这是谁的问题

阅读模式 · 发表于 2017-1-1 22:29

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本帖最后由匿名于 2017-1-1 21:37 编辑

孩子小，因为全职的关系，家里父母过来帮忙带一阵，但是隔代带娃真是让人揪心。

首先想说下我和我妈的关系，老实说，不是万不得已，我是不愿意要我父母来帮忙的。我从小就不和我妈亲，很奇怪，又不是捡的，又是从小生活在一起的，又是独生子女，咋我能对我妈有这么多的不满？这问题即便我已近中年，我都百思不得其解。曾经为了这个心结看了很多心理学方面的书，大致模糊确认可能是因为常年被我妈的情绪忽略造成的说不出的愤懑和不满，总觉得我的情绪从来没被她接纳过，我从来也没感受过那种所谓的深深的母爱，那种以我为荣的自豪感，我从来从来没感受过。我妈从小就不夸我，经常夸张三李四，也不夸我，我妈自诩美女，一直念叨我丑，不如她俩，指她和我爸，一直话里话外的嫌弃我过于忠厚老实，不够精不够伶俐，一直像骄傲的女王一样半句不如意的话也听不得，我一说什么她不爱听的，马上一推讽刺挖苦的话就涌上来了，一定要她发泄的心满意足了，才可以开始考虑我的感受。但是呢，我又不得不承认，她勤俭节约，对我的衣食住行也算起到了一定的照顾作用，我之所以这么说，只是想表明，跟我爹对我的全心全意比起来，她的照顾就显得散漫而不经意，我记得小学时候我去体校打球，大冬天一大清早起床，家里一点吃的没有，我爸那几年恰巧在外地工作，我妈也不闻不问我，也没说给钱让我买大饼油条，我就这么饿着肚子练了一早上的球，最后几年下来，身体素质和其它球员比起来差的太多了，我妈临了还来了句，看这孩子，体质就是弱，不适合做运动员。我一直想说，我这体质莫不是被你从小这么漫不经心的养育给养弱了吧。

这些都是铺垫，现在牵涉到我的孩子了，我一直努力要摆脱我妈带给我的心里阴影，所以在不涉及道德和原则的情况下，我基本都尊重宝宝自己的意愿。结果我这么做就又被我妈诟病了，比如某天，宝宝说想看手机里给他拍的照片，那就看呗，我妈拿出手机准备放给我家娃看，但是要求要到厅里好好坐着看，我家娃现在正处在第一个逆反期，他偏不做你希望他做的事，所以当时坚持要站在门厅处看，我妈就不乐意了，然后又使出了她惯用的招数，对着我家娃说：你看xx小姐姐多乖，她妈妈让她干什么她就干什么，多听话，你怎么这么不听话呢。。。我当时在厨房，一听这话就急了，也许是童年伤害的条件反射，我马上说：没有，宝宝也乖的，我们就在门厅看，让外婆给你放吧。我妈一听就毛了，马上高八度恶狠狠的说：你看你把孩子宠成什么样子了，我马上回答：干嘛和别人比，以后不要拿宝宝别的孩子比。我妈马上吼起来了：好，我什么都说不得了，我说什么都是错的。我不说了，不说了。好像这么写下来看看也觉得没什么，可我妈一不高兴说话就变得恶狠狠的，非要跟你较劲的那种语气和态度，让我听了半天都缓不过劲来，她就是那种但凡不顺她意了，她就要用声音和冷漠杀死你的那种态度来对待你，一点点这样类似的小事都可以让她长时间的对你不理不睬的冷战，今天也还是这样，我是早就习惯了，最后还是我家宝宝察言观色的主动唱着儿歌去找外婆嘻嘻哈哈去了，我一直在考虑，是我敏感了么，为什么我能这么不认同我妈，还是我确实宠孩子了，以至于让我妈又对我不满了。

cooljht · 发表于 2017-1-2 12:16

乐水鸣佩环发表于 2017-1-2 11:02
楼主你觉得自己是否被教育成功了？如果是，那就说明你父母教育并没太大偏差，可以听听他们的意见。如果你 ...

你把lz的思路都断了，lz会抓狂的吧。。。她其实也不知道究竟什么是对的，什么是错的

乐水鸣佩环 · 发表于 2017-1-2 12:02

楼主你觉得自己是否被教育成功了？如果是，那就说明你父母教育并没太大偏差，可以听听他们的意见。如果你觉得自己是教育失败的典型，那就更加不要用你的那套祸害孩子了，这说明你们家没有成功教育的模式，得寻找外援。

残荷听雨 · 发表于 2017-1-4 01:33

三代人住同一屋檐下就是会产生矛盾。不论中国，德国都一样。所以德国人一般祖辈之间常常只是besuchen 一下，或者偶尔帮帮忙。见过德国几家那种和父母住同一栋Haus, 上下楼的那种，也是矛盾重重，有了孙辈更是问题多多。好几家都后悔没有离开父母，住远点，因为对小孩的教育容易产生多重标准，最后孩子变得很油滑....

gloria136 · 发表于 2017-1-2 23:03

是你的问题，明明不认可自己母亲的教育方式还要让她来带孩子。
为了自己轻松？为了省钱？都不是为了孩子好。。。其实对孩子也是挺自私的

匿名 *发表于 2017-1-2 18:29* · 发表于 2017-1-2 18:29

匿名者发表于 2017-1-2 16:18
我觉得我妈养到你这么个女儿肯定要笑歪嘴了。

我不是楼主，我多嘴说一句，如果那位大姐可以在小学时候就能不用管妈妈要钱而能自己解决早餐问题了，那还真是牛逼死了，你还是快膜拜她一下吧。

zhangxiaoling · 发表于 2017-1-1 23:07

匿名者发表于 2017-1-1 23:01
她榨取我爹的行为我一直是比较厌恶的，比如家里所有最好的东西一定要她用，比如电脑，跑的最快的那台必须 ...

你爸爸又有可能来自一个被你奶奶掌控很牢的家庭，习惯了让女人掌控他，替他拿主意，哪怕自己吃苦受累，也很不愿意当那个掌握决定权的人，乐得省心。

zhangxiaoling · 发表于 2017-1-1 22:38

今天一个女友发给我的她今天正在读的心理书。

zhangxiaoling · 发表于 2017-1-1 22:41

本帖最后由 zhangxiaoling 于 2017-1-1 22:47 编辑

想知道你妈妈来自什么样的家庭？她是不是有兄弟？发给我心理书看的这个女友她妈妈来自一个三个姐妹一个弟弟的家庭，她妈妈是老大姐，从小到大被她外婆要求一切都要无条件地让着、宠着她舅舅，给她舅舅当牛做马做奴仆。等她妈和她爸结婚后，生了她和她妹妹还有她弟弟，也一切都以她弟弟最小为借口，来虐待、刻薄她和她妹妹，一切都围着她弟弟为中心，榨取她和她妹妹所有的钱来供养她弟弟买奢侈品。

匿名 *发表于 2017-1-1 22:47* · 发表于 2017-1-1 22:47

本帖最后由匿名于 2017-1-1 21:48 编辑

zhangxiaoling 发表于 2017-1-1 21:38
今天一个女友发给我的她今天正在读的心理书。

重男轻女在我外公外婆也就是我妈的原生家庭那是杠杠的事实，难不成我成了被我妈厌恶的内在小女孩的那个投射对象了？我妈老大，有俩兄弟，来自农村，但是她因为历史原因，在大城市长大工作生活，是她们家族里最城市化的人，也是她们家族里最漂亮的女人。

至于丈夫不给力，对我妈来说不成立，这么给力的丈夫，也就是我爹对家庭的付出，真是我妈无数辈子修来的福气吧。

zhangxiaoling · 发表于 2017-1-1 22:49

匿名者发表于 2017-1-1 22:47
重男轻女在我外公外婆也就是我妈的原生家庭那是杠杠的事实，难不成我成了被我妈厌恶的内在小女孩的那个投 ...

一般这种重男轻女家庭长大的女人都会把老公牢牢的抓在手心里，甚至榨取老公的剩余价值来供养自己的弟弟，换取父母的欢心。

zhangxiaoling · 发表于 2017-1-1 22:50

匿名者发表于 2017-1-1 22:47
重男轻女在我外公外婆也就是我妈的原生家庭那是杠杠的事实，难不成我成了被我妈厌恶的内在小女孩的那个投 ...

应该是的，因为你的性别让她失望了。

weijunyan · 发表于 2017-1-1 22:57

我妈妈对我的态度也是指责，别人都好，我做什么都不对，读大学时就说没钱读，大二都不敢跟她要生活费，还说是借，最后拿了奖学金还了她两千。她对我的关心总是带着恐吓。
我妈是因为重男轻女。她觉得给我读书了就是给我恩惠了，我就必须要报答她。对她儿子是无私奉献。
我觉得你妈心底可能想要一个儿子

Schwarzer_Tee · 发表于 2017-1-1 23:00

本帖最后由 Schwarzer_Tee 于 2017-1-1 22:07 编辑

楼主宝宝多大了？看你帖子，他不是婴儿了，有3岁左右？

既然你全职，bb不是婴儿，就自己辛苦点，就不要你妈来。

理解楼主。心情好最重要。小孩适应性还是很强的，不要小看他们。你跟你妈的事情是历史矛盾，无解。不要想着去化解了，减少接触吧。谁碰上不讲理的或者感情刻薄的父母，都会很无奈。父母是没得选的。

“可我妈一不高兴说话就变得恶狠狠的，非要跟你较劲的那种语气和态度，让我听了半天都缓不过劲来”
我跟我妈关系也不太好，但不是你们家的这个原因，是因为我妈控制欲特别强，喜欢来事，吵架一定要赢、一定要较劲，说话有些毒，而且特别hard push老一辈的那套，想想我坐月子我妈要来，我头都大了。

匿名 *发表于 2017-1-1 23:01* · 发表于 2017-1-1 23:01

本帖最后由匿名于 2017-1-1 22:06 编辑

zhangxiaoling 发表于 2017-1-1 21:49
一般这种重男轻女家庭长大的女人都会把老公牢牢的抓在手心里，甚至榨取老公的剩余价值来供养自己的弟弟， ...

她榨取我爹的行为我一直是比较厌恶的，比如家里所有最好的东西一定要她用，比如电脑，跑的最快的那台必须给她，否则就成天不给你清净，而她拿这台电脑唯一的用处是打泡泡龙。以前还为此替我爹抱不平，后来发现一个愿打一个愿挨，关我屁事。

至于接济我舅舅，按我妈自己的说法是很有分寸的，反过来在她嘴里，倒是我爹是个很小气的人，我一般听过拉倒，兴许故事到了我爹嘴里是另一个版本，总之，这是他们那辈的事，我很早独立，不靠她养，总算可以摆脱她的大部分阴影了，但是从小受的那种被厌恶和无爱的伤可能要跟着我一辈子了

weijunyan · 发表于 2017-1-1 23:01

因为你孝顺，所以你在乎她，才会影响你的判断。童年的感觉最真实。不过，感觉你们缺少沟通。多聊聊就会知道她的想法。

Schwarzer_Tee · 发表于 2017-1-1 23:04

本帖最后由 Schwarzer_Tee 于 2017-1-1 22:10 编辑

匿名者发表于 2017-1-1 22:01
至于接济我舅舅，按我妈自己的说法是很有分寸的，反过来在她嘴里，倒是我爹是个很小气的人

跟我认识的一个很熟的人家里情况高度相似。
女的经常跑去问她两个哥要不要借钱；讽刺的是，她自己就一退休老师，而她哥家里经济状况比她好多了，有一个还做小生意的。

逢年过节，她去她哥家拜访是带羊肉鱼肉鸡肉，她哥过来回访，经常是带厕所纸。

女的管家里财政，对自己老公、儿子防得不行，总说没钱。自己想买房的时候、想出门旅游的时候，就立刻有钱了。

zhangxiaoling · 发表于 2017-1-1 23:12

中国的家庭，上下几代人大多都是一次又一次的轮回……除非有觉醒者，那么因为觉醒，势必要付出阵痛的代价。

匿名 *发表于 2017-1-1 23:13* · 发表于 2017-1-1 23:13

zhangxiaoling 发表于 2017-1-1 22:07
你爸爸又有可能来自一个被你奶奶掌控很牢的家庭，习惯了让女人掌控他，替他拿主意，哪怕自己吃苦受累，也 ...

完了，一模一样，我奶奶是一家之主。。。我爸聪明勤劳，勇敢或者确切的说是有点鲁莽。。。

我家我爸总是那个老黄牛，我妈就总是自带女皇一样的气场。

zhangxiaoling · 发表于 2017-1-1 23:18

匿名者发表于 2017-1-1 23:13
完了，一模一样，我奶奶是一家之主。。。我爸聪明勤劳，勇敢或者确切的说是有点鲁莽。。。

我家我爸总 ...

因为你妈妈和你爸爸都是在靠着原生家庭的惯性的牵引来经营家庭生活，而你正处在觉醒的初级阶段，想要打破他们轮回的链条，那么他们会很不适应你…

匿名 *发表于 2017-1-1 23:22* · 发表于 2017-1-1 23:22

本帖最后由匿名于 2017-1-1 22:24 编辑

zhangxiaoling 发表于 2017-1-1 22:18
因为你妈妈和你爸爸都是在靠着原生家庭的惯性的牵引来经营家庭生活，而你正处在觉醒的初级阶段，想要打破 ...

有解么？我从懂事开始就跟我妈不对付，记忆中就是吵吵吵，我爹就是一个局外人的感觉。我很早独立，源于对这样的家庭的失望，如果不是因为个人生活出现困难，我发誓不会让我父母介入我的生活，哎。。。

我父母没什么文化和觉悟，普通大城市的工薪族，所以他们应该感觉不到自身的问题。

zhangxiaoling · 发表于 2017-1-1 23:36

匿名者发表于 2017-1-1 23:22
有解么？我从懂事开始就跟我妈不对付，记忆中就是吵吵吵，我爹就是一个局外人的感觉。我很早独立，源于对 ...

你如果把盖子揭开，他们有百分之九十的可能性会恼羞成怒，并且骂你大逆不道、不孝之类，觉得自己被你刺激了。人如果老了，并且还缺少通融和理解能力的话，你千万别刺激他们啊，而且你别看你爸爸好似甩手掌柜，真等你对抗你妈妈，他也会对抗你的，因为他是旧秩序的忠实维护者。这个问题很难解，除非他们老了，需要你的照顾的时候，哪怕你对他们态度不好，他们也不敢跟你翻脸。

匿名 *发表于 2017-1-1 23:56* · 发表于 2017-1-1 23:56

zhangxiaoling 发表于 2017-1-1 22:36
你如果把盖子揭开，他们有百分之九十的可能性会恼羞成怒，并且骂你大逆不道、不孝之类，觉得自己被你刺激 ...

你说的没错，我曾经试图问我爹，不想为自己争取点权益么，或者比较委婉的表达我对我妈的不满，他马上就说：你妈不容易，blablabla, 然后我就闭嘴了，就像之前写的，很多年前就发现那是一个愿打一个愿挨，我也就不操什么心了。

看来我也没做错什么，我也没什么问题，我必须坚持按照自己的模式养育我的孩子，我父母的人生要他们自己负责了，我妈在我很小的时候就说，养子女有什么意思，老了还不是自己管自己，那口气，感觉一早就把我定性成不孝子一样了。可那时我才10岁不到，我能知道什么养儿防老的概念。不过说多了，我也觉得心淡了，感觉就是你总被一个人拒于千里之外，既然如此，不如成全，我真的就如她所愿刚一成年就选择离家千里之外了。以后我会努力让我的生活尽量减少他们的参与，尽所能给点关怀，比如在他们能走的动的时候，多送他们出门去玩，以后去养老院的时候，尽量竭尽全力花钱让他们去好点的养老院，但是再多的照顾，我觉得我无力负担。

闲月 · 发表于 2017-1-2 00:42

匿名者发表于 2017-1-1 22:56
你说的没错，我曾经试图问我爹，不想为自己争取点权益么，或者比较委婉的表达我对我妈的不满，他马上就说 ...

我觉得你说的方法都挺对的。按你想的做吧。支持你。

父母子女说到底其实也就是缘分吧。朋友可以缘尽，慢慢变淡。父母与子女其实也是一样的。相处不来就尽量分开，从物质上多给予，也是一种做法。至少比完全扭曲自己强。这么说吧，不论自己怎么做都是有人可以轻易地说出来这么做不对的话来。武志红刚刚出了一本书，巨婴国。里面讲得挺详细的。也有相应的解决方法。要是有时间可以找来看看？

新年了，楼主开心点，元旦快乐！新年快乐！

残荷听雨 · 发表于 2017-1-2 10:24

上一辈太多这样偏执，自负的父母。坛子里很多很多这样的父辈。虽然他们有养育之恩，咱也不会忘了这些。但还是要当心，要保持恰当的距离，他们那一辈的错误就不要让他们继续再孙辈身上留下痕迹。咱们孩童时代受到的伤害都影响了这么久，就不要让他们再来重蹈覆辙了。

ananbear · 发表于 2017-1-2 10:46

你到体校打球是6岁以下吗？饿过一天自己不知道第二天要解决问题，还一直饿几年，饿到体质差？出了问题真没必要一直找别人的原因。
至于看手机的事情，凡事都要有规矩，孩子不要太宠，站要有个站样，坐要有坐样。

cosimo · 发表于 2017-1-2 11:07

我觉得楼主你都被你妈带出这么大心理问题，居然还让她继续带你的娃。

bearhh · 发表于 2017-1-2 12:02

本帖最后由 bearhh 于 2017-1-2 11:03 编辑

保持距离，对双方都好，自己的孩子自己带.....你和你父母的故事是过去的事情，一直想避免重蹈覆辙其实可能也不算是特别好对待自己孩子的方式

匿名 *发表于 2017-1-2 17:03* · 发表于 2017-1-2 17:03

咋一看还以为是我妈。。。

匿名 *发表于 2017-1-2 17:18* · 发表于 2017-1-2 17:18

ananbear 发表于 2017-1-2 09:46
你到体校打球是6岁以下吗？饿过一天自己不知道第二天要解决问题，还一直饿几年，饿到体质差？出了问题真没 ...

我觉得我妈养到你这么个女儿肯定要笑歪嘴了。

匿名 *发表于 2017-1-2 17:31* · 发表于 2017-1-2 17:31

乐水鸣佩环发表于 2017-1-2 11:02
楼主你觉得自己是否被教育成功了？如果是，那就说明你父母教育并没太大偏差，可以听听他们的意见。如果你 ...

现实不是这么非黑既白就能盖棺定论的，一个人的教育也很难归为成功或失败，只有是否合适。我一直以来缺的是精神上的温暖，一种被最亲近的人肯定的感觉，这和教育的关系也不大。我父母没有什么言传的能力，但是他们把勤俭节约，勤劳朴实身教给了我，从这个意义上来说，教育算不成功也不失败吧。即便是我在主贴里提到的问题，也是关乎孩子心理上被肯定的那面，而不是高高的站在教育的角度来做评价。我特别不喜欢我妈动不动拿别的孩子出来比，更何况有时候根本就是不在一个维度上的，也要比一比。

feellike · 发表于 2017-1-2 17:39

我咋一看还以为是我妈呢，相似度百分之七十以上.......
看前面说了那么多，我觉得至少你妈妈不该在孩子面前吼你，你还是自己带吧。

匿名 *发表于 2017-1-2 18:14* · 发表于 2017-1-2 18:14

我老公像你妈一样对待孩子，现在没感觉到孩子有什么反应，将来就不知道了。

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