萍聚故事
以文字形式给你讲个故事。她是个看起来坚强，实际上是能逞强的小女人，对于自己的生活有点懒散，要求不高也不喜欢打理和安排生活，不自律。她恋爱的核心诉求：和爱人在一起，互相陪伴，情感上相处舒适无压力，沟通顺畅，互尊重对方与自己不一致的思想和行为，也就是求同存异，通俗讲就是找一个可以一起吃喝逛的玩伴一起养老。（接受不婚 接受丁克 接受AA，俩人各自能满足各自的物质需求）
他恋爱的核心诉求：想有个家，有个可以在外面累了随时能回的地方，对方也要是知冷暖的善良女人。不结婚，不要娃。
他们遇见了。
背景：
1他本科入北大读到大二，十九岁的他不喜欢国内的学业，跑来德国读Diplom（本硕），工作后陆续MBA和博士毕业，入籍。她零八年入清华读本，毕业来德国读研，毕业后工作，入籍。他比她大六岁零六个月。
2他工科转商科做管理，她工科做技术。
3他每周可以去单位三天，其他时间homeoffice，她每周得在公司呆五天，（corona期间都在家办公）
4他高薪（年薪六位，欧），她中等水平（年薪五位，欧），
5他有辆跑车，不常用，住大城市选择每天地铁通勤，她有辆bmw 住村里每天开车通勤，
6他不做饭，却也爱美食，但自律为保持身材，早餐面包咖啡和午餐食堂沙拉，保持每天健身 178cm 65kg。她很会做饭，是个不挑食的吃货，不自律，偶尔健身佛系减肥，压力大喜欢吃，心情好喜欢吃，心情差喜欢吃 165cm 53kg。（但两人都属于不节制会增加体重20kg类型）
7他爱整洁和断舍离，喜欢收纳打扫，衣柜西装衬衫按颜色由深至浅摆放，衣挂只用同一种。她比较放飞自我，搬家用塑料袋和纸箱子打包，因为懒乃至搬家4个多月后，除了常用房间会归整干净，仍有俩屋子堆满了打开或未打开的纸箱和塑料袋。
8他早晚喜欢看英，德语各地新闻以及新研究新科技相关文章和报道，连娱乐也拒绝看任何低成本制作，拒绝关注国内影视和自媒体类娱乐节目和手机应用。她。。。啥都看，有趣不费脑子最好，有趣费脑子也行。
9他会理财分别配置自己德国和中国的资产，由于生活工作重心原因无意在德国购置房产，每月除房租 在超市信用卡消费和三四百现金的花销，储蓄账户的工资会全部投资，账上归零。她不理财只存款，只觉得存的钱可以支付在工作地附近haus首付，每月除还房贷和吃饭的300欧也没其他花销，储蓄算宽裕。
10他平时生活节俭，甚至瓶装水，牛奶和鸡蛋都会看单价买最便宜的，除了工作所需的男士衣物配饰均为奢侈品外，在家甚至会穿露洞破掉的衣服。她不买奢侈品，衣物化妆品首饰都是平价商品，但一般不会在超市里看价格，也不穿破掉的衣服。平时背书包，所以也不喜欢花钱在这些上面。
11他对感情纯粹很用心经营，同时对感情依赖度很高，缺乏安全感，甚至一起在家homeoffice时还时常到处找她呆在哪个屋，在意她在哪里在做什么，但他对友情和亲情的需求值较低。她对感情依赖程度一般，对工作，和小姐妹或和亲人互动都可以和她的感情占有相当的高度值。
俩人的共性：都宅，都容易吃胖，都孝顺，都脾气差，都有过不知自己是否想找对象的长时间单身状态，都来自于中产原生家庭。
这样的陈述表明俩人同少异多，也就意味着相互磨合的困难着实不少。
他总是说虽然没在北大毕业，但仍旧觉得他们北大人比她们清华人有情怀，她总觉得他喜欢以偏盖全，“校强我渣”的例子也不是少数，没必要攻击对方母校，于是发生争吵。
他说她做事没有全局观念，总喜欢纠结局部，她觉得她的生活小到不用什么全局观念就可以安排好，然而他就会说她过的像狗一样，她自己觉得过的还好，于是发生争吵。
她喜欢有自己的空间和时间，他喜欢一到home office和周末就来找她，她说能不能只周末见，毕竟她每天下班有点累想自己独处，不太想家里有人，他说家是想回就可以回的，他说她只想把他作为周末情人，于是发生争吵。
她扭不过他还是让他随意来家里，并给了房子的钥匙，于是每周三天异地四天在她家同住，她时常觉得不自在，因为受到他的管束太多而发脾气，于是发生争吵。
由于corona两个人在她家里一起度过了三个月左右，两人为消费问题争执，因为水电气排污等开销她来付，比一个人时多但相对每月固定大概三四百，超市的花销他来付，他在超市习惯看价格选廉价产品，说同类商品差价是他不想付的智商税，她想去rewe edika拿平时自己经常买的东西，却要顾及他只想去netto买他认为值的商品每月大概也是三四百欧。对于她，比单身时开销大了，但生活用品的质量低了，对于他，也比单身时开销大了，又被她埋怨，于是发生争吵。
他总觉得她碰过哪里都会变乱，虽然偶尔抱怨但也一直打扫整理，她看他帮忙整理屋子每天叠被子擦地除草，也不好意思犯懒，也能做到帮忙整理做家务，但心里觉得没必要24小时保持整洁，她去个卫生间的功夫他就得重新整理一次沙发，他认为她家里没用的杂物太多，包括书和一些旧文件，强制要让她扔掉，她不愿意，觉得以后可能会用，于是发生争吵。
他觉得她每次做饭给他盛到碗里端到面前的量太大，或者总喜欢做高热量的美食给他，他又不愿去厨房自己动手，每次吃多难受了会埋怨，于是发生争吵。
他管理身材也希望她一起，他教导她说有能力出色的人至少得先管理好自己，连自己身上几斤肉都管理不好的人，怎么让上司放心把任务交给你，限制她吃零食和监督她健身，她懒散惯了，发脾气耍赖觉得还不如单身舒服，于是发生争吵。
他要她对自己有要求一些，少看没营养得剧和娱乐节目，她觉得人生这么艰难了，还要在精神上为难自己干嘛，于是发生争吵。
她让他少抽烟少喝酒，他说这是他缓解工作压力得方法，他嘴上答应她减少烟酒量，身体却没做到，于是发生争吵。
他喜欢什么事都跟她一起，她则要分情况。她每晚睡得早，他上床一定要过来抱着她，熟睡中被弄醒心情很差，和他连续谈了几次熟睡中勿扰，他都不答应，觉得她怎么能把睡眠的位置放得比和他感情还高呢，很多情侣或者夫妻睡觉渴望亲密肢体接触，怎么到她这就非要分两个被子互不打扰呢，他不理解，她解释这跟感情无关，一起入睡可以抱着，但对方睡着了就不要吵醒她。他不听也不答应，于是发生争吵。
她说她想找个脾气好的男人，说他强势并且难沟通，要分手，他不答应，说她能不能就事论事，一件一件解决，她说两个人沟通成本磨合成本太高，不合适，要分手，他不答应，于是发生争吵。。。。。。。
但开心的时候也有，
他帮她收拾整理打扫房子院子她想着给他做喜欢的菜他带她去玩看夜景唱k吃火锅她给他父母过节送惊喜和礼物他帮她分析职场问题她帮他按摩推拿洗衣服他监督她健身运动保持健康生活状态她看到健身成果心满意足她觉得他的样子真的帅，经常看得出神他也会觉得她来找他的时候打扮得很美喜欢的抱了又抱
。。。。。。
分分合合吵吵闹闹的两个人，希望他们一直幸福
Lebensbaum2019 发表于 2020-9-18 16:38
其实她也不是没自信，因为如果真的没自信，就不会那么频繁的提分手，频繁的赶他走，只是到后来了解一个人 ...
个人觉得，很多时候，是自我价值比较低的人更容易题分手 (因为这是极端的避免冲突和矛盾的方式，表面上是 我提分手，我占上风), 有时候更多的是希望对方来证明他对她的爱。 但是这种模式容易造成一次一次的复制， 而且很容易迷失自己。因为回过头想想，又会觉得这是自己的 "任性" "不懂事", 而男生反而成了那个通情达理的，一直包容的角色。。。。然后变成自己不懂得爱。。。这样的妹子很容易被PUA 呢。。。
这段理论纯属揣测。。 onlytime 发表于 2020-6-4 10:33
分分钟分手的节奏，暂时没有分手，是因为没有更好的对象，因为三观严重不合，时间长了，大家会觉得越来越累 ...
分n次 和好n次 吵到都没力气了 挺奇葩的一对 觉得两个人都好自私 男的更胜一筹。都是那种自己一个人会过得很好 但在一起就会有很多矛盾的人… xmusunny 发表于 2020-6-3 17:23
觉得两个人都好自私 男的更胜一筹。都是那种自己一个人会过得很好 但在一起就会有很多矛盾的人…
都好自私怎么说？ 分分钟分手的节奏，暂时没有分手，是因为没有更好的对象，因为三观严重不合，时间长了，大家会觉得越来越累直至厌恶。 影响睡眠质量真的不能忍，关乎生理和心理健康和第二天的工作效率 teteman 发表于 2020-6-4 13:05
影响睡眠质量真的不能忍，关乎生理和心理健康和第二天的工作效率
赞同 还是没有遇到合适的人，如果合适的话，磨合是心甘情愿的事儿，不会不开心的。 彩色 发表于 2020-6-4 16:11
还是没有遇到合适的人，如果合适的话，磨合是心甘情愿的事儿，不会不开心的。
怎样算合适的呢 是说喜欢对方比喜欢自己还多的那种么，才能心甘情愿磨合 Lebensbaum2019 发表于 2020-6-4 16:18
怎样算合适的呢 是说喜欢对方比喜欢自己还多的那种么，才能心甘情愿磨合
也不是，人要先喜欢自己。 合适的就是你遇上了个人，哪怕有缺点，有不同的地方你也很乐意去包容适应，而不是觉得委屈的要牺牲利益的去包容。 是情人眼里出西施哪怕缺点，在你看来也是美好的， 喜欢的。人如果能遇上一个彼此这样珍惜喜欢的人真的很幸运。 楼主文笔很不错， 很喜欢看这样的风格。我感觉故事里男女主只是互相有需要，而且背景，经济等方面算条件不错比较匹配，所以在一起，但没有足够的喜欢和心动吧，又或者对爱情和陪伴的需求不匹配。比如女主要更独立些，更需要空间。 不过我个人认为，不需要陪伴是因为没有遇到心仪仰慕的那个人，真遇上自己很喜欢的了，估计会想天天在一起吧。 彩色 发表于 2020-6-4 17:29
也不是，人要先喜欢自己。 合适的就是你遇上了个人，哪怕有缺点，有不同的地方你也很乐意去包容适应，而 ...
互相喜欢 互相情愿包容对方 才能算合适的话，应该不是自私的人能做到的，但这里有个度的问题，爱自己太多就变得自私了，自私其实很难懂得怎么爱别人，不懂爱人，也很难得到爱。。。这俩人太难了 Lebensbaum2019 发表于 2020-6-4 20:25
互相喜欢 互相情愿包容对方 才能算合适的话，应该不是自私的人能做到的，但这里有个度的问题，爱自己太多 ...
说的太对啦， 一个人太爱自己，自恋自私就不能真正去爱啦；） 彩色 发表于 2020-6-5 09:56
说的太对啦， 一个人太爱自己，自恋自私就不能真正去爱啦；）
怎么能根治自恋呢？哈哈 求药方子 Lebensbaum2019 发表于 2020-6-5 11:08
怎么能根治自恋呢？哈哈 求药方子
haha ,这个不知道啊。。 没有经验。。；） 本帖最后由 Lebensbaum2019 于 2020-6-5 12:50 编辑
可能以后有这两人的篇外会po到姐妹咖啡，欢迎吐槽 她：他搞他的民间艺术，我搞我的出版物，怎么跟你形yong呢？他：凑合过呗，还能离咋的。私以为生活要有情趣，在一起要有默契和幽默感，小打小闹，意见分歧在所难免，什么都能包容接受，因为这辈子没他（她）我的生命也不完整，如有这种感觉，你俩就是同命鸳鸯，天造地设的一对。 发表一点个人观点，也许是因为双方都找不到，同等条件下更合适的对象，两人对于对方来说可能都变成了一条标准线，因为不太容易遇到大于等于标准线以上的主动出击的新人，但也不愿意再考虑标准线以下也许更合拍的其他人，这可能也就是中国式relationship的最大问题，关注情感之外的条件会远远大于情感本身。其实如果结婚了的话，可以再坚持十年左右，再多不合适，也都磨合适了，就像父辈母辈们那样。
在德国圈子相对狭窄，遇到第三方生扑的概率相对比较小，但是如果有计划回归发展的，可能风险系数就比较高了。
仅代表个人观点，如有偏差请原谅。 故事里最常出现的第一人称：我的一位朋友 electrojiba 发表于 2020-9-5 17:39
故事里最常出现的第一人称：我的一位朋友
哈哈 明白人 C_est_La_Vie 发表于 2020-9-5 17:19
发表一点个人观点，也许是因为双方都找不到，同等条件下更合适的对象，两人对于对方来说可能都变成了一条标 ...
确实在德国这样的华人小圈子里不易找到标准线以上的，但也可能和标准无关，这里如果有一个并不是真心想找爱人，但因为无聊巧合遇到这里另外一个，那这俩就很郁闷了 leonsk8 发表于 2020-9-5 11:27
她：他搞他的民间艺术，我搞我的出版物，怎么跟你形yong呢？他：凑合过呗，还能离咋的。私以为生活要有情趣 ...
现在真的还有 觉得缺少另一个没有血缘关系的人 自己生命就不完整了的人吗？ 挺羡慕的这种心境的 Lebensbaum2019 发表于 2020-9-7 15:47
确实在德国这样的华人小圈子里不易找到标准线以上的，但也可能和标准无关，这里如果有一个并不是真心想找 ...
是呀，不是在沉默中爆发，就是在沉默中适应，还是得看自己是想长痛还是短痛，跳出舒适圈确实很困难。 写了萍聚故事2，欢迎吃瓜欢迎吐槽 男的事儿真多，几乎所有的争端都是男方制造出来的，而且并非由于对方的缺陷，只是不能容忍对方和自己的差异
看到房租采购那段儿真有点儿无语。
总之说这男的心胸狭窄有点儿过了，反正不大气。 四减一得三 发表于 2020-9-17 16:03
男的事儿真多，几乎所有的争端都是男方制造出来的，而且并非由于对方的缺陷，只是不能容忍对方和自己的差异 ...
可能在他眼里对方和自己的差异就是缺陷，因为他总说想要让她变好，想陪着她等她长大，想要把她变成和自己一样或者差不多的人 又或是他前妻的样子吧，男主是热帖 80后离异男人先友后婚的楼主 Lebensbaum2019 发表于 2020-9-17 16:54
可能在他眼里对方和自己的差异就是缺陷，因为他总说想要让她变好，想陪着她等她长大，想要把她变成和自己 ...
专门去拜读了一下，扑面而来的感觉，就是他需要的是那种全面依附型的小女人，跟刘敏涛描述的她的前夫有点像，买个冰激凌都需要请示的那种。如果她不能确定自己可以变成那个样子，劝她还是早做决断，与其痛一下，也比被切香肠切到头要的好。 still_wasser 发表于 2020-9-17 23:52
专门去拜读了一下，扑面而来的感觉，就是他需要的是那种全面依附型的小女人，跟刘敏涛描述的她的前夫有点 ...
他可能是这样的，但是又觉得全面依附的小女人吸引不了他，她算小女人，但确实没法做到全面依附 处处请示。。。难啊 Lebensbaum2019 发表于 2020-9-18 00:06
他可能是这样的，但是又觉得全面依附的小女人吸引不了他，她算小女人，但确实没法做到全面依附 处处请示 ...
对的，她的感觉很准确，
他这样子自视甚高的超级自恋的人，只能和两种女人可以共存，
要么是那种可以跟他正面硬刚的同类型的大女人，要么就是那种全面依附逆来顺受的小女人。
如果她不能做到以上两种，那会非常痛苦，因为第一种是以斗争为乐趣，第二种是以服从为快乐，不是这两种人的话会非常痛苦，因为生活必须按某个人指定的固定轨道来运行，这是一种桎梏，枷锁。
而且他明确拒绝结婚是个很危险的信号，因为这说明很可能他也是在权衡利弊中，如果有更好的人选，可能就不一样了。
既然你已经不是刚刚发现了这个问题，也一直在挣扎，劝你还是好好想清楚，尽早做决断，是断舍离，还是该何去何从，一定要自己为自己负责。如果要断舍离，一定要铁心决绝快刀斩乱麻，因为根据她的描述，拖拖拉拉这种方式并不起任何作用，终究能为自己负责的人只有自己。
可能有些站着说话不腰疼，自说自话了，因为可能这就是她的性格，如果可以决绝就不再是她本人了，也不会把这里当树洞来缓解压力了。
哎，希望还是每个人都可以用自己舒服的方式生活和与其他人相处。 still_wasser 发表于 2020-9-18 11:16
对的，她的感觉很准确，
他这样子自视甚高的超级自恋的人，只能和两种女人可以共存，
要么是那种可以跟 ...
你说的对，她的性格不是喜欢和人正面硬刚，甚至会尽量避免冲突和不悦。
这段感情从开始时，她就不断地直接了当地提出他们之间的每个不协调，以她的方式不断拒绝（两人坐下来诚心诚意地劝说），以为可以劝退他。但她没想到他反而会一步步改变自己来坚持这段关系，即使他发现真正的她和初识的时候他认为的她是有很大出入的。她看得出他每次被迫改变自己的无奈，但这也让她很费解，他这样真的值得么。
从那之后，她越了解他的原生家庭，越了解他的成长经历，就越能理解，甚至有点可怜他。他失败的婚姻，寡淡的亲情和傲慢的性格都可以找到源头，也就可以解释得通他为什么这么强势，粘人，这么缺乏安全感。
她因为发现自己 “本我，自我和超我” 精神人格的三个构成开始慢慢变化而经常发呆和思索。一开始她单方面强行劝退，遵循了她“本我”的“快乐原则”而不是社会和道德规则，后来她用她“自我”的“现实原则”中止了“快乐原则”，开始理解和接受他和她的差异，就很少再劝说他放手，遇到矛盾以平息，不提及，尽量压制为主。再到后来，虽没到完全的对抗“本我”的那种“超我”状态，没到那么追求完美，以道德原则来支配她自己的行动，但却也开始像他一样为了让他开心，能疗愈他，做一些她不喜欢的但对方喜欢的改变。也希望能让他打开内心，不要提心吊胆的恋爱和生活，不要再怕她随时提分手随时赶他走，但她知道这可能需要相当长的一段时间。 本帖最后由 still_wasser 于 2020-9-18 12:56 编辑
Lebensbaum2019 发表于 2020-9-18 12:32
你说的对，她的性格不是喜欢和人正面硬刚，甚至会尽量避免冲突和不悦。
这段感情从开始时，她就不断地 ...
看来她已经想清楚了，那就follow her heart吧，如人饮水冷暖自知，希望多年后在这里看到不是一个糟糕的结局，但是总感觉以道德规则来维系感情，听着就不是很靠谱。
希望她燃烧自我之后，可以有个好结果，而不是以别人得到的了一个温暖完美老公的结局而收场。
毕竟一辈子太长，终究能靠得住，其实真的只有自己。
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