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飞樱漫舞 发表于 2006-6-25 19:10

zt----离婚后，我的新生活，他的悲哀

八卦贴直通车,差不多是完整的吧;)

结婚三载，看着一个我曾经爱的男人，从斯文变得冷漠，从开明变得愚孝（也许是他隐藏的我，我以前一直没看出来），在他妈妈指着鼻子骂我，并让他好好教训我，而他也真的动手了之后，我真的绝望了，哀莫大于心死，离婚成了当时我唯一的选择。

    好啊，日子非常非常的好，第一次婚姻的失败真的给了我很多的教训，让我更为成熟，所以有了现在更好的生活，以前看帖子有妹妹说婚姻失败了怎么办，怎么办？努力让自己更好啊，是自己的错误一定要反省，不是自己的错误，就要让自己过的更好，让曾经伤害自己的人后悔，你看看，我前夫的那个悔啊，我看悔的肠子都绿了吧。

    我和前夫是大学认识的，他一直很得意于在众人之间争取到了我，在大家都能想像到的大学的风花雪月后，我们工作了，在同一个城市，既不在他家乡，也不在我的家乡。工作两年，他急着要结婚。其实我是一直不急的，我不想那么早结婚，大家都知道未婚的女孩子事业上是更有冲劲的。其实还有一个内在的原因是他的家庭让我非常犹豫，非常害怕。谈恋爱只是两个人的相处，而婚姻是要涉及两个大家庭的，而他的家庭就给我一个感觉——冰冷。

    记得第一次到他家，一大家子人都来看我了，我一个人被一大群人注视着，没有热情的招待，这能看到打量的颜色，尤其是我未来的婆婆，金牙一闪一闪（当时我还苦中作乐的很想唱那首歌：一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星，挂在填空放光明），可惜这颗金牙星星是在一张薄薄的，嘴角下挂的嘴中，而不是在填空中了。后来婆婆和前夫嘀嘀咕咕了几句，当时我那个心悬啊，不知道他们说什么呢。后来才知道，嫌我过于苗条，不像个能生的。我166cm，一直保持94斤，该有的有，不该有的没有，朋友都羡慕死了，她竟然这么挑剔我。总之，去了他家那么几天，就是一直被这样的眼神包围着，后来前夫解释说他家人有点怕生，几岁啦？那么多人都怕生？但是当时也没想那么多，总觉得和前夫在一起就是我们两个人在一起了，而且两家都不挨。事实证明：夫家家庭的明理性是非常重要的，如果遇到蛮横的人家，那种阴影是会伴随你天涯海角的，这个论坛上众多姐妹吐血也正因为此。

    在前夫的百般恳求下，一天求婚一次，我心一软就答应了。这个是我的大错，从中的教训就是：结婚一定是要双方都要有这个想法，时间成熟，心里成熟的时候才可以，否则，我就是最好的例子。前夫家里很高兴，他们一直的观念就是早婚早生，而正是这个观点，在我们婚姻生活的后期加速了我们婚姻的解体。故事太长，零零散散，请姐妹们多点耐心啊。

    前夫家里经济条件还是不错的，这个从他们家里一次性就给我们买下了一套大户型就可以清楚得知，可是我不高兴，一点都不高兴，这个不是得了便宜卖乖，而是吃了人家的嘴短。论坛有姐妹在说什么婆家不给买房，大家想清楚啊，塞翁失马，焉知非福啊！婆家的钱是好拿的么？他付出1，你要付出2，3，4，5，6，但是这也不是绝对的，可惜我遇到的就是一个恨不得我付出10的绝世婆婆，而这个大户型就是我一切不幸的源泉。

    结婚的时候我的家人给我了20万，他们不知道他们需要什么，让我们自己选择，我知道我的父母希望我幸福，而我的第一次婚姻让他们伤透了心，爸爸妈妈后来对我说：知道你委屈，但是什么都不对我们说，知道你是怕我们担心，但是你这样闷在心里让我们更伤心。我以为我很聪明，却原来我的小聪明抵不过爸爸妈妈对我的无比关心，在此提醒姐妹们，父母真是对我们最好的人了，如果可以，我们应该对他们好一些。

    我的婚礼没有什么好说的，无非就是公婆万般节省，但是当时想想他们年轻的时候苦过来的，所以这个也是惯性使然，我也没有过多的计较。只是他们给我租的婚纱实在是有点那个什么了，这个是我的一大遗憾啊。结婚了以后，新婚的生活总是很幸福的，没有人打扰，虽然觉得丈夫有点变了，对我有点颐指气使，但是总的一切都还好。其实现在想想，为什么不好啊，虽然我是独女，但我是个厨艺高手，家常菜做的很好，日本料理，韩国料理我也做的不错，家常的那些洗衣服，洗碗什么的，我都觉得做起来很轻松，他过的真是连酱油倒了都不扶的日子，他挑什么呢？说真的，我是比较喜欢做家务的人，我也觉得自己这点很奇怪。呵呵

时间biu一下，平静但是幸福的两个月过去了，在我以为晴空万里的时候，一片黑压压的乌云向我袭来。一天，LG突然对我说公婆要过来了，这句话像晴天霹雳一样让我缓不过来，我父母一直对我说不要和双方任何一方住，我妈妈说我们过去，你LG肯定不习惯，而你公婆过去住，你肯定日子不好过，妈妈偷偷对我说她只觉我的婆婆很难相处。我当时蒙了，后来缓过来，急忙追问丈夫，不是就我们住么？公婆来了多不方便啊，我们才刚结婚···这个时候老公指责我：你怎么能这么说呢，你也不想想这个房子是谁买的，我爸爸妈妈一下子就给我们买了大户型，这么大的房子就我们住？而且我爸爸妈妈来了将来还帮我们带孩子呢，你不能这么自私，我不能让人说我有了老婆就忘了娘，以前没结婚还好，现在都有家了，还不让我妈过来享享清福···我当时心非常凉，我只最后扔下一句：你太不尊重我了。而他也回赠一句：我错看你了，你太自私了。

    后来才知道，我们一结婚，公婆就在家乡收拾东西，准备过来了，同时向左邻右舍的人炫耀说来享福了。据说还有人和他们说这样是否不好啊，被我婆婆一句话顶回去了：我去我儿子那里，关××（就是本人）屁事。就在我的万般反对中，我LG欢天喜地的把公婆迎接进门。同时，我的苦难史，我的奋斗史，我的血泪成长史就此揭开了崭新的一幕。说来好笑，当他们进门的时候，我当时真的有冲动去放个《鬼子进村》的音乐

    是的，楼上说的对，是进火坑了，好在趁还有气的时候爬了出来，他们家的媳妇要求是：生孩子养孩子光干活不许有主意，同时要以新女性的要求要求我，一定要能赚很多钱。新老要求结合啊，也难为后来他们那么费神的调教我，人家只费神，事情是不肯做的。

    从他们进门的那一刻我的日子就开始变质了，一点都没有夸张，一进家门，他们就开始挑剔了，公公没有说话，就是阴着脸，婆婆开始说话了，说我这个布置的不好，那个布置的不好。大家还记得我前面说的父母给了我20万吧，有一部分钱就被我用来装饰家里了。我真的不明白，当时要结婚的时候家里就布置好了，当时公婆连同我爸爸妈妈一起来参观的啊，当时没有说什么，怎么现在就挑剔那么多呢？是要给我一个下马威？

    现在想想真的有点感慨，生活关闭了你一扇门，同时会给你打开另外一扇门。这句话大学的时候看了觉得很酸，现在看看倒是再正确不过了。

    继续说，就这样，我买的漂亮的挂毯被换成了日历，他们不明白挂毯的用处，把我买的漂亮的前色的大靠垫的外套全部换成了那种极为难看的深色的颜色的外套，他们把我精心布置的家具的位置颠倒了，他们····总之，最后那个家是五颜六色，乱七八糟，惨不忍睹，而我的心也随之惨不忍睹了。在此期间我和LG沟通过，我说这个是我们的新房，不能这样，我很不舒服。当时他又扔了一句话噎死我：要尊重老人，再说这房子是爸爸妈妈给买的，你有什么权利说啊，他们才是房子的主人。所以我说姐妹们，公婆给买房子不是什么好事情，独立才能自主。而我当时也只能含恨的看着这一切，而在心里哼着《大刀向鬼子们的头上砍去》。

    砍是 砍不了了，日子还要过下去。前面我说了我喜欢做饭，我LG一直都猛夸我饭菜做的好，有的时候朋友聚会大家都指望着我吃饭呢，大家都夸，可是婆婆来就不一样了，嫌我这个做的不好，那个做的不好，我不是说了我们的房子是大户型么，厨房比较大，她老人家就搬个椅子坐在厨房看我干活，监督我干活，我真的要疯了，大家可以想想当时什么情景么？在厨房的雾气当中，我就看到婆婆的金牙在闪动闪动。

    说真的，我不怕做家务，但是我怕我在享受做家务的过程中的那双冷漠挑剔的眼睛，婆婆来我家，除了监督我的时候，是冷漠的，但是她非常喜欢和她儿子说贴心的话，声音小小的在其它的房间说悄悄话，然后等老公回来看我的时候，我就能从他的眼神里看到不满看到婆婆眼中一样的东西。

    一切都变了，连带变的是我的心情，我上网看各种资料，分析情势，从心理上找原因，我想理智的解决这个问题。我知道婆媳关系最重要的是LG，于是我想方设法和老公谈，心平气和的谈，说说我的苦恼，说说两代人思维的差异等等，我知道要挑选好的时机，要好好说，注意语气，但是我失望了，他已经不是原来的那个他了，往往是我刚开头，他就很不耐烦，说我是不孝，说他妈妈对他说的没错，说我是白眼狼。说不孝顺的人将来对他也不会好。我无言，他真的还是当初那个我认识的人么？

    就这样，幸福的生活成为了鸡肋，我知道这样不对，我要积极改变，我想过试着和公婆和睦相处，但是我做不到，我不是圣人。婆婆把所有的脏衣服（包括内衣裤直接扔给我洗），婆婆监督我做任何一件事情，婆婆把我下班的时间看的很死，到时到点不回家会摆脸，偶尔一次加班她会非常怀疑，怀疑什么大家都可以想象的，还有其它生活上的种种。在这种情况下，我自认我无法和公婆同住，就这样住了一年我保持温和以对已经快到了我的极限了。而我的LG呢？生活有我的照顾，有婆婆温柔的母爱，他觉得一切都好，拒绝任何关于这个问题的夫妻探讨。也就是在这个时候，我对他的信任开始一点点崩溃了。

    JMS，我们为什么结婚，愿意为对方付出呢？因为我们希望爱，爱别人也被别人爱，希望有个人在你难过的时候安慰你，在你痛苦的时候站在你身边，我们要求的并不多。为此，我愿意做很多，我要的是一个家，而不是一个牢笼。
而这个时候发生的一件事情让我的忍耐终于到了头了。

    有天，突然LG说要找我谈谈，我当时就想看看外面的天空，是不是太阳从西边出来了？他难道要和我谈公婆的事情？他终于愿意和我谈了？他终于知道我的苦闷了？

    结果他说要去客厅谈，奇怪，去客厅干吗？在自己卧室谈不好么？

    结果到了客厅，意外的发现公婆都在，心一凉，总有些不祥的预感，而后来的事情证明我的预感是正确的。

    开始的时候是大家都沉默，我面对这种情况，心里扑通扑通的，不知道说什么好了，而婆婆照例是冷冷的打量着我，GG也在看着我，LG也是，我当时觉得自己像被三条蛇盯着的一只可怜的小青蛙，不知所措。然后婆婆开口了：听说你们现在在用套，不准备生孩子？我听了这个话回头看了老公一眼，他们母子平时就谈论这个？接着婆婆更冷的说：你到底是怎么想的？结婚了还不想要孩子？人倒是不孝有三无后为大，我和你爸爸年纪都这么大了，还想抱抱孙子，你竟然剥夺我们的天伦之乐。你到底想干吗？ 好了，一开始就开始责备我了。

    我前面也说过了，我大学毕业没有两年就被LG催着结婚的，合理的考虑，我要调整我的心态，从一个小女生到成熟的少妇的心态，同时，我太年轻了，我必须关注我的工作，还有，我不想一结婚就生孩子。我一直认为有了孩子是人生一件重要的事情，必须天时地利人和，我也看过书，说最好两年之后考虑。何况现在我的婚姻开始变质，我不知道未来如何，在这样的情况下，我更加不能要一个孩子，我不知道我是否能提供给这个孩子一个稳定的生活环境。何况，我是我LG的老婆，我是人，不是猪，不是生孩子的工具。现在回顾看看这个坚持是非常正确的，没有孩子，还可以很快振作，有了孩子，痛苦就会更多。

    我虽然性格温和，但是原则性的问题我不能放手，而孩子问题被我归为原则问题。我温和的对婆婆说：妈，我们现在都还年轻，我现在工作比较忙，××(就是我老公)也很忙，我们暂时不急。婆婆一听就火了，她大概是看我难得回嘴了：你一个女人忙什么忙啊，嫁到我家还不肯生孩子，你想干吗？ 听到这里我真的觉得很好笑，以前和我说女人一定要赚钱，不能光让老公养的人是谁?

    我依然坚持,原则问题坚持不放：妈妈，你看我们不是还年轻吗，30岁之前要都不迟的。婆婆更火了，金牙在闪光啊：你放P（开始说脏话了），你想绝我们家后啊。我好命苦啊，想抱孙都不行。 我急忙解释：不是不让，等个两年不好么？婆婆继续上下动着她的金牙，我当时就想到大话西游了，真觉得婆婆就像唐僧（不过唐僧不说脏话），像苍蝇飞来飞去，真想用个苍蝇拍让世界都清净了。

    这个时候我知道光我说是没有用的了，当时和老公说好暂时不要孩子的啊，于是我就回头看着老公，当时真的是目光真挚啊，就希望他能站出来为我说句话。

    继续来说了，结果LG一看我看向他，连忙调转视线了，JMS，你们能想象我当时的那个心凉么？他就这样不为我做任何辩护，他都不维护我了，我还能指望谁？我这个时候站了起来，心里告诫自己：冷静，冷静，冷静。我对婆婆说，当初这个决定是我和××一起做的，现实条件不允许。不信你问他。LG，你想躲着是吧，我偏偏不让你如意。婆婆这个时候又开金口了：放P，我儿子能这样？都是你一个人瞎说八道。这个时候一直保持沉默的公公开口了：××（我的名字），做人不能这样，不要自己不对还要牵扯别人。我当时要气的吐血了，怎么有这样的人啊，我对LG说：你给我说句话，这个决定是不是一起做的。LG依旧沉默，这个GGPP好像得理了，更是不停得指责我，而且话越来越难听了。我对LG说：你真不是个男人。于是我起身，换衣服，拿了钱就出门了。背后就听见PP在嚎：我们老×家做了什么孽啊，媳妇让我们断子决孙还给我们脸看啊，不活了啊···

    当时真的觉得好笑，我得朋友都是有知识有修养的人，我父母也是，我身边的人就没有遇到GP这样出口成脏的，哭爹叫娘的。我在开始的不适时决定暂时出去散散，在我理清楚情绪前避免正面冲突。其实我当时好想乱摔东西乱扔东西发泄一下啊，心中的那个怒火啊！于是我出门了，去了家里附近的一个公园。好像当时还买了一个吃的东西，边吃边走，当时觉得很灰心，气公婆，但是伤心的确实LG的态度。坐在草地上，当时好像是周末，人来人往的很多，看到人开心的笑脸都觉得刺眼。在最初的情绪过后，我开始反省，我说过了，我的想法就是我的错我改正，但是这件事情我没有错，我不能这么年轻，在这种情况下就生孩子，我必须对孩子的将来负责，现在，绝对不是生孩子的好时间，绝对！我的事情我做主，谁都不能强迫我生，肚子是我自己的！

    于是，起身，回家！回到家，看到的果然是婆婆冰冷的脸，同时附送了鼻子里的一声冷哼。我当时真的很感慨，我真的是个不错的儿媳了，家里事情我都包了，他们什么都不做，我的工资不错，甚至比LG都高，我结婚我娘家也是出钱出力的，我平时对GP也是细声细语，这样他们还对我诸多不满，还想控制我整个生活。我进了我自己的卧室，看到LG，他先看到我有点讪讪的，说：你回来啦。 我说回来了，就坐下了。他靠了过来说：LP，其实妈妈也是为了我们好，你说我们就生个给她抱抱呗。还有，你怎么能动不动就走了，让爸爸妈妈怎么想，你不能这么任性。说着说着就开始责备我了。我当时像看着一个陌生人一样的看着他，我真想问你是谁了。孩子就生个抱抱，这是一个负责任的人说的话么？他不反省自己的错误，竟然还这样？我寒心，继而愤怒：××，当时是谁和我约定早结婚但是暂时不要孩子？我过分么？我只是觉得不要一结婚就急着要，隔个两年要也不迟啊，现在我要工作，而且就算隔个两年要我们都还很年轻呢，你当初是怎么和我说的，现在呢？而且你连在你妈妈面前承认的勇气都没有了，你算是什么老公？这个时候突然听到外面有摔盆子摔东西的声音，我LG一听这声音就急了：你看妈妈生气了，你这个人怎么这么不讲理啊，早生早好啊，早生你回复快啊，何况早生一点晚生一点有什么区别啊，你怎么这么不懂事，非要气咱们妈妈啊。我当时真的觉得是对牛弹琴啊，欲哭无泪啊。
    我这个人是很好说话的，但是生孩子这件事情我没有商量的余地，要生让他们儿子自己生，反正如果不用TT，老公就别想碰我，死都不让碰，而且TT都是我自己准备，哼，我不相信他们，别给我用个有洞洞的。我是人，我不是生产的机器。后来我才知道GP逼我早生是想生第二个，我疯了，还想让我生第二个？

    后来他们劝说我的理论也很荒谬，现在小孩太自私，太不懂得关心别人，生两个比较好（这个肯定是LG的说法，GP没这个理论水平说这个话），还有，万一死了一个，还有一个，后来听这个话我简直要抓狂，我都没孩子竟然说这个话，是人话么？为什么年纪轻轻，有知识有能力的我要听到这种话？

    关于孩子，我立场坚定，可以用顽固来形容，其实我是个很喜欢孩子的人，看到可爱的孩子我就爱不释手，但是我要的是我孩子一直能有欢快的笑脸，在我如此年轻，没有任何心理准备，在公婆问题没有处理好，在我对LG开始没有信心的时候，孩子我是绝对不能要的，我不敢想像如果孩子在这样的情况下出生对于他是怎么样的不幸，孩子，是必须在爱的呵护下出生的，而不是什么传宗接代的产物。我要有信心给予他快乐安定的生活，否则不如不要，我不要，谁都不能强迫我！公婆绝对不行！
    后来还有类似的家庭会议，我拒绝参加，我温和不代表我好欺负，我好说话不代表我什么话都不听，孩子的问题是我和GP战争的前哨，从此我战斗在没有硝烟的战场。

    关于孩子多说几句，在我并不漫长的婚姻生活中，GP一直持之以恒的要我 生孩子，就在最后了，极力挽留我的时候，竟然给他们儿子出了一招，说让我怀上个孩子，这样我就乖乖的了，人无知也不是这么个无知法啊。
想当然啊，人家的要求我没有满足，回家以后看到的脸就更冷了啊，GG原先是不管事的，现在也知道看到我的脸冷哼一声了。至于LG，我看他是很受煎熬了吧，GP怪他没本事管住我，而他也无法强迫我，总不至于强暴吧。我呢，倒也是想开了，我做好我的，还是那句老话，合理要求满足，我有错我改，但是我没错的谁也别指望我变错。其实那段时间我还是有在努力的，每个人都希望婚姻美满，没有人喜欢离婚，所以我积极的为我的婚姻努力着，我和老公谈天，我的计划是先打通老公的仁度二脉，然后让老公去做GP的说客。

    我的打算结果如何，相信我不用说，众位仙家姐妹也猜到了。这里要说说我LG了，我们是大学相识的，大学的时候他对我不错，我生病关心我，好吃的留给我，其实现在想想这些好都是太幼稚了，是一种小孩过家家的喜欢。他也曾经说过他一定要对我好，怕我离开他，其实他心里也很清楚，有一群人在后面排队等着呢。工作以后他更担心了，怕我变心，所以才急着结婚。而等我进了他家门，他觉得放心了，因为他知道我是个保守的人，觉得我怎么都不会离开他了，甚至开始忽略我了。JMS，我是很保守，我希望爱一个人就到天长地久，我厌恶离婚，但是不代表我可以任人蹂躏，我可以活得失去尊严。

    肩膀好疼啊，555，网球果然是太剧烈的运动了。继续开始写了。

在生孩子的问题上GP没有得到满足就在其它的方面开始动心思了，俗话说什么人财两失啊，人既然没有，PP的心思开始动到财上了。我和LG的钱一向是我管理，大学期间LG就对我的理财能力非常佩服，我总是能将钱安排的非常合理，有张有驰的，所以我们的钱一直由我处理。这个也是我的一个私心了，俗话说男人有钱就变坏，经济上的掌控能给我多一点的安全感，同时不可否认，我喜欢钱，喜欢我的存折上的数字增长的感觉。但是关于这一点，请姐妹们看情况而订，我前夫是个对钱不是很计较的，而且是懒得管的人，这点一点都没有遗传PP，如果你们的那位不是很喜欢这样，就不要强行掌控经济大权，家家情况不一样的。

    PP要求我和LG都上交工资卡,让她管钱。如果我头脑有问题，我会上交我的工资卡，但是我有么？没有！所以休想得到我的工资卡！

    JMS，做人难，做女人难，做个凶恶婆婆手下的小媳妇更难，所以我们要对自己狠一点。于是我进行了自保，自卫战争的号角开始吹响。

    JMS，不是事情要到高潮了，是高潮迭起啊，我曾经吐血，吐的不多就是了，但是我很爱惜自己的，吐多了会内伤的，我拒绝内伤，身体发肤授之父母，我要爱惜。

    现在想想LG，他当时可能就是觉得老婆跑不掉了，所以为了争取LG和PP的平衡就可以委屈我了。他的这个大错特错的思想可能要悔他一辈子了

    我说过了，如果感情出现危机的时候，钱袋子要抓紧了，我不赞成一些姐妹说的感情都没有了，钱算什么。我的观点是感情危险了，钱就更要抓紧了。说真的，如果感情好，你管钱我管钱是一样的，但是如果不好，人没了，钱更重要了。我们是社会的人，吃饭穿衣都是要钱的，人不能过分现实，但是也不能欺骗自己。我的工资卡是绝不给GP的，但是我LG的工资卡我却保不住了，先下手为强，在GP想到可以挂失前，我早取走LG工资卡的内容了。呵呵。

    其实PP早就对我不满意了，他们不满意我在家里弄那么多装饰品，不满意我的衣着，觉得我太讲究，JMS，爱美是人的天性，我的朋友都说我穿着很得体，我喜欢端庄淑女，简单大方的打扮，而且和朋友们相比，我穿的都是大众品牌，我是很难买衣服的一个人，但是一旦买了就能穿很多年，我从国内带来的衣服，在美国经常被夸漂亮呢。但是PP却不这么认为，她认为我不会过日子，不会过日子我怎么还能存下那么多钱呢？感谢LG不管钱，感谢公婆认为我败家，他们当时要是知道我竟然存下那么多钱估计要晕死，同时也会与我拼命了，LG不会，但是PP一定会！

    PP看到我如此败家，会只在老公面前唠叨两句就完了么？答案是No,PP要对我进行深入，细致的思想教育工作，于是就有了第二此三堂会审，那天下班，一进家门，愣住了，人都在啊，呵呵，等我做饭？显然不是，大家一般是上网的上网，看电视的看电视等我吃饭呢，而且看那气氛不对啊，我^哈哈两句说我去做饭了，PP大人金牙一闪：慢着，先有话大家谈谈。好了，坐下来，又是先沉默一下，我不说话是盘算他们要干吗，敌我情况不明不能先出招啊，PP大家估计也在盘算着怎么对付我这个败家子呢。终于PP先打破了沉默，她的金牙又开始闪动，当时我在走神，心想，PP为什么不换个其它颜色的牙啊，据说现在有什么钻石牙了，镶上去比这个金牙气派多啦。PP的大嗓门把我从幻想中拉了回来，PP说：××，你现在很能花钱啊。我们家××（我老公）的钱都被你糟蹋光了啊，你真能啊。原来是算我败家的帐了啊，呵呵，钱已经转走了，你说吧，反正LG的工资卡都到你手了，我算是要不回来了，那么我就担着败家的名如何？反正我的兜里有钱，心里有底我不亏。朋友，这个时候我是愿意担着这样的恶名的，我不会傻的跳起来说：PP你冤枉人家了，其实人家我没有用那么多钱，看，钱都在这里存折呢。如果我这样做，LG的工资卡也不会回来，而且会引发新的一轮的关于钱的争夺，我不说话，守住实在的东西要紧。   

    这里要感谢我的爸爸妈妈从小帮我树立的理财观念，谢谢前夫对于钱的麻木，谢谢PP的智力问题，如果他们不是过早的暴露了他们的想法的话，我不会这么机智的处理了钱的问题，而且在日后的生活中随时保持着这根弦的。
我很不明白PP，要知道她和GG所有的钱都是她管理的，她既然都知道这个道理，怎么就看不得我呢，说到底还是没有把我当一家人看待啊。可是既然没有把我当一家人看待，为什么能把我的钱当做他们家的钱来看待呢？其实我想我前夫一直都是爱着我的吧，他只是过于愚孝，他只是麻木，他只是不知道感情不仅仅是得到，同时也是要付出的，也许他觉得我已经不会离开了，可是他忘记了，我是有腿有心的，我会动，更知道离开的路在何方。
   
    关于我败家的事情，PP后来一直作为攻击我的话题，反正我没有事实上的损失，不理她！

    大家不要看我现在说起来风淡云清的，但是JMS可以想象我当时的心情吧，失望，非常的失望，我不明白我做错了什么，没有一个人不希望有安定的生活，美满的婚姻。我无法忍受公婆这样的无礼，我渐渐明白公婆的存在对我们的婚姻开始造成无法挽回的伤害，我放弃了曲线救国路线，我要正面面对公婆，我希望她们离开我和LG的家，让我们自由的生活。

    性格决定命运，当有些妹妹在论坛哭的时候我很少说话，我想其实道理大家都懂，只是现实生活中行事的手腕而已。在GP，LG真的经过我们努力了，但是他们还没有改变的时候，只有我们自己改变了，我不建议大家轻易选择离婚，因为婚姻是神圣的，必须珍惜，但是当爱已成往事，而我们自己真正已经努力过了的时候，请姐妹们擦干自己的眼泪，挺起胸膛，让自己过的更好，这样才是真正回报那些伤害你的人们。套首歌《莫斯科不相信眼泪》。

为了尽量让我的说服PP回去的工作圆满完成，我可是事先做了精心的准备的，我讨厌无准备之战，看到有些姐妹面对GP的时候有些冲动，大哭大闹，心中的不满是发泄了，但是也把老公推的很远了。虽然我婚姻失败了，但是我仍然觉得处理公婆问题时有两个原则：1，尽量让LG去做GP的沟通，人家是有血缘关系的，LG冲GP两句没问题，可媳妇说重一句可能人家就记一辈子了。2，如果被迫直面GP，事先做好准备，同时尽量不把LG拉入雷区。

    我事先还看了一些沟通技巧的书，看了一些别人的例子，我的事先准备工作决定分为2部分，第一，搞定老公，第二，再说服GP。我是不指望LG能帮我说服GP了，但是我不能让他拖我后腿，我得先让他闭嘴。于是我决定使用36计中的一计，想必大家也知道是什么了吧？

    就是美人计啦，不好意思的说，本人从小到大一直被夸是校花的说。虽然我不赞成女人利用自己的面貌图谋什么，但是我觉得在婚姻生活中不一样，丈夫是唯一一个你可以全力展示美的人，可以施展一下美人计的人。那天我洗了一个香蓬蓬的澡，换了一件他最喜爱的白色丝绸睡衣，他总是说看我穿白色就有chongdong（不好意思用中文写出来），涂了一点幽幽暗暗的那种香水，男人有的不喜欢香水，请姐妹们弄清楚，同时JMS生活中一般不要用味道过于强烈的香水，过度的张扬有的时候不见得好。

    咳咳，下面其实我有点不好意思写了，夫妻间的一些东西，呵呵，但是这个是网络，谁也不认识谁，厚着脸皮写了，不过请23岁以下少女等级人物不要看了，儿童不宜。

    真的有点不好意思写下面的内容了，先写一段其它的，让我有点时间堆个厚脸皮出来先。我早上自己做了一个蛋糕，正在烤着呢，呵呵，上周在超市买了一袋核桃末，这次尝试着做核桃蛋糕，呵呵，我加了不少鸡蛋，我喜欢奶味重的，美国人胖子多是因为他们什么都是甜的，这里的蛋糕真的晕死，基本就是糖了，在中国基本绝迹的奶油竟然在美国还有，晕死，于是我连蛋糕都要自己做了，不过现在住的地方竟然有个超级大的烤箱，倒是让我开心的不得了，可以发挥自己的创造力了。呵呵。好怀念中国的美食啊。我的一个极为重要的目标就是：吃尽天下美食啊。
姐妹们想的太夸张了，呵呵，没那么色情了，就是暧昧的多了，呵呵，可以算是夫妻情趣，有些方法大家也可以用的。

    很害羞的被大家猜中了，我去吃早饭了，我一饿就精神不好，精神不好就脑子不好使，脑子不好使就写不下去，呵呵，所以去吃饭了，蛋糕烤的还可以，加上一碗紫菜蛋汤吃的很舒服，呵呵，紫菜蛋汤当早点是有一次在国内吃过，觉得很不错就拿来主义了，不错，各位妹妹可以尝试。其实配小笼包更好吃，但是我上周做的送给教堂的朋友了。好了，下面我继续开始写了，下面一段比较长，请大家有耐心啊。

    我的美人计可不是单纯的美人计哦，如果这样也太傻了，效果不会显著的。

    那天我用了草莓的润唇膏，很便宜的，雅芳的，关于润唇膏，我有好几钟，都不贵，但是我买的都是质量有一定保证的，为什么，呵呵，下面大家看了就知道了。我个人建议大家晚上洗澡之后就用用润肤霜润唇膏就好了，尽管是为了夫妻情趣，但是也不能上妆影响皮肤。同时基本上男人不喜欢吃脂粉的，他们也知道这个有毒。那天我像以前我们玩的一样，半卧在床，单臂撑住身体，装成柔弱无力楚楚可人的那种样子（我是被电视八点档带坏了），然后尽量媚眼如丝的对老公说：过来嘛。（我是大眼睛，而且近视，所以不带隐形眼睛不戴普通眼睛就可以达到这样的效果，呵呵，其实是看不清楚的眯眼）然后就果然看见老公过来了，可惜就是面部表情看不清楚，没眼镜啊！

    等LG过来的时候，我看到LG眼睛亮亮的，就是饿了很久的猫猫看到一盘美食在面前的表现，然后LG就急了，急什么急啊，事情得按我得步骤来！然后我就嘟嘴：宝贝狗狗，猜猜今天什么味道啊？呵呵，原来我和LG有个游戏，大家都知道润唇膏有很多种味道的，我就买不同的口味，涂了让他猜，因为是润唇膏，没有太大的味道，而且甜甜的，所以我们一直都玩这个游戏，那天是草莓的，他最喜欢的味道！而且我洗澡过后，应该我个人皮肤比较好，尤其洗澡过后看上去更不错，他果然又忍不住了，我这个时候又坏心的故意让丝绸的睡衣在大腿处的摆又“不小心”往上露了那么一截，那个LG的熊熊火焰啊。

    就在LG一切都到达最高点的时候，他想“在地愿做连理枝”时候，我突然从他身边滚开，呵呵，床大的好处，我可以滚来滚去，滚到床的另外一头，给他适当的泼了一些冷水。

    我突然哀怨的看着他，说：算了，爸爸妈妈都在，每次你发出好大的声音，而且你也不能拿个布堵着我的嘴吧，上次妈妈听到声音就说过你了，何况现在爸爸妈妈为孩子的事情烦着呢，再听到声音更不得了了，算了，不要让他们更生气了，你去忙忙睡吧。

    这里小妹妹就没有什么发言权了，结婚的姐妹都知道，男人其实在某些时候是很害怕打扰的，兴致一来，酣畅伶俐是他们喜欢的，中途出现什么扫兴的话啦，中途打扰的事情啦，是能让他们特别沮丧的，甚至出现一些功能器官上的改变的。（在此我就不过分明说了，呵呵）

    为什么这个时候我会说这个话呢？这个也是有来源的，某天LG说漏了嘴，说婆婆说我们经常“好忙”，之间声响，不见动静。所谓的声响就是嘿休的声音，所谓动静就是孩子，也就是那次LG被迫交待其实我们一直有避孕的事情，也就是这样我的婆婆怒火万丈啊。

    而且那个时候婆婆还很难听的说：只见耕地不见收获什么的，说什么反正没收成，耕什么耕啊！这种话都能说出来，PFPF！我们都是20多岁，这种事情反正更烦的是他儿子吧，于是我选择在这个时候泼老公的冷水，LG当时是懊恼的，气我的破坏兴致，同时也有点恼PP了吧，毕竟这种事情PP也算管的太宽了。

    于是LG很懊丧的去忙了一会，也上床了，我有的时候觉得男人很像孩子，如果我那天一直让他闷着，他一定很难受，而且闷气会很足，在我适当的点出婆婆给我们带来的问题之后，我就应该赏他一块糖了是不是？于是，在他上床之后，我先装小猫，喵喵的叫，朝他身上拱来拱去，很快，他本来就没熄灭的大火又熊熊起来，这次我只是提醒一下，婆婆在不方便，然后就任他为所欲为了。呵呵。当然，我的目的还没有完全达到，所以我还是用了下面的招数。

    给大家一个建议，大家在家里可以和LG装可爱的时候装小猫小狗，学学动物的可爱的样子，我LG当时特别受不了我这个，不过这个也看各位LG的情况而订了。

    关于PP说我们发出声音的事情，我很纳闷，我们并不是那么夸张的，可以说是很正常的，我们不是演默片啊，而且在隔壁，隔着墙都能听得清楚，婆婆真是耳力超群啊，但是不可否认，当我听到LG那么对我说的时候，我很生气，我觉得婆婆连最起码的尊重都不给我，同时也觉得她智商有问题，偷听就偷听了，还说出来，让别人一看你就偷听了，这个不是傻么？

    第二天早上，我就开始和LG开始了正常通话。我先说婆婆的好话：LG，你看妈妈也来这么久了，其它看看他们也很不容易啊，给我们买了这么大的房子，而且为了来看你，家乡那么好的房子都放着空在那里。但是，我话题一转，我觉得有点不方便呢，你看昨晚的那件事情大家都不方便吧，你这个人还很粗心，有的时候门都不关好，万一以后给婆婆看到多不好啊？（前夫以前有门没关好，醒来一来大门敞开的经历，相信各位JMS也知道这个，在自己家这种事情容易疏忽）我不是讨厌婆婆，但是两代人真的有很多观念不一样的，婆婆看到我们的很多事情会很生气，你说这样多不好，何况我们结婚不久，就让我们享受一下二人世界嘛，等以后有小孩就没这个机会了，你说呢？没等LG开口，我又说我只是请婆婆他们回家乡啊，那里的环境更适合他们，而且他们那里有很多的朋友，这里多闷啊（婆婆已经多次埋怨我们当时住的地方她不认识人，没的玩了，我郁闷，你郁闷还坚持死也不走？）。让婆婆他们回家乡，然后每年来度一个月的假你说好么？LG想了一想，也许是我给的甜头够了，也许是他真的也觉得有点不方便（老年人，尤其是这么挑剔的和我们住，不方便是肯定的），也许是他觉得我说的合理，他犹豫了。

    犹豫就是动摇，动摇就是有戏。我再接再历，我知道他愚孝，我知道他犹豫的是如何对他亲娘说，我知道他拉不下这个脸。我说这个事情我会好好和妈说的，你放心，我会态度很好，我会心平气和的。他一听，就没说什么话了，沉默就是默认，堵上了老公的嘴，下面就是我和PP的战斗了，说真的，GG一直在我心中比较不重要，PP走他肯定跟着走了，他是墙头草，PP说什么他跟着说什么，后来想想前夫的性格也和家庭因素有关。JMS，千万不要说什么我只是和这个人过日子，他好就可以了，他的家庭不重要，奇妙的血缘的因素是无法改变的，而且什么环境出什么人才，不是绝对，但是90％，现在如果让我看一个人，我绝对关注他的家庭，不关注的是钱或者房子或者其它，而是父母的明理程度，开明程度，父母的为人处事，这些“相当”重要。中国有句俗话：有什么样的妈就有什么样的女人，有什么样的爸就有什么样的儿子，个人觉得这话有理。
PP不会有LG好说话，我就发挥特长，PP喜欢吃鸡，那天我买了一只老鸡，买了点人参，作为汤，同时炒了GG喜欢的两个个菜，同时笑脸迎人，年纪大的虽然有很多自己喜欢阴着脸，但是绝不代表他们喜欢看着媳妇阴着脸。保持笑脸迎人，不仅是处理家庭关系，处理社会关系，在工作中都是非常重要的。在这种情况下，婆婆虽然还是冷着脸，但是我明显感觉好多了，就这样吃完了饭，我没有选择在吃饭的时候说是因为吃饭是享受的事情，让GP先美餐了之后再说更好。

    有点涑，但是我这个人就是这样的，虽然有点怕怕，但是该说的还是要说，当时当时我真的第一次开始有点恨LG，为什么是我受这样的折磨，我是嫁给你让我疼我爱我保护我的，为什么这种事情还要让我来做，你不帮我就算了，还要我那么费心你才答应不干涉我这么做？清楚记得当时突然升起的这股怨气。

    我当时就冷冷的给了LG一记眼光，指望他？下辈子GP还在我家糟蹋我呢，我当时还是想尽量保持我的婚姻的，于是只有自己努力了。于是我就看着PP，开始了：妈，我跟您说个事情。婆婆吃了鸡了，果然口气好点了：说啊，什么事情。我心一横：妈，我和××（老公）您看其实结婚也不太久吧。婆婆当时插进来说：也不久了，还不要个孩子，哼。晕死，她还念念不忘这事呢。我继续说：其实我们年轻，过两年就要了，不过您看，年轻人总有自己的生活的是吧。婆婆一听这个话，也许是开始感觉到了什么，本来靠着沙发的，现在身子直起来了，看着我。

    我的日记本对那天是描述的最为清楚细致的。我当时看着LG，我期待奇迹，我期待LG这个时候能出来帮我说说话，他知道我要说什么的，他什么都知道的，不是么？可是～～～JMS，你们可以想到我当时的那个难过么？痛苦是无法用语言来形容的，这就是我的LG！！！！

    那个时候我就有些伤心的开始了和PP的战争，这是最寂寞的战场！我说：妈妈，您看您来也有些日子了，您总是书没人玩，不如家乡好玩，我是想和您商量，我和××想先送你们回家，然后您每年有空来住一个月玩玩，您看这样可好？这样既可以解决你们的寂寞，也可以让我们小夫妻单独～～放P，我的话被PP这一声断喝打断，只见她的金牙正以无比快的速度摆动着：回家，回什么家啊，这就是我的家，我儿子的家就是我的家，你干吗，你想干吗啊？我当时克制了一下自己，说：妈，我们刚结婚，想暂时自己住住，不是赶啊，你可以每年来玩玩啊。何况我们都上班，又没有人陪你们。婆婆更激动了，跳了起来了：你算什么，你凭什么这么和我说话，我儿子都没开口，你算哪根葱哪根蒜啊。搞清楚了，这个房子是我买的，你还有脸了。这个时候我是痛恨我的LG了，是他，是他让我被他的妈妈这样的辱骂，同时我也恨，为什么当时要接受GP的房子，JMS，我的血的教训告诉了你们：婆家如果通情达理则罢，如果不是，不给你东西是你的福气，你们看看我，血的教训啊，这个时候我能说什么？房产证不是我的名字，人家住自己的房子！

    在写在写，翻着日记本，回忆着写呢，那个大户型真的是我心中的痛了，其实当时我们是有首付款的，而且我工作不错，完全有能力分期付款买房，但是婆家说买，我也很高兴，这样不用付利息，而且直接有现房，这种想法是我的愚蠢。很多姐妹的公婆都是人很好的，这样当然很好，可我遇到这样的公婆，真的，给买了就是买了一个痛苦的源泉，到最后离婚之前，我真的不想看到他们的脸，我搬出去了。

    接下来的情况我已经在一些姐妹们的帖子里看到了，就是一个上了年纪的吃饱喝足的女人在房间里面对着我破口大骂，GG也时不时插上两句，这个时候我就看着我LG，我看着他怎么办，结果他沉默，沉默，我冷笑，这个就是当初说要让我一辈子幸福的男人！我站起身子，对婆婆：你给我闭嘴，你看我不说话就以为我好欺负啊，你闹够了没有，是的，我不孝，去告我啊，去啊，不去就给我闭嘴，不要在这干嚎了

    LG的妈妈倒吸一口气，我想她是没见过这样的我，我没在她面前吵过架，不代表不会吵，不代表我就嚎欺负，当时就看到LG眼中的不赞同。好笑了，这种事情让我出头，你妈妈这样骂我，你还让我忍着是吧，做梦！我不是小媳妇，我是嫁给了你，不是卖给你家了，我起身，回卧室，中途听见PP说：站住。你让我站我就站啊，你是谁啊。我会到卧室，重重关门，思路乱的不得了，一腔怒火，一腔怨气，只听到LG在外面拼命的安抚他的妈妈，听到了我更气，那我呢？怎么不进来安慰一下我？那我算什么？

    过了一会LG进门了，看到我躺在床上，他生气了：你怎么能这样呢？不是说好了和妈好好说么，你是怎么做事的啊，你怎么这样啊，我算是看错你了。好笑，他看错我了？这是我的台词，怎么被他先抢过去了？我起来，愤怒：你说你妈是讲理的人么？你自己也在场，我没有好好说么？我这样的脾气的你还要怎样？你自己不帮我就算了，你还要我受这样的委屈，你当初非要我嫁给你的时候怎么说的？关心我爱护我，让我没有烦恼？你现在呢？LG当时冷哼：你真幼稚，男人求婚说的话你也信啊，你到底要不要安心过日子啊，你 看妈都这样了，这事就算了，别瞎折腾了。一听这话，我气的浑身发抖，大声：这事就算了？是我不安心过日子还是你妈不安心过日子？她自己好好的家不呆着，到我们这里来搅和个什么劲，这都是什么事啊。我声音大了，婆婆在外面听见了，又开始哭爹叫娘了，老公和我吵到一半急忙出去哄他亲娘去了。

    我当时真的很气愤，是气愤，不是吐血，我第一次开始后悔自己的婚姻，真的是相爱容易相处难，我无法和这样的公婆相处，我必须自救，我想了一下，给自己一个朋友打了一个电话，她是单身在外租房的，我说我有问题要离家，请她收留一下，然后我收拾东西简单打包就出去了，出门的时候LG在公婆房间，没有注意到我，是的，反正我是被世界遗忘的角落，我冷笑一声出门了。下楼，打的，直接去目的地。上了出租车以后，我打了个电话给家里，LG接的，我说我要暂时出去散散，等公婆问题他解决好了再说，我受够了这一切了。没等到他回话我就挂线了，然后LG一直打我手机，我接了说我出去住的地方我都安排好了，放心，我很好，不要烦我了。然后挂了电话以后我就直接关机了。

    不建议姐妹们家庭一有矛盾就离家出走，那是幼稚的行为，我觉得我是经过了努力了，而且前夫竟然这样，恕可忍恕不可忍，已经出了我的底线了，我走人好吧，房子不是我的，我走，让LG和他妈妈过去。我之所以打电话现在想想是潜意识可能不希望什么事情做绝吧。我个性中有很男人的东西，我可以婉转，可以努力，但是让我绝望之后我的绝决是很吓人的。

    补充一下，我当初出门收拾行李的时候真的是，第一收拾了存折，然后是钱包，然后把我所有贵重一点的首饰都带走了，后来我真觉得我这个人真不好说了，气成那样了，还知道该带的还是要带走，太爱钱了，但是后来想想为自己辩护，都是我自己买的东西，万一公婆问题解决不了，我就白送给人家拉，我没有这么好心呢。想想其实我也是真的很倔了，如果公婆对我好，钱我真的愿意多孝顺，但是他们对我这样，我真的是一点都不想付出，我不得不承认我有点小心眼了。
带着我的蓝色小包包我就投奔朋友而去，到了朋友那个地方，我和朋友说了一下我的事情，那个朋友是没见过这个场面，先是吃惊，然后就是为我担心，感谢她，我在她那里住了一个多月的时间，她对我的照顾真的很好，我一直都非常感谢她，我出国的时候她结婚了，我送了铂金项链，她生孩子的时候我送了铂金手链和给孩子的东西，我感谢她对我的照顾，在我难受伤心的时候尽量让我开心，原谅我的浅薄，我知道钱不能表达我的感激，但是我在对她关心的时候，也用钱作为一种表达方式了。直到现在我都和她联系很多。

    JMS，大家想一想，我离家出走我损失什么了？但是对比我前夫呢？谁给他提供美味饭菜？谁陪他说话装可爱逗他乐？谁替他整理家里？谁给他笑脸，递上热奶茶？指望冷脸PP？真希望天下的PP都明白一个道理，你是他的妈，你也就只能当妈，媳妇给予儿子的是你永远没有办法提供的。要想让儿子幸福你就不能为难媳妇，否则，一荣俱荣，一损俱损！对比一下PP的家和我的家，天上人间啊。我说过我个人的兴趣爱好就是家具啊，烹饪这些的，那个家是我一针一线自己布置出来的，大靠背的垫子是我自己选布缝的，家里很多小摆饰都是我辛苦一针一线做出来的，PP虽然是年纪大的人了，在这方面简直比我差好多啊。

    LG不习惯了，肯定不习惯了，在吃惯了我做的饭菜之后，他妈做的他还能习惯？我做饭讲究形味色，而他妈妈真的是把做饭就当做差使了，我不明白一个做了这么多年饭的人到现在放盐都没有手感的。LG开始积极来找我了，我手机的短信已经被塞满了，我手机显示他已经打了很多次电话了，我给他回了一次，言简意赅：问题不解决，不回去，你和你妈过去！

    这一个月我和朋友过的有点疯掉了，呵呵，下班后聚集在一起找好吃的饭馆打牙祭，虽然钱有损失，但是我高兴，我工资完全够养活自己！总是听说有人LG让LP不要干活了，说自己养着她，如果LG这么对我哦说的话，我就让他一次性划1个亿在我的户头上，否则，面谈！中国还没有这样的社会环境，当你吃什么的穿人家的时候你就知道自己的可悲了，而往往这个时候你已经失去飞翔的翅膀了。所以我一直坚持无论家庭如何一定珍惜自己的工作，其实我为家庭也做过一定的牺牲，我当时在一家世界500强企业工作，当时有个去欧洲为期3个月的培训，当时LG有事情，我就放弃了。完满的婚姻和成功的事业不可能没有冲突，放弃培训是我能接受的妥协，但是放弃工作，决不可以！正是因为此，我有能力离家，离开了LG我仍然是我，活得仍然精彩，对比他，面对家里标准黄脸婆PP的唠叨，吃着难吃的饭菜，看着乱乱的房子，怕是有苦说不出了吧。

    这个时候的LG让我很烦，他问题不解决，不去和他妈较劲，不停的来烦我，只要他能下班早点，就来我公司堵我了，公司大门不止一个，害的我东躲西躲，经过了很多，虽然还是对婚姻有留恋，但是对LG的态度改变，我对他的信任已经荡然无存，我要的不是：宝贝，我爱你。这样的甜言蜜语，我要的是实际的PP离开。LG想必一直很失望吧，他还是不间断的联系我，他觉得他哄哄我就可以雨过天晴了，我就回家了，我说过了，JMS，我已经努力过了，我有我的原则，我不会屈服。

    投降？如果我这么容易投降那么就不是我了，那么我早就吐血身亡了，而大家也跟着吐死了！同时从LG执着的找我的情况看，家里的情况是不妙啊，同时也说明他是在乎我的。这里要说说LG对我的感情了，这段婚姻的破灭我想LG也要承担40％的责任吧，如果不是他的软弱，如果不是他对我的懈怠，如果他更维护我一点，他妈妈不会如此欺负我，PP泼不要紧，她年纪那么大了和我闹从精力，口才，智慧等各个方面会占上风？如果LG贴心，帮我挡挡，维护我，PP早就偃旗息鼓了，但是他犹豫，甚至很多时候站在了PP一边，PP给我的伤害远远没有他给我的伤害多，PP是陌生人，而LG是我的身边人，最亲的人，最痛的痛莫过于你最亲密的人给予你的痛。

    同时在这个期间我也反省了一下LG对我的感情，说真的，我无法否认LG一直是很爱我的，大家容许我自恋一下啊，我真的觉得我对婚姻尽力了，我个人各方面都不错，他为什么不爱呢，他有段时间看看别人的老婆，总是回来搂着我说：LP，我娶到你真是太幸福了，大家都羡慕我。可是他有种错误的思想，他自认为很了解我了，他自认为我很保守就不会离婚，不会离开他了，就是我离开家的这段时间，他都没有真正意识到我已经有了离开的想法了，想法是个很可怕的东西，像小草一样，一旦在心里有了种子，条件合适的情况下会疯长的。他忘记了我还需要他的呵护，他想牺牲我做个孝顺的儿子，他想同时享受母爱的温馨和妻子的呵护。幼稚！

    在朋友家的这个期间我在赌，我成为一个赌徒，这是一个我和PP的PK，我看LG作出怎么样的选择，在此期间，我放自己自由，做让自己快乐的事情，我说了当时寻找饭馆，和朋友逛商场，书店，日子过的很开心。同时我也在想今后的日子，没有办法不想，在夜深的时候，思绪总是在转，如果PP走了怎么办，如果PP没走怎么办？

我在朋友家的时候脑子开始想将来的事情了，如果PP走了，我回家，尝试修补我和LG之间的感情，虽然我当时对他已经感情不如刚结婚时候了，但是毕竟结婚了，结婚不是说搬家家，随便就可以散的，我必须改变他，同时对PP好点，远香啊，时间，距离也许会淡化这些不快。

    如果PP没走，我就要开始仔细考虑一下自己的将来了，我读书的时候一直有出国的想法，然后恋爱结婚渐渐想法淡了，那些日子这个想法又开始出头，毕竟我还年轻，争取机会出来学习对自己很有好处，而且如果PP没走，我的婚姻也差不多了，出去散散也好。

    人最不清楚的也许就是自己了，虽然我尽力排遣，但是我无法说我我当时是无忧无虑，一点都不痛的，但是我在这种情况下，竟然还能有条有理的想这么多，我真的不明白自己。
虽然结婚了，有了很多波折，但是我可以很自豪的说，这一切没有影响我的工作，我的努力为我换来了薪水的显著上升，和年终的极好评价。生活总是在继续，JMS，我们必须保护自己，当爱已成往事，我们必须保证自己不能失去更多。我在工作的时候非常努力，职场是现实的，不会因为你的不幸而对你宽容。

    在决定过后，我就安静的等着，我等着结局。
我说了在朋友家住了一个月，开始两个星期LG是紧盯这我，我不理他，但是后来渐渐他不怎么逼近我了，虽然还不停想和我联系，但是没有以前那么努力，我心里有些说不清楚的感觉，不知道是什么，他紧盯着我的时候我嫌烦，他开始放手的时候我心里凉，我现在想想也许是觉得婚姻要到头了吧，但是不知道为什么，直觉上又有那么一些不对劲，前夫虽然有很多缺点，但是我觉得他不可能愿意放弃我的。我有点不安。后来的事情发展证明了女人的直觉有的时候真的很可怕
   
    后来有一天，他打我手机，我接了，照例来这么一句：有事说事，没事情就可以挂了，我忙着呢，你妈的事情没解决就不要烦我了。然后急着挂电话，他在那边大叫一声，等一下 ，不要挂，听我说，事情解决了。解决了？我一愣，当时真的脑子一下空了。他说我和妈说好了，让妈回去，××（我的名字），回来吧，我真的需要你。话筒那边的口气是那么的疲惫，当时我的心情在突的松一下的同时也同时复杂起来，明明是我取得了胜利，但是我一点都没有胜利的快感，我眼中当时微微泛水，我觉得我委屈，莫名的委屈的感觉泛上心头，觉得心酸，我是怎么了，我怎么就变成了考离家出走来面对婚姻的人了。当时那个感受啊，好在在公司，我忍着，回了朋友住的地方还是忍不住好好伤心了一回。我很少哭，但是我会找个时间大哭一场，发泄心中的不快然后继续。以前小时候，我心情极度不好就去剪发，减去三千烦恼丝以后就好了，现在大了，爱发如命啊，换了个发泄方式。然后我等我朋友回来，衷心的感谢她，然后我们出去好好吃了一顿，^_^，那天吃的那个多啊，旁边的人看傻了，其实我朋友是吃了容易胖的体型，她一直叫着减肥啊，但是又抵制不住美食的诱惑，跟着我总是一遍恶狠狠的吃，一遍恶狠狠的看着我，这次她也一样，同时说：哼，你总算走了，要不你要害死我了。她真的是个好朋友，我知道她为我高兴，滴水之恩涌泉相报，我感谢她！

    LG虽然说了PP走了，我却没有立即搬回家，第一我得确认PP是否已经走了，第二，也算是我得一个惩罚，谁让我心里对LG还有怨气，必须给他一定得教训，让他自己忙家务，知道我的辛苦，我的不容易。

    在回家前，我想了一想，把LG约到一个环境很好的茶室，我们自从公婆来了很少能这样享受二人世界了。我们静静的聊聊，除了开始说了一些GP的话题 ，我们都聊了其它的内容，我们都在努力让气氛轻松，我们都在努力让对方开心，真是久违的感觉啊，聊天结束以后我们去吃饭，然后大家一起去看了电影，当时我真的感觉心里舒服多了，虽然我仍然对LG有埋怨，虽然我觉得我心里仍然 有伤，但是那时，我真的觉得一切都是可以修补的，未来一切都会变好的。

    就这样，我回家了，LG终于知道了我的住处，来接我，我朋友在走前千万叮嘱他千万不要让我伤心了，LG很开心的说好好好。终于回到久违的家了，看着满屋的凌乱，我回头瞅瞅老公，他讪讪的笑笑，算了，公婆走了，什么都好说，我开始收拾了，我像是发泄一样的，把GP的痕迹都用力的抹去，我甚至在扔掉PP留下的难看的靠垫布前使劲的踩了两脚，呵呵，我想我终究还是有不成熟的一面的，想着那靠垫布就是PP的脸，那个解气啊，幼稚吧，我承认，大家拍我好了。但是这个是我当时真是的感觉啊。

    回到家里以后，正常的生活开始继续，我要开始让一切回复正常。其实当时我心里还是有疑惑的，依照PP的脾气这么容易就走了？但是她毕竟还是离开了我的视线，疑虑就暂时压了下来，看着回复过去的房子，仿佛什么都没有发生，觉得PP驾临的日子仿佛前世。
我说了在朋友家的这段日子我想到了出国，当时我报了一个托福班，是周末上课，虽然我回家了，但是费用都交了，虽然可以上课的第一天退费，但是这个事情我没有告诉LG。有的人说夫妻之间一定要完全的坦白，坦诚，但是在这种情况下，我还是决定保守一些，给自己留点后路，一是我对LG的信任还没有完全回复，我必须保守一些。二是未来日子还长，什么变化都可能有，我没必要托出我的底，依照我LG的性格，知道我这个打算，一定会破坏我的计划的，第三也是我的确想继续抓紧我的英语，大家都知道现在中国，英语是非常重要的，我大学的时候非常重视这个语言，我还自学了两年的韩语和一年的日语，呵呵，这些在找工作的时候给了我莫大的帮助。我还参加了法律自考，可惜考了几门就放弃了，呵呵，精力有限啊。于是，我对LG说的台面上的理由就是我想继续深入一下英语能力，LG大学认识的，知道我对语言的重视，也就没有怀疑。
   
    我说过了，我对LG的信任不牢固了，一丝蛛丝马迹都开始引起我的注意了。我敏感的发现LG开始想不避孕了，他用的理由是我们可以用安全期法，有常识的人都知道，这个是很危险的，是很不牢靠的，我断然拒绝，我心中那电疑团开始升起，LG开始找各种理由不用TT，说不舒服，说不自然，说会影响将来生育··我是笨蛋么？不是！所以我心里的疑虑开始慢慢具体化。以前LG经常给父母电话的，而且是当着我的面打，现在我发现基本上没有了，愚孝至此的LG会不和他妈妈联系？打死我都不信，同时我也在想PP当初那么坚决不走，怎么又走了呢？
   
    为了验证我的想法，我做了一件不是很正大光明的事情，我去电信大厅查看了我们家的电话记录，果然，朝PP家打的电话依然很多，这就证明LG现在都是背着我给家里打电话。他们有什么事情需要背着我商量？我知道也有很多MM在查看LG的电话记录，我真的理解他们的心情，矛盾and焦虑。
   
    到现在，事情已经开始慢慢在我心里有了一个轮廓，当时要考托福了，我不说话，分轻重缓急，本来就准备考一下得了，但是当时我是认真得去考了。考完了之后得某天，在晚上××的时候，我直接对LG说了，咱们现在一定注意安全，我不想要孩子，绝对不要，我还年轻，就是有了，我也会去拿掉，你想都别想了！这个是狠话在前面，果然LG面色大惊，他先是不说话，然后过会就睡了。
   
    LG听了我斩钉截铁的说不要孩子，有了也打掉的说法很是失神啊，我想那天晚上他都没有睡好。我心中冷笑，我不变应万变，我看他们还有什么花招，在这个时候我对家庭的信念进一步动摇，一个家庭应该是彼此坦诚的，我已经在猜忌的基础上加上防备了，长此以往，家亦不为家了。我决定一切按照我自己计划的行走，我报了GRE学习班，考过GRE的朋友都知道，这个是个苦力活，光是那20000个单词就有够我忙的了，这样的忙碌也在一定程度上减轻了我对家庭事情的烦扰。在此给大家一个建议，但是不是每个人都适用的，当遇到一些暂时无法解决的困难的时候，千万不能钻牛角尖，学会放开自己，找一些其它的事情来开脱一下自己会好很多，我总觉得现在的社会烦心的事情太多，我们必须学会时刻调整自己的心态，怨妇的样子自己看了都讨厌，别说别人了。
   
    在日常生活中我渐渐感觉到了LG的焦躁，我了解应该是PP开始给他施压了，他慢慢顶不住了，我感觉火山爆发的日子不远了，终于在有一天晚上我坚持用T的时候，他的火焰一下子喷发了。他烦，他燥，他口不择言：××，你到底是怎么想的，让你要个孩子就这么难么？我父母那么想要个孩子，为什么你连最起码的要求都不满足他们，他们对你还不好，都给你买了这么大的房子了，我妈也说给你带孩子了。我坐在床边，冷笑看着他，终于说了，他终于什么都说出来！他妈妈果然是想让他使我怀孕，然后再以给我带孩子为由，让我迎接皇太后哪，而且您看看我LG说的，PP对我多好，买了这么大的房子给我住，大家看看他这个口气，好像是给我一个人哦，请问房产证是我的名字么？就我一个人住么？那LG现在住的是谁的房子？我的那个寒啊，心里虽然早就猜到，但是铁一样的现实从老公嘴里出来又是另外一回事情了。

    软的怕硬的，硬的怕不要命的，你给我凶是吧，我也乐意来做一次不要命的，我站起来，拿起桌子上的一个玻璃杯就狠狠的砸在递上，巨大的声响让LG顿时愣住，我说过我是平时和气待人的人，我和LG认识那么多年，争吵什么的很少，别人都羡慕我们的，而我现在竟然会砸东西了，他当时就愣住了。他闭嘴了，我开炮了，我尽情的宣泄着我的不满：××，你算什么，你怎么这么这么对我，不要提给我买房子，明天去把房产证改了我的名字再给我提这岔，否则给我闭嘴。还有这个该死的房子，我本人就不靠你我也照样供的起。你当初结婚的时候怎么承诺的，不让我伤心不让我难过，我是傻，傻的相信一个骗子的话！还有，你妈是怎么对我的，你也看的清楚，让让让，你家是找媳妇还是找个佣人啊，是不是还要找个自带薪水的佣人啊。还有孩子，你就知道要孩子，你自己多大了，你成熟么？你都是个半大的孩子你还要孩子，而且你看看我们现在过的什么日子，孩子，他自己都不会要出来！还有，少找茬发火，不要以为我是可以随便欺负的。

    说真的，不是很记得清楚当时我说了什么了，大概内容就这样，但是我当时是情绪激愤的说了很多的，说的我前夫是脸色大变啊，他是没想到我也这么能“泼”的出去，以前不这样，是觉得没有必要，受过教育的人，没必要和PP那种市井妇人计较，但是LG如果就此认为我打不还手，骂不还口那就大错特错了，我会还口，而且我会大骂还口。总算是做了一回泼妇啊，记得骂完以后的那个爽啊，从头爽到底，就像大热天突然喝了一大杯冰茶，看来适当的发泄对人体真的是有益的。

    一口气说完我很喘，而LG则是傻眼了，我就这样喘气和他大眼对小眼，哼，干瞪，谁怕谁！我眼睛比他大，看谁瞪的过谁！在骂完以后心情好多了的情况下，再干瞪眼让我觉得很好笑，我突然“噗”的一下很刹风景的笑了出来。现在都奇怪，我当时笑的出来，不是悲愤的那种冷笑啊，是觉得好笑的那种笑。LG一下子颓废下去，他挠着头发，说这是怎么了，为什么你和我妈不能好好相处呢，我这么爱你，而她是我妈啊。你们让我怎么办啊。 听到这里我没劲笑了，默默坐在他身边，替他整整头发，正色对他说：××，我知道你妈曾经是你最亲的人，但是你要想清楚，你现在是和我结婚了，你已经成立了你自己的家庭了，是一个独立的家庭，而不是你妈妈家的分支机构。
继续写，我当时好像还对LG说：如果我的父母在这里，你觉得方便么？你妈是你妈，不是我妈，我之前和她没见过几面，你想让我当亲妈，你说怎么可能？如果我能表面做到，那也是我太虚伪了。LG继续沉默，我和她妈妈遇到问题，他总是沉默！看到他这样我不禁又火了，那段时间火气总是比较大，我撂下重话：反正你是别想让我现在就给你家生儿育女，这种情况我绝对不生。
   
    现在想想，如果当初我们感情一直很好的话，我现在已经有孩子了吧，我其实不排斥早点生个小孩的，我甚至计划27岁就生，而且其实如果提前意外怀孕如果感情好，我不见得会去堕了。我特别喜欢小孩，前些时候和朋友出去玩，帮她抱着宝宝，心中不是没有感慨的，朋友都说谁都会离婚，就我不会，可我却是第一个结婚却也是第一个离婚的，我离婚的时候很多朋友还没有结婚呢。所以，我反省我的错误就是没有在真正思考好，了解清楚的情况下就结婚，虽然我们大学就在一起，虽然认识那么多年，但是还是要慎重。我有天和朋友说起我的这个错误，她说没结婚，男人就很老实，他会一直隐瞒着你，直到你成为他LP才暴露，我无言。
   
    说完以后我也不去理LG了，直接睡觉！他的烦恼是他自找的，他的郁闷是他自寻的，他的怒火则是凸现他的无能。无以治家，何以平天下。就这两个女人之间的战争他都处理不好，就别提其他的了，那段时间我很忙，GRE在职考极为辛苦，幸好我在公司已经地位稳固，不好意思的说，我利用上班摸鱼看书呢，我一直有在家看书的习惯，所以他也没有察觉，其实真的无法察觉么？那么长的时间，如果他关心我，他体贴我的一切的话，他怎么会发现不了我在准备出国考试，我们是天天一起的夫妻啊。这个不是因为他的懒散，更是因为他的关心的重点的偏移，其实他工作也很忙，他单位其实也还可以，就是太忙了。

    考试的压力真的很大，而且家庭已经这样了，我越来越失望了，我没有在吵架的时候崩出离婚，JMS，除非已经无法挽回，否则千万不要说离婚，再冲动也要克制自己，这个词不是随便说说的，说多了也就成真了，我不喜欢总是用离婚来威胁别人。但是这个时候我觉得我心中的天平开始往出国的方向倾斜了。先考了作文，运气比较好，有argument是我精心准备过的，当时的我真的是同时利用考试来分散精力了。

    写道这里忍不住加个番外篇，说说朋友的话题，我一直都朋友很多，而他们确实也在这个时候给予我最大的帮忙，我和LG是大学同学，很多朋友都是共同的，我离家出走，感情的问题大家很快都知道了，舆论普遍站在我这边，大家劝他处理好婆媳关系，同时大家更多的陪伴我，呵呵，我的喜欢美食人尽皆知啊，大家后来有好地方都告诉我带我去，呵呵，这些关心也让我的心情在那段时间好了很多，滴水之恩，永记在心，我想表达我的感谢，但是我很无奈，我用了最俗的方法，买了礼物一一馈赠，钱只是一种方式，在余后的日子里，我会记得他们的情，报答他们的。婚姻是两个人的世界，但是JMS千万别结婚就只是二人世界，眼中就只有LG了，我的这件事情，要不是朋友，我连离家出走的待的地方都没有。朋友，哪怕不多，都是必要的。

    我一直以为嫁给一个人就是贴上货物已出的标记了，谁也不会多看了，电视上，电影上，别人家庭上的毕竟离我太远了，没想到这种事情竟然也会让我遇到，让我在那段时间的混乱更加混乱。

    这人我就称呼他A吧，其实他是我和LG共同的大学朋友，严格说起来，是LG的朋友，我是后来和他认识的，大学的时候都是成群结队出去玩的，所以我们那个时候总是和他一起出游。不太爱说话，总是微笑着，虽然是朋友，但是毕竟因为是男生，经常一起玩，但是不知心。在我婚姻出现问题的时候，朋友们经常请我吃饭的时候，大家替我担心的时候，我也能看到他担心的眉眼，但是大家当时对我都是那样的，我也就没特别注意，那个时候心烦，也关心不了其它的东西。

    想想也是因为LG忙，经常加班，要不我也没时间和朋友出去吃了，说不定也没有这个人出现的机会了。历史是不可以假设的，我接着说。

那天A打电话给我说请吃饭，我说等一下，问了LG那天继续加班以后我告诉LG和朋友出去吃了，就是大学的朋友。当时不是撒谎，一般朋友吃饭都是几个人的，我以为A也请了其它人呢，LG一听都是熟人也放心让我去。有件事情在我们婚姻中挺好的就是，我们两个人在那里，出去或者和朋友玩，加班都会通知对方，没有出现找不到人的现象。于是我就去了，到了以后还想环境不错啊，A要大出血了，好可怜啊。如果餐厅，服务员带我去了包间，我一看就A在，忙招呼：其它人呢？你约了几点啊，这些死人一个都不到，你别担心，让迟到的人买单。对了，这里有什么特色菜啊，好期待啊。

   A也不说话，就递给我菜单，我们朋友吃饭照例是一个人点一个菜的，我向来很爱研究菜单，挑了半天才挑中一个，一抬头，就看到A的笑脸，感觉怪怪的。

   我觉得心里有点发慌，于是找话题：喂，你约的几点啊？约谁了啊，××来啊？要不我打电话催一下吧，真是，这些人真大牌。这个时候，A开口了：××，你现在过的如何？废话，是个人都知道不好！他停了一下像下定决心的说：我很后悔，当时没有争取你，如果我当时争取了，说不定现在你就在我身边了，我只能看着你，没想到他竟然这样对你，我想告诉你，如果你回头就发现我始终站在你身边，任何困难我都可以陪你渡过。当时我

   其实我也记不是很清楚他当时说的什么了，就大概说的这些，我是蒙了，一下子没有反应过来，觉得这也太荒谬了吧。半天反应过来了，我想了一下，对A说：正向大家说的那样，我现在的生活 并不是很顺利，但是这并不意味着我想开始一段新的感情，我觉得应该是一段感情结束了再开始新的一段，何况我现在是再婚姻中，如果我现在靠向你，不要说我自己看不起自己，就是你将来也会看不起我的。何况我现在和我LG的问题我还没有绝望，我还在努力，你现在说这些话我觉得不是很合适。而且从最起码的道德角度来说，我必须忠于我的婚姻。最后说一下 ，我不是个随便的女人，我对你只有朋友的感觉，除此之外并无其它。对了，如果你没有请其它人，这顿饭我就不能和你一起吃了。请你也想清楚，做朋友可以继续，其它的就不可以了。然后我就提包走人了，走到门口，我突然想起来了，回头说：这件事情我觉得对你对我都不好，我不想对外伸张，也请你就当做没发生

    多了个追求者，如果是未嫁时还可以和男朋友开开玩笑，显示一下自身的价值，但是如果结婚了以后，最后不要和老公多说，只要我们没做错就可以了，说了不是让你LG更疼你，而是让他多了猜忌你的理由，从此你就“不要和陌生人说话”了，反正这个是我的个人观点，仅供参考，反正当时那个情况我觉得不能和他说，说了他会严格管着我，GP知道了，那更是不得了，所以我一直没说，而且说了如何？让朋友没的做，大家更尴尬，我不知道A是具体怎么想的，我一直觉得他与我无关了，不费心去猜，但是我也不必要这样给他带来麻烦。说不定他是一时糊涂呢。
姐妹们，其实我真的努力写了，可能是时差的问题吧。
今天中午吃了小排喂海带，凉拌金针菇，呵呵，昨天为了写帖子可是中午饭啃了面包了，大家看看我写贴子的时间就知道我没有打混哦，我人比黄花瘦，比窦娥冤哦。

    就这样那天我回去了，我到了家过了好长时间LG回来了，说真的，有人在婚后表白和在婚前表白真的感觉孑然不同，婚前拒绝就完了，我当时真的是震惊啊，原来我婚后也有人想着啊。虽然这件事情就这样过去了，但是那天晚上我还在想着，我看LG回来了，日常的帮他准备茶水之后，我一边帮他按摩（我以前看过穴道的书，他工作很累的时候很喜欢我帮他按按，强烈建议各位JM看看类似按摩的书，很简单，但是我觉得男人都会喜欢的），一边问他：××，你觉得你老婆如何？他闭着眼睛：当然好了啊，要不我干吗娶你啊。我这个时候换了个方式问：刚才我看电视剧了，有个女的结婚以后还有人表白呢。

    如果有姐妹遇到和我一样的婚后有人表白的现象，我觉得大家还是尽量放的风淡云清一点，说真的，表白又能如何？感情有时候就是因为不可能而深刻，我看了太多第三者成为正室的实例了，快乐的少，悲哀的多，我个人极力反对婚内感情没有处理好就东想西想，如果你和先生感情好，有人表白你还想着他，那是自寻烦恼，如果感情不好，那份感情也要先冷却，水中月是美好的，但是你一触碰就没了。

    我一直都用一个办法，如果我想知道老公的想法，但是又不想让他知道这些其实是和自己有关的，我就用假设法。这次我用了同样的方法，我对LG说：今天你不在家我看电视了，那个女的结婚了，竟然还有人说喜欢她呢。LG接话：这个有什么奇怪的啊，现在这个社会多的去了。然后我继续嬉皮笑脸的对LG说：那你会不会紧张我啊，你LP我很不错哦。只听见他有些不耐烦的说：你别光想这些有的没的的，你嫁进我家了，就是我家人了，哼，生是我家人，死是我家鬼。从他的话中我得到两个信息：1，他很放心我；2，他认为我跑不了了。我早就说了自从结婚之后我就发现他开始有些懈怠我，他认为结婚了，我就死会了，就无所谓了，这个是我们婚姻湮灭的一个思想根源吧。然后我就说说其它话就把这件事情岔过去了

    这段时间的生活，虽然没有公婆的打扰，但是我还是能隐隐约约感觉到工批的影子，觉得自己有点后遗症了，同时不可否认的是，我对LG的感情开始变化，没有恋爱和刚结婚的时候那么弄了，很多事情我可以努力，但是自己心情的改变，我真的无力！至于LG，我就不知道他的感情变化如何，我不是他肚子里面的蛔虫，我有的时候看他觉得他像一个木偶，不知道大家小时候有没有见过，就是有很多连线的那种，后台的人通过系在木偶身上各个部位的线来控制木偶。我感觉GP在后台控制，LG在表演，忠实反应GP的意愿，而我则是唯一的观众。

    幸好有日记，但是毕竟已经有些时间了，总感觉回忆起来有点头疼。开始入夜，窗外隐隐人声，继续回忆，追忆"死水"年华.
我痛恨LG的麻木，他没有发现我的眼中的倦怠么？他虽然工作很忙，但是没有发现我的热情开始消逝么？朋友都那么努力帮我解脱，他呢？他甚至都没有发现我在考G，荒唐！

    我当时对他的麻木深恶痛绝，我是一个小气的人，别人对我好，我会对他更好，别人对我不好，我···所以我尽量控制自己，该做的还要去做。JMS都知道，有的时候会心爱的人做饭做菜的那种心情，我当时已经一点都没有了。

    现在都坚持，离婚绝对不是好事情，但是让我陪着一个愚孝的男人吐血，陪着一段失去意义的婚姻死亡，绝对办不到，这个就是我的倔犟了，我可以做个孝顺的媳妇，但是我绝对不做愚孝的媳妇，我不习惯吐血身亡！我不知道未来如何，但是我现在很快乐，我现在并不后悔。
   
    继续写，平静的日子在过着，而女人的第六感告诉我，日子不会永远这么平静，暴风雨即将来领！有的时候真的很恨自己的只觉，这让我提前焦躁不安。
   
    我前面说了我向来资料都是乱填写的，这次没看就乱填写，装嫩了不说还变性了！还有，我离婚2年了，现在我还是单身，我觉得从一段婚姻出来，伤害在所难免，我个人观点是不要急着跳入另外一段婚姻，我并不是从此不相信爱情，不相信婚姻，只是觉得自己要想清楚了，理清思路，错一次可以，但是绝对不能错第二次了，呵呵。
忘记说了，在PP离开的这段时间里，为了做到远香，为了修补伤痕（其实我也知道碗破了怎么补都是有裂痕的，但是为了面子上过得去），同时为了LG的感受，我做了很多我可以做到的修补方式，比如我买了礼物寄给GP.

    PP在离开的这段时间散生日，我买了金项链，因为PP喜欢黄金饰物，她觉得铂金白花花的不好看。我硬着头皮给GP打慰问电话，我在天气凉的时候去提醒公婆保重身体，这一切让LG很高兴，也让和GP的关系稍有缓和。大家不要笑我装孝顺其实我做这一切也是为了我自己，谁不想要一个和睦的家庭环境呢？多努力一点也许就多好一点啊。但是在LG曾经进一步的和我商量说是否可以让GP回来住的时候，我还是拒绝了，我说现在已经很好 了，远香近臭，以前的事情不证明了这一点么？LG还继续努力：现在说不定好了么，现在你们不是好多了么？

    LG的话让我产生一种担忧，他又要让GP来同住？他怎么还提这个？我必须清楚说明，我记不清楚当时具体怎么说了，反正就表明了态度，当然，为了不激怒LG，我注意了口气，说了很多实例。

    可是事情就是这样，命运的绳索不在我手上，别人控制不了我，我也控制不了别人，在一些天后，GP无约而来！

    那是周末，我早上有事先出去了，留LG补觉，等我一回来，一开门，PP！我就愣着不知道该干什么了，PP看见我回来了，说“回来啦，正好，做点饭吧，我们一早赶来，累死了。我傻着，我真怀疑是不是在做梦，我反应不过来，我LG一听见我回来了，急忙出来，把我拉进房间：我和你说，这次爸爸妈妈来我也不清楚，但是人既然来了，你千万看在我的面子上不要冲动，有什么事情晚上再说啊。看着那么苦苦哀求的LG，我能如何？先退一步，先得饶人处且饶人。

    后来才知道PP是因为当初他们制订得让我怀孕，然后过来照顾我得原订计划迟迟未能实现，LG对他们说了实话说我准备迟点要孩子，GP等不下去了，号称要自己来调教我了。大家看到，调教啊！这个话是他们对LG说得，可以想象我接下来的遭遇了，被调教的相当精彩啊。

    以前的待遇不用说了，PP做监工监督人家干活，家变样，有了以前的经历，我对此荣辱不惊。但是PP大人又增加了新的好儿媳培训项目，思想政治道德教育，当天晚上，老地点，旧人！思想谈天，主要内容有：不能对老人不好，要老人说什么我们听什么，年纪大的人经历的事情多，肯定都是对的，要是在旧社会，媳妇应该对GP如何如何···我在沉默中悲哀，我忍着，我还是老话，GP于我何干，我要看我LG，我要等着这一切结束以后回房和他谈，还要说的是在GP说我的期间，LG和我一样沉默。沉默的不都是羔羊！

    我还是老观点，婚姻中只有两个人，我和LG！我要看他的反应！晚上回自己的房间，我安静的坐下，他继续沉默，我看着他，他回避我的眼光，我当时真的想发泼啊，我好像做尽一切发泄的泼事，我第一次有如此的冲动，但是理智告诉我必须克制，我问他：你当初不是说GP走了么，现在是怎么回事？我不是说不希望同住了么？为什么招呼都不打人就到了。我突然潸然泪下（大家原谅我的软弱，莫斯科不相信眼泪，但是当时我控制不住）：你说，你到底要我如何呢？你知不知道我好累啊，我对这个家还不费心么？你难道真的一点都不关心我的感受么？LG看我哭了也吓着了：××，别哭啊，你看我不也没办法呢，再说你怎么就不能体谅我爸爸妈妈呢，再说房子是他们给我们的啊，他们有权利住的啊。你忍忍啊，我妈妈其实还好了，相处习惯脾气摸熟了就好了。我心中在这时对这房子的厌恶升到了最高极，虽然这房子是我一手布置的，但是我发自内心的恨它。

飞樱漫舞 发表于 2006-6-25 19:11

并且同时我也对LG极度失望，我最后抓着LG的手说：我们钱够，我们可以把这个房子让给GP，我们自己出去买，我们完全有能力买自己的房子。LG看着我：你怎么这么傻啊，爸爸妈妈买这么大的房子就是要和我们住一起，另外买房也一样啊。你就这么不能忍么？不是也有媳妇和公婆住挺好的么。我愤怒：那也要看公婆什么人啊，你自己凭良心说你妈是好相处的人么。他一听这话沉默，其实我想他自己一直以来心里都清楚，但是他想让我忍！我那天实在太受震撼了，和LG沟通无效，一夜难眠，加上睡前哭过，第二天眼睛很是肿胀，LG看着我欲语还休。

    如果说之前的事情让我对婚姻的热情降温的话，接下来的生活就是冷冻了。LG一味的和我沟通，让我忍受，而PP则一味的强化改造工作，并在这些改造工作的同时直接对我说：你现在心野，不服管，你还是生个孩子先，有了孩子你就好多了。我说过了我喜欢孩子，我并不排斥早点有个自己的孩子，何况当时结婚两年了。但是这种情况下我能生么？我敢生么？情况还不糟，还要多个孩子来让他更糟？我都已经有LG等于没LG，有家等于没家了！家在我的心中渐渐的从温馨的代名词变成恶心了，我的心里冰冷彻底。

    PP来得第二次我没有离家出走，因为一我认为离家出走不是手段，第一次离家现在也这样就不必故事重演了，第二，我当时很乱，我不知道自己要做什么，我那时有些茫然的失去了我一向的行动力，我只知道我不能如此忍受，我也万般悲哀的预感我们的婚姻也许是个错误，我已经失去挽回的耐心。

在我几次请求LG出去买房单住被拒以后我真的是失望了，我是真的不明白，同住在一个城市，就是不同的房子有什么不好呢，我可以对婆婆很好啊，在婆婆离开我们的这段时间，我的努力也让LG承认我对PP其实用心了，我当时也对LG说了，不是不管PP，GP现在都体力好，年纪不大，等他们大的时候，生病的时候我立刻可以接他们过来，好好照顾他们啊，为什么他们现在就非要和我们一起住呢？

JMS，其实大家静下来想想，其实媳妇很多时候不是怕和公婆住本身这个事情，而是如果GP性格方面比较古怪，真的是非常非常的难以相处，牙齿有的时候都 能咬到牙，何况是一个觉得应该时刻刻薄着你，挑剔着你，时刻要你遵守三从四德的婆婆呢。记得以前我对PP说有朋友怎么怎么脚踏两条船，怎么不对，PP就说：那是女人没本事管着他。面对这样的巨大的思想差异，和睦共处同一屋檐下成为奢望。

我当时的恐惧开始蔓延，有人说提出婚姻结束的一方受的伤害不如另外一方，我觉得这个话真的是大错特错，这些人要么就是站着说话不腰疼，要不就是没心没肺。正常人来说，离婚怎么会不痛，那不是扮家家酒啊。我那个时候很恐惧，我意识到我开始懒得为我的婚姻做准备，我开始排斥我的婚姻，我甚至都不想回家。我开始不拒绝加班，虽然加班的时候我还是在忙我自己的事情，但是我怕回家，我觉得那个已经不是我的家。

而我的加班的增加也很大程度上加剧了家庭矛盾，现在我都不知道我当时这样是否错了，但是我个人告诉大家，如果家庭感情正常，千万不要平衡好工作和家庭的关系，如果必须要加班，和LG说清楚，如果不是必须，或者工作可以带回家做的，最好带回家做，虽然是在家忙，但是LG看到你和没看到你的感觉是不一样的。当然这点在这个时候我没有做到，是真的做不到。
正如我所说，我的这样的加班加剧了家庭矛盾，LG的工作虽然不错，但是还是比较忙的，他加班比较多，而我为了躲避，也竟然加班了，大家想一想，这样意味着什么？意味着晚饭就没有人做了，PP对我做饭这点一直都是比较满意的，虽然她会指手画脚，但是她心里肯定是满意的，因为她从我的很多方面挑剔过，但是这个方面从来没有！但是现在要她自己做了，他们没来之前我就做个早饭和晚饭，因为中午我们都在公司吃饭，但是PP来了，我每天晚饭就多做一点，这样他们第二天白天热一下就可以了，但是现在我加班了，这样PP就必须自己动手了，这个让PP非常的气愤。

    在我到家换鞋之后，我发现PP在客厅等我，没有如往常一样看电视，我心里冷笑：难得，又想干吗啊今天，难不成太阳打西边出来，她给我准备消夜了？

    PP当然没有这么好，她是有事情了，她开口：××，过来一下，妈有个事情和你商量一下。我过去，坐下。她慢慢闪动金牙：你总是这么加班忙也不是个办法，太累了，还是换个工作吧，现在这工作不适合你，女人这么忙总是顾不了家怎么得了，现在你就这样了，将来有孩子还怎么得了。我当时就一口气没上来，当初把我得工作当初炫耀，吹嘘自己儿子找了个好LP，能赚钱得是谁？换工作？换个轻闲的天天在家让她折腾。得了您吧，我要是脑子进水了才换呢 ，而且我说不定都要出国了，换什么换啊！

    我很明确的开口了：妈，现在的工资不错，我刚调了工资，各个方面都很熟悉，人也都熟了，而且现在是签合同的，不能说换就换。PP当时就急了：怎么这样啊，那这个家怎么办，这些个事怎么办？我冷笑，心想：终于说出你的目的了，不就想让我干活么，我偏不换！ PP后来急着说：要不和你老板说，就说家里有事，不能加班，咱不加班。好笑，加班是我自己找的，我不加班回来和你大眼瞪小眼？我摇摇头：妈，老板有自己的安排，这个话我不能说的。说了要被炒鱿鱼了。PP一听连忙说：炒了就炒，让我家××(LG)养你。大家听听这个是多么可笑的时候，以前的那个要求我努力工作，分担LG辛苦的PP呢？就为了让我困在家里，现在我赚钱，一分钱都不用LG的，她都这样，我敢想象如果我不工作让他养的日子是如何么？说真的，LG对于钱是比较迟钝的，我个人感觉他不会对我不工作如何，但是PP不一样，我用自己的赚的钱，都被PP列为浪费她家钱的行列，如果我不工作呢，哪怕是暂时的，我都不敢想象！

    在PP的教训中，我意识到她的大概意思是，PP是长辈，如果有了媳妇是不应该让长辈动手的，长辈都辛苦一辈子了，又给我们很多东西（就是这个房子），现在应该享福了。我这样不给他们做饭是大大的不敬。

我以前好像说过PP要求我工作必须努力，要赚钱，说新时代的女人要分担LG的负担，不能让LG一个人养着一家。我加班是努力工作啊，而且有加班工资啊，所以PP开始是气愤，但是也因为以前的话而不好发作，只能给我冷眼看了。反正我已经看习惯了，没感觉了，无所谓了！但是时间一长之后，PP终于忍不住爆发了。

LG进屋了，我在他进屋前把我准备出国的资料收拾好，躺在床上，LG过来，我感觉床一陷，知道是他坐在我旁边了，我睁眼看着他，他一脸的疲惫，看着我也觉得挺心疼的，想象他也挺辛苦的，回来还要烦这些家庭琐事。心中微叹一口气，但是虽然心疼，但是我不同情他，家庭关系这样，他不是没有责任的，他躲着藏着，没有气概处理事情，想讨好每个人，发现不行，又一味要求我忍，说什么忍一忍就过去了，GP年纪大了，还能有多少年。JMS，GP当时才50多点，身体好的很，你说我要忍多少年，估计没等忍完，我先吐血身亡了。
不禁要说说LG了，谈恋爱的时候我们关系真的很和睦，没有什么争吵。我和他是在学校的电影院偶遇的，当时看电影看的入神的时候，手一搭把手就不小心摸到他的手，当时电影院出现一个亮的镜头，我一惊讶的侧头看他就和他的眼睛对上了，还记得那是一双那么明亮的眼睛，孩子般的明亮。这样留下了深刻的印象，后来在他的穷追猛打，使用了一些花招后我被他俘获。

想象其实他的追求手法真的是最常见的校园方法，其实校园里面的恋情真的很不容易，从校园的理想到工作的现实，到婚姻，真的是很难，我们坚持下来，却没有坚持到最后。他有隐藏，而我是没有真正深入了解他，有的姐妹也许和我有一样的感觉，在恋爱的时候陪伴在你身边的，不见得婚后他依然能如此。我知道恋爱和结婚是两回事，知道会有变化，但是这个变化超过了一定的底线了，我们的婚姻有个不是第三者的第三者：pp，一个在LG看来必须我惟命是从的第三者。

LG不是坏人，他有他的优点，对我一直很专一，我们没有出现过任何一点感情有第三者出现的情况。他不抽烟不喝酒。但是不可否认的是，他在结婚后对我真的是变化太大了，他认为只要自己不出轨就算对的起这个家，LP就会满足，LP娶回来以后就不会跑了，LP应该听从GP的话，要懂得哄GP开心。

其实我明白GP的意思，他们觉得我身上还有刺，还不符合他们的希望值，要通过现在的“刻苦”训练，把我彻底编程他们想要的样子。走入婚姻的人其实都面对着改变，我们不再是家中的皇帝，公主，我们变成了跷跷板上的两个人，必须不停的改变自己的姿势，保持着整个的平衡，但是这个不代表我会改变的面目全非，改变的不像自己。我也曾经想过，现在PP精神还好，说不定等个10年，20年就没精力这么挑了，但是我无法做到这样，在论坛上看到很多姐妹能做到那么吐血，那么委屈，简直是受到非人待遇了还那么能忍，我自叹不行，做不到，而且是永远做不到。看到错误而一味容忍是犯罪，对自己的犯罪，我不相信还有来世，所以我一定要善待自己，让自己这辈子没有白白来过，我不想在我咽气的那刻满是委屈和心酸。

说着说着有点郁郁了，记得LG在最后离婚的时候对我说，他不后悔和我结婚，哪怕知道离婚都会和我结婚，但是我看着他告诉他，我后悔了，和你结婚是我的错误，是我仓促决定的恶果！我当时让他失望了，但是我无法一脸留恋的对他说：我也不后悔！一个错误带来了步步错，未嫁的妹妹们，我想我是个血的教训了。

情绪有点乱，发现自己应该继续写后续发展了。我当时看着LG，我不是不想哭，我是欲哭无泪了，我说：你还想让我干吗，在我反对下，你妈妈不说一声就来了，在家里百般挑剔我，你没长眼睛看不见么？你让我不要和你妈妈吵，我躲还不行么，你到底要我干吗？你到底娶我干吗？你是让我做你家24小时带薪用人啊，而且还可以骂可以任意折磨啊。我情绪非常激动，那个时候我非常容易激动。我好好的一个人，忍着那么样的公婆还照顾LG的感受没有大爆发，我已经够了，我不是圣人，我还不想伸出我的右脸。LG当时也倦了，他看我情绪激动一时也不知道如何，他叹气说，她是我妈啊，她辛苦养我不容易啊，你怎么就不能让让她呢，她是有不对的地方，但是她毕竟是长辈啊。我听了这个话，当时真的是连杀了他的心都有了，他妈不容易，我容易么？

LG怎么就不想想，PP能够闹这么凶，不就是看着儿子沉默，甚至站在她这一边么？如果LG能挺身而出，替我挡一下 ，为了防止火焰波及儿子，你说我PP她还能这么嚣张么？LG在PP面前一个劲的自以为是的打圆场：我会说说她，我会教育她，我会··她。看着这个场面，你说PP能不气焰更加高涨么？LG是笨蛋，一个彻头彻尾的笨蛋！

正如很多姐妹的感叹一样，婆媳问题很大程度上是LG的问题，这个和学历的高低无关，是一个人的情商能力。本来一个剧本应该只有我和LG的台词，现在PP出现，并且占了最多的台词，你说这出戏能够很好的演出下去么？

我无法和LG沟通了，我不明白我们以前对很多事情的默契去了哪里，的确，我是不够体谅他，我是无法爱他忘记我自己，我是无法爱他爱的可以做一切事情。如果这是自私，那么我很自私。我不想和LG就这个问题继续讨论：我困了，工作半天我累了，工作我是不会辞的，我睡觉了。LG叹气了，洗澡了睡觉了，我不知道他是否睡的很好，我也无力去管了。发现LG来了，LG在我面前最多的举动就是叹息，他很无奈吧，无能的无奈！

我这个时候发现我心中对于这段婚姻的希望破灭的差不多了，我真的忍的辛苦，同时又不想在忍，在这次吵架后我减少了加班，为的是LG当时脸上清楚的疲惫和叹气，我发现我原来心也不是真的那么狠，而减少加班的同时，带来的副作用就是我对公婆的厌恶继续上升，我怕面对自己，我知道脑子中有一种很可怕的念头在滋生，而且在等待合适的情况发展壮大，那就是：离婚。我痛苦的发现，我真的是在动这个念头了，虽然我同时在极力回避。

我觉得很可怕，我知道自己有了离婚的念头了，在我极力控制得时候，我得GP却一个非常漂亮得举动让我得努力控制全然崩溃。
那天晚上，我犹豫着是否要加班，不加班就要早点回去啊，正好有个同事，关系不错得，说有个什么地方新开张，味道很好，就拉我一起去了，大家都知道我很喜欢美食，何况我真的是怕回那个家了，我于是就想先早点吃饭吧，然后早点回去不就好了，不要像以前加班那么迟了。于是我就和同事去吃了，同时我电话PP说我晚上不回去吃饭了。

等晚上到了家照例看到PP不怎么高兴得眼光，她一管如此，我已经不相信LG以前说得他家人都是面冷心善得话得，这话骗他自己都骗不过去，何况我！他父母这样下面得一双儿女却都不是这样，也真是让人奇怪了。我回了房间了，洗脸涂点润肤霜。我习惯一从外面回来就洗脸，突然我发现不对劲，我得梳妆台有人动过，我得梳妆台是一个抽屉一个抽屉的，不同类型的产品我放在不同的格子里面，家务是我做的，东西是我经常整理，我护肤品不会和化妆品混放，我立刻起身检查我们房间的其它地方，我发现我的柜子也有动过的迹象，我的一切都有被翻过的迹象，我开始身体发抖，我等着，我等着LG的归来。

LG回来了！他好，他好，他让我忍是吧，我今天不想忍了，我今天彻底是要他给我说清楚了，我的忍耐到头了。

我耳朵听着门的声音，一听开门的声音，我就知道LG回来了，我立刻出来，GP还是老样子在客厅看电视，我出来的时候先是立刻去把电视关了。GP不是一直说房子是给我们住的么，电视是我买的，我有关的权利吧。

GP果然立刻炸了：喂喂，你干吗。

我立刻回复：喂什么喂啊，我有名有姓的，你们给我闭嘴，今天我们把话说清楚。

LG一看我这个样子，立刻生气：××，你干吗，怎么和妈说话哪。GP也是一脸气愤的看着我：××，你看看，这就是你的好媳妇，给我们脸看哪。

我更怒：闭嘴，你们做的是什么事情，就你们这样还配我孝顺？你们都做了什么？

公婆也许是意识到什么，嘴巴软一点，但是仍然很嚣张：你说啊，你说我们做了什么啊。他们真是蠢啊，不要怪我不尊重他们，这么说他们，骂我也要说，他们蠢透了，以为翻了我东西我就不知道么？

LG也好像意识到什么了，问我：说啊，爸爸妈妈做了什么啊？

我看着公婆：是你们自己说还是我说？公婆还继续说什么你说啊你说啊。

我气愤：你看看你爸爸妈妈做的好事，趁我不在家，进我们房间乱翻我的东西，翻了东西还不放好，以为我傻啊，我的东西我不知道啊，你们就这样一家过日子的，就这样偷偷摸摸，鬼鬼祟祟的么?

LG乍一听也很惊讶，回头看他父母：不是吧，爸爸妈妈你们真的去翻了啊？

公婆尴尬，既而恼羞成怒：翻了又如何？你们的东西不就是我们的东西，鬼知道这个女人把钱什么的藏到什么地方去了，你想不到那么多，爸爸妈妈替你想着不行啊，我儿子的东西我有什么不好看的啊。

LG这个时候极度的无奈，这件事情他无法为他的父母辩护了吧，铁一样的事实了吧。他指责他的父母：爸妈，你们别这样了，我和××都结婚了，我的钱就是她的钱，你们不要这样防者她了，她都嫁给我了，还有什么不放心的。

GP也干脆只说了：只有你个傻儿子这么想，钱都在他手里面鬼知道她会如何。

当我死人啊，这么说我，我大怒：你儿子的工资卡不是在你手上么，你还想干吗，你们这样是侵犯我隐私，你们这还是长辈的样子么？

GP调转矛头对我：谁让你给我脸看，你～～～～～～～～～，不是很清楚说话内容了，反正就是让我火大的话。

而更让我火大的是，LG在前面刚指责完GP后，这个时候对我说：××，不说了，有什么事情，我回房和你谈好么。

我不，我不要回房谈，回我们自己的房间我们谈什么？GP的错误为什么是我们两个谈，不是大家一起说开了，和他的谈话我是看透了，就是让我忍，忍到快死了还是忍，我受够了，我不要忍。今天也好，都说开了，人都在，大家要闹就闹了开心。

于是我说：回什么回，有话说清楚，人都在说清楚，我受够了！

你说GP是不是有问题，现在正常人会放现金在身边么？如果不是现金，他们就算翻到存折如何？要密码才能取的，他们就算知道了我存折的具体数额又能如何？如果对我好点，我不会不大方，PP当时带着的金项链还是我曾经送的，你现在这样，能得到什么？只能为难他们的儿子。

GP当时看我那个样子，也很生气：说啊，你有什么好说的。

我说：我要说的可多这呢，没见过你们这样为老不尊的，你们就不配我对你们好，你说说我那点做的不好了，你们来我家我是服侍的哪点差了，你们还这样挑我！你们还这样对待我。

PP大声：你还有理了，你不孝顺我们，不愿意和我们住，你住着我的房子还给我脸色看。

我极为愤怒：不要和我提房子，不是说给了房子就要我作牛作马的，房子是给我么？就我一个人住么？你儿子住什么地方的，睡马路？

PP：你得了便宜卖乖，我儿子什么女人娶不到，找你这样的。

听到这个话我简直就是气的发抖了，我当初要不是他儿子死皮赖脸的求，我能这样，我大叫：××，是个男人你就给我说句话，你死了还是哑巴了。

PP大怒：你个恶毒的女人，竟然这么咒我儿子。

LG这个时候也急死了，忙说：你们声音小点，不要让别人听见了。妈，你也真是的，去翻她公司干吗，还有××，妈年纪这么大，你别和她吵了。大家都别吵了。

￥％……※×（这个死男人，不是男人的东西，都这样了，他还想干吗？还想两边都讨好，我真恨啊。我气极，PP也气极，还有一个在旁边帮凶的GG。

我掉头就对LG吼：忍忍忍，你就知道和我说忍，你到底为我做过什么，你妈都这样了你还让我忍，你到底要我怎样，你给我说句话。你不是个男人！

PP看到我对LG吼忍不住了，上来就扯我：你竟然对我儿子凶，你个···（脏话，不想打出来脏手），你个狐狸精，我儿子找你真是亏死了，····

PP力气还特别大，我从小到大从来没有和人争执到这个地步，别提动手了，我虽然气，但是还知道不能打她，我就努力挣脱她，不知道是她被我挣脱的乱了步子，还是她装的，她一屁股坐在了地上，大家放心，我PP体力好的很，后来证明也没有任何伤害，那么肉垫着呢，怎么可能有大事。

但是她老人家可爆炸了：我好命苦啊，辛苦养大的儿子这么对我啊····

婆婆倒下了，虽然我没有动手，但是PP毕竟倒下了啊，我有点愣住了，但是看到PP那个样子，还叫骂个不停，我知道她没事，于是我说：你别给我装泼，你给我起来，起来把话说清楚，你给我起来。

说没说完，就感觉脸上热辣辣的挨了一下，然后又是一下，还没等反应过来，PP倒是起来了：好，儿子，打，用劲打，女人不打是不行的，打多了就顺了，往死里打一次看她还泼。

这个时候我才意识到我被打了，我才苏醒过来，我被LG打了。

以为自己已经看开，写道这里突然发现自己仍然有些激动，人啊，一种奇怪的生物！
我找不到词来形容我当时的感觉，震惊？心痛？难过？任何一个词都无法形容，我只知道我被LG打了，一个曾经指天发誓要爱我呵护我体贴我照顾我不让任何人欺负我的人打了，别人打我疼的只会是身体，而他的这几巴掌，疼的是心。

这几巴掌让我的心里彻底崩溃，PP还在一边跳来跳去的，但是我只看着他，LG脸上表情扭曲，我能察觉到他一闪而过的后悔，可他已经打了不是么？

之前我一直争取，一直在努力，甚至刚才和PP闹，都是希望LG能给个说法，我能这样去做，是因为我对婚姻还有信心，还想维持，甚至是闹，都代表我还是在乎这个婚姻的，但是他的几个巴掌让我彻底的醒悟了。

我失去了力气，不想看他，也不看闹着的PP，也不看GG，我竟自回了自己的卧室，我累了，很累！这些人与我无关了，我要离婚！

LG没有 立刻跟着我，他依旧先去安慰他的妈妈，是的，我怎么比的上他的亲妈，我也不想比了，我好累，我无处发泄，我只有在洗澡的时候抱着自己很很的痛哭一场，同时我告诉自己，不要再为这些人流泪了，他们不值得！

洗澡出来后，LG已经回房了，看着我肿胀的双眼，更为肿胀的脸（我的皮肤比较白，而且不怎么经的起外力，LG那几巴掌效果非常惊人），他显示出了内疚，他急忙表白：LP，对不起，我不是故意的，我当时只是急了，我···

我打断他的话，他当时怎样的心情我不了解，我也不想了解了，他在我的心中已经是个陌生人了，我开口：我很累，请让开，我要休息。

LG连忙让开：对不起，实在对不起，你好好休息，今天LG大错特凑了，你好好休息，等你休息好了，心情好了，你怎么打我怪我都可以。

我先上了床，LG在清洗过后也上床了，他想过来搂着我，我躲开了，我不要他用他没多久前打过我的手来搂我，我厌恶他，我不要他的碰触，他又在我后面叹气：老婆，我真的不是故意的，老婆，我是爱你的，你要相信我，我下次再也不会打你了，再也不会了，他的轻声仿佛在说着什么坚贞的誓言，可是我，已经不是当初的那个傻女孩了。爱，他的爱，如此廉价，我无力承担！

第二天我起来，看到镜子中我的脸竟然显得更肿了一些，这样的脸我实在没有办法上班，赶紧电话上级请假。

LG倒是早早起来，他不会做饭，出去买了早点，放在桌子上面等着我去吃，我看了一眼，说声我出去了，我戴着口罩就出门了，LG在出门前抓着我的手，问我：你去那里。

我冰冷的看着他抓我的手，用冰到极点的声音对他说：给我放手！

他看着我含恨的双眼，沉默着放手了。而我一刻不停的离开了这个魔窟。

如果姐妹们认为我这是第二次离开，并且永远不回来，那大家都错了，我已经仔细想过了，朋友大多在外面单身住，我去打扰别人不方便，我要做好准备工作，然后决然的离开这个冰冷的冰窟，我的行动力可是很惊人的。

去了一个外面的网吧，难得在网吧上网，网吧真不是个好地方，烟味简直让人活不下去，一群人激动的玩电脑，整个就是一团混乱，而我就这样在上网，找房子，我要租房彻底搬出去！

网络真的是个很好的东西，如此多的住房，我发现房东一般都喜欢年轻的单身女生，于是我一个个电话打过去，忘记交待，那天我出门的时候，带着的东西如下：存折，一些值钱的首饰（既然准备离婚，PP又是这样的人，不带走太不安全，我的个人证件，个人毕业证书，工作证）。

在我找到几个合适的房源以后，就约了当天看房，那天很累，从这里赶到那里，一天看了4处房子。然后给对方看了我的所有证件，当时就订了下来。我出走的地点搞定！

同时在赶来赶去的同时，我把我的存折也在邮局通过快寄的形式寄回爸爸妈妈家了，她们那里最安全，关于我父母在婚姻中的情况，我以后再说，还有很多事件中不是非常有事情的人我以后交待。

其实我的首饰不是很多，值钱的也没有什么，就是婚戒，一条项链，一个红宝石戒指，一对钻石耳环，我的其它一些首饰都是200左右，非常精致但是不贵的。所有这些首饰除了婚戒，其它都是我自己买的，PP除了房子没有给我什么，我不要留这些自己的东西给我的下任，我要带走！

做好这一切后已经不早了，暂时回冰窟。中途打开手机，因为LG一直打我手机，除了联系看房间的人，其它的时间我都关机，耳不听心不烦。

到了家，LG在客厅一直等着我，GP那天却不在客厅看电视，好像在自己房间里面。

最新内容 我的眼泪已经擦干，我的行动还在继续。如果我嫁的只是一个懂得打我，让我一味忍让的LG，何况这种忍让我没有看到任何出头的日子，那么不要也罢！

房子已经租好，我要开始撤了，第一次离家是LG没注意，如果LG知道我要走，无论如何也会拦着我，如果他上班去了，那么还有公婆两位门神呢。GP不见得会像LG一样拦着我，但是他们一定会不允许我带走我的东西，我说过了，他们认为任何东西都是他们×家的。可是实际上这些东西都是我自己的工资添置的，我没那么好心还留给他们用！

我不会也不能这么傻，我的东西我必须带走。我对LG依然不理不睬，但是我不提我要离开的事情，让他以为我在伤心，其实依然伤心，但是我不想继续更伤心了。这里要感谢GP一个生活习惯，他们习惯很早起床，但是他们中午要睡午觉。

于是有天我说身体不舒服，请了假，LG知道我心情不好，但是他毕竟要上班，也只有交待我几句，还说让GP多关心我。好笑，他们会真的关心我？果然，直到中午吃饭的时候都没人叫我，没人叫正好 ，我把房间门锁好了收拾东西呢，叫我还打扰我收拾呢。

东西收拾好了，中午到点了，我找个机会出来看看，GP果然睡觉了，我带着我的东西出了家门，然后找了个车，直奔我的出租房。

一直以为我的GP是另类，没想到有那么多的姐妹告诉我她们有和我一样的遭遇，她们都非常痛苦，看着她们就是看到曾经的我，我无语，为什么有那么多的公婆喜欢干涉儿子媳妇的生活？为了防止媳妇对儿子不好么？

父母都希望自己的子女好，但是他们这些做法真的为子女好了么，我前夫现在很痛苦，我充满希望的第一次婚姻被破坏，我们那么多年的感情灰飞烟灭，这些真的是他们要的么？

忘了说了，我在离开PP大人的房子的时候，我承认那个不是我的房子，是人家的。我在写字台上给LG留了一样东西，想必大家都知道了，一样可以让我自由的东西。
到了出租房 ，我急忙收拾东西，感觉大学毕业后自己租房的那种感觉又回来了。同时发个短消息给LG：我已经搬离家里了，我们离婚吧。信息发出去以后立刻关机。那天我就把房间收拾好了，然后好好休息了一下，没有再哭了，实在是上次哭的太凶了，真的到了现在这个地步，也没有什么眼泪好流的了。

第二天打开手机，真的是爆满啊，前夫也真的是辛苦了，最常见的字眼就是：LP，回来吧，LG我错了。 LP，不要任性了，有话回来说。我是绝对不会和你离婚的。任性？到现在他还以为我不可能离开他，我现在的做法只是耍耍小孩子脾气？
说实话，我的离婚很简单，房子不是我的，想都不用想，室内装饰是我的，但是大家都知道家电，装潢这些怎么算钱？感谢老天爷我们但是是简单装修，要么钱更多。何况家用电器什么的用过二手的又能值多少，所以我爸爸妈妈给的20万是亏了差不多了。幸好LG的工资卡给我补回了4万多，虽然仍然有损失，但是比净身出户已经好太多了，我已经在最大可能范围内挽回我的损失了。

感谢我大学的时候发神经报了一个法律自考，虽然只过了两三门，然后就作废了，但是好歹是个律师来给我们上课，我也好歹不算法盲，大概知道如何维护自己的正当权利。

但是另外说来，我的离婚也不是那么容易，婚姻中如果有一方不同意，中国人还是有宁毁十座桥，不毁一段婚姻的思想，然后会有调停工作，这样也让我很头痛。要知道我印象中是在法庭调解无效后，我们分居两年，我才可以单方面离婚，那么我要拖多长时间啊。光是我说感情破裂是不行的啊，法院的人一看他的态度就觉得还有和好的可能，还～～～女人的青春很有限，而且我万一出国，总不能放着一段婚姻在国内吧。

我结婚很轻松就结了，离婚却折腾了很久，婚姻啊，真的是要慎重啊。
幸好最近导师不在，要不不能这么混，呵呵，继续写。

当时真的要忙疯了，出国是一件很头疼的事情，考试现在想想还是最简单的了，资料的准备，学校的查找，要知道美国有2000所学校，要一个个去查学校的要求，查导师的情况，写陶瓷信（就是和老师拉近乎的那种信），还要办理各种资料，比如成绩单，学位证明····

同时我还要应付LG无休止的烦扰，他又开始堵我，找我。我一开始躲避 ，后来想想这不是办法，就和他见面谈离婚的事情，他现在终于意识到我真的是要离婚了，我真的可以放弃很多和他离婚啦，我真的不要这段婚姻，我真的厌倦了，我真的不要他了。

我想他真的开始慌张了，他开始为自己找各种理由：LP，我知道打你是我不好，原谅我吧。其实我爸爸妈妈真的只是想关心一下我们有多少钱，他们不是想贪我们的钱（感觉在这个问题上，和他们一家人都完全无法沟通）。 LP，我很爱你，看在那么多年感情的份上你就原谅我吧。

然后他发动很多同学来劝说我，我的女朋友对他点头说是（怕不给他面子），到了我这却说：你自己看着办吧，说真的，我们也不知道你们如何处理。我们的事情大家其实都知道一些，其实大家都不看好。

记得我一个女朋友以前对我说：亏你还能忍那两个老家伙，要是我早砍了他们了。（她是开玩笑的说的，但是表明了她的一种态度。）想想，大家都来过我们家，都看过我GP，大家看我现在这个样子还不清楚啊。尤其在我告诉大家我被LG打了之后，女同学普遍激愤，LG当初请人家来劝的时候没说这个，估计是不好意思说。至于男同学，普遍说LG糊涂。所以LG请人来劝算是一点用处都没有。
那是我最忙碌的一段时间了，我必须赶在圣诞节前寄出资料，我必须····我当时已经把我出国的事情告诉前夫了，看着他那个脸，无法形容的精彩啊，他终于从内心害怕了！他终于意识到我不是开玩笑，我是认真的了，可是现在他也无法阻止我的步伐了。

他知道了我的出租地点了，没用！我告诉他，我不怕丢脸，如果他敢堵着我，或者怎么样，我就打110，110来了其实也没有什么用处，人家不管家事，但是我就说流氓骚扰，大家就这么扯吧，大家一起丢脸。前夫怕丢脸，他不敢堵我。当时真的是不要脸了。

这样说话也许不吉利，但是未婚姐妹，千万走进婚姻要慎重，婚前多考虑一点，婚后就少烦有点，离婚是多么麻烦的一件事情啊，真的是非常费时间，而且伤人伤神啊。这中间我浪费了多少时间啊，最近听说爱尔兰还是那个国家的结婚了就不能离婚了，真的是晕死。

前夫不肯离，但是也不能这么拖着啊，我也不能这么拖啊，我后来就打电话给GP，告诉他们我长了翅膀了 ，要飞了，要飞去美国了，再也不回来了，我去美国前如果不离婚的话，LG就一直不能再结婚，LG这样以后就不能找其它的女人，否则我可以告他重婚，如果和其它女人生下小孩，更是重婚。而且就算有小孩，小孩也没有户口，是私生子，不能上好学校······反正我要拖死他们儿子。

好了，很丢脸的承认，但是我是在骗人，但是骗的很像就是了，我是欺负我公婆是法盲，他们知道的就是杀人偿命，其它的他们都不知道。我知道LG最听他爸爸妈妈话了，我知道公婆闹起来的本事。

GP接到这个电话的那个气啊，他们中途破口大骂我是畜生，是狐狸精，终于露出狐狸尾巴了，恶毒····他们用上了可以想想出来的任何恶毒形容词，但是他们也终于说我我想要的一句话：他们一定会让他们的儿子休了我的。太好了，我等着。

LG这个同时还在挽留我，我好久没收到的玫瑰花现在是经常可以收到了，浪费东西不是我的原则，我分给办公室的同事了，大家还羡慕我呢，我也没多说，笑笑，工作和生活分开，我也许就快要离开公司了，不想成为八卦来源。
其实想想LG的那段时间的日子，肯定是不好过的，GP接到我那个电话以后据说是疯了一样的和他闹，要他休了我。

而他却还是仍然想和我重修旧好，按他对朋友的话来说：我要努力挽回我的爱情，我要重新挽回我的家庭，父母，妻子，我都要。

他这话让我听了觉得特别像刘胡兰的评价：生的伟大，死的光荣。 他是死的不明不白！他不是救世主，他还是一管的两手都要抓，两手都不放，怎么可能！不是说有了老婆忘了娘，或者是就知道老娘，不管老婆，你都要照顾，分清对错，可是到了那个时候他还不明白。

在后来的联系当中，我就一直坚持离婚，并请求他放了我，LG在那段时间真的是越来越憔悴了，以前我很注意给他搭配衣服，仪表得体的，裤子都是有缝的，衣服冷色系，暖色系搭配要是合理的，但是后来看着他却是越来越邋遢了，看着这个自己曾经深深爱过的人变成了这样，说不心酸是假的，说不心疼也是假的，虽然他曾经打过我，曾经那么深的伤害我。但是，这些情绪都无法让我回头了。道不同，不相为谋，也许还有一些爱，但是我们的爱伤痕累累，我已经无法回头了。

朋友都说他很辛苦，他很累，他现在怕回家，他父母逼的很凶。我当时想你现在知道被父母逼着是什么感觉了吧，这样的爸爸妈妈是被他自己惯出来的，我不同情他！我很忙，也没有时间同情他，我要忙着看我中意学校的教授的情况，要忙着套词。我还有我的工作。有很多事情值得我去忙，婚姻既然不能成为我的动力，不能给我温馨，那么也就不值得我去费用了。

我的出国的事情忙的差不多了，后来先来了两封拒信，唉，真是把我打击的。美国的申请分为很多情况，一种拒信，最糟糕的情况，就是人家不要你，还有就是AD，意思是要了你，但是不给你奖学金，一种是OFFER，免全部学费同时给奖学金。但是还有一些其它情况的，有些半奖，给一部分的钱。我开始得到的是最糟糕的情况。

但是LG这里开始动摇了，被GP闹的不行了，已经我的明确表态和GP的折腾，LG终于投降了，终于答应离婚了，于是我们的婚姻终于破裂了，我们终于符合离婚条件了，我们也终于真离了！我终于喘气了，却不觉得轻松，心里沉沉的，沉沉的。

因为没有财产上的任何纠纷，这个真是万幸，我看过很多一起夫妻合买房，然后有很多共同财产的夫妻闹的那个死去活来，我们财产真的很清楚，就这样，没有经济上的纠纷，我们的离婚变得非常容易。

我虽然有经济上的损失，但是我觉得我已经挽回了很多，这些损失在我的心理承受范围内，我已经不想计较了。同时这样做，也让LG知道我有多明理，大家可以说我狡猾，我要让他以后回想起来，后悔自己错过了什么，错过我这样的人。

离婚在我看来就是一个换证的过程，用结婚证书换离婚证书。同一个地方，同样的人，只是不同的心情。感谢当时不要去单位开什么信了，当时我办手续的时候已经不要了，否则真的是•••••

就这样，我重新回复单身。

结婚是一场筵席，离婚是一场战争。也许这个比喻很奇怪，但是这个就是我现在对于过往婚姻的感受。

办完手续,LG对我还说他不后悔娶我，哪怕知道离婚还是会娶我，希望我们有天还能在一起等等，我看着这个男人，冷静的开口：我后悔了！我不怕打击他，如果我是他的妻子，我有责任说一些善意的谎言让他开心，我知道他也希望我说我也不后悔嫁他，但是我真的后悔了，所有我现在纠正了这个错误。

LG提出一起去吃一顿饭，这让我想起了小时候 看的电影，好像叫《离婚餐厅》，就是说的离婚的夫妻最后去吃的一顿饭，真是人生百态，什么样的离婚夫妻都有，想想笑笑，反正从此萧郎是路人了，吃一顿 又如何？去了以前我们一直喜欢的一家，点了依旧喜欢的菜，而人却不一样了，我们用冰冷的法律终止了这个关系。LG眼睛有些红，我也有些伤感，但是我觉得从状态上来说，我可能更早的比LG走了出来。他在懊悔，而我无悔。

吃完了饭，由他买单，本来自己想付的，后来想想，我已经有经济损失了，算了，就让他去付好了！走了出来，在大家分手之前，我对他说：我其实是恨你的，但是我们曾经有很美好的感情，所以我希望你能像个男人一些，希望你以后 能幸福。他一直点头，哽咽无语。就这样我们各自走各自的路了，一个家庭的故事就这样结束了
后来渐渐的我收到了2个OFFER,选择了一个就忙其它的事情了，办理护照，辞职，签证••••对于我这个人来说，忙碌是很好的转移注意力的方法，我渐渐变得回复开朗，等签证下来的那段日子，更是非常开心，和女朋友们去逛街，置办着来美国的衣服等物品，呵呵，我买了很多很漂亮的衣服呢。

我和LG是大学一路发展上来的，而我们的大学朋友基本都留在了那个城市，所以他的消息一直不绝于耳，可能因为他在我们闹矛盾和离婚的那段时间，他的情绪不好，和上级关系恶化，他被迫换了工作，工资可能不升反降了，据说他现在越来越不喜欢早回他的那个家了，据说他学会抽烟了。

其实他一直都还有email我，说着一些不咸不淡的话，但是没有提到他现在的状况，我也学会礼貌性回复，客气而生疏，我虽然坚持离婚后不可能还是朋友，但是也不会离婚了就连话都不说了，但是我回信的频率和他写信的频率还是有质的差别的。朋友都感叹，你们好好的感情啊，谁离都没有想到你们会离，××那小子真是的。听到这个我都一笑而过，我无意再去渲染前夫以及前GGPP的种种不是，事情都已经过去了。但是前夫一直放不下而已。

记得他有一封信是这样说的：很后悔放开你的手，这也许是我这生最大的遗憾。他甚至还说他也考虑要到美国，我啊暗笑他的幼稚： 第一，他的英语一直都 没有抓紧，现在过个四级估计都危险了，别提其它的了； 第二，前GP能放么？GP一直要紧跟LG，听说LG这个想法还不闹死，第三，我这个狐狸精在美国，万一LG来了再被我拐走怎么办？

其实离婚最难过的是LG，而GP，我猜想还是高兴的吧，房子还在，儿子也可以专心照顾他们了，我家里出钱添置的东西都留下了，他们赚了！GP可能从这里得到教训就是：一定要把娥儿子把好儿媳关，不能光让儿子自己挑。后来的一些事情证明了他们的确有这样的想法。

在忙完了所有应该忙的事情，就准备登上飞机前，我开心的玩了一下，和朋友聚聚，多吃好吃的东西，多陪陪自己的父母，说道爸爸妈妈，因为有姐妹一直急着要 看事情，我就很多东西都没写，怕被大家认为是掉大家胃口呢，后面我会陆续交待一些其它人的。

前夫在我要走的这段时间也写信写的比较多，我感觉就是他的心情日记，我慢慢觉得有些感慨，他真的是还不成熟啊，说的很多话真的太幼稚，太不现实了。

总觉得男人很奇怪，我有认识一个25岁了，却那么成熟，工作中无论是思路还是接人待物非常稳重，思虑缜密。而我的前夫，比人家都大，为什么说话还是这样的呢？一个男人12岁时犯错误，大家都可以原谅，说你还小，但是他已经这么大了。心智的成熟远比年龄的成熟更为重要啊。

就这样我来到了USA，开始了我 忙碌的学习和生活，和国内的联系依然很紧密，所以有关他的消息依然很多，其实朋友告诉我的时候我真的可以不听的，但是我真的是好奇，我想知道他后来过的如何，这个心态真的挺奇怪的，自己暂时分析不出来是为什么。

他的父母果然一离婚就忙着给他张罗呢，因为他父母都是外地的，也不认识太多的人，他们就找那种从他们家乡出来的，现在在这个城市工作的女孩，要求是能忍受父母同住的，性格温和的女孩。

LG一开始也是拒绝的，后来也许是觉得自己需要考虑个人问题了，也许是GP逼的很紧了，也去见过几个，有两个好像还相处了一段时间，但是都最终被否决了，不是嫌弃人家长得不好看，就是嫌弃人家脾气太娇纵，要不就是嫌弃人家工作不好（我晕，以前没发现他对这个还有要求，不知道是不是只是借口），有个相处久点的，好像还嫌弃人家什么都不会做，不会照顾人。

想想LG，其实他还不明白他已经不能这么挑了，他现在仍然会和我联系，曾试着问我是否回国，回国后什么考虑等等。同时他还这么挑，我不知道什么样的女孩能符合他的要求，不过那是他的事情了。怕急得是GP了，现在还没有抱到孙子呢，人家还想要两个呢。

同时也听朋友说他的工作不是很理想，做技术工作的人都知道，技术工作其实永远是年轻人的天下，最好的就是在技术工作做几年后，转到管理层面上，永远做技术是又苦又没太大前途的，但是他现在的情况就是没有转管理的迹象。

我是了解他的，以前和他谈论的时候我就发现，他太犹豫了，总是在工作中既想和这个相处的好，又想和那个搞好关系。工作中很多乱起八糟的事情，该得罪人的时候你要得罪啊，分清时间重点啊，他总是想大家都一团和气，怎么可能啊！而且这样下来，不仅自己累，两面都不讨好，而且影响自己！我想就是这个原因让他一直很难得到提拔吧。

我的职场经验是，提升的人不一定是最有能力，技术最好的那个人，而往往是技术还可以，并且能妥善处理各方面关系的人。

但是他已经不是我什么人，我也不想去给予他什么建议了！

婚姻上和工作上，以及现在挑选伴侣上的这些打击，让LG现在日子过的很不好，朋友说这个是他自己的原话，抽烟也会了，人也不爱家了，其实他以前真的是个很恋家的人，他曾经还对朋友说：怎么人和人相处起来就这么难呢？我想到了这个时候他还不明白他自己的问题，不是我和PP相处难，而是他没有懂得去处理这个关系。如果他还以这样的心态去面对，就算他有下一段婚姻，关系仍然不能处理好。（我真毒，这里好像有点诅咒的味道了。）

我来到了美国，他留在了中国，我的人生轨迹从此改变。我们曾经相象过我们孩子的模样，我说眼睛要像我，鼻子要像我，皮肤要像我，腿要像我，脑子要像我，你问我，什么像你呢？我想了半天说，那么像你一样长头发吧。哈哈哈哈，那样的欢声笑语一去不复返了，在飞机上，看着下面的多多白云，心中满是安静，新的生活开始了，谢谢你曾经给我的美好，接下来我要自己创造自己的美好。

我这种情况的离婚挺奇怪的，我曾经恨，但是现在已经不恨LG了，我只是后悔自己在青涩的时节没有真正把握好自己，没有真正看懂LG性格上的缺陷就步入婚姻，没有真正明白自己的想法就进入围城。

到了美国，新的生活，新的朋友，新的语言环境，这些都让我很忙碌，我根本没有办法去体会失婚后的那种茫然，苦闷。

在这里还是提醒大家，一定要记得始终保持独立的事业，独立的人格。我见到很多人哀叹，离婚了，空荡荡的家，我干什么啊，好茫然啊。茫然是一种主观情绪，是自己头脑产生的。离婚已经很不幸了，难道我们还要唉声叹气，愁眉苦脸，沉浸在这种环境中不出来么？我们要自己去创造乐趣，去找事情缓解愁苦。
实在太饿，明天来写，明天写写刚听到的LG的现状和我现在的感情生活吧。

其实到现在想想LG不是坏人，只是他处理事情的方法太软弱，他不懂得，谦让虽然是美德，但是也是看情况而订的，如果过分谦让会让本来就有点失衡的情况更糟。

我在婚姻期间不止一次的告诉他说，我和PP之间本来就是PP比较强势，我受委屈的，我在很多时候没有办法使出全力去对付PP，因为我毕竟是媳妇，媳妇说什么话，PP会记恨一辈子，你要替我出出头，你是儿子，你在前面替我挡一下PP，替我说说PP，纠正她的一些错误的想法，她也许也会难过，但是毕竟是自己儿子，连着血肉呢，她是不会记恨你的。就说到这个地步了，他还是一脸的为难的看着你，说什么毕竟是妈妈，怎么好说她呢，你能忍就忍忍，家和万事兴，还有什么你把PP当成自己的妈妈就什么都好了。

把PP当成自己的妈妈？我妈妈有这样对我么？他妈妈这样的性格能让我当她是妈？

在我第一次自己提出让GP出去住之前，我是多少次多少次的动员老公的工作，让他去说，我当时是说了多少次啊，但是那个愚木脑袋，就是不开窍，其实我觉得他自己也是觉得小家庭单住比较好，但是他无法对妈妈开那个口！我当时真的是恨死他了，怎么一点明确是非的观念都没有啊。




在第一段婚姻中，LG对我最多的要求就是：忍，退，算了。无论是什么事情，什么情况。

记得曾经看过一句话：爱我就包容我的一切。是的，爱是包容，但是如果这样的包容的内容逐渐变质，当包容变成了纵容，我无力继续承担。宰相肚里能撑船，我不是孟丽君，我一个小小的女子，只想让爱我的人那和我爱的人快乐的一个俗女子，我无力···

想想以前，在我拿一些报纸上的故事，事例来说服LG的时候，他后来竟然也学会了这一招,但是他找来的实例都是那样的让我无法忍受，的确，这样的媳妇是非常贤惠，可以在容忍LG背叛，抛家弃子，PP还说她栓不住LG的情况下，依然对GP体贴无比，辛苦照顾孩子，最后GP体谅她的辛苦，孩子考上大学，同时她也得到社会的极大同情和认可。

我不是圣人，自认做不到这点，LG说人家都可以，你也可以，当然我不会要求你这样的，你只要对GP好点就可以了。

我痛恨这样的社会报道，这样的女性的确善良，但是她的事情可以同情，却不能作为宣传的榜样！这样的孝顺在我看来很大程度上就像是对一个女性的人性摧残，这个女人最后得到了什么呢？一身的病和社会的良好评价，我不敢想想那么多年的漫漫长夜她是怎么渡过的。这是她的人生，她选择了，这固然无可厚非，但是作为媒体却大加溢美之词，它们是想宣扬各个女姓向这位看齐么？
再想想GP，其实一开始我是比较得到他们认可的，他们从LG口中听到了很多我的事情，而且我的长相，性格，工作，举止等当初是很得到他们认可得，要不他们也不会总是喜欢拉我去给左邻右舍得看了。

而且我当初做的一件事情，曾经很得到PP得赞许。我和LG大学毕业以后，LG很孝顺得想送PP东西讨她老人家欢心，他考虑给钱还是买首饰，就我当初想想，很坚决的对他说，你妈妈没有正式工作，将来养老，生病都是没有保障的，给你妈还是买个保险。

于是我们去挑选了一个长期的那种保险，每年交几千元的，为了给GP好印象，同时LG刚工作，为了帮他分担一些，我说我也出一半的钱，就这样算是给GP的礼物，LG把这件事情告诉了PP，PP当时非常高兴，觉得儿子没有白养，说我精着呢。（这时候说的不是贬义）

有很多姐妹为父母或者GP的养老，生病等发愁，我觉得大家应该有忧患意识，再那发愁还不如想办法，买有些保险真的是个不错的方法，不过如果你GP已经生病，或者GP年岁已高那就作罢。

总觉得恋爱和结婚是两回事，这里说的是LG和GP的态度，GP总觉得我人已经进门，为了LG的幸福要对我进行全面的改造，要绝对改造成那种他们理想中的小媳妇，为此他们用尽各种方法，打击我的嚣张气息，磨掉我的锐气······同时我也明白，他们是觉得儿子出来了，也给他买房娶了媳妇，他们也算尽心了，于是他们应该享福了。可悲···这种思想就毁了一切···



经过了我之后，GP也进行了深刻的反省，据说他们对LG说的他们的反省是：太放给LG自由选择了，他们没有帮儿子把好关，和我接触太少，没有看清我的真实面目，于是要求儿子以后交女朋友多带回家，多给他们接触。以前我们恋爱的时候没有房子啊，GP就是来也不方便啊，现在有了房子，GP可以很方便的看好未来的XF了。

于是就有了最近我听到的事情。我说了LG虽然还时不时给我来封信，来和我说说话，问问近况，但是他同时也停止他的相亲，基本上相亲都被他第一次就否认了，有个相处了一段时间，也不长了，也被他以不会家事，不会照顾人否认了。

而最近，他好像又有一个见了几次的朋友了，也许是遵守父母的早让看到把关的说法，他倒是早早把人领回家了。（以前我们恋爱的时候过了好长时间我才去了他家）结果肯定是不愉快的。

是女朋友告诉我的，她一直为我不平，她也是朋友吃饭的时候听我们另外一个和LG关系比较好的男同学说的，有了这两个转折，我不知道是否能真实知道当时的情况，朋友说的情况如下。

首先交待女孩子背景，比LG小6岁，在一家外贸公司工作。第一次女方上门，GP就以看看女方手艺如何，想让人家去做饭，人家是学校刚毕业 没多久，不会!然后问问女孩的工作，女孩说外贸工作很有前途很忙，希望LG将来能支持她的工作。GP还问人家什么时候准备结婚生孩子，人家说现在工作，最起码两年后结婚，孩子暂时没想。然后朋友渲染了半天当时的情况。

我只知道最后大家不欢而散，LG和这个女孩这次后都不见面了。这个就是LG感情的现在状况了。

想想真的寒心，GP真的心疼自己的儿子么？干涉到离婚，现在继续干涉。他们还不明白媳妇是要和LG过一辈子的人，不是和他们过日子的人啊。可LG这次只是找朋友喝酒诉苦，可见还是继续忍了，包容了GP的行径，我对这个男人真的无言了。叹其不幸，怒其不争！
突然想起来了，今年春节他仍然给我爸爸妈妈拜年了，妈妈接的，妈妈心软，还和他说了几句，态度友好，要是爸爸就很危险了。爸爸的性格也是那种好话说尽，再不听就不管不顾了，我的这点也许是遗传，觉得尽力了不行就算了，死缠烂打不是我们家的传统！

他问了我什么时候回去，其实他也问我，但是我回了不知道，他想问问我妈妈，结果我妈妈也这么回答，未来 变化很多，谁现在能知道呢。

我对他现在的心态有点不以为然，一方面对往事念念不忘，一方面也继续相亲，找合适的对象。这算什么呢？

姐妹们可以说我不宽容，不厚道。但是我说了，在婚姻中，我好话说尽，用尽我的全部力气，我是用心去爱了，我拼尽力气了，我争取过了，我无悔了。最后我出来了，我也不会回去了。我说过我不轻易出来，但是出来了就没有回头的路了。

我当时说成那样了，说的那么透彻了，前夫都没有醒悟，我也算认识到他的愚木了，我现在能回回他的信，简单问候已经很不容易了，我无意去继续进行拯救活动，我不是神，我没有点化的能力。

而且对他过于热心，第一是给了他太多的希望，对他开始新生活不好。第二，对我现在的正在相处中的他也不好。我现在要第一考虑的已经不是前夫的情绪了。

到了这个地步我和前夫一点可能性都没有了，感觉要珍惜，一旦破裂，再粘起来都是有缝的，不完整了。




前夫这样算什么呢？两手都抓？抓一个是一个？这样的说法也许很难听，但是我就是这样的感觉，他还是这么的幼稚，这么绝绝走掉的前妻还会回头么？

我曾经告诉他，不要让我彻底伤心，我真的离开是不会回头的。他以为我是玩笑？同时他知不知道他现在这样的暧昧态度对他将来的妻子会造成怎样的伤害？有几个女人能忍受自己丈夫对于前妻过度的热情？

两年过去了，他还是这样，他真是个孩子！而我再次为我当初的选择汗颜！

对了，上个情人节他还给我发信了，呵呵，这个情人节虽然没有，但是情人节前几天还发信问我吃过元宵没有。对于这样的他，我真的无言。

前夫也许是真的很爱我吧，但是他的悲哀是他有那样的父母，他自身的性格是那样的懦弱，而他同时又那么不懂珍惜自己已经 拥有的东西，于是，我们的故事悲剧结束。

毕竟是自己曾经爱过的人，看着他现在这个样子，我绝对他窝囊，我心里有点看不起他，但是同时我也希望他能振作一点，能活的好一点，真正放过自己，去寻找自己的幸福！但是他如果没有真正去面对自己的问题，我想这样是很难了。

一直上来就写，其它的也没怎么注意，今天突然发现有帖子题目就是要整理我的帖子，还有一个帖子已经整理了，汗颜，呵呵，谢谢大家帮忙做这个工作了，大家辛苦了。

下面来说说我的爸爸妈妈吧，我的家庭氛围是非常民主的，我妈妈是个温和的人，妈妈没有PP，我奶奶在我妈妈结婚前去世了，但是据说奶奶脾气很好，估计在妈妈日子也不会难过。但是如果遇到我的前婆婆那样的，我妈妈怕是只有吐血和哭的份了。

妈妈很勤劳，在这个年头，会做衣服，而且旗袍都能自己做，旗袍的盘扣都会做的人真的很少了，别提其它的家务了，爷爷生病的时候，妈妈更是精心照顾到去世，其它婶婶，姑姑们都没做什么她也不说什么。妈妈是个大度的人。

爸爸很帅，号称以前是小帅哥，现在是老帅哥，呵呵。爸爸对妈妈很好，总是对我说：你妈那么傻，我不护着点，被别人卖了还帮别人数钞票呢。我其实在某种程度上是爸爸的翻版，无论是长相还是性格，呵呵，女孩子好像长的都比较像爸爸。

其实爸爸从GP到我们家住的时候就开始意识到一些了，他打电话给前夫说：其实我们是不赞成你们小两口和你父母同住的，你们事先并没有告诉我们会这样，但是现在既然人都去了，你要正确的处理家庭关系，我们家的××如果有错，你可以说她，但是如果我们家××没错，你要护着她。我们相信我们的女儿还是通情达理的人。LG当时连忙承诺。

爸爸后来发现不对劲了，因为我们一直都是视频聊天，呵呵，我说过我很会省钱了，现在打长途毕竟是要一些钱的，像我这样经常和家里联系打长途的，可以一次性投资买网罗摄像头，这样既可以看到父母的样子，又不花钱了，呵呵，长期下来会省一些钱的。

继续说，因为我们一直视频聊天，而且经常是我和LG一起和父母聊天，爸爸发现慢慢都是我和他们聊了，而且我的脸色不好，口气不好。爸爸就意识到了，但是他一直相信我自己能处理，没有太说什么。但是后来我第一次离家出走告诉他们，说了具体的原因之后，爸爸是彻底知道了为什么。爸爸开始经常打电话和LG聊天。

爸爸是公务员，行政工作的，说话是很有水准的，绝对不是那种威胁，恐吓之类的，爸爸后来告诉我他是晓之以情，动之以礼啊，并且爸爸还把自己的亲身经历告诉他。爸爸说前夫当时都点头说好好，他虽然不耐烦和我谈当时，但是却不敢拒绝我爸爸。

结果最后····





爸爸后来非常生气，他觉得他费心讲了这么多，怎么LG还是没有处理好，而且他竟然动手打了我，他的宝贝，但是爸爸忍着，终于等到我离婚了，爸爸意识到这个人已经不是他的女婿了，他不用顾虑他的感受了，于是他打了个电话把LG骂了一通，爸爸现在提到他还很生气。春节那个电话如果是爸爸接的，估计就是没事别来烦我们了，然后就挂了，爸爸绝绝起来也是很吓人的。爸爸对我说，咱们没什么对不起那个混蛋的（称呼已经改变），遇到这样的人家算我们倒霉，以后不和他罗索了。

想想爸爸以前对他很好的，爸爸对我说，女儿嫁给他了，不对他好，万一他有怨气对你不好怎么办呢。所以，世界上没有无缘无故的爱啊，爸爸是为了我才这么付出的，可惜让他失望了。

妈妈后来偷偷告诉我，在我很受折磨的那段日子，我爸爸总是夜里睡不好，妈妈是软弱的人，她偷偷哭就算了，妈妈说妈妈有次也说着说着就眼泪出来了。

爸爸是那么的疼我，而我却让他担心了，想到这我现在都很痛心，人生在世，我真是体会到父母的爱真的是无私的。我以前就一直对父母很好，以后我必须对他们更好。虽然现在我们隔的那么远，但是我一直牵挂着他们。幸好父母现在身体都很好，呵呵









(第50楼) 发贴时间：2006-3-9 0:16:42   

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一直觉得自己的故事并没有典型性，我那样的前婆婆毕竟是少数，我的小姨就一结婚就和婆婆住的，她们这么多年从来没有红过脸，非常和睦，所以不是说绝对不能和婆婆住，但是婆婆的性格，脾气大家最好把握清楚，个性比较奇怪的最好不要同住，远香近臭是真理，如果觉得婆婆性格可以，可以接受同住，那么住前眼睛睁大点，住后就最好闭起来吧。

同时，离婚给我带来很大的伤害，我觉得自己还是比较能调整自己情绪的人呢。未婚的姐妹真的要考虑清楚再走入婚姻，而已经走入婚姻的姐妹，请大家慎重的对待自己的婚姻，努力让他幸福，婚姻是神圣的，需要慎重对待的。如果日子真的很难，有原则性的问题了，真的无可救药了，待下来只有痛苦了，那么救学会保护自己，离开让自己过的更好。

离婚，我觉得不是一个人的失败，我讨厌这样的说法，你离婚了，你做人就失败了。这是谬论，但是离婚真的能让人伤透一次，但愿其它的姐妹慎重的对待自己的婚姻，拥有幸福的生活。

下面说说我的新生活吧。


来到美国开始很忙，语言环境，上课，慢慢，我开始拥有自己的新的朋友圈子，年轻的单身女性在美国总是惹人注目的，虽然我总是声明我离过婚。

离婚对于女人或多或少还是有影响的，有的人想接近我，但是却有点流露出犹豫，比如担心自己的家庭，自己是否能够接受等等，我已经遇到过一次那种情况，所以遇到这样犹豫不绝的人我是敬而远之。如果他不能完全接受我的这样的情况，那么以后一定会有问题，虽然不见得结果不好，但是我说过了我已经失败一次了，我绝对不要再失败一次。

我这个时候不接受别人还是有其它原因的，因为我绝对我刚离婚不久，我应该保持一段时间单身，好好想想自己未来怎么走，而不是立刻寻找对象，赶紧跳入另外一段感情，让自己被热情冲晕。何况我的学业当时也很忙。

慢慢的，一年过去了，一切都开始走上正规，我也想清楚，我不应该被过去缠着，我要开始我的新生活。

遇到现在的他也是这样水到渠成的，美国这里有很多教会，我的朋友经常对我说你要多交朋友，出门在外，朋友多好办事。于是她经常带我去一个华人教会。

我现在还不是无神论者，没有加入任何教，有很多人也和我一样 ，但是我们都会去教会，那在很大一个程度上成为了一个交流的地方。就在那里，我遇到了现在相处中的这个人。

先交待他的背景吧，他18岁来美国，现在已经15年了，有着美国人的开朗，同时也包留着很多的中国传统的东西，他毕竟在国内18年，他父母在国内某城市内。


现在的他后来告诉我，他一开始是被我的外貌吸引的，但是后来真正打动他是他总是看到我在和小孩子玩，我和一群小孩玩的那么开心，笑的那么灿烂，让他绝对我是个很有爱心的人。于是他想多了解我一点，正好他和我朋友认识，就让她帮忙了。

我们在后来的教会活动中仍然能够不时见到，大家慢慢聊天，觉得很合的来，他要了我的号码，就这样慢慢的慢慢的我们走近了。我告诉了他我离婚了，他说他早知道了，他接着问我是否能告诉他为什么我要离婚。我告诉他因为和公婆同住PX问题处理的不是很好，同时因此和前夫有了裂缝。他微笑着告诉我希望能给我一个新的开始，希望我对于婚姻还是充满希望。

我已经不是当初怀春的那个少女了，我对于婚姻已经不想再输了，我告诉他我想慎重对待感情，我要看的清楚一点，他说好，希望我们都能幸福。

他，外貌一般，但是有个好嗓子，个性确实非常的稳重，在很多方面的想法和我一致。说真的，我感谢他能保持中国一些传统的东西。我看到很多涉外婚姻，但是我想我无法接受吧，我无法接受他们的消费观念（很多美国朋友就真的没有一点存款的），无法接受他们的父母和子女的关系（有的时候，妈妈到自己儿子家都要事先给儿子儿媳电话），太多我不适应的地方，文化的差异是巨大深刻的，我无法跨越。

飞樱漫舞 发表于 2006-6-25 19:12

下面是她对第一段婚姻生活的反思。
我的前一段婚姻是很错误的，我自己也想过：

1，不应该心里没有完全准备好就结婚，不应该非常幼稚的认为GP当时不和我们在同一个城市无法干扰我的婚姻，就觉得他们的个性好坏无所谓。婚前应该更慎重的考察，家庭因素对一个男人的影响是无法想象的。我想如果我当时能了解到这点，更经常的去接触到他的父母，去深入了解他的家庭，分析他的家庭因素对我们的影响，我想我的婚姻会更加理智一些，我甚至觉得我说不定就不会和他结婚了。学校的恋爱和成熟的恋爱还是差的很远，我再错误的时间错误的选择了用催熟剂，所以我要面对早熟后先天发育不良的恶果。想到一个古话：揠苗助长。

2，在处理GP问题的时候，就是LG死也不同意出面，我也不应该出头，但是对这个问题我很无奈，让LG出头也是无望，自己出头是愚蠢。个人觉得这个问题是前面一个问题的延伸，如果没有第一个问题，这个问题也不会存在。

我觉得我能现在不那么痛苦，也是有原因的。
1，坚持独立的经济能力，夫妻双方在钱上最好不要有纠纷，这样是很伤感情的。我很惊讶的发现有些姐妹工资全部交给LG，这个其实是没有问题的，因为我爸爸妈妈也是这样，我爸爸以一个男人的角度说我妈妈傻，我爸爸的话如下：你妈妈真是傻，如果我心不好，骗了她她怎么办呢，什么办法都没有。

如果姐妹感情好的话，让LG管钱也无所谓，但是最好知道家里还有多少钱，心里稍微有数，如果感情不好，还把所有的钱都上交LG，还对自己小家庭的经济状况一无所知，这样的行为会造成将来的无数隐患。

2，没有在条件不成熟的情况下生孩子，PP家那里很多未婚怀孕然后赶紧结婚生子的,PP他们的观点就是结婚＝生孩子，或者这个顺序都可以对调，但是我始终拒绝和前夫同居，就是和现在的男友，我也拒绝同居（这个只是个人观念无法接受的问题），婚后我也坚持在条件成熟下再生孩子。我想有孩子我也会走出这步，但是有了孩子我肯定顾虑更多，更难，而且这个孩子一下来没多久就要面对这样破碎的家庭，太残忍了。

看了留言箱，再次重申几次时间：

1，离婚绝对不是好事情，姐妹们遇到一些挫折，一定要努力面对，不要轻易就去离婚，从时间，经历，成本等等各个角度来讲，离婚都不是一件容易的事情。而且的确，如果还没有死亡的婚姻你就轻易结束，是可能会后悔的。所以，面对离婚的时候，无论如何，也要让自己稍微静下心来问问自己：我的婚姻真的死亡了么？我真的要彻底放弃这个枕边人了么？我是离婚过来的，真的太知道其中的滋味了。我衷心祝愿大家三思后行，同时我也祝愿大家婚姻都能幸福，不要面对离婚这个问题，远远离着。

第二，如果你已经被丈夫多次打的死去活来，同时丈夫有外遇，对家庭极度不负责，根本不管你和孩子的死活等等情况出现，如果这样的情况都出现了，请不要发信息来问我如何来挽回丈夫的心，如何挽回家庭。我不是神仙，我没有仙女棒，我冷血，我不想连冷血都吐干净了。

第三，每个人的情况都不一样，不要觉得我的某些做法不错就和我一样做，比如房子问题已经有不少人问我是否不要了。现在大都市的房子的价格大家都清楚的，年轻人结婚很多才20多，收入如果不是非常客观，很多都无力承担，在这种情况下，父母公婆来帮一下，如果他们都是明理的人，不必要非要坚持着不要。我的几个女朋友都是家里帮助买房，我看现在都很好，没有任何问题，只是大家心里要记着他们对你的帮助，心里有数。当然如果父母没有能力支持的，也要尽心，毕竟大部分父母还是爱着自己子女的，很多真是帮不上忙，有这个情就可以了。替你养大你的另外一半已经是他们给你最大的福气了。

下面就是我总结的经验中给未婚姐妹的了。

在结婚前看男友的性格特点要想清楚。

我前夫在结婚前对我的确是很温和的，而我却没有想到结婚以后，婆婆来了以后他对他妈妈竟然是百依百顺！现在想想他当时对我的顺很可能只是一种习惯了，唉，我当初还怕他是为了我勉强他的心意，而百般揣测他的想法。

我建议姐妹们结婚前有机会还是去男友家看看，了解他父母的一些情况，我当初就是因为觉得双方父母都不在同一个城市，以后肯定不会有问题，而忽律了这重要的一点。现在向来父母对孩子的影响真的是从里到外啊，我的一举一动都是我父母从小教育的结果，前夫也是同样。千万不要觉得父母离的远了，没什么，我的事情就是一个最好的说明。婚前把眼睛睁大一点，婚后苦就少吃一点。

有些女孩子总是看到了现在男友身上种种不好，我看了，几乎是男孩子除了对你柔顺好以外就没有任何优点了，而且男孩本身也除了好这点一无是处。首先，这样的妹妹是单纯的，其次，这样的妹妹将来很有吐血的潜力。感情的确是可以让人感受到很大的幸福快乐的，没有感情的婚姻是很难幸福的，但是仅仅有感情的婚姻很是很难幸福的。

人不可以仅仅靠着感情去生活，去维持一段婚姻，婚姻是感情和现实的包容体。婚姻不是只有爱，还包括柴米油盐。结婚的时候没有人想离婚，但是同时现代社会谁也不敢说我结婚就百分百感情和睦。我们要最大程度努力增加幸福的百分比，这个时候，多方面考虑就很重要。

我说了这么多，无非是提醒未婚的妹妹，结婚前想清楚，莫等婚后空追悔，世界上没有一味叫后悔药的卖啊。

我是遭受了多少痛苦，经历了怎样的挣扎，付出了多大的代价啊，真的无法用语言来描述了，愿大家千万不要走我的老路了看了留言箱，再次重申几次时间：

1，离婚绝对不是好事情，姐妹们遇到一些挫折，一定要努力面对，不要轻易就去离婚，从时间，经历，成本等等各个角度来讲，离婚都不是一件容易的事情。而且的确，如果还没有死亡的婚姻你就轻易结束，是可能会后悔的。所以，面对离婚的时候，无论如何，也要让自己稍微静下心来问问自己：我的婚姻真的死亡了么？我真的要彻底放弃这个枕边人了么？我是离婚过来的，真的太知道其中的滋味了。我衷心祝愿大家三思后行，同时我也祝愿大家婚姻都能幸福，不要面对离婚这个问题，远远离着。

第二，如果你已经被丈夫多次打的死去活来，同时丈夫有外遇，对家庭极度不负责，根本不管你和孩子的死活等等情况出现，如果这样的情况都出现了，请不要发信息来问我如何来挽回丈夫的心，如何挽回家庭。我不是神仙，我没有仙女棒，我冷血，我不想连冷血都吐干净了。

第三，每个人的情况都不一样，不要觉得我的某些做法不错就和我一样做，比如房子问题已经有不少人问我是否不要了。现在大都市的房子的价格大家都清楚的，年轻人结婚很多才20多，收入如果不是非常客观，很多都无力承担，在这种情况下，父母公婆来帮一下，如果他们都是明理的人，不必要非要坚持着不要。我的几个女朋友都是家里帮助买房，我看现在都很好，没有任何问题，只是大家心里要记着他们对你的帮助，心里有数。当然如果父母没有能力支持的，也要尽心，毕竟大部分父母还是爱着自己子女的，很多真是帮不上忙，有这个情就可以了。替你养大你的另外一半已经是他们给你最大的福气了。

下面就是我总结的经验中给未婚姐妹的了。

在结婚前看男友的性格特点要想清楚。

我前夫在结婚前对我的确是很温和的，而我却没有想到结婚以后，婆婆来了以后他对他妈妈竟然是百依百顺！现在想想他当时对我的顺很可能只是一种习惯了，唉，我当初还怕他是为了我勉强他的心意，而百般揣测他的想法。

我建议姐妹们结婚前有机会还是去男友家看看，了解他父母的一些情况，我当初就是因为觉得双方父母都不在同一个城市，以后肯定不会有问题，而忽律了这重要的一点。现在向来父母对孩子的影响真的是从里到外啊，我的一举一动都是我父母从小教育的结果，前夫也是同样。千万不要觉得父母离的远了，没什么，我的事情就是一个最好的说明。婚前把眼睛睁大一点，婚后苦就少吃一点。

有些女孩子总是看到了现在男友身上种种不好，我看了，几乎是男孩子除了对你柔顺好以外就没有任何优点了，而且男孩本身也除了好这点一无是处。首先，这样的妹妹是单纯的，其次，这样的妹妹将来很有吐血的潜力。感情的确是可以让人感受到很大的幸福快乐的，没有感情的婚姻是很难幸福的，但是仅仅有感情的婚姻很是很难幸福的。

人不可以仅仅靠着感情去生活，去维持一段婚姻，婚姻是感情和现实的包容体。婚姻不是只有爱，还包括柴米油盐。结婚的时候没有人想离婚，但是同时现代社会谁也不敢说我结婚就百分百感情和睦。我们要最大程度努力增加幸福的百分比，这个时候，多方面考虑就很重要。

我说了这么多，无非是提醒未婚的妹妹，结婚前想清楚，莫等婚后空追悔，世界上没有一味叫后悔药的卖啊。

我是遭受了多少痛苦，经历了怎样的挣扎，付出了多大的代价啊，真的无法用语言来描述了，愿大家千万不要走我的老路了

飞樱漫舞 发表于 2006-6-25 19:13

她现在的生活

2005年，签证比较容易，正好他父母也有段时间没有来美国了，于是在那年暑假我比较空的时候，他父母过来了。

要见他的爸爸妈妈了，我很紧张。想想自嘲：自己又不是第一次遇到这种情况，有什么好怕的。但是还是紧张，呵呵，自己是有够没用的。

怎么怕还是要见啊，那天第一眼看到他爸爸妈妈就是两个微笑着的，挺斯文的老人，不过好笑的是他妈妈好矮，而他爸爸却比较高，让我心里有点觉得好笑。我喜欢他妈妈的笑脸，因为男友已经将我的情况告诉他爸爸妈妈了。

他妈妈对我说，××（男友）早就和我说你的事情呢，呵呵，早就想来看了，但是美国太远，事情太忙了，一直过不来。我心里偷偷乐着：因为男友是父母很迟才生的，所以他父母这个时候都退休了，这两个老人退休了之后可不闲着了，去参加了什么老年人活动中心的活动，PP还做了什么教练，迷的很，当成了什么大事了，认为是正经事，来看看儿子都要抽空暂离她的那些姐妹们。在来之前据说很是忙了一些，参加了什么比赛，得了什么舞蹈比赛的第一名啊。

那天晚上她给男友打电话我也正好在，男友挥手让我一起听，就听到一个老人兴奋的声音，男友说给她一万块钱都没见她这么开心的。



看着GG就在旁边微笑，并不是很多说话，男友早就说了，他们家就是妈妈一个劲的说话说话，然后GG就笑笑的看着他妈妈说，也许是长期下棋导致的。

我其实一开始想象了好多场景啊，比如男友妈妈冷着脸看着我（以前的后遗症，第一个想法就是这个，虽然男友说了多次他妈妈是个热情开朗的人），比如他妈妈说些不冷不淡的话等等，但是怎么都没想到是这样，他们真的能完全接受我么？

男友说他早就把我所有的情况都和他爸爸妈妈说了，他妈妈就对他说：你自己看清楚，找个什么人过怎样的日子是你自己的事情，我们无权干预，只要你自己清楚要什么就行了。

男友还告诉我，他爸爸妈妈还曾经对他说：也过了30了，最好也成个家，不是说结婚是传宗接代，但是找个人相互依靠过日子和一个人是不一样的。他父母也是担心他一个人在国内，生病难过没有人照顾而已。

他父母非常尊重我，没有在我面前说我离婚的事情，我和男友找了机会陪着他们玩了一些地方，相处了一些时间，觉得相处非常轻松，我心里非常欣慰。我已经说过了，我很在乎男友的家庭，哪怕他父母在忠骨，我们在美国这么远，但是我仍然坚持对方一定要是通情达理的人家，距离远不代表不会影响到，我第一次婚姻的错误我不会重演了。

2个半月很快过去了，他的妈妈待不住了，他妈妈的外语不行，在这里说是没有朋友，没有人说话（男友上班，而我很快也要忙我的事情了），没有她的舞可以跳，没有她的姐妹，她说她实在待不下去了，坚持要回家，男友告诉我这次还是她妈妈待的最长的一次了，呵呵。

就这样他妈妈准备回去了，在她回去的最后一晚，趁着只有我们两个人的一个时间，她对我说：××，我们要回去了，你你们要好好相处啊，我看你是个好孩子，××和你在一起我就真的放心了。我当时很没用的哭了，丢脸，我只有不停的点头：知道，知道，您放心。

就这样，GP见过了，我心头最大的障碍放下了，我现在仍然和男友在相处阶段，他刚求婚，但是我不想这么快，我想继续看清楚一点，再等个一年吧，如果那个时候，我仍然相信这个男人是个好男人，我想我会嫁给他。









(第52楼) 发贴时间：2006-3-9 0:17:56   

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对了，前夫也知道我有男友的事情了，没办法，同一个朋友圈子的，女朋友告诉我说就是故意要告诉他，刺激他的，当时朋友是看着我结婚出走离婚的，替我很是不平。

据说前夫听到像失了魂一样，后来他就有了这么一封email：听说你已经有了新的生活，不知道是否还记得那些美好的往事，也许，只是我一个人还走不出来了。

晕死，好歹也是快30的男人了，以前我失没有见过我前夫这么伤感，这么诗意过。

我当时也回信了：过去的都过去了，希望你能振作一点。 其它的我也不能多说什么了，他也有在交往其它女孩子，我不能和他太近，对我的他不公平，对他将来的她也不会公平的。

现在到了这个时候对LG的恨已经随着爱而消逝了，希望他能过得好点，我相信有离婚的JM有我这样的感觉。我不希望我曾经爱过的人活的这么窝囊，那样会让我更加痛恨自己当初的眼光。

至于以前的GP，我对他们就只有恶心了，他们用他们自己所谓的爱在毁灭幸福，但是我对于他们的良心发现并不乐观。人年纪越大，有的时候观点的改变越难，何况我最清楚我PP的观念是多么的根深蒂固！


现任男友已经33了，如果他告诉我他一点感情过去都没有，傻子才会信。

我以前一个大学的同学，大三的时候交了一个社会上的男朋友，30岁了，那个男人说他没有交过女朋友，我同学竟然相信了，我当时晕死，狠狠说了她一顿，她不听，结果·····

男友以前交过2个女朋友，一个中国人，一个美国人，和美国人的分手是因为文化的差异，两个人同时觉得无法协调，于是和平分手，这个是正常的分手，他们现在也会过节送送卡片的。

至于中国人，则是因为女孩子原来在国内还有一个男朋友，有段时间女孩子是脚踏两条船的，后来和男友交往一段时间以后甩了国内的，但是后来被男友发现了，男友告诉我说：虽然女孩子后来只和他交往了，但是他无法容忍她曾经对她的这种感情欺骗，认为他们之间很难有真正的信任了，于是提出分手了。

关于中国女孩的这个事情我也确认过了，的确是这样的，想想他们也交往了两年了，我曾经问过男友，反正后来那个女孩和国内的都分了和你一起了啊。男友很坚决的说：这个是不一样的，这个是对国内男友感情的背叛和对我感情的欺骗，这个性质太严重了，我没有办法当做不知道没有发生。

下面就说说其它方面的杂事吧。

也许是真的到了年纪了，我现在看到孩子眼睛就发亮，真的好喜欢孩子啊，再次感叹，如果真的不是挫折这么多，我孩子应该都上幼儿园了。

如果现在的感情能经的起考验，我想我不排斥婚姻，我想拥有一个自己的孩子，让他充满奶味的身体蹭着我。同时我也会很坏的给他拍一堆裸照，送给他以后的LP作为结婚礼物，^_^

写道这里，忍不住笑了，生活关闭了我一扇门，但是打开了我另外一扇门。

我从小到大学业上都是很顺利的，父母感情很好，让我不知道挫折的滋味，经过了一次婚姻的洗礼，我想我现在不能说非常成熟，但是也成熟很多了。

结婚早了，让我面对了婚姻的痛，但是我现在从另外一个方面考虑，正因为结婚早了，我解脱的时候还很年轻，我还有很多选择。

我慢慢学会为自己放轻松，在面对坏的事情的时候从另外一个方面思考问题，心也感觉更开阔了。


事情差不多就是这样了，很累了，我今天必须停笔了，还有一些结婚中间发生的杂事还有其他的相关人等，我明天再写给大家知道吧。看到这些人，真的是人生百态了，但是他们没有影响到我的婚姻旅程就是了。走了








(第53楼) 发贴时间：2006-3-9 0:19:10   

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To ppee:

我一般只是写，来不及看回的帖子，今天晚上来看了，各个人有各个看法，但是我看到你提到房子，这个是我永远的恨，我必须说清楚，我多次要求自己出来买房，我们有首付款，自己有能力还贷，结果···我结婚父母给的20万大部分成为GP现在住的房子里面，一个大户型，如果要好好装修一下5万是肯定不可以的，等你自己有了房子的时候你就知道花钱的时候，计划永远赶不上变化，所以经济上我没有得了便宜。但是正如你所说，我不应该开始接受GP的房子，这个错误我承认，我想这个也是我很多痛苦的源泉，一时的错误真的造成了后面的步步错。

还要申明，我已经说清楚我是拿到两个全奖出来的，学费，生活费都是学校出的，也就是我上学不用花自己一分钱，节省的话还能有节余，自己自费我当时没有那么多的资产证明。

房子，真的让我痛太多，你可以说我自私，可以说我冷血，可以说我很多，但是你不能说我贪图GP的房子，这个房子让我痛太多，其实现在想想房子也许只是一个借口了。





我一直很惊讶竟然有这么多人关心着我的帖子，本来准备慢慢写的，就变成天天拼命写了。

一直都是看着别人的帖子不说话的，但是看到了有些JM在种种极度不能忍受的情况下还说离开了他我怎么办，我已经这样了，离了日子也不会很好了，让我看了真的很痛心，爱情是美好的，婚姻也应该是美好的，人还是都需要找一个人陪伴着你渡过一生，互相帮助，互相扶持。但是同时，人不能在这过程中失去自我。

我爸爸一直告诉我，没有人有义务让你快乐，你必须自己让自己快乐。同时，爸爸也告诉我这个社会，人是可以跌倒，但是不能跌倒了就爬不起来了，现在这一路坎坷，让我更加觉得这个是个真理。

加上最近看到一个男人写的帖子，说因为婆媳问题，而且他自己知道是PP问题多，但是毕竟是自己的妈，就动手打了媳妇，结果媳妇跑了，他不解，努力争取媳妇回来，同时也有些怨恨的说：不就打了一次么，我以前都没有动过手，我们忘记一切重新开始吧。

我哑然，这个男人是否知道，这巴掌不仅仅落在这个媳妇的脸上，更多的落在了心里。即使过去，很多时候都是隐隐作痛的。身体上的痛是可以计算的，但是心灵上的痛苦是永远无法抹去的。而在这个问题上，有些男人和女人的想法真的差太多了。我写出我的想法，要给不多的上这个网站的男人看看，告诉他们，善待自己的妻子，有话好好说。

飞樱漫舞 发表于 2006-6-25 19:14

这里要说说其它的相关人了，我的朋友们。说道他们，我心中慢慢的是感激。

在和前夫的这件事情上，大家普遍的偏向了我，也许是我一向的表现（臭美一下），也许是因为大家去过我的家，见过我的前GP。

大家在我婚姻的苦闷期中，都陪我去放松，找有特色的饭馆去带我打牙祭，如果不是他们，我在那段日子会更辛苦一点。

他们也曾经努力想撮合我们，帮助我们弥补伤痕，帮我们互相说好话，也许是女人的天性，在女朋友们看到我被打的照片后，她们愤怒，说离了算了，而男生们有的是摇头，有个人倒是说了句说：××，真是傻了，这一打什么都没了。是的，如果没有那些巴掌，也许这个婚姻不会死亡的这么快。

在离婚后，有女朋友激愤的打电话骂了LG一通，男生普遍是不好说话，但是听说后来大家聚会的时候，有男生对前夫说：你真是傻，××那样的老婆你娶到了还不珍惜，你小子以后有的后悔呢。前夫什么都没有说当时，我也不知道他怎么想的了。

我谢谢他们能感受我的委屈，最后大家都给我送了礼物，虽然有个笨蛋送了一个可爱的钟，但是我衷心的感谢他们，最后的日子我和他们聚的很多，我珍惜这些友谊，我们现在经常联系，他们是我永远的朋友，他们的帮助我记在心里。






看过很多帖子上JM都被P家的亲属给拖累了，但是在我的婚姻中却没有这个情况，GP有一个观点，钱是自己的才是钱，他们倒是没有均贫富的思想，其它的亲戚要是想从他们那里得钱是很难得，因为PP对外宣扬我的工作很好，LG工作也很好，所以据说也有打我们算盘的人，我不清楚，但是前PP也替我们挡回去了，所以我一直都没有这个方面的烦恼。

我一直在文章中说LG是独子，但是他不是唯一的孩子，他还有一个姐姐，GP所在的地方是××（不想引起新一轮的地方问题争论），据说在第一胎不是男孩的情况下，可以生第二个，幸好出来的是男的，否则看GP的想法，可能还要考虑再生的。

大姑姐说真的还是挺柔弱的一个人，前夫家也真的是挺奇怪的，全家就PP是一个强硬的人，其它的人都挺软的，GG是完全跟着PP的话说，但是你让他不说了，他也就不说了。而这个大姑姐倒是真的很柔弱的一个人，不像前夫长的那么高，他们那个地方的体型是比较高挑的那种，但是她倒是特别了。

也许是一直再家里没有受过什么特别的重视，勉强上了一个大专，然后找了工作就结婚生子了。前PP是明显重男轻女的，对女儿明显很淡，女儿结婚的时候也陪了东西，但是不是很多，PP一直有个观点，和儿子儿媳一家才是一家吧，但是这样也在某种程度上成全了大姑姐，前PP再去参合一脚，我真不知道情况如何。

大姑姐的情况都是陆续听来的，其实我们接触的非常有限，P家可能对她不是很好，但是结婚了，孩子都有了 ，日子也就这样过去了。很偶尔一次她有事情过来我们这里，她对我很温和的说：都是做媳妇的，我妈妈又是那样的脾气，你就多担待一点啊。忍一忍就过去了，大家都是这样过来的。看着她，我无言。她真是一个温和的人，但是也真是不是一家人不进一家门，一个女版的老公在和我说话的感觉。

她在我家也没待多久，事情完了就走了，但是在这个期间她倒是真的努力想帮我做事了，有这样的PP怎么会有这样的女儿呢？不解···








(第56楼) 发贴时间：2006-3-9 0:36:35   

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我昨晚睡觉前突然想了，是否需要让前夫和现在的男友来看看这个帖子，再想想，算了！前夫的问题我已经都给他指出来了，他懦弱的不想面对，既然他仍然不想面对，就让他继续沉醉，我这么血泠泠撕开给他看没有任何意义。

同时我不想让他知道我还会回忆过去，回忆过去的一切，我一直对他说我已经都忘记了，让他也忘记，大家都开始新的生活了。这样给他看也没有意义。

同时前夫万一告诉他妈妈，后果相当严重，我还是算了吧。

现在的他我也不想给他看了，我曾经口头上和他详细说过我的种种痛苦，但是我没有这么深刻的剖析过，而况前面还有色诱的一段，我没有必要给自己找不必要的后遗症。

回忆是很辛苦的，何况是那样的往事，有人骂我，有JM支持我，有人嘲讽我，我在写的时候就意识到了这一切，但是日子毕竟是我的日子，我不后悔，路是自己选择的，我现在找到了我想要的平静，这样，就好了。

飞樱漫舞 发表于 2006-6-25 19:15

在美国遇到了一个朋友，也是国内过来的，她的经历真的是让我叹为观止。

我一直都有个误解，就是拿全奖出来的一般都是自己学业一直不错的，没想到还有这样的情况。

她今年已经34了，有个10岁的女儿（她女儿真的很漂亮，会学做可爱的小猴子，真是一只漂亮的小猴子），来美国2年了吧，她当初平静的告诉我，她是因为下岗，同时被LG背叛，离婚，然后万念俱灰的情况下，没有出路才拼尽全力考试申请出来的。

我当时真的是震惊啊，我当时刚毕业没几年，而且外语一直是使用的，半个工作语言的情况下，考试，准备资料都那么辛苦，而她在家庭有了那么重大的打击下还能做到，我看着她，我真的很佩服她，她告诉我，现在虽然生活依然很辛苦，但是继续努力会越来越好的。

我在此申明，不是说诱导大家婚姻有什么问题，就申请出国，我只是正好自己当初出来了，遇到的都是在美国的这些人，所以举出的例子都是这样的。

大家知道么？我当时看着她都觉得她美丽很多，这么坚强，虽然我自认很独立了，但是我和她比起来，我想还是有差距的吧。

在这里说她，只是要让有些姐妹更加坚强，一个人过着什么样的生活，走什么样的道路，是自己努力的。如果JMS能遇到善待自己的人，请同样和善的对待他们，如果遇到恶毒的，请坚强，生活还要继续，要让自己过的更好。






我的事情就大致差不多说完了，我也许会想想其它的事情，写出来大家分享。

我现在也会珍惜自己目前的生活，不管将来回国还是留下。我会慎重的对待现在的感情，我不会让自己跌倒第二次的。

觉得自己很努力写了，看到楼层这么高了，谢谢这么多JMS关心我，让我觉得很温暖，至于批评我的意见，我也会认真听取的。

谢谢大家，明天见，明天我继续写些散碎的事情吧，呵呵。
国内今年天气好像很冷，男友的妈妈生病了，我们都很担心，现在想想虽然现在他们身体都还好，只是偶尔生病，但是他们也有真正老的一天，因为男友爸爸是孤儿，两位老人都在固然还可以互相照顾，但是万一有位··（这话说得不好，但是这是必须面对的），或者两位都很老了，情况如何呢？

男友的价情其实不算特别富裕额那种，当初他爸爸妈妈也是付出了极大的代价才能把他送出来的（可怜天下父母心），我们最近有在讨论这个问题。

男友爸爸妈妈都很坚决，坚决不来美国，男友虽然在美国也带了很久了，但是经常回去，我么，一直都是觉得中国发展的机遇很多的 ，所以我们讨论说也许将来会会到中国发展。

不过我想我在回去前至少会拿一个绿卡的吧，这个不是不爱国，只是从个人发展角度考虑了。

而且我很想念我的父母，虽然可以视频，但是看到摸不到还是很痛苦的，我总是非常想念他们。

在异乡过着圣诞，虽然也热闹，但是没有在国内过春节那样的心情，毕竟是别人的节日。


其实我想想前夫，他现在需要的也许就是时间了，他不会一辈子沉浸在这样的环境中吧，他现在去相了不少次亲了，就说明他也在努力从中走出来了，而且我明白前GP想要一个孙子的心，所以就算前夫想拖也不会拖很久了。

只是听到朋友说他现在很不讲究，从一个翩翩的形象变成现在经常胡子拉扎的形象，说是对他没什么留恋了，但是听到这个说法总是心里不舒服，怪怪的，说不出的那种感觉。

最近在写这些回忆，以至于我总是不自觉的回忆起过去，想想人生真的是很奇怪，我妈妈是那么软的性格，结果遇到我爸爸这样的，而我遇到了前夫。



想想现在自己刚刚抛掉了2×这个年龄数，看着现在的男友，加上最近叙事的内容，我心中不是没有感慨的，当初怎么也没有想到我竟然会一个念头动了，然后就一直坚持下来来到了美国，没有想到我的婚姻竟然会破产，更没有想到破产的原因竟然会是公婆。

人生总是有太多的想不到了，虽然这些意外带给我的是痛苦多于快乐。

想想当初的计划，27岁考虑生个孩子，工作努力，争取30左右能升到中级管理层，在××岁升到×××，想想大学毕业和结婚的时候真的是对自己人生规划的很好啊。

我现在也在规划33岁之前生个孩子，····

但是我明白计划永远赶不上变化，但是我不能为此就停止规划，让自己就这么乱着步伐往前走，我要做的是吸取以前计划的失误，让现在的计划更加合理，更加具有可行性。


想想我的爸爸妈妈，想想当初我结婚的时候我爸爸妈妈都认为：两家和我们都不挨着，就是我们过日子了，提醒我们一定要互相尊重，好好相处等等。

后来GP去住，我爸爸妈妈很是担心，尤其是妈妈，她总是觉得我PP很难相处，结果证明老人家眼光的确不错。其实我看来总觉得GG看上去好像更不好接近啊，不知道妈妈为什么就觉得反而是PP难相处的。

后来我一直都不对爸爸妈妈说太多，真是难为爸爸妈妈了 ，很担心，又不敢多问。只有爸爸有时候打电话去和LG谈谈，爸爸后来说每次打电话前还要想半天，要不让前夫觉得他在干预家事，又要表达自己的意思，甚至爸爸拿自己和妈妈相处的很多事情来举例，真是难为他了。

爸爸后来终于知道我离婚了，爸爸终于觉得他可以大骂了，一个电话骂死前夫，然后从此拒绝和他说话。想想爸爸的性子，想想我的性子，可真是有点遗产的够彻底的。

现在妈妈偶尔和我提起以前的事情还会哭，妈妈真是一个很软弱的人！爸爸呢，则是提都不提这个人了，爸爸的话是：想到就生气，我女儿被他们糟蹋的够了，别提了。

想想我让父母遭受的这些担心，打击，我的心里真的很痛。父母是真的爱我们的，所以我们快乐，他们喜悦，我们悲伤，他们哀愁。

飞樱漫舞 发表于 2006-6-25 19:16

记得以前看《成长的烦恼》：儿子麦克说他不懂得女人是怎么想的，女儿后来也说：她不懂得男人是怎么想的。

男人和女人之间因为家庭角色，从小的教育等等因素，造成了很多的不同，有的可以沟通，有的真的很难，这个不是女子的错误，也不是男子的错误，是一个大环境的问题。

彼此体谅说起来很简单，做起来真的很难，但是我们毕竟要努力，虽然努力很累，但是比起家庭的温馨，多努力一点也是值得的。

其实我是有点不适合说教太多的，毕竟客观上讲，我的前段婚姻失败了。但是同时我决定来发这个帖子也是因为看到和我面对同样问题的姐妹是那样的肝肠寸断却不知道自己怎么办，只懂得悲伤，哭泣，没有采取一点措施，让自己接下来的生活更加的困苦，我真的看不下去了。

我们已经必须 面对失败了，为什么不能让这个场面不是那么的难堪，为什么不为自己多做一点？

有人给我留言说我在教坏女人，让大家都变得自私，在种种的困难下，在忍无可忍的情况下，在已经损失很多的情况下，我真的愿意教大家如何自私，如果我已经因为无私失去了我所拥有的一半，请允许我自私的保留另外一般，这个就是我的强盗哲学！
有人怀疑我PP这样对待我是不是当初我们家要了彩礼了，或者什么什么的。

呵呵，当初结婚的时候前夫家就准备了毛胚房，大家都知道，毛胚房在一个大城市，还是大户型，够可以的了，我不是那么贪心的人，怎么可能还要求过多，我也知道改口费什么的，GP给了，人前面子的，人后又拿走了，其实当初前夫对这个是很尴尬的。但是一是我们结婚并没有借债，这样已经很好了，而且我们结婚后手中竟然还有一点节余，这个已经比很多人好很多了，二是我爸爸妈妈说过了他们是嫁女儿不是卖女儿，三是，我和LG有挣钱的能力，所以一切我从来没有说什么，怕加深LG的难堪。

我有听说有人结婚是男方一定要女方出多少钱的，也有看到女方结婚是一定要男方倾家荡产的，甚至闹到不给个多少多少万婚事就玩完的地步，这个有点过了。

不过我是女人，我可以体会姐妹的心情，很多姐妹有的时候不是在乎多少钱，而是夫家对自己的在乎程度，何况别人都有，自己没有，而且不是夫家没有这个钱，纯粹是不在乎，怠慢的时候，心里是不平而已。

如果真的夫家很困难，没有钱，男人们想想，一个女人都愿意和你一起共同渡过辛苦了，她会真的这么在乎这个彩礼钱？有限的钱和无限将来的辛苦比起来，那个更重一点？

当然，也有一些女方父母觉得女儿养大了，不捞一笔亏了，或着指望捞了女儿的来对付家里还有一个儿子的彩礼钱，那么这种情况就要另外对待了。

当初GP给的房子我是简单装修，幸亏没有精装修，否则钱就更多了，估计如果万一有个负债的话，离婚的时候就很麻烦了。钱是算不清楚的！

当初其实没有精壮的想法是，我当时想不负债，然后去买另外一套房子，以房养房！我一个朋友就是怎样的，一套房子是自己全额买下，另外一套分期付款，同时把一套房子出租出去，这样很轻松就可以拥有两套房子了，我觉得这是一个好的方案。

当时这个方案当时只是想想的，没有想到立刻执行，在GP来了之后就一直烦心，想和LG自己买房住出去，也就没有多想了。

人的想法真的多啊，只是环境有的时候决定了那些可以变成现实，那些只是想法而已。








(第61楼) 发贴时间：2006-3-9 0:48:17   

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平静的走了 发表于2006-02-18 21:27:49[回复] [发留言] [送礼物] [此贴发送手机]   




早上早早起来，头很晕，继续写，一直埋头写啊写啊，一直都没有仔细看我的帖子，今年很心情好的看了一些大家的回帖，感谢这么多JM一直陪着我回忆，这让我感觉很温馨。

我总觉得事情都已经过去了，我能做到风淡云清，笑看过往了，但是在写的过程中我仍然继续波动，在写道PP对我责骂，在写道我被打的时候，我真的无法控制，我有一种情绪，我急切的打字，我有一种想把所有东西都吼出来的冲动。

想来是伤痛的痕迹仍然存在，虽然逐渐淡去，但是仍有残留，我会努力在接下来的生活中用力去抹去他们的。

我很高兴我能这样写下过去，无法真正面对过去的人，是无法开始新生活的，虽然回忆痛苦，但是我已经可以做到。

还看了一些狠K我的帖子，笑一笑过去了，不同的环境，不同的心情，不同的立场，不同的··一切注定了太多的差异。

大家催我感觉把故事写完，所以我写的很急，遗留了一些，现在补充一下吧。



我来美国的时候带了一个移动硬盘，里面有很多技术方面的资料，可是在一个子子子子子文件夹中，一个不起眼的文件却是我心中的一个痛。

我说过了，当初我被打以后真是狠伤心，拍了照片，其实不止这些照片，还有一些其它的伤痕照片。

还记得我前面说了我租屋出去住了，要求离婚么？我前夫来找我，要求我回去，我很凶的要打110，闹开来么？有人说我真的泼的出来，大家知道为什么么？

在他开始找我的时候，有次他失去的耐心，抓着我就要把我拖回家，我个子比较高，力气却很小，但是我挣扎，让他不能得手，他一急，死命抓着我，在这纠缠中，他还不小心踩到我，我好痛啊。我觉得很绝望，于是对他大声喊着要打110，后来把他吓走了。

等他走后，我回去一看，我皮肤是很容易手上的那种，每次整理自己的书都能被较厚的纸张划破，而且我皮肤比较白，一对比更是触目惊心。整个手臂都青青紫紫，脚上也很疼，一拖袜子一看，半个脚也紫了，尤其是小脚和前面一个的两个脚趾甲整个都是紫的，看着这一些，我真的是欲哭无泪。我把这一切都拍了下来，我第一是为了留证据，第二是为了让自己真正记住，不能心软，没有后路。

男人在体能上真的比女人强太多，真想对所有的男人说，不要利用你们的身体上的优势去威胁女人，这样会让我们更为痛恨你们。

文件虽然我依然保留，但是我决定在我确认找到我的新幸福的时候涮恶劣，那个时候，就是真正的遗忘了。

飞樱漫舞 发表于 2006-6-25 19:17

回忆起来，前夫总是怕前PP的，为什么那么怕，那么照顾她的心情，情绪以至忽略我，我一直都是不明白的，同时他生命中很重要的两个女人啊。

我去查了书，看到什么厄狄普斯情结（即恋母情结），说真的，我觉得不像啊，如果他妈妈是那种温柔的的形象，我会比较相信，但是他妈妈是这样的一种形象，我真的很难相信。

我是有痛JING的，每月的那几天对我来说非常难过，痛的厉害的时候我甚至半昏迷，呕吐，可是就是在那样的时候，他也一脸期待的看着我：宝贝，麻烦你了，辛苦了了，我妈妈年纪大了，腰什么的不舒服，坚持一下吧。就在这样的时候，还是我坚持做家务，他家人就这样袖手旁观。

PP真的腰有毛病么？每年一次的体检证明她老人家身体非常的好，50刚出头的人在我看来真的就不算什么年纪大的，以前前夫还对我说让让她说她年纪大了，还能有多少时间。

我真恨的说不出话，JMS，在现在的医疗条件，和我们家当时的生活条件，除非特殊情况，那这种情况在我们年轻人身上也不可避免，那你说一个50刚出头的身体没有任何问题的PP能活多少岁？



有朋友告诉我当时可以更···更···，我想想真的可以···，但是太难。

我的理智做不到这么多，如果没有这样婚姻混乱的人无法完全想象当时的那种混乱，什么东西都是乱的。

专心的工作以后回家变得非常痛苦，看到一些人你就不自觉的讨厌，一切的一切你都非常厌恶，非常···，在这种种情况下，没有办法做到完全的理智。

导师发信给我了，天啊，这么早，必须去忙了，明天见。

如果以现在我，抽身出来的我看，我会做好很多事情，比如自己不出面和公婆谈，比如···但是当时那种混乱，自己的理智真的是无法完全保留了，我也是有情绪的人。









(第63楼) 发贴时间：2006-3-9 1:04:56   

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看看帖子，发现也有几个男人上来看过我的帖子，虽然他们普遍骂我骂的很凶，但是他们看过了我的帖子。

我尽量让自己写的客观，但是我是主观的人，我不能做到完全的客观。想起以前看的黑泽明的一部电影，不同的人看待一样的事情却有不同的想法，也是，我忠实的反应出了一段失败的婚姻中，作为一个妻子，媳妇的想法。

我说过了，我发帖子是为了给大家看看我的故事，尽量避免我的错误。


如果这些男生 在面对将来的婚姻时候，婆媳关系和睦当然很好，如果出现问题，请想想我当时的心情，这样就比较容易理解自己未来妻子的感受了，同时也会在行动上对妻子更好一点。如果是这样，我这么辛苦的发这个帖子也算有了现实意义。


想想我当初的嫁妆20万，在离婚的时候其实前夫也提起来过，他说会尽量还一部分给我，我知道他的经济情况，我不说话。

我知道他的难处，他的钱全在PP那里放着呢。PP不会难为他儿子的，不会乱用他儿子的钱，她会好好替他儿子看着这些钱，但是还我一部分钱是绝对不可能的。

早知道这个结果，而且离婚如果有经济上的纠纷真的很难，大家没有这个经历的不知道，就算我最后闹到法院，也很难说的清楚，如何证明这些装修的钱都是我的，就算说清楚了，法院判个几万给我，实行起来也很难。算了，罢了，不放手又能如何？

他在离婚的时候还说以后还我一些，我笑笑。他不是坏人，我也不是傻子，离婚代表我们之间没有真正的法律义务和关系了，他不会真的这么傻还会给我钱，而且他也没有办法在自己身边存钱。

好在这个20万只是我爸爸妈妈的存款，爸爸妈妈并没有为此负债，我父母的工作都不错，劳保什么的都很好，不用担心。想当初，爸爸看到我的房子，想借个几万，然后凑个30万能我好好装修一下，我说里子比面子重要，坚决反对，只拿了20万，还留下了几万给父母，否则，损失真的就很大了。

建议如果南方出房子，女方装修的时候想清楚，看看我的事情，想清楚 了，你真的要借钱装修么？

飞樱漫舞 发表于 2006-6-25 19:17

再看看大家的帖子，呵呵，看来女人和男人对于试婚和分居再寻找其它的伴侣真的有太多的观念上的区别。

如果真的有一天，所有男人，或者大部分男人不在要求女人的贞洁，不在对女人婚前失贞耿耿于怀，那么，女人们就开始接受试婚了普遍存在了。在了解清楚的情况下，认定对方为结婚对象的情况下，有JM的同居那还好说，但是为了了解而试婚真的是代价太大了。

其实想想也真的是这样，现在女人真的活的很累。女人在中国现代社会必须要求有工作，能成为家庭经济支柱的一部分，同时家务这方面也主要是女人在维持，孩子也是主要是女人的责任。理想家庭总是这样说，男人在外为了事业忙碌，女人做好后援。真正能把事业忙碌的很好的男人又有几个？还是男人和女人之间彼此谅解，互相体谅一点吧。


我曾经真的遇到过因为下岗而遭受丈夫抛弃的女人，她是那么的悲伤，这个女人除了没有工作，其它方面还是不错的，家务做的很好，人长的也还可以，其实就算没有她的工资，家里也还过得去，但是她就是被抛弃了。

又想起许戈辉现在LG的前妻，陪着那个男人在异乡奋斗10年，最终丈夫事业大成，她却在孩子刚生下来8个月被抛弃，孩子奶都还没断！而前夫立刻和新任妻子结婚，结婚的时候，许戈辉已经有了身孕了。我不明白这个男人怎能如此残忍，夫妻10年，如果真的感情无可救药，不会在离婚的时候还有了孩子，而他这么急着连孩子更大一点都等不到，就要离婚。而他给这一切的理由是：需要更高质量的感情，婚姻。

看着这些，真的心里很难过，我们不能做软者，不能在婚姻中失去自我，在对家庭认真负责的同时，我们必须保有自己的事业，人格，尊严。我们需要自己给予自己一些安全感。



我认识一位阿姨，本来和我们家住在一起的，因为丈夫的第三者问题离婚了，后来在丈夫的再三哀求下复婚，结果丈夫故技重演，又离，后来又心软，复婚，在我出国前终于三度离婚。

我看着她，真的是一个很此项的人，但是她为什么就这么看不清这个男人的本质呢，当一个男人愿意给钱给外面的女人，帮助外面的女人养家养儿子，却不愿意多关心自己的女儿的时候，还能给他回头的路么？

大部分的女人，心真的很软！







(第65楼) 发贴时间：2006-3-9 1:10:35   

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知道有部电影叫20，30，40。想想以前20岁的时候，朝气蓬勃却很激动，现在30了，却圆滑了很多，看多骂我的帖子，想想还有众多支持我的帖子，心中也坦然了。人，不是完美的，不能让所有人都欣赏喜欢你，平衡自己的内心很重要。

挫折是两面的，让人经受磨难但是有时却能给你打磨后的光彩，而这一切都要求你去勇敢面对它。正如我高中物理是学的最差的，但是越是差我越是努力去学，别人做一题，我做两题，虽然过程很辛苦，但是结果我满意，事事大多如此。

想想前夫，他个性虽然比较软弱，但是他不是傻，他其实心里知道他妈妈的个性，在他的话语中有过流露，他也知道我不是不孝，我不怕在PP身上花钱，但是他要的是一种贴身孝顺，我们有挂念上的区别，就像他点了A餐，我点了B餐，还要求吃到的是完全的东西，完全的口味，那是不可能的。

我不能妥协，因为他所给予的不是我要的生活，我也无法改变他，因为他的主导权不在自己。这就是我们的悲哀。

我现在依然有的时候会想起过去的美好，毕竟初恋是难忘的，我们在尤其那么多年了，但是这个只是我心中的回忆了，我好好的封在心里，让回忆放肆蔓延不是好事，会影响我现在的生活的。但是我想他们永远都在我心里。

走过去，前面是个天。



看着一些帖子过来，也觉得很有意思，年轻的女孩，没结婚的男人，有我有同样经历的女人，大家对我的事情看法真的很多。

很多时候只有经历过才能真实体味到那种感觉，但是我不愿意任何人有我这样的经历，痛的彻底！没有任何一个男人愿意夹在老婆和妈妈中间，也没有任何一个媳妇愿意做一个委屈的小媳妇。

结婚之前一直觉得自己在钱上和GP从来不计较，加上觉得自己脾气好，工作不错···觉得自己不会和GP关系不好，我无论如何没有想到我会因为婆媳关系而导致家庭关系破裂，甚至离婚！

想想做女孩子的时候，工作上虽然聪明，但是感情上仍然幼稚了一点，以自己的经验觉得我可以···我可以···看到别人家庭不和，觉得别人怎么这样，要是我，我会如何如何处理，然后家庭就是如何如何的和睦，现在看来，不禁要哑然失笑了。

失败失成功之母，这真的是一句老话了，但是如果失败了，却不总结自己失败的原因，还要闷着头往前傻走，能成功么？这也是我现在这样回忆自己过往的另外一个原因了吧。

看到JM的帖子，我更愿意看到的是幸福，是家庭和睦，是自立自强自尊自爱，人微力薄，我的帖子也许像尘埃一样微不足道，但是如果真的有一个姐妹看了，然后觉得对自己有帮助的话，那就够了，太够了。

飞樱漫舞 发表于 2006-6-25 19:18

回顾一下，婚姻让我彻底痛了一回，但是我仍然是我，我仍然是原来的脸，事情淡去后，我仍然开朗幽默，我仍然和大家和睦相处，我个性依然保持。

看过一次很撕心裂肺的感情，女人披头散发，哭着叫着，为什么你不要我，我哪里不好了。

看着很触目惊心，我相信这个女人有着很多的委屈，但是看着她原本可以美丽的面孔完全被扭曲取代，看着她要死不活，看着她歇斯底里，这个男人原本的内疚也被厌恶取代。这个女人让我彻底明白“弃妇”这个词的含义。

一个女人，如果不能保有一颗爱自己，珍惜自己的心，那么也不要期待别人会视若你为珍宝。

婚姻中应该保有一个平等的心态，即使你是仙女，你是白马王子，你现在的身份都是妻子和丈夫，一个家庭，如果任何一方失衡都是非常危险的。

谁都说我的GP是异类，其实现在想想，他们只是希望能为自己的儿子培养出一个符合他们要求的GP，如果看这个帖子的有男人，如果你真的爱你的妻子，请自己主动站出来，去处理这个纠纷。为了这些婚姻中本来无谓的第三者付出整个婚姻，这代价真的太大。



看到一个男人和岳父目的感受，越看真的越感慨，他的岳父母真的比我前GP好太多了，他都这样了，当初我真的是能忍啊。

想想当时其实我也想让LG尝尝和我父母一起住的滋味的，只是没有机会，听到男人责备自己的另外一半的时候总是能听到这样的话：父母一起住很正常，你对他们不好就是对我不好。父母是男人的父母，当然对男人很好，如果父母通情达理，对媳妇也不错，不会有那么多的麻烦，但是问题是很多父母要帮助儿子调教媳妇，事情也就因此而来。

http://babyclub.women.sohu.com/r-mom_daugh-2419736-0-294-0.html

上面就是我看的帖子，大家都可以去看看，最好是男人去看看，这样你们可以从一个男人的真实角度更明白女人的感受。

看到那个男人发的和岳父岳母住的帖子，真的是看到了有些自己的影子，他也尝试和妻子谈话，但是妻子一提这个问题就生气，让他多孝敬长辈，他的岳父母也对他们的家庭生活从各个方面管理。

看着他在细细的说，很多人说看不下去他了，认为男人要利索，行动，而不应该总是说。JMS，我们换一个角度，从那个男的来讲，如果采取行动，没有LP的支持，没有任何人的声援，要冒着家庭完全毁灭的危险，在这样的情况下，你说他能随便采取行动么，他敢么？他的这样的心情我太知道了。

他和我一样也想出去住，但是他也说了一是经济问题，二是岳父母就是不放心女儿才要和他们一起住的，如果搬出去，我想和我遇到的问题一样，岳父母还是会跟过来，这是怎么样的一种无奈和绝望啊。

他在犹豫，他的火气在积累，我知道他不会坚持太久了，我能从他的话语中感受到他对他妻子的感情真的开始变质了。如果这对老夫妻能认识到自己的问题，离开他们，估计他们的感情还有希望，否则，结果估计和我也一样了。

那对老夫妻竟然把家里的房子都给了别人住，真是一点余地都没有留啊，他们是真的爱他们的女儿么？从客观的角度来看，他们是真的害了他们的女儿了。





发现自己揽了个辛苦活！！

今天忙的头晕眼花，但是还是上来看看自己的帖子，看看那个我说的和岳父母一起住的男人如何处理他的事情的，看了有点晕，怎么说呢，现在的男人啊····

今天收到一封信，看了看，更想晕，大家看我的反应也知道是谁了吧，对，就是前夫。我这个人有个毛病，一个东西用久了，就觉得有感情了，不愿意换，邮箱也是这样，我现在用的还是国内申请的那个，虽然来了美国又多了两个邮箱，但是国内的我仍然保留着和朋友联系，今天，我竟然收到了他的信！！！   









(第67楼) 发贴时间：2006-3-9 1:16:42   

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因为信件是个人的东西，在这里我就不能公开了，对不起。我晕的是，离婚都两年了，他怎么时不时还会给我写信。

他甚至会告诉我他相亲的场景，对方女孩的情况如何不如我等等，我有点说不出来的感觉，别扭！

他为什么可以做到和其它人见面的时候，还时不时告诉我这里还有一扇门等着你呢，你随时可以回来，我的怀抱随时等待着你····

他总是关心着我的现状，关心我将来的打算（是否回国等等），我以前看了有点心酸，我还是他的妻的时候没有得到这些关心，现在成了他的前妻了，反而得到了，真的是拥有了就不珍惜了么？

翻回去看看邮箱他发的那些信，想想我们的过去和现在，心中百感交集。


有人问我是否是因为你不爱LG所以才这么决然离开。

看着有点想笑，无奈的笑。如果有过我这样经历，恋爱几年，然后婚姻几年的姐妹就知道，世界上的世界哪有爱和不爱这么简单呢？爱，就留下，保有婚姻，不爱就离婚，能这么简单么？不能！

爱是多样的，在相处一些时间后你就会发现没有刚开始爱的那么魂牵梦萦，没有那么死去活来，但是另外一种感觉渐渐升起。

你开始习惯性的看着他累就去按摩按摩（这时往往你已经能很好的把握他喜欢被按摩的地方），夜里睡醒了往身边摸一下，摸到了他，继续安心的睡觉，习惯的在买菜的时候想到他爱吃什么最近要补充什么，在布置家庭的时候考虑他喜欢什么，在下班的时候想到要早点回家，怕他万一早回家没饭吃····爱渐渐的不再是爱不爱那么简单，而是包含了柴米油盐，包含了日常生活中的细节。这就是我的爱的体会了。


有JM问我说也想要来美国，我要郑重告诉大家，美国不是天堂，不是家庭有问题来了美国就都能解决了，我是因为所学专业美国的确最好才来的，如果是在其它国家或者中国，我也许就不出国了。

因为早知道美国就这么回事，我来了也没有多少感觉，不失望也不欣喜，但是身边的确有人是拼命要来美国的，看着他们现在的生活，听他们回忆国内的生活，我觉得他们真的很傻。美国的月亮也仅仅是月亮而已！

有些JM因为家庭问题要出国，我的个人建议是：1，静下心来，处理好家庭问题，很多事情不是可以一走了之的，这个是责任问题，烂摊子总是要解决的。2，想清楚为什么要出国，为了出国放弃工作是否值得，如果拿奖学金还好点，如果自费，更要想清楚，我出去的目的，而且有个很现实的问题，这么多钱付出以后将来是否能得到很大的回报。

如果你能处理好自己的家庭问题，同时也能够正确想清楚学习投资信价比的问题，那你才能真正考虑出国的问题。

我当初出国是为了更好的进修一下，如果不出国，我想我也会在国内继续进修的，如果婚姻不破裂，我想我不会出国，我反对为了出国而抛家，我在这遇到很多人，让丈夫或者妻子在国内等好几年，然后自己一个人出来，我不赞成这样的做法。事业固然重要，但是家庭也很重要。走入婚姻，就要负担相应的责任，结了婚的人必须还要为对方考虑，不是说还能像个单身汉，随心所欲的！



（大家谈论到出国有时候因为自己比较整洁有礼，被人误会是日本人，楼主参与了一下讨论。)

我在国外也经常被当做日本人，其实我会说一些日语，蒙人估计还是可以的，但是我从来没有想过这个是歧视什么的，呵呵，我一直以为都是亚洲人，他们见日本人比较多才这么问，从来没想那么多，也许是我精神太大条了。朋友都说我个性挺迷糊，有点粗心的，我否认，看来也许有点道理。

无论如何，我很注重自己的仪表，冷暖色搭配合适，配上量少但精致的首饰，端庄得体，我认为仪表能给人很大的自信，能让我更自信，同时这也是对别人和自己的尊重。

想想我已经不年轻了，总是看到有些JM说年纪大了，随便了，呵呵，正是不年轻了，更不能随便了。不赞成总是买衣服买鞋买··但是合理的还是要支出的。想想你LG天天看到你，总是那样子不修边幅，他也会视觉疲劳的，我们也要稍微旧人新面貌啊。

如果有人问我是否是日本人，我微笑回答我是中国人。其实当初在中国面试一家公司的时候，开始一个日本人不知道，我对他打招呼说：哈机买马戏代（日本打招呼），他当下就以为我是日本人了，傻！

我觉得只要我们中国人努力，同时要保持良好的谈吐，接人待物不卑不亢（极度讨厌对外国人过分热情，甚至谄媚），同时大家都认真工作，相信总会有再现唐朝辉煌的时候。

我目前没有遇到什么事情，在这里建议大家，如果在海外或者中国遇到外国人其实中国人的现象，可以义正词严的表明立场，不要过多纠缠，想想这样低素质的人，有什么好和他说的。

当然我们也不能自大，我们中国的确是和发达国家有差距的，我们不能盲目自我感觉良好，自尊的过头了就是自负了，我想这也是不好的，客观看待了，不过，真的希望自己有生之年能看到中国真正强大！

飞樱漫舞 发表于 2006-6-25 19:20

看着他写给我的这些信，我不会自恋的认为我这么让人念念不忘，我想他可能真的是还没有找到合适的。

想想他已经离婚一次，30岁的人，事业一般，工资不高不低，虽然有个大户型，但是要接受和那样的公婆同住，同时要起对方年轻，漂亮，家庭没有负担，会照顾别人，还要有不差的工作。这样的年轻女孩子不是那么好找的。找到了，以我的经历看也很难通过GP那一关，当初我们恋爱的时候GP没有房子，所以一直在老家没过来，很难接触到，现在不同了，有了房子，常年住在这里，谈恋爱肯定经常会去前夫家的吧，这样···

我想我已经在婚姻期间把GP同住的问题说清楚了，说真的，婚前我并不是非常反对公婆同住，只要公婆合理有何不可？但是这样的GP，最好还是避免，但是结果···现在他已经是我的前夫了，我真的觉得自己没有必要再去拼命劝他了。

还有他总是对我说相亲对象如何的时候，我想我也不必多说什么了，大家可能觉得我冷血，毕竟夫妻一场，为什么不帮帮对方。对不起，这个忙我不能帮，我不能帮他参考说哪个女孩适合他，那个不适合，第一，我不认识人家女孩，好坏不了解。第二，万一我说什么，他听进去了，将来后悔肯定是我的问题，第三，我要考虑我现在这位的感受。

我告诉男友，前夫还会和我写信，说怀念过去，男友很欣慰，因为他曾经被骗一次，他极度讨厌对感情不忠，同时他认为分手了，不见得就是敌人，他说相信我会适当处理，而我的确也是适当的处理了。简单问候，不多说其它！


随着时间的流逝，我想慢慢前夫会想清楚的吧，但愿这个时间能稍微短一点，因为时间越长受的苦越多！我说过我在婚姻中说了太多，清楚表达了，但是没有任何效果，我很累，我不想现在走了还回头说三道四，他自己领会吧。自己不真正清楚，别人说再多也没有什么用处啊。

自己起的楼这么高了，真没想到竟然有这么多人会看我的帖子。

最近真的比较忙，否则会来的更加勤快一点，念书比工作还要辛苦，工作可以偷懒，呵呵。

关于公婆同住的问题，我在网上看到很多姐妹不理解为什么LG不反对公婆同住，为什么有的公婆非要来一起住。

这个问题我也想了很久，我得到的答案是。作为LG，一边是妻子的温柔，一边是妈妈的体贴，两个都让他很舒服，他都需要，你说他为什么要拒绝呢？同时，就算他不想，但是传统的孝也会让他不能对自己母亲的行为有任何的指责。

至于GP则更好理解了，一般开明的父母是不会愿意和儿子媳妇一起住的，如果非要坚持一起住，连儿子媳妇关系都不好了都要一起住，这在某种程度上说明了这公婆不是非常明事理。他们一般都是想看着儿子，怕媳妇欺负儿子，要帮儿子改造媳妇，有些更过分的是想来做太上皇和太后了。

这个就是我的总结，但是从我现实遇到的情况来看，大部分的GP都还好了，婆婆不是妈，但是现在的PP一般也很少对儿媳真的那么坏，她们毕竟也知道儿媳才是和儿子过一辈子的，都希望对儿媳好点，然后儿媳能对儿子好点。我的同学她们结婚遇到的PP都还可以。所以大家更加一致的决定应该让我去摸彩票，认为我这人运气超强，连这种近乎绝种的PP都能遇到。


今天和男友约好一起打球，我们现在相处的很好，有很多共同点，性格都比较温和，都非常喜欢家居生活，喜欢美食，喜欢看书，特别是中国古典小说，都喜欢去运动，不过对于运动，我们目的不同，我是为了保持精力和体力，他是为了肚子上的小肚腩，他总是说美国食品太甜，不利于身体健康，然后就赖着要我做好吃的，结果他喜欢吃就多吃，结果，他现在的口号是：运动可以塑造肌肉，可是我一直嘲笑他是鸡肉，呵呵。

曾经受过那样的感情的伤害，我真的有点为自己的担心，怕自己从此就畏手畏脚，怕自己从此失去爱的勇气，现在看来，还好，虽然我不能现在就肯定他是陪伴我渡过下辈子的人，但是我知道我现在幸福着，快乐着。

现在不知道是因为结过一次婚了，还是年纪真的也不小了，现在的恋爱没有以前的那种心跳的要晕过去的感觉（我以前的感情生活过于简单，就一个前夫），没有朝思暮想的程度。但是相反的，多了一种温暖的感觉，是一种平平淡淡的温暖，让我虽不激情荡漾，但是却平静宁馨。

我想2年吧，如果真的顺利，感情很好，我会接受他的求婚，进入婚姻，我仍然相信婚姻会带给一个女人安全感和幸福感。我很珍惜现在的生活。

想想男友父母也很有意思，听说男友妈妈前一阵子参加了什么活动，得了个什么第一名，得了奖励（估计是老年人活动，也不是什么值钱得礼物）可开心了，兴奋的跟什么似的，然后我和男友就商量了一下，寄了一份礼物给他妈妈，说是我们颁发得大奖，老人家开心得翻了天了。看着视频中他妈妈的高兴的脸，我真的不由想到了我的前PP，我心中不是没有感慨的。

我想我老了也要找一些活动，让自己活得有意义，开心快乐，就像男友妈妈这样，这样才能放开自己的眼光，让人生丰富多彩。

男友爸爸妈妈现在据说天天仍然早起，热情高的很，这样也好，老人家精神很好，身体也很好，每天晚上他们还出去散步，呵呵，男友妈妈有次和我抱怨说，男友爸爸有次没有带钱（估计是忘记带了），哼，故意不请客。男友妈妈很喜欢让他爸爸请她吃东西的，^_^，老顽童老顽童，真的是这样。

我和我父母也说了男友的事情，爸爸妈妈对我说你自己严格把关啊，一定要考虑清楚，说相信我不会第二次犯错的。同时男友父母也和我父母建立了联系，我爸爸妈妈和他们倒是很谈的来，现在我们忙，没有办法和他们聊，这四个老人就用网络聊天，按他们的话是他们现在比我们还亲，这也是我想像不到的一个事情。

飞樱漫舞 发表于 2006-6-25 19:21

没事儿就洗洗睡吧
你的直觉真的很灵（没事儿洗洗睡吧猜楼主前老公是山东人），我一直没有提到GP太多的背景，就是因为他们的背景实在太容易设计到网上的敏感的一些争执了，地域，···只要是禁忌的，比较容易让大家争的，他们好像很多都符合，所以我没有说道他们太多的背景。

我个人对这些倒是没有感觉的，我的个人想法就是那里都有好人，那里都有坏人！我认识的其它几个和他一个地方出来的，我觉得人家家里还是很好的，他们的爸爸妈妈好多也是通情达理的，也没有像我前GP这样的，所以，我就不多说什么了。

上次在美国还遇到一个来探亲的，也是前夫那个地方出来的，在教会，那个大妈和我聊天聊熟了（我们聊做菜聊起来的，呵呵，女人的通用话题），她一脸担心的对我说，我就指望儿子找个好女孩，对他好就行，我们没有任何指望他们的。

所以不能说那个地方人都是不好，那个地方都是好，JMS，我们还是看人吧，个例分析。


现在的男友不是说完美的，我不是初恋的女孩了，不会看到他摔跤都觉得可爱觉得帅！

他首先从外貌上看只是一个平常的人，很精神，但是很扑通，我笑他是丢掉人海里都找不到，他倒是每次都笑笑对我说：那你一定要跟着我，小心走丢。呵呵，因为我是路盲，总是为车子怎么开发晕。

同时他真是有点懒，去了他的住处才知道什么叫公猪房，呵呵，乱七八糟，不过不脏倒是真的。但是乱！我去了那次利索的帮他整理了半天，看到新的景象，他傻了半天。后来对我说，没想到我看上去一点家务都不会做的人，竟然做事这么利索。

知道后来，相处时间更长，他到我的住处来玩的时候，我下厨给他露了两手，他一边吃一边谄媚的看着我说：你今天好美啊，从此我就跟着你混了啊。呵呵，抓着男人的胃不一定能抓住一个男人的心，但是可以帮助你抓住一个男人的心！

也许是有了过去的经历，过去结婚的时候满眼就是前夫的好，幸福的要溢出来了，但是现在，我有了些经历，看待现在的男友，觉得他总的是好的，但是还是有缺点的，好在缺点都在我可以接受的范围，我想我的心态真的和以前不同了。



现在的男友不会像前夫那样对我说很多甜蜜的话，但是他有什么事情会和我商量，我想他是认真的，否则不会认真的和我商量那么多事情，他想听取我的意见。

我现在觉得前夫当初对我说甜言蜜语的时候未必他是不真心的，但是这个真心只是当时，时间过后，那么甜蜜的话怎么能经的起现实柴米油盐的考验呢？

对于现在的我来说，激情已经不在适合，我怕我经受不住，我需要每天多一点的温暖。

有的时候看到姐妹说我大度，能看到别人这么侮辱我曲解我的意思而不反击。真的是遇到太多事情，心变的开阔了而已，如果是20岁的我，我想我会争执一个对错。

我说了发帖子的目的只是想让和我有同样情况的JM来看看，离婚了不是天就塌了，不是人就不能活了，而真的有人对我说她能从我的故事中得到一点帮助，我真的很欣慰了，够了，这个就是对我这么辛苦敲字最大的安慰了，至于误解的，那么我也真的没什么好反驳的，发这样的帖子本来就是比较让人起争议的。

想想没结婚前和现在的我，真的差距太大了，我的生活条件虽然不是大富之家，但是我可以说我家庭成员的个人素养还是可以的，从小到大接触的人中也真没有什么问题的，所以我进入婚姻才知道有GP这样的，能指着别人的鼻子，跳着骂很脏很脏话的人，我前面很多脏话都没有写出来，我真的到现在都写不出来那些脏话。他们在骂的时候真的是很多很多口水都喷到了我的脸上。

我曾经恨过，为什么LG身上没有遗传到他们这样的性格，如果是这样，我不会进入这样的人家，为什么这样凶悍的父母却有这么温和到甚至软弱的儿子。

现在想想，也算是我看人不智，自己的问题，赖不了别人。

奉劝父母和未来GP和自己都不在一个城市的JM，想办法去了解情况，千万不要走我的老路，这种痛是每个女人一辈子都不愿经历的。

大家可以想想了，就是那个地方的人能说出的最脏的话，他们就是用这些话来侮辱我－他们的儿媳。有了这样的经历，现在谁如何说我，我都能微笑而过了，想想最坏的情况已经经过了，还有什么呢？

想想磨难真的有时候不是坏事，正面它的时候，有的时候你会得到更多的东西，虽然痛过，但是有痛过的灿烂。


我在最难的时候是这样安慰自己的，人生忽悠一下就几十年过去了，然后就面对死亡了，快乐也是几十年，悲伤也是几十年，不要多想了，不要让自己悲伤着面对死神的召唤。这个就是我当时的想法，有点恐怖吧，^_^。

和男友下午打球了，看着对面的人在笑着跑动，看着他故意有的时候给我放水，他以为我不知道，我不是笨蛋，没道理他和别人打的时候失误那么少，而和我打的时候球回的都那么好接，呵呵，但是我也装傻，这样我就有理由骂他笨蛋了啊，这就是我现在拥有的傻乎乎的快乐。

刚才和男友妈妈聊天了，她说国内现在暖和一些了，她说他们活动的姐妹更多了，更热闹了···

现在的一切我必须珍惜！

累死我了！！强烈要求得益的JMS看在我辛苦劳动的面上送个礼物给我啊！！

嘿嘿，最好能送我没有的，谢谢谢谢啦！！

飞樱漫舞 发表于 2006-6-25 19:22

早上起来，伸个懒腰，又是一天，最近好累啊，呵呵，很忙。

记得最近一个朋友说他们一伙有车找前夫出去玩，然后因为要拿什么东西，去了GP和我前夫住的地方，就是我的痛－那个大户型。朋友很夸张的对我说，你都不知道那个房子现在都不成样子啦。到处都是乱乱的样子，厨房也是脏兮兮的。想想朋友也真够··就是上去拿个什么东西，就观察的这么细致入微了。应该可以考虑一些特种行业的发展。

再想想轻叹一口气，其实房子变成这样我是 不奇怪的，记得当时婆婆在厨房“口头指导”我做饭的时候有的时候要求我不要用抽油烟机，说把厨房的窗户打开，烟自然消散，这样省电。这样让常人根本无法想象的事情都能有，厨房变成怎么样大家可以想像了。

记得前GP来了不久家里竟然多了水桶，说洗菜什么剩下的水可以去冲厕所，在网上看到很多姐妹家也遇到这样的情况，我不反对节约，我本人也是个比较节约的人，但是这样的真的有点过头了，水桶滴滴答答的每次都不可避免的在厨房通向厕所的路上滴下很多，每次我都需要拖，大家知道有水地就滑，前GP摔一下肯定不得了。还有也许我是个挑剔的人吧，我真的不习惯马桶里面是混混的水，甚至有的时候能飘一两个菜叶。最后要说的是，我们的经济真的不错了，我收入很不错，LG也还可以了，我们结婚没有任何负债，GP买了房子手中还有一笔不少的钱，我爸爸妈妈手中也还有钱，我装修的是很简单的那种了。真的没有必要省成这个样子啊。

啊，要停住了，好像这里就变成怨妇的抱怨了似的。总之，房子因为无人打扫和废品很多（也不算废品 ，只是很多东西其实没有太多用处了，GP不舍得处理掉），房子已经完全没有我当时布置的那个感觉了。

想想那个大户型，在我的满心期待中布置的很用心，然后到GP来了变样，一直到我走了，到现在，物非人非啊。

想想前夫，虽然有个大户型，但是变成这样了，年轻的女孩子会愿意么？


我的朋友中有个和GP一起住的，她GP是很有修养的那种。但是就是这样，她和GP还是有点小摩擦，她和我诉苦的时候，我笑笑，给她讲一些以前我的遭遇，然后再劝劝她，她就说公婆其实不坏了，要好好相处，呵呵，对比我的遭遇，朋友们都有幸福的感觉，我成了最差的参照对象了。也好，自己利益没有损失，同时又安慰别人的情况下，我就不计较了，但是有的时候也会开玩笑和她们要心理安慰费，有个朋友开玩笑说这个费用叫慰安费，小日本的东西，不交！

昨天刷掉了前夫给的所有信件，第一是占用信箱空间，太多，二是觉得自己应该想想了。

相比前夫的这样，我应该想清楚自己如何对待他，离婚的时候我根本没有想到他竟然会这样，一面多次参加相亲（这个不意外，PP大人在那呢），但是同时这么急切的联系我。这个出乎我的意料，我不愿意自己很小气，但是同时也不得不想他是不是看我要是回去还想在一起，不回去同时也不耽误自己的时间吧。

现在看来我是应该好好想想如何处理好这个关系了。

昨天想来写一点的，但是我的帖子竟然找不到了，真是长江后浪推前浪啊。

我生病了，也许是昨天夜里洗澡之后冷风吹的，夜里就不行了，现在更是难过了，我感觉全身都坏掉了，男友在来得路中了，如果情况继续，就要考虑去医院了。肚子好疼，头好疼，一身冷汗，实在写不下去了，太难过了，请大家谅解。





在生病的这段时间，是男友请假陪伴着我，我本来坚持不要，但是他看我的情况比较严重，还是请假了。

这样，在我昏睡的时间，他陪伴着我，有的时候醒来的时候，我发现他竟然握着我的手，在我口渴的时候，有人给我端热水，在我觉得无聊的时候，他放若有若无的音乐，并且陪我聊天。

人总是在脆弱的时候发现自己的真正的渴望，在这个时候我才发现，出去职位，学识，我回归到了最初，一个渴望被爱也渴望爱的女人。我渴望有个温暖的家，我渴望有个能陪着我慢慢看岁月流逝，寻找快乐的人。




我很庆幸，前一次失败的婚姻，让我极度痛苦，让我觉得失望，但是我仍然没有失去爱的勇气，我相信我只是遇到了不对的人，即使在离婚后，我也相信仍然有个合适的人等着我去相遇。

有看到姐妹失败一次婚姻就万念俱灰，说天下男人一般黑，都是一个样子，我很庆幸我没有，我的个性是遇到了困难总是告诉自己，情况还不是最糟，坚持，坚持，再坚持。我想正是这样的性格帮了我很多。性格决定命运。

我想我会慎重对待我现在的男友，我的考验期他已经过去一半了，我相信他会完成剩下的路程。




我一直很奇怪我朋友们的心态，为什么总是告诉我前夫的现状呢？以前还能和朋友聊天问问他好不好，现在真的心淡了，就这么听听，也不真往心里去了。

他又去相亲了，又是不满意，觉得对方女孩长相不是很好，朋友们都劝他，不要太挑，他仍然坚持不能勉强自己，听朋友有点嘲讽的口气说：他还想找个什么样子的？就他家那样的？

笑笑，也不插嘴朋友的话，知道这个女朋友真是关心我的。我想前夫的邮件我也不要去回了吧。虽然现在的男友对我很信任，但是我仍然要注意自己的举动，我不能作出任何伤害他的事情。同时，细想想，前夫这样的举动代表着一种不是很正常的面对离婚的心态，我必须从行动上告诉他，我们离婚了！让他能面对现实，希望他能找到新的生活。曾经他的幸福是我的幸福，现在他的幸福只能自己去找了。

充满期望的结婚，公婆来了，吵闹争执，大打出手，离婚出国，遇到男友，一切的一切是多么的荒诞。而作为女主角的我，现在唯一能做到的就是让自己幸福，开心的在阳光下笑着过我的每一天


一直没有告诉男友我的这个帖子，不想让他看到现在开朗活泼的我也有着这样的心痛，同时也想给自己保留一点什么，我的心情故事！

现在的婆婆知道我身体不好了以后，非常关心，她打了很多电话了，我让她不要打，因为国内打古来比较贵，她坚持说要打，只要时间不长就行了，我知道她的心意，我记在心里，不会忘记。

同样都是做母亲的，为什么会有这样的差距呢？想起来有点感慨。




刚才男友电话来了，“警告”我安心在床上躺着，呵呵，结果我又来写文章了，前几天实在是没写什么，觉得让别人等待实在不好意思。

在生病的这段时间，还来了一个小插曲，有个这里认识的女孩在和我哭诉，说··这个女孩当初在国内可能是非常想嫁外国人的，然后通过她在美国亲属也的确介绍了一个嫁过来了。结果，发现美国不如她想象的美好，没有她想象的繁华，老公对她没有想象的那么绅士，老公甚至都不给她什么钱用的，于是她就满心怨恨，去教会认识朋友，然后像别人诉苦。

于是我就成为了诉苦的对象，在生病的时候她一个电话来哭诉，哭的好伤心，一问，结果是LG不给她买钻石项链。我安慰的同时也觉得她很可悲，仅仅期待一个跨国婚姻来享受一切，美国梦现在破灭了，也不知道及时调整方向，不想工作，想有很多钱，同时还想LG温柔体贴，百依百顺，天上掉馅饼么？可悲复可恨！

幸好生病可以作为我的一个很好的借口，我的确也是头晕晕的，但是如果是另外一个人，请教一些其它的事情，我想我绝对头晕也要坚持，但是这样的，为了钻石的诉苦电话，我没有这个体力了。


生病的这段时间也正好整理一下我的书谱，呵呵，我收集了一些食谱，有的食谱过于复杂，我改变了一些，变得简单了一些，这个是我的兴趣爱好，所以做起来特别的开心。

看到有的姐妹离婚的时候特别难过，特别灰心，给这样的姐妹一个好的建议吧，我给它起个名字叫思维转换法，找一些你真正有兴趣，能在一定程度吸引自己幸福的事情来做，虽然不见得完全有效，但是我觉得这样能在某种程度缓解情绪。

现在我很喜欢做一些精致的小菜，然后和男友一起分享，呵呵，我们不吃烛光晚餐，实在是就几只蜡烛，看不清楚菜，呵呵，我认为菜很重要的就是一个外形，我颜色很努力搭配好看的很，然后灰暗暗的什么都看不见多可惜啊。男友对于我的手艺总是赞不绝口，很赏脸的吃完，然后在吃完后抱怨我说我这样会养成一个肥猪的，可是就这样我看他来我这里的时候总是眼睛放亮的等着吃哪。

以前前夫在家里是什么都不做的，对于家务我从来和前夫家庭没有一点纠纷，呵呵，被人笑也好，我真的挺喜欢家务的，很有耐心的做。

但是现在的男友我还是让他帮助的，如果他不忙，一般都是我做饭，他陪着聊天，他喜欢这样，觉得很有家的感觉。同时他说就我忙做饭不好意思，他主动承担饭后清洁工作，我没有推辞，让他做了，我想让他知道家务也是不简单的，让他自己能有体会。虽然他总是笨笨的，总是洗碗不干净，总是我事后要偷偷再重新洗一遍，但是我就是让他动动手，大家不要觉得我变态啊。

至于前夫，那真的不是我能顾及的到的，有人说我冷血也好，说我不念旧情也好，但是我曾经深陷那样的家庭，我太了解了，我无力去做天使拯救他人。他们给我那么多的伤害，通彻心扉过，我只能做到一笑而过，不去怨恨，不去仇恨，但是要让我去为他们努力，原谅我，我无力而为。

而且我相信只有自己真正能认识到自己做错了什么，才会去改正，而我的前夫，现在还在找一个100％完美的女人，根本没有真正了解自己的错误，我想我也没有这个能力去做什么。看他自己什么时候觉醒了。







(第72楼) 发贴时间：2006-3-9 1:57:23   

(幸福的皇小丫) 回复：离婚后，我的新生活，他的悲哀 (轉） 回复 引用 编辑 删除 返回



我一直认为自己活的是挺对自己负责任的，从小认真学习，学业顺利，然后找到让人羡慕的好工作，接着结婚。却没有想到我会离婚，这让我深刻明白了，很多事情，一个人足够了，一个人就可以得到好的结果，但是婚姻却不，就像一个跷跷板一样，要两个人同心协力，保持平衡，过分迁就一方或者过分看重自己，都会导致这个跷跷板的失衡，同时就更不要说跷跷板的一方多了个人了。

想想以前，总是觉得付出一定有收获，现在这么大了，慢慢也看清楚了，有的时候付出一定有收获，有的时候却不一定。学业，工作真的是付出有收获的，而婚姻，却是要看对象的。我当初觉得结婚就是两个人的事情，GP给了房子已经很不错了，其它的都无所谓了，什么见面礼，改口钱等等一系列的钱，我从来没有计较过一丁点，对GP除了实在无法忍受一起住以外，其它方面，生活的照顾，花钱我从来不吝啬。而这些并没有使他们真正感动认可。

只是有一次，在前夫斥责我的时候，我挺身对他说：你给我说清楚，你给我举例，你能说出一件事情，任何一点行为我对他们不好么？前夫想了半天也只说出一句：你容不下他们，不和他们一起住。说真的，我并不是一个非常排斥和公婆一起住的人，但是他的父母我真的受不了，既然住在一起有这么多争执，为什么非要一个屋檐下，同一个小区的房子不也很好么？？我们有这样的经济能力，为什么非要省这个钱？我想我前夫心里也不是不清楚，他知道我的确也没有什么对他父母不好的，他真的找不出什么例子来说我的不是，但是他就是拒绝承认，他的心态，真是说不清楚。


其实在第一次婚姻前，我还想的真单纯，我们两家谁都不挨着，父母无法过多影响我们的生活。我们两个年轻人，青春年华，事业上都可以做的比较好，我结婚的时候已经提升了一次了，经济上绝对没有问题。

我个人比较大方，绝对不可能对GP说舍不得用钱的那个话，该给的我给的很大方，当然同时我给自己父母的也很大方。我们经济上没有太多的问题，大学那么长时间走下来，也算有了感情基础。

而且我赚钱比前夫还多，从经济基础上说婆家没什么好说我的。我擅长家务，前夫对此非常满意，关键是我的那些女朋友都不太怎么会做。朋友聚会来十几张嘴，我一个人就可以对付，这些给了他很多面子。

同时，前夫虽然不是那种很有魄力的人，但是一直都很温和，我的建议他基本都听，同时他不是那种三心二意的人，在和我相处的时间，我想他在感情上对我非常忠诚。

就这样，从物质到感情，我觉得我会有一段地久天长的感情，结果，我怎么也没想到GP竟然那么快就进入我的生活，我没想到GP会这样对我。我和他们的儿子同龄，他们也是做父母的，为什么不想想自己女儿如果被这样对待会如何呢？

离婚，多么可怕的一个词，意味着一段真挚感情的彻底决裂，那么多的伤痛，那么多的眼泪堆积了这单纯的两个词。没想到我也会经历这些。



平静的走了 发表于2006-03-07 04:10:36[回复] [编辑] [发留言] [送礼物] [此贴发送手机]   




从小，哪门功课不好我就越是用心在哪门功课上，我不怕一次的失误，我总是积极乐观的认为下次努力一定可以考好。现在这样的性格也表现我对待婚姻的态度上。

我相信我一定会幸福，我这么努力，我一定可以找到珍惜我的人，我不要豪华房子，我不要钻石宝石，我只要一个温馨的房子，和爱我的我爱的人在一起，过着琐琐碎碎但是真实的生活，在彼此困难的时候给予支持。我想我一定可以做到的。

在这里万般感谢我的父母，是他们从小（尤其是我爸爸）注重培养我的独立自主的个性，培养我乐观的性格。爸爸在离婚的时候告诉我：我们家从来没有离婚的，离婚不是好事情，但是你这样的婚姻还不如必要了，婚姻是要让人舒服的，不是折磨。我爸爸已经是一个五十好几的人了，竟然能说出这样的话！

至于妈妈，呵呵，她培养了我对生活的喜爱，培养了我的生活情趣，我的厨艺，我的缝纫技术，我的针织技术，我的服装品味，我的···但是妈妈真的是个个性比较软弱的人，幸好她没有遇到我这样的情况，说句不好听的，她要是我，真的就是只有被欺负的媳妇命，幸好妈妈遇到爸爸，妈妈是个对人好就好到底的，别人对她一份，她一定还人家10分，她不懂得保护自己。

我的家庭只是一个普通的家庭，但是它给了我很多支持，让我觉得温暖，让我知道无论我在何处，无论怎样，他们都支持着我。

我这两天和男友还商量了双方父母将来的问题，我们这两方父母都有一个特点，都不愿意来美国，想想好笑，看过了太多挤破了头也要来美国的人，我们两方父母竟然都不愿意来，呵呵，两方父母的观点竟然出奇的一致，不来，出来将来我和男友结婚生孩子，两个妈妈约好了一起签证，都来照顾我，她们倒是约好了这个，想想觉得有点好笑。

但是我们男友商量毕竟将来我们都是独生子女，将来任何一方老人如果有一个去了，另外一个肯定是要接过来的。不过我爸爸还说积累前将来住国内好的老年公寓呢，估计说服工作比较困难。


我们也商量了考虑回国的问题，我真的挺想回去的，中国在很多方面的确有它好的地方，但是在回与不回的问题上，我现在都很犹豫，这个只能等到以后看了，现在说什么都太早了。

现在听着王非的歌呢，我愿意为你，什么都愿意什么都愿意为你。想想，我没有这么伟大，虽然我爱一个人，但是我保留我的尊严，我要快乐，我要安宁的生活，我不会爱一个人爱的忘记自己，我不会。这个也是我的自私了。我真觉得爱一个人爱的什么都不顾不管的人很可怕，因为你无法了解对方是否同样这样对你。


突然意识到要到三八妇女节了，呵呵，祝愿大家都幸福快乐吧。

总觉得这个世界是有因才有果的，我现在的男友父母为什么对我这么好不是没有原因的。我仔细想了一下。

首先，他们对我的事先了解。公婆和你没有血缘关系，婆婆不是妈，你怎么可能要求别人一看到你就爱你爱到骨头里？公婆第一次见面对我那么好，其实是因为男友已经把我的一些情况和他们说过了。我男友爸爸妈妈已经知道我很适合家居生活，然后又见到了我人，觉得外表等方面比较顺眼，这样就有了好的伏笔。

第二，进一步的了解，男友父母来的这段时间，毕竟还是和我相处了很长时间的，他们进一步了解了我的性格，还有我的为人处事，这使得他们更加放心。

第三，我的一些做法。男友妈妈一直对男友说我是个做事很自重，很有分寸的人。我现在还是独自和别人合租一个简单公寓，条件远远不如男友现在的房子，但是我仍然没有和他一起住。同时，我也保持了经济的独立。前面有人有误会，全奖是足够一个人在美国全部费用的，只要你不乱用，我个人经济掌控力向来很好，其实每个月都能剩不少那。这些都让男友妈妈非常欣赏。男友妈妈其实并不是一个小气的人，她现在一直叮嘱男友经济上要照顾我，毕竟我的收入比男友差很多，但是我的这种表现无疑让她相信我是看重了男友的人，而不是其它。

姐妹们，婆婆不是妈，我一直认为这句话同时包含着很多意义，当面对一个无礼的婆婆时，这意味着婆婆永远不会像妈妈对你那么好。但是对这一个正常情况下的婆婆，可以说婆婆的确不是不是亲妈，你必须学会一定程度的付出。不是没有付出就可以有很多收获的。毕竟这个论坛上的姐妹都还是很明白道理的，大家都是想要一定安定的家庭氛围的，都不是恶主，那么我们现在要做的就是学会一定程度的付出。

我说的一定程度的付出，想必大家也了解我的含义了，如果面对无力要求，我想适当的拒绝还是必须的。包容并不等于纵容。

飞樱漫舞 发表于 2006-6-25 19:25

刚才烤了一个超级漂亮的蛋糕，呵呵，好漂亮啊，真的不输商店里面的哦，可惜数码相机借出去了，真想给大家看看，呵呵。现在我是捧着蛋糕一边吃一边写呢，光是鸡蛋我就放了3个哦，呵呵，刚烤好的，外面还有一点脆脆的，整个小房间都是那样的香味，呵呵，好漂亮！

昨天男友来蹭饭了，昨天做了海鲜大餐呢，章鱼还有鱼排，大虾···尤其是鱼排，男友很好笑，一边吃的淅沥哈喇，一边还对我说什么考虑以后我们开饭店得了。自从和我在一起，我们经常一起捣鼓吃得，呵呵，我们一起修改菜单，调整菜单适合自己得口味。我们几乎不在外面吃饭，呵呵，自己动手，省钱而且其乐无穷啊。

这几天很幸福，在我拖着病体去了学校，老板看了很吃惊，也许我向来表现不错，老板让我休息，反正马上要放春假了，呵呵，于是我就可以一直休息到春假结束了，十几天带薪假啊，好舒服啊，现在我就彻底在家里过着猪一样得生活，比猪好点得是还是不是出来锻炼一下。

昨天干了一件缺德事情，打电话给关系很好得一个女朋友，描述了我做得饭菜，呵呵，以前她最喜欢来蹭我得饭了，男友也在旁边配合得叫什么好象啊，女友恨恨得说她从来没觉得我男友这么坏过，^_^。

想想自己也而立了，也经历了职场生活，结婚离婚，不知道是否还没有孩子得缘故，心态一直保持得比较年轻，上次去超市买红酒，竟然售货员坚持非要看我得证件，对我得年龄有怀疑。美国人总是不能很清楚得弄清楚亚洲人得年龄，美国人有的女孩真的十几岁就风情万种很是漂亮了，但是她们上了点年纪，很容易有斑点什么得，这点就不如亚洲女性了。

我和男友现在得相处还是这样打打闹闹，嘻嘻哈哈得，我会问他：有天××（男友名字）在路边走，看到一根骨头和一张一百美元得钞票，××捡了骨头就走了为什么啊？看着我一脸得故作天真状，男友就会来挠我，然后两人一起大笑。想想年纪也不小了，这样做要是被别人知道了也许会嘲笑装嫩吧，呵呵，不过我们自己开心就好了。

现在，我和男友相处得模式是这样得，我们一起研究菜谱，一起看看电影，一起看书，就是安静得做着，各看各得，我比较喜欢看历史小说，他喜欢科幻得，有时候有好电影，一起去看看电影，一起去打打球，生活非常简单，但是我觉得心里很实在，很快乐。

有的时候还这样想，我以前经历得那么多是不是就是为了遇到现在得这个人呢，我那天在他弄电脑的时候仔细盯着他半天，看他认真的研究着电脑屏幕的东西，微皱着眉头的样子，他猛的看着我，然后贼笑的问我：是不是我太帅了，看呆了啊？我呈现晕过去状，怪叫：就你？也就我愿意插你这牛粪了。男友以前看了什么也学了一种说法：他号称自己是新鲜可爱的小牛粪。说说笑笑中我也就不想什么是否命运遇到他的这些想法了。

是的，日子在踏实的过着就可以了，想这些有的没的也没有什么意思

我只是个平常的小女人，所以一开始我对前夫还是有怨言的，但是很快我就想清楚，我和他认识那么多年，不愉快的生活3年，但是快乐的生活5年，这么想，我还是应该记得主要的，记得幸福的部分就好了，让自己沉浸在不好的过往不是我的个性。

想想前夫在离婚的时候对我说：没有人会比我对你更好的，你离婚就是二手了，没人对你真心的。你以后不可能找到比我更好的人等等，现在再回想，真的挺好笑的。

婚姻不是谁好谁不好，而是合适的问题。人永远不知道未来的事情，他现在虽然知道我有了男友，而且我相信他也能从朋友口中知道我男友和我们现在的相处状况，但是我想他还给我写信是因为他也许想我和我男友不可能有结果吧。但是这次我真的要把握好了，我会努力让自己不会再失败了。

估计夜深了，本来想早点上来写的，但是和爸爸妈妈聊天聊过了，呵呵，就上来迟了，不说了，埋头写吧。

刚才看到一个姐妹的帖子，说是婆婆挑拨，她忍了10年，现在她老公终于知道错了，但是她现在心平静不下来，她无法忘记过去，感觉她现在很焦躁，她反而在10年后LG知错的情况下考虑婚姻是否有必要继续存在。

看后我的心里很是凉啊，当初其实我也考虑过是否要继续忍让下去，然后说不定老公就知道自己真的错了，然后开始维护我，保护我，毕竟我们那么多 年感情了，GP没来之前我们也挺好的，没有什么问题，幸好我即使醒悟，这样的等待是无底洞，也许他能觉醒，也许他永远不能，可是即使他醒误，我能等多久呢？

这个姐妹等了10年，我能一样么？看着现在的她，慨叹失去的10年最美好的青春，满心怨恨和焦躁，甚至怀疑自己得了抑郁症，甚至开始看不起自己的LG，她的情况和我的一样，PP无理取闹，但是丈夫根本不维护，反而说自己不是，PP一看这个架势更加起劲···我就不明白为什么会有这么相同的一幕，我想如果让我忍10年，我也肯定这样，说不定我会更加严重，现在想一想真是后怕啊。

原谅我现在有点激动了，但是她的故事真的和我的太像了，为什么会有这样相象的事情，从她的笔下几乎可以完全看到我的故事，除了公婆不和她们同住这一点例外。我曾经相象过忍让后的日子，没想到今天实在的看到了一个忍让了10年后的例子，如果我当初继续忍让，我就是第二个她！太可怕了。

她的丈夫和我前夫好像，其实夫妻间没有什么问题，但是多了一个致命的PP，虽然我有个GG，但是GG实际上很软，只是帮腔PP，如果PP不说话，他也不会多。

其实仔细想想我前段婚姻，损失最大的是谁？现在看来是前夫，前婆婆现在可以按照自己的标准寻找儿媳，我找到了新的感情，只有前夫还在困惑着，可怜之人必有可恨之处，所以我就既不可怜他也不恨他，风已淡云也清，从他身上，我失去了我的第一段婚姻，我父母给的陪嫁的钱几乎都留给了他，没有人说我是贪图了他什么，我知道我只是贪图了他的感情，只是这个感情的花朵太脆弱，而外界的干扰又是硫酸鱼，死去了！

我很庆幸我没有忍让下去，我没有失去我的性格，想想我的性格可能不能让我忍让10年，我是有私心的，我爸爸从小告诉我人不能不为别人考虑，但是也不能只是为别人活！

每个人的度都是不一样的，我的婚姻3年，但是最后接近一年都是忙离婚了，实际上我就努力了2年，但是我已经精疲力尽了，所以放弃了，不知道2年算不算闪电离婚，也许有人觉得我还不够努力，还应该更加努力，但是我的度就在这里了，我累了，我离开了。

当时婚姻已经让两个人都痛苦了，离婚最起码可以释放一个，最起码我不用有怨妇的心态了，就算说我自私，但是我有了实际的快乐心情，这是最重要的。

Gelato 发表于 2006-6-26 19:19

我对他现在的心态有点不以为然，一方面对往事念念不忘，一方面也继续相亲，找合
适的对象。这算什么呢？ $bs$

Hoenigmelone 发表于 2006-6-26 23:36

好长呀，开始一行行看，后来跳着看才看完，结婚找了这样的人真是倒霉

一只翅膀 发表于 2006-6-28 15:50

这就是《双面胶》的真实版本吧？
看了真让人心寒。
真的有这样的男人，而且能在婚前掩饰得这么好吗？？？

hugaga 发表于 2006-6-28 21:21

一口气看完，还是很入境的边看边哭，好像我就是她，是不是很傻。
很想知道后来的他怎么样了。

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