此刻一个人坐在公园里，心情真的复杂！
孩子哭闹不止，表面是孩子的原因，仔细想想，是内心对老公的不满。现在内心其实是充满愧疚的，对孩子。每到周末。我总会特别容易生气，以前我是很想过周末的，因为，我觉得周末是孩子能跟爸爸妈妈在一起的好时光，一家人可以一起去外出玩，带孩子去一些没去过的地方，可以约朋友玩，就算不外出，在家也可以陪着孩子玩玩具，看书。总之就是很好的亲子时光。
可是我们的周末却越来越糟糕，老公就是各种不愿意出去，每每我计划了去干什么，他就是一副不高兴的样子，就喜欢窝在家，而且也不愿意花时间好好陪孩子，他就是喜欢睡懒觉，吃，看电影玩手机。如果我在忙，就是拉着孩子看他的电影。可是周末他在家吃饭，我做饭时间比平时长，还是收拾打扫，陪孩子质量和时间都大打折扣。
我们现在周末，基本就是我各种事做不停，小孩呢非常无聊，百无聊赖的各种哭，他呢睡吃玩，而且觉得我把家里弄的不够干净整洁，整天拉长个脸，有时候都不知道怎么惹他了。完全不理我。
我真的特别希望能把孩子带好，一直压力很大，加上他只顾自己的状态，真觉得孩子很可怜，想到这就很崩溃。
我真的好后悔陪他到德国工作啊。来之前他说的很好听，带孩子长见识，我也能学新东西，改变人生。我就为了两点，孩子不与爸爸长时间分开同时能生活上照顾他，就跟着来了，现在我除了带孩子做饭就是做家务，我没什么怨言，之前就知道，会这么忙碌，可是说好的带孩子长见识呢？一到周末哪都不去。平时我和孩子，每天在我们住的市里步行能到的地方玩，其实也挺好，每天都换着地方带孩子去。可是一到周末，想一家子去去动物园啊，博物馆啊之类的，怎么这么难。我自己也无能，不能开车，又不敢一个人带孩子去其他城市。
因为本身不满，心情不好，耐心超差，孩子无聊哭闹又多，所以，周末特别容易骂孩子。老公看我发脾气或者对他提意见，让他好好陪孩子之类，他就不爽，不理我，我就更容易生气。总之最后就是孩子遭殃，我觉得我们特别对不住孩子。
今天就是一直到5点了，准备带孩子 你老公是国内那套风气带过来了，男的基本甩手干部，啥都不干，觉得自己工作挣钱了就是大爷，你在国内肯定有家人或者保姆什么的帮忙所以也不觉得有啥，到这边来什么都要靠自己的时候就崩溃了。
首先要转变你老公的思想，家务孩子都要两个人分担的，我在这边十年，没见过周围家庭（中中也好，中德也好，德德也好）男的不干家务不带孩子的，人家哪个爸爸不是上班赚钱的，妈妈可能休父母假，可能家中不止一个孩子做全职母亲的，爸爸同样要分担家务和孩子，如果都靠妈妈，我看没哪个妈妈能一直好脾气甘当老妈子。带你老公去别人家看看，看看人家爸爸是怎么做的，他就知道了，否则他还沉浸在国内那个氛围中，这样永远也好不了。
另外，你自己也要振作起来，家务上，扫地机器人，洗碗机什么的用起来，干活爽利点，家中维持基本干净整洁即可，如果贵老公还要熨衣服什么的，对不起没时间，拿到洗衣店去熨吧。每天带孩子出门转转，公园也好，博物馆也好，你都可以自己搞定的，这边比国内好处就是，一个人带娃出门毫无压力的。孩子出门在外比憋在家好带，真的。自己多结交些朋友，同样带孩子的妈妈，大家可以不时聚聚，交流下，孩子一起玩，时间就很好打发了。
最后，不知道你在哪里，柏林现在两岁下的孩子上幼儿园都免费了，只要交饭钱。
hot_tea 发表于 2017-8-13 21:37
大家都很克制啊！我看了很替楼主不值。两个办法，自己出去度假一周，孩子扔给他，让他体会一下到底是全职上 ...
你还年轻哈， 结婚了没有?等你结婚有了孩子你就知道，你这些观点都很幼稚，只会火上浇油。不信，你以后再来看看你写的。 我是两个孩子的爸，一直很佩服孩子他妈，对于她的辛苦与能干我都佩服和自豪。我想提的建议是
爱自己，楼主作为妈妈已经很不容易了，你已经很努力了，要和自己达成谅解，你发脾气只是因为你太累了。对自己好些，家里乱就乱些，孩子健康开心就好。有机会在微信上多约一些姐妹吃吃饭，说说话，抒发一下，吸收一些正能量。
爱老公，就要教育他。方法，群里姐妹会告诉你。没有男人是不教育就从男孩变成男人的。我也一样，是被教育出来的。不能说二十四孝老公，做一半，十二肖应该没问题的。你老公是你挑的，肯定有你爱的地方。板他的毛病，发现他的闪光点和进步，大力表扬他的进步，找回你们的默契。
最后，分工合作。你和他做得事情最好不重叠，他干他的，你干你的。因为想法不同，会打架。分开做，有时更好。
希望你今天好心情，明天好运气，家和万事兴。 Julianmama 发表于 2017-8-21 11:05
失败的婚姻，妻子勤快并不能挽留这段婚姻，成功的婚姻，你的勤快是锦上添花，无论妻子说什么做什么，只要他 ...
非常同意这个观点，婚姻不是一个人的事情。
楼主的丈夫，对妻子的付出缺乏感激和尊重，自己不满也不和妻子好好沟通共同寻求解决办法，反而使用冷暴力伤害妻子。这种自私的处理事情的方式，不会因为妻子是否勤快，是否会德语有驾照而改变。
能被调教的好的男人，骨子里都是懂得尊重爱护妻子的，骨子里歧视女性的，或者压根不爱妻子，结婚只是为了多个免费丫鬟占便宜的人，怎么调教，也是没用的。 楼主, 不弯你的楼, 我给你提点建议吧.
地板: 我家有扫地机器人, 带线的大的吸尘器再加上无线吸尘器. 这样一来可以省很多时间, 基本上家里都能保持非常整洁的状态
厨房: 洗碗机
玩具: 网上有很多收纳的文章, 我买了好几个ikea的格子柜子, 玩具全部可以丢进去. 一个儿童间一个客厅. 这两个地方是儿童最集中的玩乐地.
自身: 学车学德语, 是必不可少的.
理家里基本最重要的是你的想法, 你得有不得不理干净的信心. 随手收拾掉脏东西的习惯. 并且善于利用科技给自己减负.关于理家里, 有小孩之后我也摸索了很久, 发现电视剧里有孩子之后依然整洁的家庭的确是可以做到的.共勉~ 本帖最后由 feifeihanyu 于 2017-8-13 23:14 编辑
乍一看， 我还以为说的是我{:5_310:}， 估计很多有孩子的男同志都有点这个毛病， 确实应该反思， 我准备面完璧，等会把碗洗了。
我和楼主老公不同的是：
我会主动带孩子出去运动，去玩耍，工作不忙时间容许的时候会陪他们玩。周末，我会提前计划，主动安排怎么游玩，如动物园，农场，或者和朋友们聚会等。但是阴雨天，我极力反对出门，因为可能弄得全家人湿答答的，容易生病。 另外，我自己也不愿意逛街逛商场， 因为这个出去我是能不去也不去。 我也喜欢玩电脑，但是基本是为了学习，查信息和看新闻，但是这些是在我把孩子洗完弄上床睡着之后（差不多晚上9点多以后，属于我的个人时间）。 看电影我会拉着我老婆一起看。所以，建议楼主给你老公划一个他个人时间，这个时间属于他自己， 其他时间要让他加入你的家务和帮着带孩子， 到了那个时间，你自己和孩子尽量都不去打扰他， 随他。
建议你多认识些朋友， 感觉你太孤单。 遇到中国人， 不管他/她有没有小孩，都可以主动求认识， 多交流创造一个朋友圈在德国。认识有孩子的更好， 可以周末约着一起活动， 孩子和你自己都有伴了。这样你老公及时没能陪你， 起码你不会把这个问题看的太重， 当然他不陪你们， 他确实不应该，如果没有有力的理由， 但是你要学会调整你自己。
另外，建议你正如其他朋友所说， 给孩子找个kita， 德国这边，小孩不像国内到三岁才可以入幼儿园， 这边6个月就可以了。柏林孩子2岁之前可能交个一两百一个月，2岁以后基本不要钱，只要个午餐费， 30几欧！ 问题找kita可能要排位置要等， 但是早点准备，多找几家排，还是可以的。 在孩子入园之前，你可以找当地的兴趣班，就是一些家长带孩子聚到一起吃吃喝喝做做游戏， 这些孩子大部分可能也是没有被安排到入园的。 一旦小孩入园，你就可以有充裕的时间做家务，安排自己的事情了，学德语学驾照什么的都可以。 我觉得家务其实并不可怕， 安排好也是很快就完成的， 放点音乐， 有时候事情就不知不觉中就做完了。
孩子能玩玩具，弄得到处都是，可以培养她玩完自己收拾，这可以锻炼她，也可以节省自己的时间， 因为你不用再去收拾她的玩具，她自己还要花时间去整理， 不用缠你们玩， 三赢！ 不要跟我说不可能， 因为我们家实践了。
另外，可以带孩子回国待段时间， 换下心情，也 让你养成惰性的老公好好自己想想。让他感受下 “没有你们烦，有多烦恼”， 愿意跟你沟通了， 愿意改变了， 想好自己怎么安排了， 再回来（这个不要说出来威胁他，否则适得其反），你自己这样心里想，这样做就行了。国内的日子不要太快活， 他给你的烦恼估计会很快就忘记了， 而他没有你们在身边， 看完手机电脑自然会烦恼。（给你出了个馊主意，但是应该是有效的）。有可能的话， 让你老公看看我的回复， 希望对你有帮助！
大家都很克制啊！我看了很替楼主不值。两个办法，自己出去度假一周，孩子扔给他，让他体会一下到底是全职上班辛苦还是全职带娃辛苦。如果因为心疼孩子做不到，方法二，不要做饭，每天在外面吃饭，家务减少一多半。请人来家里打扫卫生，看见喜欢的东西就买，让你老公知道你每天的劳动创造了多少货币价值，这还不包括孩子看护的费用。如果他收入够高，每月两千找人看孩子。让他明白，你是他妻子，不是免费保姆加清洁工。女人不用事实教育他，男人就不知道女人的价值。 sissico 发表于 2017-8-14 12:31
你老公是国内那套风气带过来了，男的基本甩手干部，啥都不干，觉得自己工作挣钱了就是大爷，你在国内肯定有 ...
搂主家是一个孩子，全职主妇，你怎么看，你觉得该怎样？ 楼太高，
说说我的情况, 我家俩人都工作， 带来的收益也差不多。 所以我家家务俩人都干， 问题是工作量大没那么多时间， 所以很多家务我们都是能请人就请人。 回家俩人轮流陪孩子,至于追剧干自己想干的事基本上没时间。
说说我的建议， 爸爸给家里带来的收益和妈妈和家里带来收益的市场价格来个平衡， 剩下的由另一方来补差价,就不会觉得谁干的多谁干的少了
Sommer16 发表于 2017-8-16 22:18
如果要求高，自己又性子急，那就难免要多受累了！其实自己主动就爱干活的男人，100个里面估计也找不出一 ...
回复一下楼主的点评：觉得你所谓的“努力做事”，可能都没有努力对方向：比如你努力作饭，烘培啊什么的，可能在这个老公的眼睛里一钱不值，德语不行，没有驾照，在德国事事都要烦他，所以他越来越瞧不起你。按我说，有那做饭啊什么的时间，还不如拿来学点有利提升你自身价值的事，想没想过，钱挣的够多，饭啊，蛋糕什么的，其实都是可以请人做的。他让你收拾屋子，你不爱听，同样，他不想出去，你就生气，你们俩都在干跟“己所不欲，勿施于人”相反的事，那肯定拧巴。而且这个老公，我觉得还可以，因为他虽然懒，但他也已经同意把他应该做的家务花钱请人来代替他做，只是你想不开，舍不得请人，他不干又自己找气生，何苦呢！从长远来看你，你应该考虑下什么是对你最重要的事，然后下决心去做，晚做不如早做！最后希望你和你先生能够共同努力，度过这一段危机时刻！
今天就是一直到5点了，才能带孩子出门，之前我洗澡，让孩子在看电视，我准备好了，电视也放完了，可孩子就哭闹不止，说还要看。我把她哄好，不哭了，然后放马桶上让尿个尿，又一顿哭。一到周末，孩子无所事事，就是这个状态，动不动就哭，我实在受不了了，就自己出门了。第一次自己不管孩子单独出门。我出门的时候孩子看到了，一边哭一边叫妈妈。但我还是走了。对孩子来说，我是因为她哭闹才走的吧，对她肯定留下深深的伤害了。哎我现在感觉太痛苦了。
自己的能力不足以带好孩子，身边的老公呢也完全不听我的想法。我说的做的他都鄙视，更不愿意配合。孩子现在已经有一个深深的感受，爸爸妈妈爱吵架，爱赌气，可是让我顺着老公的带娃思路避免吵架，我又做不到。因为他从来不看育儿知识，全凭感觉和他自己小时候父母的做法。就是他说什么孩子照着做就行了，完全不考虑孩子的情绪，性格。我和他说过，孩子不是电脑，不是你输入什么他就能做什么。
怪这怪那，说到底还是自己无能，既然觉得老公不是好爸爸，那我为什么还总是寄期望于他？夫妻关系不好造成的坏情绪，为什么会被带给带孩子，影响带孩子的质量呢？我最大的愧疚就是我们对孩子不够好。可是很多时候是情绪不好造成的。都说孩子3岁前很重要，决定性格养成，而我们已经给她造成了很多不可逆的负面影响。完全偏离了来德国的本意。对不起，我的孩子。 你老公还没进入丈夫和父亲的角色，他应该做做家务。 抱抱，别急，让自己先静静也好，平静下来才能理智地想办法。 我知道，我老公对我最大的不满，觉得我没有把家里收拾的很整齐干净，整天板着脸，他觉得他没有挑明了挑剔我已经是包容了。以前我都是努力改，现在我发现了，带好孩子，然后把家里收拾的特别干净整齐，我不能做到，我还做不到整天一刻不闲的劳动，孩子睡了之后，我还想干干其他家里的事，计划下旅游，了解下理财，了解下德国生活之类的，还想学德语，有些时候还想追追剧，总之很多想干的我都没时间干，我真的觉得要花那么多时间把家里弄的特别整齐，特别是玩具，很不划算，干点别的不好吗？ 本帖最后由 deboraww 于 2017-8-13 19:09 编辑
需要沟通，只能靠沟通。沟通需要注意方式方法，楼主切记。
夫妻双方要换位思考，互相体谅。全职工作和全职带娃是不一样的，这个我就不赘述了，很多这方面的文章。
楼主老公估计是平时工作压力大造成的，没进入角色或者不想进入角色。楼主抱怨要有限度，否则只能是吵吵吵。
不想这样下去就得做出改变，比如努力考驾照，甩掉老公带孩子出去玩。在德国没帮手，对每个人都一样，必须靠自己。
说以上这些话并不是只对楼主，也对自己，因为感同身受也是这么过来的，共勉。
说实在的我现在都不知道，我应该以什么样的心态，态度和角度来面对以后的生活是最好的。现在的我，被磨得没有自信，没有主见，没有胆量。我都讨厌自己了。本身我就不是一个孩子的好榜样，所以经常都是在希望尽全力，给孩子塑造一个我觉得还算可以的榜样。但很多事我不知道该怎么做，也有一些事做的不到位，因此特别焦虑，压力山大。我其实觉得整天除了睡觉吃饭，其他时间多用来学习，对我对孩子对家挺都好，我自身缺失是挺多的，不学习面对生活和带孩子都太无力了。可是，经营家庭真的花了很多时间，尽管我经营的也不怎么样。每天都觉得自己时间利用的不够好， 刚刚送走朋友，她周末自己一个人带着3岁孩子过来找我们玩，从法兰克福到杜塞，中间又玩了科隆，周五到周日，三天两夜，刚带着孩子坐ICE回去了。她不会开车不懂德语，刚作为家属从国内过来没多久，这都第二次自己带着孩子游德国啦，游记还写在穷游上。
LZ试着摆正心态，你喜欢出去玩，但对方可能很宅不愿意出门，你可能看了很多育儿书，但对方没有，你们看待育儿完全不在一个频道上，你也没办法要求对方接受你的生活方式。你现在其实时间是相对比较多的，建议试着活出自己的精彩，不要太指望对方改变，否则你会失望的。。。。。 很多时候，生气了，内心抱怨对方，其实一旦自己冷静下来，还是自责反而偏多，今天实在郁闷，特别想说出来，所以写了这么长长一篇，现在冷静下来，还是自责，就像大家说的，其实很多妈妈的处境是和我一样的，有的妈妈可能比我还忙，可是他们都生活的比我好，孩子带的也比我好，说到底，是我自身能力不足，没有人能帮我，我也没什么好迷茫的，就应该珍惜一切时间去提高自己。已经对孩子造成的不良影响，再后悔能有什么用？只会浪费时间和浪费心力。努努力，以后不要再把大人间的不愉快情绪带给孩子了。。。也不要在孩子 面前产生矛盾。不要试图改变对方，同时再多一些忍让，我想应该能减少争吵。提高 自己独立能力。
只是还有一点，一直没有方法。我们很多时间不愉快，就是他不愿意参与到家务事里和带孩子里，他觉得他工作了，再做这些，他不平衡，但我又希望他能分担一点。所以，如果我提出了，他就不高兴，我如果不提，我内心其实又很不爽。我不知道我是应该不管他高不高兴，还是适当提，还是应该选择消化自己的情绪，都自已干了。
最简单的，我特别希望吃完饭，我在给孩子洗漱的时候，他能把碗收到厨房，可是提过几次，他一脸不高兴的收了，以后也从来不会主动收一下。我家的常态就是我给孩子洗好，陪睡，孩子睡着了，我再出来收桌上的碗筷，而他一直都是躺着玩手机，或者已经呼呼大睡了，这种时间我都觉得一言难尽。
我们现在的状态是，我也不敢提让他干什么，就怕家庭气氛不好，影响孩子，其实是我全包，可是我又做不到完全任劳任怨。。。所以工作日，其实还算开心的，周末简直是灾难。。。 谢谢大家的回复，很有道理，生活其实就是这样，自己才是最主要的，如果一直依靠别人，很难过得好。 孩子才是婚姻和爱情的真正考验品 孩子送托儿所幼儿园 时间多出来的 既然你老公不爱出门 自己带着孩子出去好了 我朋友老公很忙 周末也经常加班 她自己带两儿子 从不抱怨 积极乐观 人都爱跟乐观的人在一起 多想些积极的地方 孩子多大，可以送幼儿园了么? 我觉得不管是家庭主妇还是职业女性，能抽出时间把家里弄整洁，对于自己和爱人都是好的，毕竟心情会舒畅很多。我就是家庭主妇，我老公从来不做家务，不会做饭，孩子小时也不愿意带孩子的。孩子两岁半之前，都是我一个人带的，家里窗明几净，所有事安排妥当。可我老公还是经常因为工作压力大而和我吵架。所以我觉得争执是无法避免的，毕竟我已经把我的分内事做得他无可挑剔了，关键是看自己怎么调节心情，正面积极的教育孩子了。我觉得你完全可以带孩子出去玩，如果孩子爸情绪不对，干脆不带他去，怎么开心怎么来 一切问题源于经济问题！先考个驾照，然后送儿子去半天幼儿园或托儿所，自己找份兼职做做…慢慢孩子长大一些了就会开朗起来了！ lisa4883 发表于 2017-8-13 18:14
今天就是一直到5点了，才能带孩子出门，之前我洗澡，让孩子在看电视，我准备好了，电视也放完了，可孩子就 ...
楼主老公工作一周想必也很累了，可能想在周末多休息下。我的建议是楼主周末想溜达的话，就自己带孩子出去两天，在外面连吃带住自己玩，做妈妈的人，自己开心最重要！楼主也辛苦工作一周，虽然这份工是没有报酬的，为什么不在周末犒劳自己一下呢！妈妈不开心，一家子就容易鸡飞狗跳！ 谢谢大家。晚上边做饭，边在想我的生活。
大家说的很多其实我也懂，但是有些事我就是做不到，最终还是归结于我自身能力太差而又不够努力进步吧。
我经常内心就像有两个人，不断的在吵争，我不知道我到底应该怎么做，很多时候，很多精力都被内耗了。
仔细想想，有了孩子是多了一些夫妻间的矛盾，特别是最近，孩子大了，涉及到很多方面的教育问题，但最大的矛盾根源还是在于我们目前在德国。在国内的时候我们没有这么多矛盾，因为在国内我就像你们说的那种妈妈，我完全可以自己带着孩子去任何地方，家里的事，孩子 的事，我都可以独立搞定。生孩子前那就更没有什么矛盾了，其实我们两是比较相似的，周末我也并不喜欢出去玩，我喜欢窝在家里看电影，玩手机，然后饭店吃吃饭。可是现在有了孩子，孩子2岁多，经常闷在家，特别又是在德国，也没有亲戚朋友走动，我觉得对孩子肯定不好，所以都是逼着自己一定要带孩子出去的，而且周末我们三个人在一起，孩子特别高兴，所以我比较渴望周末能一家人一起。不过最近几个月，我也没有再勉强他了，我也会自己带孩子出去，或者找找小朋友玩，可是心里还是觉得有点缺失的。
周末我希望他一起出去，还有两个原因。一呢是我个人的问题，的确是挺严重的个人问题，包括性格和能力，我本生属于比较内向，脸皮很薄那种人，再加上几年没有上班，越来越没有自信，在外面挺放不开的，再加上大学毕业十多年，再也没有用过英语，我那个刚刚过了四级的英语基本全忘记了，德语也不会，所以带娃出去，我其实是挺拘谨的，非常不自信，一般需要交流的地方我都不怎么去，孩子天天跟这样的我在一起，我觉得真的不好。周末如果老公一起出行的话，我们可以去的地方比较多一点，而且孩子肯定也会有更多的安全感 。我不知道是因为我自卑还是客观，我觉得我自己目前的行为模式很差，孩子天天跟我在一起，对她以后的生活，交际和工作肯定都不好，所以每天带娃，其实我都尽力扮演一个我觉得好的大人，自信，有原则，有想法，能在她需要时候帮她解答问题的大人，我其实也挺累的，但因为我不是这样的人，所以有些时候我真的不知道该怎么做或者该怎么教，挺焦虑的，可是你们知道孩子的观察力是非常惊人的，她还是会从我身上学到一些我觉得不太好的东西。所以我也希望她在周末能跟爸爸在一块，学一些正常的东西，有时候我觉得我自己已经不正常了，特别怕影响孩子。
第二个原因是，我们不是长期在德国，只是两年多，当时的打算就是趁着孩子还没有上学，时间自由，我们一家人出来体验一下，到处看看。所以时间其实并不是很多，我挺不想浪费周末的。我语言不行加上特别拘谨的性格，到国外肯定不如国内那么独立，当时都是考虑到了的，但当时说的是一家三口在外，我们是要互相帮衬的嘛。可在这一年多，我真的挺痛苦的，有一种寄人篱下的感觉。反正我再不满，我也不能怎么样。。。
我自己也不是聪明的人，有时候还挺蠢的，我理解老公工作压力大，工作辛苦，这也是我要跟着来德国的原因，我就是来给他做饭的，因为他不吃德餐，以前每次来德国出差回去，都说这不舒服那不舒服，吃的不好之类的，我当时想，两年多啊，一直这样那肯定不行，我还是跟着去好了。到德国后，每天热菜热饭，涉及到国内的事肯定都是我处理，德国这边家里的信件啊，旅行啊这些事，只是要靠翻译能处理的事，我都会处理，需要打电话或者见面交流的这种事，一般要由他处理，我觉得这些是我对他工作的理解和支持。但是好日子不长，慢慢的，他回家啥也不干了，就连吃饭，都要等我把全部饭菜碗筷放在桌上了，他才磨磨蹭蹭过来，吃饭时候也完全不理人，自己玩手机，吃完了筷子一放又干自己的事去了。有时候也会提别人家两个人赚钱之类的。所以我就把夫妻关系变糟糕定义为我不赚钱了。所以。。。我就干起了代购。但是最近我好好考虑了一下，我们的矛盾真的是因为钱吗？我赚钱了在家就自信了？就能挺起腰板了？我做代购期间，只是我自己更忙更累而已，并没有感觉到他对我尊重了，有时候周末在超市买菜，我同时要买一些代购的东西，他都是各种不耐烦和冷眼，如果生意好，有好几箱要送到邮局，让他帮我搬的时候，他也是很生气的，不过的确也没少帮我搬。后来我都是自己去寄，大不了多去几趟，不想再看脸色了。现在反思代购期间，我不仅累，而且还多看了很多的脸色，周末想趁他开车多买点代购的东西都像做贼一样的，小心翼翼。哎，是不是很蠢！！！我现在觉得我们之间矛盾如此大，不是钱，是我自己不独立。我依附于别人，别人肯定可以很随性的对我啊。。。你们说我现在想法是对的吗？还是也不对呢？ 本帖最后由 lisa4883 于 2017-8-14 00:07 编辑
说到家里的卫生，我能保证，我家绝对没有很脏很乱，特别是卫生，我是挺注意的，因为有小孩子嘛，不卫生容易生病，也去过很多朋友的家里，其实也都是那样的，我家没有生孩子 之前那么整洁了，但总体还是在正常水平的，但我老公比较在意整洁，地毯上有玩具不高兴，桌上有书不高兴，洗好的衣服没折不高兴，地上有我根头发也不高兴，总之 每天都有让他不高兴的理由 我还是赶紧努力吧，我身边接触过的人，真的都挺上进的，有一年时间把德语学得挺好的，也有靠着英语在这里考了驾照，带两个娃，天天也一样乐呵呵的，也有不会英语的，但人家也不会畏首畏尾，照样能开心自信生活的。我赶紧好好想想，到底应该往哪个方向努力吧，希望通过努力能自信起来。 其实我的一切问题，似乎就是我知道应该这样做比较好，但是我却做不到。。。我又寄希望于老公能弥补我的不足，一起给孩子营造一个好些的成长环境，可是老公不愿意配合，所以我内心会焦虑，会觉得对不起孩子，同时因为老公基本不在乎和尊重我，所以我情绪经常不好，然后每天忙于家务和孩子各种琐事间，基本无自由无成就感 ，总之各方面加在一起，我非常自卑悲观，可是为了孩子我必须要装出很自信阳光，但是装的又不好，经常崩不住就破功，会骂孩子，或者和老公吵架，说是吵，其实就是我自己吵，他压根不理我。之后呢，对孩子的愧疚增加，同时更觉得老公完全不关心我，更自卑。。。更鄙视自己为什么他都这样对我了，我还那么在乎他对我的态度，就这样一直恶性循环。 feifeihanyu 发表于 2017-8-13 23:08
乍一看， 我还以为说的是我， 估计很多有孩子的男同志都有点这个毛病， 确实应该反思， 我准备面 ...
恩，谢谢你的建议。孩子也快上幼儿园了，已经申请，在等位子。的确，我没什么朋友 ，我一直不太擅长交朋友，在国内，环境熟悉，语言也不是问题，也没有孩子，我真没感觉到朋友有多重要，所以都没有勉强自己去交过朋友。直到最近，我竟然到最近才发觉这个问题，我应该多交朋友啊，德语不行，就融入中国人的圈子，其实途径很多，可是我以前一直没有去行动，以后我会在这方面努力的。
对于周末，我其实也就想像你说的那样，去去动物园啊，农场啊，博物馆什么的，不过我老公不喜欢，要么觉得太累要么觉得太无聊。以后我努力 自己带孩子去！其实也没什么不可怕的，提前把Sbahn路线看好了，准备工作做足了，又能怎么样呢！
做家务什么的我真的不在意，最多累一点，我不怕累，我怕看脸色产生坏情绪，真希望他能包容一点我，有时候东西没有收拾好，真的是时间不够，并不是我主观不想收拾，特别希望他能相信这一点，现在让我很痛苦的是生怕带孩子带的不够好，我内心觉得我老公比我优秀，所以我挺喜欢他传递给孩子一些好的东西，仅此而已。 既然待的不开心 又不准备长期蹲着 索性带着小孩回国好了 还有一点，我特别特别渴望家里的事能有人一起商量，不过商量对我来说是一种奢望，大家家里事都会商量吗？特别是当我发现孩子身上的某个问题，想商量一下应该如果引导孩子的时候，他总是一副爱理不爱的样子，有时候我觉得挺重要的，但是我跟他说的时候，他还一边刷着亚马逊给自己选鞋子，我说完了，他就说“哦”，然后就没有然后了，，，，我问他你就没有其它话说了？他瞪着我问：你要我说什么？
我我我。。。哎 liliss 发表于 2017-8-14 00:31
既然待的不开心 又不准备长期蹲着 索性带着小孩回国好了
恩，其实我也有过这个打算。但由于各种原因，我还是没有实施，我还是怕做乱决定加上不够果断，反正各种性格 缺点，导致我一直纠结一直后悔。。。 liliss 发表于 2017-8-14 00:31
既然待的不开心 又不准备长期蹲着 索性带着小孩回国好了
恩，其实我也有过这个打算。但由于各种原因，我还是没有实施，我还是怕做乱决定加上不够果断，反正各种性格 缺点，导致我一直纠结一直后悔。。。 既然都知道这么多缺点还什么也不肯做，难怪你老公不高兴。另外我们洗好衣服干了都是马上叠的，不然衣服都是皱，我老公的衬衫都是马上熨的。不过中国男人很多不做家务不带孩子，你遇到了这样一个，然后自己有没有工作，自然就很郁闷。我要是你就把孩子送幼儿园，自己报个德语强化班，然后再去考驾照，你老公说都没办法。