极品女那招成功的笼络了教授的心，教授更是心疼极品女了，由于教授知道她喜欢偷偷，教授想她可能是钱不够花，那家伙给钱给得更猛了，只要哪天极品女无意说喜欢个啥东东，教授就会记在心里，总会给她买回来．
极品女喜欢教授吗？不喜欢，她除了自己，谁都不喜欢，她享受的是别人的人，别人的东西成了自己的人或物的那种感觉．
极品女那天装作无意的说：今天我去狂街居然看到我以前的一个朋友了，她在做笔记本电脑的促销，唉啊！那个电脑可成漂亮，忒薄，说是今年的新款，太好看了！！！
这教授还不领会人家的意思，第二天就领着人家极品女去买电脑．
电脑买了人家极品女还伤心上了，这是为啥呢？
极品女的家庭很清白的，也没啥大的事故发生，她爹妈是比较早出去打工的那批人，虽然没有多少钱，但比在农村里守着田地过的农村人有钱多了．
她有个弟弟，好象成绩也蛮好的！她叔叔和婶婶她们那里的中学教师，她中学后就在她们家住，叔叔婶婶对她也挺好的，有说过她很会说话讨人喜欢的．
很平常的家庭呢！不知道她就成这熊样了．
她爹妈我们还见过，有次回家顺便来看她，请我们宿舍里的人吃饭，很好的一对老夫妻．
你说这笔记本也跟你买了，花一万多个大洋，学生中有几个有笔记本的，而且还是整的最新款，人家怎么就伤心上了咧？
友情提示：
皮薄的，不乐意看琼瑶的请选择性失明，俺虽然皮儿薄，但为了大家就豁出去了，管它啥鸡皮疙瘩不鸡皮疙瘩的，ＪＭＳ乐意看就行了．
另加招聘一条：
聘有经验治鸡皮疙瘩的医师一名，待遇面议．
琼瑶式的哦！！！
极品女眼泪汪汪的说：我好恨，好恨自己．
教授充满忧郁的用手封住极品的嘴：不，我不让你这么说．
极品女：不，你听我说．我恨自己不能替你分担忧愁，恨不能减轻你的工作，你的工作压力那么大，任务那么多，我不能帮你，却还要花你的钱，增加你的压力．我真的好恨自己！！！
教授一把搂住极品女：傻丫头，不要这么说，你有喜欢的东西我就希望你能拥有，因为我爱你．你知道吗？我爱你．
极品女深情的：教授！！！
教授深情的：极品女！！！
来个紧紧的互相的拥抱！！！
谢幕．
狗狗大叫：掌声在哪里？掌声在哪里？
电脑也买了，每天那么多钱花，还有个教授当宝样的宠着，教授给她租了个宾馆式的小一居室，咋不住在那里，跑到宿舍跟我们瞎掺合啥呢？
俺们又不明白了？
原因嘛：
教授老婆听得啥风吹草动了（女人在这种事情都是很敏感的），开始跟教授闹了．
人家教授工作忙，现在老婆又在闹，那是心力交卒啊，极品女抱着教授：我还是退出吧，虽然我爱你，但是爱你就要让你幸福，你这样不幸福，我觉得自己真得太罪过了．（伴随着流泪，另我伴随着起鸡皮疙瘩．）
教授也动情了：我真是对不起你，不能给你个名份，我不是个男人啊．（那教授哭得叫个伤心．）
原帖由 泓夜 于 2006-9-8 16:07 发表
教授活了五十来岁，家里的老父母也七十多了，虽然经常的寄钱，但由于忙，从来没有真正的买个啥东东给父母，而且农村老人有个习惯，有钱也不好都留着，所以教授父母虽然有钱其实过得也不是太好．
极品女这一举动 ...
:D
俄的神呀，哈哈，MM，电力好强啊！
多谢弘夜MM，勤劳的小蜜蜂，表扬一个！！
这个作者也写得好风趣呀，真好看。
教授是动了真感情，但人家极品女可不是真舍不得啊，她反正是全身而退，怎么样她都是个胜利者，何不如让教授去愧疚于她，以后有个啥三长两短的也可以帮下她．
极品女收拾着笔记本，打包着人家给她的各色东东，两眼通红，时不时抽泣下，偶尔仰头据说是控制不让自己的眼泪流出来，把人家教授看得叫一个心酸啊！！！
极品女，我这辈子从来没有对不起任何人，做事都是摸着良心做的，但是你是我唯一对不起的人，以后有个啥事？只要你一句话，我都会全力以付．
极品女又开始穷摇了：感情不是讲回报的．我做的一切，都是因为爱你．
然后是教授一边开车一边流着泪送极品女到学校，极品女一路低着头红着眼抽泣着到了学校．
教授前脚一走，极品女整出一块ＳＫ－ＩＩ的面膜再加上点去肿的眼霜：丫的酸了巴叽的，可真能整，可是委屈了俺这月亮弯的眼睛．
说完掏出电话打给其它男人：谁谁，现在干嘛呢？今天天气预报说下午有雷阵雨，你打球的时候注意点哦，带把伞，可千万别感冒了．
一个整完了又去整了几个直到俺们回，她听见脚步声给我们看门．
俺们看见极品女都不知道咋开头跟人家说话．
极品女就说上了：Ａ，你头发剪了啊，可真是漂亮；Ｂ你这衣服以前没看你穿上呢，真是很漂亮的，以后多穿这种风格的，太适合你了；Ｃ我怎么觉得几天没见你，你的皮肤变白了也．
总之，一说到这些话，小女孩们的话题就打开了．就又开始我们以前的生活了．
俺们心想，有了教授这个摇钱树，极品女该不会再偷了吧？
天，JP女太BH了。。。
风平浪静的过了好一段时间，那段时间还真是有点长，估计有一两个月吧．
我们都想极品女这下真的是转性了，那段时间还是过得很快活的，天天一起上学一起放学，一起去图书馆上自习．
俺们不容易啊！可盼着好日子来了！总算过了一段正常的大学生活．
且说有次俺把生活费放在枕头下，结果不见了．（是掉床下去了）俺们暗道：这妮子现在咋连我的东西都偷了？
当时没做声，跑回去冲俺娘亲：俺的钱不见了，没钱过生活了．
俺娘亲：不是刚给你了吗？咋没了．
俺：放枕头下就没了．
俺娘亲知道极品女的故事，挽起袖子：丫的欺负上门了，丫头，前面带路，老娘去会会她／
俺一听，真领着俺妈就冲了，当时也急啊，丫的不知道俺是个平时就好个钱，偷俺的钱，不是要俺的命吗？
俺爸一把挡住俺妈：做啥呢你？人家一个女同学，你去把人家拼了命的骂，人家怎么活啊．钱没了，给她就行了，以后留个心眼别再被偷了．万一把人家骂得伤自尊了，人家有个三长两短可咋整啊．
俺妈一听也想想挺有道理的，一个女学生，去闹大了人家有个啥三长两短可不好．
最好给了我钱，也没去了！！
最后俺回校后，去找双鞋子啥的，结果发现了俺的大洋，那心里可高兴得紧啊：这下可赚了几百．
又后怕如果俺妈来了可咋整啊？
俺妈肯定去叫上教导主任，把全女生楼的如集起来：
同学们，今天跟你们介绍一个人，这个人就是极品女．她的事迹有．．．．．．
然后全校都认识了极品女．这是俺妈的专长？
俺老在想那些半红不红的明星干啥不去请俺妈个个经纪人，俺妈当他们的经纪人保准让他们红遍全世界．
泓夜mm太好了，谢谢，谢谢！
故事真好看！
谢谢泓夜, 作者太幽默了...
这是打个题外话，还说个题外话，你说那极品女跟俺们家也忒有缘，有件事情也能发生此女心理素质那是相当的强啊．
有次各个高校组织一个啥项目的调查，每个学校都会有些人去省统计局，然后再组合成队出去调查．
你说这极品女，在那么多人中，居然跟俺妹整到一队去了．可见我们的缘份之深．
极品女继续发挥她善谈的本性：美女，你是哪的啊？
妹妹：我是武汉啥地儿的．
极品女：那个地方我知道呢，俺们宿舍有个那地方的．
妹妹：真的啊，叫啥名啊，说不定我们认识．
极品女：叫个啥啥．
妹妹：ＦＡＩＮＴ，是我姐．
极品女：这么巧啊．
妹妹：听俺姐说你们宿舍有个女孩子有病，好象特别喜欢偷别人的东西，而且喜欢抢别人的男朋友，是不是啊？（俺那傻得可爱的妹妹啊，你可害死我了．）
极品女：好象有这事吧．我也不是很清楚．
．．．．．．
然后晚上俺妹妹跟我打电话说碰到我们宿舍里的谁谁了，还把谈话内容告诉了我一遍，俺一听，那叫个不好意思啊，不知道咋面对极品女，结果极品女回来后还跟俺说碰到俺妹妹了，说的时候还笑呵呵的，俺又郁闷了．
女飞贼重出江湖篇：
风平浪静的过了几天，一天极品女不在的时候．
Ａ：俺的文曲星好象不见了．没好意思说．
Ｂ：你一说，俺也说了，俺的啥东东也不见了．
最后发现ＪＭＳ从小到一张电话卡大到文曲星都不见的，当然除了俺是啥都没丢．
几个女人围在俺问：丫的一伙的吧，咋从不偷你的东西？
呵呵，ＪＭＳ跟我开玩笑呢！！！
然后我们说这样不行，得治治她了，不然下去俺们是一天好日子没有过的了．
开始俺们在猜测极品女是不是就偷我们的东东，人家的东东她都不偷的啊！
结果她前面说的那个老乡给了我们个答案，这里又发明了极品女的心理素质那是贼强．
那天极品女也在，她老乡来找她玩．
她老乡愤愤的说：你说这年头的大学生素质咋这低？俺们宿舍里的东西居然被人偷了，真是太生气了．
俺们一听，就知道是咋回事了，人家老乡还不知情呢．
极品女这厮居然合着人家说：真是素质太低了！怎么能这样呢？
俺们故意就问：都偷了些啥啊？
那个老乡就告诉俺们偷了啥，偷了啥．
俺们说：那个缺德鬼，也忒缺德了，该她出门被车撞死．
那丫的居然合着说：该被撞死．
神啊！你咋创造出这么一个素质极高的人啊！（心理素质）
ＰＳ：俺越写越伤心，这好事全让极品女占全了！俺咋啥都木有啊！
原以为极品女会变好，结果人家还是老样子，既然这样，俺们也不留情了，再也不愿意过这种天天防着人的生活了，再也不想天天做梦都担心自己的东西丢了．
不要，坚决不要这样的生活．
俺们的决心那是下得忒大，可惜没一个人能拉得下面子像有钱女那样卷起铺盖就往楼下扔．
俺们就想出一个忒幼稚的办法．（现在看来是的）
一天吃午饭的时候，大家都在宿舍里吃．
俺们几个人就在那里一唱一合的．
Ａ：听说现在有一种病，说是有种人喜欢偷别人的东西，其实她自己啥都不缺，她就是喜欢偷．
Ｂ：是的哦，我也听说过了．你说怎么会有这样的病啊？
Ｃ：这样的人啊，可能是以前有个特别想要得到的东西没有得到，久而久之就成这样了．看见别人的东西就会据有已有．
．．．．．．
俺们在那里一唱一合的，用余光偷偷的扫极品女，看她是啥反应，结果人家的反应可是把俺们郁闷死．
人家在那里一边吃饭，一边听我们讲，那是听得津津有味啊．
气得俺们差点吐血！想用言语刺激下她的，结果人家根本就当没事人样，好象说的不是她样的，．
这招是不好使了，俺们宿舍口才最好的那个那可是说得口沫横飞，口才舌躁的，结果人家一点反应都没有．
此女抱起预先凉好的大瓶水就咕咚咕咚喝了个精光，瓶子一扔：这个对手厉害，不整点猛的，不行啊？
首先俺们要把极品女孤立起来，让她知道俺们跟她是不一样的，同时也让她知道俺们不是无所谓的，俺们很在乎你偷了俺们的东东．
然后极品女死皮赖脸的跟着我们的时候，我们说啥也不跟她一起走，你不说你等吗？那好俺们不去了行不，躺在床上睡大觉．
吃饭时候，你坐在俺的旁边，俺换个位置，你又是还死皮赖脸的跟上来，俺倒掉饭，不吃了回宿舍．
你找我俺说话，俺失聪了，你以为俺没听见，再找俺说话，俺失聪加哑巴了，不会说了．
慢慢的，极品女也觉察到了我们的变化，但这家伙热情不改，还是有东西分出来给大家（估计是俺们的东东换来的钱），俺们的男朋友打电话来，她还是＂热情＂的跟人聊天，热情的帮人家男朋友找人．
俺们的男朋友们也是忒郁闷啊
极品女有个爱好，电话一响，第一个去接，不管何时，只要她在，绝对第一个去接：
男：你好，麻烦帮我叫下Ａ．
极品女：哦，你是那小谁吧．
男：对，我是，你好．
极品女：你好，最近身体好吧？
男：挺好的，Ａ在吗？
极品女：学习好吧？
男：也好，Ａ能接电话吗？
极品女：爹妈身体挺好的吧
男：都好，我能跟Ａ说下话吗？
．．．．．．
极品女：你说美国那布什家真厉害，都出两个总统了，厉害吧？
男：是厉害．求求你了，帮我叫下Ａ吧．
此过程从一分钟到十分钟不等．
这就是极品女每天与俺们的男朋友都要进行的ＰＫ，当俺们宿舍人的男朋友，那绝对不是一般的男人有如此魄力的．
俺们的男朋友都是知道极品女的为人处事的，都对她是很瞧不上眼的．不过人家可不管，极品女义气着呢，俺室友的男朋友就是俺的男朋友．
说是那时很流行个＜流星花园＞，里面的道明寺有钱又帅又很霸气，俺们室友有个男朋友，以道明寺自居，可惜是又没有钱又不帅就是很霸气．
她女朋友跟着他可没少吃亏，后果人家一狠心：俺不做吐血女．决心跟人家分手了．
那男的一看人家真要分了，就一把鼻涕一把泪的求人家别分，可俺室友已经认清人家的真面目了，坚决要分．不然现在还在吐血．
那个男的也够贱，深更半夜不回去，抱起个酒瓶子就在楼下坐着喝酒，俺们平时就劝他们分了，现在分了俺们高兴都来不及，还怕室友一心软跟人家又好上了．
结果人家极品女挺身而出：不要这样喝闷酒，会伤身体的？我知道你很伤心，如果想哭俺借个肩你使下．
丫的个极品女，陪人家在花坛上坐了一晚上，听人家说了一晚上的故事，陪着人家眼睛都哭肿了．
还深情款款的对着人家说：不管发生啥？你都可以找我，我可以做个你最好的倾听者．（满眼深情的）
俺们是吐啊吐啊的就习惯了．只是不明白她的心态，咋啥样的都要，只要是别人的，她都想要，包括穿过半年的小ＫＫ，她也要．
你说这女人病得可真不轻啊．
这是与其中一个男友的故事，虽然那个男友是个过去式了，当然这个男的也够垃圾的．
跟其它的几个就是比较像接电话的那个桥段，死皮赖脸的跟人东扯西扯的，虽然男方很烦，但也不好打断她／
还有表现一点是，那时候经常男朋友会请女朋友全宿舍里的人吃饭，这时候极品女最喜欢坐的地方就是男主角的旁边，跟人家夹菜，端茶倒水的，时不时问下人家口味合不合适，喜欢不喜欢吃．
俺们这些个做人家女朋友的，可是惭愧死了啊？
ＰＳ：你说其它的不如人极品女？咋细心这点都败给人家了呢？面对的那个男人还是自己的男朋友都人极品女细心？
都甭理俺，俺要面壁三十分钟．
俺们对极品女当时是物质和精神上受到了她的双重伤害，可惜以前真的太替别人想了，总觉得住在一起这么长时间了，不好意思做些事情．
这次是真下了决心去冷落她？俺们的战役刚打响，才下定决心孤立她，不理她了，决定然后再一起冷冰冰的一起把她的行李和她的人扔出去．
可是，俺们与极品女的ＰＫ，永远是个失败者．
这一战准确的说，还没开始就失败了．
说俺们每天对着极品女都摆着一张冷冰冰的脸（装酷），准备先把关系弄僵了再进行我们的第二步．
结果一天晚上接到了极品女的电话：ＪＭＳ，俺在深圳了，你们保重啊！！！
俺们是大眼瞪小眼，咋的了，俺们不是还没把她的人和她的东西扔走，人家自个就走了？
俺们叫那个气闷啊，刚准备开战了，结果敌人不出现，俺们做了忒长时间的备战工作，可算是白毁了．
极品女去了深圳一两个月，俺们也轻松了一两个月，俺们的男朋友找俺们终于不需要跟极品女绕半天的舌了．
生活真是乐无边啊！！
极品女像是一片云，来去一点定数都没有的
在俺们精心备战的时候走了，在俺们防不胜防的时候又回来了．
随着她回的还有一大堆广东那边的特产，那家伙是看人就发，拉着俺们的手就开始倾诉思念之苦啊．
小样，当俺们是男人，整这些，不好使！！！
俺们看着极品女，这回俺们咋治她呢？是按照原计划来，还是想个新招．
俺们几个对了下眼神，神情那是相当的复杂，宿舍老大准备跟极品女明白的讲：我们这里不欢迎你，请你不要住在这里．
老大深吸一口气，鼓足勇气准备上前．说时迟，那时快．
一声尖利的电话声打破了疑重的空气，极品女冲上去：喂，对，我是．
哦，你就是那个火车上坐在对面的啊．
你到了吗，累不累？
刚下车的，不要跟人家打电话了，好好休息下吧．有没有在你旁边啊，如果我在的话，我一定会跟你倒杯热开水清清肠的．
．．．．．．
那好，好好的休息哦，８８．（无比温柔的）
整个过程时长为半小时．注意：火车上对面坐着的一个人而已．跟教授的认识一样的．
友情提示：
有老公经常出差的ＪＭＳ注意了，极品女会经常流窜作案的，她一般采取在火车上作案，既先以＂色＂诱火车上她坐在她旁边的男性，然后再对人家进行安慰，体贴等男人最喜欢的东西，以达到骗财骗色骗人家老公的目的．
等极品女打完电话，继续用那深情款款的眼神瞅着我们，我们把全部的聚光射向老大．
老大看着众ＪＭＳ，心道；罢，罢，罢．为了ＪＭＳ的幸福，豁出去了．
然后，面带难色的看着极品女：极品女，我有个事要说！！
丫的，今天电话咋这么多，极品女又冲上去了：喂，对，我是．
你就是那天跟我剪头发的那个理发师啊？咋想到跟人家打电话了，还以为你忘了人家呢！！
哦，刚到，人家正想着你呢．
．．．．．．
又时长半个小时，ＪＭＳ，一个剪过一次头发的理发师啊！！一个只剪过一次头发的理发师啊！！！一个只花了两个小时剪过头发的理发师啊！！！！！！！
ＰＳ：极品女！难道你的存在就是为了让我知道我是多么的差劲不？
不，老天，你不能这样对我．
不能，
绝不能．
呵呵，好恶啊
等极品女这一通电话打完，俺们死撑着的那点小破士气都给整没了．
开始一个挺真腰板盯着极品女打电话的背影，不等人家电话打完，坐的坐，睡的睡，就差彼此执手相看泪眼了．
极品女打完电话，一扭一拐的过来，大家都饿了吧，瞧俺带回的点心．
这不说不觉得，一说真觉得好饿啊，一个个贼没出息的拿起东西就吃．
最为甚者老大，两手并用，吃得那叫个快，当年猪八戒吃人参果都没她快，嘴里的都没咽下去，眼睛都盯着俺们的手：丫的手下留情，给俺留点中不？可饿死俺了．
且说老大手脚并用的吃饱了，摸了摸吃得滚圆的肚子，是思绪万千啊：这可咋整啊？
不能对不起ＪＭＳ啊，俺这个老大当得失职啊！！！！
又有一天，极品女不知道跟她从哪里认识的野男人出去玩去了，俺们又在宿舍里编排级品女的不是．（ＢＳ一下，没出息，不敢跟人家当面对着干，只会在后面说人家．）
又有电话响了，极品女不在，就老大去接电话．
电话：叫小贱人来接电话？
老大：咋说话的啊，谁是小贱人啊．
电话：小贱人就是极品女，俺告诉你们，那个小贱人偷了俺老公，俺要找她算帐．
哟，有好戏看了哦．
老大一听，这么有卖点，兴奋得差点跳起来但要压住声调，装作很担心，很伤感的问：大姐，咋了？有啥事您慢慢的说．
下面引出人家的第三个男人出来了．
那个谁，好茶好水的候着，整个人来捶捶背，这个小腰板咋这么痛呢？
极品女被一个朋友极力邀请到深圳去玩，这厮咋有这么好的朋友，估计人家也是不知道她的本性，被她的外表给骗了．
极品女就兴冲冲的跑到深圳去玩了，那个朋友在那边一个小区里租了个一居室，白天朋友去上班，她就到处玩，生活倒要过得很惬意的．
第三个男人就是她们的邻居，一个据说长得忒帅，不工作，天天在家上网，埋怨不得志的三十岁左右中国籍男子．
说起人家的认识，那可是颇有当年西门庆和潘金莲相识的风彩，话说，极品女那天在阳台上晒衣服，一不小心，衣服掉下去了，正挂着一个身高一米八，英气逼人的男子身上．
极品女扭扭捏捏的下去：官人，汝家一不小心，衣服砸到官人了，求官人原谅奴家吧．（姿态是低的，语气是欲语还休的．）
英气男：不碍事的，小娘子所住何地？
极品女：此栋二楼是也．
英气男：幸会，幸会，原来是芳邻啊．
极品女和英气男的故事拉开了序幕．