楼主,有些人(不光是男人)一辈子很顺利吧,一直是把自己看的比任何人或者事情都重要,因为鲜花和掌声一直陪伴在他们身边~~~如果有朋友赞誉自己的妻子好,那才是真正的好;或者一定要别人说"你们夫妻好幸福呀&qu ...
说句真心话， 我觉得她老公还好，虽然也有不足。但是楼主自己才真是你描述的那种一辈子生活都很顺利，把自己看得比任何人或者事情都重要的人呢。
她老公工作那么忙，早9点到晚9点，回家还吃不到老婆做的晚饭。而她自己三年时间，什么也没做，就在家里做家庭主妇，又没有孩子，简简单单的两口之家，她还能找到借口不做晚饭给辛苦了一天的老公. 佩服!
我可能说的不是楼主爱听的话,但是你既然上来说自己的事情, 而又想改变现在的状况的话, 就应该听听各方面的意见,好好想一想. 婚姻中的问题是两个人双方的问题，没有对与错。离了婚的夫妻也有过美好的时光。婚姻是要用心经营的。我要是楼主的话会在个合适的时间平心静气的和老公谈谈，为什么婚姻走到了这一步，诚心诚意的都说说自己的心里话。实在不行的话去找个心理医生（可能不叫心理医生，就是那种coach类似于那种辅导员之类的）也行。 这边有好多这样的服务。 原帖由 一起喝咖啡吧 于 2005-11-16 21:30 发表
婚姻中的问题是两个人双方的问题，没有对与错。离了婚的夫妻也有过美好的时光。婚姻是要用心经营的。我要是楼主的话会在个合适的时间平心静气的和老公谈谈，为什么婚姻走到了这一步，诚心诚意的都说说自己的心里话 ...
Ehrberatung! 原帖由 theory 于 2005-11-16 18:04 发表
唉！楼主相信星座吗？你和你lg是什么星座的？
又来搞迷信了，愚昧。 造成现在的这个局面,LZ应该负很大的一部分责任吧!我做为女人,我一点也不同情你,我反而同情你LG.
两个人在一起过日子,就该互相体贴,当初你在家做家庭主妇时,你LG要每天出去工作12个小时,回到家却连一顿晚餐都没有,你说,如果这角色调换,你每天到外工作12个小时,回到家却连饭也没得吃,还要自己煮,你会有什么感受.做人呢?应该将心比心.不要单从自己的角度去考虑.你也应该想想你LG的感受. 原帖由 changshengtian 于 2005-11-16 22:04 发表
楼主，我觉得，这是你的问题，夫妻不合因素是双方的，可是你的帖子里从来没有反省过自己。
你初来德国时，你老公在外面工作养家，你煮饭作家务，这是很公平的事，每个人都为家庭付出他/她之力所能及。
可是 ...
$不错$$不错$$支持$$支持$$支持$ 你找过原因吗？分析过原因吗？我相信你和他之间以前不是这样吧？！
[ 本帖最后由 晕水的鱼 于 2005-11-17 14:28 编辑 ] 原帖由 MiaMarie 于 2005-11-16 21:40 发表
Ehrberatung!
hehehe~~~谢谢 两人都找找原因吧.LZ以前做家庭主妇时应该体谅LG工作辛苦, 多承担点家务, LZ LG 回国时也可以把LZ带回去 - 我认得很多人都这样. 原帖由 晕水的鱼 于 2005-11-16 16:39 发表
建议这位JJ看看DAN BROWN的小说'ANGELS&DEMONS'这里面对科学与宗教的论战和观点，实在值得一看：在许多方面，科学和宗教都是人对神性的追问。不同之处在于，宗教诉诸问题本身，而科学则侧重于对答案的追 ...
是的是的!
我正是这个意思哈.:D
这本书我没看过,啥时候也去拜读一下.
我这里也有很多有关次类的书,写的那个好呀! 口服心服.$汗水$
LZ是个好太太
可惜找的LG实在太次, 在外工作怎么啦, 回家就该当老爷嘛? 老是一人独自回国, 这里肯定也有问题, 绝对不正常, 而且从LZ的描写来看你LG是个极度自私的人, 正是他的自私导致了你的一些逆反行为, 但这绝对不是你而是他的原因, 同情LZ一把, 同情同情 我插一句，搂主不要想多，其实你们俩应该是性格兴趣不相合，首先你老公绝对是不浪漫的那种，加上他是做学问的，每天的时间都不够用，他不想你跟着回去可能就是不愿意花额外的时间陪你，你当初嫁给他时应该就已经知道他是有远大志向的那种人（应该就是他吸引你的一个优点），那么你应该要有那种准备，如果不愿意一辈子当他背后伟大的女人，那就找寻自身的价值，你现在在上课也就是属于在努力中的一个，如果你觉得你真的需要他的关怀才能让你释怀，能否跟你老公商量让他帮一帮你，如果他对你是有感情的，应该可以在他在事业上冲刺的同时，花一点点时间关心你，在两个人相处时你试着多聊他感兴趣的话题，如他的工作研究等，帮他出出主意。你说过你不想从一个不幸跳入另一个不幸，说明你还是比较理智的，不是每种性格的人可以离了婚接着找另一段幸福的。虽然以你情况好象你已经不指望他能改变成为你心目中的人终生伴侣却仍然没想过离婚。
如果你对他的前途有信心，还是先要个孩子吧，当然很可能他帮不了你太多，至少你的感情有所寄托。
从你对家里的期望，觉得你是个重感情的人，不要过于简单的定论感情，不要认定他不爱你，其实一些做学问的人是有那种很难分心来关心其他事情的，包括他的家人。
你就跟他说，你是不是打算得诺贝尔奖或成为世界知名教授？如果有这种可能，你就认了，当他背后默默无闻的老婆。
如果他无论怎么努力，仅仅是个小教授，那么就请他不要忘了，家庭也很重要，就请他也得兼顾家庭生活。
你还是多多小心自己的心态，时间久了的了忧郁症就不好了。
祝早日走出你的牛角尖！ 原帖由 changshengtian 于 2005-11-16 22:04 发表
按你所描述，你老公也没有外遇。我觉得你老公够宽容大度了，到现在都还包容你，维持你们的婚姻。他完全可以外遇，再找别的女人，可是他没这样做，就是因为心里还有责任感。
不同意哈，老婆再不好，都不能成为老公外遇的理由．一个男人不满意婚姻，你可以和自己的妻子沟通一起寻找解决方法，实在解决不了，离婚．．不道德的外遇这算什么呢？难道ＬＺ对她ＬＧ没有外遇还要感激涕零？ 看了LZ 的帖子, 我觉得最大的问题是: 沟通! LZ 想了很多, 但是你没有真正地和你LG谈. 不是有没有时间的问题, 而是PRIORITY的问题. 谈了以后, 你就不会想这想那了. 如果你LG真的没时间, 建议你写E-mail. 可能你LG 想跟你谈的, 但是因为种种的原因又望记了, 工作忙吧! 你不是他, 你也不可能完全理解他的工作怎么忙.
跟他谈谈吧! 不要太悲观! :) 原帖由 liebeist 于 2005-11-17 01:38 发表
看了LZ 的帖子, 我觉得最大的问题是: 沟通! LZ 想了很多, 但是你没有真正地和你LG谈. 不是有没有时间的问题, 而是PRIORITY的问题. 谈了以后, 你就不会想这想那了. 如果你LG真的没时间, 建议你写E-mail. 可能你LG...
就看能不能沟通，愿不愿沟通，沟通的目标和方向是不是一致了。其实婚姻中出现些许磨擦和矛盾实属正常，要用平常的心态去看待。过一段自己就会调整好了。 我虽然还没有结婚，但是觉得楼主作为一个妻子来说缺少一些东西，对一个家庭来说，双方都应该贡献，丈夫的贡献让家庭经济无忧，那么妻子的贡献就应该是经营家庭。如果你都没有完全付出，那么也不要抱怨对方有所保留。请先试着改变自己看问题的角度进而改变自己。
我的感觉是楼主和先生之间缺乏激情和沟通，先改变一下自己，让自己从心里先自立起来，而不是一个他心目中认定的只能做家务的怨妇，不要依靠他，多和他交流，多了解他的生活，他的苦闷，以柔克刚，同时可以扩大自己的圈子。当你的世界不止他一个人的时候会精彩很多，你生活的重心也会移开。
我刚经历过一场感情风暴，正处于反省期，以上的话供楼主借鉴。如果你现在改变不了他的问题，就先改变一下自己，所有快乐都应该是自己给的。 家庭主妇做久了，真的会成怨妇吗？LZ不要生气，你说你摔盘子大闹的时候，让我想起了“中国式离婚”里面的蒋雯丽。本来好好的家庭，因为她呆在家里没事做，开始情绪不稳定，开始多疑。可能没有体会lZ的真实心情，不过，
LZ多交几个朋友吧，扩大一下生活圈子，或许对你，对你和LG的关系能有帮助呢～唉，其实，我现在也开始觉得自己有时候不可理喻了，简简单单的为LG准备晚饭的事情，就觉得累，整天觉得忙忙叨叨的，还和LG抱怨说自己感觉没有自由，天天要做饭，上课，看书，买菜，很无聊呢～我是不喜欢学习的，不过为了不让自己一个人困在围成里，还是去上课，去认识新的朋友。 原帖由 闲人 于 2005-11-16 15:51 发表
一大早跑到办公室，先是在google上胡乱搜索了一通西班牙旅游的相关介绍，现在又到了这个板块！唉，人生的悲哀莫过如此！
昨晚和老公躺在床上，先是探讨生活真谛而后开始互相攻击再到大声争吵，一直到很晚，以我去 ...
其实人在吵架的时候都会这个样子的,不停的想你对他的好而他对你的不好.等你气头过去了,就又恢复了.我和我老公就是,我们吵架的时候很凶,其实通常都是我在嚷嚷,只有我逼他急了他才开始对我进行教育.吵过去就好,我们吵架是不过夜的.吵架时间拖的长会影响感情的,相反偶尔吵一下,个人认为反而会增进感情. 原帖由 patrick 于 2005-11-17 10:49 发表
家庭主妇做久了，真的会成怨妇吗？LZ不要生气，你说你摔盘子大闹的时候，让我想起了“中国式离婚”里面的蒋雯丽。本来好好的家庭，因为她呆在家里没事做，开始情绪不稳定，开始多疑。可能没有体会lZ的真实心情，不 ...
就我认识的家庭主妇，都成了怨妇！夫妻两个都是职业人，女的也是怨妇！只是工作的女人大部分时间只能隐忍，他们要工作，没时间上网抱怨。如果男的没工作，老婆工作的，男人照样不会去干家务！我认识的人里大部分是中国夫妻，也有德国老公的。全是一个样！
当然我现在不是怨妇了，我前面说过，让我再回到家庭主妇，我可能也会在2到3年的保姆生涯中不会再成为怨妇了。但是如果一个人长期沦为高级保姆，感觉是怎样的？这种感觉对于不同经历的人看法是大不一样的。我现在回过头来跟我在主妇时期结交的现在仍然是主妇的朋友聊天，我的心态是奇怪的。我常常劝她们注册上大学，好好学德语，考证书，找工作。可是有些比我来得还早，长达7，8年的人，连德语也说不清楚。面对这些朋友的抱怨，我常常无动于衷。所以人的思想是复杂的！如果一个人开始抱怨，就应该同时开始行动，通过正当途径，在社会道德赞许的方式下走出让自己不舒服的环境。而不是以离婚或找情人来或别的消极方式。 原帖由 闲人 于 2005-11-17 12:59 发表
就我认识的家庭主妇，都成了怨妇！夫妻两个都是职业人，女的也是怨妇！只是工作的女人大部分时间只能隐忍，他们要工作，没时间上网抱怨。如果男的没工作，老婆工作的，男人照样不会去干家务！我认识的人里大部 ...
那你得反省一下,你认识的都是些什么人了.是不是家庭妇女的全是怨妇?真的是很恐怖的.
我在这边朋友不是很多.除了一个同事的老公依朗人懒的屁股不带挪窝外.剩下的都很勤劳勇敢的.我老公上班时间比我还长,但他一有时间就会做点家务,周末我们一起做,我并不认为家务活累什么的.我们聊着天很快就搞定了.然后我们去买菜.重的东西他从来不让我提.只要他能拿了,他全部都会自己拎上的.我说我要帮他,每个人拿一点就都不会感到沉.他却说,我不象土耳其人让老婆提东西....
从头到尾看了一下你的贴子,我真的觉得你应该调整一下自己的心态. 如果只是把做家庭主妇=保姆，那你永远都不会从中得到快乐的。
"我现在回过头来跟我在主妇时期结交的现在仍然是主妇的朋友聊天，我的心态是奇怪的。我常常劝她们注册上大学，好好学德语，考证书，找工作。可是有些比我来得还早，长达7，8年的人，连德语也说不清楚。面对这些朋友的抱怨，我常常无动于衷。所以人的思想是复杂的！"
不知道mm为什么要把自己的价值观加于别人，其实个人对幸福的认同都是不一样的，不是所有的人都同你一样，觉得上大学，考证书，。。是生活快乐的来源。
个人觉得mm的不快乐是来源于对生活的不满足，如果真是这样的话，你的生活会很难有快乐可言的，因为人的欲望总是不断的在升级，在你追求远方所谓的快乐时，其实你已经错过本该享受的目前的快乐。
原帖由 闲人 于 2005-11-17 12:59 发表
就我认识的家庭主妇，都成了怨妇！夫妻两个都是职业人，女的也是怨妇！只是工作的女人大部分时间只能隐忍，他们要工作，没时间上网抱怨。如果男的没工作，老婆工作的，男人照样不会去干家务！我认识的人里大部 ... 上面那些说我们缺少沟通的网友，不知是怎么猜测出来的。我根本没提到沟通的事情，是因为如果提到，则需要太多篇幅。因为我为此下过很多功夫。从刚开始的趣味提醒到后来的火拼。所以我说：贤惠内敛的女人是男人培养出来的。正合那句温柔体贴的男人是女人培养出来的一样。
我以前在国内是跨国公司的职员，看到的都是西装革履的男生。但是我既然选择了做学问的老公，我就不会因为老公不穿西装而说服他穿西装。换句话说，我从来不会想要去改变他。他做他自己。而对家里的事，是应该参与的。我只是从洗碗这件小事上开导他而已。我并不要求他真正干什么事。即使后来我读书了，5年多了，他没有洗过任何衣物，没有刷过一次厕所。而他上厕所都是要尿得到处都是的那种人！所以，上面说女人过份的人，是不是应该想想，一个和你平等的人一辈子给刷马桶而心甘情愿，是不是应该做到真正的平等，是不是应该多体谅关心一下。特别是对一个挣钱不会比你少，只是为了家庭放弃自己的职业的女人！
从来没有法律文典，也没有社会规范，也不是约定俗成，女人要长年累月干全部家务。所以抱怨，因为这不合常规。在这样一个社会，女人们面对不公，只能嘴上说说。而男人就不同了，他们遇到这种家庭不平等，就会反抗，即使弄得妻子伤心，家庭离散，他们也要去追寻他们自己的理想！
看清了，就觉得好无聊。没有幸福的希望，也没有了失望。昨晚回家，走在河边，看着波光磷磷的水面，居然没有跳河的勇气。死也是需要勇气的！因为得不到快乐而死，这个理由是不是会被世人耻笑去了呢。这让一直遵循社会道德的我很是胆怯！如果我这也要死，我给社会做了多么坏的表率。当然我死我的，谁也管不着。就像82岁的老爷爷和28岁的小孙女结婚一样。惹谁了！顺便耻笑一下，害得我不敢搀扶老爷爷过街了！ 原帖由 蓝依然 于 2005-11-17 13:17 发表
那你得反省一下,你认识的都是些什么人了.是不是家庭妇女的全是怨妇?真的是很恐怖的.
我在这边朋友不是很多.除了一个同事的老公依朗人懒的屁股不带挪窝外.剩下的都很勤劳勇敢的.我老公上班时间比我还长,但 ...
问题的关键是人家就是懒的不摞窝！大部分都这样。只有很少例外。
我认识一个男人，外面挣钱，家里买几个房子买车，常年在外面跑业务，回到家，洗衣，托地，做饭，买菜，收拾屋子。给老婆买很多很多东西。天刚麻麻亮就起来了，一直忙到深夜。但是他赌博，不让老婆管他的钱，不让老婆和任何男人交往。看见谁和他老婆说话，就扇个耳光给对方。不敢打老婆的！如果谁让他老婆气不顺，管你是女服务员也好，上去就要扇耳光。
这个女的活得并不幸福，她也要抱怨的。
大家看清楚，我这个帖子并不是在这里抱怨。我只是探讨我活着的意义。我是很公证的把我的生活再现出来，表明下我的生活状况。和目前心态形成的环境，以及未来的走向。 mm,你要是不满意老公多年来不分担家务，若你也想罢工，那就花钱请人来做了。可不要因为这样的家庭琐事，怀疑人生存的意义，这种琐事微不足道了，不要太在乎。我们家母亲也是上班族，回到家里也要干很多家务，有的时候她和爸爸都厌烦了这种家务，就差孩子们干，后来我们也抗议了，就全家在饭桌上石头，剪刀，布。 劝你沟通是因为在你的文字里看不到你有多了解你自己的老公，你总是以自己的观点来阐述来认为老公是怎么想的，在你的文字里也没有见到过几个字描写你老公和你沟通的情景，反而给人的感觉是你老公很忙，没有时间和你说话或者不愿意和你说话，在我认为语言是沟通的最好途径之一。
做家庭主妇并不可耻，你说你在国内什么跨国公司上过班，现在做了家庭主妇就很委屈了不是？那我告诉你我还是个准MBA呢，我怎么就没有觉得做了家庭主妇是件可耻的事情？是个高级保姆？既然当初你选择了你丈夫，选择了去一个陌生的国度，那你就应该有做好心理准备，该牺牲的是一定要牺牲的，也许那只是暂时的。不明白当初你为什么要选择嫁给你丈夫？难道你不是爱他的吗？爱一个人是不会太计较自己的付出的，也不会总想着索取。年你都做了下来，而且我还是认为你做的只是鸡毛蒜皮的事情，你所不愿意包容的和宽容的事情也是一些鸡毛蒜皮的事情，与其天天想着这些鸡毛蒜皮的事情伤神难过，还是劝你多看看书多放点精力在学习上吧，找个理由什么家务也不要做了，一个家，总会有人来做的吧？5年里你丈夫任何家务都没有做过，你都过来了，为什么现在就忍不下去了呢？是不是觉得自己上学了，马上可以有自己的事业了，不用再依靠老公了，腰板直了，底气足了，觉得该享受应有的“男女平等”了？
我愿意为我爱的那个人刷一辈子的马桶。我想我老公也一样愿意为我熨一辈子的衣服。
每个人的价值观，爱情观都是不一样的，个人认为夫妻之间要的是相互理解，相互包容，相互奉献，如果要求对方太多，便会被其所累。
随便说说，以后不再参与此讨论。 原帖由 想吃空心菜 于 2005-11-17 13:28 发表
如果只是把做家庭主妇=保姆，那你永远都不会从中得到快乐的。
"我现在回过头来跟我在主妇时期结交的现在仍然是主妇的朋友聊天，我的心态是奇怪的。我常常劝她们注册上大学，好好学德语，考证书，找工作。 ...
我只是觉得，如果抱怨，就应该改善。她们可以按照这个思路改善一下她们的处境，虽然不可能让自己更幸福，但让自己气顺一些，总可以吧。我没有觉得她们有什么错。我真的只是无动于衷而已。劝说她们超出了我的能力范围，给个耳朵听听，没有消极的评价，没有看不起。
我并不劝说每个人都走我走过的路，显得我有多能耐。我并不觉得我上学有什么好。我只是找到一个转移注意力的事情。而且我现在在置疑，我为什么要这么辛苦。我劝说上面那个能干丈夫的老婆，仅仅是以后不要和别的男人嘻嘻哈哈，工作之后不要和别的男人交往。因为她长得漂亮，不知情的男人总会在工作之余联系她。 原帖由 tear 于 2005-11-17 14:04 发表
劝你沟通是因为在你的文字里看不到你有多了解你自己的老公，你总是以自己的观点来阐述来认为老公是怎么想的，在你的文字里也没有见到过几个字描写你老公和你沟通的情景，反而给人的感觉是你老公很忙，没有时间和你 ...
你这是站着说话不腰疼！你的老公愿意为你熨衣服，你当然愿意为他刷马桶。如果你生病，厕所臭了，你的老公也不去刷一次，估计你就不会在这里显摆了。我曾经碰到一个德国同学，我摔了脚踝，他又是揉又是按的，还要用嘴去吻。我能让他这样吗？我难道就要去享受他的这份柔情吗？我难道就要去找个德国人嫁吗？我难道就要去抱怨我的老公不懂浪漫吗？我们是社会人，我们的要求也是要在社会道德允许的范围内。我结婚了，我就不要奢望我的老公有外国老公的浪漫。人跟人都是不一样的。不能说你美国MBA愿意这么郎情妾意，我个农民女也愿意这样！
希望你不要再走进来，我也不会请你！
字都写错几个，修改一下，顺便加两句，实在不值得为此女另开回帖了！
有些人的优越性就想时时刻刻表现出来，整天在网上诉说自己的老公好。你的老公好，我祝福你们。但是请大MBA不要一叶障目，不见泰山！当初在MBA课上你的美国老师难道没有跟你用英语把这句话解释过吗？
[ 本帖最后由 闲人 于 2005-11-17 14:34 编辑 ] 原帖由 闲人 于 2005-11-17 12:59 发表
就我认识的家庭主妇，都成了怨妇！夫妻两个都是职业人，女的也是怨妇！只是工作的女人大部分时间只能隐忍，他们要工作，没时间上网抱怨。如果男的没工作，老婆工作的，男人照样不会去干家务！我认识的人里大部 ...
$加油$$鼓励$ 你们谈恋爱的时候，你对他是什么感觉呢？是什么打动你和他结婚的呢？他为什么会变成今天的这个样子呢？我想楼主应该仔细找找原因，不管是你还是他，现在你表达出来的都是你们心态变化以后呈现出来的状态。我们大家了解的也只是你们现在心态变化以后呈现出来的状态。
我觉得没有什么人可以在这种变化后的状态里,帮你分析下个结论谁对谁错的。我觉得事出是必然有因的！是什么促成了你们的变化？是不是你们建立这个家庭时的感情基础有问题？还是性格差异变化问题？我觉得楼主的叙述到现在为止心态是不平衡的，有偏激之嫌。你可以介绍一下你们的感情全过程，只是叙述过程，不要个人意识。这样，我们这些旁观者才能帮你真正看清楚问题所在。那些猜测你老公的话，我觉得现在下定义还为时过早。他的这些反应和态度，和你对他的反应一样，你不做饭，因为他不洗碗，你不去沟通，反而用行动使矛盾激化，升级。那你老公肯定也可以不去和你沟通，用行动更使矛盾激化，升级。
你们今天的状态，是很久以来积攒下来的情绪的结果！那原因到底是什么呢？我们不了解整个过程。