连菜刀都AA制的夫妻离婚：撕破脸的婚姻，大多都输在了一个字
作者：凯叔讲故事作者 | 奥黛卡
网上曾有一个新闻：
天津有一对结婚57年的80多岁老夫妻，因为生活各过各的，一切都分得清清楚楚，连鸡蛋、菜刀都要AA制引发了广泛的热议。
前不久，他俩经过三次起诉后，终于离婚了。
其实，双方早就有离婚的意愿。
但因房产分配的问题，基于互相的不信任，就先“加在房本上名字还是先离婚”的问题僵持不下。
“万一离了婚，他自己卖了房不分给我，要怎么办？我就想在房本上加上我的名字！”
马奶奶希望离婚前可以在房本加上自己的名字，确保可以分得房产。
而刘爷爷对此不满：
“这房子本来就是我俩的，根本没必要通过诉讼确认。
她只要同意离婚，我们协议都写好了，房卖了，一人50%，还多给她10万。
加了她的名字，她反悔又不同意离婚了怎么办？”
刘爷爷想到离婚后加名要承担更多的过户费、手续费。
于是，他便接受了“先加名再离婚”的方案，双方才达成协议终结了噩梦般的婚姻。
这对从头到尾都AA制的老夫妻，把婚姻是利益共同体的本质揭露得淋漓尽致。
谁的婚姻都离不开谈钱。
但是，钱对于婚姻意味着什么？
我们又该如何看待婚姻里的AA制？
婚姻，到底应不应该AA制？
谈钱伤感情，这是很多人思维框架里的信念。
所以，有些夫妻羞于、或不敢在婚姻里谈钱。
但是，婚姻不可避免地一定会涉及钱。
谈到钱，而且谈钱也未必就一定伤感情。
那么，婚姻里到底要不要实施AA制呢？
对此，微博还发起了一个“婚后应该AA吗”的投票，结果显示：
绝大多数网友都觉得不应该AA，同意AA的不到20%。
不赞成一方，都认为：
要是连钱都要算清楚，那婚姻还有什么意义？况且，婚后很多东西，根本算不清。
赞成的一方，都认为：
即便是婚姻该算的，还得算清楚。
工资自己保管，消费共同承担，彼此独立一点不也很好吗？
其实，AA制并不是非黑即白的性质，只不过是个人婚姻模式的选择。
朋友蓝蓝，结婚十多年和老公一直保持AA制。
双方拿到工资都是各自保管，涉及到家庭支出也都是按照5:5的比例分担。
但是，夫妻俩却很少因为钱的事吵架。
蓝蓝说：
“我和老公都觉得钱掌控在自己手里比较有安全感，AA制可以满足我们的这种心理，花钱的时候还能避免一些金钱方面的纠缠，而且彼此都认可这种模式，反而还更有利于相处……”
显然，在蓝蓝的婚姻里，他们互相认同AA制，并且在AA制中找到了适合彼此处理金钱的模式。
而朋友云云，却因为老公执意坚持的AA制，频繁陷入婚姻危机。
云云婚后还有颗少女心，希望不论生活还是金钱上都可以得到老公的照顾。
而且她赚得也没老公多，觉得老公在钱方面应该多付出。
然而老公却不这样认为，因为云云的原生家庭宽裕很多，自己只是从农村打拼出来的凤凰男，赚钱不容易。
于是，他也希望云云也能承担一半的家庭开支。
因为金钱观的不同，夫妻俩也经常因为钱“你出多，我出少”的问题发生争执。
如此，AA制在婚姻里对彼此的情感都造成了一种隐形伤害。
对于婚后到底该不该AA制，还需要自己做好利弊各方的权衡。
AA制婚姻模式的背后，藏着怎样的秘密？
即便AA制并不是每对夫妻都认同和选择的婚姻模式，可它的出现也是有原因的。
当我们触碰到内心被忽略的隐秘角落，就更能理解AA制诞生具有的“意义”。
也因此，更能理解每个人在AA制中的需求。
[*]其一，以计较金钱的方式，防御情感破裂。
有些夫妻即使生活在了一起，可能对彼此的信任度也有限。
他们担心感情不够稳固，恐惧婚姻破裂失去对方。
所以，他们才把金钱看得非常重。
感觉手里控制了钱，自己的生活才有可靠的保障。
否则，就容易产生一种对自己失控的恐惧感。
于是，他们不知不觉就在生活中表现出斤斤计较的态势。
毕竟，不能从情感中得到安全感，就只有从金钱上面找到安全的支撑。
[*]其二，为了讨好对方，压抑自己的需求。
也有时候，夫妻执行AA制就是为了讨好对方。
看过一则新闻，说的是结婚后男人嫌弃女人工资低，硬要执行AA制。
刚开始，女人是反对的。
但是，因为爱老公，想要维持和老公的和谐关系，所以还是答应了。
后来，女人的家人生病，本来需要老公支持一些钱。
看到老公脸色不好看。
于是就不敢向老公要，硬是自己扛了过去。
但是，她的心里一直不好受，在她看来：
老公太计较，可能是因为不够爱自己。
她不仅背负着金钱的负担，还承受着情感的折磨。
在我们的生活中，也有这样的伴侣。
她们总是会选择压抑自己的情绪和需求。
其中的原因，来自于讨好。
正因为过于看重对方的感受和关系的稳定性，才一再妥协内心的需求。
[*]其三，以此作为合作经营婚姻的一种手段。
前段时间，网红经济学家薛兆丰一语道破：
婚姻的本质，就是一份商业合同。
婚姻本身就是夫妻双方的利益共同体。
如果把婚姻比喻成夫妻合伙经营的公司。
那么，AA制就是双方可达成协议的一种合作模式。
就像我的朋友蓝蓝，她和老公彼此更看重界限，把婚姻作为公司在经营。
于是，AA制也成为了他们经营婚姻的一种手段。
不被金钱束缚，让爱在婚姻里流动
李诞说：
“婚姻是一个壳，不是我们要保护婚姻，婚姻要保护我们。
要把所有最坏的事情都说好，将婚姻这个壳做得足够坚固。”
好的婚姻敢于谈钱。
在恰当的谈钱方式中，反而更能找到相爱的默契。
把这件“最坏”的事谈好了，也更能规避一些潜在的风险。
从而构建起婚姻坚硬的保护壳，护佑更多的爱在婚姻里流动。
那要如何在婚姻中既能谈钱，又能维护爱的流动呢？
主要在于这三点：
[*]觉察自己的感受，维持清晰的自主性。
对金钱的管理和使用是每个人都享有的权利，我们也都有自己独特的金钱观。
在关系中，我们可能会和伴侣的金钱观产生冲突的时候。
这种时候，有的人会忍不住讨好对方。
可是，觉察到自己的感受，其实是不仅对自己的负责，也是对关系的尊重。
因为，最持久的关系，一定是建立在彼此的正面感受上。
当对方的观念和做法打破了自己的底线和边界。
我们可以尝试勇敢一点表达自己的看法，或者和伴侣协商。
在坚持自我边界、交流价值观的过程，也是一次梳理自己、加深感情基础的机会。
[*]注重彼此的感受，采取非暴力沟通。
谈钱之所以伤感情。
很多时候不是因为谈钱本身不对，而是因为谈钱的方式不对。
比如有些夫妻，嘴上说有多爱对方，一旦涉及到钱，就容易剑拔弩张起来。
他们往往以为对方让自己支出就是不爱自己。
或者，希望伴侣多付出却引起对方的愤怒。
美国心理学家马歇尔·卢森堡指出一种“爱的语言”——非暴力沟通。
我们在处理关系中的冲突时，可以把注意力聚焦在倾听对方需求和注重彼此感受上：
他在表达什么？他需要什么？
我需要什么？我要怎么表达？
用准确的词语，更明确地表达出自己的需求，也可以让对方抱有更多理解和尊重。
非暴力沟通的方式，往往能化解更多冲突，更有利于达成关系的和解。
[*]从金钱的束缚中释放自己，学会爱。
孟非说：
婚姻的三要素是金钱，情感，和性。
三个要素中至少满足任意两个，婚姻才能够维系，否则婚姻就会走向坟墓。
婚姻需要金钱作为基石，然而好的婚姻却不会因为金钱破坏关系。
有时候我们把钱看得太重，或者在关系过于计较金钱的得失。
这一切不仅是因为我们不懂得如何爱伴侣，更是因为我们不够爱自己。
从金钱上摄取太多，无非是因为内在的安全感不足够。
想要敢于谈钱，能够谈钱，需要我们内在有着深深的底气。
巴尔扎克说过：
婚姻的幸福并不完全建筑在显赫的身份和财产上，却建筑在互相尊敬上。
夫妻间，以真诚和爱为基础，以智慧为辅。
让爱流动，懂得谈钱，才是幸福婚姻应该有的模样。
—— End ——
作者：奥黛卡，暨南大学新闻传播学硕士，高级婚姻家庭教育指导师，是全职妈妈，也是文字匠人。本文图片及素材来源于网络，版权归原作者所有。
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