美丽生活 10(1)
我想：虽然以前因为种种原因中断了和这些男朋友的正常来往，但涉及到每个人在我心目中的位置我可是再清楚不过了，我要一碗水端平，设计每一个浪漫，耐人寻味的约会和建立亲密的友好往来。
在这件事开始实行的时候，我对将要发生的一切都感到万分的新奇，对未来充满信心，我居然在整整的一个星期里兴奋的彻夜难眠。我想这是我有生以来重大的一件事，为自己的灵魂找一个家。我尽量使自己装的酷些以显示我的状态不是一个渐渐衰老的女人。。我开始吸烟，可并不酗酒，我梳妆打扮，可并不涂脂抹粉，我在空闲的时间里常常考虑女人的美丽是什么？我这样关注自己只是一种心情，时间长了，心情的积攒其实就是解脱。丈夫不会特别的关注我，当然这是毫无疑义的。尽管可以光明正大地实施我的计划。从前我的错误就是无忧无虑或是尽情挥霍女人仅有的美丽，而不想在已往的什么方面改变什么，以至对于家的努力是苍白的，徒劳无益的。而现在我只不过是对任何异性的交往轻描淡写，随随便便，逐渐变得疲惫不堪，人老朱黄的女人。
我要争取改变感情生活，这是我要建立的一个目标。把我带到这种诱惑之中的恰恰是我曾经最爱的人，亲密无间的丈夫，他驱使我不得已又回到男人中间去。那已经是遥远的事了，遥远的就仿佛我还没有学会说话。记得小姨跟我说过：别相信男人的甜言蜜语。为自己积蓄一点钱。现在看来，道是不错的主意。除此之外，我的计划也是一个可靠的选择。一般说来，我有了确定的目标就决不迟疑，可这次我有了不小的迟疑，因为它对于我来说，不仅仅是重大而且是一场革命。首先革我的命，其次革丈夫的命。命是好割，如何割对于我又是重大问题。我认为：我决不能敷衍了事地对待一种死亡后的再生，这是极其有益的革命。它将一反已婚女人的矜持，又不失已婚女人的纯洁。它得到了补充又不破坏家庭。它是平等意义上的需要又是不平等意义上的叛逆。
计划是从情人节开始的。我一点也不怀疑这件事，因为种种原因我对幸福的，平静的婚姻生活抱有成见，我的性格就此发生了不同层次的变化，我只要决心已定，就会重展生机，这在从前也就是说在我还没有发现什么株丝马迹影响我的自尊心的时候，我是无论如何也不会有如此周密的非分计划的。
二月十四号是一个晴朗的日子，有云，淡薄的白云，天空也绝少往日的霪蘼，我大概被特别的一天所感动，想到这样的计划，为我自己而设计的计划终于要开始了。我专门请了事假。为我自己过一天情人节。舒舒服服，快快乐乐，随心所欲。我早早地就睁开眼睛，想着关于今天的一些美好事物，比如玫瑰，红玫瑰；香水，紫香水；巧克力，白色巧克力……我自言自语说：从今以后我就让这些东西一样一样都来到我的身边，过去我耽误的时间就要加倍地回来。
我想：等待时间走到一个恰当的方位我就开始行动，和所有的，我很想重新建立往来的，并且愿意被他们所理解的男人建立友善的往来就从这一刻重新开始。
这样想着。时间就到了上午九点钟。窗外高大的烟囱矗立，阳具的崇拜，我看着它的样子有一种快活之感。天真蓝，空气真透明，我为这景象感到高兴地起身，并在镜子前看自己的脸，一张不太老也决不年轻的脸，带着无论如何也掩盖不住的欲望面带微笑，不甜美却很妩媚，不风骚却很饥渴。这是怎样的心情驱使一个有夫之妇从事这样的计划，一个由我来策划，又由我来实施的计划。镜子里的我，看样子还够聪明，至少有一双聪明的眼睛，决不是浓眉大眼，也不是柳眉凤眼，而是机警之眼，对世界持怀疑态度，有些不满足的眼。原本鼻子可以更好地突现眼睛，但鼻子却有意无意之中破坏了眼睛，它的修长带来了脸部的修长，它的上翘给于了嘴巴感觉的上翘，以我的意思这决不是破坏而是衬托，不仅衬托了眼睛的神态，还恰到好处地连接了嘴巴，这是关键所在，承上启下的桥梁，我得意于鼻子一点也不亚于得意于嘴巴，因为嘴唇的厚度是精确的，厚了太粗糙，薄了太淡薄，这样最好，接吻的时候不至于因厚度而误认为是块肉，又不至于因薄度而错以为是块皮，它的感觉是软硬适中，湿润有余，温度刚好，张合灵活……不过，我还有不少遗憾，颧骨略高使鼻梁显得略矮，下巴稍长使脸部觉得更长，当然，我还有良好的皮肤做补充，一头的乌发做陪衬，遗憾就显得不是遗憾而是节奏，高低的配合，张持的协调。当然最让我满意的还是身材，有着音乐般的感觉，流畅挺拔的姿态时而象水蛇前行，时而又象松柏耸立，而坐姿是一种味道的体现，散发着香味。仿佛很远就可以有香的气息，躺倒就更是诱惑，看的是睡态，想的是美态，梦的是状态。
美丽生活 10(2)
不错，不错我还算满意。不过，假如明年，后年情形就不一定乐观了，人们都说：人老只是一夜之间的事。也许明天就是另一副模样谁也说不准呢？我站在镜子前。我开始化妆，因为我爱美，我梳理头发，因为我孤芳自赏，我穿着打扮，因为我又要开始另一种生活。我走到窗前面对天空，面对烟囱，我睁开眼睛的时候是看天空，一种异常广阔，无比美好的天空：我闭起眼睛的时候看烟囱，一种特别优美，占领高度的烟囱。我站定脚步。面对这个世界，从前幸福的感觉仿佛又回来了；我推开窗户，呼一口新鲜空气，以告别亲朋好友的情绪告别以往，我就要上战场，我立刻去情场。而且，我的勇气不嫌少只嫌多，我斗志昂扬决不踌躇不前。
一切准备就绪，我庄重地打开手机，给我名单中的所有男人发送了一条绝对有伤风化的信息：和我约会吧！情人节快乐！
情人节真的很快乐，没有鲜花，没有香水，没有巧克力，没有情人的情人节，我做了主人。开始准备做许多男人的情人！
我把这件事琢磨的很好，很简单。我想：每天除了吃饭，睡眠，工作，就将所有的时间分配给他们，把谈情说爱进行到底，使生活充实起来，充实到没有一分一秒的时间浪费在家务事上，我可以尽量创造一种环境，浪漫的场景，让每一个情人都感到异性的温馨和纯洁。对，纯洁的概念是只动嘴不动手，在思想中浪漫，在行动中纯洁。
我接到的第一个回电是G，仅过五分钟的时间，他回电：晚七时在往事餐厅，之后在酒吧放歌。说实在的，我有些激动，出乎意料，因为G是情场老手，象今天他还会有空。但这无关紧要。
紧接着我又接到另一个来电，手机上立刻显示：当然和你约会，你说在哪？我被第二个来电冲昏了头，说实在的我更加激动，为男人所激动，竟不知如何是好。有相当长的时间我搞不清他是谁？等我稍稍定神去看电话号码的时候又有来电，铃声催促我的眼睛，我终于弄明白那是C。
我急忙接通了电话。声音有点苍老，但热情有余。这是E，他的手比他的面孔浮现出来要快得多。“收到你的短信了……。”这声音对我来说太陌生了，基本上可以肯定说我从来没有听过，我有点想知道陌生的感觉是怎么一回事，我专著于这种声音使得所有的声音都销声匿迹。但是联想到他的手，这声音又渐变为老相识，熟悉得就象自己的声音，我太想那只有感觉的手，他就要将它带来，带到我的眼前，让我一睹为快。我们说定：见面在明晚晚九点钟，明白咖啡屋。
挂断电话以后，显然我的精神为之振作，我忘乎所以同时又不知所措，是应该兴高采烈地照镜子，还是应该轻松快乐地唱歌？这种感觉来的真实在，自脚向上，穿心而过，到达脑子……我忽然有一种意识，男人和女人在一起的时候是否也是这样的感觉？张扬了自信心，抵消了自卑心。不过，现在想来我是一个幸运的人，至少是一个有希望的人。试想一下，如果我是黄脸婆，丑丫头…。那我就该受人摆布，无论丈夫倾心多少女人，我都不得不说“我爱你，并且爱的发狂。”事实上也是如此。无论我有一个还算说得过去的容颜，还是我有着浪漫的情怀，我也是一个失败者，从心里到生理，从婚姻到社会，我左右不了自己，更左右不了丈夫，我的苦恼就象残疾。有一天，我终日卧床不起的时候，我即使看见一个苹果，一块水果糖，我只能死盯着它们，在心里想着它们的美味和香甜，束手无策，又无能为力，叫天天不应，叫地地不灵，我不心甘情愿也得心甘情愿，因为我残疾。我意识残疾。
如今情形可不同了，我站起来了，我虽然还不能走，可我离我想要的苹果，水果糖越来越近，我将来一定会自己伸手拿到它们。我的苦恼也就烟消云散。我求得了平衡，我得到了满足，我证实了能力。
今天是二月十四号，我想：又一个严冬就要走了。我注意到了树木和花草的变化，其实根本就没有什么明显变化，但我还是把它看作有很大的变化。这天我什么也不想做，我想做的唯一的事就是－－－－－－使我快活起来。尽量为心灵找一个家。我想起C，还没有和他约时间，由于时间的问题，我只好约在明天。我回电：明晚六点，陈旧餐厅。
美丽生活 10(3)
这以后是一段寂静，萧条的时间，我没接到任何信息，听到任何电话。没有情人的情人节，我独自坐在窗前明思苦想。当我有点倦怠的时候，我又接到了第四个电话，铃声一响，我就为之一震，说不上奋不顾身，也是勇往直前，我一把抓过电话。暗中发问：这将是谁呢？
“是我。”
如果我的样子此刻拍下照片就是举世惊作，我惊恐的样子决不亚于骇人听闻。如果A在又是一张惊世之作。那是丈夫的声音。有一点点迷人的，清澈的男人之声。
“怎么是你？”我脱口而出的是绝对的疑问。
“我想请你晚上吃饭。”听的出来，语调比较真诚。
犹豫之际产生了测隐之心，以往被愚弄的假话汇成河流集聚脑海，我的聪明还够反映假象，我视这举动为最大的骗局，情人节不和情人过，一定要和妻子过，若不是我心里象镜子似的明白，我将会以怎样的举动来欢呼我们在这样的社会，有着纷繁复杂的观念，经受来自四面八方的压力，又不得不将其释放……。我们依然如故，始终如一，每天保持情人的状态，情人节就象结婚纪念日，重温并且加温，再加温，使我们的日子泡在蜜罐里，生活浸在花辩中。多么痴心妄想于一种浪漫，而这种浪漫不是童话就是传说，它如何形成主义的，我真的怀疑，又不得不放弃怀疑，因为人创造了象我一样的傻瓜！所以世上才会有这样离奇的想法！幼稚的不如一个孩子，天真的不及一个玩童。这不是可悲，就是可怜。当然这样的想法想一想也是一种安抚。我不迷信，但又不能给我一个自圆其说，很远以前是怎么造出男女之分的，而且有着如此大的差别。一个多愁善感，一个理智功力；一个温柔似水，一个钢强如铁。
我的弱点又来骚扰我的神经，我想：这至少是机会，从好到坏，从坏到好，分分离离，聚聚散散。我正在无条件地接受。从前是从前，现在不等于从前。我同意了，并且有一点说不清楚的快慰。可这之后又后悔起来，我在心里说到：你还不死心，以往的教训还没使你的心变硬，你将带着失望走向深渊。我就是这样一种人，常被男人的主动而弄昏了头，如果是花言巧语就更忘乎所以，飘飘然了。
我象受到皇帝的宠爱似的满口答应了。
打断我思绪的是有短信来了，这会我比较镇定自若，一点也不慌张地揣摩他将是谁呢？
“什么是骄傲？牛呗！”“什么是谦虚？装呗！”“什么是勤俭？抠呗！”“什么是奉献？傻呗！”“什么是聪明？吹呗！”“什么是爱情？骗呗！”“什么是温柔？贱呗！”“什么是勇敢？楞呗！”“什么是幽默？贫呗！”“什么是艺术？脱呗！”“什么是仗义？傻呗！”“什么是美女？你呗”
“我一直都在想你，什么时候见面？”
这是F来的短信我出乎意料，事过境迁，他也变得貧嘴滑舌，眼睛里的水一定是假的，我从来没有眼睁睁地见过，只是道听途说。他终于成长起来了，看样子不会再象从前写那样感人肺腑的情书。据说他发了财，是洋财。他开了一家贸易公司，作欧洲人的生意，一笔定单就可以赚十几万美元。这一年下来除了嫌钱多还嫌什么呢？我实在想不出他的样子－－－－－－大腹翩翩，嘴里叼一支牙签，手里握一部手机。笑的时候象哭，哭的时候象笑。谈生意的时候象孙子，洗浴的时候象老子，骂人的时候象疯子，夸人的时候象癞子……真可怕，我不能继续描绘下去，幸好我的胃是空的，我有点想喝水……他使我望而却步，他在班里沉默的样子总和那条短信连接不起来。“等等再说吧。”我想。
从窗口直望过去有一道风景，那是一排精心装修过又看不出装修过的房子，除了让我浮想联翩的烟囱以外，我对这一排低矮的房子情有独钟。它就坐落在烟囱之下，高楼之中，和烟囱形成强烈对比。一个高一个矮，一个耸入天空，一个俯首连地。我在空闲的时候总喜欢站在这里看窗户以外的风景，而这风景又是唯一，看着看着就看出味道和感情来。原来只看烟囱，后来就看房子，现在两个一起看。这些钢筋水泥，红砖灰瓦都是知心朋友，在我孤独时和我对话，在我愉快时与我同在。多年来这已成为习惯，为我排忧解难。可我常又惧怕它的存在，时间的磨练，它仿佛是一个暗示，暗示了我，我和丈夫。我担心，总有一天烟囱会砸下，将低矮的房子砸毁，砸烂，成为废虚。但是还有砖，还有碎片，这是无法消失的。不过，每当我站在窗前的时候，眼睛里就充塞着这粗壮的烟囱，也许在不为人所知的情形下他还在无限制地升高，有很多其它因素造成了这个特殊的显现。我想象有一天我可以蹬上它的顶峰，看出烟口的感觉，那时看世界的感觉是怎样的呢？楼阁之上，天地之中……
美丽生活 10(4)
已经是午后，我这样坐了很久。没吃没喝，却象吃饱喝足，臃懒地坐着。等待时光还不如说是消磨时光。我希望这样坐着，安静的，平淡的，很少动脑子的，暂时也没人打扰的，丝毫不用站起来，一点也不需要任何关心的，爱看哪就看哪，直到我看不见为止……窗外的风景只要是目光所及，几乎可以背的滚瓜烂熟，可是我觉得还有很多的事物没有发现，我希望有再多的时间可以用来深入研究，离开表面，离开那些有形无神的物质。我更加安稳地坐着，眺望远方。远方有天国，有无限色彩，这是阳光映照出来的，鲜艳夺目，色彩斑斓。现在我有点盼望A，又有一点思念H，不知道B在干什么？还有D呢？一切都是问题。
我思念H，不是因为我认为一定有可能和他有什么结果，而是我无论如何也不愿意放弃思念他的念头。这个念头支持我有一种对男人的欲望，我无法实现的，都可以痛痛快快地在意念之中实现，这是唯一使我感到时间过得有意思的一件事。当夜晚寂静无声的时候，当以往的痛苦休息的时候，他的气味就长久地冒出来，微弱的但非常坚韧，无形的但很长久。这时我偶尔也会欢乐，欢乐在于认可一种事实，哪怕事实是虚假的，捏造的，不合乎逻辑的。不管怎样，我欢乐了，我就充实了，我就对今后的生活有希望了。它会奇迹般地将忧伤一扫而光，而将欢乐所带来的幸福倚靠在孤独之中，实现我做人的失落感，使我变得更深沉，更深刻。而所有这些人中只有和H是浪漫的感觉，实现了对于欢乐的憧憬。包括我们分手的样子永远都是一个迷－－－－－－他的怒气自天而降，他的变化与生聚来。一度我将疑惑转为欣喜，就象恋爱，爱的越深，恨得越狠。这么多年了我们的相识仿佛就在昨天，举手投足都历历在目。而时间并没有消弱感觉，反而变得象沉年老醋，越来越有味道，越来越浓厚。有一次我真的耐不住寂寞，就发了一条似是而非的短信：我是一塞任，我的歌声在飞扬，别说你听不见，我来了……随后我舒畅的心情就好象在天国之中散花，将美丽撒向人间。我左等右盼，世界一片寂静，他在沉默，他在沉默中说，我不听你的歌声，我是神。后来我发现，我的电话号码拨错了，他永远也不会回答，永远都是沉默。这是天意，尽管丈夫在我之外有各种各样的女人，那也是天意。有时侯我想一想都觉得是罪过，如果H和我有一点点亲近，是否象丈夫面对我一样我面对丈夫？似乎不能，我很胆怯，我怕被说成不正经，小荡妇，骚货……所有的关于形容女人的葬话都会一起蜂拥而来，我怕，我怕埋葬其中，我怕被压倒以至喘不过气来。因此，我们就意味着没有任何的结果。只在意念之中恋爱，在梦寐以求之中相见。等我老了，老到快要吃呆的时候我一定会告诉他；我是多么珍惜那一次仅有的会面啊！
我突然间又疑惑起来。我难道真的和H相见过？在什么地方？是在梦里还是在现实里？
我记起来我曾做了一个梦，深夜我和丈夫又谈到她的情人，丈夫走了，他的情人来了，她说他们的约会是在夜里一点钟，我上下打量这个有了两岁孩子的女人，她的五官模糊难辩，似有非有，她的头发乌黑顺畅，说话幼稚决不属于轻浮的那种，我们谈到许多关于我的丈夫，她的情人，一些琐碎，不着边际的话，别看她这些娓娓动听的言词，对我的打击可是惨重，致命，正当我坐立不安时，丈夫来了，他看她的眼神有一种亲切，这我知道，我和H的接触也感到了这种目光。我如坐针毡，冲出让人快要窒息的包卫，在路过餐厅的时候我看见H坐在哪吃饭，我站在他的身后，忍不住哭起来，他丝毫也没有要站起来的意思，我和他好象又是企求的关系，陌生的关系。可我不自觉地要找一个我认为舒服的位置，我想都没想就蹲在他的漆下，由于他对我的态度根本不是我所期待的，我低着头呜咽着，就象倾诉，可又象乞求，他只不过敷衍了事地摸了一下我的头就算安慰了，他根本没有愿望了解我的所思所想，我不能更长时间地在他的漆下跪立等待他的抚慰，我站了起来，将依将靠地站在他的身边，我不禁流泪了，我说：我等待你的同情和安抚，我象小鸟一样倚于你，我痛心的是你不理会于我。“我哭的伤心极了，以至于渤海的水都被我哭甘，我一定要把哭，哭出水平来，我一定要他，为伤心而感动。等到泪水已经沾湿了他的衣服，他也没有被感动的意思。我无趣的感觉趋势我快快地象兔子逃避野兽的追赶一样的狂奔出餐厅。路是荒凉的，方向是迷茫的，我是悲惨的……。我用尽吃奶的力气要逃遁黑暗，可是前方却是深渊，我凄凉的嚎叫使我惊醒。
美丽生活 10(5)
夜是寂静的，一切是如此的平和，地灯柔和的亮着，丈夫在熟睡，一切都没有变化，一切都和睡觉以前没什么不同。
第二天晚上，我进入了一种惧怕的状态，惧怕我睡眠以后又见到他冷漠的样子，这种冷漠对我来说－－－－－正如在人间天堂的盛典中尝到苦果而被叛刑的女人一样，是一种没有刑具的刑法。比任何一种刑法都残酷，这是他创造的，是他实施的，是他强加于我的。更确切地说也是历史延续下来的，正如女字在象形文字中的表现，她们是以跪姿来呈现出含义，述说地位。
我整夜睁大眼睛，看天花板，雪白的，简单的，纯洁的……只设想有一天我们相聚的日子……。我们相聚的日子是在漫天大雪的一个上午，雪下的很大，飘扬着，坠落着，周围是纯洁的，世界是白色的，我好象为了忘却城市而忘了城市。城市远离了我们，在视线里变小，直到消失，空间和距离变得越来越大，以至于世界上的私心杂念，拐弯抹角仿佛所省无几，只有我们，一个男人和一个女人。这时候我的心情有说不上的轻松愉快，我的头脑也高雅地沉浸在幸福之中。我建议就在大地的怀抱里舒适地躺下，在松软的雪地里高雅地享受享受。一但我们这样做了，我发现世界发生了翻天覆地的奇妙感觉，我不仅仅震惊它给我带来的惊奇，我简直忘乎所以地陶醉了。天空的淡蓝在视线里无限地升高，又无限地下降，它呈现了异常幸福的色彩，而这色彩是永不退色的。我眯起双眼迎接飞扬的雪花，自天空而下的，它们在远处呈现垂直状，到了近处就分散开来。我的爱人－－－－－－他，他的爱人－－－－－－我，躺在一个平行线上却相互关照着，安静的象一片雪花，仿佛呼吸的节奏都会破坏这种美妙，而这种美妙比男女间的事更美妙。我简直为这种美妙而折腰。雪就一直下……。覆盖了我们……连接了我们……使我们成为这美丽而纯洁的一员，融于洁白之中。这美妙的世界，这简单的关系吸引我一动不动，。我聚然懂得幸福是什么，美丽生活就来自于简单和纯洁。它确立的是一种辉煌的关系，洁白的平等权利，我被这种景象感动了，泪水在眼里晶莹地跳动……。
我被声音所惊动，打断了一种幸福，阻隔了美丽。我的梦幻灭了……这正是我的担心，声音过后我试着连接感觉，我努力使她继续，在意念之中控制景象的流失。试图使状态再度出现，那种幸福感和真实感让我流连忘返，还有他－－－－－我理想境界的情人，爱人，男人……我努力让自己不受空间的干扰，掩耳不听窗外的风声，隔壁的房间的吵闹声还有卫生间里传来的微弱的滴水声，这一切都将影响我的睡意，也就是说分散了我的注意力。不能使我单纯地，快速地进入睡眠。我越是绞尽脑汁让我继续梦境，我越是分散了思想，在我勇往直前地向美梦冲锋的途中，我又听见了来自各方的嘈杂声。我最终也没能连接感觉。丢失了美好……
。这一场梦稍微使我的忧伤变得暗淡些，我躺在丈夫的身边，犹如躺在忧伤中，尽管我们已经都感到了隔阂，不可磨灭的伤痕，我们也不得不紧挨在一起，睡在一张床上，尽管我们根本就不存在爱和恨，但我们还是不能互相远离，因而我们还存在一纸书文，我们保有夫妻关系。这是多么可怕的生活啊！将长久延续下去，世世代代。
现在，我的回忆又来到这一天，情人节的上午。
直到中午过后，依然如故，依然故我。等待是艰苦的，疲劳的，倦怠的…。。我想去床上，我有点体力不支，我需要休息，我觉得最好明明白白的洗个躁，然后再轻轻松松地睡个觉，也许这会工夫就有更多的消息传来。我可以尽情地和男人约会。我洗澡的时候有一个怪癖，不照镜子就有一点点昏撅，可照了镜子也好不到那去，镜子越大我就站得越稳，坚实的脚步站立水中，沐浴着温暖，镜子越小我就越飘，摇摇欲坠，我爱端详女人的身体，我的身体，这已经是很早的习惯，后来有了男人，有了丈夫，我就更丢弃不了这个不知是好是坏的毛病。有的时候越看越痴迷，就象看一部获奖的影片，不仅是全神贯注，而且是心随我动。尤其是出浴的一瞬间，我心旷神怡的不能自持。那种心情和…。＜＜土耳其浴女＞＞有差距，和陈醉的＜＜裸体＞＞有距离。我是用我们的目光来看我们的。为此，丈夫给我买了一个顶天立地的，超乎寻常的大镜子，他说：尽情地照吧！直到将它照得不能再照为止。这是瞎话，除非将它砸碎，形象消失，但它的残骸也是清晰可见人的局部。不过那时我们刚柔相济，忠贞不渝。镜子的确很大，足可以照我们两个人。我们爱在一起洗澡决不亚于我们爱在一起作爱，常常是完美结合，坚持不懈。
第三部分
美丽生活 11(1)
我睡觉的姿势和所有人差不多，有时仰面朝天，有时侧面向前，不过最另我舒服的还是趴着睡，我能充分感觉到心脏的跳动，铿襁有力，那是年轻的表现，是健壮的再现，我睡得踏实。我觉得一觉醒来就更有女人味。
我刚脱光衣服，有来电显示，我真希望它是H，可它是D，一个幼稚带点童声的D，”姐，我们什么时间见面。“
”是不是又给我推荐产品？“我说。
”我没有那么功力，我崇拜你的文字。“
我感觉世界有点颠倒，心头甜滋滋的。自从知道丈夫的事以后，我一直寻找一个使我可能尽量摆脱郁闷的方法，让思路愉快起来。现在我得到了结果，我需要奉诚。谁会拒绝奉诚，谁就永远得不到自信。我不是一个出类拔萃的女人，甚至是一个比普通人还默默无闻的女人，我做的工作如此的卑微，每天不说给人端茶倒水，但也是谁叫我也得应付。我对谁都要有良好的态度。不敢怠慢。电话来了我接，有人来访我也得招呼，不管怎样我也是大学毕业，干一些办公室里的杂事，如果按排位的话，我就比勤杂工强一点。不过这样也不错，竟然我得到了尊重，来自于男人的嘴。此刻我不再觉得自己庸庸碌碌，碌碌无为，可有可无。这使我说不上是什么样的心情立刻就要行动，去和男人谈起情，说说爱……我突发奇想，和他到公园走一走，不是花天酒地，而是花前月下。
”后天晚上水上公园。“我的态度很坚定，不容置疑。
挂上点话，我又开始盼望H。好象这一切都是为了等待他而安排的。。我打开水龙头，让水自由地流，流着就会有温度出来，我一丝不挂地站着，等候，盼望热水的到来，没有水的喷射，我看镜子里的身体也是涩呼呼的，因为女人是属水性的，所以有如鱼得水，游啊！游啊！在水中生花。花团锦簇，埋葬了自由也张扬了爱情。热水来了，带有温度，哗哗而下，迈进浴盆，扎进水中的一瞬间我发现了美，肉体与磁砖，水与我……一种对照产生了感觉。来自自然的一动，来自无意的一瞥。再继续就是我和水的交融，流畅的，润滑的，有蒸气散发的……。我后悔莫及。照了许多年的镜子竟然视而不见女人的美丽之处，也漠不关心女人的动人之举。我陶醉水中的样子很痴迷，因为它不仅给我以舒服，而且给我以幻觉。因为我一直在头脑里打扮自己，设计我的服装鞋帽，想使我变得更娇媚一些，但是我今天终于，彻底，全面地发现我是多么不需要穿着打扮，如果我能公开亮相的话，那是再纯洁不过的美丽，自然，柔软，原始，有弹性的女人体。我想：女人为什么不爱这种美丽而要头破血流地爱另一性呢？镜子被雾气一点点地侵蚀，我的身体也在慢慢地消融，我坚实的体魄变得轻飘起来，我不愿出浴，我还在享受。我特别想的是：我的肉体是否对男人有无限的魅力？而这种魅力在男人身上所唤起的欲望是一种完全必要占有的欲望吗？我觉得有必要珍惜生命，让这魅力多停留一些时间。等我在暮暮垂年之际，我会在记忆里翻阅我的美好时光！这种本质就是我。
我被水蒸气憋得有点喘不上气我才意识到好事也是有限度的。首先我要把镜子擦出一个女人体来，它一点点地显现我的全部，我欲摸又止，她完美地受到侵犯。
我想：时间已经不早了，原来太阳照着的地方已经转变了方向，天空也没有那么明亮，仿佛月亮和星星就在某个地方等待出现，我的奢望也将摇摇欲坠，十四号这天如同以往的每一天就要走了，明天又是一个什么样的早晨谁也不知道。我象＜＜等待戈多＞＞一样等待情人，等待情人节的消失。不过洗澡以后使我疲倦的精神好一些。我想起我和G有约在先，于是我发了一个更改时间的短信：今晚有约，时间可否改在大后天晚上七点钟，往事餐厅不变。
随后G来电了，他写到：真没有想到你忙的一塌糊涂，时间，地点没问题，希望尽早见到你！情人节快乐！
我接到了一个女人的电话，甜美而清脆，她说：我是B的秘书，他让我和你约个时间。我想：至于忙的连打个电话的时间也没有吗？不过我还是和他秘书约好二十号的晚上八点钟，在彩虹夜总会见面，因为近半个月来他只有那时有空。
美丽生活 11(2)
这以后我突然对于和丈夫的约会产生了极大的怀疑，我觉得今天的晚餐和丈夫坐在一起是一个极大的笑话，没有情人的情人节还是真实点更适合于我。
我想起H，决定晚上依然做在窗前就和H度过一个美好的情人节！
第二天，我和C终于见面了。他是我计划中的第一位准情人。陈旧餐厅的确很陈旧，我一走进它的旧式，钉有许多铆钉的大门，我就感到应该压缩浮燥的心情，沉浸于古朴。桌子的陈旧可以体现为：在后厚实的木板细缝里仿佛嵌入很多的泥，那泥决不是新鲜的，而是带着陈旧的颜色，有点发白的古老色泽，透气的，嵌有梅兰竹菊的窗花格子将每一桌的食客划分为独立的，略带私密空间又可以其它窥视私密空间的小屏障。我很自然地联想到是不是这里的饭菜也是一股陈旧的泔水味道呢？我坐下的时候，有点怕旧椅子不牢，所以我的动作很慢，略带试探性地一点一点靠近，我说：这里的东西很值钱吧？我说完之后，觉得我们之间长久的疏远关系立刻化为乌有，他仿佛是这方面的绝对专家学者似的，他深层次的摇着头说：骗谁也别想骗我啊！这是作旧，你看着……他的手指甲象快刀斩乱麻，一下子就将桌子的皮刮下一小块，我大吃一惊，木头露出崭新的，洁白的，带有自然清香的木岔。
”你的眼睛真毒啊！“我有点羡慕地说。
”咳，玩的就是这个，还不知这点猫腻。否则钱怎么赚啊！“他说
”那你的东西都是假的了。“我问。
”有的是，有的不是，价格差远了。前几年好骗人，真的假的价格都一样，现在人都跟猴子精似的，不好骗了。“他的目光里流露出深度的遗憾，但好在这不容易扑捉到的细微之处很快转化为兴奋。他摇摆着手，同时也摇动着头说：和女人说生意上的事就和念天书一样，不懂，不懂…。”
他说话的时候我注意到了，以前在他脸上好象有一个黑痔，在右脸，靠近耳朵处，现在没了，是不是我记忆错乱了？将扑风捉影的事安造于他。但是我的确记得那个黑点和他白色的皮肤正好形成鲜明的对比。我感到非常好奇。可我怎么问他呢？
“你有孩子了吗？”这时候他特别想抽烟，烟从烟合里拿出的时候他的表情就说明了他的陶醉。烟点燃了，他更加舒心，每一口喷云吐雾都给他带了畅快和要表达的欲望。
“还没有。”
“好，好，女人没有孩子还是女孩子，有了孩子就是妇女了。就象旧家具，源头货永远值钱，动过手脚的叫老木新做就差一点儿。”他说完以后，嘿嘿地笑起来，夹了一筷子菜放到嘴里，然后他好象等待我的喝彩，对于他的精辟见解抱以赞同。或者说对于他的惊人妙语感到大加欣赏。
事实上，我一点也没有感到有什么精辟之出，反而我越来越觉得他的话变得陈腐，我笑不出来，甚至我觉得很没有意思。我自然而然地“哼”了一声，这一声带着蔑视态度。以至我嘴里的饭菜咀嚼出“咯吱”的响声。“那你有孩子了吗？”
“有啊。”他一点也没有表示有什么异样，眼睛里跳动着得意和心满意足。还显示出这只是轻描淡写。“我孩子都七岁了。”
“那你太太不值钱了。”
“当然，糟糠之妻，带孩子，做饭罢了。”停顿一会他补充说：家里也需要这样的人。“
我还能和他谈什么呢？谈情说爱，看来最没劲的不过如此。看得出在他的眼里女人就和他收藏的家具差不多，甚至还不如那些老式的东西值得一提，只不过用处不同。我开始同情那个女人－－－－－－－她的妻子。她就象一件旧货，摆在家里，只不过可以在摆放家具的空间走来走去，偶尔发出一点声音，以告诉人们她也是活物，可以表达感情。而实际上这一点声音也是不需要发出来的，她的本职工作就是料理家人的肚子，在他们感到饥饿的时候有美味佳肴，在他们感到寒冷的时候有舒适，暖和的被褥。在他们需要用人的时候可以大声吆喝……。
那个女人我曾经见过，臃肿的体态使他普通的脸显得更加普通，而初次见面的人不得不首先注意到他的肉，浑身的脂肪，不过她的脸实在没有任何可以评价的。但是这完全不等于说她身上一点也没有优点。她的头发就是例外，又粗又密，闪着高贵的光泽，她只梳一个辩子，长长地托在背后，穿过腰部，到达臀部。如果你能暂时忽略她的其他，突出辫子，那将是另一个美妙感觉，象一个十八岁的大姑娘，生机勃勃。浮想联翩，辩尾会随着屁股的扭动而上下起伏……可谁会专著于她的头发哪？除非一个头发收藏家，也许他会象夸奖一个仙女一样夸奖她的美丽，然后，手捧刚得到的头发说：你一钱不值了。然后徜徉而去。而留给她的是一无所有……她不美丽这能怪谁呢？就象我们谁能留住年轻呢？她为C生了孩子，就被称做：老木新做，不值钱了。我猜测，谁要是出个好价钱，C一定会把老婆当成家具给卖了。可惜他说她已经不值钱只能留在家里用用。
美丽生活 11(3)
他看我不说话，便补充说：她很幸福，这些年生意还行，她也不需要每天到厂子里赚那一千块钱。家里没有事她就可以休息。谁行？你行吗？你丈夫愿意养你吗？”他越说越得意，简直就象大丈夫。好象谁做了他的老婆就尽享人生之快乐
“我也不想让谁养。”我有点愤怒
“看看，丈夫不爱你吧。这就是差别。”他更加找到了大丈夫的感觉。
“你以为嫂子就是由你养的吗？她在家也付出了劳动,而且不比上班轻省。你请个保母还得几百元的工资，更何况是你妻子。”我说。
“你怎么把保母和我老婆扯到一起。咱们别争了，好多年没见面留个好印象。”他显得有点势弱。“你丈夫是干什么的？怎么神不知鬼不觉的就结婚了。”
我还能说什么呢？告诉他，关于我的近况，我是如何被丈夫欺骗的，我是怎样被他冷落的，以及我不想再这样生活了……这是多么的荒唐无比，我竟然要和一个彻头彻尾的大男子主义说我的郁闷和失落，我竟然和他坐在一起和睦相处，而谈论的就是一个和我一样的女人，妻子，假使我再说我们做个情人吧！那我更苦不堪言。他有点感觉到我的沉默寡言。
“你怎么想起情人节给我发短信呢？”他好象特别关心似的问。
“好久没见面了。我没有别的意思。”我马上解释说，以免带给她误解。
“我希望你有别的意思。那样就有意思了。”他鬼秘地一笑，含义无限广阔。
我一直想着下一个约会，和E的见面。所以我就匆匆告别了C。
我来到咖啡屋时，E还没有到，因为比我们约定的时间还差半个小时。我找了一个僻静的地方坐下，要了一杯今托尼酒，我很喜欢它的苦味道，更喜欢它的度数，这只不过是其中的一小部分，更为让我痴心的是它的寓意，从音色上说：今天我就托付给你。所以既然是译音，我就认为是－－－－－－今托你。一杯下去，若有一个好心情，我就不太容易醉，只是将醉未醉，似晕非晕的样子，这种状态可以持续稳定地延长一段时间。反之，若心情及糟糕的时候，我就很快控制不住情感，或喜颜笑，或喜悲伤，因为我一点也不愿控制，诚心放纵自己。但是，我虽然不怕醉酒，但我惧怕醒酒，那一种“酒壮熊人胆”的宣泄过后，留下的却是更加伤感的境界。我不能面对现实，因为我曾逃离现实，我无法恢复正常，因为我曾不正常……今天，我有一点预感，我要大醉一场，因为我主动要酒了，就意味着危机四伏。但我一边想着：别丧失理智，这是万不得已的事！人的欲望什么时候能够战胜理智呢？至少现在没有，以前不多，往后更难。“让我喝一杯”的愿望越来越强烈，它顶着理智的阻力而上，终于战胜了阻力，我喝到了一口又清凉，又可口的今托你酒！它的美味穿心而过，又回肠荡气于肺腑，我实在忍不住又喝了一口，这一口有点象定心丸，我从复杂的心情转变为异常简单的注意力，只注意杯子里面的白色带气泡的液体。里面竟有一小块黄色的柠檬，是断面横切下来的，最外面是鲜黄色的，里面是淡黄色的，酸溜溜的味道就是自里而来，在苦中扩散，在水中交融。我真的经不起这水中的诱惑，又拿起杯子呡了一口，只不过是一小口，尝尝味道罢了。即使这样我还是感到了说不上的快意，有将它一口接一口地都消灭的愿望，而且它一但萌发出来就一刻也不能耽搁，马上就喝，立刻就咽，那酸苦的味道席卷过来，逼迫我快快下手将杯子拿起，然后一饮而进，一醉芳休……。
我既然这样想了，就一口接一口，接二连三地吞咽了那杯今托你酒。痛快，舒服的情绪来了。我又要了另一杯，仿佛和上一杯同出一辙，有一小块柠檬，只是比先前的更小了一点点。
我又试了试，这回我的确象一个淑女，只是用舌头轻轻碰了一下，就聊以自慰。因为酒的功效再蔓延，我有上升的感觉，向着头的方向升腾，侵占了思想，麻痹了神经。我轻声劝慰着自己：别失态，好酒还在后面呢！不过，我的确浑身都感到了舒服，才意识到以往的不舒服，那是一种从头到脚，时刻处在紧张的，压抑的，不能发泄的忧伤状态之中。而每一个有生命的器官都象是生锈的感觉。诲色的，低沉的，废弃的，冷淡的，无力的，将要死亡的维持。现在我得到了快慰，来了乐趣，从每一个细胞开始都在跳跃，都显示了生命的燥动，它的活力可以体现为一种强烈的，丝毫不能平静的需求。需求抚摸，关爱，理解，甚至是你死我活的拼杀。我要求这样的感觉再旺盛一些，使我舒服的状态再舒服一些。这便成为简单的主题，因为它的确还原了生命的活力，带来了原始的享受。我几乎使所有可以被占据的空间都被占据，每一个血管都在吸收酒精，甚至这样还不知足，还要唤醒不被发现的，躲藏更深的魅力四射的渴望都快快乐乐的出来一起感受乐趣和舒服。这样的状态是我的重要组成部分，从前它从未被重视，现在它张扬了个性，放纵了自由，使我真正感到了生活的意义。
美丽生活 11(4)
当E走过来时，我正陶醉于酒水之中。他微微笑着又表现出深深的遗憾说：对不起，本来，我想比你来的早，可你却在我之前。“
我看他虽不清晰，有些晃动，但我的听力完好无损，我听的真真切切，我说：这有什么关系，重要的是我们能在一起喝酒。
”我知道，可我一心想来的比你早。“他的态度固执可不武断。这是我以前没注意到的。
”你还是老样子，还是那么漂亮年轻。“他说的自然，随意而说。一点也不矫揉造作。我立刻觉得事实就如他所说。我很开心，我的信心倍增。但我也不能不表示一下我的谦逊，它对我来说很重要，既表示我对像貌的不满意也表白我对于他的尊重。我说：”我老了，我都不敢见人了。“这只不过是脱口而出，不过还算清楚，不失礼仪。我暗中强调自己：保持稳定，我可以应付自如。
”你喝的是什么酒啊？“他问。
”今托你酒。“
”喝度数这么高的酒啊！我陪你喝。“他一边脱衣服一边说，人还没有坐下，那双手上下挥舞，正好对着我的眼睛，我清楚地看见它们。它们完好无损，并没有变得苍老，也没有折皱，简直就和原来一样，手指的长度和手面的长度差不多，甚至更长，手面的宽度就是四个手指的宽度，握拳的时候有骨胳突出，伸展的时候有筋脉显现，这一切的细微运动都说明了力量，只要它抓住东西筋骨就会释放出力量，这是男人独有的力量，是我们女人望而生畏的力量，也是我们为之而崇拜的力量。而我们女人的手强调的是纤细，白嫩，圆润，不需力量，但求柔软。
他的名气越来越大，我出于对他的崇拜，到不如说是出于对艺术的崇拜。我对他抱有莫大的希望，他和C相反，他不仅受过高等教育，而且他温文尔雅，举止恰当。虽然他也有时发表一些矫揉造作的关于中国艺术走向世界的阔论，但那也是所有搞艺术人的通病，比起C的砍山要动听多了。虽然我有时也说几句迎合他的话，但这与迎合C有本质上的区别。他思想开阔，才华出众，这在我小的时候就有所认为。说起来C也是和文化有关系的，而且是大关系，职业从事于中国古老文化发扬光大的职业，具体到他就是传播并且保留了这样一种伟大的文化。他也不能说是不成功，他乱七八糟的社会头衔在名片上白纸黑字的写到：古文化研究协会理事，中国复古研究所秘书长，明清文物鉴赏家……这也决不亚于E的教授身份，更不亚于E的画家职业。可性格却有着天壤之别。和C的会面我感到有些无聊，他关于对女人的评述更让我感到庸俗，低级趣味。就象他痴迷的旧货从骨子里散发出古老的，发孝的旧味道。现在我就感觉逃离了旧世界，迎来了新阶段，我呼吸到了空气，清新的空气，虽然还没有翻身的畅快，但是有了喝酒的自由。
美丽生活 12(1)
我比任何时候都想喝酒，决不是想一醉方休，而仅仅是意念无论如何不能阻止的。我还是一口接一口地喝，但决不是老酒鬼的样子，拿酒杯的时候慢慢地伸手去购杯子，之后送到嘴边，象品尝的姿势，认真地琢磨其中的味道。只是偶尔被E的魅力所吸引而忘了我的兴趣。我的状态好极了，我并没有醉，只是有一点点晕，这正是我想要的效果，头脑清醒，感觉轻飘。但有一段时间他开始谈论哲学对艺术的影响力，的确有点装模作样，不过我的反感很快就过去了。他认为这两门学科是人所要具备的要素，这一点也不错，可他又认为人不具备这样的素质更可爱。比如一个永远只见过海和天的渔民，一个祖祖辈辈生活在深山老林里的伐木工，一个和牛羊共日夜的牧人……他们的脑子是未开发的原始人状态的例证。我知道他的话题来自于体验而决不是来自于书本，单就此一点我们到是同出一辙。过去我觉得对他的了解太留于表面。他的思想和对人生的观念我索然不知。其实，恰恰相反，这也不是什么坏事。我对他的感情来自于艺术，来自于小时候盲目的爱情。现在他的谈吐无羁正是我重新了解他的窗口。
他坐在我的对面，蜡烛柔和的光芒照耀着一个艺人，我观察他，他头发整洁，决没有艺人标新立异的一头长发，胡需的长度和皮肤在一个水平面上，看起来一青而白，青的是胡子的根基，白的是男人的皮肤，若要带一个眼镜，就会是一个地地道道的小白脸，可他缺了眼镜，也不见得可以逃脱一种比喻，而他的确没有举止可以说明比喻来自他的所作所为。他夸赞女人并没有特殊的词藻，有时还俗不可耐，但他的态度是超凡脱俗的，是可确认的。我极其喜欢这种态度，地到的自然主义，偶然也会有嘻皮的幽默，不过决不是堕落的嘻皮，而是温文尔雅的学究气的嘻皮。我觉得这恰到好处。
”你在课堂也这样教学生吗？“
”当然不，我只教技术，而不教观念。凡高，爱弓席勒，培根是教不出来的。他们的盛名有着深厚的根基。你喜欢他们的画吗？“
我简直惊呼起来，因为我不仅是喜欢，而且是崇拜的五体投地，对于他们的了解来自于我的美学老师，他每讲到生命的意义就要讲到他们。可我并没有表示多么关心他们的画。”你能给我讲讲他们成功的秘诀吗？“
”这是太沉重的话题，你可以看我写的书＜＜论大师之不同＞＞。你会对他们有所了解的。不过那仅仅是我的偏见。大师就是大师，某种程度上是不好品评。但有一点他们都在和画布说话，用心交流，既是陈述又是宣泄。这可以说是他们成功之路。“
”那你的画为什么充满了唯美主义的倾向。“
”咳，为钱呗，谁能逃得脱钱的诱惑？我热爱美，就象所有的男人热爱美一样。极其个人化的倾向是不能在这个社会生存的。相信我的判断，他们只属于他们的时代。“
要是我再年轻十年我会对他不疼不痒的话感到是一种风趣，纯粹的幽默，现在我可以堪称我是过来人！我的经验不止来自于评说，而是来自于生活。然而严格起来，他的品味我还是欣赏的。接着他很随意地将我的酒杯拿起，用纸将玻璃杯外表的水露擦乾，然后又自然而然地放回到我的面前。酒的温度很凉，空气又很热，冷热相遇就产生变化。看得出他是一个讨女人喜欢的人，也算得上美男子。我突然在他放下杯子，缩回手的刹那间感到遗憾，遗憾就来自于那双手，我要拥有它的想法渐渐地在心里热起来。从前没有，现在还可以。那种热切劲就仿佛他无条件地等待我的表白，只需一点点的暗示，他就会说：跟我回家吧！对于他的倾心来自小的时候。我发现那是一种韵味，不是冲动；那是清晰的深沉，不是模糊的肤浅。我知道此刻我的眼睛开始放光，我近乎深情地注视他的目光。就象一个热恋的人。
我的想法接近狂妄自大，毫无根据的胡思乱想，一次简单平常的会面就会意乱津迷，所有的罪恶行径就来自一闪念的之间。不是吗？它驱使人们顺藤摸瓜，寻找机会，创造条件。或者他的许多学生对他的崇拜连上床还觉得不过隐，恨不能掏出心来看一看。真可怕，我又要卷入撕杀中，女人和女人。我望而生畏，又难于割舍。我又要喝酒了，因为我们常被困惑，困惑是举足前进还是退缩不前。他的愉快表现出极大的热情洋溢，象小孩子第一次自己抓拿食物满足吃的欲望，专著于一种求生的新发现。
美丽生活 12(2)
我注意到他并不是那种乱七八糟的人，甚至很谨慎。他的举止大方，决没有不妥的地方。我试探地问他：你结婚了吗？我很想了解他的感情生活，又难于启口。我想如果他能自己说就好上加好了。
”没有。“他说。
”为什么？“我说。
”我最怕别人问这个问题，尤其是你。这很难回答。机会是很难讨回来的，我觉得满意的人已经结婚，而不满意的人我又不想结婚。人如果能把握自己就能把握命运。“我能感觉他有点动情，这绝对是我始料不及的。我很怕他再说下去会提到我，那我的思想一定混乱，酒后谁也想不到会说什么出格的话。人总是不能如愿以偿。从前，我是那么崇拜他，只要和他的妹妹在一起就感觉和他在一起。现在我们完全可以在一起，却没有在一起。事实上，我对他又萌发了热情。但我还是怕他说感情方面的事，因为我不知道如何回答，也没想好如何去做。所以我想到一个我感兴趣的话题：
”你妹妹好吗？我很想她。“这的确是真话，每当和E在一起的时候，我就思念他的妹妹。我们当初多么要好，可以共吃一个梨，可以共睡一张床。喜笑颜开。我们可以为了一个的糖胡芦而走三站地，也可以为了一片树叶而争吵，更可以因为一粒糖豆而几天不说话…。那时我们多单纯，心里只有一个念头：快点长大吧！象大人们一样想干什么就干什么，想去哪里就去哪里。
”我们不住在一起，离的很远，但我们一有机会见面。她就一定问起你的情况。好象我和你经常见面似的。如果那样就好了“。他的眼睛直盯着我，可我不怕，因为我的头很晕，无所谓什么脸色，也许酒后的红脸远胜过羞涩的颜色。好象再喝一口就会睡去。不醒人事。我一直笑着，很开心的样子，一点也不能不笑，停也停不住。我的脑子无法控制行动，不管如何支配四肢，意识也无法左右行动。我觉得时间不早了，我必须回家。”你能给我你妹妹的电话吗？“这好象是结束语，事实上我再也坚持不住。我马上就要躺倒。最后我又想起她妹妹的样子，可爱的样子，笑起来可不象文弱的小女孩，基本上是朗声大笑，笑声会持续很久而不消散，开怀的，无所顾忌的，天真无邪的……。因为从小就戴一副眼镜，男生就给她起了一个外号叫：学究。不过他的确胜任这个称号，学习成绩总是前几名。有一次期末考试，我就坐在她的后面，我用脚轻轻揣她的椅子，她心领神会地就将她的卷子放低，然后身子向左靠又向右靠。使我能清楚地一览无余。这次考试我得了第三名，也因为这个成绩，在接下来的一个学期里，我光荣地加入了红小兵。当上了宣传委员，还被评选为三好学生。自从那以后，我就好象壶开了，不仅提升为全校的宣传委员，还掌管广播室节目编排。直到小学毕业后，我们各自上了不同的中学，我的好运才日落西山，不足而提。
我强迫自己起身，迈着七扭八歪的步子往外走。他好象在后面急迫地说：你不能自己回家，我送你。紧接着就扶着我的胳膊，这会我感觉走的好些了，至少别人看不出什么破绽。我的胃很不舒服。刚才吃的东西在上，今托你酒在下，只要我的步子再快一点，稍微加重颠簸的程度酒就会将食物一顶而出，从里到外一呕到底。我尽量控制步子的节奏，使它稳健，再稳健……保持我的平衡，这样一来就使我有一个良好的状态。我全然不知E的举动，只知道我的重量全靠他的扶持。我不能说我不清醒，只能说不糊涂。来到大门，夜风吹来，我感觉好多了，E扶我坐在地上，因为我不能平稳地独自站着。：坐着，别动，我去开车。我感觉他一路跑着离开我。我一人独自坐在千人踩万人踏的地上，等待帮助。我看到有出租车驶来，向着我的方向而来，速度减缓，司机张望的表情盛过言语：小姐，要车吗？
只要我站起，坚持两步就可以独自回家，我完全可以独自回家，这个想法谁也拦不住。我真的这样起来了，并且走到车前，拉开车门，居然上了车，告诉司机：去忧伤路，独居小区。我简直回想不起我是如何到家的。躺在床上，酣然大睡。半夜我醒了，又回到现实中，我熟悉的白墙，忠爱的玫瑰花被，离不开的枕头……。一切我身边的东西都在说明一种不可改变的事实，我只属于这里，至少现在还不能抛弃。
美丽生活 12(3)
我看了一下表，深夜两点差五分。丈夫还没有回来，我说过，不管我如何的晚，也是我先到家。所以根本不存在解释的问题。这已经不是问题的关键，关键在于我是不是快乐。我肯定要回想昨夜的前后经过：我是如何回来的？E是否为我担心？我付出租车钱了吗？多少钱？我的头依然很晕，但和刚才不同，这可以说是又疼又晕，我一点想不起所有的事情。只不过是现在设想所有的事情罢了。我实在说不清我留恋昨晚的今托你酒哪？还是更留恋E哪？我感觉很好，流连忘返。可这种感觉重又回到我的心头的时候我发现它要是来自于H该有多好啊！可事实上不是H，它的确是E。这也没关系，我只要逃避了丈夫谁都没关系。
我越是对E有点动情我就越是思念H，因为这表现出了一种逆反心理。我发现我并不能毫无顾及地和E交往，如果有下一次，我就会抑制不住地投身于他。所以我想还是想想H为好。他对于我来说是安全的，是更有吸引力的人物。
我很容易想到：如果H兜里装的是情书的话，那上面写的是什么呢？他也许会写到：如果你让我伤心的话就说你很忙，忙于赚钱；如果你让我痛苦的话，就说你有意中人，而且很出色；如果你让我失眠的话就鳥无消息，下落不明；如果你让我衰老的话就等我牙掉光的时候再说”我爱你“；如果你让我愉快的话就立刻邀我去天涯海角，观山看海；如果你让我幸福的话就给我穿上婚纱，带我去蹦极，痛快一场：如果你让我美丽的话就让我知道你爱我唯一，直到永远……到此为止，我知道了，这不是他给我的情书，而是我给他的情书。笑话，天大的笑话，如果你要害一个人就叫他动感情。我何止动情，简直是神魂颠倒。我想开骂H，使我坠入情网，不能解脱。我快速在记忆中搜索可以解心头之恨的词汇，不知道是知识的贫乏，还是脑子的木抐。我简直说不上一个合适可以发泄的词。”流氓，恶棍，下流胚子……。“这也只能用在一种行为，不足以说明态度的词。
门在响，有轻微的动作。丈夫回来了，身上还带着香气，这股子味道我是再熟悉不过了，象大雨过后树林里散发的气息，新鲜的，决不腻人的味道，我特别喜欢这股子味道，虽然它带来的是我和丈夫以外的气息，另一个女人身上的味道，但我有什么理由排斥可以给我带来深呼吸，而后又轻松舒畅的味道呢？这股子味道至少可以说明一个女人的生活品位，看来不是放荡的一类，也不是低级的一类，大概不是雍容华贵，也不是活泼潇洒，而是属于文静的，自然的，比较有涵养的一类……喜欢穿粉色的衣服，有时穿制服，有时又穿便装，皮鞋总是黑亮带半高跟的一种，那么她的职业就一定是坐办公室的职员，秘书，经理也说不定。我又闻到了那种来自于天然的，淡雅的女人味道，这味道可以想象她的面貌，头发短短地扎在头后，额头没有留海，眉毛轻描淡写没有丝毫夸张，眼睛很大，一定是双眼皮，鼻子塌陷决不张扬，这就决定了她的气场是内收型，所有的表露都含在眼里，有一不说一，有二不说二，只能意会不能言传。可这不意味着平和善良。该出手时就出手，该说爱时就说爱……一点也不会心慈手软，但这也不排除她心地险恶，有害人的不良倾向，制人于死地，心狠手辣……那味道可以想象为他不是高头大马，而是矮小聪惠的纤细女人。那味道席席而来，久久不散，丈夫走到哪儿就将它带到哪儿。散发在空中，弥漫在我和他之间。那味道使我联想到身体，女人的曲线，润滑的肌肤，高低不平的地方……还有许多许多，说不清的地方。我对丈夫有一个小小的要求，也可以说是请求，在我们分手的时候送我一个礼物－－－－－－和这味道一模一样的香水。一模一样，丝毫不差…。。我这样联想着，带着那股子味道熟睡了……
我是被电话声惊心的，猛然一惊，打断了熟睡。丈夫已经上班。时间的确不早了，我睡过了头，那是今托你酒使我沉睡再使我沉睡。电话是E打来的，他还是温文尔雅，语气却带着抱怨：”你怎么自己回家了？我很担心你的安全。“
”对不起，我只是不愿给你添麻烦。我很好，一切顺利。“
”你说的什么话，这是我该做的。我几乎一夜都没睡。想给你打电话，又怕影响你们休息。“
美丽生活 12(4)
我很敏感”你们“，他是有涵养的人，我一点也没看错。
”我们什么时候再见面？“他说这话时我仿佛又看到了那只手，有突出筋骨的手，正有力地抓紧电话听筒。手的魅力的确有不小的感招力，我一想起它们的魅力，就有心颤的感觉。
我们商定下个星期再定时间。
我需要好好上一天班了，否则那个领导，一个色迷迷的领导又要和我谈话，语重心长地说：好好干，将来一定会提升你的。而我整天干的是什么活呀！就差给他端茶倒水，他只要叫一下，我就得看他的脸色，有时整理他的桌子；有时接电话；甚至他的书包坏了也得我给他修，简直把我当成小工使唤，我四年的大学白上了。可话又说回来，我对工作的态度是有目共睹的，绝对一丝不苟，所有份内份外，大事小事，只要领导支一声，我就冲锋陷阵，保证完成的又快又好。尽管我也时常爱发牢骚，但那只不过是在心里面的嘀咕，我怎么会轻易表露出来哪？真正的实干精神也曾得到领导的肯定，不是吗？那一次开表彰大会我以绝对多数的投票当选实干先进者。这还只是一方面，更大程度上值得一提的是我还经常加班加点，我尽量在我力所能及的范围内将文件打出来，并且整理好。这就是我的性格，只要手里有活，我就不安心其他事情，非但工作完毕以后我才踏实于做别的事情。可这样领导好象还对我不够满意，他总是暗示一种危机，如果不按着他的意思行事的话，就会有三座大山压死你，第一座：不提升；第二座：不涨工资；第三座：打入冷宫。一切好事皆和你无缘。工作上的所有事没的说，可这之外的事我就得掂量掂量。圣诞节之夜，领导去吃圣诞大餐，说是工作，我左思右想，和领导吃饭的任务太艰巨了，想想看，如果吃好了，也许还有下一顿，你吃不吃？如果吃不好，和不去吃也差不多.而且是圣诞大餐，就意味着一定要过深夜十二点钟，甚至更晚，是我送领导哪？还是领导送我那？我送领导好象很不公平，领导送我似乎更不合理。一切都在矛盾中。最后，我还是决定拒绝领导的任务，捞一个心安理得，化险为夷，听天由命。
可我的想法过于片面，我只考虑到事物的短暂性，却没有考虑到事物的长久性。很明显，自从我说”不“以后，领导对我总是有点说不上的感觉，好象又爱又恨。似乎又不是，要么就是走着瞧，再给你最后一次机会，若再不吃敬酒吃罚酒的话，就别怪我翻脸不认人，你再顺眼也得叫你吃不了兜着走。有一次副领导善意地提醒我说：你做的还不够好，应该更好。你看小K，比你还小几岁，只是大专学历，她可比你进步快。这次就要提升她作办公室副经理。
我目瞪口呆不说，还妒火中烧。谁都知道她和正头有染。果不其然，虽不是立竿见影也是卓有成效。这下我可是有什么味道都得往肚子里咽。小K，一个还有点姿色的小女人，喜欢出风头，爱和男人打情骂悄。自从她一来到公司，就和我作对，视我为眼中盯肉中刺，处处给我设障碍，每每和我找麻烦。上周，就是上周的事，小K竟以一个领导的口吻对我严厉地说：你对待工作还要再认真些，有些行为还要多检点。说实在的，我一直想也想不出我的毛病出在什么地方？我的行为难道有什么不端吗？但是我想：现在我难受的日子来了，先受这个小女人的气，再受领导的整。每天我一走进那个大门就觉得窝馕，不舒心。有时我甚至想把我所有值得她嫉妒的地方送给她，比如我的眼睛部分比她出色，就摘走好了；我的个子比她高，就砍掉一段接给她；还有我的气质比她好，这可怎么办？总不能让我粉身碎骨。不过我可以悄装打扮成一个老气横秋的丑妇人，脸摸炉灰，身穿破袄，这样一来，我就可以离复杂而微妙的事情远一点，安安静静地工作，安安稳稳地尽职。事情也许并不象我想的严重，小K也只不过是随便说说，我多心了。也许我很快就脱离现在繁琐杂乱低级的工作，而就会将我掉到业务部门，而不需听人摆布，到处跑前跑后。我所想的工作对我来说完全可以胜任，我可以保证！但机会从何而来那？公司总共九个人，还有一个出国，我就几经得罪了两个关键人物，我的前途在哪儿？
美丽生活 12(5)
尽管有这样那样的不顺心，我还不得不挣那每个月的几千块钱，这对于大款来说是凤毛麟角，可对于一个下岗女工来说就是一年的生活费。我没志气说：我不受气了！我也不挣这窝火的钱。说完我就走，用尽力气甩上门，昂首挺胸地走。我做不到，我为这碗饭不得不忍气吞生。马上就得忍，从脚迈进大门的一刻开始，我就告诫自己：一切看在钱的份上！换个单位也一样。
这样一来时间就好过多了。我要求自己尽量只动手，不张口；只看地，不看人，尤其不要盯着男人看，盯着小K喜欢的男人看，这样也许麻烦会少的多。可也不尽然。你不惹事，事惹人。W是一个纨绔子弟，花花公子，据说家里有钱有势，在这里工作只不过是让他在基层锻炼一下，迟早要当头的。小K早就惦记钩引他，但屡屡失败，这会我刚打好文件，整理成册，W过来说：看人家这速度，什么叫快？他指指文件：这就叫快！小K，你和人家学学。
我赶快接话说：她马上要当经理了，用不着这个。即使这样我感觉她很不快，高声说：不是他打字快，是她（屁股）扭的快吧！
W有点打抱不平地样子：你这是什么话。
”我的话怎么了。长了个脸蛋就有人撑腰。“说完就扭脸走了。我的嗓子都提到嘴边了，我知道又是一场风波，不知什么时候了结。
谣言很快传开。象一阵风飘散到各个角落。从领导到勤杂工，从客户到朋友，都知道一个比谣言还真实的事实－－我和W有暧昧关系。那出神入话的描述使我长了十个嘴巴也难以辨清。不过我有什么办法呢？我决定不作任何解释，因为越描越黑，大不了走人算了。
一切烦心的事先暂时停停。我还是多想一想晚上和D的约会吧。一个在公园里的会面，有水，有月色，有男人的约会。
将近八点钟，我来到水上公园的大门口。这时D向我走来，他一见我就说：我从来没来过这里，我这里好象很美。他一边说一边给了我一小包动西，我随即就将它打开，里面有漂亮的糖果，几粒酒心巧克力，一包杏仁还有一小瓶橙汁。立刻，我幸福的模样浮现出来，我仿佛回到了童年，每次春游前的准备，就和这一小包的东西差不多。于是我闪动着天真的目光看着他，也许天色黑的太晚，他根本看不出我的样子，一定象一个乖巧的已经过了浪漫年龄的夜猫。他一把接过我肩膀上的并不太重的包，然后就象领一个六，七岁的老孩子，牵着我的手往公园里走。说实在的，我也并不没有感到有什么异样，小女孩子的时代仿佛又重现了。我好象由妈妈牵着手听见某个大人说：看这小姑娘长的多俊呀！我那时大概穿的很朴素，因为我只记得从小只有一件带花的罩衣，薄布质地，已经被水洗的退了颜色，即使这样，我也一直穿着，直到实在脏的不得不洗才磨磨蹭蹭地脱下，只要一干我就立刻又将它换上。那件花罩衣我还一直记得它的颜色，是橙色的带红花的…。。
我专著于回忆，竟忘了欣赏今天的月色。十五的月亮十六圆，大大的满月就挂在天边，湖水之上，我突然发现原来黑夜是来衬托月亮的光亮，所以它才显得有亮度，怪不得人们形容月色融融，而不是月色灿烂。它的光亮的确柔和的可爱，决不张扬也不羞涩，正是恰到好处的一种。我们刚走到湖边，湖水一映入我的眼帘，我便显得为之一阵。我并没有保持一种成人们的良好控制力，有情感只在肚子里翻来覆去，我表现出无所顾忌的行为，兴高采烈地奔向湖的边缘；轻松愉快地让双臂挥舞；欢欣鼓舞地喊到：旧违了。然后将那一小包东西拼命地抛向天空。它在空中旋转着，坠落着，成圆的形状向我扬起的脸砸下，在下落的途中，里面的糖果向下散落，我不知道伸出的手该接哪一个，或者一个也接不到。但我还接到了一颗糖，并且剥开吃进嘴里，甜蜜蜜的，象小的时候。
D看着我，一句话也没有，他只是笑着，在月光下他显得非常英俊。
原本我以为他会跟我一起让嗓子发出声音，并且有着年轻人的宏亮嗓音。但他的态度象一个老年人，有时看看我，有时又看看天。这使我感到遗憾，因为他的沉没一定会影响我的好心情的。果不出我之所料，不一会我的冲动就无趣地安静下来。这时候他说：我简直不知道你的年龄，我是不是应该叫你妹呀？
美丽生活 12(6)
”随你的便吧！爱怎么叫就怎么叫。“我说。
在月光下散步似乎是一种奢侈，这种感觉来自朱自清的散文＜＜荷塘月色＞＞。但他是独处，而我是有人相伴。不知是他陪我还是我陪他。D穿一件白色毛衣，在月光下很耀眼，更确切地说是在黑夜里很耀眼。他行走在我的身边，仿佛是一个和我，和月光之外的人。我渐渐变得又忧伤起来，我想：还不如让我一个人走走呢。静悄悄地感觉月色朦胧，认真真地浮想湖畔歌声。所以我放慢了脚步，使他在前，而我在后，我的步子放得越慢，我们的距离就越大，以至于他不得不回头了，他说：你太慢了。事实上，我觉得我慢的还不够，我还要继续慢下去，直到我只能看见他的背影却无论如何也听不到他说什么为止。我们的距离的确越来越远了，我感到一种轻松。，相互不干扰的享受。可就在我暗中得意的时候，他掉转身子，向着我的方向走来。我一下子懊恼起来，可又不知怎样发作，他很快就到了我的面前，面对面站着，互看着。我突然看清了他的脸－－有着鲜明的轮廓却没有鲜明的目光，有着简单的表情却没有天真的神态。我觉得他的确很优越，长着一张漂亮的脸。他的个头很高，肩也够宽，像一个成熟的男人。如果拥抱的话，足可以使我有安全感。可我想的是独处，决不是非份之想。
美丽生活 13(1)
于是我们又迈着同一个步伐地前行了。路显得越来越长，好象能想象它有多长就有多长。我甚至想：如果我能找到一个女厕所单独待一会多好。随后我的头就四下里寻求一个我有理由走开一会的地方。
周围空荡荡的，除了月光，湖水，就是我们的身影。毫不协调的男女。我觉得一个人寻找太慢了，我请求说：不知道有没有厕所？我这样一说真的就非常想到那里去一下。
他开始焦躁不安，并且努力寻找那个场所。我们可以说一大半的时间都用来找厕所，他试探性地说：要不然我们快走几步，前面有一个小山坡，我给你望风。
”好呀！这到是一个不错的主意。“我迎合他说。
山坡并不算高，可以说是土包，大概只有百米的样子，但在这周围就算是最高点了。不急不缓的坡度稀疏地还有一些不高不矮的松柏。我又感到高兴了，我没用缓步登高的速度,而是急切向着顶点冲刺而去。一口气上去，第二口气站定，我看到什么了？一个新天地－－－－－辽阔的，抒情的，简单的月光笼罩的世界。这时我的心胸仿佛都打开了，我觉得很透气，吸一下就可以延长无限远的生命。我不需要死盯着一个方向，而是向辽阔眺望，直到看不见为止，直到远处什么也没有为止。这种景观顿然使我觉得我是一个腐朽的，狭隘的，沉醉于小资情调的城市蛀虫。在龌龊的空气中生存，在险恶的人群中穿梭，在失望的爱情中挣扎……
我心里一阵子难受，泪差一点儿流出来。不知道是被景色所感动还是为情而神伤。我觉得一切关于人的利益问题，金钱问题，男女问题，婚姻问题…。。都不足而谈，我只要能够坚持站立，经的住凉气的袭击，我就可以一直这样站下去，望下去，一动不动。象一尊雕像。我想：这里很适合于我，谁也想不到在这里还会有一个人站立其中，一个女人，不用被人评说漂亮还是不漂亮的女人迎风而立。我要远离城市，远离生活的愿望使我更加珍惜现在时刻。我要寻找孤独，静谧，自然的美丽生活突然在我的心里站了上风。。我又想到了H，我和他的关系就好象简单的景色关系，我真希望他和我在一起，其实他已经和我在一起，毫不分开，我走到哪儿就带他到哪儿，无论何时何地他的身影都在我的意识中走来走去。我想他了就叫他出来，我念他了，就和他聊一聊。他就象我的影子亲密无间，形影不离。
这样站着一点也不动，使我感到很舒服，关键是舒心。周围可以说是除了月光以外没有任何其他的光亮，而月光也不足以照明，说伸手不见五指有点过分，但除手之外的东西就难以看清。我的注意力被一声奇怪的响声分散，向着四下里探听，好象是来自右前方，那响声很清脆，象是一个水晶器皿掉在石头上。我怀疑那个方向有人，否则声音由何而来。要么，那里有一只野猫，捏手捏脚地向我而来，中途遇到麻烦……不过那声音分明是来自身后，重重的一击， 那声音有点象根木棍打在人的头上发出的响声，之后又打在一块小石头上，因为声音是分两个阶段而发出的，很快，一下子就结束了。一个人被武器击落，躺在血泊中，如果是女的，那么一定有奸污之类的事，歹徒还没有发现我的藏身之处，因为我一动没动，活象雕塑。我在心里埋怨这个可怜的人，如果遇到这类险恶的事态一定不能心慌意乱，要坐怀不乱，想巧妙的办法对付限额的局面。我可以做的是：先把歹徒引下坡，D在小山坡下面。他完全可以助她一臂之力，将歹徒擒住或是吓跑。如果是我设想的结果，我一定买一张保险，尽我最大限度的力量买一个平安险，即可帮助D，我又可以受益，一举多得，和乐而不为呢。其实重要的是以此奖励他的英雄主义气概。
我有点站着说话不腰疼，想的合情合理，说的条条是道，轮到我一定素手无策，就地活捉，然后有各种各样关于摧残的手段施加给我。我越想越恐怖，简直毛骨耸然。我的头皮立刻发麻，头发上立，脑后面随时就是重重的一击，我就象一件石膏作品挺直地坍塌，粉碎，西八烂……这时候，歹徒已经举起凶器，我真实地感到一阵风快速地使东西拎起，向着我的后脑勺挥舞过来，一阵凉意从我的头颅中冲出，随后就是热血，汩汩地，这还不算完，我流着血还有被脱光的危险，不久就会有一具女尸被发现……到此为止，我大呼起来：D，救命！然后向着山下冲去。
美丽生活 13(2)
冲下坡的样子肯定很狼狈，简直可以说是连滚带爬。我的嚎叫也是独一无二的，因为那是来自于所有关于恐惧场面的联想汇总，而释放出来的声音。我一头扎到D的怀里象一头钻进地洞，我说：有歹徒，有歹徒！
D被突如其来的情况弄得不知所措，他顺势搂着我说：别怕，别说话！咱们快走。说完就拉着我的手跑起来。快步如飞。我有些体力不支，但我也决不能放松，否则就没命了，我紧跟他的速度，腿比任何时候都沉甸甸，不能如愿狂奔，就仿佛梦里的感觉：心力不足。我坚持，坚持，我咬着牙坚持……终于我摔倒了，又被他拉着继续，脚步还没站稳，就又向前奔跑，人逃生时的坚强意志从何而来呢？他带着我慢无边际地狂奔，向着永恒的生命狂奔。事实上我们已经迷失了方向，公园有百万平方米的土地，我们即使是长跑冠军也尽不起这样的疲劳，我跌到了，我实在站不起来，我说话的力气也所省无几。我干脆在哪儿摔的就在哪儿躺倒，就在哪大口地呼吸。我想：我不被歹徒打死，我也会跑死，正反都是死，我躺倒了，筋疲力尽，先呼气，再呼气……我先活过来再说吧。
看样子D只比我多一口气，他不至于躺倒，可他也站不住脚，坐在地上喘息。
我渐渐地平静下来，四周静悄悄的，好象什么事也没发生似的。只是有惊无险。要么歹徒藏匿于水中，要么他也自顾不狭。但是我敢肯定他是人而绝非鬼魂。不过即使再大的危险我也决不起来，就地了结算了。
躺在地上的感觉更妙了。天空虽没星星略显逊色，但也无妨大雅，只是多一点星光更觉得灿烂。我从没有躺着看过天，但我看见了就觉得有说不上的神秘，一种单调的颜色－－－－－黑色，若不是月光笼罩了一层淡淡的光辉，你会把漆黑想象是我们日夜私守，赖以生存的天空吗？D想起了我，他说：你还好吗？
我不想说话，因为我实在不愿意破坏这样的良辰美景。我没有动静，这样D下坏了，他俯首看我是否还在出气呼吸。他的手伸到我的鼻孔前，即使这样我也依然没有支声，我就是不愿说话，他更近地看我，借助月光，也许光很弱，也许我毫无表情，他更深地贴近我的脸，查看我的死活，我担心他一直往下就会嘴贴嘴。现在我已经感到他的呼气，我不得不说：还活着哪！
他被我的突然说话并没有吓回去，而是一动不动地注视我的脸，那种专著即使我大叫起来他也不会改变面貌的。我想：他知道我的清醒状态，他是有备而来，进行一种趋势，一种必然接进亲吻的方式。
公园里静得连个活物好象也没有，歹徒在哪？我们放松了警惕。好象刚才的逃遁就是为现在营造气氛，我们很陌生，我们只有一面之交。这有什么关系？我们很快进入亲密的感觉，因为我们自然躺倒，躺倒在路上，又贴的越来越近。我是一种什么样的期待那？在这一刻，我不动就会发生接触，一个有活力的小伙子，英俊潇洒的年轻人也正在酝酿一种冲动…。。如果我一跃而起就一切恢复到原来，他卖保险，我有可能买保险。就这样简单的他和我的关系，人和人的关系。说实在的，我一点也不想动，我被这种状态所吸引，我被美丽的夜色所陶醉。刚才使我要命，现在使我革命。
我很快感觉这样躺着有一种美感，简单的环境衬托人的复杂和灵性，人是有思想的精灵，在万物都静止的时候，他们显露了思想的光辉。思想可以无限期地跳跃，跳跃出贴近自然的，原始的，新鲜的需求。而产生爱情的方式中，象这样的距离无疑是传递激情的最有效的方式。我们不得不感受气息，而气息又很容易带来刺激，它推动我们乐于在瞬间发展变化，享乐生活。有时也不一定是爱说了算，一切荒唐的，可笑的，难以置信的事情就发生了，造成了后果。就象此刻，谁也不知道下面的事情应该如何进行。谁都在想下面的事情应该如何。从他的不很清晰的表情里我可以看到我的表情，迟疑的，懈怠的，有一点点温柔的容颜。他就是我的镜子，我也是他的反照。我恐怕他看见我眼里藏着的欲望，那是对H的欲望，对理想的苛求。
我仿佛看见了H，他躺在我的位置，我就这样俯视他的脸，很近，象现在一样，我伸出一只手，先抚摸他的额头，在抚摸他的面侠，最后在脖子和下巴之间停住。然后我又伸出另一只手，同样抚摸了他，他一动不动地看着我，就象我一动不动的样子。月光下，他的脸好象有一层轻紗，不很清晰却很朦胧，手摸的时候就增加了柔软的感觉，仿佛手在质地柔软的浮纱里轻轻滑动，上下不停，左右游韧有余；也好象抚摸佛罗伦萨大师笔下的王子，骄傲的鼻子，深邃的眼睛，崇高和高贵相结合的产物。他想的就是我想的，我想的就是他想的，我摸到的就是他摸到的，他没摸到的也是我没摸到的。我们很和谐并且很安静。他一点也没有其他的举动，却等待我的继续，我的双手一起停在他的下巴和脖子之间，正好象捧着一件心爱的东西，我所憧憬的男人就在手中，我的爱来了，他虽然来的这样慢，可来的恰到好处，从梦想变为现实，从意识变为行动……。他头有点微微摇动，表示他和手在相互交流，促进发展，看他的样子我想起从前，我也常被丈夫这样抚摸，可现在大不相同了，我在抚摸男人。H仿佛陶醉其中，不想动，也懒得说。放松才是当下的出发点。一种无形的力量趋使我不得不继续。他被吸引了，并且拉动我的手说：来吧，象我一惯被抚摸你的样子来抚摸我吧！我以秒钟的速度再俯下身去，接近了他的呼吸，又接近了他的气息，终于到达他的嘴边，可我这时停顿了片刻，我什么也没想，只是暫短的停顿，然后我和他接触上了，唇和嘴，舌头和牙齿，舌头和唇，舌头和舌头，吐液和吐液……我也陶醉了……其间他伸出了双臂搂住了我，这样可以使我们贴的更亲密，更紧密。我就象贪婪的食客，决不愿停止享受，一口接一口地添饱肚子。深入到每一个细微的动作，渗透出完全彻底的关爱。
美丽生活 13(3)
我的眼眶滚动出晶莹的泪花，”你流泪了！“D说。
我有点乱了，我的意识去了另一个地方，完全不对的地方。”噢！我哭了吗？“我的手一触到眼睛就感到了湿润。这是幸福的湿润。”真是对不起，我很好。你呢？“我欠起身，要坐起来，可我又躺下了，我实在有点筋疲力尽，四支无力。脑子还沉浸在刚才的亲吻中……
这样一来就从根本上打破了僵局，破坏了原来的效果。我们之间的，将要发生的，男女之间的事就彻底缩了回去。不过之后他直立起上身，坐在我的身边，一声不啃地坐着，仿佛等待我，等我从热切中出来。而我依然躺着，望天空的苍茫，黑色的苍茫，这种感觉我也很喜欢。一喜欢上这种感觉就好象他变得越来越可爱，安静的，不打扰我思路的小伙子。我觉得应该和他说说话，否则对他很不公平。
”你跑的真快，毕竟是男的。“
”我原来在班里跑步从来是倒数的，今天却很例外，也许因为你的缘故，我跑出了速度。“他将两臂围作一个园区，抱住屈起来的腿，脸微扬起来，望着天或者月亮。”你真的看见歹徒了吗？“他说的是问话，但我听得出话中的意思，那意思就是小女孩的游戏罢了。
”大概是吧，我的确听见了动静。离我很近。“我又回想起那漆黑一团的小山坡，孤零零的我，等待孤立无援的危险。”不过，我也说不清，声音使我恐惧。也许只是一只猫。“
”你在上面好久啊，我都快睡着了。你不信吧。我能站着睡，不摔倒。“他这时孩子气来了，象说家里的一件宝物，而其他小朋友很渴望的神情。
”那你睡一个给我看。“我的话也变得幼稚起来，那意思就是小男孩的鬼把戏而已。
”睡就睡，你别说话。等着。“他一下子就站起身，找到一个看来他觉得很舒服的样子，眼睛一闭，还不忘补充说：千万别说话。
我躺着看他，他就更加显得高大，直直地矗立，面朝前，表情很平祥，我觉的这样的结构非常特别，一个横，一个竖；一个硬，一个软；一个醒着，一个睡着；一个在上，一个在下……这是结构，大自然中普通的形状，却使我得到了不普通的联想，关于俩性之间的位置，关于男人和女人的区别。时间真的凝固了，只有湖面上的凉风是流动的，只有我们的意识是活跃的。
美丽生活 14(1)
他站了好久，以至于我都觉得躺累了。要在从前，我会起身，接近他的脸，看他，象他刚才看我一样，然后他突然保住我，亲吻我……可现在我只想这样目视他，欣赏他，这样要比那些庸俗的，千篇一律的，谁都玩得烂熟的性关系浪漫的多，纯洁的多。
我暗自祈求说：千万别醒来，再熟睡一小会，让这时间多停留在我的心里，它所带来的收益远盛过其他。别说话，否则就会打扰你的美梦，我会给你安慰，也会及时赶到，睡吧！尽量别睁眼，在关闭的范围内使女人成为女神，智慧的灵魂。她穿着洁白的衣服，舞动着美丽的身躯，她的歌声悠扬，她的心灵闪烁，她在你的眼里出现，又会在你的眼里消失。
他突然睁开眼睛，可身子并没有动，他说：”你真的以为我睡着了吗？“
”当然，你的样子和睡着没什么不同，甚至更象。“
”我根本不会站着睡，这是我们小的时候玩的游戏，一旦对方好奇地来看，我就会突然袭击，或打或抢，屡战屡胜。这也叫埋伏，使对手放松，进入一种虚假的判断中，使我有时间和余地对他或她进行分析，最后达到目的。“
”真看不出你的两下子。我放松的心突然提起，我真庆幸我的矜持，否则我就是一个彻头彻尾的失败者。“我感到随时随地都是一种危险，它不仅仅来自罪恶行径，而且来自于假面具。
这时候他开始活动了，伸展手臂向天，踢动腿脚向地。
我想知道一件事，我问他：你喜欢你的工作吗？
”还可以吧，可以认识很多的人，就象你这样的。上次我跟你谈的保险你再考虑一下。有益无害。“
”你是不是今天和我见面为了再跟我说保险？“
”嗯！“他忧郁了一下，”也不全是。“他好象无所谓的样子。
我立刻觉得一切都被摔得粉碎，今晚一坡三折的情绪完全笼罩了功力主义的倾向。虽然我决不能这样武断。人的思想是多面性的，但我还是象泄气的皮球。我无心赏月，更无心停留时间，站起来说：我们走吧。保险的事以后再说。
”你生气了？我不是哪个意思……“他不知道应该如何解说，其实我只是一下没了情致，没有那么严重，女人多愁善感就象家常便饭。来来往往。去去回回。
第二天，我坐在办公室里就发起呆。况且，我是有理由的。因为今天所有的经理都去总公司开会。我可以好好安排一下自己的时间，不用象往常被叫的跑前跑后。我泡了一杯茶，它在我的抽屉里已经呆了很长时间，每当我想起它的时候，我总是被领导交办的活绞的又忘记泡它或者说泡好了，我正等待稍稍凉凉的工夫，又被支使去干别的什么事，等到回来后茶的味道又苦又涩又凉，我只能当药喝，治一下口渴罢了！今天情形可大不一样，我可以随心所欲地吃吃喝喝，直到我实在不想吃喝为止，这就是幸福啊！目前我就把幸福理解成这样，因为我只能这样理解。幸福总不能急急忙忙地去享受。事业不得志，家也名存实亡，我的计划基本上没有给我带来什么收益，除了E叫我愉快外，其他的人都感到乏味，还有一些人下落不明，既没电话也没消息。所以幸福只能来自于基本的状态。纯自然的渴求。不过我也不能总强调客观，应该说我做女人的心胸狭窄，更不够灵活，还不如千年王八万年龟，它们决不会怨恨背负的沉重而能延年益寿。那么，幸福的快乐就不仅仅是一种快乐，也许是折磨，是渴求，就象对H，他虚无缥缈，到处游历，他成为我的精神支柱，又做了我的心理医生。甚至于，有时我怀疑在世界上有H吗？或者说他根本就是我捏造出来的。即使是这样我却能在心里将他保管的如此之好，堪称举世无双。这是我的偏见，他的确是现实中来的，带来了巨大的灵丹妙药，使我在家破人亡的境地中生存，当然这并不夸张，对于我的遭遇来说就是家破人亡。况且，到处都一样，家家不例外。我们在街上，在行人中，几乎无法辨认幸福和痛苦的概念，它们参半而行，看样子幸福的人也许痛苦，看样子痛苦的人也许幸福。当痛苦和幸福擦肩而过时，谁会想到幸福和痛苦谁高谁低呢？我们几乎每一天都在期待和寻找幸福的机会，但是，幸福的机会也许恰恰是痛苦的机会，它多么的渺茫，就象瞎子盼望光明，遥遥无期。
美丽生活 14(2)
这会我正品尝茶的味道，我突然大叫起来，”唉！“因为我想起了一件事：情人节那天我的确没有给H发短信，我疏忽了，遗漏了他。这是一个天大的错误。但也不竟然，事实上我根本就不知他的在哪？也无从知道他的电话号码。不过我并不觉得有什么懊恼，我已视他为自己，就象影子，谈天说地，谈情说爱都是随随便便，你知我知。
电话声打断了我的思路，”你还活着呢？“一个气势象头雄狮的男人说。
这还用问吗，他是A，快人快语，直截了当，不管你介意不介意，他就是这个奋！”噢“
”支呜是不是。这么长的时间也不和我联系，真不够意思。说吧，离婚了吗？“他爽朗地笑起来。
他的确使我为之一阵，真爽！就象桑拿以后第一口冰水，顺着喉咙向下，沁人心脾。他彻底带走了郁闷。我好象又看到了光明和希望！
”你收到我的短信了吗？“我说。
”我出差刚回来，就给你打电话。说吧。什么时候见面？“
”你安排吧！“
”好，你等我的电话。“电话切断了他的声音，我又开始品茶联想。
几天来，我象跑龙套似的，奔走在男人们之间。穿梭于各种场合之中。充实了时间，可决不一定就充实了灵魂。我期待的远远不如期待的一样，我幻想的离幻想差别很大，甚至一点效果也没有。
我和G在往事餐厅的见面准时开始。我一看见他就想起了他可怜的妻子。这个阴魂总驱之不散，几乎干扰我和G的正常交流。他听起来比从前更口吃”你，你，你还好吗？“
”你看那。“
”老，老，老…。。样子。一点没变，文章写写…。的怎。。怎。。怎……。么样了？“他吃力的样子使我想帮他。因为这样比我听话更省劲。我几乎就要说：别说了，我知道你要说什么。”不过很显然这是对他的蔑视，不恭敬，甚至软嘲笑。我无论如何也不能那样做，我只在心里面帮说他：文章写的怎么样了。多容易，只要不费力就脱口而出。我手心出了汗，不止一点，呼呼而冒。那是我对他的希望。
他的妻子流着泪说：你忘了当初你跪着求我说“嫁给我吧。我是多么爱你！”她伤心的样子就象牛即将面临屠刀，流的是绝望的泪，永不回头的泪。G坐在沙发里抽烟，吞云吐雾，又一个绝妙的故事孕育而生，牛终究要被屠杀，它只不过是为人服务的，它的美味也是为人而享用的，它的奶水更是绝好的饮物，而皮毛的用途就说也说不尽了！我们难道因为它伤心的泪水而停止宰割吗？不会，这决不会，我们只为我们的利益和享受所想，而决不因为利益和享受而怜悯。我们的宰割也不会因为几滴没用的液体而放下。记住，不要再流泪，也别再伤心，这是人世间最不值钱的东西，有点淡淡的咸味，风干后就只是一道白色的痕迹罢了！如果你真的非常想活，就收回那副可怜的样子，做一头孺子牛，俯首低腰，吃的是草，奉献的是金。牛说：还是让我继续流泪吧！因为它的溢出是我不能左右的，是发自内心的悲哀，对于生命的感叹，我怎能收回？就让屠刀飞速而下，以减少更多的液体流出，缩短我对美好的留恋，对于人的失望。可这样一来，非但屠刀没有落下，反而停在空中，人们想：我们不能因它而改变方向，刀自有刀的路线，宰割自有宰割的时间，刀是不可以为情所动！
妻子的眼泪终究没有感动G，因为它是没有意义的液体，它的伤心只是一种无意义的干扰。干扰了丈夫的好梦，干扰了他和另一个女人的打情骂悄。丈夫愤怒开来，他怒吼到：无理取闹！他狂叫说：你是神经病！
“我到是很想知道你最近写了些什么？”我又回到现实，回到他的问题中。
“我，我…。我…。。”
“你怎么了？”我真着急啊！于是又想到他的妻子，一个可怜的女人，竟为丈夫而死，却不因丈夫的口吃而说“不”。
“我…。我…我不…。再写言情小…。。小…小…说了。”
我简直要尿裤子了。一句话我要等十分钟。
血泊中有他的妻子，悲伤的样子扭曲了她的容颜，她蓬头垢面，衣衫不整，手里紧握尖刀，她的愤怒好象就是我的愤怒，她的无奈就是女人的无奈。她可以举起尖刀向愤怒刺去，而我依然生活在丈夫的身边；她永远离开G，生能做夫妻，死却做不成情侣。
美丽生活 14(3)
的确，G变了，变得对女人没有兴趣，不再写言情小说，因为他没有言情，不再乎女人是什么，因为他曾有太多的女人。他的言谈，他的举止和以往完全有出入，他变得越来越看中生命，仿佛一谈到生命就要动感情似的。现在，他那一辈子都不会变的举止又赤裸裸地显露出来了，他点然了一支烟，叼在嘴里，头微微抬起，看着天顶，烟雾弥漫，使我和他之间，男女之间，显得很朦胧，而这斩断的被烟雾阻隔的距离，我必须要穿越，我努力看清他的脸，就好象一定要看清前方的道路，有时他是志者神灵，有时又仿佛妖魔鬼怪。真想拨开这层迷雾直接深入灵魂，看它道地是水还是血。
直到一支烟抽完，他说：现在我就和这烟一样自在，想飘到哪就飘到哪。没有女人的日子多轻松。“他就好象完全生活在男人的世界。他们的生活不受爱情支配，他们的魅力只在利益中体现。因而具有绝对的说服力。
他怎么一点也没结巴，这使我感到非常的不习惯。我在等待他的口吃，又盼望他的口吃，我几乎全神贯注于他的自得其乐，他真的没有口吃，我又很难过，这原本就是他，可现在他不口吃了，还是他吗？我坚信他还会口吃，他一定会口吃，这种信念长久地回荡在信念之中，因而它赋予我等待，等待他的口吃。象我等待爱情一样执卓。
他的嘴唇是紫色的，降紫色的，那是烟熏的，他的眼圈发黑，深黑色的，那是熬夜形成的，我想：在夜深人静的时候，他独自躺在床上，看着身边空无一人，想着妻子曾经年轻红润的面孔，而这个面孔总在夜深人静的时候出现在他的记忆中，一直不停地向他招手，微笑，窃窃私语，不管是醒着还是睡着，他总也挥之不去。如果他和她对话，请求她的宽恕，那妻子就更加不停地向他招手说：宽恕我吧，我为什么没把你带走。有时G也会想一下和她同去的方式，但是众多的女人都来一起向他招手说：我更年轻，我更妩媚，象你妻子从前一样。也许他会感到害怕，他的灵魂时刻被妻子牵动，占据他后半辈子的空间，因而改变了他对于女人的追求。绝大部分时间他只和自己在一起，和小说里的人物说话，由于经常不发音，所以他得了口吃，只要和发声的人说话，他就特别紧张，以至就结结巴巴，吞吞吐吐。这样想来，我真佩服那个被我视作最可怜的人－－－－－－G的妻子。烈女，一个英雄豪杰，以自己的生命做代价换醒对丈夫的忏悔。而带来的效果是无穷无尽的。斩钉截铁式的反抗。这个事实从此以后在G的心里抹掉了对生命以外的事物得失的计较，抹掉了对于玩弄感情的游戏和考虑。文字的确给他带来了非同小可的空气，补充于他的孤独，寂寞，鲜为人知的痛苦。
我一定要问他：你为什么要来和我约会呢？
”不是和你约会，而是来拯救你的。“我简直诧异的张大了嘴巴。”千万别引火烧身。“他说。
一点也没有结巴，这又使我很失望。因为，我的每一个神经在他要开口的时候都为他捏一把汗，等待竭尽全力帮他顺利说出简单的句子，虽然这样的帮助只是一种良好的盼望并不能真正达到目的。但是他的话我知道是切俯之言，来自最深刻的教训。对他来说，尽管他有各种各样的朋友，曲折故事里的人物，但他深邃的目光里说出了一个无法掩饰的事实：玩大发了！
于是，我又要问他了：你彻底忘了女人吗。”从前一个热中于谈情说爱的人，今天又热中于劝说她人不要谈清说爱。正当我在饭桌上向一位男人说；“我真高兴我们又见面了。”我发现他是如此惧怕女人，目光带着悲伤。他的思想已经破旧，行动也有些迟缓，他象一只老鼠惧怕猫一样惧怕女人，他有意回避我的视线，就象我故意注意他的目光。于是，我又不得不想起他的情人，热烈而疯狂地扑向他的怀抱，无所谓社会舆论，不在乎道德风尚，向着他的肉体亲吻，留下的是鲜红的唇膏印记，血，血，那是毫不留情的血迹。她走了，留下了血迹带走了欢乐。
后来，我总是力求说的尽量再小心一些，千万别触及到他的伤疤，所以我就尽量不说，而是听他说，用眼睛感悟他的心灵深处。可我的眼睛不争气，它在此刻有一点模糊，甚至有些微痛，我似乎记不起来刚才是否流过泪，是否让他的烟给呛了一下，它涩涩的仿佛昏昏欲睡。我用手使劲地揉擦亮眼睛，想使它清晰点，在明亮些，看我对面的男人再认真不过。这时我听见服务员小姐说：水煮牛肉来了。
美丽生活 14(4)
“你说什么？是水煮牛肉？我们没要这道菜。”我不满地说。
“是我要的，这里的明菜。肉很嫩又特别香。”说完，他伸出胳膊，从一大碗喷香的牛肉中夹了一小块放进我的盘子说：“尝尝。有独到之处。”
一小块近似圆形的牛肉在我的盘中，还一阵一阵散发着香气，有几粒翠绿的葱花覆盖在上，肉是浅棕色的，使得翠绿更加翠绿。这时我不很清晰地看见一大块浅棕色的东西，带着一股子香气被放入他的嘴里，洞口很大，简直远远大于肉的体积，如果再有两倍或者三倍的肉也完全可以一贯而入。嘴巴不停地哫嚼，我感觉肉在其中被上下挤压而不停地翻转的惨状，汁被榨干后，肉又被压碎，吞入咽喉。“嗯，好…好…。吃。”他终于又结巴了，显得很放松。我开始为他的结巴感到愉快，依然盼望他继续。
我看见牛的泪水流下，它仿佛说：你们终于将屠刀落下。不仅宰割我的头还吃我的肉，嚼我的筋，我的眼泪也终究不能感动你们！不过即使我牛头落地，我也还要祈求你们，还有更多的同类，和我一样的牛，等待被拉入断头台，它们也许一直流泪，但它们也许决不会开口，它们也许还没有觉悟，它们任人唯亲，任人唯贤。我的肉是香的，但我的泪是涩的，我的血是苦的，你们尝出其中的味道了吗？“
天啊！这下子我可听到祈祷者的声音，它们很微弱，但我还是可以听到声音。从前我是如此疑惑于祈祷的人们，在神灵面前高声说：拯救我吧！主。抑或是：大慈大悲的阿弥陀拂……现在，我几乎也要和牛一起祈祷了！
这时候他又点燃了一支烟，可他没有看天，因为他又夹了一大块肉放入嘴中，这样也许肉的味道更特别了，随即他又喝了一口酒，向卫生间走去，他的背影很孤独，好象在荒野中前行。他穿一件黑色衣服，又很象一个幽灵飘逝而去。直到他毫无踪影，我还在低声说：对不起，我为什么一定要引火烧身呢！
我实在不知道如何用手，再用筷子夹盘子里的肉，然后送入口中，不过它的香气依然诱人，扑鼻而来。所有人几乎都吃这道菜，因为它实在可以满足胃口所带来的一时幸福心情。
我的眼睛更加添乱，它越来越模糊，就要看不清什么东西。我有看见G的妻子突然坐在我的对面，象刚才G坐的样子，面对面，脸正对着我，我看她悲伤的状态并鼓励她说话，和我小声交谈。象一个朋友，象一个姐妹，又象一个灵魂……她就是一言不发，低垂着头，用手抚摸桌上的洁白餐桌布。手好象在抖，那专注的神情就好象抚摸G，手的起伏跌落也好象抚摸G的肌肤。由于她的脸几乎埋在胸襟里，我实在看不清她的脸。我好象在对他说：你吃点东西吧！他微直起腰，但依然看不清他的脸。
”我就在这呆一小会，因为这里还有他的气息。等他回来我就走。“我想她如果能抬起头来的话我会投以敬重的目光。
我好象倒了一杯啤酒，用手从我这边推到她那一边，我试探着想推的更进些，可她忽然就不见了，留下他抚摸过的桌布还带着折皱。我使劲揉擦自己的眼睛，想让所有的物体再清楚些。刚才的确是G那？还是他的妻子？
G来了，一件黑色的外衣，象一到黑光而至。”你一点也也…也…也没吃东西？还给我倒了一杯酒。真…。真真是太谢谢。谢…谢了。“
”你你。。你…太太来了，他很想念你，她只在这坐了一小会，她。。她。。她。。走了。“我的嘴一点不听使唤，我也居然口吃开了。我的眼睛只能看见一点微弱的光，晶莹闪动的白光。
”女人是妖精，是魔鬼，我受不了。我快疯了。“他的大喊吓着了我。我几乎微微地跳起来，两滴又大又圆的泪珠夺眶而出，为他的妻子而流，为他的情人而落。我看清楚了，我不但看清了他的脸，同时还看清了所有实在的东西。我们之间的被吸引的男女关系在顷刻之间坍塌了。”你是谁？女妖吗？“他说，象对他的妻子说，更象跟他的情人说。
这时候其他桌上的食客都在关心一件事：他怎么了？这边出了什么事？这个女人如何使这个男人而疯狂？
他喝了一口酒好多了。又燃了一支烟更好些了。”我是怎么一回事？“他抬起头，认真地看烟雾，仿佛是置身于故事中。他一丝一毫没有结巴，说的清楚明白。现在他镇静地端坐着，很有点君子的模样，不过更象文豪，思路有序，举止不凡。
美丽生活 14(5)
”是的，我不能老是回避此事。但是我很害怕，我周围的人都在谈论这件事，包括你，包括我自己。这种来自内在，外在的压力，使我几乎要爆炸，没有人放过我，甚至一般的交往也不放过我。我的一生就成为低着头的人。“我这才注意到一件事，他的嘴巴很大，嘴唇干燥，右边的下嘴唇还挂着一丝烟末，所以它很突出，我总在他说话的时候去注意那一丝烟末。牢固地张贴在他的右边下嘴唇上。我多希望他能在抽下一口烟的时候将它自然地带走，或者说他完全可以感觉到有什么东西在他的嘴边干扰他的舒服，然后轻轻地一抹就万事大吉了。我就可以心安理得地坐在他的对面，认真而专著于他的思想流动。可那一小点东西丝毫也没有要走的意思。有几次它几乎就要被弄掉，他的手已经碰到它，很可能力气太小，只是擦边而过，它依然完好无损，依然想在哪儿就在哪儿。在他手碰到它的一瞬间我快要激动了，因为它就要灭亡。可随之而来的却是依然故我。以至于我不得不分散我的注意力，总要时不时地去看那一小点烟丝。”她疯了，她的确疯狂到极点。但她又是平静的。我们那天晚上在一起吃了饭，她做了九个菜，还准备了香槟酒，我简直不知道她的情趣从何而来，平时他古朴的就象老闹钟，不停地有规律地，不知疲倦地运转。可那天晚上她穿了一件白色的连衣裙，头发梳理的整齐，还抹了口红，我觉得她很漂亮，但我没有夸奖她的美丽，因为我只适应和他说一些日常生活的琐事以及吵吵闹闹。不习惯或者不好意思说一些赞美的话。不过，说实在的，那天晚上我的确感到她的美丽，可我没说，也只是象往常漫不经心地瞥了她一眼。但我的心里是高兴的，甚至我很高兴，为她而高兴。我吃了很多的菜，喝了不少的酒。我一点也没想到我的情人。不过，花为阅己容，她的美丽是费了一番工夫的。我想：我只要说一句话赞美的话，也许事态就大不样了。“
但是他嘴边上的烟丝多么顽固不化啊！他已经抽完了一支，又点燃了一支，依然沾在嘴边。我想：它是决不能长久地保持这种状态的。而是只要一小会就会消亡，他的嘴边就会和以前一样恢复原状。我惊奇地发现它居然挪了一点位置，在移动的时候也居然没有坠落，没有消失在我的视线内。我更加为它牵肠挂肚。我非常想知道它最后是如何灭亡的。G又点燃了香烟，我被烟又熏得眼睛模糊起来。但好就好在，他又是那个永远也不会改变的姿势，头朝天，烟就自然地向上。向高处飘散。使我依然可以清晰地观察那迷惑不解的小东西。他仿佛就在当时的情景中，他说：”我们睡觉前，我注意到她在看我们年轻时的照片，有一张她特别喜欢，那是我们在长城照的。当时她只有二十几岁，我正日夜追求她，我总是寻找一切机会触摸他，终于在我的手刚搭在她的肩上时，被照相的小贩给抓拍下来。他举着照片来问我们要钱，说实在的我很生气，我甚至想打他一顿，无耻的家伙，偷拍我们的照片。但她却一把夺过来，连连说好，照片的确不错，我们都是真情的流露。后来她就将它珍藏起来。她拿着照片看，好象要把它复制在脑海里，我说：多少年了，还没看够！他很郑重地放到我们俩的枕边。即使这样我还是没有想到那可怕的一幕，她躺在床上的时候是如此的平静，安详和温柔。！“
他叹息地说：大概我忽略了她的感情。因为我忽略了她的存在。”他停顿了一下，好象若有所思地说：“我很快睡着了，因为我喝了酒，我头很昏，我需要休息，当然在往常也是一样的情形，我躺下就睡，睡下就着。我们也几乎没有什么性生活，我丝毫也没有兴趣，我对于她的熟悉和麻木就象我对自己。我梦见了我的情人，想到下一次的约会将在哪里？我正沉浸在欢愉之中时，我被重重的一击，仿佛在梦中，我听到好象有人在说：去死吧！决不能让你们得逞。随后又是重重的一击，我睁开眼睛看见她一个愤怒的女人－－－－－－她是我的妻子，正用尖刀向我刺来，后来我就什么也不知道了。”
我真实地看见那一个小东西还坚持在他的嘴边，有什么更好的办法让它快点脱落呢？最好就直截了当地告诉他，有一个烟末长久地粘贴在你的嘴边，请你拿掉它，使你看上去更简单。但是，什么力量驱使我象那一粒烟末一样坚持住没有说出我特别想说的，我几乎是死死地盯着它看。我想：总有一种方式会使它脱落的，否则我就脱落，象一条绳锁无法拉紧，将我从高空落入大地，以快捷方式直线下落。或者说我失足于悬崖绝壁，翻滚地跌到深谷，其间我不仅遇到磕磕碰碰，还经历重重险阻，我是滚动式地翻来覆去，最后停止于谷底。不过我什么要自取烦恼呢？我完全可以自己动手将那一粒烟丝拿走，一点也不难，甚至很容易，只要伸出我的胳膊，用手轻轻捻下它，我就可以享受胜利的欢快，看见一个清白，干净的G。说实在的，我很怀疑这种方式的可行性，因为它涉及到我和他，这就远远复杂于他自己和我自己。要完成任务，我难免要触及到他的皮肤，也更不容易直接到达他的嘴，而且还要他一动不动。这很困难，简直是困难重重。我退缩了，我决定还是忍耐烦恼，让那憋脚的小东西长久而顽固地呆在那里吧！我慢慢可以适应它的存在，也就是说适应在G的嘴边有一粒细小烟丝的事实。它让我觉得有一种厚颜无耻的劲头，总是贪婪于他人，寄生在别人之上；我更觉得它又忍辱负重，顺从于他人，既被香烟所抛弃又被人所厌烦，他的命运不是燃烧就是遗落！
美丽生活 14(6)
“我没能看见她最后的样子，我也实在不愿意看到。等我痊愈回家后我也没有看到有任何血迹的影子，但我看见家里每一个我所熟悉的东西时，我就双腿颤抖，头皮发麻。血使我震撼了，凶器让我却步了。它给我带来的恐惧和创伤是比死亡更悲惨的事实。我能抗拒吗？再做一次死亡。我能顺从吗？给她第二次生命。我的情人联想到自己，联想到死，她离开我时连一个字也没说…。。”
我感到很冷，但屋里并不凉，我又感到手在抖，但我的手的确没有动。G正在讲述他自己写的故事。烟一支接一支地抽，我努力看他痛苦的脸。
我看到了奇迹，那个小烟末居然消失了，在我稍不注意的时候它的踪影全无。是自然坠落，没有谁动它一动，就飘逝而去，无声无息，带着嘴边的饭香走了？还是G一舔舌头将它送入口中，和其他杂物一起吞灭于嘴？我想：“好吧，你就自由自在地走吧，我可以安下心来做其它的事情。”
美丽生活 15(1)
我突然又发现G，其实他不是结巴，他长篇大论，口若悬河，丝毫也没显露一点口吃的特征。我感到高兴，因为他开口讲述了一个悲惨的故事，关于他的亲身经历，一个妻子的命运。他并没有象最初总在回避。
他好象眼里有话，又似乎有泪，他动情地将我看在眼里，请求地说：给我一支手吧！让我感觉它的温度，感觉女人道底是人还是妖。事实上我并没有马上这样做，他的表情的确感动了我，我知道人的苦处是需要安慰的，他的忧伤让我心动，使我联想到所有关于人的悲伤，关于人的悲欢离合。我完全可以伸出手来，象给一个就要坠落的人，一个溺留之际的人，这只手将是温暖的最后安慰，虽然她是冰冷的，普通的女人之手。这个平平常常的举动使我一想来就感到伟大，确切地说是崇高的感觉。一个简单的一动就可以带来安慰。犹如安慰灵魂的神圣，尽管我也需要许多关于安慰和理解的举动，只要一个握手，一个目光，我就得到了鼓舞。
我们面对面坐着，尽管我是一个受伤害者，是一个被遗弃的女人，是一个不明方向的丢失者，但是我想：我依然是有尊严的人，因为我无需在心灵深处忏悔更没有必要在丈夫面前感到自责，我是一个站立的女人。
这时候我没伸出手去，他反倒伸过来手，若有所思地抓住一个女人，然后立刻又松开，象是被什么尖利的东西刺痛似的猛然放开。也许就象妻子谋杀他的感觉，迅速而果断。不知道，说不好，反正他的面色苍白，唇无血色。在手和手的相处的瞬间我就感觉到他在颤抖，无法抑制地抖动，我想：这一定是灵魂的颤抖！他看样子很疲劳，我也显得筋疲力尽，因为，这一切就好象是我的切俯经历。我说：最好你别忘了经常去扫墓，和妻子说说话！
结束了，结束了 又一个和男人的约会结束了。我觉得异常的辛苦和疲劳，只有休息才是最舒服的，最快乐的。
但是，我的麻烦真是接踵而来。
一天，我正从我的办公桌起来走向另一间办公室的时候，我遇见了我的一个同事，她关切地拦住我说：你怀孕了吗？“
我真的没听清楚，我问：你说什么？这从何说起呢？”我象被钉子钉住似的。正琢磨话里有话的意思。
“没什么，我只是随便问一问。别往心里去。”她很快地走了，我却站住了。我回头一看，有几个同事正伸头向外张望，一会儿看见我又分散开来，消失在我的视线里。“他们在干什么？”我暗自发问。“我的肚子很大吗？以至别人都认为我怀孕了。我的手下意识地摸了一下肚子，它并不大甚至很平坦，我怎么会怀孕呢？当我听到关于我怀孕的消息的时候，我已经很久没有性生活了，难道我是天外受孕吗？但是，我立刻决定：我想要一个孩子的计划。这个决定是突发性的。
我的疑虑直到中午才被解除，原来是关于我和W的传闻，传说我和W已经同床共梦。并且怀了他的孩子。我听了以后并不生气，反到来了不小的冲动，我的兴致恰恰符合他们的论谈。我真的非常想怀孕。做一个母亲是什么样的感觉？象书里所描绘的那样，伟大之情，博大之爱。有了这样的想法对我来说是不小的困惑，我实在不知道我应该如何使我受孕，过去我已经放弃了俩个孩子，我不得不听从丈夫的建议，事实上是强硬态度，我做掉了孩子，使他们流产于我的屠杀，当然可以恰当地这样说。我是凶手。
流言使我在办公室里台不起头来，因为我没有怀孕。无论我表现出多么自然，可他们却表现出越来越不自然。说话吞吞吐吐，说一半留一半，既怕说明白，又怕说的不明白，假使说的很明白也好，我可以为自己辩护，假使完全说不明白，我也就自当没有这回事。这样的处境让我左右为难，真真假假，虚虚实实。我真是上不上，下不下。假使我真的怀孕的话，我就可以挺起我的肚子告诉世界，无论孩子是谁的，至少孩子是真实的。我不能用嘴说明一切，也不能用事实证明所有，更确切地说，我将有口无凭，有据无证。不管怎么说，我无论如何也不能建立起真实的威信来。因为几乎所有的人都相信或将要相信我的肚子在一天一天地变大，谣言一天一天变得真实无误，而K就一天一天得意洋洋，虽然她的这种得意洋洋遮遮掩掩以说明她和此事没有直接的关系。但我肯定能作出准确无误的判断，是K散布了谣言，是所有的人相信：我怀了W的孩子。
美丽生活 15(2)
不久，我听说W掉到总公司做副总，我真是叫天，天不应；叫地，地不灵。天高皇帝远，他也帮不上我的忙。如果顺从民意，我真的和W有一点暧昧关系也好，靠棵大树好乘凉，那我就在办公室里的日子好过多了。而事情恰恰相反，我既使有机会我也决没有胆量。我想：我是一个多么没用的东西，只要在床上一躺，就会有翻天覆地的改观。到时候不是那小女人整我，而是我想让她如何她就不得不如何。不用说K，就是领导也会让我三分。可我偏要真洁，却得不到真洁的名誉。而她只一句话就使我落入是非之中，而不顾及我的处境。他们依然永不休止地谈论我，以及和我有关的男女问题。看的出来在这场大风波里显得最为得意和沉着的就算是小K。那个妒火中烧的小女人，不仅挑起事端还要彻底至我于死地。我不明的是：我总是让她感到生气并且她也总可以找到我的毛病来，即使是毫无根据的，一丝一毫的。我常常不理解的是，是什么使她不能平静，使她与我水火不融。甚至我常可以从她的目光里看到一种痛苦，那是因为我而生，又是因为我而起。一旦我消失了，她也许就愉快了，在男人面前就有充分的理由发挥作用。痛苦一定会渐渐灭亡的。但是，谁能保证续我之后没有另一个她的眼中盯，肉中刺呢？事实上我并没有象她所希望的那样，因为我不能消失，我还的确需要这份工作，我还要为生活忍受很多。所以我不得不继续使她感到痛苦，。即便这样一来我也感到不快，孤立无援，抬不起头，浑身不舒服，但是我能有什么更高于这之上的办法吗？我自信没有，今天没有，以后也不会有。不过我还是在绝望中找到了出路，我想：如果某一天我的死亡通知书落到她的手里，她也许就会放弃对我的敌意。也许她会感到失望，或是偶尔失眠，因为她失去了一对手，一个和她处境一样的女人。不管如何，我判断她的本质还是属一般性，既不好也不差到那里，所以即使对于她来说我是罪大恶极的对手，在我永远没有机会使她烦恼和痛苦的时候，她善良的一面也会战胜邪恶，为从前的愤怒而坠坠不安。甚至在和男人上床的时候也感到闷闷不乐。但这仅仅是我的猜测罢了，如果我真的有一天解脱的话我是看不到她或是其他人的心情，到那时候，无论我是多么的好，无论我是多么的差，我的意识停顿，我的身体消亡，人们也无须为我而操心。世界因为失去我而没有什么变化，公司因为没有而变得太平，家里因为少了这个人而显得自由。
事实上我认真思考过关于她的事情，她是年轻的，比我更有活力，在她的身上，每一个汗毛孔都有着女人的韵味，她爱表现，说明她爱自己；她喜欢和我较量，就意味着她希望更完美。她的优势就是我的劣势，她的劣势不一定就是我的优势，要是她注意到我正在衰老，我正在为婚姻而惹得麻烦缠身，她也许就不会把我放在心里，而是把我放在心外，这种不正当的竞争关系几乎使我快要垮掉，意志薄弱。
有一个小伙子很同情我的遭遇，他是刚来的研究生，一到公司就得到了重任，在一个部门当上经理。但他对公司的人员结构很敏感，他完全不愿因为我的事而得罪领导。一天他私下里跟我说，有些事情不要太在意，睁一只眼闭一只眼吧。我听了很是快慰，我想：这下他可以在人们议论我的时候替我说一句公道话。哪怕只是支言片语。但事与愿违，我发现，常常是在公共场合下他一言不发，好象根本对此事漠不关心，更不愿当着其他人的面和我说话，那感觉仿佛注视一下也会粘惹是非。这时候我感到我是一种病毒，谁都会远离病源的。这只意味这孤立，那么说，我要想继续做下去应该怎么办呢？为了对付K而要保住饭碗，我只能还是找K好好地谈一谈。我想：我又不能反击，我又不能同流合污。也许这正是他们要达到的目的。我还是在忍忍吧！不管怎样的指责以至谩骂我都当是一种善意的提醒，我已经可以忍受爱的支离破碎，我还有什么不能忍受的那？这只不过区区小事。这道不是因为我善于并且喜欢忍受，实在是我无能为力扭转乾坤，也不能游韧有余，处于我私心的考虑和完全符合我生存的必要，我不再和其他人说话，除非他们非得和我说那就是另外的一回事了。我可以尽量远离所谓的健康人群，使她们适度感到安全，我从来没有感到我的能力之所大，大到以至于影响所有的人，这是发生在我身上的奇迹也是不可原谅的奇迹。
美丽生活 15(3)
但是我越来越不负气，我是美女我怕谁，我又想：今天我就是和男人上床我也要争回这口恶气！我非要扭转乾坤，非要有回天之力。象K整我一样整她。我治不了男人我还治不了女人吗？复仇的愿望越来越强劲，说实在的我有点不知道从谁开始下手，怎样表示我可以献身。我说话的语气一点也不娇嘀嘀，甚至很生硬，另外我的举动根本就不会摸三捻四，而且非常古板。我的一切外在的特征都说明不了问题，但是我想到了眼睛，还有目光。我完全可以利用它的魔力来说明问题。除此之外，我还可以改变态度，表达我愿意如何如何。我有点故意打扮自己的表现，这样可以说明我是改变面貌的人，我表现了招三若四的愿望。不仅仅如此，我还是可以改变生活作风的人。从前的我已经完全彻底地改天换地。为了更恰当地适合男人门的愿望，我的衣服穿得越来越花枝招展，甚至还觉得不够，还要更花枝招展些。我的桩化的越来越浓，甚至还觉得不浓，直到浓妆艳抹为止。可即使这样我也丝毫没有感到我有什么美丽的改观。我很疑惑孔雀开屏是为了吸引它的异性吗？不可思仪！我的姐妹根本就不是同出一种声音，她们唯一可以对我说原谅的就是：比我长的丑陋抑或比我还痛苦。如果她们不是我的同类，我就会万分理解这样的事实。可是怎么是如此？我感到愤愤不平甚至超出于她们对我的愤愤不平，这仅仅是因为关于我从娘胎里带来的一些不允改观的事实。我从这件事里似乎还发现了更多的事情。她们的确有很多的理由和我而战，流言非语不足为奇，假如她们这样感到舒服和充实的话。但是，每当我从她们的目光中得到一种近乎不可原谅的愤愤之情的时候，我就有一种说不出的悲哀。
有些事情也并不如我想的顽固不化，我带有广告似的身体语言很快给我带来了不错的回报。我开始注意到有一些目光偷袭过来，在我姗姗晃动身子的时候。再后来又有一些人愿意在我并不特别需要但也可以需要帮助的时候给我一些帮助，当然这些人都是我的异性，而这样一来，我的同性与我为敌的就仿佛有增无减，不仅仅是小K对我有一种嫉恶如仇的态度，其他年老的女人也明显地表示了厌烦。不过，就目前的情形来看我的处境要好于先前，至少我总算得到了一部分人，就不特别在乎失去另一部分人。为了继续保持我在公司里已得到的小小改观，我没有其它更有效的办法，只能花枝招展下去，为了赢得更多的人。
那么，是否我就可以完全放松了呢？当然不是。因为我出示了这样的机会所以才会有那样的机会。是我使他们改变了态度，也将是我使他们改变我，这是我早有了思想准备，进一步退一步才合乎逻辑。即使我不愿意退的话，也有人逼迫我退的。
这次我理智的判断终于错了。领导找我谈话的时候，我还在学着台湾人说话的腔调，说一些囫囵吞枣的语言。但是领导说完话后，我就立刻在也不能继续我的装腔作势。因为领导说：你被提升为和小K同级别的副经理，不是办公室而是业务室。
这突然的惊喜又使我突然地不安。我想：这一定和我无关而是和我以外的事情有关，因为我并没有做什么啊？我看出小K几乎有杀我之心，灭我之意。我越来越觉得烦躁，这究竟是怎么一回事呢？
我觉得还是想一想愉快的事情更让我心平气和。这些日子公司里的人际关系把我搞昏了头。所以我立刻就想到A，因为，我马上就要见到他，也许我可以请教一下他。我的心里不免感到异常的开阔，当然这是来自于从前的感觉，他的性格，他的图片，他的狂妄……。我们许多年没见过面，但只要我留心报纸，我就可以看到他的图片，看到图片后面他的影子，想到他的女友是否还和他有密切关系。
A的痴情，是我被感动的主要原因。从前，他对于女友的真情曾感动我的心，我为他的女友而惋惜一个爱情的埋葬，关于这些我统统把它们堆放在记忆里，世界之大，爱情甚少，于是我将他们的分离看做是典范事例，感叹于他的真挚，遗憾于她的无情。有一段时间，只要我在心里想一想就觉得遗憾，而且我还联想到我，由于我也是崇尚爱情的追随者，所以我对他特别关心。因为现在我们是同病相怜，共同点一定来自叛逆，男人因为女人而背叛女人，女人因为男人而叛逃男人。由于A的女友在A之前和一个大款相好，使得她在和A恋爱其间有了对于金钱和物质的改变，尽管这种改变是小幅度，A也疯狂地从事各项努力以减弱她对物质需求的不满足。他更加努力拍片，以赚得微薄的搞酬。我曾觉得A的努力是徒劳的，但后来我又觉得他的努力是极其有意义的，无论结果是否如A所愿，但他的精神曾经使我折服。关于爱情的复杂也的确向他提出了各种涉及到金钱和利益的可能性。他听说他的女友将和金钱出逃，投身于另一个男人的怀抱，他哭了！如同我的哭，对于爱情和人情的失望。但有的人认为，没有必要将爱情看的太重，利用男女之间的关系，似乎更为方便自己，周到于生活。再说，爱情的重要表现仅仅体现瞬间和遥远，为了生活，谁能无时无刻地抱有爱情和幸福。无形的压力来自四面八方，利益的计较一刻也不会停止，爱情还能立于这之上而永不坍塌吗？就象A的女朋友，她决定放弃A，却得到了钱，他决定放弃钱，不一定得到爱情。当然，即便这样我们还是看到了无数勇士向爱情的堡垒冲锋陷阵，显现出不切实际的精神。不过这仅仅是杞人忧天，每一天的开始都会有无数的爱情孕育而生，反之爱情的死亡也是必然的，我们何必做无休止的叹息呢？
美丽生活 15(4)
A是执着的，我又没想到。他的女友走后，他请求我一件事。去看看她。她的家在另一个城市的边缘，说不上是穷乡僻壤，也可以说是穷上恶水。但我还是去了，因为我不能拒绝A的真诚和他的痴心，另外我一定要去见他的女友。说服她再作最后的决定。当然我不用对她说一些A的好话，可以让她慢慢地决定，把他们在一起的时光重新梳理一下。她高兴留和她必须去是她自己的事，只要她觉得是有利于她的前途，完全可以由她而定。
当我满怀热情地来到她家的时候，我希望迎接我的是她兴奋的笑容。但她已经走了，追随金钱去了大海的那边。她家里人说她走的很急，几乎没有告别就匆匆忙忙地上路了。去了哪儿谁也不知道。只留下口信说：别牵挂她的行踪。说实话，我并不为她惋惜，而是为A而神伤。也许A正期待一个消息，一句，半句关于他爱情的支言片语。没有，甚至一个字也没有。我唯一的想法就是不顾一切，快速回城，忘掉睡意，忽略疲劳，一刻不停地见到A。只要让他尽早地忘掉爱情我就心满意足了。我几乎不理解我的感情，对于他和他的女友热情有余。作为这种几乎象家常便饭的事情我还津津乐道于其中。
在此后的一些时候我还偶尔听到A提起他的女友，直到现在我们很多年没见过面了，我还经常想起他们之间的事情。
我们的见面被安排在他的生日PATY上。又是一个酒楼，据说大吃大喝以后还要卡拉OK放歌。我总是不能接受这样一种形式，在空气之中弥漫着许多人嘴里吞吐出来的烟雾，然后尽情高唱，分散了现实的苦闷，又接受了现实的乌烟瘴气。但我也不得不接受这样的事实，它在社会中非常流行。
我一走进包间就被许多的美女弄昏了头。她们的脸光芒四射，楚楚动人。好一个美女大聚会啊！这一点不假。但谁能把她们聚集一堂呢？是A，那个曾经为爱情流泪的男人。我的目光每停留在一个美女的身上，我的心就抖动一下，因为她们实在很年轻。随后我开始为我的容貌感到不足，甚至非常羞愧。我必需承认一个铁的事实：我已经老了！我心力不足，我开始惧怕别人的美并且偷偷欣赏这种美。眼睛不离开，心随她们而动.而且我也必须承认，在来见A的时候，我对于他现在的情况是不得而知的。对于他的变化是模糊不清的。如果说我从前爱上他了，那现在我的自卑，自怜，自愧不如就清清楚楚，明明白白。
美女们大概都是他的模特，他可以把她们拍摄的美丑美丑的，也可以把她们拍摄的美艳四射。美女们几乎毫无顾及，想说什么就说什么，想如何笑就如何笑……
我的忧伤和自卑是A坐在了我的身边才得到了一点缓解，在众多的美女间他选择了我。我感到了安慰和踏实，是实在的安慰，是强有力的踏实。即便是这样，我也感到自己的实力是弱小的，完全没有能力做任何抗争。甚至，我想：假使下一次的见面，如果可能的话，我也感到有一种无形的，强劲的压力来自他周围这些美丽的女人们！我现在还能为他做些什么呢？他该拥有的一样也不差，而我该具备的恰恰一样也没有。不管如何，我只能退缩，退缩到从前的一个每人知道的角落；我只能满足于一个不切实际的，关于对他痴迷爱情的美好记忆。当这种想法在心里迸发出来后，我的屁股就希望立刻站起来，不由分说地离开。
”还没有吃那就要去上厕所，来，来由你先来第一口。“他顺手接过服务员手里端着的菜。
我在众多的美女面前突出表现，这是A给我的机会。是A特意让我这样。起初我感到自豪，我还没被遗忘。随后我又感到自卑，我是多么值得关照的一个，因为我势单力薄。但是后来A的热情终于使我留下来，我不得不安心坐住，并且不得不忍受来自无形却有形的压力。我的这种自卑心理就表现出了很少讲话，仅仅以吃为本，以喝为根，大口的吃，痛快的喝。即便A坐在我的身边，他也不能自然地和他说话。许多的人等待他，许多的事要求他。因为他是今晚的”寿星“，所有人为他而来，他为所有人而快。他一走我就忧伤，他一回来我就踏实。有一阵子他去迎接新到的朋友，我就再也忍不住要离开，站也不是，坐也坐不住。可他很快又回来了，打消了我的念头。我利用这一段平稳的时间，问他：你还和从前的女友有联系吗？
美丽生活 15(5)
”我早就忘了。她已经让人家破了肚 （怀孕），我还想她干什么。“他爽快地笑了起来，仿佛我很傻。
其实我也知道问这样的话是多么的傻！但是我实在不知道问什么不傻，所以就显得特别的傻。
”你结婚了吗？“
”我的女友一会就来。我介绍你们认识。“
我觉得我又显得很傻，甚至越来越傻，所有的智慧亮光都荡然无存。我想：他的女友一定是惊世之艳。
我感到了一种惨淡。因而我沉浸在越来越沉重的不快之中，以至一刻也无法忍耐这种无边无际的压力。这是一只无形的手，正在搅乱我的神经，现在如此，今后也不会改变。我不能接受的事实使我如坐真毡。我只有以回避的方式减轻我的压力，就是说我必须离开。他显得很失望，送我出来，并送的很远。…。。远到所有的人都会因今天的寿星失望，所有的人都在埋怨他这是无聊的举动。但是，无论怎样他走的再远，他也要回到她们中间去，回到热闹的生日聚会里，因为那里有一种欢乐且兴奋的魅力。
我离开他，离开了那种喧嚣，又离开了我认为珍贵的爱情持有者。我又自然不自然地想起了他原来的女友，她是否生活很好？也不知道她为金钱而投身其中的乐趣或者苦痛？但我改变了初衷，我还是要为他的女友说一声祝福的话：走自己的路！
走自己的路，就从我自己开始。现在我的沉默使公司里的风波暂时消沉了一些，因为实在没什么意思，扑风捉影的事就这么快。总之，我被提升了。不仅仅如此，我得到了许多人的祝贺。当然不是祝贺我的诽闻平息下去，而是祝贺我的提升。似乎表面的一点权利可以带来无形的无限利益。
因为我的提升，所以有人看好我的前景。我意外地得到了一个信息：是W给我的机会，并且他还要在不久的时候将我掉到总公司。有人说：W真的看上你了。
我听到这个消息并没有感到高兴，反而担心接踵而来的又是一场更大的风波。也许在明天，也许在后天，也许在将来。
一切都顺利地过去了。对于我的沉默大家好象觉得也应该沉默似的，同时，风向开始有所变动。一旦我真的和W有机会发展关系的时候，反而没有了是非。
很快到了二十号的八点钟，我将要和B见面了。我丝毫也没有象上次那样做任何准备，我没去美容店，也没特意地穿衣服，当然，我还是对着镜子修饰了一番。说实在的，上次拿了人家很多的东西，这是无功受禄，总要补偿的。既是B执意给我，但见了面还是觉得矮一节。
第四部分
美丽生活 16(1)
这一天，黑色奔驰很快地来了，停止在我的身边。这时候我又升华了一种物欲，对于奢侈的向往，这种感觉挡也挡不住地滚滚而来。所有热爱生活的女人都会向往这样的生活，辛娜瑞拉，戴安娜……谁能回避金钱而逆流呢？尤其是女人，用钱来买娶女人的习俗一直延续到今天。每当我们一提到嫁给男人就自然地想到钱和物，你不想，男人们也会为你想。
一旦高贵的感觉拉回来以后，我就自然而然地有一种骄傲之情，因为按照惯例用钱来衡量的话，我的身价就直线上升，这样说似乎很不得体，但事实上你即使做一个良家妇女也逃不过身价的问题，我们时刻都在考虑这个和一生都有密切关系的问题。
我迈上车的一刻真找到了万人之上的感觉，甚至车门一开那种味道就说明了一种境界，说摘星要月是不可能，但除此之外还有什么难的呢？”芝麻开门“的秘诀就是眼睛一闭，双腿一开。这是多么愉快的一迈啊！和荣华富贵离的那么近，简直就是伸手可得。我们为什么还要去争权利，那么虚无缥缈；为什么还不满足物化的形象，不管是在公共场所，还是私秘的空间，不管是我们自己还是我们以外，都形成了一种牢不可破的铜墙铁壁，我们是物。我们以物化的形式出现；既然是物化了，那我们还说什么平等，平等只是人与人之间的关系。今天关于平等的条理写在宪法规定里，我们却有意忽略它的本质，张扬平等后面的人和物的结合。
事实上迈进车里很简单，却被我搞得很复杂。我想：我还是有点土气，拉动车门的姿势一点也不优美，简直就不象和这车有关的人。车门很重，我却用力太轻，以至车门从我的手里脱落，这下我可知道如何用力才能准确无误地一把将门打到一个宽度正好适合我进去的位置。可再拉动门的动作就显得很外行，因为它决没有天天重复这样的动作来的自然大方。这一瞬间我就开始自卑了，原来我是有着如此向往奢侈的概念。我想：它的确不属于我，但我是多么希望它属于我，属于我的全部。无论怎样都是舒服。车门虽然很重，但我还是轻松地拉开它，并且准备迈步，刚才我的失误，现在我还可以补救，我一定要将迈腿的动作尽量象对待一个复杂的高难度的舞蹈的动作来做，使它的普通化完全转变为艺术化，如果能做到有语言化那就再好不过了。这样一来，意识就开始支配行动，我开始变得浮躁，手完成了开门的任务，就差腿的动作。可腿就在此刻出了问题，它被大脑所支配，却不被大脑所领导。它们简直乱掉了，既忘了平时的步伐，又不会做超出正常的姿态，它们先是站立不知所措，之后又要一同迈腿，可重心在哪儿？我赶紧停顿意识，做适当的调整，索性就原地重来，时间不等人，我的美好设想就只能搁浅，当下的任务是如何使脚带动腿快速上车，B的声音在说：坐后面来吧。这声音来自车的后面，我下意识地弯腰，就象穷人们向富人恭敬地一鞠，我也向金钱深鞠躬。这时候，我看见了一个陌生人端正地坐在方向盘前，脸朝向我的一方。我猜想他也许是司机。这正好可以使我的尴尬得到缓解。我终于用力关上车门，这个动作干净利落，有一点漂亮的感觉，我想再开后面的门时我就会更加自如的。我到了后面门已经开了，是B给我开的。这样一来的情况下，就无形之中催促我不能磨蹭，赶紧上车。这回我没有时间想姿势，也没有工夫玩体态。我有可能爬上车的，也不排除迈进车的，但结果是完全一样，我上了车并且关好门。
我坐进车里时，刚好B接一个电话。缓解了上次见面后的尴尬心情，消除了长久不见面后的矜持状态。车里虽然很大，但我还是觉得不够大，我们紧挨着，肩并肩，一点不象坐在前座只有一个小挡位就好象和他有距离。现在我也是坐在了他的旁边，一点没有本质的变化，我却有和他亲密的感觉。象偷情的样子。事实上我总想着偷情，可我的确也说不上什么是偷情，慌张的？坠坠不安的？心烦意乱的？罪恶行径的？我想如果没有真正的性行为的话就不是偷情的感觉，或者说是不准确，不真实。但是偷情的意思有了，他毫无顾及，一边接电话一边将手，那只小的可怜的手放到我的手面上，上下拍动，好象是和我打招呼一样，又好想说：别怕，放松。但我还是将此理解为见面握手一样的健康举动。