搞笑段子:我上中学那会儿,压根儿不知道我妈在偷看我日记.后来有一天她突然特认真跟我说:“闺女啊,你日记里写喜欢···
作者：微信文章一文不值甲和乙叫了辆出租车。甲问司机：“到市中心广场多少钱？”司机说：“十块。”甲又问：“带我朋友一起呢？”司机回：“还是十块。”甲转头跟乙说：“看吧，我就说你一文不值！”狼来了有个放羊娃在村里放羊，突然喊“狼来了！”村民们赶紧跑上山救他，结果发现被骗了，气得不行。第二天他又来这招，大家又被耍了。过了几天他又喊“狼来了”，这回没人理他，结果这小子乐呵呵地架起锅，掏出金针菇、丸子、宽粉...准备涮羊肉吃。谁吹谁这大热天，真羡慕你们吹空调的，我家没空调，只能吹电风扇了，今天吹了一下午电风扇，也没感觉凉快呀，嘴都吹肿了。脖子漏水顾客的脖子第二次被理发师的刮刀刮伤，他要了一杯水。理发师拿来水，问他是否有头发进了嘴里。“不，”顾客冷冷地说，“我想看看脖子漏水了没有。”花我跟一个关系不错的女生同学，长得特漂亮，班里系里学校都是公认的校花。后来她考上公务员，我嘴欠打电话问她现在是不是“局花”，结果直接被拉黑绝交了。昨日重现吃火锅的时候，发现锅里的骨头跟昨天的一模一样，我就问老板：“你家这骨头咋都长一个样啊？”老板指了指门口招牌，我一看——“昨日重现火锅店”！年份前几天跟朋友吃饭，他们带了瓶82年的拉菲，大伙儿喝得可嗨了。今儿个来我家，我整了瓶12年的花生牛奶，结果这帮人一口都不碰，咋的，嫌这年份太新了？出乎意料媳妇儿出差了，我立马喊哥们儿出来喝酒。突然想起网上那个梗，说媳妇儿会在床底下藏钱查岗，赶紧跑回屋掀开凉席——好家伙！真有一块钱躺那儿！我乐得嘎嘎的，顺手把钱揣兜里美滋滋出门了。结果晚上媳妇儿电话就来了：“睡没？”我装模作样：“睡着呢。”她直接放大招：“凉席底下那块儿钱，你给我说说哪面朝上？”日记我上中学那会儿，压根儿不知道我妈在偷看我日记。后来有一天她突然特认真跟我说：“闺女啊，你日记里写喜欢的小男生，能不能就写一个人名？你这喜欢的人也太多了吧！”
上班摸鱼的快乐源泉，睡前必看的开心一刻！
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