MM这里对自己的感情描写十分细腻!“要赌一次,要真正付出一次自己的感情,哪怕失败也无憾!”这就是爱情给人的力量吧。一直在关注中。。。非常高兴能够一同分享MM自己的真实经历,谢谢。刷。。。
呵呵,早上好,你起来的可真早 : )
我以为就我一个人呢 : )
谢谢你的话 : )
我尽量地细腻地描述我的故事,不是要告诉大家,我与他具体经历是怎样的,真正的目的是想让大家知道,通过具体事情的描述,加上自己的心态描述,这样大家才能清晰地看清楚 一个女孩的心理成长变化过程. : )
2003 三月扬州 ( 14 )
还必须要说的是:第三天的傍晚,他骑自行车去照片冲印店取照片,都是我在前两个园里和在德国拍的一些照片。
照片出来了,我们一起看照片.最后没有想到,他跟我说:我可以要你的几张照片吗?
我说,可以,你自己挑.我都有底片 没关系的.
于是他又自己看了一遍,挑走了几张照片,其中有一张我也很喜欢的 照片,背景是园子的杨柳垂在身后的河面上,那是我挑的 景点,虽然没有任何意义,但是我就是喜欢那种整体的美.
这张照片还在我的电脑里,我把扫描出来了,不过每次看到它,就想起了 他,至少这张照片是他帮我拍的. (不好意思,照片不能给大家看,呵呵,谅解哦 )
最后一天在扬州.
他说,今天上午我陪你再逛最后一个园.
这次我故意说: 如果你不给我买票,我就不去了,除非你买票。
他笑了.
是的,我是故意要让他出钱.呵呵...
还记得那个园的房子多,树木少.但我们之前去的一个园是 古典的房子少,相对树木竹林多.
他突然问我: 你喜欢 个园 还是 XX 园,就是带这两种特点.
我说:我喜欢那个树木多的园.
于是他说:那我以后有钱了就买 那另个园,等你需要房子的时候,我可以卖给你几幢.
这个时候我们同时笑了起来. 是的,他有时候真的很风趣.
不知不觉,我们走到了园林的一个小茶馆,里面一个客人都没有.而我和K 进去了,两边的对联,他让我读,并让我解释是什么意思.我说,这个古文诗词,一般现代人没有确切的注解并非都能正确解释.但我尝试着给他解释.至少大概知道那些的是什么。
在这个小茶楼 前有一个 金鱼池,他说,我以前来过一次这里,也曾经在这里喝过一次茶.
我相信他的话,因为 从他问店主要热水瓶 和 喂金鱼的食物就知道了.
我们 每个人一个茶杯 带着一个热水瓶 面对面横坐在 金鱼池边,一边聊天,一边喝茶,又一边喂金鱼.: )
但那天,上来吃的金鱼似乎并非想象的那么多.
于是我说:看来它们今天不饿.
他说:肯定有人喂过了.但还是有一些鱼来吃食.
我看着池里的金鱼说:是的,它们真的好美.....
[ 本帖最后由 ellenwx 于 2006-1-3 21:22 编辑 ] "我们 每个人一个茶杯 带着一个热水瓶 面对面横坐在 金鱼池边,一边聊天,一边喝茶,又一边喂金鱼.: )" ------想象一下。。。是一幅很浪漫的画面!MM写文章和打字的速度好快,佩服!偶都不用等很久的,就可以读到长长的故事了:)
2003 三月扬州 ( 15 )
这里又补充一段第三个晚上的心理描述:第三个晚上睡得很香,也没有以前那样有点拘束,至少偶儿我敢动一下身体,否则那样一个晚上一个姿势睡觉一动不动是非常累人的.
早上我第一个醒来,我和他虽然盖一条大大的被子,但是我和他的之间的无形的三八线还是没有突破,虽然第四天早上,我能感觉他的左手就在当中格着点点的被子缝隙那另一边。但我不敢去触他的手,当然他也没有,这个与刚认识他的时候有个极大的反差,不是因为其他的,只是因为他了解我是什么样的一个女孩,所以至少他在我面前是一个正人君子.: )
我侧过头去,发现他还闭着眼睛睡觉,感觉他好可爱.
虽然当时心里真的那么喜欢他,非常非常地喜欢他,突然有一种想亲他的脸颊的冲动,真的好想去 亲 他一下,可是我并没有那样做。 不是因为其他的原因,只是觉得自己不该那样做,不允许自己那样做,哪怕自己再喜欢他,再爱他。
这个时候 突然发现他的眼睛动 了一下,我知道,也许他其实早就已经醒来了,只不过他还是 "装睡"吧.
呵呵...无论怎样, 第一次近距离看着他,看着他睡觉的样子,就是感觉很开心。
[ 本帖最后由 ellenwx 于 2006-1-3 21:23 编辑 ] 这里看后觉得好浪漫!
2003三月扬州 (16 )
(告诉大家,我现在开始流泪,眼泪是自己不听话掉下来的,我无法控制它。它要流就让它流吧,写完这个故事,我不会再为他流泪。大家不用太担心我的,也许我写得太投入了,呵呵。。。。 带着泪水的眼睛现在微笑一下。 继续写了: ))继续第四天在扬州的上午:
时间看看不早了,我们从第三个园里出来,准备中午回到他住处,打理的我的东西.去汽车站 坐大巴 回 XX 市.
他下午已经和朋友约好了有事情,那个周末还要去北京一趟,因为他一个德国朋友在北京,好象有什么事情找他,他就是这样忙忙碌碌.
在他那里,东西我很快就收拾好了,他也准备着差不多了,等我送我走去汽车站,他便直接与朋友们碰头。
我对他说:你真的好忙。
他说: 是的,你这几天也看到了。
我 恩 了一声,心里承认自己过去自己太任性了,有些责怪他。
当我们准备出发离开他的住处去汽车站的时候,我突然想起,他曾问过我的问题:你是否和你的父亲拥抱过。
便主动提出来:让我们拥抱一下做为一个告别吧。在汽车站上也许不好意思。
他说:为什么。
我说:肯定会有人看啊。
他笑了同时放下已经拿起来的提包。
这次是我与他的最亲密的行为。:)
我们终于拥抱了,还好,那时候天气还冷,大家都穿着厚厚的大衣,呵呵 :)
那个拥抱我永远不会忘记。:)
当我拥抱他的时候,我和他之间胸前隔着一段空隙,彼此的身体不会接触到,只是肩膀啦。
但我没有想到的是,过一小会,他突然把我紧紧地拥入他的怀里,我甚至能感觉到他的胸脯,也感觉到自己的前胸紧紧地贴在他身上。我当时无意发出一声惊讶的声音。但这次没有拒绝,也不再害羞,而是让我感到了 什么是依依不舍的告别,同时又让我感到,也许这次告别是最后一次告别。有时候,女孩子的感应很灵验,至少它这次在我身上实现了。
是的,这次是我们最后一次告别,那以后我们再没有见过面。
[ 本帖最后由 ellenwx 于 2006-1-3 21:23 编辑 ] LZ继续写,我这都22:37了......越看越不想睡觉了,呵呵 好感人哦,lz不要伤心,过去了都过去了~~~~ 看到这里,我也留泪了。。。
2003 三月扬州 (17 )
拥抱持续了一会,他又突然把我抱了起来一下,更我让诧异。就这样我们的紧紧拥抱在一起。他一直没有松手的意思,但我心里想着:不能总这样抱着不放吧,总要有一个先松手吧。
于是我便说:好好照顾自己。
他回:你也是,好好照顾自己。
就这样,我的手先松开了,他再松开。这个时候我发现他侧着脸去拿沙发上的提包,这个时候我发现他的那个侧面 脸红了,我心里暗喜:呵呵,你也会脸红。在那样的情况下,我却显得特大方,特自然,一点都没脸红,似乎是个胜利者的感觉。: ) 是的,我胜利了,因为我的预感真的如今后发生的那样,因为那真的是最后的一次告别。
我们于是接着直接打的士去 汽车站,在汽车站里他帮我买的票。然后我们坐着等检票时间。
这个时候又小聊了一会。
他突然跟我说:一个女大学生怀孕了,被学生开除了。
我说:哦。
他说:真的不能理解,为何会为因为这个原因被学校开除。
我说:中国的大学不允许大学生同居,恋爱也都是不公开的,都是偷偷的。这个和国情有关系,毕竟现在的校规还不允许大学生结婚。但我相信,今后在这方面的规定会有所进步,等大家素质都提高了,自然而然,学校也就不会再这样了,也会尊重学生们自己的选择。
他不语。
检票时间 开始,我排队开始进入检票。他站在我的身边,我真的再好想拥抱他一次,但是没有,因为怕被人看,呵呵。在汽车站与他并肩坐在一起的时候,有些人都在看我们,不过我没有感到拘束,很自然,因为我已经慢慢把他成了一个中国人。
这里最后小插一段:
我们在扬州逛百货商店,因为我也想顺便看看扬州商店里的衣服。他身上的衣服有的就是在国内买的。 在他陪我逛街的时候,我显得有点不自然,特意走在他前面,超过他三米,我只顾看我的衣服,却没理他。他则在我身边等我。 现在想想,当时那样很没礼貌。呵呵。。。
后来,我问他是否喜欢逛店。
他说,不喜欢。
我问:那你的衣服?
他说:一般不操心,都是他母亲帮他买的。
我说:原来是这样。那谢谢你 刚才陪我逛店。
他说:不谢。
[ 本帖最后由 ellenwx 于 2006-1-3 21:24 编辑 ] 哇!还好早起!
对拉,楼主现在有BF吗? 原帖由 athena_hu 于 2005-8-3 07:54 发表
哇!还好早起!
对拉,楼主现在有BF吗?
斑竹起得也很早啊 : )
道一声 早安 :) 原帖由 littlegirl 于 2005-8-2 18:17 发表
乍一眼看到标题吓一跳,以为是哪个GG来这里写他和小k的故事。:lol:
呵呵:lol:
2003年 三月底 在 XX 市 家中
坐上工交大巴,又回到了XX市,见到母亲是开心的,但是心里又同时有点难过,因为离他远了,不能见到他。母亲是一个很细心的人,也许大多数母亲对女儿 的心理都很了解吧,至少她能看你是否喜欢一个人。
虽然那个时候 很喜欢他,很喜欢他,但是自己从来没有想过一定要做他的女朋友,虽然后来心里这样希望着。
虽然在母亲面前,我把 他 轻描淡写,尽量不要让母亲发现我喜欢他。
结果有一天晚上我坐在地板上在 母亲的床前看电视,
母亲突然跟我说了句话: XX,你不要太在意 K,不要把他放在心里。因为你看,如果他真的很喜欢你,应该主动给你打电话,而不是只有有事时候给你打电话。“
我马上反驳道:“没把他放在心里啊。 他为什么要给我打电话? 我又不是他女朋友,他没有必要那么关心我。”----------说着这话,我心里感到非常地委屈,因为知道母亲的话非常对,但是我还是在反驳她。虽然跟母亲说,我没有把他放在心里,但自己知道 他早就在心的深处。
说完那句话,眼泪已经从眼眶里不自地掉下来。
还好,我是坐母亲的前面,她没有发现我 哭了。
[ 本帖最后由 ellenwx 于 2006-1-3 21:24 编辑 ] 原帖由 ellenwx 于 2005-8-3 07:57 发表
斑竹起得也很早啊 : )
道一声 早安 :)
被劳工闹的
你不要回避问题啦,:mad::mad::mad:你现在找到幸福的归宿了吗? 原帖由 athena_hu 于 2005-8-3 08:06 发表
被劳工闹的
你不要回避问题啦,:mad::mad::mad:你现在找到幸福的归宿了吗?
斑竹,别着急,随着故事的发展,你会知道我现在还是单身啦。:)
呵呵,这里先告诉你答案:)
不过我的朋友很多,这点让我欣慰。
相信老天是公平,当你失去一样的东西的时候,也同时会让你得到另一样东西。
一句话: 我失去了K,如果不认识他,也许我现在就不会有我的知己:D R。:) 原帖由 Kassiopeia 于 2005-8-3 08:03 发表
呵呵:lol:
我也吓一跳的说! 越看越伤心。。。。。。。。。 原帖由 athena_hu 于 2005-8-3 08:10 发表
我也吓一跳的说!
怎么吓你了?
不好意思,要停下。
母亲的电话。。。。。 不好意思啊 :) 好,电话结束 :)
我也早早结束电话,呵呵,继续写。
母亲让我通知她,如果包裹收到后。呵呵,开心哦,包裹快来了,又很多的零食,有我喜欢吃的很多品种的话梅,还有山芋粉丝,虽然亚洲超市可以买到。
但是母亲给我邮寄过来的就是不一样 : )
母亲电话里让我放松下,考试及格就行了,不要再想了。呵呵,现在的她与过去不一样了,以前刚来德国,电话里除了问我的学习没有其他的了。所以那个时候一度厌学过,心里很压抑。后来流着泪给母亲写过一封信,让她不要以后在电话只问我的学习,让她放心,学习的事情我自己有数,我会努力,虽然这里的学习很难。
自那后,母亲问我的学习很少了,主要是关心我的生活情况和交朋友情况。我身边周围几个好朋友,母亲都知道。
她刚才在问我 今天好好在家休息。
我说,今天上午打算和一个朋友逛街。
她说,那要吃点东西,不可以不吃东西逛街。
我说,我知道啦。
母亲问我现在在做什么。
我说,没做什么。:P 躺在床上呢。;P
好幸福哦,有母亲的关心 :) 被感觉很宠。 被母亲的宠着的爱是非常甜蜜的 : )因为在母亲眼里,我永远是一个孩子。:)
[ 本帖最后由 ellenwx 于 2005-8-3 08:31 编辑 ] 接下来描述,都是我自己的心理描述。当时我不能对身边任何一个朋友说,虽然有好朋友,但知道,他/她 无法理解我对 K 的那份 爱 那份喜欢。只有自己默默承受着,直到后来遇到我的知己 D R。:)
或者说 是我对他爱的 坚持,执着,虽然很伤心,但却从未想过放弃。
接下来故事描述。
很突出的特点:
想到他,就只知道哭。
(也许大多数有过失恋的MM,都有这个体会吧。)
呵呵,不喜欢看伤心的故事,可以在这里打住了哦。下面的故事不再有浪漫,只有伤心和眼泪。
OK,继续写啦
[ 本帖最后由 ellenwx 于 2005-8-3 08:33 编辑 ] 不好意思,我还有一个小时的时间写。然后要出门了。
等今天晚上回来再继续写。:) 今天早上写了那么多了,大家有的看了,如果你们真的想体会到我当时的感受,建议大家可以听“那些花儿” 每字每句 慢幔地用心读,而非快速浏览。
相信,那些用心读我故事的 MM们 都会随着我 描述的 心情而波动着 :)
不过下网后,别再伤心哦 :P 呵呵~~
2003年 三月底 XX 市 在家
之后,我给他发了一个邮件,想问问他,我对他的那种喜欢究竟是否一种爱,并在信里说,真的不想再给他写信了。。。。。。不再与他联系。。。。 虽然我知道,当时的自己做不到。为何给他发邮件,而非打电话,因为无论他说什么话,即使非常糟糕的话,说他根本就不喜欢啦,我也不会太难过吧,因为有时候不是直接面对面的拒绝 也总比直接拒绝来得要“委婉”些,杀伤力不那么大吧 。
呵呵,但是我的想法错了。它的杀伤力好大,至少对我的杀伤力好大。因为以后的日子全是“伤心,难过“
发完邮件,我给他打了电话告诉他,我给他发了一个邮件。他于是说: 哦。
第二天,我收到了他的回信。
他的针对我那个问题的回答,我倒现在还记得非常清楚,话是这样的:
“它是一种感觉,但它不是爱(至少现在不是),它也许会发展,也许不会发展。我希望我们仍然能以好朋友相处着,我还想与你继续保持联系。。。。。 ”
读完这封邮件。我心里不知道为何很难受,感觉他是在“悬空”,在给自己一个机会,但又非绝对会怎样。
又想:他为什么可以有选择的权利,我不希望做被他选择的对象,也不会给他机会,我是他一个选择的对象之一。我要的是那种一对一的专心的感情。
也许是因为这个因素在作怪,我给发过了一个“导弹”,击败了他,彻底击败了他,也同时击伤了自己,或者给自己带来的伤害更大吧,但我没有后悔,虽然心里是很难过。因为知道,我一旦 不给他把我作为他一个选择对象的机会,同时也拒绝了自己今后与他有可能会发展的那一半几率。
但自己的心里又在说: 如果得不到一个自己非常喜欢的人,我宁愿不要成为他的好朋友,不想看见他,因为自己无法忍受今后他和别的女孩子有亲密的往来,更无法忍受他今后有女朋友,而我和他却只是一个好朋友相处着。
我做不到。但同时心里又说:多一个朋友有什么不好呢?尝试一下把他作为好朋友看待,别他太放在心里。
虽然这样的矛盾心里反复着。但那颗“导弹”还是发了过去。呵呵。。。。
结果他回信了,一句话也是我今生无法忘怀:
“谢谢你的信。你在信里投入那么的感情也许真的是一种浪费,我不能等同地回报你,是很遗憾,但是事情上就是如此。但我想,哪一天你找到一个能等同回报你的人,你一定会马上把我忘记。。。。。“
看到这句话,我心里的确很伤心。回信的内容记不清楚了,但一句话还记得:”。。。。。 我想,我不会轻易忘记你,也许你会马上把我忘记吧。。。。“
他这次并没有回我的信。
接下来,我准备要飞德国了,因为大学新学期要开始了。。。。。。同样是姐姐送我去的PUDONG 机场,这次我没有电话告别,只是邮件告诉他,至于他什么时候去看,随他了。
[ 本帖最后由 ellenwx 于 2006-1-3 21:27 编辑 ]
2003 四月初 德国 X 市
又回到德国了,这个慢慢让我开始有点眷恋的城市,也许是因为毕竟在这个城市呆久了的原因,人会对它产生一种感情,现在我已经把这个城市看成我的第二个故乡,特别是当我出远门旅游回来,发现还是这个城市最好,还是我的房间最温馨,最舒服。:)新学期开学了,一个月后,我发现自己突然不再想他,对他的喜欢和爱没有那么强烈了,也许真的被击退了吧。
于是我主动发了一个邮件给他,一封不带任何感情色彩的短信。他也回我的信了,就这样,我们的僵局打破,重新又回到联系中。只是发现我以后给他的信不再是象以前那样每两三天,而是每周吧,有时候甚至是十天。他也定期回信给我,说说他在扬州大学继续的学习情况。
当时 四月,中国的SARS开始流行了。
很清楚在他给我的信里这样写道:
现在我每天要为中文课预习准备很多东西,因为SARS的原因,班级里的学生,还有两个德国学生都飞回国了,但我还是留了下来,继续学习中文学习,所以班里就剩下我一个人,四个老师对我一个学生,我不得不事先多做准备预习工作。
读到这些文字,心里对他的喜欢还是存在着,还是继续喜欢着他。。。。。感觉就是他好,他的特别,他的不同,心里又佩服又喜欢。。。。
[ 本帖最后由 ellenwx 于 2006-1-3 21:27 编辑 ]
2003年 八 月 德国 X 市
时间又忽一下去的过去了,自我们关系打破僵局后,我在一定程度上放下他了,能把他看成好朋友了,至少没有象以前那样想着他,写信的频率 几乎以他来的频率来做为标准。 我 一封 ,他一封。也许 我对他的爱和喜欢当时已经被自己封锁起来了。:)
考试又来了,我专心地备考,这个学期还是比较顺利,也没有分很多心。:)
在我考最后一门的时候,凌晨两点我都睡不着,突然想起他,似乎感觉好象自己有一个月没给他写信了。
于是干脆从床上爬起来给他写了一封信,问他在中国是否还好。之后又呼呼睡去,毕竟第二天早上有考试。:)
但没想到,这次回信却是他第一次那么快速,我发现,他给我的那封邮件是我发过后十五分钟后发的。
他说: 我刚刚回到德国,因为时差还没倒过来,所以现在睡不着。接下来的时间我准备在德国考 中文HFK 考试。相当于德文DSK考试。:)
你考试考得怎样,最近你好吗?。。。。。
呵呵,当时心里好高兴,真的好高兴,因为他回到德国了,与我在一个城市,但我没有想见他的愿望,因为”只要他与我在一个城市,就很开心了,因为毕竟他离我很近。虽然各自的生活不同,但是我们现在却是在同一片蓝天下,在同一月光下 生活。 就这样,我就很开心了。:)
[ 本帖最后由 ellenwx 于 2006-1-3 21:27 编辑 ] 小声问下:
大家都还在看么?:) 我在看呢,等着 就先到这里。我要休息下,等下要出门。
MM们先读到这里吧。等我晚上回来再继续写。
我很欢迎大家跟贴发表 读了我的故事,或者说 读我故事的过程中的感想。:)
呵呵,窗外的天气好好,阳光明媚,蓝蓝的天,今天和朋友出去逛街肯定很开心。
祝愿这里的MMS今天也开心 !:) 也祝mm 天天开心
很喜欢看你的文章,写的很细腻,我的心情也随着你的描述起伏
支持支持!!! 我也也也在看$辛苦$