搞笑万花筒——搞笑笑话、相声小品、搞笑配音等
作者：云轩幽默搞笑坊搞笑笑话
一块肥皂
一个游客对女导游说：“你带我游览维也纳的风景，对我的帮助不少。我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”
女导游非常贪婪，但又不便明言，只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮。嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”
第二天，游客送来了礼物一块肥皂！
味道好极了
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能用12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元。在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：“您觉得这只鸟怎么样，妈妈？”
他母亲愉快地回答道：“味道好极了！”
结婚礼品
一位年轻的新娘发现她收到的结婚礼品中共有三把伞。自己一时显然用不了那许多，便拿出一把来想到店铺去换点别的什么。
接待她的店员对她说：“真对不起，这伞不是在本店买的。”
“可这伞上不明明有你们的店名和地址的标签吗？”
“那只能表明这伞曾在我们这儿修理过。您没瞧见窗口的牌子吗？上面写得很清楚：‘本店修理雨伞’。”
新娘回家后看看另外两把雨伞，发现上面贴着同样的标签。
新鲜空气
一个比利时人与一个荷兰人同驾一辆小汽车郊游。中途，荷兰人突然问道：“我送你一样东西好吗？”
比利时人一愣：荷兰人以吝啬出名，他肯破费送我东西真是不容易，便答道：“那当然好，多谢了！”
只见那荷兰人把车门玻璃摇下来，对着比利时人用力扇了扇空气，说：“给你，很新鲜的。”
送别
一个小城里，有个教书的先生要离开他的学校，到另一个大城市去。他的朋友为他设宴饯行。饭桌上一位年纪最大的绅士站起来，举起酒杯：“来，为了即将离开我们的朋友的健康，干杯！他出生在这，在这成了家，上学，又当上了教师。我们原本希望他能在这儿同我们一起度过他的整个一生，让我们看着他死在这里。但遗憾的是，我们这个愿望不能实现了……”
牧师的讲话太长
在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗：
“冬天，当大雪纷飞、寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了；夏天，当尘土飞扬、太阳灼热的时候，他来了；秋天，当秋雨绵绵、寒气袭人的时候，他来了。”
从教堂出来后在回家的路上阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。”
“是的，很不错，但是没必要那么长。实际上他只须说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”
哭丧
在百万富翁葬礼仪式上来了许多人。其中一个年轻人哭得死去活来。“想开点吧！”不明真相的人们安慰他：“故去的是您的父亲吗？”
“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊？”
望远镜
罗尔德对自己的仆人说：“施密特，快把我的望远镜拿来，我要去送葬了。”
“为什么要带望远镜呢？先生。”
“要知道死者是我的一个远亲呵。”
给部长看的
克诺听说部长的母亲死了，便沉痛地拿着花圈去送葬。路上听人说，死的不是部长的母亲，而是部长。克诺扔掉花圈就往回走，有人问他为什么，他说：“部长都死了，我去做给谁看呢？”
沾光
威尔逊先生因为破产而自杀了。神甫在悼词中说：“他的死，是我们的一个重大损失！”
参加葬礼的罗伯特对身旁的人说：“我还不知道呢！原来神甫也沾了威尔逊先生的光了。”
有往无来
男：“科尔先生死了，你去参加他的葬礼吗？”
女：“我为什么去参加？他将来能参加我的葬礼吗？”
送花圈
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再见！”事后他又觉得这样过于简单和一般，于是第二天他又给治丧委员会打电话，说：“请在前边再加上‘天堂’两个字，如果能挤得下的话。”
第二天出殡的时候，在棺材后边他那个花圈的飘带上便改成了：“安息吧，天堂里再见，如果能挤得下的话。”
骨灰
一个英国商人在立遗嘱，死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰。他回答道：“把骨灰装在一个信套里，送给财政大臣，同时附上一张纸条，上面写着：‘现在全部交给您了’。”
财产不给瞎眼儿子
一个犹太人的子女中间有一个是瞎眼儿子。他临死前立下遗嘱，把所有的财产分给身体健壮的孩子。各方面的人都因此责备他。
这个犹太人说：“犹太人不管怎样也会养活这个瞎眼儿子的。可是其余的孩子，上帝保佑，作为健康人必须在犹太人当中为生存奋斗！”
精明的遗嘱
“史密斯像狐狸一样精。根据他所写的遗嘱，律师们从他的遗产中怎么也捞不到比死者亲属所得到的多。”
“他是怎么做到的呢？”
“是这样：他把自己财产的一半给全国最好的律师，条件是使他的儿女们得到另一半。”
算破天
俄罗斯有一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：
“那两只失踪了的公牛可以这么处置：如果找到了，就归我的儿子彼得；如果找不到，它们就归我的管家。”
本性难移
一位老绅士对公证人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：
“凡是在我这里工作20年以上的人，我答应给他一万美元。”
“这真了不起！多么慷慨啊！”公证人感叹道。“不，完全不是那么回事。”垂危的老绅士嘟哝道，“要知道，没有一个人在我这儿留够一年以上的。可是把这登到报纸上，多么冠冕堂皇啊。”
造陵墓
建筑师为大富商修造一座陵墓。
大富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺什么吧？”
“现在只缺你了。”
买墓地
罗森克拉茨先生开始考虑人生的后事。他动身到市里的墓地管理局去，打算为他的家族购买一块墓地。他嫌地皮太贵：“什么？这么一块地皮要1000美元？”
“我知道这是相当多的一笔钱。”管理墓地的人说，“但是，您考虑考虑将来的那些好处，会觉得很合算的！”
“有什么好处呢？”
“好处多着呢！您看，要是那决定命运的一天来到，比方说：您的双亲乘坐的飞机出了事，您就需要这墓地了；您的少爷开车出了车祸，怎么办？也得来这儿；您的千金乘卡车出了事，您也可以把她埋在这儿；您的孙子和孙女要是死了……”
罗森克拉茨先生听着流泪了，于是他买下了那块墓地。
买墓碑
一个加布罗沃人决定在丈母娘坟头立一块碑。他走进一家石碑店向店老板问道：“请问有什么质量极好、价钱又非常便宜的石碑吗？”
老板稍稍愣了一下回答说，“巧得很，我这儿正好真有这么一块。只不过上面已刻有别人的名字了。”
“行，我买下了。那一点关系也没有。我的丈母娘反正一个大字也不识！”
守灵
一个加布罗沃孩子的亲爱的妈妈死了，他点燃一支蜡烛为妈妈守灵。不料点了没有多久，他父亲却过来把那蜡烛一口吹灭了。
“孩子。”他说，“这剩下的半截留着给我守灵吧。”
圣人君子
小城有个风俗：一个人死了，没人致悼词是不许埋葬的。人们惯于在悼词中讲些过分夸奖死者的话，也是可以理解的。
有一次，一个恶棍死了，他的尸体摆了两天两夜，因为找不到能为他说好话的人而未能下葬。第三天，才有一位车夫愿意为他致悼词。在坟地上，车夫说：“女士们，先生们！我们知道死者是谁：一个小偷，一个骗子，一个嗜酒成性的家伙。但是，同他的两个儿子相比，他可真算得上一位圣人君子了！”
美好的记忆
小城里的一个恶棍死了。在葬礼上，大家一言不发。主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”
过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏，每次刮脸特别好刮。”
刻碑文
前苏联的斯坦尼斯拉夫斯基和德国的布莱希特，是当代世界上有名的两大戏剧表演流派的代表，各有不同的戏剧观和表演论，差别极大。
传说意大利某城市有个专演反面人物的著名演员，在莎士比亚的名剧《奥赛罗》里扮演一个坏蛋，由于演得逼真到了极点，一位愤怒的观众竟然掏出手枪把这个演员打死在舞台上。全城人民为了悼念这位演员，特地给他建造了一座讲究的坟墓。
有一天，苏联戏剧大师斯坦尼斯拉夫斯基来到这个城市访问，为死者树了一块碑，上面刻着：“某某某世界最好演员之墓。”
过了几年，德国戏剧大师布莱希特也到此一游，听到墓中死者致死原因后，却认为是个演剧演得不好的演员，因为他不去批判角色，反而叫观众着了迷，失去了理智。于是，他在前碑旁另立一碑，上面刻着：“某某某世界最坏演员之墓。”
针锋相对
有一个人见到街上一些受围观的人，便开始夸口说，他能从商店拿走任何商品，而不会被人发现。
一位过路的人建议打50美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来。那人同意了。于是他们俩朝商店走去。
“请在入口处等我。”大胆的人说完便走进去。他从货架上拿了一盒巧克力糖就出来了。
“给你。”他洋洋得意地说，“现在您已很清楚了吧，我打赢了。”
过路人笑了起来。
“您的确干得很灵巧。”他对说大话的人说，“但是请允许我告诉您，我是警察局侦缉处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。”
“且慢，”说大话的人说，“既然这样，请允许我向您说明，我是这个商店的主人。”
打人
贝利忽然发觉一个小偷的手伸进了他的口袋，便一把揪住了对方的手腕。
“对不起，太拥挤了，我把您的口袋当成了我的口袋。”小偷故作镇静。
“噢，没关系。”贝利微笑着放开小偷，却冷不防给他一个耳光：“对不起，我想提醒自己，却把您的脸当成我的脸了。”
骂人
“活着的人经常爱骂‘见鬼去吧’，可是您想过没有，地狱里的人怎么骂呢？”
争辩
一对兄弟围绕天气寒冷问题争执起来。弟弟说：“听说美国天气比英国冷得多，当山兔向高处窜跳时会被冻僵而悬在半空中！”
哥哥说：“根据万有引力定律，这是绝对不可能的。”
弟弟争辩道：“你不知道，天气太冷，万有引力定律也冻死了。”
吵架
一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！”
酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。
就这样，10分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？”
“马上就开始！”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。”
报复
我酷爱看侦探剧，从戏开幕的第一分钟起，我就在搜寻凶手，不漏过一个可疑的词，不放过一处伏笔。这天，我又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》，当包厢侍者引我到座位上时，大幕正好拉开。
“您对座位满意吗？先生！”“当然，谢谢！”“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”“不，谢谢！”我想他该走开了，但是并没有。“您要一份节目单吗？”“不，谢谢！”“那上面带剧照！”
“谢谢！”“或者一个望远镜？”我生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟。剧情开始紧张了，我又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧！”
他终于发现在这我儿赚不到一文小费，于是给了我一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁！”
决斗
两个射手准备在一个沙龙里决斗。场地已经替他们腾出来了。他俩一个是不起眼的小个子，瘦小精干却是个职业射手；另一个则是高大、好斗的家伙，体重200磅。“等一等，”大个子对沙龙老板说，“他射击的目标比我的大。这不公平！”
小个子很快就解决了这个难题。他对沙龙老板说：“在这家伙身上画一个与我同样大小的人。我的子弹超出这界线就不算！”
隐居
印度天气很热。有一个人看破了红尘，隐居在树林里，他唯一的衣服就是围在下身的一块布。
不久，他发现树林里老鼠很多，老鼠把他的布条咬破了，因此他不得不养一只猫。猫要喝牛奶，因此他不得不养一头奶牛。养了牛总要人去看管，因此他雇了一个牧童。雇来牧童，要给房子住，因此他只得请人盖了一间房子。那个隐士感叹说：“我越想远离人世，世事却来得越多！”
绝食
伦敦皮尔德利大街有个小型杂技团上演一个节目：“30天关在玻璃箱内绝食之男子。”
新闻记者凯西前去采访，她隔着玻璃箱壁问那绝食的男子：“你为什么要演这种节目？”
那男子答道：“无非是为了混口饭吃！”
自杀
强盗：“不许动！”
破产服毒者：“少废话，我马上就不动了！”
流亡
犹太人要脚干什么？受割礼，是人家抱着他去的；上新婚之床，是人家领他去的；进坟墓，是人家抬他去的犹太人的脚是派什么用场的？
为了流亡。
外交手腕
流浪汉敲了敲门，女主人看见他，骂了起来。
“你的样子很壮实，本可以在矿场安安生生地挣钱养活自己，用不着流浪。”她对他说。
“是的，太太。”他回答说，“而您长得不错，本应该登台表演，而不是干家务活。”
“等一等，”女主人说，她的双颊泛起红晕，“我马上去瞧瞧，我那儿有什么东西。”
精神上的满足
一个穿着寒酸的人敲着郊外一家房屋的后门，一个肌肉发达，面孔像石头一样冰冷的人打开了门。
“喂，从这儿滚开，倒霉的流浪汉！”她用刺耳的嗓音喊道，“不然的话，我马上去喊丈夫。”
“我想，丈夫不在家。”穷汉安然回答。
“为什么？”女人讥讽地问。
“因为丈夫回家找像您这样的女人只是为了吃饭。”那人面带笑容，朝大门退去时回答说。
邻居
两个流浪汉被逮捕了。法官问其中一位：“你住哪里？”“处处无家处处家。”他大大地挥舞着胳膊说。“田野、森林、山丘，海滩……”
法官转向另一流浪汉问：“你住哪里？”
“我？”那人说，“我住在他隔壁。”
乞丐与富人
富人：“我把这条裤子送给你，你看它几乎是新的。”乞丐：“愿上帝赐福于您！现在请您满足我的第二个愿望：
您买下我这条裤子吧它几乎是新的！”
求针
乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”
吝啬人：“我正站在10层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到的。”
乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧！”
都想当乞丐
在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。
“最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。”
“好像是这样，真可怜……”
“比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。”
“是的，是的。谁也不用出房租……真好过。”
这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘！小声点。要是让人听见，他们都想当乞丐了！”
哑巴
一个“盲”乞丐在街角向路人请求施舍。当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。
“你别装相了！”一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，“你根本就不是盲人。”
“是的，先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他今天去看电影了，所以请我来替换他。我实在不是盲人，我只是一个哑巴。”
缝
一老妇人对站在门前的乞丐说：“这条裤子还是满好的，用上个把钟头缝一缝，会跟新的一样。”
“多谢了，太太，”乞丐说，“那我过一个小时来拿，怎么样？”
分公司
一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施。有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：“另一顶帽子是干什么用的？”
“最近生意做大了，”那人回答，“我决定开家分公司。”
寻找答案
乞丐某日去找拉比。他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题：如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”
拉比想了想，给他几个硬币。
第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题……”
“是不是和昨天的一样？”
“对极了，拉比。”
“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”
乞丐笑了笑：“是的，拉比。不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了。现在只好请您再给我一个新的答案……”
不要责备他人
乞丐：“先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝？”
走运的人：“你干吗不靠劳动养活自己呢？我觉得，你需要的是更多的头脑，而不是金钱。”
乞丐：“先生，我觉得，我向您要的正是您更多的东西。”
乞丐的愿望
一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福。有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。
在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。
“喂，”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”
“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”
按照自己的方法
乞丐：“总的说来，我是个作家，我写了一本《赚钱一百法》。”
企业家：“那你干吗还出来要饭？”
乞丐：“这是我所描写的方法之一。”
乞丐的逻辑
一位雅典的商人每个月都要到伊斯坦堡去一次。每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些钱。可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。“老朋友，”商人说，“这是什么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿。是不是我记错了？”
“安拉是伟大的，”乞丐用沙哑的嗓门说，“您没有记错，我的大施主！是我自己在琢磨，我总不能老是只磨一只鞋子吧。”
请客
“你听说了吗？潘齐夫病了，医生禁止他吃荤腥，任何鸡、鸭、鱼、肉之类的东西都不能吃。”
“那太好了，快准备准备，咱们马上发请帖请他赴宴！”
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