（转贴）阿罗嗦吐血的三年
昨天Blauspinat MM发给我的另一份手抄本，哈哈。 据说，婆媳发帖标题一定要写上婆婆二字的，不过，我打出“PP”两个字的时候心里是念英文的。自从去年八月之后，我无论人前还是人后，我提到“PP”（请念英文），我都会不嫌麻烦地说成是：“我老公的妈妈”，因为我实在没有办法称她为那个。因为我吐血吐得够狠了，我觉悟了，而我的涵养还不够做到论坛里姐妹们说的那样——所谓极品血媳妇，是要让LG妈妈气得吐血了，还要亲手把这血做成毛血旺恭敬奉给LG的妈妈品尝。
其实我吐血的三年媳妇史和论坛里随意一个吐血JM的故事没有太大差别，区别在于媳妇的名字而已吧。
我是一个很罗嗦也很有考究癖性的人，嘻嘻，其实就是非常之罗嗦的人，比如，我向朋友说一个身边故事的时候，我往往会从主人公的成长史说起，等说到主题，朋友已经忘记我本来想说的是怎样的事。 为了多骗点分，我想，不如从我的前任说起，这样，嘿嘿，也可以让坛子里的姐妹们对我有个大概了解，而且，婆媳故事和一个人生哲理是正好相反的：和睦、幸福的婆媳同住的故事是各有不同的，而恶劣紧张的婆媳关系却以同样的故事面目出现。所以，除去姓名，我怕我的婆媳故事会陷入了同样的套路，不如就把我未结婚前的故事一起叙述，以示区别。
00年认识老公的时候，我正和前任男友爱得死去活来，我自觉自己是一个相貌普通的女子，只不过在那时，我似乎还保留有自己独特的个性，（现在当然已经消失殆尽，沦为一个最最普通的已婚女子了），也许是我的个性吸引人，我从高中开始一直有人追，但怎么到了大学就爱上了前任男友，我也不知道个中原因，我现在宁愿把那解释成“发春”。 00年的夏天，我和前任男友在街上逛荡，我非常怕热，可是没有办法，两个都还只是学生，而前任的极品妈妈非常反对我们，她认为我的普通家庭出身配不上我前任男朋友厅级父亲处级母亲的“高贵家庭”，不仅在我们恋爱之初就做出了到辅导员那里查我家地址直接上门讨伐生出我的我妈妈爸爸的惊人举动，更在拆不开我们之后，掐住了前任的经济来源。
她掐住我们经济来源的举动直接导致了很多时间，我和前任男朋友在一起的时候都是花我的零花钱，更间接导致了我和老公的认识，因为，如果不是连去麦当劳买杯水的钱都没有，我和前任不会大夏天在街上闲逛，更不会因为太热受不了，随便跑到附近同系仅有点头之交的同学家里去。
其实我在认识我老公之前，是早就知道有这个人了，虽然不同班，但和我们玩得很要好的一个男生S，他突然在放暑假前都不同我们一起活动，原因是极爱玩星际的S据说认识了打遍学校无敌手的同系的外号叫“大嘴巴”的男生，两个人网吧好上了，霎时间打得火热，真是如胶似漆，把一帮好朋友都撇下了，我对这个传说中的“大嘴巴”很是嫉妒，非常吃醋~~（笑，插一段旁白：我这个人，曾经把朋友看的比男朋友重要的） 结果就那么巧，那天冒失跑去不熟识的那个同学家是在S家附近，我和前任男朋友杀进人家家里才发现，很多同学都在他家，正集中在一个房间里开着空调关着门打牌，其中就有S，我二话没说，冲上前拧了他几把，因为前天约他游泳竟敢爽约，然后我就拿着刚买的小可爱和热裤（热啊，现买的，就是因为买了这些才身无分文的），和主人打了声招呼，问清楚浴室位置，出了卧室，到了没有开空调的客厅，那个热，我想反正没有人，我等不及到浴室，就边走边脱上衣只穿着短短的小可爱的时候，我发现，沙发上有个戴眼镜的男生以看见外星人的表情，目光呆滞地看着我，可笑的是，我竟然还还非常礼貌地对他微笑点点头，然后才光速飞到浴室。关了门我在门后龇牙咧嘴在心底狂骂：谁呀！看到我如此好身材竟然不是色迷迷的表情。
和老公的第一面就是这么地~~~“香艳”，想来一定给老公留下了相当深刻的印象，虽然他至死不承认，嘿嘿~~ 洗了澡换了衣服出来，我早忘记刚才那个目光呆滞的家伙，一边擦头发，一边说一个黄色笑话，在哄笑声中，我又看见了那个目光呆滞的家伙，不过，他换了一种表情，斜眼看我——没见识，没见过女生说黄色笑话吗？我低声问S，那是谁，S说那就是他的“新欢”——大嘴巴GG，我立眉怒目对之，突然发现，哟，这个男生皮肤好白哦，好可爱哦~~我多看他两眼，这个“大嘴巴GG”竟然红了脸，如果我没有看错的话，他好像是~~~羞涩？大男人竟然做小女儿态！我BS之~~
那天短短的第一次见面，我的心情就转来转去变了好几回。也许，这也就像我和他后来大起大落的感情故事吧。
转眼就到了2001年，最不平静的一年。我们都毕业了，开始找工作了。实际上，上半年开始我们就已经不怎么去学校了，而是各自寻找实习单位，毕业对我们这群玩在一起的本市的走读生来说，好像没有眼泪鼻涕哗啦哗啦的分别的痛苦，只是天天都可以见面变成几天一聚。我曾经感觉痛苦得要吃人的时候却在此时来临了。 进入7月，前任男朋友再也顶不住他父母对他长达1年多的思想工作，更顶不住他妈妈关于“不分手决不会帮你解决工作”的条件，他退却了。现在想想，实际上，他的决定对于他自己来说绝对是无可厚非的，他身高不过161——还是穿着Nike的气垫鞋，在校期间也并没有认真学习，纯粹是混了张文凭，凭他自己的能力，他根本不可能找到工作，而他母亲因为不讨上司喜欢，已经从那个省级国企的处长位置提前内退，当时他父亲所在事业单位，因为市级单位挂牌成立，他父亲也即将从省一级的本来分管许多方面的油水副职发配到市级去做一把手，拿我姐夫最最最浅白的话就是：天线啊~~晃晃悠悠快要断了~~这内忧加上2001年应届生求职困难的外患，前任他害怕了，他退却了，然后呢？
然后，然后他就同意父母的要求，分手啊！靠！是不是男人嘛，分手也不直接说，突然就电话、手机都不接，人也没有影踪了，那时，把我折磨得2个礼拜就直接从87斤唰一声给减肥减到了79斤，尖尖的脸衬得我本来不大的眼睛变得大大的，变得神经质，一点声响都惊疑不已，连工作都心思去找了。 其实从我和前任谈恋爱开始，我与前任共同的朋友同学对他的极品母亲大人就充满了无限的恐惧，因为，你不知道她怎么突然就有了你的电话号码，不知道她什么时间会突然打电话来，更不知道她每次通话要1个小时还是两个小时才会结束，更害怕在这漫长的Politik谈话里，母亲大人的时而如春风般温柔，娓娓说理；时而歇斯底里哭哭啼啼说儿子不听她的话，她好绝望啊。引用某个同学的原话：作孽啊！我上辈子做错什么了才会认识你们俩啊！2个小时的通话费我找谁报销啊！！（别忘了，当年那还是双向收费的标准）
有了如此前科，大家一定对那个极品母亲大人在前任决定与我分手之后的行动不会感到吃惊，她把所有我们俩共同的朋友都通知到了：**要和阿啰嗦（我给自己在这个论坛里起的代号，方便讲述故事）分手，你们做朋友做同学的，有责任也有义务帮助他顶住，不要帮阿啰嗦，帮**走过这一步的，都是他的好朋友，阿姨这辈子都会感激你们的，敢帮阿啰嗦来动摇**的，你们都是他一辈子的敌人。 所以，当我无论怎么拨打**的电话，一遍一遍听到的都是被摁掉的：“你所拨打的用户正在通话中，请稍候再拨”，我痛苦万状，我请求朋友同学帮我约他帮我打电话给他，我希望能和他当面谈清楚，他们或者含糊其辞，或者口头答应，或者陪我一起哭，劝我别再想他。我挂了电话一次一次声嘶力竭地哭，仿佛那样可以把痛苦哭出身体。
我当时真的很辛苦，爸爸妈妈在家的时候我又必须强装正常，以免让他们知道，想当初，我是多么快活地回答爸妈：我就喜欢他，我不怕后悔，我的选择不会错！
一开始淡泊名利的爸爸就对**一家充满了无限的反感，因为我是直到**妈妈以领导态度莅临我家进行“门当户对”思想教育时才知道他们家原来如此“风光”的，爸爸鄙视他们自以为是自大的态度，妈妈更看不上**那个161cm的“矮冬瓜”，他们只是对女儿相对Demokratie或某种程度上的放任而没有对我和**的交往横加干涉。 :D 好看！
PS，lz头像好可爱！$送花$ ;) 而且妈妈极厌恶**还有一个原因是，她的一个发小的儿子，他家条件极好，自身相貌人品都是她心里最理想的女婿，从小和我一起玩，同我一起长大，直到大学都非常喜欢我，大二时，这个男生因为在日本的叔叔过世，他必须去继承叔叔在日本的几处生意，他在出国前，同他妈妈一起到我家，恳求我妈妈同意让他带我一起去，可以在国内完婚然后同赴日本。当时我已同**交往，当然不会同意，直接拒绝了，这个从小的玩伴也许觉得好没面子，连亲戚给他办的饯行酒都不参加，光速消失了~~~~妨碍了女儿更好的选择，还附送一个恶心可恶的老娘，妈妈当然对**喜欢不起来。
没有任何交代，前一天晚上还卿卿我我，约定第2天给一个好朋友买生日礼物，晚上到家还同我通电话到半夜，依依不舍道晚安，你叫我怎么接受？我更不是苦苦哀求，我只是要见到他，即使分手，也请他当面说清。
至于身高？我自己本身160，他对我来说确实非常矮，因为女生相对男生要显个。同前任一开始是好朋友，是同学，正如我和老公的关系一样，**和我的老公对我的感觉是一样的，第一次见面就很喜欢，有一见钟情的感觉——虽然我确实是一个相貌一般的女生。
那时候**追我追得很紧，而其他男生没有他追得那样几乎放弃所有自尊。至于我为何就动心就接受他，很简单，我一开篇就说过了，我不知道，姑且解释为“发春”。 还有，我们这里是省会城市，处级厅级是非常普通的级别。我不是一个没有见识的女人，对我表明爱意的男生中家庭条件比他好的人是有的~~更何况，我一开始完全不知道他的家境。他父母都是部队出身，对他的很多要求都严格控制，在学校时他的穿衣用度还不如我老公和我，他很多时候的零用都是来自于私拿父母未清点的礼品去回收。我和老公都是一进学校没多久就配手机的，97级的，95年我这个城市刚有手机。我的解释你满意吗？
所以，当我无论怎么拨打**的电话，一遍一遍听到的都是被摁掉的：“你所拨打的用户正在通话中，请稍候再拨”，我痛苦万状，我请求朋友同学帮我约他帮我打电话给他，我希望能和他当面谈清楚，他们或者含糊其辞，或者口头答应，或者陪我一起哭，劝我别再想他。我挂了电话一次一次声嘶力竭地哭，仿佛那样可以把痛苦哭出身体。
就在这样孤立无援痛苦万分的时刻，我哭够了，继续找朋友帮忙，听够了“嗯？嗯！哦？啊！”之后，我万般无奈之下打给了刚刚大病初愈在家休养的老公，他刚接通，我就禁不住哭起来了，那时候，老公已经是我和**的好朋友，极品超人母亲当然也已经通过她的手段弄到了他的手机，更经常亲切慰问他。我之所以哭，正是清楚这一点，明白**母亲大人肯定已经告知他，我害怕他对我的要求也会是冷漠或是搪塞的。
我刚张口哇哇大哭，老公在电话那头就着急了，因为当时爸妈在家，我是一个人漫无目的在烈日下边逛边打的电话，老公问清我所在的位置，一边安慰我，一边就出门打的来找我。————当时我并不知道，视他如心头肉的PP，看着大病初愈的儿子如何都劝不住，执意出门，是怎样地暴跳如雷啊！没准，就是打那时候开始，LG的妈妈就和我结下梁子？不，应该是更早。 每个爱儿子的妈妈都是敏感的，每个爱儿子的妈妈一定一开始都接受不了原来还在身边撒娇的儿子突然对别的女性莫名关心，更何况，这个女子还是儿子同学的女朋友！还有！更重要的是，这个女人还比自己儿子大4个月，这不是老牛吃嫩草吗？？所以老公妈妈对我的敌意是源远流长由来已久的~~我和老公妈妈的接触早在我和老公谈恋爱之前。
认识老公之后，我们一帮同学常常去他家玩，玩迟了，大家就去超市买很多乱七八糟的菜，名正言顺地在他家蹭饭，于是就见到了老公的妈妈和爸爸。
老公的妈妈最初给我的感觉就是一个看起来比实际年龄要年轻许多的非常宠爱儿子的中年妇女，她对老公的朋友同学都很和蔼，可是我对她就是莫名地害怕，也许是因为她和**妈妈如出一辙的早期纹眉，青黑青黑的两条眉毛，像爸爸小时候教我写的横撇一般，不笑的时候给她增添了无穷的门神气质。
老公的爸爸，也就是我未来的GG，他给我的感觉——天啊！老公简直是他爸爸的年轻版，一模一样，也是白皙的皮肤，高高的鼻子，一头乱发，但，老公爸爸却和老公妈妈相反，他看起来要比实际年龄老许多，脸上仿佛刻着辛劳二字。后来，我才知道,“老婆奴”这外号对他来说，一点都不过分。
老公爸爸是一个很有趣的人，成天乐呵呵，对我们这帮同学一样也很好。看得出，他也很疼爱老公，只是男人的表达方式不同而已。其实说到这里，故事已经和那许多说滥了的故事一样，老公在我最无助的时候来安慰我陪伴我。 那天他帮我约出了前任男友**，让我和他单独谈话。时间过去得并不算长，5年多以后的今天，我已经记不得其他的细节，我只记得眼泪和痛，还有一丝恨。但我清楚记得我那天是怎样离开的，我记得我抽泣地说：“你怎能这样不负责？”我指的是**曾经对我许下的那么多山盟海誓，不过，**的回答让我打了嗝，马上收起眼泪，非常平静地走开了。
**说，大家都是新时代的成年人了，你没必要把那件事情看得那么重。————他会错我的话，认为我指的是我的第一次。
接下来的日子里，我很平静地接受了初恋惨淡结束的事实，为了让自己好起来，我随便找了份文员的工作，一个外地小型企业驻本地的办事处，人员简单，老板和气，工作很开心。因为办公室里的一些事情，我必须找擅长电脑的老公帮忙，他有求必应，一呼即至，我那时候天真地以为，是因为每次他帮我做完事情，下班后我都要请他吃饭的缘故。与未来PP，老公妈妈的矛盾就在此时种下了，而我也必将在今后吃这苦果。 之前我说过，老公刚刚大病初愈，这也正是他能随叫随到的原因，我还没有从失恋的痛楚中走出来，其他朋友对我敬而远之，因为不喜欢看到我随时从笑容中流露出的伤惨。可我很怕一个人独处，这时候很希望老公这个朋友多多陪伴，我完全忽略了老公还在养病期间，而他此前的病是很让他妈妈担心害怕，因为住院之初，医院甚至发出了病危通知书。
每次老公同我一起，帮我做事情时，一起晚餐时，他妈妈的电话都是一个接一个地来，隔着电话我都能听见她的咆哮声，隐约还能听见“那个臭女人”这种让我很敏感的字眼。老公总是轻描淡写说他妈妈不过是担心他在外面劳累，吃的不好的缘故，并说自己在家养病好闷好无聊，幸而有我找他出来，不然他会闷得发潮。
这个时候，我总会很大方地叫上许多吃的，他也会非常开心的说：你看，比我妈妈做的那些汤汤水水好吃多了，你干嘛还替我担心，我妈妈一向都是这样大嗓门，我都习惯了，你别管她。
我觉得那时候的我，很不是东西，像个怕冷的动物，拼命寻找能让自己温暖的人，这让我和老公越走越近，也让他慢慢觉得自己有希望了。而我从来不知道，老公从我还是别人女朋友时就喜欢我————结婚后，老公的妈妈在私下和我的谈话中曾经恨恨地说：我不知道我们家宝贝怎么就被你勾搭上了，你有男朋友的时候还去勾搭他！他以为我不知道，我的眼睛贼着呢！我宝贝儿子从来不让别人包括我这个做妈妈的喝他的水杯！唯独是你，到我们家玩喊口渴，他马上把自己的水给你喝！！ 与**分手不到一个月，我和老公的关系迅速发展到比朋友亲密的状态，假如没有太大意外，按老公的急性子，他也许会在半年内把这种状态一直加温到男女朋友状态。那时的我，很喜欢这样的现状，我觉得自己关心老公就好，至于那个经常打电话的老公妈妈，我对她非常不以为然，因为我认为自己不过是把老公当成朋友，她太过虑了。更何况，我从来不认为自己会在那么短的时间里接受另一个人。这时候，可笑的事情发生了
**此时已经按他父母的安排，去北京XDF短期学习，我知道他们怎么想，他以为我在短时间里还会纠缠他，去北京为的是能彻底躲开我。但我既没有电话联络他，更没有通过网络方式联络他，在常去的论坛，我写的不过是风花雪月的仿佛快乐的文字，并不是他想象中的哀痛凄苦。这让他心理大大失衡，新时代成年人的**不能接受明明是自己甩人，却仿佛被甩一般不受重视！
**开始发疯般拼命联络我，不过，我那时为了换心情，不但换了手机和QQ、ICQ，同时也从家里搬了出来，自己在外租房住。 （谢谢爸爸妈妈那时候的沉默和支持，他们虽然知道，却什么也不说，并在经济上支持我制造一个私人空间）联络不到我，他转向联络我们共同的朋友，从朋友口中得知，我非常好，没有不开心，还有“大嘴巴GG”，他常陪着我，我们俩比以前要好许多。
这个消息大大地刺激了**，他抓狂了，也许他觉得，他甩掉的女人，必须是有“曾经沧海难为水”的心情，必须天天以泪洗面，凄凄苦苦做“望夫崖”状，做痛不欲生状原地别动，展示给别人看，绝不能happy，更不能和别的男人有接触。 正是在这样的心态下，**发了羊癫风，他抽风般，瞒着他的父母，放弃交了上w学费的培训，从北京赶回来，而且，买不到机票，他甚至买了站票，一路站回了我们这个城市。
我记得，那天，我和老公还在一家刚开张的西餐馆嘻嘻哈哈吃了晚饭，付钱时老公非常豪爽地从短裤裤脚的口袋里摸出了一大团如糟菜干般的票子来付钱，粗声说：我有钱！——他的这一举动，被我笑了一晚上。也许正在老公壮起胆子借口要我快走搂住肩膀的同时，喘着粗气的**正站在北京来的火车上摇摇晃晃~~
第二天，下班后，本想直接回自己的小窝，也同老公说好要他在家多休息，因为我很累了，我还是很想着**，我想回到自己的地方，慢慢舔舔伤口，虽然，我觉得自己好了许多了。
老公打来电话说S通过他来约我出去有要紧事情要谈，老公话语中很有醋意，也许他以为S也在找借口约我出去，趁机追我。末了，老公说：别乱跑，等着我来接你一起去。（那时候，我们没有什么高档代步工具，有的就是自行车，老公说的接，就是用自行车。呵呵，仿佛《甜蜜蜜》里那般情景）
老公载着我到了S约定的地方，我很随意地一只胳膊圈着老公，因为，他骑的那个自行车实在太破了，歪歪扭扭地，我得抓着什么才能保持平衡，而老公不许我用手指勾着他的皮带。还没有跳下自行车，我就看到了**，直视着我们，一脸怒色，好似抓到妻子奸情的丈夫一般，额头暴青筋，鼻孔张得大大。 他的身边除了他的行李箱，还有惊愕不已的S。
看到**的表情，我觉得很好笑，可是不知道为什么我却没有笑，张了张嘴，眼泪掉了下来。你叫我怎么不想他？恋爱了2年，他对我好的没有办法挑剔，他又是我的初恋，我的第一次。 我一哭，S就来打圆场了，他说**因为联系不上我，担心我，所以从北京赶回来，现在不希望他父母知道他偷跑回家，今晚还得留宿在他家呢，还说，我们之间的事情，留给我们自己去说。然后S就拉着面色铁青的老公走了。我曾经是多么幼稚而可笑，软弱而无奈的一个女人。
看着老公僵硬的背影，我很想留他下来，我害怕一个人面对**。可下一秒钟，我就已经在**的怀中，听他的甜言蜜语，听他保证不会再被父母左右，他答应，找到工作，一切稳定下来，不会再让我受委屈。我破涕而笑，然后**说这段时间委屈我了，也多谢老公照顾我了，他要请朋友们出去吃饭。
我才发现，原来**的父母对他是如此的大方，在我与他交往的两年里，**是同学中最穷的一个，而一旦决定和我分手，他什么都有了，随意他支配的丰厚的零用钱，最新最高档的手机，如果在加上赴北京学习的一切费用，他父母对他真的好阔气。他再不必为了请我吃饭，偷偷拿出父母床底下的茅台中华之类的去礼品店回收，每次他那么做，我都觉得他像他家的硕鼠。呵呵。齐了朋友，见面都有些惊愕之色，彼此间亦有些尴尬，毕竟在我和**分手风波中，他们始终冷眼旁观。
老公的表情一直阴晴不定。**对他说了好多感谢之言，谢谢他照顾我，还说自己长久一来一直都把他当成最要好的朋友。老公的目光始终闪烁，不愿意看我们。饭没吃完就提早走了。 接下来的一个礼拜，我一边上班，下了班就同**一起过，他晚上都回S那里睡觉，这是我搬出来住时对父母的承诺，我不能食言，而且，那时候的我，对**的感觉在变化，我有一点点怕他。也许是他分手时说的话让我很害怕。同时我也在不断地对他做思想工作，我希望他返回北京，把剩下的课程学完，毕竟那学费不便宜，而且我不希望再被**父母留下口实。
就在**决定听我的话返回北京，订好第二天机票之后，我正上班，突然，**的母亲打电话到我的手机上把我怒骂一通，用词遣句非常的——给人感觉她精神崩溃了的那种，不知所云，翻来覆去骂着几句脏话，还骂我不死心，死缠着他儿子。我直接关机，琢磨着是不是有可能哪个同学朋友说漏嘴，被**妈妈知道他偷跑回来的时候，**来找我，方寸大乱，六神无主的样子。
原来，**每晚都会固定给他妈妈打电话，汇报情况，不知怎么的，他妈妈起了疑心，于是打出他的电话单，发现他的受话地都是本地的区号，而不是010，而且对他经常联系的陌生号码挨个拨打，被她发现了我的新手机。
事已至此，我也无奈，谁让**有个这样的KGB妈妈，比KGB还更要嗅觉敏锐？机票已订下，总不能现在拔腿就跑到北京去吧？我只好安慰**，要他宽心，**红着眼睛对我吼道：都是你害的！现在该怎么办？？ 我惊呆了！他扭曲的脸让我害怕，我颤声问他，难道什么事情都是我的责任？难道他心中，我并不重要，不值得？
**直着脖子对我说了很多，我记得他说，因为我，他和父母之间冷战了两年，父母对他不闻不问，他很可怜。自从和我分手以后，他感受到了父母的关怀，他觉得非常幸福，觉得这幸福重来不易，而且————他恶狠狠地对我说：你别想和他们比，你和我父母根本不在一个起跑线上，你和他们没有可比性。
我的脑筋霎那间“嗡”得一下，木了，我笑着对**说，你明天就赶回北京了，你和令尊令堂间的矛盾还是很容易就可以弥补的，你只需要说是我死缠着你，以死相逼，他们会体谅你的。
**冲口而出：我答应我妈妈就是你跳楼死在我面前都不管你的！！
我笑得更灿烂了——我都不知道自己为什么笑，我说，那我没办法了，你自己想个法子圆谎吧，干脆今晚睡到机场好搭明早的飞机，我就不送了，我今晚还得连夜赶标书，整个办公室的人都得留下来呢。然后我就转身回办公室了，我没有撒谎，当天确实是我到工作单位以后碰上的第一次参加投标，很重要，我要一边学习，一边做。 我想，那时候的我真的是懵了，已经没有正常思维能力了，现在想想，**之所以会从北京跑回来，一定是因为他心里做好了如何应付我会呼天喊地寻死觅活的局面，而我没有，这让他有一拳打空的尴尬，也让他非常没有面子。而那时候的我却只想着，毕竟，他还是为了我千里迢迢赶了回来。
我在办公室刻意地忙忙碌碌，还和同事开着玩笑，我所在的这个办事处，人事很简单，只有几个女生，男性除了老板就是技术人员，天天在外，且几个女生都是心思单纯的那种，所以办公室的气氛非常好，我拼命掩饰自己的混乱，专注于标书制作的细节。
到了凌晨，全部工作完毕，老板很高兴，答应我们第二天可以放心睡半天，到下半天再来上班，大家很高兴，一哄而散，几个女生都被接男朋友走了，其中一个，因为当天是她和男朋友的认识一周年内纪念日，男朋友是带着花和礼物来接她的。
依偎在男友怀抱里的甜蜜笑容的女生，她手中的花衬得我是那样的苍白，我再不能压抑住自己快要崩溃的感觉，可我不能在别人面前表露，也许太要强了，我站在了办公室楼下，和另一个女生一起等她的男朋友赶来接她，而我赶紧发短信给老公，很简单：我快崩溃！来办公室楼下接我好吗？
我根本不能确定熟睡的老公能不能看到这条消息，也不确定他即使看到了是不是会来接我，但那时候我感觉自己是在死死拽住一根救命稻草。 不到10分钟，老公就匆忙地来了，穿着拖鞋，一头乱发，脸色古怪，没有笑容，看都不看我一眼，一来就拉我上自行车，我以为是因为被我吵醒不高兴，心里觉得很过不去。但那会心情已经很差，我就一语不言，坐在车后掉眼泪。
到了我住处楼下，老公什么都没有说，扭头就要走，我轻轻拉拉他衣服下摆，扁了嘴哭了起来。
老公闷声闷气地说：有什么好哭的，你们也和好了，我们这些朋友都替你放心了，也该多吃点东西了你，瘦得风吹吹就倒的样子。
老公这么一说我才想起来，从中午开始我就粒米未进，晕了晕，我哭得更伤心了~绕到老公背后，拿他后背那块衣服擦鼻涕——太习惯了，一直都这么欺负他的，以前玩在一起的时候就喜欢手脏了往他后背擦，还振振有词：反正你又看不见。
老公叹了口气，（想来一定是感觉被我吃定了，给郁闷的），无奈地说：**只去北京学习，两三个月就该回来了，不用这么伤心~~
我突然就笑了，挂着眼泪鼻涕，给人感觉像脑筋短路的那种怪笑~~我把发生的事情告诉老公，告诉他**说的全部的话，我突然哀求老公，别再让我和**有任何接触了，我怕他。
老公一把搂住我，搂得我自己的肋骨都硌得我手臂生疼的那种喘不过气的紧，他低声深情地说：做我女朋友吧~~~我动不了，眼睛乱转，脑筋又不好使了~~ 哗一声，下雨了~~我们俩傻呆呆地在雨里发愣，老公说了上句就没有下文，我的心比杂烩汤还乱，咕噜咕噜直沸腾。我就这么任由他搂着，他就这么任由雨淋着~~~~如果用漫画来表现这一场景，旁边一定要加一闪电，路人的脑袋上一定要加一滴大大的冷汗。
被雨淋透的两个人就这么站啊站啊，也许过了好久，也许只过了几分钟，老公打了个喷嚏，我才想起来，他身体还不好呢，我动了动，他没松手，我只好说：好饿啊~~老公才赶紧放开手，又往裤脚的口袋里掏，我把脸上的雨水抹掉，拧拧衣服说：算了，上我的住处先换衣服再说。
到了我的住处，我换了干爽的衣服，还特意挑长衣长裤，穿的严严密密，可老公怎么办？我最大号的T-shirt给他都太小，好容易套上去，比芭蕾舞蹈演员穿的紧身衣还夸张，他干脆剥了精光，只围一浴巾，裹着薄毯，虽然比一同游泳时裹得严实，但孤男寡女共处一室，气氛一下就变得很暧昧，气温好像也升高许多~~两个人都不自在了，没话找话说，我就一头钻进柜子里拼命翻吃的~~ PP上场了~~不过此幕还是暂时以只见其声不见其人的形式出场~~~。
老公也挤过来说检查我私藏了什么好吃的，一起翻啊翻啊，突然脸就贴在一起了~~我们两个红着脸，低了眼，老公抓住我的手，清清嗓子，羞涩地说：我说的话你有没有考虑啊~~
我很卑鄙地想，要想摆脱**的阴影，最好得赶快找个男朋友，一直以来虽然把老公当朋友，但确实很喜欢这个朋友，而且他长得还不难看……于是，我们俩越靠越近，我的手和他的手都在发抖………………老公的手机突然就响了~~把我们俩都吓了一大跳。老公嗳了一声，抓住我说，不管他，肯定是我妈！
我一激灵，好像被泼了盆冷水，妈妈！男人的妈妈！最恐怖的动物！我眼睛都直了~~~
老公笑了笑，说，好，我接，我一定不让我家老太婆对你反感~~（泪奔，怎么现在就没有这么善解人意，能读懂我心思呢？）
电话刚接通，老公还来不及说，他娘呱啦呱啦的声音就灌进我耳朵里。那天，PP大人都说了些什么我真不记得了，我就记得老公的语调从低到高，情绪从平静到激动，一开始，老公好像不承认是为了我半夜偷溜出来，可PP大人以泰山压顶不容置疑的确定在气势上就压倒了老公，到后面老公就激动啦~~老公说了句：你看出来就看出来了吧，反正我就喜欢！你别管我~~啪!关机~~~整个世界清静了~~
给老公的娘这么一搅，俺什么邪念都没有了~~做了点心给他吃，迷迷糊糊就困了，抱出席子毯子，让老公睡床，自己要睡地板，他生病初愈，还在继继续服药，所服的药影响睡眠，所以要特别注意睡的舒适否。可老公不肯，最后推来推去，他干脆把我挟上床，一起睡了~~
爸爸妈妈要是知道了肯定要气死，因为自己出来独处的时候我只向他们保证决不让**到我住处胡来~~（俺那时候还暗想，嘿嘿，不算食言吧？） 那天晚上，现在想想虽然很甜蜜，但也好辛苦哦，两个人挤在小床上，彼此都没有了睡意，只好一边哈欠着，一边聊天，老公的手不安分地摸着我的骨头，直心疼我瘦得厉害，还向我描述第一次见我时身材的柔润，还说我那样是故意勾引他~~我为了引开他的注意力就直逼他讲自己的情史，歪打正着，老公被勾起伤心往事，忘记研究我的骨架了，像被土匪拷打的地主吐露财产一样，一点一点地都说了~~
老公的初恋好像比我好，女友是青梅竹马一起长大，典型的早恋，初中恋爱，没到高中就那个上了，高二因为女友移民而黯然收场。两人好得按他话说是从来没有吵过架，但后来的我怎么也想不到，他无疾而终的初恋，在他心中是那样的完美，包括他因为移民不得不离开他的青梅竹马的女朋友也随着时间的流逝在他心里越来越完美，在我们感情稳定之后，他不自觉地拿他心里的初恋女友形象来要求我，那时候，他和他老娘的双重折磨让我压抑的几乎要得抑郁症。
第二天醒来，已经到了下午了，我干脆请了假，继续和老公粘在一起，两人虽然没有实质性突破，但在床上挤了一夜，彼此看对方的眼神也不一样了，我也没有再叫老公的外号，而是羞羞地叫他的名字，老公也不再像平时那样大嗓门，变得好温柔。我们在我的小窝里做饭，整理房间，你看我，我看你，眼底漫溢爱意。 我们过了很开心的一个礼拜，虽然没有亲亲小嘴，但拉拉小手，搂搂腰之类的亲密举动还是有的，此间，老公妈妈——PP大人企图多次阻止老公出来找我，但均以失败告终，一来，老公有自己的主见，他的妈妈根本改变不了他，二来，他妈妈还没有**妈妈那许多手腕，有的只是在家乱着急乱跳脚，而且正在恋爱初期，就是换成**母亲那种极品都未必能隔开我们。
那时候的我，一直努力让自己多想着老公对我又恋又爱的神情，虽然有时候也会想起**，但一想到那天在办公室楼下他扭曲的脸我就禁不住打寒颤，我要让自己从他的阴影里走出来，我说服自己，忘记他，忘记他~~事实上，我也做到了。
恋爱时间比水流更快，没怎么感觉就将近10天过去了，我和老公之间的甜蜜自不必说。我也开始觉得似乎那夏天炽热的阳光也不那么灼人了~~ **却又开始疯狂打电话给我~我不看直接删他短信，我关掉手机，老公也不接她电话，可是没有用，他上一次从北京回来就收集全了我的联络方式，他开始一个接一个很有耐心地往我办公室打电话~~
我没有办法，只好接电话，**在电话里号啕大哭，他说他错了，他不能没有我，离我越远越能感受到自己有多爱我。
我伤心欲绝，为什么每次**给我的感觉就像我在一个漩涡泥沼中爬阿爬啊，好不容易见到希望，感觉要爬出来，他就在在后面狠狠拽我一把，让我又掉进绝望中。
**求我原谅他，我说不可能。挂了电话，我让同事帮我再接他电话是说我因为工作失误，自己辞职走了~~我以为这样就清静了，可我没有想到**的疯狂程度~~。
第二天清早，我刚出家门，就看到**站在我的家门口，天啊！！他又从北京跑回来了~~我怕自己又被他柔情蜜语感化，我撒腿就跑，打了的跑回办公室，我惊魂未定，老公打来电话说**去找他了，求老公代他道歉，这时的老公好怯弱，竟不敢告诉**自己和我正在以准男女朋友的关系发展，也许是因为上次**回来给他扣的“我最好的朋友”的帽子让他这样思前想后吧。 我恨老公这时的懦弱，我恨他不能把伤害我的人挡在我的门外，我更恨**在这个时候要来破坏我用以寄情的工作，如果让他再这么闹下去，我会马上失业。我在办公室努力工作了一天，当天是周五，我到晚上下班时，让同事打前阵，掩护我出门，我没敢回住处，而是跑回娘家了。
我在家里又气又伤心，都快要疯了~~干脆谁的电话都不接了~~ 当时很傻，没有现在这样的鸵鸟对策，有了难过的事情就拼命想拼命想，结果越是陷在里面出不来，——现在要是和老公吵嘴，不开心了我就不想也不说话，听音乐睡觉，睡醒了老公自动自觉跑来啧啧亲我，以前我就会一直想，越想越不开心，然后就要找他吵得更凶。
结果我越想越乱，越想越不能脱身这混乱，又去开手机，就看到老公的短信。老公是一个大男子主义者，典型不会说软话，不会说甜言蜜语的人，可那天他给我发的短信让我几乎要完全软化，老公问我在哪里，说我快把他逼疯，如果我这次回到**身边，他会毫不犹豫去死。 我把心一横，打电话给**，告诉他，我已经移情，我要和老公在一起，我还说，我觉得挺好，我们俩家庭背景相当，都是家境殷实不带“长”的那种，门当户对，符合**你妈妈的门当户对的概念。（想起来，**妈妈还说过很经典的话呢，她原本是部队的Politik处的，说起话来一套一套，特有水平，我说是你儿子死缠着我，她说：是你有手腕，你用欲擒故纵的手段，引得他欲罢不能，让外人看起来是他追着你，实际上是你缠着他让他追你~~）
**在电话里大吼大叫，我挂了电话发短信告诉老公，如果有勇气爱我，请告诉**实话，我已经告诉他了。老公的短信来得又快又干脆：我爱你！（这是他第一次对我说这三个字，之前从未挑明）关机，清静不到10分钟，家里的电话疯响起来，我接起来就被一个熟悉的大嗓门给震晕了——竟然是老公妈妈！
老公妈妈快气疯了，她说我对儿子做了什么，让她儿子这样疯迷，这样什么都不顾，还说我别想了，她一辈子都不会接受我，我要敢再靠近她儿子，她也不让我好过。听到最后我才知道，**打电话同老公大吵一通，并约了几个玩得最要好的朋友要大家一起去某一个同学家碰面，老公摔了电话不顾他妈妈阻拦，又跑出去了。**气没出够，又打到老公家，告诉老公妈妈，说老公抢他女朋友，还把我家电话告诉给了老公妈妈。 现在想来，多么幼稚可笑的举动，那时我和老公都没有必要再搭理他，也没有必要跑到同学家去赴**的约，弄得好像真的是两个男人抢一个女人似的。可当时我们都担心**真会做出什么来，我尤其放心不下他，联系了同学，匆匆忙忙就跑去了。
到了同学家，气氛还是挺冷静地，**一边流泪一边说老公不是朋友，他因为顶不住家庭压力才要暂时放弃我，老公却要趁虚而入，老公说是你亲口对我说你没有办法再和她在一起，现在不会以后也不可能，怎么算是我怎了怎么的？
我坐在一边看两个男人低声说话，可一点都没有自己是抢手货的得意，我觉得我的脸都丢到太平洋去了~~同时我也觉得**的话太没有逻辑了，而且我看**的态度，我觉得他一定不会出什么事情，人家还想着要好工作，还想要父母帮助，虽然以前我们刚在一起的时候因为他妈妈的缘故，我要分手，他闹过一回自杀。
于是我拉了拉老公，望着他，老公看懂我的眼神，如释重负，转身就带我走，**歇斯底里，被朋友拦住了，——请想象一个男人被几个朋友架住还想往前冲的样子，他声嘶力竭地喊：“大嘴你个不是东西，我不要的女人你也捡来当宝贝………………”心底透寒~~这句话在我，在老公心里都造成了挥之不去的阴影。
从同学家出来，那句话一直在耳边响，我不敢看老公，老公也不原意开口说话，我什么也没有说就回家了。到家以后，我给老公发短信，我请他给彼此一周时间，让我失落失望的是，老公的回复依然又快又干脆：好！