小走 发表于 2006-3-23 10:57

十二 回家

我就这样糊里糊涂的出院了。
老妈来接的我,死活把我塞回俩老的窝。
工作以后,我名曰交通方便,在公司边上租了间小房间。
到家里一看,小墨龙早让老爸一声不吭接过来了,我的小房间还是高考那会儿的样子,碎布小窗帘,床头的简爱,和书橱里的高中英语语法强化训练。

在家的日子是无忧的,美丽的老妈厨艺一级棒,老爸每天老早出门,豆浆生煎小笼热气腾腾的带回来。
周日晚上我正津津有味的把一筷菜往嘴里送,老妈特动情的说,一定要一个人住在外面,人么瘦了一大圈,晚上哪里有人热菜热饭的给你准备好呢。我说你还是搬回来吧,要么妈妈过去陪你住两天好不好?
看到我筷子僵在嘴边,眼圈倒红了,老爸咳了一声,小孩子都大了,有自己的想法,你让她赶来赶去上班不是更累,还是老样子,每周回来吃饭。
老爸顿了顿,又说了句终于让我泪刷刷流的话,自己在外面当心点,这里总是你的窝,受了委屈就随时回来。

到了晚上,晚饭时的伤感仍残留了那么点。我在想你这两天怎么样了,周五秋飞机起飞的时候,你在做什么呢?又想起明天要上班了,薛一双温暖大手握着我那只冰凉的棉花糖爪,对已经双目发直,成傻瓜状的我说,没事,你慢慢考虑,不过我很认真地通知你,我开始追你了。

小墨龙今天很乖,睁大眼睛在水中一动不动的望着我。我淡淡的笑了,这个没眼皮的小家伙,还一副这么专注的表情,我知道你在睡觉啦。

小走 发表于 2006-3-23 10:57

十三 上班

大清早,我且行且张望潜入办公室,一时有点觉得走错办公桌。

一台子五光十色的巧克力,大包小包的零食。桌角透明的小花瓶里还插着一小把康乃馨。台历上用荧光笔画着好几个笑脸,**人民欢迎你的字样,署名Amanda,Nicole,小沈,何姐,刘老,及等等等等。

我一面迅雷不及掩耳之速拆开一颗巧克力塞进嘴里,一面心潮澎湃,四下打量,急切的想找个女同事拥抱以抒发满腔的革命友情。
目光落在刚进门的薛身上,不由停住了。
他果然又那么早来,视线又在我死撑着一颗费列罗德鼓起的半边脸上停了那么两秒钟,点了点头进了办公室。

一日无事。
除了,中午的时候,Amanda和Nicole两个小妮子狂吹,说打从我敢于晕倒,敢于与恶势力抗争后,薛就真没高八度训人过,我且苦笑且点头,缪赞,缪赞。
咖啡间里,何姐悄悄跟我说,你昏倒那会儿,薛抱着你从办公室里冲出来,那阵仗就跟演电视似的。他是不是对你有意思啊?我暗叫妈呀,那会儿我还真想起了老妈。

一转眼下班,一转眼加班也完了。同事陆续的离开。我也混入其中。快步离开办公大楼的时候,有人拍拍我肩,我心一沉,一回头,却是你。

和你默默地穿行在霓光闪烁的水泥森林中,很快到了我楼下。
你还好吧。我们同时冲出口这句话,然后都笑了。
你笑得时候真好看啊,我暗暗的积蓄着贼心。
手没事了吧。
嗯,好着呢。我又小心翼翼的问,你呢,这两天怎么过的。
呵呵,我找了份兼职,做会展助理。顿了顿,又补了句,今天刚巧路过这里。
哦,嘻嘻。
身体刚好就不要加班加的这么晚了。
我都睡了一个星期了,嘻嘻,力气大的能打死三只老虎。
哈哈,纸老虎吧。
嘻嘻,我望着你,只会傻笑着。

默默。。。
嗯?
我,我现在只想专心工作。看到你没事,我,我就放心了。
。。。噢。
你上去吧,我看着你上去。
哦。
拼命忍住涌上心头一种酸酸的感觉,我转身想走。
等等。你突然说。
你望着我的眼睛迟疑了一下,俯下身,很快的,很轻的,吻了一下我的额头。

回到家,习惯性的打开电脑,小黑已经离家出走了。我住院的这个星期竟忘了再喂它牛奶喝,msn上赛利维亚是个小红人。
我习惯性的往架子上望去,才想起小墨龙也在爸妈那儿。
一个人躺倒在床上,恍惚间,一滴泪流到耳际。

小走 发表于 2006-3-23 10:58

十四 K歌

生活似乎又回复到以前那样。上班,加班,下班。
薛很少和我说话,有时候我怀疑上周是自己耳朵失灵。
除了,一天晚饭后我趴桌上发呆,一个沉沉的声音在耳边闪过,累了就回去休息。

周五,大伙儿拉我去K歌,说庆祝我恢复健康,想起星期一早上那堆巧克力,心一热于是办公室全人马杀到了钱柜。

Amanda和Nocole就俩麦霸,不谈了。
薛居然唱了青藏高原!!!
唱不上去的地方,他也死撑。一片狂笑。
刘老最惨,不知道谁点了一首张雨生的《爱做梦的小孩》,死活把话筒塞给装了一晚上碉堡的老人家,结果老人家说我就只会高潮的那一段,然后等啊等的,终于颤颤抖抖的开口第一句,别笑梦做爱的孩子。。。
我一口矿泉水狂喷在薛的脸上,就笑不出来了,惊恐万分的望着他那身GUCCI上如繁星点点的水渍。
薛特严肃的看了我一眼,说怎么就下雨了。

一时散了,走在路上,一辆大奔嘎的就在我身边停下。
上车,薛挥挥手,见我站着不动,又加了句,这么晚了,一个小姑娘家,送你一段。
做到车里,薛从后面塞了一大袋东西给我,我低头一看,是提子。
车内放着蔡琴的读你,我笑笑,你也喜欢听老歌啊。
薛撇撇嘴,有什么听什么。
悠悠的音乐,略有些沙的女中音,两旁一晃而过的路灯,和柔柔的夜风,我抱着一带提子,竟不知觉的睡去。

我梦到秋在阳光下优美的旋转,你托着腮帮子静静在一旁看着。我扯着嗓子叫,她是骗你的,是骗你的,可你就是听不见,恍若间两人的身影离我越来越远。

车猛的停住。我也猛的醒来,迷茫见看见驾驶座上的薛皱了皱眉。他冷冷的说,到了。
哦,我缓了缓神下车。看到薛三下两下把车嵌到两辆车中间。有点不明白,他停这么到位干吗。

走吧走吧,薛大门口在催我。口气和刚才完全不同了。
你不用送我上去了,真的。我迟疑着说。
哈哈,谁送你了,我这是回家。看我愣愣的,薛冲我眨眨眼,嘿,我住16楼,高你一层哦。眼光中说不尽的狡猾和得意。

小走 发表于 2006-3-23 11:00

十五 下雨

星期六大清早就往两老那里赶,每天晚上对着空架子早让我不能忍了。

老妈开门都一愣,要不怎么说母女连心呢,很快她就挺不待见我的努努嘴,来接你的小墨龙的吧。我赶紧把大红包装的精心礼盒塞了过去。老人家真好哄,逐眉开眼笑转身抱着大礼物进屋去了,一边往里走还一边念叨,“静心送给妈,需要理由吗”,剩下我一个人在大门口扶墙大汗。

捧着小墨龙坐在往回的公交上,我想着这天过的好快,陪着两老逛逛超市,帮帮厨,看看电视,眨眼天就黑了。呵呵,我眯起眼睛开始做梦,这样的小日子也不错啊,挽着某个人的手,推着小车,在货架上挑挑拣拣榨菜牌子,讨论是买粽子还是酒酿小园子作明天早饭,再藏起一包他心爱的零食。。。。。。

不知何时起车窗外飘起绵绵春雨,且愈下愈大。

下了站,我望着百米开外之遥的大楼犹豫了。小墨龙经不起这大都市里的雨水啊,等了10来分钟,看雨没个停的样子,还是弓起身子护住小鱼缸,低头疾走。

傻丫头,人要紧还是鱼要紧。没走几步,砸在我头上,身上密集的雨点突然停了。薛在我身边撑开一把大黑伞。
你怎么会在这里?我很诧异。
两种解释,你猜猜那个是真的。第一种,很简单,刚巧路过,学一把雷锋。薛把伞往我这边倾了倾,没往下说。
第二种呢?我追问。
他侧过头看看我,看看鱼缸,笑了。第二种,我来找过你,知道你不在家。刚雨一大,我就留心从16楼往下望,看到一个小红点反复在车站上来回。拿了把伞就往下冲。哪知道你这丫头这么性急,才出院的人,几分钟也等不起,就往雨里钻。

我抬起看到薛的头发有些湿了,脸上全是雨滴,显然他刚才急着来找我,都顾不得给自己打伞。此刻他离我很近,我感觉到他疾跑后急促的呼吸,我想我有些感动。

怎么样,猜出来了没。
你以为自己吴宗宪呢!我不自觉的想搪塞过去。
到了楼下。薛温和的笑了笑,很自然的伸手帮我拍去身上的雨水。
淋过雨,煮点姜茶喝吧,小丫头,你会煮么?
会啊,我也给你送一碗上来吧。我不气他故意小看我,而有些感激地说。
好啊好啊,那我就不客气的等着了,薛笑得更开心了。

送我到门口的时候,我想起来问薛,楼这么高,又隔着这么大的雨,你怎么知道就是我?
哈哈哈哈,你不知道有一种东西叫做高倍望远镜的么,这可还是我大学时候留着的宝贝呢!

我煮完姜茶刚想送去给薛,一开门就看到他已经站在那里了。
看到我手里的锅子,他就笑了。
你速度好慢阿,我等不及就下来自取了。

进来坐吧。我侧身让他进屋,还是不敢让顶头上司堵大门口啊。
环顾我空旷旷的房间,薛皱起了眉头。
他冒出来一句,原来我们同宗啊。
啊?!
雪洞一般,一色玩器全无,薛慢吞吞的拖着声音说,年轻的姑娘,房里这样素净,也忌讳。
呵呵,我才反应过来,敢情把我比薛宝钗呢。
你看过红楼梦?我问,呵呵,少有男生看啊。
你说书?一遍也没看过。
看我一脸的迷惑,他笑起来补充说,可是电视剧看了不下20遍了,集聚了全中国的美女啊。

薛毫不客气的在我的沙发椅里躺下去。嗯了一下,说,只这把椅子还过得去。
这是当然的,我跑了多少家具店才相中这把够大够柔软,可以整个人陷进去的沙发椅。又,柔柔厚厚的羊毛垫从头盖到尾。又,让我妈在靠近头的地方逢了个鸭绒小枕。又,配上乐隔脚的小架子,铺上天鹅绒。

于是我笑着说,是啊,我这把椅子,便是贾母也能坐坐了。
哈哈哈。薛很开心的笑起来。

你很没安全感吧,薛突然停住笑声问我?
为什么?我一时有些慌。
睡在这把椅子上,被环抱的感觉,你在追求一种温暖?薛似笑非笑的望着我。
我跟你不熟。
天晓得,我竟憋出这么没有情商的一句话。话出口我就后悔了,这等于是默认了薛的破理论,且宣称跟顶头上司不熟,我什么时候这么嚣张了。

薛看着我咬着嘴唇,一脸窘相,又得意的笑笑,摆出一幅安慰我的态度说,没事没事,大家是邻居,慢慢就熟了。

小走 发表于 2006-3-23 11:01

十六 邻里

薛说话算话,果然从此致力于建立邻里关系。

每天上班的路上,总有他的车在我身边停下,一开始我还紧张兮兮的暗自揣摩怎么婉转的谢绝搭车,可事实是车停下,车主一脸春风的对我说,先走喽,然后就忽悠一下风似的闪人闪车了。留下一个莫名其妙的我。

下班了也不再太平,每次门铃声剧响,我就犯晕。
薛会过来借酱油,借糖,借醋,一趟又一趟。
等最后一趟门铃把我惹火了,怒气冲冲的打开门,迎面一声香味扑鼻,薛捧着一碗糖醋排骨,特有诚意的说,共享共享。

就连倒垃圾也能常遇到,有次我忍不住问,你那层楼没有垃圾桶么,他眯起眼睛笑,说这层的垃圾筒长的好看。

一天晚上,一个名叫LSD的人加我的msn,随后发了条消息过来,嘿嘿,楼下的,你猜我是谁。我。。。。。。
Lxd,听说南汇桃花展了么,同去同去啊?!
Lxd,红楼梦越剧看不?!同去,同去!!
lxd,我灯泡坏了,现在去ikea买一个,同去同去!!
Lxd,又在家里看金金鱼了吧,别发呆了,看人家游还不如自己游,同去同去!!!
。。。。。。

我承认,我慌了。
之前我对自己说,这只不过是富家公子的一时兴起。他是我的上司,不好明拒,躲着就是了。
而近一个月来,薛那种热情又保持着距离的亲近,他干净的笑容,爽朗的笑声,时而犀利时而宽厚的话语,时而锐利时而温柔的目光,让我很难再轻松的躲开。

有时,我对小墨龙说,薛也不坏啊。小墨龙就很不以为然的摆摆尾巴,似乎在回答,何止不坏,典型的钻石王老五啊。

可是,我心里仍是苦涩,我仍会不时的想起你,对我说一心工作的你,以及那晚在我额头如大理石般冰冷的吻。

一个周日,薛又摆出贾母的姿态,要给我收拾屋子,说保管大方素净,拖着我去了Ikea,一路的指指点点,买单的时候,我颤抖的摸出卡,抽嗦的接过收银小姐递来的****元的发票。薛在旁得意的笑,败啦,败啦。

于是乎,大厅里多了一盏细致的兰花形立地灯,粉色柔和的光。原本暗红色的落地窗帘垫了层美丽的白纱。书架上,熊娃娃歪歪头,餐桌旁,一丛清爽的干花。空荡荡的走道,铺上椭圆的米白色地毯。卧室的墙上还挂起了拼图,碧蓝汪洋中一条很逗的小鱼,据薛说,耗了他几个晚上脑细胞。

真的,当房间又剩下我一个人的时候,我竟在回味这个大男孩装窗帘,挂壁画时跳上跳下的身影。换桌布时,我的手与薛的相碰,他轻轻一怔后,又紧紧抓住我的手。奇怪,我心里竟很平静,却也不反感,很久很久以来,守着这一室清冷,如今被眼前这地上,壁上,窗前,墙角的零零星星打破了,是啊,一双暖暖的大手,又有什么不好呢?

薛低下头来,急切的搜索我的眼神,一闪而过的失望后,他松开了手。半响,他笑笑,问,布置得还满意吧。

小走 发表于 2006-3-23 11:02

第三部分

十七 会展

第二天上班去,Amanda这个小妮子蹭啊蹭到我边上,默默啊,一声娇滴滴又无比亲切的问候,我就暗叫不好了。果然她接着说,今天下午我要陪我老公买家具。偏偏那个高8度叫我一起去一个会展。你替我一回吧,他最不敢训你了。

我翻翻白眼刚想拒绝,她突然惊讶的叫起来,咿?怎么你桌上的康乃馨还开着啊?好漂亮啊?!我一怔,一愣,一明白,这些天来,快把这朵火红的小花儿当塑料的了,竟不曾注意。

赶紧半推半就揽下差事来,交待了些细节后,小妖娥子转身扭开了。我绝对怀疑,她早盯上这瓶康乃馨了,大意失荆州啊。

中午,小妖娥子提着一大袋装备推我去盥洗室,果然早有预谋的。
一番任人拨弄,我如此如此换上了纯白紧身毛衣蓝格中裙配长靴,又这般这般淡妆淡抹了一番。加上一个银发夹定型后,嘻嘻,对着镜子说我不偷笑那要遭雷劈的,果然偶也算是个可塑之材啊。

Amanda似乎还不太满意,努努嘴,脱了眼镜效果更好。我刚想死活辩解一番,关于眼镜和气质的问题。她又说,算了算了,来不及了,将就了将就了。就把目瞪口呆的我又拉到了薛面前。

Amanda一席巧言后,我就第二次坐在薛的大奔上出发了。薛一本正经的带我出了公司,车子一开,他就哈哈大笑起来。他说,我要给Amanda加薪,不过,脱了眼镜效果应该更好。

根据Amanda的交待,进了会展我就该特小鸟的随在薛后面,可事情上一开始我就单飞了。

整个过程很戏剧,薛在前大步流星,我正想施展小碎步的时候,有只手搭在我肩上,我一转头,一个特写充满惊奇的眼神,而后一把被拉出镜头外。
能让我瞬时没了魂,跟了走的,是与我同样一脸错愕的你。

怎么会在这里遇到你?我们同时问。
变样了?我们又同时说。
然后相视而笑。
我在这里作助理,告诉过你的。女大十八变,什么时候带起隐形眼镜了,刚才我差点不敢认。
刚配的。我低头老老实实的回答。

其实我心里想说,男生一穿西装,才七十二变,我才不敢认呢。可这么简单一句话,却堵着怎么也不好意思蹦出口。同时有一种很亲切的感觉,在我心里如雨后青草般卷起一片新鲜的颜色。
我不敢相信我试图忘记你,在你和秋离开我的视线,在你们相拥在众人前,在你说只想要专心工作,我真的反复告诫自己过么,我真的想过放下么,真的试过不去想你么?因为这样的亲切感在每次相逢的时候,在那几秒的注视里,排山倒海而来,轻易打破我所有的防线,似乎它们不是我艰难累起的,似乎它们从未存在过。
我苦笑,陈默啊,陈默,你就认命吧。人家薛为你做了那么多,愣是算盘一把,拨一拨动一动,好阿,这会儿成光感全自动了。对了,薛,走开了还没跟他打招呼呢。

你要走了么?你看我转身走开似乎吃了一惊。或者因为我很少比你先离开吧。
恩,我把老板给跟丢了。
哦,就是上次在医院里看到的那个对吧。
对啊。
默默。你叫住我,似乎没有打算让我离开的意思。
我也觉得你有点反常,以往的你绝不会阻着人让他把老板给得罪了。
等一下结束了,一起吃晚饭,好不好?你问。
恩,好。
然后我就急急的走开了,我怕自己又会像上次那样,就知道傻笑,最后你一桶凉水浇到底。约我吃饭?同学,你想干嘛?
没走几步,就看到薛,目光冷冷的,望着这边。

一时会散了,薛问我要不要同走,我慢慢摇了摇头,心里有些惭愧。
薛学着我也晃了晃脑袋,丫头,干吗一脸债台高筑的,今天第一天带隐形,4个小时,别带久了。
他冲走过来的你点了点头,说了声先走了。
看着走开的他,和走进的你。 我想说些什么,却无从言起。

小走 发表于 2006-3-23 11:03

十八 晚餐

我们面对面坐在一家小店里。
小店在街口。
夕阳的余晖和初亮的街灯织出一片黄橙橙,昏而暖。路灯红时,人聚起一片,绿时,人交错而过。

我说,你看他们,我喜欢看他们这样的匆匆的来去。
你接口,因为想到,他们家里有人等,所以很温馨。
我刚想点头称是。
你笑笑又说,还是因为自己马上有现成的吃,乐得看着人家在外面喝冷风啊。
嘿,嘿,我良心可好着呢。
你继续把我往坏里引,你想想,要是下起一片大雨,干干净净的坐在室内,捧一壶热茶,望着外面一片湿漉漉的,谁被谁溅起一身水,你一准比现在乐。
同学你人品有问题。我回敬。

说话菜就上来了。

鱼香肉丝,油闷茄子,蟹粉豆腐,清炒豆苗,番茄蛋汤。
四菜一汤,摆的我眼前红的红,黄的黄,绿的绿,紫的紫,香气腾腾,热闹非凡。
你有些难为情,简单了。
不会不会,别这样客气好不好。都是我最喜欢的菜,你神的。
哈哈,你什么都吃。每个菜你都喜欢,五颜六色的你最开心了,有什么神不神的。
你怎么知道?我有些奇怪。
谁都知道,你顿了顿,给我倒了大半杯果汁,自己倒满一杯酒。

对了,你最喜欢吃什么呢?你反问我。
考倒我了,我有选择恐惧症。。。。。。什么都好。
古人说,弱水三千,孤只取一瓢饮之,可见都是废话。
拜托,你在攻击我的人生警句啊。

我一脸严肃,轻轻嗓子,就差没捋一捋胡须了,如果我有那么一小把的话。
那说的是两回事,同学,同时喜欢几道菜没问题的,老公老婆就只能选一个了。一瓢味之为美,二瓢三瓢味减。。。再多则伤胃。。。经济学里的“边际效用递减”。。。或许“贪”是本性,不过,智者会用理性去克制其劣根性,积蓄一段完整的感情,故能享受非一般人的幸福。

我自顾自,摇头晃脑,纸上谈兵,桌对面的你却有些怔。

小走 发表于 2006-3-23 11:04

十九 大雨

同学,你人品真的很有问题。
我们推开店面,对着外面哗啦哗啦的大雨。我恨恨的说。谁让你刚才幸灾乐祸来着?
你一话不说,冲到雨里去了。夜色隔着雨雾,我一个没拉住你就没影了。
正急呢,你已经跑回来,往我手里塞了一把伞。
往右拐拐。你说。
公车站不是往左么。这么大的雨,就回家吧,别逛了。
右手,右手,走吧,走吧。你只是催。
大约50步路,你让我在一家眼镜店前停了下来。
没淋到吧。
没有,一点也没有。我看看你,只是你却半身湿透了。
让人先把隐形眼镜拿下来吧,你推呆呆的我进去。第一天带,时间长了又淋雨会发炎的。

为什么突然对我这么细心?奴性啊,奴性。5年多的单相思已经让我习惯了你的迎面错过。我该多想么,我可以幻想么?

退下眼镜的时候,我想起了今天中午,连哄带骗把我拽进眼镜店的薛。想起我学带隐形时,一旁哈哈的笑声。想起昨天他握着我的手,我的心,几乎就要妥协。

一路上,我心上下翻腾着太多问题,木木的任你帮我挡着风雨。
以致于,当你有些紧张的问,你怎么了?不舒服么?
我脱口而出,让我好好想一下。
我回过神来,忙说对不起。
没事。你也沉默了。
到了我楼下,上去喝完热茶吧。
不,不用。可你却没有告别的意思。
于是我也只好站停,看着水珠从你的垂下的袖口滴滴嗒嗒的往下淌。
你。。。你。。。你最近。。。你突然说话吞吐起来。
你想说什么?我问。
你红着个脸,像个水人,甚是恐怖。
不行,这雨太大,你今晚不能回去。我有些犹豫,还是说出了口,我上司就住我楼上,跟他商量一下,在他那里暂住一晚吧。我觉得心有些慌,我自然知道这个建议很糟,可是瓢泼大雨却逼着我出了这么个馊主意。
你老板就住你楼上?你突然不口吃了。
嗯,我想解释,却发现根本无从解释。
哦,你抬头看看雨,又甩甩了伞上的雨水。
你突然笑笑,报应来了。你说,你快上去吧,握一杯热茶,看路人在雨里往来穿梭。我不打搅了,就回去了。
你走了几步,又转身回头说,一点小雨没事的,我到家给你电话,别担心。

我把自己埋在柔软的沙发椅里,听窗外哗哗的雨声。
墙上的拼图是薛昨天挂上的。
看了良久,我对自己说,如果无法用感情回报,那么沉默或接受也是一种罪过。
而重遇你的那一刻起,我已没办法再喜欢其他人了。

既然如此,我自语道,去找薛,告诉他,我有自己很很喜欢的人,我试过不去想,但却放不下。
机械的站起来,上楼找到薛的房间。
站了许久,鼓足勇气按了门铃。
没有人应。

外面滂湃大雨,他不在家。

小走 发表于 2006-3-23 11:04

二十 隔离

第二天午休,吃罢饭,众人围在一起,听Amanda讲八卦新闻。据说香港某医生新婚。女方的弟弟从广东过去参礼。好像把什么病毒传染给了未来姐夫。结果女的刚结婚就成了寡妇。
与往日一样,这个故事引来了一片嗟叹,说这条新闻也忒毒了点。让这个女人以后怎么活呢。
刘老还意味深长的加了句,真事,报纸都报导了,我看过,大家要小心。
Nicole突然尖叫不好,说半个月前来公干的俩人就是从广东来的,她还端茶送水的。
顿时大家跳开三丈外,回头惊恐的望着她。
她又急叫,半个月,半个月前,人们才逐渐围拢。

薛这两日忙,据说承了个新项目,整天不见人影。
偶尔在咖啡间,走道上遇到,也如往日般点头而过。根本没有机会跟他说些什么。
我想,等周末吧。
Amanda的故事果然恶毒。还没到周末,我们就一个一个被圈进了。不是因为半个月前的广东公干,而是薛的那个项目。那个项目是北京来人洽谈的,而非典在北京爆发了。
一天就病倒了千人。

我的情况只需被隔离在家。
老爸老妈急坏了,头一天就冲到我门口,我却只能透着铁门对他们摆摆手。
回去吧,回去吧,上海一千好几百万人,也就几个疑似病例,哪里就这么幸运轮到你们女儿头上了,只是隔离两周而已。
看着老妈泪眼汪汪的走了。心里有些苦涩,我没有过多的担心自己,只是在非常的时刻,最亲的人就在眼前,却不得不隔着一道铁窗,甚至不敢与他们拉拉手。这世界上,有些时刻,有些事情,人,无法逾越。

看到网上每天都有新增的非典病例,北京,天津, 河北河南, 湖北湖南, 广东广西,海南, 新疆,内蒙古,天南地北,说隔离就不见音讯,说发烧就让人心惊胆战,多少硬汉瞬间就倒下了,多少家庭只能揪心的等。全国都疯了。

倒是薛,似乎自乐其中,LSD在msn上,发消息给我说,
我给你买了鞭炮,让你过年后再发,你不依,直嚷:我非点!我非点! 话音刚落即见几个白衣白甲的人壁橱里钻出来,把你拉到隔离中心。。。。。。
跟你去吃饭,我说你别点猪肉吧,你够胖了,你不依,嚷:我非点!我非点!话音刚落即见几个白衣白甲的人餐桌下钻出来,拉到隔离中心。。。。。。
跟你去K歌,让你别唱爱你一万年,你老跑调,你偏不依,叫嚣着,我非点!我非点!话音刚落即见几个白衣白甲的人冲进KTV包房,拉到隔离中心。。。。。。

LXD,我们又没点鞭炮,又没点猪肉,又没点歌,干吗把我们抓起来?
我笑了,又哭了。
LSD,身体好不好?
LXD,我感冒了,不过没让人知道。
LSD,真的,什么时候,现在觉得怎么样,有发烧么?
LXD,哈哈,骗你的,你紧张我了么?
。。。。。。
我在心里默默地说,你不可以有事啊,LSD,不可以。

小走 发表于 2006-3-23 11:05

二十一 电话

msn的好友列表突然全国山河一片绿起来。

看来非常时期,大家也都自觉的在家隔离,每个人都来问,听说你被隔离了?真的假的?什么时候的事?要隔离多久?什么方式隔离你啊?可以见人么?可以打电话么?你会不会想家?会觉得孤单么?怕不怕?

以至于我在桌面上写了个“简要说明.txt”,老实交待了隔离的整个心路历程,以便随时Ctrl+C一下。
顺便把msn的名字改为,小墨龙/确已隔离,余13天,不怕,呀呀的呸的。

这个名字把LSD给乐翻了。
因为他立刻发过来一排惊叹号和瓦哈哈。。。。。哈哈哈。。。。

在手忙脚乱的应付中,我打开了一个对话框。
赛戈维亚:你被隔离了?
恩。
电话铃立即响起来。

我的天,将近三个小时,你总能把话茬接下去,从三皇五帝到鸡毛菜多少钱一斤,你鼓励着我滔滔不绝的讲,好像对我周围的每一件事,都是那么有兴趣。 直到嘟的一声,一个温柔的声音说,您的通话时间还余一分钟。
怔了怔,我们都静下来。

或者因为电话就要被自动掐断了,你语气突然不似先前的平和,默默,明天再给你电话,你一定要注意冷暖,千万不能感冒,否则被隔离到病房,会更危险。
心一阵痒痒麻麻,呼吸都自然屏住了。你在紧张我,是吧,是吧。我狂喜。
而你还在婆妈,这个要注意,那个要当心,你焦急的问,记住了没,记住了没?
我还没顾得上应,电话断了。

我拿着话筒,傻了半天,直到话筒里面传来,亲爱的用户,请在听到拨号音后十秒钟内拨号,我突然反应过来,蠢透了,我可以回拨啊。
是默默么?电话那头传来你兴奋的声音。隐约还有一些哄笑声。
我没想到我可以回拨。
哈哈,我也没想到。

放下话筒,我一个人手舞足蹈,像是刚刚被赐予了力量的希瑞,跑到阳台上大笑了几声,在房间里狂转了几圈,觉得有点晕了,终于躺倒在床上。
同学,我知道,什么会让人智商突然为零。我已经是个傻子了,而你,也是了么?

回到msn界面,未打开的留言框已经积起了十几个。
我看着LSD留下的十几条留言,字字是对我的关心,刚才的欢喜瞬时去了大半。

小走 发表于 2006-3-23 11:06

二十二 横祸

北京,仍以每天百人的速度新增疑似病例。紧急情况下,政府在市郊建起一座医院。半个月建起一座医院,有什么是国人办不到的?

而对我来说,这场疫情从Amanda的八卦新闻开始,一直并不很以为是。即使被圈了,也乐得不上班,天天睡到自然醒,每天还有饭菜送上门,外卖都省了。

当全国在战战兢兢与非典搏斗时,我的小室却一片清闲。或者上天都怨恨我这份清闲,在隔离到第十天,自由在望了,却给了我突然而沉重的一击。

里弄轮着给我送饭。其中有个老伯,每次都很和气,不似别的大妈,放下饭盒就躲,他总笑着问候几句,走时还留一句,小姑娘别怕,快了快了。口气和解放军似的。
那天傍晚,他放下饭盒问我,楼上那个跟你一起隔离的,是你同事吧。
恩,是阿,怎么啦?
前两天就看他脸色不好,他老说没事。今中午给他送饭,人都迷糊了。
什么?!!!。我客气的笑容僵在了脸上。

关上门,心一片茫然。
打开msn,LSD脱机了。
这些日子,每天都和你煲电话粥,竟没意识到,很久没有收到他的消息了。
刚隔离那会儿,薛还发笑话给我。告诉我说他感冒了,问我紧不紧张他。
总是哈哈大笑的家伙,突然就昏昏的被医生带走了,在某个封闭房间里独自发着高烧。而我根本不知道他在哪里,更别说去看看他。

心像被重击了一拳,闷得透不过气来。

我就这样一直呆坐着,直到电话铃响。
默然提起话筒,默默,你今天好么?
这种时候这样的话语最有杀伤力,像抓到救命稻草,我一下大哭起来。
薛出事了。他。。。他对我很好的,他人。。人很好的,他发烧了。。。被救。。救护车接走了。。。不知道。。不知道。。去哪里了。。。
我边哭边叙,你轻轻的反复说,没事的,坚强点,坚强点。

沉沉的吉他声在电话里响起,像一道温和的风,平平缓缓的推来,晌久,我许是哭累了,竟在这片暖暖的风中睡去。

小走 发表于 2006-3-23 11:07

二十三 气球

第二天,昨天送饭的老伯一早敲开我的门。估计我昨听到消息的时候一脸灰白,把他也吓到了。谢了他的关心,我抓紧机会问,我同事被送去那个医院了?
不知道,我们打电话叫的救护车。
医生有说什么?
没有。
他呢?手机带了么?我还不死心的追问。
我昨天就打过薛手机,没人接,我怕把他电池打完,也不敢多打。总存着一丝侥幸,他带了手机。那至少,可以得到他的一点点消息。就算他迷糊了,医生护士接电话也好啊。
老伯依然摇头,没有,当时人都迷糊了,哪想得到那个啊。
关上门,心情一落千丈。
我想了一夜的几个问题,统统被否定了。

百无聊赖的站在阳台。万里晴空,阳光刺眼,俯瞰,黄浦江畔,流水静静,街道很干净,人们很渺小。光明一片的城市,似全没有非典的阴影。
一个活生生的人,却在瞬时一无音讯。
揪心,还是无可奈何。我深深的叹了一口气。
手机响了。
起了么,你问。
恩。
到阳台上去。你说。
我就在阳台啊。我有些诧异。
好,你向下看。
我低头看,楼底有个身影在使劲地招手。
他的手中放开一簇五颜六色。是气球,冉冉升起。一族又一族,阳光下艳丽而通透,似片片云霞,飘过我眼前。
好看么?
很好看。
谢谢你,我含着泪说,你不用这么做的。
我只是想让你开心一点。
相信我,一切都会好的。

一时,我感动的忘记了自己也是个被隔离的人。抓起一只长毛玩具,一只小花猫,就往楼下扔。我不知道为什么,或许国人的礼上往来已经根深蒂固了,那一刻我特理解黛玉在帕上题字送回的勇气和冲动。
我看到你捡起长绒小花,又用力像我挥舞了一番。
你在手机里嘱咐,再后天你就取消隔离了,剩两天了,一定要保重,到时候我来接你。

隔离第14天,铁门打开,你走过来把我紧紧的抱在怀里。

对不起,默默。
让你一个人被隔离,却什么都不能做。
我一直在等,本想再等半年,等我彻底忘记秋,再来追你。你是个很好很好的姑娘,该一心一意的对待。可这些日子,你被隔离起来,我才知道自己已经很在乎你,是我浪费了太多时间,我真混蛋。
现在好了,你终于没事了。以后不管发生什么,我们都在一起,好不好?做我的女朋友,好不好?

亲爱的读者,你可以想象么,听到一个喜欢了很久的人说这样一番话,我该是怎样的激动和幸福啊。

可是我竟然不能答应。
如果薛是健康的,或者我已经告诉他,我心里喜欢的人,已经跟他说对不起。可是现在,我却没有办法心安理得的和你在一起。

对不起,我喃喃的推开你。薛还在医院里,我现在只希望他能平安的出来。

你放开我,失落的看着我,顿了顿,又紧紧握住我的手,没事的,他会没事的。

小走 发表于 2006-3-23 11:08

二十四 出院

在恢复上班的那几天,办公室的气氛很低落。大家都悻悻的懒的开口。
桌角上的康乃馨枯了。
薛不在,似乎一切都死气沉沉。

我每3个小时更新一下非典特讯。每次打开网页的那几秒,我都在祷告疑似病例的数字没有增加。

你每天都来接我下班。有时带两个煎饼裹子,你一个,我一个,然后陪我走一段路回家。在那几天战战兢兢浑浑噩噩的日子里,给我片刻的宁静和安慰。

那天中午我接到一个陌生女人的来电。
她告诉我,她是护士,薛托她带口信。
他没事了。确诊只是感冒,可能是隔离在家没有任何治疗的关系,才会发高烧,现在已经退了。
出于非典期间的规定,还要求留院观察3周。
这消息太好了,把我一团狂喜的。
正千恩万谢呢,护士小姐又说,你是他女朋友吧。他可惦记你了。我这次换班回家,他塞了一堆电话号码给我,千叮万嘱让我第一个就通知你。

我还是抑制不住的高兴,人没事就好啊。
可是心里多了份苦涩。
薛盼星星盼月亮的想出来见我,而我却等着见面要说说清楚,我是不是太残忍了?

终于迎来薛出院的日子。
那晚正无聊的同赛戈维亚联众拖拉机。突然有人猛烈的敲门。

一开门,薛站在那儿,笑眯眯的瞅着我,甩给我一大袋提子。
丫头,担心坏了吧。

小走 发表于 2006-3-23 11:09

二十五 阳台

我第一反应是冲过去,紧紧的抱一下他。
太高兴他出院,又像个没事人一样站在我的面前。又对我笑。又给我买提子。
但是终于还是扶着门站住了。
我知道最终要做什么。

我把薛拉到阳台上。
断断续续的给他讲,会展上重逢后我心里的感觉;给他讲,你曾在下面放气球。给他讲,那几年的沉默和毕业前的一杯酒。
初夏的夜风,透着淡淡的花香,柔柔静静的。
我听着自己的声音很冷静,第一次感觉自己很冷血。
薛终于开口了,丫头,我刚刚出院呢。

丫头,初恋很难忘,是吧。
我第一次喜欢的那个女孩子,等我大学毕业回去时,她嫁人了。
之后又陆续交了几个女朋友,她们在我面前哭泣,泪如泉涌,声嘶力竭的,可比你现在伤心多了。

第一次看到你的时候,我就发觉你和她长的像。那次看着你在我面前昏过去,抱起你的一瞬间,我突然有一股冲动想以后都很好的照顾你。
听到你妈妈在医院里说你一直没有男朋友的时候,实在把我乐坏了。我想我也到了静下来,好好的交一个女朋友的年龄了。那次送你回家,你在车上睡着了,反复得叫小赛的名字。我就知道不妙,可我还是舍不得放弃。我搬到你楼上,还以为自己近水楼台,可以看好你。

看得出你一直都不开心,我想只要我努力让你多笑笑,你会慢慢走出来。你的性格实在太安静,我便鼓励你多出去走走。。。

对不起,对不起。我的泪水再也控制不住。
嘘,让我说完。薛靠在墙上,目光望着远处的霓虹。

那次会展,你脱下眼镜后真的很漂亮,我看到你对着小赛,你的眼光自然亮起来,表情变得柔和,那晚我在酒吧里喝了通宵,没有回家。然后就是这该死的非典。。。
TMD,老子困了一个多月,出来就听你一通废话。

薛突然把我拉到他怀里,紧紧的抱着我,丫头,丫头,他喃喃的说。
丫头,跟他在一起,受了委屈可别找我,你自己活该,知道么?
月华如炼,我们都没有再说话。


当一个男孩宣布他喜欢一个女孩,从此他在她心里就与人不同。
更何况薛为我做的,远不止一句喜欢你。
所以当他在月底又敲开我的门,说,丫头,我下月要搬了。
我一片怅然茫然惘然。
理论上,我明白他终要抽身而去,拼命忍住泪水,却抵挡不住人性的软弱与自私,颤颤抖抖的问,我们以后还是朋友么?

薛靠在门口,眼神全无往日的笑意,语气仍温和。
丫头,贪心了吧。他顿了顿,我已经打了报告,调去北京跟进项目。以后见面机会不多了,你。。。自己当心点。

薛就这样从我的生活中消失了。这个每天早上在我办公桌上放一只康乃馨,在最失意时推着我玩这玩那,自告奋勇帮我打扮房间,逼着哄着摘掉我的眼镜,买了很多提子给我吃的男人。

从大伙给他饯行席上回到家,我关起门来,蹲下呜呜哭了。

我也搬家了。
每次在薛亲手为我布置起的房间,躺在沙发里,听到他唐突的问,你是不是在追求一种温暖,看着天花板,想起他曾就住在楼上,一片热情的建立邻里关系,打开门,却不会再有人送热腾腾的糖醋排骨来,我不是神仙,就算知道自己喜欢谁,却也会在薛留下的一片物是人非中崩溃。

小走 发表于 2006-3-23 11:10

第四部分

二十六 相偎

同时,我死心塌地了5年半多的感情在这个初夏默默展开。

从隔离结束后,你几乎天天来等我下班,有时看电影,有时逛商场,有时只是走在大街上。非典后的人们还没有从出门口罩,每回家先三洗手,避免拥挤的公众场合中恢复过来。上海仍繁华,却罕见的空旷。无人的电影院,闪烁霓虹下僻静的街道,偌大的中心草坪常常只有我们俩。

我记得6月10号,那天我下班的特早。
落日暖暖,我们并肩坐在草坪边的长椅上。你比我高,即使坐着都是,你低下头,看着我,很久很久,看得我心一片麻麻的。

我突然笑了,怎么也想不到我们会一起坐在这里。
你也笑了,让他们去大吃一惊好了。
恩,我说班长的表情一定特滑稽。你还记不记得他总是特卡通的造型?还有那个胖胖的团支书,脸嘟嘟的,酒量超强。散伙饭那会我就是拿错了他的酒杯。。。
陈默。。。你唤我的名。
你的手轻抚我的发,脸和我贴的越来越近,眼神柔柔的,你轻吻我的额,鼻尖,唇。很喜欢你。你在我耳边语。很喜欢,很喜欢。
那一刻,我晕眩且无比幸福着。
有句歌词怎么说?

俩相偎处,微风动,落花香。

如果你让人控制了你全部的喜怒哀乐,你就危险了。
那我完全一个极端高危分子。

我喜欢和你拖手慢慢的散步,喜欢没事就挨在你身边,喜欢仰望你,踮脚迅速亲一下你。

每天傍晚走出办公楼,第一个意识就是搜寻你的身影。看见高高大大的你,合起一本书,从长凳上站起向我走来。我总是抑制不住笑吟吟的迎上去。走到你身边的每一步,都让我充满期待和兴奋。

有时我在不经意间想起薛,想他现在好不好,想的心里一片失落。你会从身后抱抱摇摇我,仿佛哄一个洋娃娃。

我开始笨手笨脚的给自己化妆,对裙子和花边的兴趣大幅的提升了。

晚上一个人时,想起你我就兴奋得转圈圈。我对小墨龙嚷,我完了,完了,彻彻底底迷上他了。小墨龙总是那么不以为然的摆摆尾巴,好像在说,I know it!

你硕士临近毕业,开始四处找工作。
而你的生日也就要到了。
送给你什么好呢?我非常的犯愁。

小走 发表于 2006-3-23 11:11

二十七 留学

Google了n把以后,我看中了Aparicio AA15,一把漂亮的古典吉他。
订货的时候,我满脑子都是你抱着它的样子,帅极了。

生日的前一晚,我们并肩走在街上。
你今天一直闷闷的不说话,很明显有心事。
是为了offer心烦么?我知道,今天工作不好找。
吃完饭,我们去超机好不好?我想逗你开心。
默默,我有个消息要告诉你。
你的口气不似往日,沉重的让我的步伐停下来。
我们面对面,你握着我的两只手。似乎下了很大的决心。
今天老板找我谈了。有个交流项目,他可以推荐我出去读两年博。
什么。我一时有些找不到方向,往后退了半步。
默默,你怎么看?
去哪里?我听到自己的声音在问。
英国。

英国?好熟的一个地方。等一下,秋不是在那里么?顿时我的脑子里像被棉花堵住,混乱一片。你要走了?我们才开始,你就要走了。分离几千几万里。这算什么?我算什么?我觉得心中有一团火迅速在烧起来,一时又被浇的一片冰凉。

我瞪大眼睛望着你,说不出话,人往后退。
默默,你想走近我。
走开。我极力控制着自己的语气。
默默,还没有最后决定,你别这样。
走开。走开。我语无伦次的重复着。

你一次次的靠近,我一把把推开。突然脚后跟被绊了下,一个趔趄坐倒在冰凉的地上。我怔住了,大滴的泪晃出眼眶。
默默,你没事吧。你急着想过来扶起我。
不要你管,不要你管。我大叫起来,完全失去理智了。
你又不是什么优等生,读什么博,不就是想去找秋么,你去和她在一起好了,我就知道,我不过是替身,你们去在一起好了
我挣扎着扶强爬起来。用尽所有力气推开你。
你倒退几步,吃惊的也站住了。

我拼命的跑开,坐上路边的出租车,泪哗啦哗啦流下来。
我算什么,我算什么?

在出租车上,我听到薛对我说,丫头,和他在一起,受了委屈可别来找我,你自己活该,知道么?呵呵,报应么,报应的真够快。又听到爸爸的声音在说,在外面吃了亏就回来,这里总是你的窝。
司机转过头问我,去那里?
回家,我要回家。

车在家门口停下了。我驻足仰望楼上那扇窗射出明亮的灯光,小屋里是我最亲的两位老人家,他们正在收拾碗筷吧,灯光如此平静祥和,而我竟要这样满面泪水的回去么,我是怎样的不孝啊,要他们陪着我一起流泪么。

这就够了,这片灯光就够了。不就是分开么,不就是单身么,我苦笑着,你又不是没试过。家常便饭罢了。

小走 发表于 2006-3-23 11:12

二十八 重遇

离开父母家那片灯火,我恍恍惚惚的往回走。

街灯初亮,晚风倦,行人匆匆。这场景好眼熟,会展那次,我们就坐在街角的小饭店里,那天我第一次带隐形,后来还下好大的雨,你还送我回家。

思绪回去回去,回到那个19岁的下午,教室,走廊,空荡,余晖,淡淡的音符。
从此三年的暗恋自苦,毕业后漫无目的的等待,春寒中满世界疯狂的找你,六月你吻我时全心的信赖,而今却要放手再让你回到秋身边么?

是,我是对自己没信心。在一起甚至不过两个月,你苦恋她却整整四年,甚至一个节日生日,我们都没有共度过,我凭什么呢?

毕业那时,我还可以潇洒的离开。可是如今,我怎么忘记这过去和你一起的一个月,我已经疯狂的爱上你了啊,已经忘了设防,一头扎进去了。

人说爱累了,就选个爱你的。爱我的已经走了。我不后悔,我也不累,5年也没有累,可你,竟要离开了?

你会很快忘了我吧?我不能让你就这样忘记我,我要对你更好一点?或者狠狠的和你吵一架?或者也在你手臂上留个牙印什么的?

我一行哭,一行笑,一行胡思乱想。前方的弄堂显得好熟悉。不自觉竟回到了搬家前的那座大楼。
我抬头看去,这里已经不是我的小屋了。薛说,丫头,我住在16楼,高你一层哦。刚停的泪水又涌出来,薛,我失声叫出来。
丫头,知道想我了么?背后熟悉的声音传来。
我不可置信的转身望去。

我和薛面对面站着,颇觉尴尬。
我以为你去北京了,没想到这么快见面了。
恩,薛苦笑,是啊,我走的时候租房合同还没到期,还有些手续要回来办。你。。。怎么哭了。
我们吵架了。。。小架。。。不知道为什么,我又补了句。
怎么?耍大小姐脾气了?
。。。我只好笑笑。你在北京可好?那里还在新增病例么?
早控制住了,太平着呢。
这场非典来得真汹涌,想想你那个时候突然就被隔离起来,还有些后怕。
嘿,都过去了。薛顿了顿,又说,过去了就好。
恩,我看看一连平静的薛说,我也搬家了。
也是,老待着一地儿不好受。
最近怎么样?
还是那样,挺好。

一个人走在回家的路上,我想如果薛刚才过来把我抱在怀里,说丫头你别哭,凡事有我,我一定再坚持不住。又如果那天会展没有重遇到你,布置完房间后我任薛握起双手的那刻,心里已经决定不再争取什么,又如果,薛真的得了非典。。。

小走 发表于 2006-3-23 11:12

二十九 决心

我不怪薛最后还是潇洒离开了,不怪他只是寒暄,他已开始了新的生活。这很好,我甚至庆幸,因为现在的我只想抓一根救命稻草,非常的非常的不公平。

各人还是要走各人的路,秋先走了,然后是薛,然后是你。。。
就像那天在医院的闹剧一样,剧终了,人散了,留我一个,与一室冷冷的荧光。

走吧,走吧,如果你一样要走,就干干净净的离开,什么都别带走,也别留下。

当这句话第一次跳进我的脑海,我吓了一跳。随后又平静了,是的,你总要离开,让你永远记得我,这个想法是多么的可笑。我还记得自己怎样在薛留下满屋熟悉的空气中痛哭,己所不欲啊。

玛格丽特离开阿尔芒的时候,支持她的是将来赢得的尊重。茶花女的伟大成就了一段刻骨铭心,而我于你,是再淡不过的情,我的放手,只为让自己好过些,爱就在一起,分离就不要藕断丝连。这么久的感情,应该有一个了断。

留不留我在心底,是你的选择。
细细抹去你远行包袱中我的痕迹,是我的决定。
因为认识你已近6年,在一起却不到两个月。



终于从父母家,原来的家,回到我新搬的家。漫长的一段归家路,人,筋疲力尽,昏暗中,一个身影坐在门口。

默默,你终于回来了。你一下子跳起来。
恩,我累了,不想说话。我低头一边转动钥匙,一边下逐客令。
默默,我一直打你的手机,打不通,就过来等你。你走的太急,我还没有说完。。。

对不起,我累了,我想先休息。我开门进屋。
默默,你怎么了,没事吧?你伸手想摸我的额头,我轻轻躲开了。
这是什么,你疑惑的指着门口一个特大的盒子问。
我心一荡,鼻子特酸,门口那个大盒子,里面是装着我想要送小赛的Aparicio AA15。德国白松面板,染色桃花心木,高音清澈,低音质感延续。。。我曾多么甜美的幻想你收到吉他的欣喜若狂,幻想你每次弹起的时候都会想起我。。。但是,现在竟没有任何意义了。
什么都不是,我勉强答道,对了,明天周末,我想回一次学校逛逛,你有空么?
当然行,可默默你身体吃的消么,我看你好像不太舒服。
我没事,你先走吧。。。我要睡了。

关上门,我倒在床上,明天,明天,将是我们最后一次约会。我是下定决心,要彻彻底底的放你走,却再没有多余的勇气,看着你离开。

我一直在工作,一直在攒钱,我曾说过,我对工作本身没有热情,也不讨厌。对我而言,它只是一种积蓄,为了将来的梦想。那个梦想是与心爱的人一起环游世界?现在的我懒得再去计较,我只知道,这份积蓄,可以让我短暂的离开,任性的离开,不顾一切的离开,比你更早的离开。

小走 发表于 2006-3-23 11:13

三十 生日

而第二天也是你的生日,我提着一盒巧克力慕丝林,早早的敲开了你寝室的门。那把吉他,静静的躺在家中。

你桌上摆着那对小狗,那还是我们第一次超机时的战利品。那只长毛小猫,那是隔离时,你在楼下放气球,我一时感动来了个高空坠物。你洗得干干净净放在床边。若不是凌乱的书桌,东一只西一只的鞋,黑乎乎的地板,我几乎觉得进了一个女生寝室。

我没有想到,你这样细心的收起我们之间为数甚少的每件纪念品。当我悄悄地把它们放入包中的时候,心中犹豫了片刻。不管怎样,我至少感觉没有那么糟,它们对你也是有些重要的。

阳光很好,初夏的杨柳青青,郁金香开,我们并肩坐在湖边的木椅上,看着对岸的图书馆,学弟学妹们捧着书本进进出出,我曾是他们中的一员,当两年前我毕业时,你和秋还留在这里,我心里总有种感觉,似乎这里还是我的学校,至少我回来,还有好多熟悉的面孔,而今大学岁月却终于要离我远去了。

那天如果不是快乐的,至少也是平静的,如微风下的湖面,泛着粼光,波澜不惊,你几次想说些什么,都被我以生日莫论其他为由阻止了。

我没有让你送我回家,而是机械的去了旅行社,订了去深圳的机票,那里还有一些高中同学,应该可以照应一阵吧。

去看大理茶花蝶舞,看三亚的蓝天碧海,我要一个温暖的有阳光的地方。
什么时候会再回来?我不去想。但那时你已在地球的另一边了。

小走 发表于 2006-3-23 11:15

三十一 回忆

我一夜未眠,却没有再哭,天蒙蒙亮,我就一骨碌起来收拾行李了。机票是下周的,原订的时候想着还留一周交待工作,可现在已经后悔定晚了。

每分钟我都会想到从此便是天涯海角,再没有电话,没有人等我下班。
每分钟我都在后悔,我该让你深深的记得我,偶尔打个电话,发个邮件什么的也好阿。

我觉着人整个空了,受不了,受不了了,我要下午就走,现在就走。

中午,我披头散发,累极坐在床角,对着一箱的行李,突然想到自己现在可以用形呆神滞来形容。

突然门铃响了,响的刺耳。
我摇摇晃晃的去开门。

默默,是不是你拿走了那对小狗和小猫?一开门,你就劈头盖脑的问。
我不记得了,我茫然道。
默默,你让我进来,我有话跟你说。
我不想听。
可我一定要说。我想关门,却被你突然撑开了。
你想做什么?你看见了行李箱。
没,没什么。
你要走?
不,不是。
那你整理个箱子做什么?
不要你管。
默默,你听我说。。。
我不要听。请你走吧,我想休息。
默默,你到底在想什么?为什么不让我说话?今天你给我听着,非听不可!
我不算什么,我根本什么的都不算!你走好了,走好了。我不要听你说话。
我举起手想捂耳朵。
你用力把我的双手掰下来,顺势抱住我。抱的很紧很紧,紧的我根本没有力气挣扎。我人本觉得全身冷冰冰的,可你的胸膛很温暖,可以听到强有力的心跳声。
你大声吼着,我们不分开,默默,我们不会分开。你明不明白?!

你松开手臂,低下头看着我,你的力量突然撤了,我一时有些站不住。
你抱起我,仿佛我只是你喂的一只小猫,你轻轻把我放在躺椅上,倒了一部热水放在我手边。然后你在边上坐下。

默默,我不知道你心里怎样想,有些话,我一直想找机会给你说。

你还记不记得,有一次你去学校找我。那天我很颓废,只想找活干。
一片狼藉中,有个干干净净的女孩走过来。我那天特别胸闷,她挖空心思的给我找冷笑话,我看到她号啕大哭的说自己失恋。突然觉得很温馨,好像她的泪水替我冲开一块心中的郁结。

之后她又陪我打了一夜星际。出门的时候,我看到她脸色很苍白,深深地黑眼圈,突然很想把这小丫头怀里。可是当时的心境由不得我不硬起心肠。

医院那次,我听到秋说从未喜欢过我,我确实发狂了。可是等我静下来,我看到你手下的一滩血,看着那个护士为你包扎你茫然的眼神,我突然意识到自己有多愚蠢。有个这样好的女孩子,一直默默的在关心我,我竟浑然不觉。
那天,好像是两个晴天霹雳,前一个是秋给的,后一个是你给我的。

随后我又去问过网吧老板,他让我看了3年来你去网吧的记录。有几个日子我记得,都是秋有比赛的日子。

我知道自己还是会想起秋,可是又放心不下你。
我忍不住去等你下班。看看你好不好?
我只能告诉你,我想专心工作。

因为你是个很好很好的女孩,我不能带着秋的阴影来喜欢你,我给自己半年时间,等我放下这段感情,就来找你。
同时,我开始悄悄收集你的资料,向老同学们打听你喜欢吃什么,什么颜色。。。

我没想到会展的时候会突然到你,你已经带了隐形眼镜,白色毛衣配蓝格长裙,你待人很亲切,总是淡淡的笑,我发现你有两个浅浅的酒窝。你缓缓地给我讲弱水三千,只取一瓢。
就算之前几次我还只是感动,那天我确实被你迷住了。

可是那天我也发现,你的上司好像也在追你。我很紧张,你这样的好女孩,我却还一个人在傻想忘记过去,我发现我已经怕会失去你。

在我还没有想出任何策略前,非典爆发了,你突然就被隔离起来,我真的很怕,怕从此没有机会对你表白。那个时候学校是戒严的,可是我每天翻墙出来,到你楼下逛一圈,离你近一些,我就感觉好一些。。。。。。

默默,我是真的喜欢你,很喜欢你,你知道么,不是你想得那样。过去的一个多月,是我这几年来最开心的一段时光,那个人从未给我这样的感觉,和你在一起,总是很温暖,很清新。你不知道你自己有多么的好。

昨天我看到你一脸落寞,强颜欢笑,我发现你给我买了吉他却又不送给我,又拿走了我们所有的纪念品,我就知道你完全想错了。可是我自己也需要时间定一下心。所以我昨天整整想了一个晚上。

默默,看着我的眼睛,你可以把我们的小狗拿走,悄悄地给我买吉他。。。但是,你能抹掉我心里的痕迹么。

小走 发表于 2006-3-23 11:16

三十二 戒指

默默,你有没有想过,和我一起去读书?
我跟导师谈过,出去读博,自由度比较大,我可以和那边的教授申请晚过去半年。
我们一起努力申请,没有什么办不到的。

就算最后申请不到,我就留下来找工作。你也说了,我兴趣不在读书,读博这个机会虽好,未必就适合我。

我已经浪费了这么多年,才能和你在一起。不管发生什么,底线是,我们不分开,是留是走,我们都在一起!!!

我已经完全说不出话来,劫后逢生也不足以表达我当时的无法言语的喜悦与激动。

估计我的表情你看在眼里,于是你十分得逞的继续道。。。
默默,我昨天想了一夜,如果你跟我一起出国,那走之前,我们要先做一件事情。

你在口袋里使劲掏啊掏的,先掏出来一只玫瑰,继续掏啊掏的,一个小红匣子递到我面前。你单腿跪下来,默默,对不起,我还买不起钻戒,我们先订婚,好不好?我不敢许诺你荣华富贵的一生,不过我发誓会一直照顾你。

你的决定让我十分傻眼。。。我颤抖的问,你在说什么呀。
你一脸严肃的回答,如果我们出国,我要先给你名分~~~

我彻底orz了。。。

日光照进屋子,顿时亮堂起来,你冲我眨眨眼睛,现在,我的未来老婆,我可以要我那份生日礼物了么?看着外壳的时候,我可就开始手痒了。

咪-咪-咪 咪-来-多 多-希-啦。。。

在这缓慢而明朗的吉他声中,我仿佛又回到第一次见到你的时候。
落日的余晖洒在走廊里,夏末的微风卷起烧树叶淡淡的焦味,教室的门半掩着,我看见一个穿着黑色汗衫的高大背影,坐在讲台上,淡淡的喜悦从他手里的吉他上轻散开,泛起一层薄雾,笼起了我的一生一世。

这首曲子叫什么?我问
你俯下身轻轻的吻我的唇,Romance,你回答。

小走 发表于 2006-3-27 13:19

偶一把汗一把汗的整理完毕,大家转载的话一定要pm小走一下,让我也去凑凑热闹。$害羞$$害羞$

cici27 发表于 2006-3-27 23:39

我好喜欢你写的文章!支持你!!:mad:

Flyaway 发表于 2006-3-28 01:35

哇哇!好感动!!!!
没看一页都要重新连一次网,看过后觉得好甜蜜!
$浪漫$

[ 本帖最后由 Flyaway 于 2006-3-28 01:40 编辑 ]

流浪在黑白森林 发表于 2006-3-29 22:14

看完了,像雷阵雨过后,午后的阳光洒在背上,那么温暖。。。

joying 发表于 2006-3-31 20:34

喜欢这个故事,写得可真好!$鼓励$

偶比较喜欢薛啊,喜欢他“丫头,丫头”地叫,好象有种被宠着溺着的感觉$害羞$

闲事制作 发表于 2006-4-11 15:38

隔了这么久,还忍不住想顶一下. 真的很温馨, 隔了这么久,感觉没有散去.

三国。 发表于 2006-4-14 22:38

又仔细读了一遍,好清纯的文笔....

喜欢每个人物,都那么善良.

都喜欢

小花猪头 发表于 2006-4-14 23:12

活活
小走写个薛的结局吧,很喜欢他呐
还有,你也可以把开始你自己想的那个结局也写出来啊

heyu1983 发表于 2006-4-16 00:39

清新的故事,美丽的结局。喜欢
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查看完整版本: 为你抹去我淡淡的痕迹(原创连载)---全文整理完毕,51页起