（146）
我正打算给狐狸打电话，刚抓起电话来要拨号。。。。。。
“喂。。。。。。。”（电话那边传来一个悠然的超级男声）
“我还没拨号呢怎么就有人说话啊？？？？爸。。。。。爸。。。。。。你打电话呢？？？？？”
我赶紧冲外头喊了一声儿，我爸却没搭理我~~~
“别嚷嚷了。。。。是我啊！！！”
“谁啊？？？？？？？啊。。。。。。。狐狸？！我们家电话闹鬼了？？？？？怎么还没拨号呢你就说话了？？？？？？”
“我也正奇怪呢。。。。。我拨了你们家电话还没响呢就听见里头好象有动静。。。。。。。。。”
“这怎么回事儿啊？？？？”
“我也不知道啊！！！！！！”
“你说。。。。。。。你是不是往我们家安窃听器了？？？？知道我要给你打电话然后你就赶紧先打过来了？！！”
“你有毛病还是我有毛病啊？？？？往你们家安窃听器。。。。你以为我没事儿闲的吃饱了撑的呢？？？？你以为我中央情报局的啊？？？？？神经了你。。。。。。。。”
“你还好意思说。。。。。。我告诉你。。。。。。。。我想想我要说什么来着？？？哦！对了！我今天本来想打电话骂你一顿的！！！！”
“我又怎么你了我？？？？？”
“废话。。。。。。你去美国干吗跟我妈说啊？你跟我说不就完了吗？？？？？你这么一说，弄的我们家人都特激动。。。。。。。。。再说了，我又没说非要跟你一块儿去。。。。。。。。。”
“跟你妈说我要去美国怎么了？？？再说了。。。。。。。。。你想去我还不带你呢。。。。。。。。”
“哼。。。。。。不带我你带谁啊？这世界上还有第二个愿意跟你一块儿刷盘子的人吗？想的到美啊你。。。。。。。我最讨厌你这样儿了，明里一套暗里一套的，把我妈那边哄的溜溜的，然后跑我这儿来又装大尾巴狼。。。。。。。。。。。。”
“谁啊谁啊？你做梦呢吧你？？？你以为我要带着你去美国啊？？？？？？”
“废话！你今天电话里不是跟我刚说完你要去美国吗你？难道还有别人啊？？？！！！！”
“咳。。。。。混了混了。。。。。。。。。”
“什么意思啊？”
“我下个月要到美国去1个月。。。。。”
“1个月？？？？？？。。。。。。。。。。。哎？？？？不对啊？？？？？我妈可不是这么跟我说的啊。。。。。。。”
“你妈说什么啊？？？？”
“我妈说你要去3年呢。。。。。。。。。。还能带家属啊。。。。。。。。。”
“就1个月啊。。。。。。。。。1个月带什么家属啊？？？？？”
“。。。。。。。。。。我服了。。。。。。。。我妈说是你跟他说的！！！！”
“这话不是我说的。。。。。。。。。”
“那我妈哪儿想出这么个3年来的啊？？？？？”
“。。。。。。。。。。。。。。我哪知道啊？？？？？？？？”
“这叫什么事儿啊。。。。。。。。。就为了你这破事儿，我还跟我妈吵了一架呢！”
“这有什么好吵的啊？”
“咳。。。。。。不提了。。。。没劲。。。。。。。。。。我估摸着我妈他们肯定以为自己美梦成真了。。。。。。。。。。哎。。。。。。。。。想当初，还不就是为了把我们家祖宗18代都捎到美国去才有了。。。。。。。。。”
“你跟那边儿嘀咕什么呢？”
“没什么没什么。。。。。。。。”
说到把大家都捎到美国去这档子事儿，我突然想起一个重量级人物。。。。。。这个人虽然在文中正文出现次数不多。。。。。可却在经典的沙发段落中是必不可少啊。。。。。。bingo！就是她。。。。。。。。。。。。我们院儿那阿姨---------狐狸的同事沈大嘴。。。。。。。。。。。肯定是她听了点儿风声，然后就传到我妈这儿来了。。。。真是以讹传讹害死人啊。。。。。。。。
“你说话啊。。。。。。我这边儿等着呢。。。。。。。。。。”
“我问你。。。。。。你去美国的事儿还有谁知道啊？”
“咳。。。。不就去趟美国吗？？？我们单位外事处通知我的，大家应该都知道吧。。。。。。。。”
（哼哼。。。。我说什么来着？一准儿是她！没跑儿的~~~）
“行了行了，我知道怎么回事儿了。。。。。。。。。。。”
“怎么回事儿啊？给我说说。。。。。。”
“得得，您干您自己的事儿去吧。。。。。。没事儿甭瞎打听了。。。。。。。。。。。哦，对了，你打电话找我干吗啊你？？不是就显摆你去美国吧？别显摆了，我不稀罕。。。。。。。。。。。”
“你看你这人。。。。。。。这就不对了吧？我说不带你去你还就立刻打击报复上我了。。。。。。。。我跟你说一声儿去美国表示这是对你的重视。。。。。。。。。。。当然了，还有更重要的事儿呢。。。。。。。”
“干吗啊？”
“我今天收到了一封邮件。。。。。。。。。。”
“恩。。。。。。。。。。。。跟我有什么关系啊？”
“是德国一个研究所想让我去做3年的访问学者。。。。。。。。”
“德国？？？？？我都晕菜了。。。。敢情不是让我跟你去刷美国盘子改德国盘子啦？？！！！！！！”
“。。。。。。。。。。。。。你怎么一天到晚就想着刷盘子啊？？？”
“那还能干吗啊？？？？？电视里不都这么演的吗？”
“。。。。。。。。。。。。你看的这都什么电视啊？？？”
“《美国人在纽约》啊！！！！！多经典，多有代表性一电视剧啊！！！”
“。。。。。。。。。。。。。我真服了你了。。。。。。。。。。。小8。。。。。。。。。你听我把话说完行不行啊？”
“你说你说。。。。。”
“我现在要申请一笔钱，这样的话去了以后谁也不用刷盘子了。。。。叫洪堡基金，这个钱应该有不少呢。而且还是可以带家属的，就是说多一个人去，人家多给你一份儿钱呢。。。。。。。。你明白吗？”
“那能带我妈去吗。。。。。。。。。。。。。。。。”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。”
“到底行不行啊？？？”
“我跟你妈又没直系亲属关系。。。。。我带她你觉得合适吗？带你还差不多。。。。。。。。。。。”
“你跟我也没什么血缘关系啊，带我干吗啊？？？”
“废话。。。。。。。。。。。咱俩要是想有点儿关系那还不容易吗？？？”
“我明白了。。。。。。。。。。。。原来。。。。。。你是想变着法儿的。。。。。。。”
“咳。。。。。。我就是这么一说。当然了，这笔钱现在还没申请下来呢，我大概了解了一下儿，每年都有2次申请的机会，咱们现在大概可以等明年3月那次了，正好我从美国回来以后咱俩就可以正式运做这事儿了。。。。。。。。”
“你说的也太容易了吧？你怎么知道人家一准儿就把钱给你啊？”
“问题应该不大，有对方一个研究所的邀请信，而且我要请一个很权威的人帮我写个推荐信，加上我的资历，应该说可能性很大很大，退一万步说，就算3月那次没成，我们可以再等等，好象11月还有一次呢。。。。。。要是我没记错的话应该是11月了。。。。。。。你觉得怎么样啊？”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我觉得。。。。。。。我也不知道，等你申请下来再说吧。。。。。。。。。。。”
“行。。。。。。。我就跟你说一声儿，咱俩提前都有个准备。。。。。。。。。。”
“不过。。。。。。现在都快12月了，到明年3月也没多少日子了。。。。。。。。。。。。。太紧张了吧？”
“也不紧张啊。。。。。。。。。你还有什么要干的事儿吗？”
“有啊。。。。。。。。。。。我不会说德语。。。。。。。去了以后我干吗啊？？？？”
“说英语啊~”
“可是。。。。。。。。。我看不懂那边儿的电视，那我待着多没劲啊。。。。。。。。。”
“。。。。。。。。。。。。你一天到晚都琢磨什么呢你？？？？”
“而且。。。。。。现在那边儿还有没有纳粹残渣余孽啊？我记得我小时侯看过一个电视剧叫《心慌慌》的。。。。。。就说德国变态杀人狂的。。。。。。特恐怖。。。。。。哎。。。。。。。。。。。。杀人的时候先把你的皮给活剥了。。。。。。。。。。”
“我说你有完没完啊你。。。。。。。。。。。。”
“我得先问清楚了啊。。。。。万一你是个人贩子，骗我说出国，结果把我卖到爪哇给人当童养媳去了。。。。。。我这一辈子可就完了。。。。。。。。。。”
“。。。。。。。。。。。。。就你这模样。。。。。。卖山沟儿里人家都不要，您还想把被输出到国外去。。。。。。。。。。。做梦呢吧你。。。。。。。。。。。。。。。”
“真的，我跟你说真的呢。。。。。。。。。。。我去了以后到底干吗啊？”
“爱干吗干吗呗。。。。。。。”
“那你干吗啊？”
“我要做科研啊~~~~”
“那我。。。。。。。。。”
“大不了你就给我做做饭，完了以后给收拾收拾。。。。。。。。。。。。。”
“咳。。。。。。。。。。。。说了半天不还是去德国刷盘子吗。。。。。。。。。。。。没劲。。。。。。。。。。”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。”
（147）
“不跟你贫了，哪天见面再说吧。。。。。。。。。。。。。。挂了啊~”
我挂了狐狸的电话，打了个哈欠，看了看表，都已经快10点了，听听外头没什么动静，估计我爸我妈早睡着了，嘿嘿，趁机赶紧浏览一下儿今天的电视节目~
一打开电视，首先映入我眼帘的是一条无比肥硕的大蛇，潜伏在一条不怎么深的泥塘里头，（“一打开。。。。。。。。首先映入眼帘的是。。。。”这种写作手法是我小学时候写游记，景物时候必用的，可惜自以为是杀手锏却从来没起到过应有的作用，我那作文该不及格还是照样儿不及格。。。。。。那挨千刀的优秀作文选啊，我当时花了多少钱买这种没用的破书啊！早知道还不如把《尼罗河女儿》那一卷5本儿给凑齐了呢。。。。。真够亏的！！！！！）这时候一只大河马乐颠颠儿的游过来，这大蛇屏住呼吸~~~~~~~~“阿唔”一口就把人家死死咬住，这个时候电视屏幕上出现了好多因为搏斗而溅起来的水珠子，所以画面变的模糊起来，几秒种以后，那大蛇已经把可怜的河马缠死了，正张着大嘴一点儿一点儿往自个儿肚里填呢。。。。。。我被这画面完全震撼了，等它把河马完吃进去以后，这大蛇已经变了样儿了。。。。。。。。。。。我有时候就想吧，蛇这种东西之所以看着比较糁人，最主要的原因还是因为长的过于棱角分明。它要是脑袋没那么三角儿，目光再有点儿神，身材别那么修长，可能看着也还凑合。。。。。。想到这里，我突然觉得全身发冷。。。。。。。。就跟我床上现在就盘着一条似的。。。。。。。紧接着，我又联想起我原来看过的一个叫《蛇谷的诅咒》的电影儿。。。。。。那满地满墙满身的蛇啊。。。。。。。。。。。。哎。。。。。恶心死我了。。。。。。。真没想到，看个国家地理频道还能把人弄的晚上睡不好觉，其实我就是想看个催眠节目。。。。。。。。。。温和点儿的，没想到还受这么大刺激。。。。。。。。。。。。。。我又赶紧换了个频道，这个台正演《红蜘蛛》呢。。。。。。这片子我觉得我上学的时候就在播，现在我上班儿了还那儿没完没了的重播呢。。。。真够有瘾的。。。。。快赶上《西游记》和《新白娘子传奇》的重播频率了。。。。。。。。。我也服了那群编剧了，打着真实事件改编，警示世人的旗号一个劲儿的编纂一个又一个女的因为被一个又一个男欺骗而走上犯罪之路的故事，老讲这么极端的例子干吗啊？全中国这么多女同志们杀人的估计都是亿万分之一了。。。。。。。让他们这么一拍，电视台这么三番五次的重播，我每次看都以为有新的了呢，每次看半天还是原来那些破事儿。。。。。。。
最可怜的还要数华健周同学。。。。。。。。这烂片儿的片尾曲竟然是“爱到尽头，覆水难收，爱悠悠啊恨悠悠。。。。。”我服了。。。。。。。。这倒霉孩子也不知道得罪谁了。。。
想到这里，我又突然想起了我那瓶儿香水儿。。。。。。
我把电视给关了，侧耳倾听了5秒，确定我妈不会突击纠察我的房间后便把那个盒子提拎过来摆在床上，认真仔细的看了又看，上面写的很可能是法语，总之我不认识，瞄了几眼发现不会有什么收获以后，我又翻出那张明信片儿，你说他为什么不把我那一套13张全寄回来给我啊？就给了一张，想干吗啊？他的新邮箱地址？我就不明白了，都已经到了这份儿上了还有什么联系的必要呢？我不由自主的哼了一下儿，突然觉得有些鄙夷小翻译的为人。
如果当初他意识到自己那么做是不对的了，那么我要求再见面他却不见我，证明他真的是想断了我的念想，可现在又倒这旧帐干吗呢？是不是因为心里还有什么心结？那又何必，其实对我而言，他就像一颗流星一样，现在流星已逝，您还老希望别人在心里惦记着您啊？
切，如意算盘打错人啦！我惦记你干吗啊我？我有病啊我？！
我拿起那瓶儿香水儿，在自己手腕儿那喷了一点儿，我对香水这东西没什么研究，不过我看很多人试香水的时候都是喷在手腕上，而且我的鼻子也不灵，大体上闻什么味儿都差不多，没什么印象。
这香水儿喷出来的时候，我赶紧把鼻子凑过去闻了闻。。。。。。我的天呐，我可算知道那种平常小风儿一吹，就能把某些姑娘人未到味儿先到的气势是怎么给整出来的了，这香水儿也太厉害了吧？这味儿浓的跟什么似的，我估计喷我这屋儿里至少3天都不散味儿，相比之下，我还是更喜欢狐狸那姑娘脑袋，每次用那个，我都觉得坐在公共汽车上，肯定好多人觉得我刚吃了一根儿黄瓜，那种清爽的感觉真是娱人娱己啊。。。。。。。相比之下，小翻译这瓶儿真是。。。。。。。。我觉得这种香水儿可能与那种抹着大红嘴，就跟刚吃了死耗子似的，描眉画眼儿的时髦姑娘相得益彰，我。。。。。。就算了吧。。。。。。
小翻译这个人的恶俗真是处处体现啊，连买的香水儿都透着那么一股子哗众取宠，先声夺人，阴魂不散，恶心叭啦。
其实有时候男的女的都一样，就算自己不喜欢那个人，却还老喜欢这人死心塌地的喜欢他自个儿，然后还冠冕堂皇的跟人家说：“噢，对不起，也许我们这辈子没缘分，但我会一直把你当作朋友的，让我们成为最知心的朋友好吗？！！因为你是最了解我的那个人~~~~”
之后呢，那个自以为成了人家最知心朋友的傻冒儿还心里自鸣得意，觉得自个儿没准儿再努把力还有戏，结果呢。。。。。。。自然是白白浪费自己的大好时光给人家当替补使唤，在人家和自己的真命天子吵架的时候，充当傻冒儿角色的还要违心的说：“他/她对你其实挺好的，我希望你们和好，尽管你知道我爱你，但我还是希望在心底里默默的祝福你们。。。。。。希望你俩能好好的。。。。。。。”
再然后俩人就开始执手相，看泪眼。。。。。哎。。。。。。。。我原先看到这样的情景那真是无比感动啊，我还奇怪呢，怎么么这世界上好象所有人都看上那一位了？后来我才明白，原来是这位使用了蛛蛛大法，勾着你藕断丝连啊。。。。。。。
小翻译这种男性无疑被抓了个反面教材的典型。。。。。。。
我把那瓶子塞到那金丝笼里，往床底下一放，不管它了，刷牙洗脸睡大觉。。。。。。。对了，还有那张明信片儿，我本想给撕了的，看了一眼，到底是我送他的东西，算了，留个全尸得了，于是一并顺着墙角儿给扔床底下去了。。。。。。。。。
其实想想今天发生的事儿还真多啊，对了，最正经的事儿还没想呢。。。。。咳，也没什么好想的，就狐狸那德行，人家哪能那么容易就把钱给了他啊？？？。。。。。。睡觉睡觉。。。。。人间正道是睡觉啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ。。。。。。
现在更新的好慢啊
觉得有更新偶就ok了:)
（148）
这个世界上有好多好多事儿都在我们预料之外，就好象2年前的这会儿我根本没预料到今天我能把这个故事用这样的方式讲给大家听，也好比2年前的这个时候我也压根儿想不到我在不到1个月的光景之后就跟狐狸同学在一个寒风凛冽的早上骑着自行车跑民政局去领结婚证儿了--------一想到我俩那场草率的婚礼，我就感慨颇深啊。。。。。。。。。
现在辙回来说说到底我是怎么跟这位不靠谱的同学最终凑合到一块儿堆去的吧，这个过程，可能是我全文中最不着边际的段落，但也确实是个事实。。。。。。真实的发生在理智8和抠门狐之间的结婚过程全记录。估计大家等这一段等好久了。。。。。其实现在写这档子事儿，我和各位的心情是一样的激动啊。。。。。我要很认真的写完这一段，还有个很重要的目的：那就是利用这个机会对自己做一个很客观的心理剖析与全面的自我批评，到底怎么回事儿，大家跟着我看就知道了~~~~
话还得从那个周末的早上说开来。。。。。。。。。。。
这一天，我一大早就奔向了楼底下的鸡蛋饼摊儿，看着那鸡蛋被煎的油旺旺的小模样儿，又看见卖饼大婶在酥软的烧饼上撒了一圈芝麻，我的哈喇子都快掉人家锅里了。。。。。真是飞流直下三千尺的真实写照啊。。。。。。。脑袋还一个劲儿的往人家那烙饼作坊里伸，鼻子疯狂的闻啊闻啊闻，想把那香味儿全吸进来。。。。。。。。。。
“咳咳。。。。。。。。”
谁这么缺德啊，冲着人家的大饼咳嗽。。。。。。
我鄙夷的回过头去~想用我的眼神电棒警示这位一下儿~~~
“死狐狸。。。。。。。。。原来是你啊？！！！！！！！你怎么这么一大早就在我们家这边儿游荡啊？？？”
“我那天不是给你打电话说了我今儿要来的吗？？？”
“。。。。。。。。。。。。那你也不用这么早吧？？？这才几点啊？？？？”
“早来怎么了，又不去你们家，咱俩就在这儿吃烧饼夹鸡蛋，吃完了再回去呗。。。。。。。”
“你大老远坐个714过来不是就为了吃了烧饼+鸡蛋的吧？？？至于吗你。。。。。。”
“当然不是了。。。。。我今天有重要的事儿要跟你说。。。。。。。”
“什么事儿啊？你等会儿啊。。。。。。。。。。我那饼好了。。。。。。。”
我把一块钱的钢崩儿递到卖饼大婶的手中，拿过我那冒着烟儿的烧饼就狠狠的咬了一口~
“哎。。。。。。。我说。。。。。。。。。。。。。小8。。。。。。。。。。。。你先别吃啊~~”
“哇。。。。太好吃啦！！！！！！！！干吗啊？我吃我的饼你说你的事儿咱俩两不耽误。。。。。赶紧的，快说吧你。。。。。。。”
“。。。。。。。。。。。。。。不是，我跟你说，你别在这儿吃啊，这儿风大，到时候你这饼都跟风一起吃进去了，喝那么多风。。。。。。。你没看今天这大风刮的跟什么似的。。。。。。”
“那换个地儿说去得了。。。。。。。咳，你干脆跟我回家吧，我爸我妈都起来了，干吗不回去说啊？？”
“不是。。。。。这个。。。。。咱还是先在这儿商量好了再说吧。。。。。。。呦，你瞧这大风，土都吹过来了。。。。。。。。”
一阵风吹过，几乎所有行人都迷眼了，我把眼睛眯成一条缝儿，皱了皱鼻子。。。。。
“不吃了。。。。还是回我们家吃吧。。。。。。。。。这大土。。。。。。。都快吹我饼里去了~~~”
“是啊小8。。。。。。。。。。你觉得不觉得这烧饼特牙碜啊？”
狐狸神秘的指了指我的饼~
“怎么了？”
“进沙子了呗。。。。。。”
“不会吧？我刚才拿塑料袋儿捂着呢啊。。。。进不去啊。。。。。。”
“咳。。。。。。你看这风刮的这土，旁边儿还过来一辆泔水车，这味儿都吹你那饼里去了吧？”
“。。。。。。你别恶心我行不行啊？本来我昨儿晚上都盼了一夜了早上起来吃这烧饼呢，让你这么一说我怎么都没食欲了啊？？？”
“咳，我跟你说吧，就这种小作坊里头，晚上耗子都炸锅了，在面粉堆里蹿来蹦去的，早上这些人一来，把这面一和，做成饼，上头给你撒上点儿陈芝麻，里头还是搀沙子的，打个瘟鸡蛋，你吃的还挺美。。。。。”
“别说了，再说我都想吐了。。。。。。。什么叫瘟鸡蛋啊？”
“就是瘟鸡下的蛋啊~~~~”
“蒙人呢吧你？瘟鸡还能下蛋啊？”
“你这话说的，人家不就遭了瘟了吗，也不能剥夺人家下蛋的权利啊~”
“那要是吃了以后什么后果啊？”
“不知道。。。。。还真没吃过，不过过两天你就知道了。。。。。。。。。。。。。。”
“为什么啊？”
“你不是刚美的跟什么似的吃了一大口吗，看看你自己什么反映就知道了呗~”
“哇。。。。。。不会满脸溃烂流脓吧？”
“那应该不至于，顶多得个流行性肝炎之类的。。。。。。。”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。”
“你别紧张啊，你不知道现在街头小吃都被暴了光了吗？”
“怎么暴的啊？？？？我不知道啊”
狐狸看着我抽搐变形的脸，颇有几分得意~
“咳，就是什么炸油条都使的地沟油，烤羊肉串儿用的其实是死耗子肉。。。。。。。。。。”
“我。。。。。。。。。我怎么觉得胃里翻江倒海的。。。。。。。。。”
“我就是提醒你一下儿，其实你要是愿意吃我也没辙。。。。。。。。。”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。让你这么一说我还怎么吃啊我？！”
“对了，你看这芝麻。。。。。。。。我告诉你，这八成还是面粉里长的虫卵呢~”
“狐狸。。。。。。你这混蛋！那你说吧，我到底还吃不吃了？！”
“当然不吃了！你吃这个不是找死吗你？！小心肚子里长虫子啊，一条一条的爬啊爬，都是肉肉乎乎白白胖胖那种大虫子~~”
“。。。。。。。。。。。。。我怎么觉得你那么讨厌啊。。。。。。。。。那我扔了。。。。。。。”
“别别别啊。。。。。扔了干吗啊？给我。。。。。。。”
“给你干吗啊？”
“给我我帮你扔啊。。。。。。。今天不是天儿冷吗，我先拿这捂捂手。。。。。。这一路过来，可冻死我了。。。。。。。。。”
“给你吧。。。。。。。小心蛆爬你手上啊~”
“嘿嘿，不怕。。。。。从小就跟蛆混一块儿长大的。。。。。。”
狐狸拿过我那咬了一大口的烧饼，直接就塞嘴里了~~
“嘿！干吗呢你？！！！！你怎么把我烧饼给吃了啊？？？？！！！！！！！”
“。。。。吃一口怎么了？你就忍心看我饥寒交迫一路不搭理我这茬儿，就不兴我智取鸡蛋饼啊？？？？”
“你这个混蛋。。。。。。。原来你是骗了我的饼啊。。。。。。。。。。。。。。。你还我还我。。。。。。。”
“。。。。。。。。。。。。。不给啦~~~~哈哈，马上就吃完了，谁让你自己耳根子软的。。。。。要是你不听我说的那不就没事儿了吗？！”
“废话。。。。。。。。你说的那么恶心。。。。。。。。。。。。我能当没听见吗？？？？”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。嘿。。。。。。。。。。谁让你刚才自己吃不管我的•••••••••••••”
“你有劲吗你？！想吃不会自己买一个去啊？？？？”
“你有劲吗？眼睁睁的看着我在那儿盯着你的饼咽口水还无动于衷，自己吃的那么香，你这不成心吗你？？？”
“。。。。。。。。。。。。。。。。切。。。。。。。。。。。。你愿意吃就吃吧。。。。。。。。。。。。。。。。大不了我那半个饼全当喂狗了~”
“爱怎么说怎么说吧你~”
“你怎么这么不要脸的你。。。。。捡人家吃剩下的。。。。。。。。。恶心死了你。。。。。。我告诉你。。。。。。。。。。。。那上头沾满了我的哈喇子。。。。。。。”
“不怕不怕。。。。你自己不知道都吃了多少人的口水油了都，还说别人呢？”
“你。。。。。。。。。。。。。。。。你真无耻。。。。。。。。。。。”
“吃你口烧饼怎么了？给你一块钱，自己再买一个去不结了吗？有你跟我矫情这功夫自己早买回来了。。。。。。。。。。。。。”
我往饼摊儿望了一眼，已经堆了无数人了，顿时就跟被撒了气儿的车胎似的~
“我告诉你，我要是今天给饿死了你也别想好过~”
“不信，不就一个饼吗~~~~~~~~~~恩，我吃完了，里头还有好多芝麻，你要不要捡捡过过嘴瘾啊？挺香的。。。。。。。。。。。。。。。。”
“恶心。。。。。。。。。哎。。。。。。。。。。。。。。我怎么早没想起原来那教育人的故事啊？”
“什么故事啊？”
“就是狐狸骗乌鸦唱歌然后叼了人家的肉自己吃了那个啊？？？？我怎么一放松警惕就出事儿啊，忘了自己身边儿还有这么狡猾一只老狐狸呢。。。。。。哎。。。。。。悔死我了。。。。。。”
“别生气别生气啊。。。。。。。现在我觉得好多了，不那么饿了，早上起来没吃饭就奔你们家来了，饿的我刚才差点儿没倒地了。。。。。。。。。。等着我给你买饼去啊~~~”
说着他就一溜烟跑到饼摊儿去了~~
我长长的叹了口气。。。。。。。。。。。。。。就这样一人。。。。还让我跟他跑德国去？？？？？连张饼都跟我抢的主儿。。。。。。。。。。。。。。。哎。。。。。。。。。。。。什么人呐？！！！！！！。。。。。。。。。。。。。。。
:D :D :D
（149）
“小8，饼给你啊。。。。。。。。。。。。。。”
狐狸说话的时候空气中满是哈气，我看他小脸儿冻的惨白，脸颊处却出现了片片山楂红
~
“切。。。。。。。。。。。。”
“不吃啊？不吃我吃了啊”
狐狸张开血盆大嘴，做了个想全吞大饼的假动作~~
“吃吧吃吧撑死你。。。。。。。死了活该。。。。。。。”
“咳。。。。。。你别这么死记仇行不行啊？”
“就你也配让我记仇啊。。。。。。。。。。我拿有你说那么小气啊？？？再说了，你多大人了？还骗人家饼吃。。。。。。。真够没脸的。。。。。。。”
（我现在想到那档子事儿就感慨，幸亏我觉悟比谢霆锋同志高点儿，要不因为这点儿破事儿，还不又得引发一场血案？）
“小8。。。。。。。。。。。。。。我问你，你小时侯看没看过一本儿书？”
“我看过的书过了。。。。。。。。。。。。我发现我一说你你这人就老想转移话题。。。。。。”
“什么转移话题啊？我跟你说正经的呢~~~你先吃口饼，咱边吃边说。。。。。。。。”
“行了行了，被你搅和的我一点儿吃饼的激情都没了。。。。。。。。。。。。。你到底想说什么啊你？我觉得你今天早上怎么那么怪异啊？大老远就为了过来骗我个饼吃。。。。。。神神叨叨的。。。。。。。。。。。你是不是被你们单位从那破博士后公寓给轰出来了？昨天晚上就猫我们家楼底下潜伏着呢吧你？？？是不是无家可归了想让我收留你啊？没门儿！我告诉你！要是没今天早上吃饼这茬儿事我倒还能考虑考虑，现在没戏了。。。。。。。。。。。。”
“想哪儿去了。。。。。。。。。。。。。。。咱都是要出国的人了，就算收回去了那就收回去呗~~~~”
“谁跟你“咱”啊？？少跟我套瓷了你。。。。。。。。。而且我说。。。。。。你这是干吗啊？大早上的。。。。。怎么看你今天怎么都觉得那么不对劲儿啊。。。。。。。。”
“我怎么了我？”
“你该不会是被狗咬了吧？”
“。。。。。。。。。。。。你别老瞎说好不好啊？”
“你今天到底要干吗啊你？”
“我刚要说呢你就絮絮叨叨废话联翩说了这么一大妥。。。。。。。。你容我把话说出来成吗？？”
“说吧说吧。。。。。赶紧的。。。。。。。。。。。。”
“那咱辙回去刚才那话题啊~~~~~你小时侯看没看过一本儿书啊？”
“。。。。。。。。。。。。。。。什么书啊？”
“你能不能一边儿吃饼一边儿听我说啊~~~~”
“你干吗非要让我吃饼啊？里头下了药啦？？？？”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我下什么药啊我？？？？你吃一口行不行啊？”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。不吃。。。。。。。。。。。”
“求你了。。。。。。。。。吃一口吧。。。。。。。。。。。。。”
“神经病啊你。。。。。。。。。。。。。我不吃。。。。。你说，这里头有什么啊？这饼里头肯定有什么猫儿腻！！！！！？”
“。。。。。。。。。。。。。。。你吃一口吧。。。。。。。。。。。。。。”
“切。。。。。。。。。。。不吃。。。。。。。。。。。。。。”
“。。。。。。。。。。。。。。你真没劲。。。。。。。那我给吃了吧。。。。。。。。。。。。。”
“吃吧。。。。你赶紧吃了吧。。。。。。。。。。。。。我才不吃呢。。。。。。。闹不好你刚才把鼻涕流这饼上了也说不定，还想骗我吃？没门儿！”
“。。。。。。。。。。。。。。。。小8。。。。。。我这辈子就求你一件事儿行吗？”
“干吗啊？”
“你先答应我吧~”
“你先说什么事儿~”
“先答应我吧~~~”
“。。。。。。。。。要是你说那些我力所不能及的我怎么答应你啊？？？”
“。。。。。。。。。。。。你肯定能办到，而且特容易对你来说~”
“你先说说我听听~”
“。。。。。。。。。。。。你就吃一口这饼吧。。。。。。。。。。。。”
“。。。。。。。。。。。。。你真是神经病了，行了行了，我吃一口~~~~以后别烦我了啊~~~~”
我把那饼拿过来翻来覆去看了半天，轻轻咬了一口~
“吃了啊~~~~”
狐狸盯着我。。。。。。。。
“你没吃着什么吗？”
“没有啊~~~~”
我惊讶的看着他~~~
“？？？不会吧，你先别把这口给咽了啊，咽了可就麻烦了。。。。。。。。。。。。。”
他把鸡蛋饼一把给夺了过去，把饼从塑料袋儿里拿出来上下抖落翻腾了半天~~~
“找什么呢你？”
只见狐狸满头大汗，脸涨的通红，口中念念有词。。。。。。。
“不会吧？怎么没了？？？？”
“什么啊什么啊？？？？”
狐狸急的把塑料袋儿往地上一扔，只听见清脆的“咣啷”一声儿，一个亮闪闪的东西从塑料袋儿的芝麻粒儿和小葱末儿里脱颖而出~~~~转了几个圈儿以后静静的躺在了柏油马路上。。。。。。
“这什么玩意儿啊？”
我过去把那东西捡起来，定睛一看----------------居然是个戒指？！！
狐狸满脸通红~~~~~~
我目瞪口呆的看着他。。。。。。
“小8。。。。。。。我。。。。。。。。。。。。这个。。。。。。。。。。。。。。。送给。。。。。。。。。。。。”
“神经病啊你？！！！！！没事儿直接给我不完了吗？你塞一饼里弄的油了吧唧恶心扒拉的，再说了，我要是一口咬大点儿把这给咽了那我不立马死了？！你真有病！！！！”
原帖由 tttl 于 2006-10-26 10:00 发表
（149）
“小8，饼给你啊。。。。。。。。。。。。。。”
狐狸说话的时候空气中满是哈气，我看他小脸儿冻的惨白，脸颊处却出现了片片山楂红
~
“切。。。。。。。。。。。。” ...
:D :D
一般是放在酒里的！电影里是怎样演得！
戒指放在大饼里^_^:D
（150）
“别这么说啊。。。。。。你们女的不都喜欢浪漫吗？？？？？你怎么这么说我啊。。。。。。。。。。。。。你。。。。。。。。。你。。。。。。。。。。。。”
“我怎么了我？你有没有点儿常识啊你？？？？？你没看电视里古代那些人要想自杀都吞金子吗？？？？我这要是给咽了我还活的了啊我？？？就算你是研究古植物的吧你也不能这样儿啊，非把我变成植物人儿了你就满意了你！！！！！！！你太狠了你，太自私了吧！！！！！！！”
“我。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我。。。。。。。。。。。。。。。。。谁告诉你那是金的了？切。。。。。。。。。。。。。。。。。想的还挺美。。。。。。。。。。。。。。哼~~~~~~”
“。。。。。。。。。。。。。。。。不是金的都好意思拿出来送人啊？？？？？。。。。。。。。。。。。。。”
“靠。。。。。。。。。。。。。看清楚没有？？？？？这是什么啊？见过吗你！！！！！钻石！！！！！！！”
“呸吧你，就一破玻璃球儿还蒙我是钻石，你给我10块钱就这样儿的戒指我给你买10个回来。。。。。。。。。。。。。”
狐狸脸越来越红，好象怒了。。。。。。。。。。
“你就是嫌我穷是吧？哼，不要拿来给我。。。。。。。。。。。。。”
我一看玩笑开大了，真把他给惹火了。。。。。。。。。。有点儿后悔，好象我说的是有点儿太刻薄了。。。。。。。。。。。。。。。
“哎，生气啦？？？？别生气啊，这不跟你闹着玩儿呢吗？？”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。”
“别不说话啊，你拿过来让我仔细看看好不好啊？我长这么大还真没见过拿在自己手里的钻石呢，都看别人戴了。。。。。。。。。。。。给我看看吧。。。。。。啊~”
我一脸无辜，满是忏悔之情真诚的看着狐狸，他过了一会儿，才把拉成的马脸恢复成狐狸儿。。。。。。。。。。。
“给你。。。。。。。。。。。”
我拿了过来，把戒指套在自己手上。。。。。。。。。。。我使劲往下抹。。。。。。怎么下不去啊。。。。。。。。
急的我变满脸通红了。。。。。。。。。。。。
“怎么了小8？？？”
“怎么戴不上啊？？？？？这也太小了吧。。。。。。戴小拇指还差不多。。。。。。。。”
“不会吧？？？？？我可是按着我的手买的，我都能戴进去你怎么进不去啊？？？？？？你还是个女的呢！”
我被他这么一说，顿时气的够呛。。。。。。。。
“你说你平时那么财迷疯的一个人，买个戒指怎么不买最大的啊？？？价钱都一样，大的用料多，多值啊！！！！！！再说了，你什么意思啊你？？？就想显摆你手长的比我细是不是？”
“不是不是，这怎么可能啊，你看我戴~~~”
狐狸把戒指拿过去，往自己手上一套，轻轻松松的就进去了~~~~~
“小8。。。。。我原先就听说你是扁平足，没想到这也带手脚配套的啊。。。。。。。。。。。。。。。。”
“。。。。。。。。。。。。。。。你是不是想死啊你。。。。。。。。。。。。。。。”
“没没没，你别生气，要不咱俩赶紧到商店换去吧，趁着你在，咱换个合适的不完了吗。。。。。。。。”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。切。。。。。。。。。。。。。。。。。”
“干吗啊？赶紧走吧，就算没你合适的我到时候花钱让人家给你订做一个不完了？”
“得得得。。。。。您别把自己说的跟大款似的。。。。。。。。。。。。。”
“行了，甭废话了，要废话也边走边说吧。。。。。。。。”
“哎，我说，你给我找张纸啊，我给擦擦再说，要不油了吧唧的人家肯定不给换。。。。。。。。。”
“行行行，你先擦擦。。。。。。。你说这上头还沾了那么多油呢你都戴不进去。。。。。”
“。。。。。。。。。。。。。想死啊你？！！！”
“对不起对不起，不说了不说了。。。。。。。。。。。。我找找小票儿。。。。。。”
“还真有小票儿啊？？”
“废话！！长安商场买的呢！！！！！你以为哪儿啊？？？”
“我以为你跟天意批来的呢。。。。。。。。。。。。”
“跟你说1000遍了这上头是钻石！！！！！你没见过钻石啊你！！！！！！！”
“没见过。。。。。。。我真觉得这跟玻璃球儿看着差不多。。。。。。。。。。。”
“咳。。。。。。。。。。。。什么东西给你了，算是明珠投暗了。。。。。。。。。。。。”
“这叫怎么话说的啊？？？？？？？算了，我不擦了，到时候到商店再擦吧。。。。。万一被坏人看出来是钻石了，上来一把给抢走了怎么办啊？？？”
“。。。。。。。。。。。。。。照你这么说，以后还都不敢戴出来上大街了啊？”
“你以为呢。。。。。。。。你不知道那会儿大街上勒着人家脖子抢金项链儿的啊？？？？？多吓人啊，都勒的一道子一道子的血印子，要是闹不好一个寸劲儿给勒死了那这不亏大发了吗？？？？所以说，做人还是低调点儿，别露富，有什么好事儿自己窝家里偷着乐完了~~~~~~别没事儿老穷的瑟。。。。。招麻烦~~~~~~~”
“你戴手上一戒指人家谁没事儿还上去拉你手去啊？”
“这可不好说，你忘了上回我那包儿被人齐刷刷剪断了啊？？？？闹不好来一帮人把我从手腕切断，就为了这么一钻石戒指。。。。。。。。。。。。。。虽然我的手长的又短又粗不好看吧，可有手那总比没有强啊。。。。。。。。。。。再说了，这要上了北青报。。。。。。。。。”
“。。。。。。。。我说你有完没完啊。。。。。。。。。。。。。赶紧跟我上商店换去吧，管你戴不戴，先换个合适的回来再说。。。。。。。。。。”
“噢。。。。。。。。。。。我还有个问题。。。。。。。。。。。”
“大姐我求你了。。。。。。。闭会儿嘴行吗？？？？？我听着你说话跟百爪挠心似的。。。。。。。。。。。”
“切。。。。。。。。。。。。。。。。。。你现在想求我说我还不说了呢。。。。。。。。。。。。”