此刻一个人坐在公园里,心情真的复杂!
孩子哭闹不止,表面是孩子的原因,仔细想想,是内心对老公的不满。现在内心其实是充满愧疚的,对孩子。每到周末。我总会特别容易生气,以前我是很想过周末的,因为,我觉得周末是孩子能跟爸爸妈妈在一起的好时光,一家人可以一起去外出玩,带孩子去一些没去过的地方,可以约朋友玩,就算不外出,在家也可以陪着孩子玩玩具,看书。总之就是很好的亲子时光。
可是我们的周末却越来越糟糕,老公就是各种不愿意出去,每每我计划了去干什么,他就是一副不高兴的样子,就喜欢窝在家,而且也不愿意花时间好好陪孩子,他就是喜欢睡懒觉,吃,看电影玩手机。如果我在忙,就是拉着孩子看他的电影。可是周末他在家吃饭,我做饭时间比平时长,还是收拾打扫,陪孩子质量和时间都大打折扣。
我们现在周末,基本就是我各种事做不停,小孩呢非常无聊,百无聊赖的各种哭,他呢睡吃玩,而且觉得我把家里弄的不够干净整洁,整天拉长个脸,有时候都不知道怎么惹他了。完全不理我。
我真的特别希望能把孩子带好,一直压力很大,加上他只顾自己的状态,真觉得孩子很可怜,想到这就很崩溃。
我真的好后悔陪他到德国工作啊。来之前他说的很好听,带孩子长见识,我也能学新东西,改变人生。我就为了两点,孩子不与爸爸长时间分开同时能生活上照顾他,就跟着来了,现在我除了带孩子做饭就是做家务,我没什么怨言,之前就知道,会这么忙碌,可是说好的带孩子长见识呢?一到周末哪都不去。平时我和孩子,每天在我们住的市里步行能到的地方玩,其实也挺好,每天都换着地方带孩子去。可是一到周末,想一家子去去动物园啊,博物馆啊之类的,怎么这么难。我自己也无能,不能开车,又不敢一个人带孩子去其他城市。
因为本身不满,心情不好,耐心超差,孩子无聊哭闹又多,所以,周末特别容易骂孩子。老公看我发脾气或者对他提意见,让他好好陪孩子之类,他就不爽,不理我,我就更容易生气。总之最后就是孩子遭殃,我觉得我们特别对不住孩子。
今天就是一直到5点了,准备带孩子 你老公是国内那套风气带过来了,男的基本甩手干部,啥都不干,觉得自己工作挣钱了就是大爷,你在国内肯定有家人或者保姆什么的帮忙所以也不觉得有啥,到这边来什么都要靠自己的时候就崩溃了。
首先要转变你老公的思想,家务孩子都要两个人分担的,我在这边十年,没见过周围家庭(中中也好,中德也好,德德也好)男的不干家务不带孩子的,人家哪个爸爸不是上班赚钱的,妈妈可能休父母假,可能家中不止一个孩子做全职母亲的,爸爸同样要分担家务和孩子,如果都靠妈妈,我看没哪个妈妈能一直好脾气甘当老妈子。带你老公去别人家看看,看看人家爸爸是怎么做的,他就知道了,否则他还沉浸在国内那个氛围中,这样永远也好不了。
另外,你自己也要振作起来,家务上,扫地机器人,洗碗机什么的用起来,干活爽利点,家中维持基本干净整洁即可,如果贵老公还要熨衣服什么的,对不起没时间,拿到洗衣店去熨吧。每天带孩子出门转转,公园也好,博物馆也好,你都可以自己搞定的,这边比国内好处就是,一个人带娃出门毫无压力的。孩子出门在外比憋在家好带,真的。自己多结交些朋友,同样带孩子的妈妈,大家可以不时聚聚,交流下,孩子一起玩,时间就很好打发了。
最后,不知道你在哪里,柏林现在两岁下的孩子上幼儿园都免费了,只要交饭钱。
hot_tea 发表于 2017-8-13 21:37
大家都很克制啊!我看了很替楼主不值。两个办法,自己出去度假一周,孩子扔给他,让他体会一下到底是全职上 ...
你还年轻哈, 结婚了没有?等你结婚有了孩子你就知道,你这些观点都很幼稚,只会火上浇油。不信,你以后再来看看你写的。 我是两个孩子的爸,一直很佩服孩子他妈,对于她的辛苦与能干我都佩服和自豪。我想提的建议是
爱自己,楼主作为妈妈已经很不容易了,你已经很努力了,要和自己达成谅解,你发脾气只是因为你太累了。对自己好些,家里乱就乱些,孩子健康开心就好。有机会在微信上多约一些姐妹吃吃饭,说说话,抒发一下,吸收一些正能量。
爱老公,就要教育他。方法,群里姐妹会告诉你。没有男人是不教育就从男孩变成男人的。我也一样,是被教育出来的。不能说二十四孝老公,做一半,十二肖应该没问题的。你老公是你挑的,肯定有你爱的地方。板他的毛病,发现他的闪光点和进步,大力表扬他的进步,找回你们的默契。
最后,分工合作。你和他做得事情最好不重叠,他干他的,你干你的。因为想法不同,会打架。分开做,有时更好。
希望你今天好心情,明天好运气,家和万事兴。 Julianmama 发表于 2017-8-21 11:05
失败的婚姻,妻子勤快并不能挽留这段婚姻,成功的婚姻,你的勤快是锦上添花,无论妻子说什么做什么,只要他 ...
非常同意这个观点,婚姻不是一个人的事情。
楼主的丈夫,对妻子的付出缺乏感激和尊重,自己不满也不和妻子好好沟通共同寻求解决办法,反而使用冷暴力伤害妻子。这种自私的处理事情的方式,不会因为妻子是否勤快,是否会德语有驾照而改变。
能被调教的好的男人,骨子里都是懂得尊重爱护妻子的,骨子里歧视女性的,或者压根不爱妻子,结婚只是为了多个免费丫鬟占便宜的人,怎么调教,也是没用的。 楼主, 不弯你的楼, 我给你提点建议吧.
地板: 我家有扫地机器人, 带线的大的吸尘器再加上无线吸尘器. 这样一来可以省很多时间, 基本上家里都能保持非常整洁的状态
厨房: 洗碗机
玩具: 网上有很多收纳的文章, 我买了好几个ikea的格子柜子, 玩具全部可以丢进去. 一个儿童间一个客厅. 这两个地方是儿童最集中的玩乐地.
自身: 学车学德语, 是必不可少的.
理家里基本最重要的是你的想法, 你得有不得不理干净的信心. 随手收拾掉脏东西的习惯. 并且善于利用科技给自己减负.关于理家里, 有小孩之后我也摸索了很久, 发现电视剧里有孩子之后依然整洁的家庭的确是可以做到的.共勉~ 本帖最后由 feifeihanyu 于 2017-8-13 23:14 编辑
乍一看, 我还以为说的是我{:5_310:}, 估计很多有孩子的男同志都有点这个毛病, 确实应该反思, 我准备面完璧,等会把碗洗了。
我和楼主老公不同的是:
我会主动带孩子出去运动,去玩耍,工作不忙时间容许的时候会陪他们玩。周末,我会提前计划,主动安排怎么游玩,如动物园,农场,或者和朋友们聚会等。但是阴雨天,我极力反对出门,因为可能弄得全家人湿答答的,容易生病。 另外,我自己也不愿意逛街逛商场, 因为这个出去我是能不去也不去。 我也喜欢玩电脑,但是基本是为了学习,查信息和看新闻,但是这些是在我把孩子洗完弄上床睡着之后(差不多晚上9点多以后,属于我的个人时间)。 看电影我会拉着我老婆一起看。所以,建议楼主给你老公划一个他个人时间,这个时间属于他自己, 其他时间要让他加入你的家务和帮着带孩子, 到了那个时间,你自己和孩子尽量都不去打扰他, 随他。
建议你多认识些朋友, 感觉你太孤单。 遇到中国人, 不管他/她有没有小孩,都可以主动求认识, 多交流创造一个朋友圈在德国。认识有孩子的更好, 可以周末约着一起活动, 孩子和你自己都有伴了。这样你老公及时没能陪你, 起码你不会把这个问题看的太重, 当然他不陪你们, 他确实不应该,如果没有有力的理由, 但是你要学会调整你自己。
另外,建议你正如其他朋友所说, 给孩子找个kita, 德国这边,小孩不像国内到三岁才可以入幼儿园, 这边6个月就可以了。柏林孩子2岁之前可能交个一两百一个月,2岁以后基本不要钱,只要个午餐费, 30几欧! 问题找kita可能要排位置要等, 但是早点准备,多找几家排,还是可以的。 在孩子入园之前,你可以找当地的兴趣班,就是一些家长带孩子聚到一起吃吃喝喝做做游戏, 这些孩子大部分可能也是没有被安排到入园的。 一旦小孩入园,你就可以有充裕的时间做家务,安排自己的事情了,学德语学驾照什么的都可以。 我觉得家务其实并不可怕, 安排好也是很快就完成的, 放点音乐, 有时候事情就不知不觉中就做完了。
孩子能玩玩具,弄得到处都是,可以培养她玩完自己收拾,这可以锻炼她,也可以节省自己的时间, 因为你不用再去收拾她的玩具,她自己还要花时间去整理, 不用缠你们玩, 三赢! 不要跟我说不可能, 因为我们家实践了。
另外,可以带孩子回国待段时间, 换下心情,也 让你养成惰性的老公好好自己想想。让他感受下 “没有你们烦,有多烦恼”, 愿意跟你沟通了, 愿意改变了, 想好自己怎么安排了, 再回来(这个不要说出来威胁他,否则适得其反),你自己这样心里想,这样做就行了。国内的日子不要太快活, 他给你的烦恼估计会很快就忘记了, 而他没有你们在身边, 看完手机电脑自然会烦恼。(给你出了个馊主意,但是应该是有效的)。有可能的话, 让你老公看看我的回复, 希望对你有帮助!
大家都很克制啊!我看了很替楼主不值。两个办法,自己出去度假一周,孩子扔给他,让他体会一下到底是全职上班辛苦还是全职带娃辛苦。如果因为心疼孩子做不到,方法二,不要做饭,每天在外面吃饭,家务减少一多半。请人来家里打扫卫生,看见喜欢的东西就买,让你老公知道你每天的劳动创造了多少货币价值,这还不包括孩子看护的费用。如果他收入够高,每月两千找人看孩子。让他明白,你是他妻子,不是免费保姆加清洁工。女人不用事实教育他,男人就不知道女人的价值。 sissico 发表于 2017-8-14 12:31
你老公是国内那套风气带过来了,男的基本甩手干部,啥都不干,觉得自己工作挣钱了就是大爷,你在国内肯定有 ...
搂主家是一个孩子,全职主妇,你怎么看,你觉得该怎样? 楼太高,
说说我的情况, 我家俩人都工作, 带来的收益也差不多。 所以我家家务俩人都干, 问题是工作量大没那么多时间, 所以很多家务我们都是能请人就请人。 回家俩人轮流陪孩子,至于追剧干自己想干的事基本上没时间。
说说我的建议, 爸爸给家里带来的收益和妈妈和家里带来收益的市场价格来个平衡, 剩下的由另一方来补差价,就不会觉得谁干的多谁干的少了
Sommer16 发表于 2017-8-16 22:18
如果要求高,自己又性子急,那就难免要多受累了!其实自己主动就爱干活的男人,100个里面估计也找不出一 ...
回复一下楼主的点评:觉得你所谓的“努力做事”,可能都没有努力对方向:比如你努力作饭,烘培啊什么的,可能在这个老公的眼睛里一钱不值,德语不行,没有驾照,在德国事事都要烦他,所以他越来越瞧不起你。按我说,有那做饭啊什么的时间,还不如拿来学点有利提升你自身价值的事,想没想过,钱挣的够多,饭啊,蛋糕什么的,其实都是可以请人做的。他让你收拾屋子,你不爱听,同样,他不想出去,你就生气,你们俩都在干跟“己所不欲,勿施于人”相反的事,那肯定拧巴。而且这个老公,我觉得还可以,因为他虽然懒,但他也已经同意把他应该做的家务花钱请人来代替他做,只是你想不开,舍不得请人,他不干又自己找气生,何苦呢!从长远来看你,你应该考虑下什么是对你最重要的事,然后下决心去做,晚做不如早做!最后希望你和你先生能够共同努力,度过这一段危机时刻!
今天就是一直到5点了,才能带孩子出门,之前我洗澡,让孩子在看电视,我准备好了,电视也放完了,可孩子就哭闹不止,说还要看。我把她哄好,不哭了,然后放马桶上让尿个尿,又一顿哭。一到周末,孩子无所事事,就是这个状态,动不动就哭,我实在受不了了,就自己出门了。第一次自己不管孩子单独出门。我出门的时候孩子看到了,一边哭一边叫妈妈。但我还是走了。对孩子来说,我是因为她哭闹才走的吧,对她肯定留下深深的伤害了。哎我现在感觉太痛苦了。
自己的能力不足以带好孩子,身边的老公呢也完全不听我的想法。我说的做的他都鄙视,更不愿意配合。孩子现在已经有一个深深的感受,爸爸妈妈爱吵架,爱赌气,可是让我顺着老公的带娃思路避免吵架,我又做不到。因为他从来不看育儿知识,全凭感觉和他自己小时候父母的做法。就是他说什么孩子照着做就行了,完全不考虑孩子的情绪,性格。我和他说过,孩子不是电脑,不是你输入什么他就能做什么。
怪这怪那,说到底还是自己无能,既然觉得老公不是好爸爸,那我为什么还总是寄期望于他?夫妻关系不好造成的坏情绪,为什么会被带给带孩子,影响带孩子的质量呢?我最大的愧疚就是我们对孩子不够好。可是很多时候是情绪不好造成的。都说孩子3岁前很重要,决定性格养成,而我们已经给她造成了很多不可逆的负面影响。完全偏离了来德国的本意。对不起,我的孩子。 你老公还没进入丈夫和父亲的角色,他应该做做家务。 抱抱,别急,让自己先静静也好,平静下来才能理智地想办法。 我知道,我老公对我最大的不满,觉得我没有把家里收拾的很整齐干净,整天板着脸,他觉得他没有挑明了挑剔我已经是包容了。以前我都是努力改,现在我发现了,带好孩子,然后把家里收拾的特别干净整齐,我不能做到,我还做不到整天一刻不闲的劳动,孩子睡了之后,我还想干干其他家里的事,计划下旅游,了解下理财,了解下德国生活之类的,还想学德语,有些时候还想追追剧,总之很多想干的我都没时间干,我真的觉得要花那么多时间把家里弄的特别整齐,特别是玩具,很不划算,干点别的不好吗? 本帖最后由 deboraww 于 2017-8-13 19:09 编辑
需要沟通,只能靠沟通。沟通需要注意方式方法,楼主切记。
夫妻双方要换位思考,互相体谅。全职工作和全职带娃是不一样的,这个我就不赘述了,很多这方面的文章。
楼主老公估计是平时工作压力大造成的,没进入角色或者不想进入角色。楼主抱怨要有限度,否则只能是吵吵吵。
不想这样下去就得做出改变,比如努力考驾照,甩掉老公带孩子出去玩。在德国没帮手,对每个人都一样,必须靠自己。
说以上这些话并不是只对楼主,也对自己,因为感同身受也是这么过来的,共勉。
说实在的我现在都不知道,我应该以什么样的心态,态度和角度来面对以后的生活是最好的。现在的我,被磨得没有自信,没有主见,没有胆量。我都讨厌自己了。本身我就不是一个孩子的好榜样,所以经常都是在希望尽全力,给孩子塑造一个我觉得还算可以的榜样。但很多事我不知道该怎么做,也有一些事做的不到位,因此特别焦虑,压力山大。我其实觉得整天除了睡觉吃饭,其他时间多用来学习,对我对孩子对家挺都好,我自身缺失是挺多的,不学习面对生活和带孩子都太无力了。可是,经营家庭真的花了很多时间,尽管我经营的也不怎么样。每天都觉得自己时间利用的不够好, 刚刚送走朋友,她周末自己一个人带着3岁孩子过来找我们玩,从法兰克福到杜塞,中间又玩了科隆,周五到周日,三天两夜,刚带着孩子坐ICE回去了。她不会开车不懂德语,刚作为家属从国内过来没多久,这都第二次自己带着孩子游德国啦,游记还写在穷游上。
LZ试着摆正心态,你喜欢出去玩,但对方可能很宅不愿意出门,你可能看了很多育儿书,但对方没有,你们看待育儿完全不在一个频道上,你也没办法要求对方接受你的生活方式。你现在其实时间是相对比较多的,建议试着活出自己的精彩,不要太指望对方改变,否则你会失望的。。。。。 很多时候,生气了,内心抱怨对方,其实一旦自己冷静下来,还是自责反而偏多,今天实在郁闷,特别想说出来,所以写了这么长长一篇,现在冷静下来,还是自责,就像大家说的,其实很多妈妈的处境是和我一样的,有的妈妈可能比我还忙,可是他们都生活的比我好,孩子带的也比我好,说到底,是我自身能力不足,没有人能帮我,我也没什么好迷茫的,就应该珍惜一切时间去提高自己。已经对孩子造成的不良影响,再后悔能有什么用?只会浪费时间和浪费心力。努努力,以后不要再把大人间的不愉快情绪带给孩子了。。。也不要在孩子 面前产生矛盾。不要试图改变对方,同时再多一些忍让,我想应该能减少争吵。提高 自己独立能力。
只是还有一点,一直没有方法。我们很多时间不愉快,就是他不愿意参与到家务事里和带孩子里,他觉得他工作了,再做这些,他不平衡,但我又希望他能分担一点。所以,如果我提出了,他就不高兴,我如果不提,我内心其实又很不爽。我不知道我是应该不管他高不高兴,还是适当提,还是应该选择消化自己的情绪,都自已干了。
最简单的,我特别希望吃完饭,我在给孩子洗漱的时候,他能把碗收到厨房,可是提过几次,他一脸不高兴的收了,以后也从来不会主动收一下。我家的常态就是我给孩子洗好,陪睡,孩子睡着了,我再出来收桌上的碗筷,而他一直都是躺着玩手机,或者已经呼呼大睡了,这种时间我都觉得一言难尽。
我们现在的状态是,我也不敢提让他干什么,就怕家庭气氛不好,影响孩子,其实是我全包,可是我又做不到完全任劳任怨。。。所以工作日,其实还算开心的,周末简直是灾难。。。 谢谢大家的回复,很有道理,生活其实就是这样,自己才是最主要的,如果一直依靠别人,很难过得好。 孩子才是婚姻和爱情的真正考验品 孩子送托儿所幼儿园 时间多出来的 既然你老公不爱出门 自己带着孩子出去好了 我朋友老公很忙 周末也经常加班 她自己带两儿子 从不抱怨 积极乐观 人都爱跟乐观的人在一起 多想些积极的地方 孩子多大,可以送幼儿园了么? 我觉得不管是家庭主妇还是职业女性,能抽出时间把家里弄整洁,对于自己和爱人都是好的,毕竟心情会舒畅很多。我就是家庭主妇,我老公从来不做家务,不会做饭,孩子小时也不愿意带孩子的。孩子两岁半之前,都是我一个人带的,家里窗明几净,所有事安排妥当。可我老公还是经常因为工作压力大而和我吵架。所以我觉得争执是无法避免的,毕竟我已经把我的分内事做得他无可挑剔了,关键是看自己怎么调节心情,正面积极的教育孩子了。我觉得你完全可以带孩子出去玩,如果孩子爸情绪不对,干脆不带他去,怎么开心怎么来 一切问题源于经济问题!先考个驾照,然后送儿子去半天幼儿园或托儿所,自己找份兼职做做…慢慢孩子长大一些了就会开朗起来了! lisa4883 发表于 2017-8-13 18:14
今天就是一直到5点了,才能带孩子出门,之前我洗澡,让孩子在看电视,我准备好了,电视也放完了,可孩子就 ...
楼主老公工作一周想必也很累了,可能想在周末多休息下。我的建议是楼主周末想溜达的话,就自己带孩子出去两天,在外面连吃带住自己玩,做妈妈的人,自己开心最重要!楼主也辛苦工作一周,虽然这份工是没有报酬的,为什么不在周末犒劳自己一下呢!妈妈不开心,一家子就容易鸡飞狗跳! 谢谢大家。晚上边做饭,边在想我的生活。
大家说的很多其实我也懂,但是有些事我就是做不到,最终还是归结于我自身能力太差而又不够努力进步吧。
我经常内心就像有两个人,不断的在吵争,我不知道我到底应该怎么做,很多时候,很多精力都被内耗了。
仔细想想,有了孩子是多了一些夫妻间的矛盾,特别是最近,孩子大了,涉及到很多方面的教育问题,但最大的矛盾根源还是在于我们目前在德国。在国内的时候我们没有这么多矛盾,因为在国内我就像你们说的那种妈妈,我完全可以自己带着孩子去任何地方,家里的事,孩子 的事,我都可以独立搞定。生孩子前那就更没有什么矛盾了,其实我们两是比较相似的,周末我也并不喜欢出去玩,我喜欢窝在家里看电影,玩手机,然后饭店吃吃饭。可是现在有了孩子,孩子2岁多,经常闷在家,特别又是在德国,也没有亲戚朋友走动,我觉得对孩子肯定不好,所以都是逼着自己一定要带孩子出去的,而且周末我们三个人在一起,孩子特别高兴,所以我比较渴望周末能一家人一起。不过最近几个月,我也没有再勉强他了,我也会自己带孩子出去,或者找找小朋友玩,可是心里还是觉得有点缺失的。
周末我希望他一起出去,还有两个原因。一呢是我个人的问题,的确是挺严重的个人问题,包括性格和能力,我本生属于比较内向,脸皮很薄那种人,再加上几年没有上班,越来越没有自信,在外面挺放不开的,再加上大学毕业十多年,再也没有用过英语,我那个刚刚过了四级的英语基本全忘记了,德语也不会,所以带娃出去,我其实是挺拘谨的,非常不自信,一般需要交流的地方我都不怎么去,孩子天天跟这样的我在一起,我觉得真的不好。周末如果老公一起出行的话,我们可以去的地方比较多一点,而且孩子肯定也会有更多的安全感 。我不知道是因为我自卑还是客观,我觉得我自己目前的行为模式很差,孩子天天跟我在一起,对她以后的生活,交际和工作肯定都不好,所以每天带娃,其实我都尽力扮演一个我觉得好的大人,自信,有原则,有想法,能在她需要时候帮她解答问题的大人,我其实也挺累的,但因为我不是这样的人,所以有些时候我真的不知道该怎么做或者该怎么教,挺焦虑的,可是你们知道孩子的观察力是非常惊人的,她还是会从我身上学到一些我觉得不太好的东西。所以我也希望她在周末能跟爸爸在一块,学一些正常的东西,有时候我觉得我自己已经不正常了,特别怕影响孩子。
第二个原因是,我们不是长期在德国,只是两年多,当时的打算就是趁着孩子还没有上学,时间自由,我们一家人出来体验一下,到处看看。所以时间其实并不是很多,我挺不想浪费周末的。我语言不行加上特别拘谨的性格,到国外肯定不如国内那么独立,当时都是考虑到了的,但当时说的是一家三口在外,我们是要互相帮衬的嘛。可在这一年多,我真的挺痛苦的,有一种寄人篱下的感觉。反正我再不满,我也不能怎么样。。。
我自己也不是聪明的人,有时候还挺蠢的,我理解老公工作压力大,工作辛苦,这也是我要跟着来德国的原因,我就是来给他做饭的,因为他不吃德餐,以前每次来德国出差回去,都说这不舒服那不舒服,吃的不好之类的,我当时想,两年多啊,一直这样那肯定不行,我还是跟着去好了。到德国后,每天热菜热饭,涉及到国内的事肯定都是我处理,德国这边家里的信件啊,旅行啊这些事,只是要靠翻译能处理的事,我都会处理,需要打电话或者见面交流的这种事,一般要由他处理,我觉得这些是我对他工作的理解和支持。但是好日子不长,慢慢的,他回家啥也不干了,就连吃饭,都要等我把全部饭菜碗筷放在桌上了,他才磨磨蹭蹭过来,吃饭时候也完全不理人,自己玩手机,吃完了筷子一放又干自己的事去了。有时候也会提别人家两个人赚钱之类的。所以我就把夫妻关系变糟糕定义为我不赚钱了。所以。。。我就干起了代购。但是最近我好好考虑了一下,我们的矛盾真的是因为钱吗?我赚钱了在家就自信了?就能挺起腰板了?我做代购期间,只是我自己更忙更累而已,并没有感觉到他对我尊重了,有时候周末在超市买菜,我同时要买一些代购的东西,他都是各种不耐烦和冷眼,如果生意好,有好几箱要送到邮局,让他帮我搬的时候,他也是很生气的,不过的确也没少帮我搬。后来我都是自己去寄,大不了多去几趟,不想再看脸色了。现在反思代购期间,我不仅累,而且还多看了很多的脸色,周末想趁他开车多买点代购的东西都像做贼一样的,小心翼翼。哎,是不是很蠢!!!我现在觉得我们之间矛盾如此大,不是钱,是我自己不独立。我依附于别人,别人肯定可以很随性的对我啊。。。你们说我现在想法是对的吗?还是也不对呢? 本帖最后由 lisa4883 于 2017-8-14 00:07 编辑
说到家里的卫生,我能保证,我家绝对没有很脏很乱,特别是卫生,我是挺注意的,因为有小孩子嘛,不卫生容易生病,也去过很多朋友的家里,其实也都是那样的,我家没有生孩子 之前那么整洁了,但总体还是在正常水平的,但我老公比较在意整洁,地毯上有玩具不高兴,桌上有书不高兴,洗好的衣服没折不高兴,地上有我根头发也不高兴,总之 每天都有让他不高兴的理由 我还是赶紧努力吧,我身边接触过的人,真的都挺上进的,有一年时间把德语学得挺好的,也有靠着英语在这里考了驾照,带两个娃,天天也一样乐呵呵的,也有不会英语的,但人家也不会畏首畏尾,照样能开心自信生活的。我赶紧好好想想,到底应该往哪个方向努力吧,希望通过努力能自信起来。 其实我的一切问题,似乎就是我知道应该这样做比较好,但是我却做不到。。。我又寄希望于老公能弥补我的不足,一起给孩子营造一个好些的成长环境,可是老公不愿意配合,所以我内心会焦虑,会觉得对不起孩子,同时因为老公基本不在乎和尊重我,所以我情绪经常不好,然后每天忙于家务和孩子各种琐事间,基本无自由无成就感 ,总之各方面加在一起,我非常自卑悲观,可是为了孩子我必须要装出很自信阳光,但是装的又不好,经常崩不住就破功,会骂孩子,或者和老公吵架,说是吵,其实就是我自己吵,他压根不理我。之后呢,对孩子的愧疚增加,同时更觉得老公完全不关心我,更自卑。。。更鄙视自己为什么他都这样对我了,我还那么在乎他对我的态度,就这样一直恶性循环。 feifeihanyu 发表于 2017-8-13 23:08
乍一看, 我还以为说的是我, 估计很多有孩子的男同志都有点这个毛病, 确实应该反思, 我准备面 ...
恩,谢谢你的建议。孩子也快上幼儿园了,已经申请,在等位子。的确,我没什么朋友 ,我一直不太擅长交朋友,在国内,环境熟悉,语言也不是问题,也没有孩子,我真没感觉到朋友有多重要,所以都没有勉强自己去交过朋友。直到最近,我竟然到最近才发觉这个问题,我应该多交朋友啊,德语不行,就融入中国人的圈子,其实途径很多,可是我以前一直没有去行动,以后我会在这方面努力的。
对于周末,我其实也就想像你说的那样,去去动物园啊,农场啊,博物馆什么的,不过我老公不喜欢,要么觉得太累要么觉得太无聊。以后我努力 自己带孩子去!其实也没什么不可怕的,提前把Sbahn路线看好了,准备工作做足了,又能怎么样呢!
做家务什么的我真的不在意,最多累一点,我不怕累,我怕看脸色产生坏情绪,真希望他能包容一点我,有时候东西没有收拾好,真的是时间不够,并不是我主观不想收拾,特别希望他能相信这一点,现在让我很痛苦的是生怕带孩子带的不够好,我内心觉得我老公比我优秀,所以我挺喜欢他传递给孩子一些好的东西,仅此而已。 既然待的不开心 又不准备长期蹲着 索性带着小孩回国好了 还有一点,我特别特别渴望家里的事能有人一起商量,不过商量对我来说是一种奢望,大家家里事都会商量吗?特别是当我发现孩子身上的某个问题,想商量一下应该如果引导孩子的时候,他总是一副爱理不爱的样子,有时候我觉得挺重要的,但是我跟他说的时候,他还一边刷着亚马逊给自己选鞋子,我说完了,他就说“哦”,然后就没有然后了,,,,我问他你就没有其它话说了?他瞪着我问:你要我说什么?
我我我。。。哎 liliss 发表于 2017-8-14 00:31
既然待的不开心 又不准备长期蹲着 索性带着小孩回国好了
恩,其实我也有过这个打算。但由于各种原因,我还是没有实施,我还是怕做乱决定加上不够果断,反正各种性格 缺点,导致我一直纠结一直后悔。。。 liliss 发表于 2017-8-14 00:31
既然待的不开心 又不准备长期蹲着 索性带着小孩回国好了
恩,其实我也有过这个打算。但由于各种原因,我还是没有实施,我还是怕做乱决定加上不够果断,反正各种性格 缺点,导致我一直纠结一直后悔。。。 既然都知道这么多缺点还什么也不肯做,难怪你老公不高兴。另外我们洗好衣服干了都是马上叠的,不然衣服都是皱,我老公的衬衫都是马上熨的。不过中国男人很多不做家务不带孩子,你遇到了这样一个,然后自己有没有工作,自然就很郁闷。我要是你就把孩子送幼儿园,自己报个德语强化班,然后再去考驾照,你老公说都没办法。