我说要不今天白天放我这(我心里想,每天白天都得比晚上多穿那么多,那今天白天放我这里,我看看孩子会不会冻死),她要抱走,我说就放这吧,她就离开了。于是等她儿子回来,她就开始甩脸冷暴力,不和大家说话,她儿子去问,她就开始抱怨我的不对,老公为了平息事端,就要我去和他妈道歉,并且私下说顺着他妈算了,反正在德国待不久。那时候我还很乖巧,我想撕破脸,于是就去道歉了。为了保持家庭和睦,和婆家不撕破脸,免得老公难做,我一直隐忍,婆婆离开德国,我长松一口气,真的不想多接触多事了。

篇幅有限,我没有写老公的情况,老公会在中间调停,他虽然一开始愚孝,但还是向着我的,但是婆婆不愿改变,那有啥办法,老公只能劝我,反正婆婆快走了,我们忍一下吧,他也知道他妈妈是什么情况。回国以后,婆婆要求视频看宝宝,各种挑剔和建议,当时逼着我坚持了一年,说老人想孩子,给他们视频看看孩子是孝顺行为,难道这点都做不到?!

一定会有无数个人说我是包子,那时我绝对是实心的包子!陷在所谓的孝顺和家庭和睦的理论里,不能自拔,我老公当时也是愚孝。

后来我们带快一岁娃回国,奶奶说无比想孩子,要带孩子,但实际是,连一个尿片都不愿意给孙子换,有次正巧她在旁边,我老公要她帮忙给娃一起换尿片和用水洗屁股,结果她拿着取下的尿片转身离开,就再也没回来了,意思是要我老公找自己老婆解决吧。我们说宝宝吃饭别放盐,她想放,先忍着照做,最后忍不住,又是在门外大吼说我们什么都不懂,强行加盐。那次回国是冬天,她说天冷不要带娃出去,导致我们就出去逛街了一次,还被无数电话催着要我们赶紧回家。
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 楼主| 发表于 2015-11-13 11:59 | 显示全部楼层
本帖最后由 我爱米菲菲菲 于 2015-11-13 11:02 编辑

第二个宝宝出生了,我家刚好买房装修,我妈说要来照顾孩子和打扫,婆婆说家里肯定很多活,她不来(其实我也不需要她来)。我老公也知道自己妈妈不好相处,他说和我妈相处毫无压力,言下之意和他妈相处有压力,但他也不可能改变他妈。但我老公觉得我们不能经常陪伴父母,保持关系和睦,至少不能闹僵这是最最基本的。我们两家在不同的城市,每次回国都得两边跑,孩子需要我,我不可能不去婆家,那样婆家就看不到孙子了,那肯定是不行的。但是每次我们尽量安排在我妈那边多待,比如在我妈那3.5周,在婆家2.5周,再少就不好交代了,不可能和婆家明说我们不想去吧。

老二出生后我们又回国了一次。老大其实是很好的孩子,没有什么坏毛病。但老大回国不好好吃饭,我和老公起了争执,我们在德国的教育理念是尊重孩子,绝不打孩子,但平时主要是我带孩子,所以孩子有啥不好,大家就觉得是我没做好。在婆家,我老公看老大不吃饭不听话,于是就打了孩子一下,我马上发作,很大声的说不可以打孩子,这时公公来了,劝我说反正已经打了,就别多说了,我就没有继续,之后私下和老公说,我们就在婆家待两周,你不要打孩子,有什么回德国我们再讨论,别老是跟我争执,免得我忍不住破罐子破摔。我承认当时我没有忍住,也不想忍,因为以前我都是包子,觉得很憋屈,实在不想继续了。并且觉得,我老公是不是觉得在婆家有人给他撑腰了,他想表现下爸爸的权威,所以就随心所欲,关键我一直坚持的教育理念,尊重孩子,现在就可以不尊重了吗?结果没过几天,我老公又要打孩子,虽然不是真的重打,但是就是要这样吓唬孩子,我于是再次爆发,大声吼了我老公。这下公婆都来制止我,婆婆说不要当着孩子吵,夫妻私下说,我说我已经私下说过了,没用,于是回房间,给孩子讲完要好好吃饭的道理然后讲故事。婆婆跟过来,推门继续要给我讲道理,说了一通,我也没怎么搭理,继续给孩子讲故事,心说,出了问题就来和我说我做的不对,怎么没有一个人去和我老公说呢?!婆婆摔门生气离开,说你们的事我再也不管了。不过之后,老公和我达成了统一,不再打孩子,也知道我的底线。回德国前,我逛街也顺带给婆婆买了衣服,算作友好吧。

其实,我这样发火是不是不对,应该忍过去??毕竟我心里想着,别把我当小绵羊了,我不爽绝不忍着,你们知道我是怎样的脾气和规矩,就别来惹我。

次日,婆婆在我们睡房门口,和家里来的一个亲戚说话,说孩子不听话,我护短,应该如何。我说过不允许打孩子,但是婆婆之后劝老公说,可以打孩子,但是下手别太重。他们写了个字,要老大认字,老大和他们没有太熟,不是很听他们的,没有认字,于是公婆说,我没有把孩子教育好,孩子不爱学习。我懒得解释。我家老大和我在一起,认字干嘛的都非常听话,老大和他们才相处几天,不听他们的,是我的问题吗。反正最后,他们的结论就是,我每天在家就是带孩子,还没把孩子教育好!

在婆家,每天我负责带俩孩子,因为他们也更愿意跟我,老大可以跟我老公玩,我私下和老公说好了,如果还有别的家务,反正他闲着,他去做。老二还是婴儿,婆婆也不愿意帮忙带,带一会就说累,搞得我好像偷懒找她帮忙一样,所以我自己带,不求人,但是也别想要我做更多事,我已经够忙的了。但是婆婆还是会当着我们的面喊,家里这么脏,你们去把地拖一下,把哪里收拾一下,如果按照以前,婆婆肯定认为,我老公会接着叫我去收拾,但是现在不一样了,我不动,我老公去,我老公有时候懒,也不会婆婆一叫就马上去,于是婆婆就当着我反复叫(当然如果孩子把房间弄脏了,或者我给孩子洗把水弄地上了,我导致的,我会擦地擦桌子收拾,不是我弄的,我不管。婆婆肯定是希望我整个屋子擦地擦水,端茶倒水的)。其实我这样做,基本不帮忙做家务,是对的吗,做的太少了吗?还是说公婆不常见,应该多表现,多讨好,热络感情,让他们更满意??

我心里总归是不舒服的,每天也不会说太多话,正常往来,想着忍过这两周我就走人了。我朋友和我说过一个理论,说她去婆家的时候,她老公不要她干活,哪怕公婆叫她干。比如他们在厨房做饭,老公也要老婆在旁边看着别动手,免得在婆家一旦干活了,以后不干或者少干,那就都是媳妇的错。并且在婆家,媳妇就是个外人,少参合。所以我就抱着心冷的状态,在婆家待着,静等离开。不多说,不多做,把自己份内工作干好就行,份内工作不找人帮忙。

婆婆一定认为,我这个媳妇懒到极点,态度还不好,肯定都是我的错。虽然我也无所谓。有次婆婆和我妈联系闲聊,说我家俩孩子好可爱啊,可以再生老三,我妈也跟着瞎起哄,说着玩。后来婆婆和我妈说,反正你女儿每天在家也没啥事干。婆婆的意思是,我每天在家带俩孩子,就是玩,也没啥事做,不多生几个孩子玩玩,也是闲着。

经过几次的相处,婆婆肯定是不喜欢我了,当然也会相对的减少唠叨我管我,不会像第一次坐月子那样事事都管。大家意见不统一,她也不会像原来那样要我赔礼道歉了,保持距离了呗。但是本性就是爱管人,爱居高临下,没有办法尊重我们的方式相处。就比如,平时问问我关于宝宝的趣事,都会用要我“汇报“给她这个词,而不是要我讲讲。公公按道理管的少,但婆婆知道有时她说会有矛盾,就要公公说,比如第一次回国,她要公公和我谈,要我尽快给孩子断奶。第二次回国,婆婆不说什么,要公公说我没把孩子教育好。而我老公还一度认为,婆婆说话太多,但公公少言寡欲,他的言论可是很准确犀利的。虽然已经被我否决了。

其实,我要的就是平等尊重,可是没有。当然,我承认,公婆也不是什么坏人,我们有难也会真心为我们担心,当然爱的是儿子孙子,而不是我罢了。我们在国外本就独立,大风大浪都自己承担下来了。而父母太多的管教和插手我们的生活,觉得相处好累。

我发这个帖子的目的是,现在他们又要来德国了,还要待好几个月,俩人还分开来,因为要有一个人在家照顾老人,公公来几个月,婆婆之后再来几个月。我不可能阻拦他们看孙子,我老公那里也过不去。我也不可能带着孩子去度假,那他们怎么看孙子。我老公要上班,肯定没办法在家待,我老公肯定也不愿意天天面对他父母的唠叨。我老公知道他父母六十多岁了,是不可能改变的,要改变肯定也会闹矛盾,所以尽量要我谦让。这下好了,我一个媳妇,天天在家和他们大眼瞪小眼,听唠叨,我真是郁闷死了。我老公说,公婆来了,在我自己家,为了关系和睦,我装相也应该稍微勤快点,多收拾打扫下。我老公平时在家帮我很多忙,也会帮忙做饭洗碗打扫,估计公婆来了,老公还帮这么多忙,他们肯定看不下去。我晚上要给娃喂奶,白天会累,白天喂奶的时候就会一边喂奶一边躺床上看看帖子上网看书,算是有点自己的空间,但他们来了,我能成天这样吗,能不唠叨吗?还有他们无聊了,要我带着逛街,我也不愿意每天花费心思陪玩,我老公周末可以。我如果像上次回国一样,把自己份内工作做好,不给他们添麻烦,每天我自己带孩子多外出,或者进自己房间关门自己待着(这样多少会感觉我冷漠,懒得搭理)。下午孙子从幼儿园回来可以一起玩,但白天我在家,家里就会很安静,估计他们会无聊,我就保持这个状态,还是说应该多费点心思,让他们觉得更热闹更好玩?我应该以什么态度和公婆相处?
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发表于 2015-11-13 12:22 | 显示全部楼层
本帖最后由 sissico 于 2015-11-13 11:23 编辑

依我看不用费心思去讨好,平常心过得去就行了。管好自己和孩子,没事儿就呆自己房间,把其他空间让给他们,他们总不会不知趣地跑你房间来打岔吧。老公孩子回来了可以大家一起呆呆,老公孩子不在就各干各的。态度就是,我不要求你们什么,你们也别要求我什么。

点评

还有一点,谁的爹妈谁负责。你公婆的事,你老公负责,包括逛街买东西什么的,就算你老公忙也要他自己想办法搞定。他主导,你不干涉只管配合。但是别想指使我独自承担什么。  发表于 2015-11-13 13:09
+1 要我也是这样做,越强迫自己和他们相处会适得其反,保持各自空间比较好  发表于 2015-11-13 12:51
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发表于 2015-11-13 12:27 | 显示全部楼层
我爱米菲菲菲 发表于 2015-11-13 10:59
第二个宝宝出生了,我家刚好买房装修,我妈说要来照顾孩子和打扫,婆婆说家里肯定很多活,她不来(其实我也 ...

楼主这样的就是悲剧,还分开来,矛盾更大。如果是两个老人一起了还好点,他们互相的交流会磨掉一部分时间,分开来,把你两闹到离婚都有可能。
我家跟楼主家很相似,公婆是好人,所有的矛盾都是鸡毛蒜皮的小事没有入她的法眼。我也是一直隐忍乖巧,直到婆婆第三次来,而且是她自己单独来,从之前的对lg扯猪骂狗,到直接对我开炮,就因为我说l了一句lg幼稚,因为他们觉得我跟lg结婚,嫁入他们家简直捡了大便宜,平时的言行举止都应该感恩戴德,跪地求荣。我居然敢说lg不对,天理不容!!!!为了家庭和睦我忍出胃出血,被120拉去抢救,我以为那次我是挺不过去了。但是既然我活过来了,我就要捍卫我的生命。所以,我对公婆彻底死心,什么乖巧,什么孝顺,做给谁看,把他们还没孝顺到去世,我自己先嗝屁了。
lg也是那种知道他妈那种德行,但是因为是他妈,他不能做什么,让我极其失望。那段时间我真的有种自己带着孩子过的想法,我自己有工作,有经济,养的起孩子,我凭什么要为他们家搭上性命。
婆婆走后,我跟lg摊牌,我不喜欢他妈,我只是做到井水不犯河水,那是我的底线。
从此后,再也没有婆婆电话,再也没有视频,QQ微信全拉黑,他们对我很无语,我对他们已经心死。当然是在播不开时,我也会来两句,比如他们在聊天,孩子跑过来粘我,我就会说,快去跟奶奶聊天,但是再没有以前在镜头前逗孩子给他们看的项目了,老娘累了。
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发表于 2015-11-13 12:28 来自手机 | 显示全部楼层
如果公婆和老公抱怨,每天无聊,有什么愿望。我老公就来求我,要我出门带上他们,或者陪着逛街,咋办?婆婆还说要来买几百欧名牌衣服呢。
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发表于 2015-11-13 12:29 来自手机 | 显示全部楼层
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发表于 2015-11-13 12:39 | 显示全部楼层
反正来了就硬碰硬呗,大不了天天吵架。说你怎么带孩子做家务,你就是这是你自己的事,请她不要管。老公说你就说你受够了,以前忍气吞声都快憋出毛病了,不想过就直接离婚。

我对公婆的态度是,开始尽量和对亲妈一样,该买东西就买,该花钱就花,如果公婆领情也对你好,那就继续像对亲妈一样。要是公婆不领情,那就算了,以后井水不犯河水,再一分钱也不给出。

我这个其实也不是什么好主意,就是能让自己舒服一点。还是看看有没有情商高的姐妹出个主意。
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发表于 2015-11-13 12:42 | 显示全部楼层
neuf 发表于 2015-11-13 11:28
如果公婆和老公抱怨,每天无聊,有什么愿望。我老公就来求我,要我出门带上他们,或者陪着逛街,咋办?婆婆 ...

你愿意陪他们玩吗?我以前是lg不带他们出去,我都想方设法带他们出去,现在,门都没有!!!当然我lg也默认我的做法,因为我父母从来不要求lg做任何事,我父母的问题都是我在解决。现在我不包子了,lg的父母lg解决。
所以主要看你的意愿和你跟老公的商定,各自底线。根据你跟你lg的商定,如果公婆抱怨,你必须解决这个问题吗?如果是,你就得做,如果不是,就当耳旁风。
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 楼主| 发表于 2015-11-13 12:46 来自手机 | 显示全部楼层
有段时间婆婆说可能想来德国,我说再过几个月再来,因为最近因为孩子教育问题,我们夫妻尚未统一老吵架,等我们统一了和谐了,再来更好,免得她看着不愉快。婆婆说,什么事都不能阻止我看孙子。我想,我不可能明确不要他们来,他们以后和我老公抱怨,没有子孙孝顺,多可怜,我老公最后肯定会埋怨我,影响我们夫妻感情。我这次已经想办法尽量减少相处时间,甚至说,要不我们回国,他们不用折腾,这样只要见到两周就行,起码不用好几个月。结果他们说,我们回不回国,不影响他们来德国。非得撕破脸才能减少相处吗,无法理解。
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发表于 2015-11-13 12:46 | 显示全部楼层
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发表于 2015-11-13 12:47 | 显示全部楼层
照顾好你的小家,你的孩子你负责,别管别人怎么说。你公婆来,大孩子照送幼儿园,你可以找点事情做做,上个学习班啥的,眼不见为净。有的老人不是不帮你做事,而是他们年纪大了,体力不好,自己在家都是能胡就胡,难道你指望到你这边还改变成勤快人?
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发表于 2015-11-13 12:57 | 显示全部楼层
我爱米菲菲菲 发表于 2015-11-13 11:46
有段时间婆婆说可能想来德国,我说再过几个月再来,因为最近因为孩子教育问题,我们夫妻尚未统一老吵架,等 ...

对,只有撕破脸,让彼此看到对方的底线,这里你先给lg打好招呼。自己也有所准备。如果你一味忍让来换取和平,唯一做法就是,少见面。
既然你们的矛盾重重,双方对对方都有气,居然要相处半年,一场恶仗是再说难免的。这也是你漏底线的时机,如果你这次包子,就包一辈子了。
也许你公婆也做好了打算,他们敢坚决来,估计就是来给你定规矩的。
其实我婆婆之前的几次作,就是在试探我的底线,想跟我定规矩,我已经忍了3次了,如果她以后要来,我也要跟他定规矩,在我家,客随主便。that's all.
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发表于 2015-11-13 13:18 | 显示全部楼层
最主要的问题是你搞不定你老公。老公能坚定站你这边,就没婆媳问题。你婆婆就知道分寸。至少大面上过的去。不能就只能你继续当包子,或终于有天忍不住大爆发。
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发表于 2015-11-13 13:34 | 显示全部楼层
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发表于 2015-11-13 13:35 | 显示全部楼层
我爱米菲菲菲 发表于 2015-11-13 10:59
第二个宝宝出生了,我家刚好买房装修,我妈说要来照顾孩子和打扫,婆婆说家里肯定很多活,她不来(其实我也 ...

跟公婆的问题一定要交给老公处理。公婆找老公诉苦,你也可以找老公吹枕边风啊,会叫的孩子有奶吃,让老公站在你这边就赢了。
在公婆面前摆脸给老公看是最傻的,在婆家只管孩子,其他家务让老公动手也不明智啊。
公婆再来,面子功夫做好,他们说话一个耳朵进另一个耳朵出,什么都说好,然后再由老公说不好,如果公婆认为这是老婆挑畔,再找你说的话,你就站在公婆这边,说你老公,说着说着,公婆也会不忍的。
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 楼主| 发表于 2015-11-13 13:38 来自手机 | 显示全部楼层
等待验证 发表于 2015-11-13 12:23
建议你立刻找工作上班,把俩孩子甩给他们,既然在家看孩子是玩,你得先紧着老人玩。何况你两个孩子,不 ...

双方家长都出钱帮忙买房了,一样多。有什么说道?平时我妈给的多,就买房这次婆家也帮忙出钱了,结婚时候也只给了三万,其它什么都没有。原来上学,是我打工赚钱多,我"养"老公,现在我带孩子,我老公养我们。
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 楼主| 发表于 2015-11-13 13:42 来自手机 | 显示全部楼层
ananbear 发表于 2015-11-13 12:35
跟公婆的问题一定要交给老公处理。公婆找老公诉苦,你也可以找老公吹枕边风啊,会叫的孩子有奶吃,让老公 ...

说的好高深啊,我再揣摩一下。要不再说细点,为啥在婆家,我带娃,老公做家务很傻?难道老公度假,我带娃做家务和讨好他们全家吗,应该怎么做?
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发表于 2015-11-13 13:44 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2015-11-13 13:46 来自手机 | 显示全部楼层
ananbear 发表于 2015-11-13 12:35
跟公婆的问题一定要交给老公处理。公婆找老公诉苦,你也可以找老公吹枕边风啊,会叫的孩子有奶吃,让老公 ...

我老公自己都嫌烦,都不想管,要我处理好了不烦他最好。如果有矛盾,他会和家人说别管我们,但是对方不听或者表现伤心委屈大怒,我老公就不知道怎么处理了,投降,我老公可不会不敢给自己爸妈脸色

点评

这就是你老公的问题。自己爸妈如果搞不定就不要招惹来,难道还指望别人帮他搞定自己爸妈吗?  发表于 2015-11-13 16:19
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 楼主| 发表于 2015-11-13 13:47 来自手机 | 显示全部楼层
等待验证 发表于 2015-11-13 12:44
要不你就说难民潮,治安极其不好,过一段时间再来,那时你上班

孩子太小,暂时上不了班。
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发表于 2015-11-13 13:50 | 显示全部楼层
本帖最后由 cosimo 于 2015-11-13 13:51 编辑
我爱米菲菲菲 发表于 2015-11-13 11:59
第二个宝宝出生了,我家刚好买房装修,我妈说要来照顾孩子和打扫,婆婆说家里肯定很多活,她不来(其实我也 ...


我老公平时在家帮我很多忙,也会帮忙做饭洗碗打扫,估计公婆来了,老公还帮这么多忙,他们肯定看不下去。

不需要他们看不下去或者看得下去,这是你家,你们就是这么生活。 理直气壮一点。或者说,你不想欺骗他们。

还有,一定要你老公 出面给他爸妈说,如果他们来,会有那些问题。先把预防针打好!
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发表于 2015-11-13 13:53 | 显示全部楼层
我爱米菲菲菲 发表于 2015-11-13 12:46
我老公自己都嫌烦,都不想管,要我处理好了不烦他最好。如果有矛盾,他会和家人说别管我们,但是对方不听 ...

这是你老公的问题。他父母必须是他处理。这是唯一的解决之道。

我家就是我爸妈我处理不好所以他们和我老公有矛盾。
我老公处理他爸妈处理的非常好。所以我觉得我公婆很可爱。

公婆来了就让他们分担家务。陪小孩玩。他们找你茬你就听听少说话。不开心了就说身体不适回房间刷手机。刷累了睡觉。想想不用干活心里就舒坦一点。身体和心灵总要有那么一个在愉悦着。
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发表于 2015-11-13 13:54 | 显示全部楼层
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发表于 2015-11-13 13:54 | 显示全部楼层
只有我觉得楼主自己的老公没搞定才导致这个结果吗?
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发表于 2015-11-13 13:54 | 显示全部楼层
我爱米菲菲菲 发表于 2015-11-13 13:46
我老公自己都嫌烦,都不想管,要我处理好了不烦他最好。如果有矛盾,他会和家人说别管我们,但是对方不听 ...

你也表现各种委屈,各种哭,再表现下抑郁症usw.这个时候 要么你折腾你老公,要么你公婆折腾你。
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发表于 2015-11-13 13:55 | 显示全部楼层
我爱米菲菲菲 发表于 2015-11-13 12:42
说的好高深啊,我再揣摩一下。要不再说细点,为啥在婆家,我带娃,老公做家务很傻?难道老公度假,我带娃 ...

带孩子是最累,最吃力不讨好的,不带孩子的人会说不就是坐在那陪孩子玩。在婆家我是不带孩子的,一般尽量在婆婆前面晃,帮她点忙啊,聊个天啊,或在公公前晃荡做点小家务,表面工作做好。孩子的事情让别人管吧,那么多人在,孩子饿不死
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发表于 2015-11-13 13:55 | 显示全部楼层
还有。婆婆当亲妈这个事情实在是太蠢。绝大多数情况下婆婆都不会有亲妈亲。因为她有个儿子。
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发表于 2015-11-13 13:58 | 显示全部楼层
我不是笨猫 发表于 2015-11-13 13:54
只有我觉得楼主自己的老公没搞定才导致这个结果吗?

我也觉得! 女人贤惠心疼老公是好,也要有底线,注意方式方法
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 楼主| 发表于 2015-11-13 14:07 来自手机 | 显示全部楼层
周一到周五白天,关门带娃刷手机。晚上和周末多上兴趣班,孩子留给大家,好好玩。
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发表于 2015-11-13 14:09 | 显示全部楼层
我不是笨猫 发表于 2015-11-13 12:54
只有我觉得楼主自己的老公没搞定才导致这个结果吗?

楼主跟他老公好像还没多大问题,主要是她老公搞定不了父母。出现问题,采取迂回政策,跟老婆说好话让老婆跟父母道歉,这样怎么能搞好婆媳关系呢。婆媳关系好不好跟老公硬不硬气很重要啊。

点评

很多老公都很硬气,对老婆  发表于 2015-11-13 14:22
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