生日
第二天了,他在顶楼的孩子房间,早饭,中饭没见他下来找过食物...我做了早餐,中餐,招呼孩子吃了,也没让孩子去叫他吃饭.家里还是很安静,但是我觉得我对他已经彻底失望了...我在想,这样一潭死水的生活,我要怎么才能冲破,真要一个人回去中国, 从新开始, 真的有这个勇气吗?
我们的问题从来不是金钱的问题, 而是对金钱的态度问题,或者3观问题,我也想不清楚, 只感觉生活无忘,没有追求,没有奔头,活得像行尸走肉,有时想还不如出家算了..
他有他的工作,他的爱好,收入至少中上水平吧, 一天到晚抱着电脑,做工作,看新闻,玩点游戏. 一星期基本3天在家
我也有我的工作, 一星期基本天天在家home Office. 除了本职的工作,一家4口的一日三餐,年复一年, 一下子这样的生活10几年了
他没什么致命的缺点,工作很努力,能弄到晚上2-3点,早上送完孩子上学, 我要做事情,他却要求睡觉, 一般能从9点到12点, 要求关卧室门,关窗帘关灯..日子长了,真受不了
我觉着生活无忧但那么平凡,总要弄点仪式感
对瞎聊8聊的没兴趣,那还不如看剧..他却能在邻居的烧烤party从晚4点呆到10点多, 电视上的talk show , 足球可以每场不落, 让他家里钉个钉子,一个多月了打孔机还没开动,占了我好大一块厨房的地, 说没时间没时间,但是每天刷新闻的时间天天有, 说那是休息的
昨天我的生日,一大早让老二在上学前来唱歌弹琴,搞的老二眼泪汪汪的, 一个心烦...
中午11点多了,说要去买蛋糕和礼物. 我说你 就买个Eucerin的Serum, 我刚好用完了. 还交代去药店买,药店才有.
结果回来就买了4块蛋糕, 隔三差五家里常买的那种,他自己喜欢的口味. 我说Serum 呢? 拿出来一看,是Eucerin 的眼霜. 我说我要的是Serum,!!!他说他特地开去Famila那边,退了3个玻璃瓶,那边没Eucerin Serum, 他问了很多遍店员.
所有不走心的委屈一下子涌上来, 我把他爱的蛋糕连包装丢进了垃圾桶, 为防止他捡,还往上面丢了一些水果皮...
中饭没人做, 2点多自己做了意大利面, 中饭连晚饭, 心冷...
sherryinhamburg 发表于 2020-9-13 23:02
这倒没这么恶劣, 没有故意为之的. 他确实就是喜欢这样无聊的聚会, 没点实质内容的, 东聊一下,西聊一下,...
你还是觉得他不对，你对。看你说下来，觉得楼主你自己的问题也不少，最大的就是感觉你觉得你是对的，你老公一定要按照你的意愿去做，做不好就要去吼人。换上性格随遇而安喜欢自由的，就会很受不了楼主这样的人。换你老公来写可能就完全是另一个故事。家里的事情还是要自己决定，除了吼和怨，楼主有没有想过从你老公的角度去考虑，有没有想过去接受他的生活态度和状态？如果你觉得接受不了，就赶紧离婚吧。你们这基本上是价值观性格的不同。像旅游，学生的时候拼命的想有限的时间多玩，拼命看攻略，年纪大了后就讨厌什么攻略了。要是我老公为这个抱怨我，我也会不高兴。要是我晚上要工作到很晚，早上想多睡一会，有人要吵我起床，我是会抓狂的。我妈就这样干过，理由是让我晚上早点睡觉，我跟她吵了一架，她再也没敢早上叫我起床了。不是你觉得对的才是对的。年纪大了就慢慢懂得，你很好，我也很好，我们只是不一样的道理。当然作为生活伴侣如果不能接受这种互补的状态还是早点结束的好，否则互相都过不好 sherryinhamburg 发表于 2020-9-12 20:34
哎,我还真不是矫情的说. 在这个家里我觉得我一年到头都是在做保姆,厨师,园丁,保洁, 中文家教的活,附带一 ...
雇保姆，园丁，保洁。不要自己做。 德国人对生活要求低很正常，如果加上语言，文化，习惯差异隔阂会更大些，不过从描述上看你老公也不是那种闷罐子性格压抑型吧，不是也跟邻居或同事聊的挺high么，而且很喜欢花时间跟这些外人社交的啊。你分析过为啥他对外人比家人还在意的原因是什么了么 你不要觉得你不爽很受委屈，觉得你付出的多啥的，你做的这些事情在他眼里要么一文不值，要么就是人家觉得理所应当， 相反除了这些，很多别的事情让人家觉得很厌恶，只不过性格原因表现出冷暴力而已，说白了就是互相看不上达到连交流都懒得交流，这个阶段是冰冻三尺了，如果想缓解就找找原因吧，换位想想你平时说话口气，为人处世方式啥的，为啥宁肯躲跟外人邻居聊天几个小时都懒得跟你们说话。 贴主是不是更年期快到了，是不是很久没做爱了，感觉情感很空虚啊。
这样抱怨又于事无补，感觉这男的一直在忍。都是些鸡毛蒜皮的小事，自己做掉拉倒哇，有等老公做的功夫，还得生这些闲气。
尽量给自己找些快乐的理由撒，不愿意做就花钱，也是一种平衡，否则把自己弄得一身伤，最后的烂摊子还得自己收拾。 你心冷，他更冷吧？好心好意买了生日礼物给你，你却丢垃圾桶了。店里没货了是他的错？你就是借题发挥，发泄对他的不满，但是你找错了时间！生活沉闷应该是双方的原因，你也可以计划安排啊，难道他不愿配合？女人不一定就是被动方。 能走到一起组建家庭不容易。珍惜缘分，好好和他谈一下吧。可以先列个表，把他的问题和有点都列出来。优点是为了和他谈的时候先说，先铺垫好气氛，不然一味指责谈不下去的。而且也提醒自己为什么喜欢他。列出缺点，自己先看看哪些其实还是可以接受的。实在不能接受的原因是什么，自己能做到什么让步，希望对方能做到什么。好好谈，达成一致，双方签字，互相监督。他说不定也有不能接受你的地方，同理，你也要改。一起生活肯定有矛盾的，重要的是有解决矛盾的心，不然你回国了，找到下一个，说不定还是有同样的问题，或者其他你无法忍受的问题。
说真的，从你文章提到的他的问题，我不觉得那是什么问题啊。他不愿意做的事情，找个维修工做就好了。你喜欢生活有仪式感，那就自己创造仪式感啊，他肯定会参与的。让他创造的话也要一步一步慢慢培养的。我觉得我看到的身边的很多中国女生还是很矫情的，不高兴也不说，就想要对方猜对方哄，觉得对方理所当然要对自己怎么样付出。我觉得这样的关系不健康，很难维系。还是自己对自己的情绪负责任靠谱。 艾艾123 发表于 2020-9-12 19:18
你心冷，他更冷吧？好心好意买了生日礼物给你，你却丢垃圾桶了。店里没货了是他的错？你就是借题发挥，发泄 ...
不是的. 他就是不走心. Familia那儿是没有的,我都交代了去药店买.从我家开车去Famila 10分钟吧,中间路过好几个药店, 他回来随便停一下哪个药店都能买到. 大家知道的, Eucelin的Serum, 基本哪个药店都有吧? 他为了退那几个几毛钱的瓶子能开10分钟,就不愿多停个药店买个正确的东西!我心冷的就是他的态度 summermermer 发表于 2020-9-12 19:48
能走到一起组建家庭不容易。珍惜缘分，好好和他谈一下吧。可以先列个表，把他的问题和有点都列出来。优点是 ...
哎,我还真不是矫情的说. 在这个家里我觉得我一年到头都是在做保姆,厨师,园丁,保洁, 中文家教的活,附带一般书H andwerk的活, 搭书桌上面的我也要会干. 这个钉子,我自己也会打, 我就是故意让他打,就一个钉子啊, 看看他什么时候能给我打好, 结果一个月了, 还没打上...
平常我也不指望, 但是生日一年也就这么一次, 买个礼物就不能走点心吗?...一年到头365天, 至于比总理还忙吗? 他这种态度应该是10年如一日吧？而不是现在才变成这样的，你也不用试着改变他了，就像你一直没办法改变自己适应他一样，如果实在是看不到他的优点，而自己又不能妥协，不愿凑合，那就试着设想一下沒有他的日子你能过的下来吗？孩子呢怎办？人生苦短也漫长，别太憋屈了，在不伤害孩子的前提下顺心顺意吧。 是的, 已经固定模式了. 我觉得我忍了好多年了, 一开始是觉得这个人踏实努力, 值得托付. 但十几年这种生活, 已经让我忍无可忍. 我不知道我现在爆发出来的歇斯底里能不能让他改变一点, 但是就这两天的冷战和形同陌路, 我觉得无望.
我也觉得很彷徨, 已经习惯了的一种生活, 虽然是任劳任怨, 但要抽身离去, 想想都忍不住眼泪 既然还有期待，那就是还有感情的了，谈一谈吧，是好是坏给自己一个交待。冷战？沟通？你来主动吧。 好好沟通一下吧，孩子都大了。 sherryinhamburg 发表于 2020-9-12 20:25
不是的. 他就是不走心. Familia那儿是没有的,我都交代了去药店买.从我家开车去Famila 10分钟吧,中间路过 ...
你要求太高了……如果他什么都能做到你要求的地步那不是另一个你吗？那生活还有什么意思？就一个serum,真看不出有啥好计较的。生活是互相容忍。当初能走到一起总有原因的。他工作到两三点，早上起来晚不是很正常吗？要求拉窗帘也是很正常的要求。你去别的房间不就好了吗？觉得楼主也太教条了，不体谅人，尤其故意扔蛋糕，也太任性了，有点恶劣了。人家生气不理你太正常了。多从对方角度考虑 maidongxidemao 发表于 2020-9-12 21:22
你要求太高了……如果他什么都能做到你要求的地步那不是另一个你吗？那生活还有什么意思？就一个serum,真 ...
我就是理解不了他这一周可以三四天在家办公的工作,又不是强制的夜班,他非要白天黑夜颠倒的干. 咱跟着孩子的孩子的节奏,早睡早起, 不好吗? 不是更健康的生活方式吗?
他工作的半夜二三点, 也不是天天能呆在书房啊, 感觉40以后,键盘声噼里啪啦地特别影响睡眠,心里要是有气, 就更睡不着...
相反, 早上收好早餐,我也习惯整得有条理, 打扫吸地或工作, 或总要进去卧室拿些东西吧,所以就是相互打扰模式..
说过n次, 从健康角度, 从减少矛盾角度, 希望他改一改, 但就是改不过来, 按他的话说, 他半夜工作效率最高, 其实就是不愿尝试, 不会从我和孩子的角度去体谅,去改变, 我就说他自私..
扔蛋糕现在想想也有点过了, 但当时真的很生气, 不满和压抑一下子冲上脑门, 就给摔了.. maidongxidemao 发表于 2020-9-12 21:23
雇保姆，园丁，保洁。不要自己做。
说到底, 这些活其实也不多. 我本意是想两个人在家时间都比较多, 那一起做做不好吗? 带着孩子打理打理花园也好啊. 结果, 基本都变成我的活. 花园里的草长到膝盖他都能忍, 就不会去剪一下. 一日3餐我要是不做, 他都能只用咖啡续命. 从来不会主动说怎样怎样...就是一潭死水, 毫无乐趣的生活, 年复一年, 日复一日地机械循环.. 总之就是感觉没意思透了,感觉尼姑的生活都比现在的日子活色生香, 她们好歹有心灵的寄托, 有同门可以互相关怀; 但是都过了40了, 心里也很害怕, 也很彷徨...不知道从何改变,或者干脆离开回去中国...我真的有认真地想过并付诸行动: 比如去年我就一个人回国,想着至少呆一个月,重温下一个人的潇洒, 但是一个人在家里呆了差不多一星期, 就非常想念孩子, 虽然有视频, 他说他拌沙拉烤披萨煮意面给爸爸吃, 我还是担心得不得了, 怕这个人蔬菜水果准备得不够, 让孩子上火,所以早早又回来了德国...
他其实真的沒那么差的，只是现在你们的步奏不一致了，你需要一个爱侣，而他，伴侣足以。 艾艾123 发表于 2020-9-13 00:31
他其实真的沒那么差的，只是现在你们的步奏不一致了，你需要一个爱侣，而他，伴侣足以。
这还不差啊? 不会给生活添色彩,只会给生活扯后腿.要是没孩子,我想我早会一个人离开了.
好好的高兴的事, 他就是有本事把你的心情破坏光光.
我印象最深的一次全家跑挪威布道岩, 花了几小时爬到山顶,
肯定各种兴奋拍照摆pose啊,
他从来不会拍照也就算了,
我都是和孩子互拍,
他倒好,
拿着一份文件找了块地看了10几分钟,
和孩子说可以下山了,
说了好几次,
说得我心头火起,
草草下山, 回酒店生气....
还有去的各种海滩, 景点,
走到哪, 电脑带到哪,
有个5分钟空都会拉出来霹雳吧啦打一番,
感觉世界少了他都不会运转一样
有时候恨得我牙痒, 恨不得把他电脑砸了
他肯定也在忍我, 经常说我吼他, ..
可我这不是都给他逼得吗?
不吼一下,其他人的事,邮件他都是秒回,
家里的事永远拖拖拉拉
谁没事愿意老吼,? 喉咙痛, 头更痛
现在我连吼他的想法都没了,
直接回避,当他透明,
我想我心里是真的已经放弃了吧 sherryinhamburg 发表于 2020-9-13 01:12
这还不差啊? 不会给生活添色彩,只会给生活扯后腿.要是没孩子,我想我早会一个人离开了.
好好的高兴的事,...
我觉得你应该跟你老公好好谈谈。问问他为什么要工作那么晚。不要总觉得因为他不按你想的做就是错的。也许你老公工作上压力大，有竞争对手，不得不超时工作，等等。
你为什么不这么想，他肯陪你们去爬山已经很好了，他完全可以让你跟孩子去玩他自己在家工作。别总拿自己的标准去要求别人。两个人最重要的是互相理解即使沟通
另外你真的需要每天早上去卧室拿东西吗？不能把要的东西提前准备好吗？书房太吵，把门关上，买个消声键盘。解决办法很多，非要搞成那样吗 完全性格不合的两个人，当初谈恋爱没掰？ mj250 发表于 2020-9-13 10:27
完全性格不合的两个人，当初谈恋爱没掰？
恋爱的时候觉得这个人踏实努力稳重
过了十几年,越来越觉得三观不同,兴趣喜好不一, 生活态度不一样, 搞得身心俱疲, 越来越觉得这样凑合的生活难以忍受, 还不如年轻时一个人的日子轻松自在
一开始也说了, 他没什么大问题,也没花花心思,就是生活习惯,生活心态非常的单一沉闷, 貌似理想状态就是我别去烦他, 孩子不要去烦他, 让他和电脑过加一杯咖啡就完美了..
今天冷战第3天, 他还在顶楼孩子的小房间, 劈啦啪啦工作,
楼下老大老二为了Play Station 的游戏时间, 吵架大哭, 我调解了至少半小时, 他能愣是不下来看一眼...
我不止一次地和他说, 要工作去单位, 把家庭时间和工作时间分开, 但是他的系统里貌似就是哪里都能工作, 随时都能工作, 从来不会从家庭的角度出发, 想一次怎么做对老婆和孩子比较好...其他事情非常敷衍, 比如给我买个生日礼物, 我就说他是不走心, 完全不被重视, 甚至被无视的感觉...
sherryinhamburg 发表于 2020-9-13 12:09
恋爱的时候觉得这个人踏实努力稳重
过了十几年,越来越觉得三观不同,兴趣喜好不一, 生活态度不一样, 搞得 ...
要是换一换，女朋友屁事不管，整天上网打游戏，男朋友早就抱怨了：你不爱我，咱们分手吧。 自己兜里有钱自己买好了，何必自己气自己。
过不下去了离婚好了，孩子一人一个，要不就全不要，没必要无病呻吟。
钱能解决的事就不是事，把当园丁，厨娘，清洁工，家庭老师的时间全部请人干，自己逛街喝咖啡，不香吗？ wer1973 发表于 2020-9-13 14:12
自己兜里有钱自己买好了，何必自己气自己。
过不下去了离婚好了，孩子一人一个，要不就全不要，没必要无 ...
当然如果能下定决心肯定是干脆痛快的.
问题是我现阶段还在痛苦彷徨中, 下不了决定..
sherryinhamburg 发表于 2020-9-13 14:41
当然如果能下定决心肯定是干脆痛快的.
问题是我现阶段还在痛苦彷徨中, 下不了决定..
其实也不是教唆人家离婚
觉得心里不爽，少做家务，尽量请人，把自己解放出来，好心情自然来
是都是小事, 但是日常生气基本都是小事啊. 家里基本也没啥大事..
但是小事积多了就形成心态了..
我生气的是他的死性不改, 对家里事对我对孩子不关心不走心, 一副钱给你管了就甩手掌柜的样子...
我没抱怨家里事多,我忙到忙不过来, 我就是希望他能有点时间,两个人一起合计合计, 商量商量, 一起干...
所以我有时候是故意给他留些活的...
但事情往往就是我说一下..不会动..
忍不了吼一顿, 然后有点起色...
长久以往,给我造成的感觉非常不好, 就是他对我们的需求反应冷漠,不被重视,无法沟通..
家里的活当然可以找其他人干, 但这不是我的初衷啊, 这改变不了住在同一屋檐下, 住成两个陌生人的境况
也改变不了他对我们不走心的心态...
一年365天, 要有心, 能连个简单的礼物都买不到?
sherryinhamburg 发表于 2020-9-13 19:06
是都是小事, 但是日常生气基本都是小事啊. 家里基本也没啥大事..
但是小事积多了就形成心态了..
我生气的 ...
楼主说说看你为他做了什么？感觉你也没多有情调，什么都是要他做，但又不带他玩。孩子吵架不能直接领到爸爸那吗？你们出去挪威玩，为什么不让他帮你们拍照？你跟孩子玩的好，把他甩一边，还怨人家看文件。想要礼物，就应该跟老公说好要什么，带着他去买。 utt 发表于 2020-9-13 18:08
贴主是不是更年期快到了，是不是很久没做爱了，感觉情感很空虚啊。
这样抱怨又于事无补，感觉这男的一直在 ...
谢谢!你和我妈的说法很类似. 她觉得他也没什么问题, 是个好脾气,好说话的人,反而说我有时候吼他像吼小孩..
大多数就是这样过一辈子啊, 把孩子养大, 波澜不惊地过完一辈子...我为什么要没事找事?
可是我真忍不下去了啊...她为什么就不能想想, 我为什么要吼他像吼小孩呢? ...
这不是日积月累
给
折磨出来的悲哀吗?
maidongxidemao 发表于 2020-9-13 19:20
楼主说说看你为他做了什么？感觉你也没多有情调，什么都是要他做，但又不带他玩。孩子吵架不能直接领到爸 ...
冰冻3尺非一日之寒
打个不恰当的比方,就算是一个4个人的旅游团队,
你的队友从来不会和你讨论计划一个地方哪儿好玩,哪儿好吃, 哪儿需要注意,要带什么,注意事项, 也不会拍照, 去目的地每次都得3请4催出门, 到了目的地还催着你们早早回家..
一回两回3回..
第4回你还愿意他是队友吗? 还愿意和他一起玩吗?