我要我幸福 ZT
我有个很爱的男人.他是个可爱的男人.
他会在大马路上拉着我撒娇.抱着我大声的喊:"你是我这辈子最爱的女人.我要让全世界知道我爱你."
他会在我生气.难过的时候睹着嘴说:"女侠饶命...."
他会在天冷的时候发消息给我让我添加衣服.
他会给我讲我们的未来.带着我想那美好的日子.
他会在喝醉的时候说:".除了我家宝贝谁都别碰我...我很爱我家宝贝哦.."
他会在我耳边碎碎念叨着.佛曰..佛曰...(因为他信佛..)
他会在我渴的时候喂我喝特制绿茶..
他会一直牵着我的手.带我走过一条又一条的街道..
他会摸摸我的肚子说我要把你养的胖胖的.
他会在横着把我抱起来.尽管他抱不动..
他会在圣诞夜.带着我去教堂..在纸上写下"我们会永远在一起."
他会把突然从我身后出现手里捧着一大束玫瑰.傻傻的说:"这是我第1次送女孩子花哦."
就是这样一个男人..
在他身边我有了从未有过的幸福感觉..
不时的惊喜和浪漫.
让我觉得自己是世界上最最幸运的女人,拥有如此完美的爱情..
可是突然间的某天..
我居然在别的空间中发现了写关于他的文章..
写的很感人...让我瞬间为那女孩落泪.
那个故事的三个主人公.两个女主角..一个男主角.(当然那个男主角就是他.)
他们之间的复杂关系,让我晕眩.
我听见了那个女孩子心碎的声音
我也感受到从心里传来的丝丝痛楚..
原来我一直生活在那个虚幻的爱情梦境中..
他并不是如我想象的一般..
我歇斯底里..大吵大闹...
责问他是否有此事..是否有这两个女人的存在..
他一直失口否认..
他责怪我不信任他.我不爱他.
看着他那无辜的表情.我又觉得自己好混蛋..居然能这么狠心的责怪他.让他难受,伤心.
渐渐的,我试着让自己遗忘那件让彼此难受的事...继续跟以前那样享受着他的疼爱.关怀..(即使开始觉得他离我越来越远.我仍相信他依然是我的,依然最爱我.)
女人是敏感的动物..
当我觉得我与他之间没有那美妙爱情感觉的时候...我开始关心他的空间..关心他的朋友..
他的空间上他与别人的字字句句深深的刻在我的心里..我知道我的直觉没有错.他是真的在外面有女人.
那时候的我整日沉溺在烟雾缭绕的生活中..应该说我是个十分乖的女孩.晚上回家不会超过10点.从来不出去泡吧.瞎混..可是为了他我堕落了...我爱上了烟的味道..
朋友心疼的对我说分手吧.别在这样折磨自己了..
我也想放弃..我时刻都在逼自己下决心..可是一想起他那双深情的眼睛..和甜蜜的话语...我一次又一次的退缩..
他对我的日益冷淡让我心痛..我每天都会紧紧的捏着手机..怕他给我打电话我没有接到...还会吵着让同学给我手机打电话深怕手机停机..
可是每天都会从希望中醒来从失望中睡去..
浑浑噩噩的日子让我知道.我的爱情已经消逝...是该动手将它掩埋的时候了..
于是在与他相爱第61天与他说了分手...那天的他让我觉得好心疼...我只能不住的对他说着对不起.对不起.请你放开我...
我知道我爱他..真的爱他..可是我不容许有人抢走他对我的爱..如果爱情分半我宁可不要...
我不要1/N的爱..我不要.
与他分手之后的半年..从朋友那陆续的听到些关于他的消息.
知道他还在继续游戏人间游戏爱情...
笑笑..庆幸自己没有在继续当被他玩弄的笨蛋..
可是我很了解自己的心..
或许此生不会在有让我如此爱的男人出现..
原以为我能够控制住自己不去想他..
可是后来发现都是徒劳...
日子就在孤单中慢慢 过去...
从未想过在与他联系...
可老天就是如此捉弄我...
无意中接错的电话居然是他的...
他的声音让我觉得他离我好近...
好熟悉的感觉...仿佛日子又回到了半年前..
我知道我又开始沦陷了...
他约我见面..每天...
他说他好想我...
他说:"你变了.瘦了也漂亮了."
他又开始出现在我的生命中...
那个我曾经深爱的男人...那个曾经伤我如此深的男人...又这样轻易的占领了我心中的那个位置..
那天他哭的...哭着恳求我的原谅..哭着让我在给他次机会..
我无法拒绝他...至少我还是如此的爱他...
于是在众多朋友的反对声中我在一次走入他的世界..
朋友渐渐的疏远让我觉得难受.
可是他的柔情足以让我忘记一切...
我只是想为他..为自己...为将来赌上一次..
我将我的幸福压注在他的身上..
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不是有人说失而复得会更容易让人珍惜么..
我希望他就是那个懂得珍惜的人..
我希望他是我这生最后的归宿..
我希望....他真正的只属于我一个人..
事情总是不如我想的那样简单.
果然..跟他和好没多久..
一个女人加了我的QQ.
追问我与他是什么关系...
并告诉我她很爱他...她为了他跟两年的男朋友说了再见
她等着他娶她...做他今生最美丽的新娘...
可是他对她越来越冷淡...让她觉得好难过....
呵呵..(不知道我怎么会笑的出来.可是就是想笑.或许真的有点意料之内的感觉..亦或是对他的可耻行为感到好笑)
又一个可怜的女孩步了我的后尘....
照理说我该远离这个男人..然后在找个地方去舔释那个刚恢复不久又被割开的伤口..
可是我没有离开他..
半年的时间让我觉得我对这些事有点麻木了....
我不在象过去那样闹的死去活来
对于他的事情我不想多管不想多问..
冷眼的看着他自己在那个绚烂的世界里演绎着各种不同的角色...
他开始抱怨我不象过去那样在乎他..我不爱他了...甚至抱怨我在外面找别的男人....
被他的无理取闹惹怒....
我决定抽身离去....
关掉手机..关掉QQ..我是如此轻易的从那胡乱的世界抽离...
甩掉压在心中的包袱.发现天空依然纯净..阳光依然灿烂...
对着镜子看着自己....会心的笑容又爬上了脸颊..
深吸一口气...
告诉自己明天不会孤单..因为有好心情陪伴..^.^
-----后记..
离开他一个星期了...他从疯狂的拨打我的电话打现在的无声无息...估计他也明白了这次是诀别不是再见...
昨天朋友在和我聊天时提及了他...朋友说他好象真的受了刺激....整天疯疯殿殿的....见谁都说我们结婚去吧....看来他还真的很爱你....
呵呵..那又怎样呢...我已离去..后会无期!!
2006.10.2
仅以此文记悼我逝去的爱情
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