走进婚姻需知：两个人的婚姻，始终是一个人在走
作者：婚姻与人生声明：
本篇文字只是作者此刻对生活的一点感受，读者看看笑笑即可，当不得真。若有收获，纯属意外。——水中月影，虽是虚幻，但亦是月亮相貌。
总有面临各种问题的夫妇向我抱怨：我为他/她付出了全部，甚至愿意付出我的生命，为什么他/她会这样对我？
我付出了全部，却得不到伴侣的“爱”
在刚结束的一个离婚调解中，有位女士这样说:
我不但承担了做饭、刷碗、洗衣、扫地等日常几乎所有的家务，而且还需要每天给丈夫挤牙膏——当我问到挤牙膏的问题时，她回答说“如果我不挤牙膏的话，丈夫就不会刷牙，他就像一个三岁的小孩儿一样需要照顾，我甚至不能想象没有我照顾他会怎样。”
……
这是一位再婚的女士，她一边抱怨自己为家庭付出了一切，一边抱怨丈夫不承担家务，对自己也不够关心。
经过交流，这位女士也意识到了自己付出实在过多，破坏了夫妻间的平衡(心理上付出多);更重要的是，她把丈夫当作自己人生的全部，努力做一切的事情，而且“都是为他做的”，但内心却一直在期待得到对方的回应。
这是很多夫妻间的一种相处方式:为了收获你的爱，我付出艰苦劳动。
婚姻中，我们一直在努力，但终觉所托非人
这样的婚姻状况在现实中应该也有很多，我们以为付出努力就可以得到自己想要的“爱”——实际上，这种努力获取“爱”的方式，很可能在很久以前就存在了，不过那时我们期望获得“认可”的对象是父母或者老师、朋友、同事等人。我们对他们付出，希望得到肯定、鼓励、认可或者关注，但都求而不得。
于是，我们把希望寄托于伴侣——这位托付人生的人，并努力讨好、依附于对方，尽己之能努力为对方好，希望得到自我价值感，然而也是事与愿违。
从原生家庭，到新组建的家庭，到发朋友圈，我们一直在努力，我们真的很努力，可是随着我们越来越努力，我们的心也越来越疲惫，以致于产生了困惑：怎么我遇到的都是这样的人呢？
衣带渐宽终有悔，一朝不悟一朝苦
当我们努力去讨好、依附伴侣时，从本质上看，我们已经脱离了“个人完整灵魂”的范畴，认为自己是不完美的，认为自己是“没有得到爱的”、“没有受到关注的”。因此，我们才会显得可怜巴巴，甚至因此失衡，并变得具有攻击性，不停地抱怨、冷嘲热讽、甚至是冷战、离家、引入第三者，毕竟，我们是把伴侣当成了世界的全部啊，他/她怎么就不明白呢！？
但这都解决不了我们内心“匮乏”的问题。因为努力方向错了，我们自然无法获得想要的收获。正所谓“种豆不得瓜”。
所以，付出越多就会越苦！如果我们把自己绑在他人的人生上。并要求对方为自己的快乐负责，这本身就是缘木求鱼的行为。
因为，婚姻是两个人的婚姻，人生只是自己一个人的人生。
若我们不能独自面对内心的苦，婚姻中彼此也都会无助
有位怀疑丈夫有外遇的女士来求助，在倾诉了一段时间后，她有些不解地问我：
我和闺蜜、还有好多的朋友讲过这个事情，她们给我好多的建议，我却没有任何的感觉；和你也讲这些同样的事情，你只是在听着，为什么我会感觉心里很难受呢？
我告诉她，你和其他人讲时，你在向她们要建议，要对你是“正确的一方”的支持，她们也在努力帮你达成；而在这里，我只是在陪伴，因此，你可以看到更真实的自己。
其实，若不能独自面对内心这种真实的苦楚，谁又能把你拉出来呢？这个时候，不要把所有的期望都放在伴侣身上，他/她也只是一个孤独/可怜的人，一个拥有着“自己苦楚”的人，他/她也一直希望能从你这里得到救助。
我们一个人孤零零地来到这个世界，一个人孤零零地离开这个世界
当我们呱呱坠地，是一个人孤独地来到这个世界；有一天，当我们离去，也是孤独地离开。不论他人是欢迎还是欢送，都是留给那个我们曾经用过的名字，而对于曾经在体验这一段旅程的“灵魂”来讲，大家都会选择性地进行忘记，甚至不曾意识到它的停留。因此，我们一直都是“孤独的灵魂”。
如同吃饭、睡觉、生病一样，所有的喜怒哀乐，所有的悲欢离合，都是我们自己承受，没有人可以替代，即使是父子至亲、夫妇同床。婚姻不过是提供了一个试炼场、一个升华、完善“我们灵魂”的道场而已。
婚姻如一面镜子，照得自己全貌
婚姻关系是人生一种特别的契约关系，有的人想进来，有的人想出去。
想进来的人，是想尝一尝婚姻的味道；想出去的人，是尝到了个人厌恶的味道。但不论进来还是出去，人还是那个人。
厌恶的是对方吗？可以说是，毕竟对方那么的“丑陋”；也可以说不是，毕竟结婚以前我们看得他/她的“可爱”，死活也要“以一生相许”。
那么，到底是对方本来如此，还是遇到了自己变得如此？
同样的，自己是本来如此，还是遇到了对方才变成了这副“模样”？！
所谓“仁者见仁”。我们需要从中寻找问题的根源，进而做出调整，也不枉花费这么大的代价走进婚姻。
成长，是解决婚姻问题的唯一方法！
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