妈妈的回忆 - 留给女儿的故事 (Bravo原创故事第一集) !禁止转帖!
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一直很想把这些事写下来，但是都不知道从哪里下笔。趁着现在怀着bb在家，我决心把他们都写下来，不论文笔好坏，就当作纪录。
如果我的bb是个女孩子，我会在她10岁的时候给她讲我的故事，好让她从我这里吸取教训获得经验，男孩的话就算了，让他问她爸爸去。
其实我的经历并不复杂，也不“另类”。目前为止，在我生命中落下痕迹的就只有阳、逸和我现在的老公三个人。问题的关键在于，10岁的时候我爱上了阳，花费8年，然后是逸，花费5年，之后和老公谈了5年，06年终于结婚。我一直觉得自己很失败，对于感情的处理和对自己的把握，总是处在稀里糊涂的情况，被现实推着走，都没有好好争取过什么。
现在回忆得越多，觉得越明白了些什么。可惜却不能和老公讲。
先写到这里，算是个开头。不知道会不会有人看。
按照时间顺序写吧，先说阳的事。
我常常留心小学4年级的孩子，看着他们就会觉得很不可思议：那么小！是的，我就是在那么小的时候开始迷迷糊糊的体会感情。
4年级的时候，我们家搬家去了另一片城区，我转学了。第一天，老师带着穿了一身新衣服紧张得要命的我去新的班级作介绍。站在讲台前面，不记得老师说什么了，只记得从这个从来没有体会过的角度看下去，下面是40多张陌生的脸孔。我的额头出汗手也出汗，老师教我介绍一下自己，我什么也说不出来。
那天阳光很好，我突然看见他在阳光里面朝我微微一笑。
那个笑容好像使我获得了莫大的安慰。从此我记住了他，阳。
那个时候才80年代末，社会风气还很闭塞，电视上偶尔出现接吻镜头的时候小孩子都会被勒令不准看。我也不知道自己何以会那么早明白感情，也实在不记得我们是怎么开始的。
还能记得最早的事情是有一天放学后大扫除，好像英伟什么事情必须在几点之前完成。他那个时候是劳动委员，每天都要留下来组织大扫除以后再能回家。那天偏偏有个值日生不知何故不在，而我偏偏在。为了赶在规定时间内完工他请我帮忙一起劳动。可我故意刁难，坐在第一排课桌上面两个脚悬空一前一后的晃荡，看着平时很骄傲的他一脸尴尬的拜托我，东拉西扯的就是不干。
当时我出了一个令我后悔一辈子的难题给他，我说：你给我磕三个响头我就干活。
我只是信口开河，根本没有想过后果， 只是觉得这样一来他就不会叫我干活了。没想到的是他居然真的当场给我磕了三个头。我当时就惊呆了，而以后的事实更加证明，这三个头我是受不起的，留给我的代价也是巨大的。我也不明白为什么他会这么做，也许10岁的小孩子并不明白磕头意味着什么。
当中再发生了什么实在是不记得了，只记得自己开始在心里牵挂一个人。
我慢慢的在放学后找各种理由磨磨蹭蹭地留下来看他指挥大扫除。上课的时候我经常会回过头去看他一眼，如果他没发现，我就悄悄收回眼光，有的时候他发现了，就会朝我一笑，就像第一眼看见他的时候那种笑。忘记说了，他有两个酒窝，牙齿很白，笑起来很好看。我就像傻瓜一样对着笑容找了迷。
我想我的老师们都是疏忽的，他们一定想不到10岁的小孩子会有这样的感情。在我如此高频率的回头情况下居然没被注意。但是小孩子们却是敏感的。很快他的座位四周的小朋友们都发现了这个秘密，但是他们都不说什么，也许是不懂？我不明白。反正我们的这种“会心一笑“一直持续到毕业，都没有人来干涉也没有遭到同学们的讥笑。
我知道现在也不明白，这到底是真正发生过还是我的幻觉。我一直不觉得那只是我一个人的感觉，我坚信那个时候我们是有感情的交流的，然而他说不是。
当时我们那个班级一定是早熟的一群。因为成绩不错，我很快有了自己的拥护者。他们经常向我汇报，他和谁昨天放学一起回家了，和谁一起参加书画比赛了。朦朦胧胧中，我也觉得会有酸意，只希望他的笑只对我一个人。那个时候起我开始在学校的运动器械（比如单杠双杠）上面做各种高难度动作已吸引他的主意，学男生那样把柳条扫帚倒过来顶，偷学校的无花果送给她，抢着和他玩“推人”游戏（就是两方各出一个手互拉，脚不动，或推或拉让对方重心不稳移动了脚就算赢），因为那样可以和他拉着手。
我们学校有运动会，我傻乎乎的报名参加并不擅长的长跑，因为那个项目缺人，也因为参加那个项目他看着我的时间最久。几圈跑下来名落孙山但是累到快要断气，他在最后带着他的两个“党羽”过来问候我，把我激动得要死。
我做了所有能做到的各种傻事。每天睡觉前，想想这天发生的事入睡，都觉得很快活。
他那个时候写得一手好字，尤其是钢笔字，常常被作为范例贴在学校的走廊上。他还会画一些小画，参加学校或者里弄里的书画比赛。以至至今我都对能书能画的男人特别有好感。十几年后我还保留着他当年写给我的卡片，上面的自己很难相信是一个10岁小孩子的，非常老练。这个留到后面再说，另有一段故事。
现在要说的事一件比较出格的事。
我觉得他再傻，对我的种种不会全无感觉，可是这一点我却不能确定。这也许就是单恋的怪异之处吧，天天在那里揣摩他的想法。直到有一天，他请我到家里去玩。他们家那个时候就住在有电梯的楼房，算是很好的，那栋大楼至今还在，成为我回忆往事的一个纪念物。
那天他家里只有一个老奶奶和一只养在大笼子里的鸟，（至今没见过，因为当时他们在另一间房间里。）我们坐在他的房间，看他参加书画比赛的作品，他的藏书。然后坐在床边玩跳棋还是什么的游戏。
忽然之间，他用手捧起我的脸，并轻轻的抚摸了一下我的嘴唇。
（写到这里，我很想抽自己耳刮子，小小年纪不学好！）
如灵光迸现，我哗啦一下子明白了，惊呆了，也兴奋极了。人僵住在那里。
然后，他拥住了我。呆了3秒钟后，我也伸手抱住了他。
这是我生平第一次真正有明确的“异性”的认知。心跳到抽筋经。
在床的对面，有一面大镜子，我在镜子当中看到了站立着紧紧抱在一起的两个人。然而面目是模糊的，以后的若干年中，每当我会想起这一段，自己的面目都在逐年长大，他的面目似乎永远就是一对眸子和一对酒窝、一付白牙的组合。
然后，（没有发展下去，呵呵。毕竟才10岁啊。）似乎两个人都呆住了。不知道过了多久，我们还保持着站立着拥抱的姿势，直到那只笼子里的鸟发出叫声。他醒过来了，说：“不要这样，不好”，然后我们放开彼此。
然而从那天起，我认定了他是我的唯一。
我的家里情况有些特殊，我爸爸因为工作关系长年在外，很少回家。我妈妈和我奶奶关系很坏，所以没多久就搬出来，带着我两个人过日子。但是我妈妈的脾气也不好，她是老师，对我要求特别严格，又由于爸爸老是不在所以她一直很压抑，对照顾我很忽视，也常常朝我发火。
我常常觉得自己很孤单，没有人陪伴，连玩具娃娃也没有。对周围人对我的态度很敏感，对未来的看法很悲观。
我承认我把他当作一种温暖的来源，从他那里我感觉到关注，这使我感动不已。但是现在回想起来，我越来越糊涂那些事到底是真的发生过还是我在累积这么多年的单相思后产生的幻觉。如果我的记叙当中前后矛盾请各位姐妹不要质问我，一边回忆一边去伪存真不容易。
那天之后我开始全面发狂。我真心认为我们的感情是相互的，甚至没有向他确认。
发疯一样的学习，发疯一样的参加各种学校活动，得了好多奖状。（谁说早恋妨碍学习来着？）拼命的学画，练习钢笔字。临帖的时候，特意挑齐了他的名字，分开来写了一页又一页。谁都不知道我的心事，我那粗心的妈妈还很开心。
很快小学毕业了。那个时候我们小学只上5年，就要考中学，去中学里面上“预备班”，不知道现在还有没有。
89年的小学毕业考试，我们两个做错了同样一道数学应用题，同样差了几分与近在咫尺的市重点中学擦肩而过。
还记得考试之前，他送给我一张卡片，上面用他标准的“阳式字体”遒劲有力地写着：xx同学，DT中学是我们共同的奋斗目标，让我们在这最后的20多天里共同努力，考上理想中的学校。愿我们的友谊常在。”
这样的句子，在我的眼里看来绝对是他暗示说我们要一起考进这所中学，然后在那里继续我们的感情。要知道当时有哪个敢公开说“爱”的，“友谊”两个字就是最好的隐含字眼。
而那个时候我的梦想是：快点快点考中学吧，上了中学我们就可以“早恋”了！因为刚刚从电视中学到“中学生早恋”这个词，没想到自己比早恋还要早。
落榜在当时与我没什么感觉，不觉得难过，因为知道我们会一起落在我们这区的一个三流中学。
我妈急了。调动社会关系，把我弄进隔壁一个区的一所新升级重点中学，但是在所谓的“后门班”里。
1989年秋天一开学，我就在欢迎新同学的海报栏里看到了他的名字，看来他的“后门”比我厉害，分在了正规班。我们开始了人生中第一次“重逢“。
当时我妈有事到我们学校来带着我去老师办公室，他正好和另外一个男生打打闹闹的从教室里面出来，我们两个教室正好是门对门，我们就这样毫无准备的相遇了。他很惊讶，看来他没有看新生名单。我很激动也很镇定，我妈在边上不容我有什么异样反应。
这学上得异常快乐。我常常假装忘记带某科的教科书，跑去他们班级问他借。每周四轮到他去食堂取整个班级共同蒸的盒饭，这是我趴在楼梯上看他如何走出去又如何走回来的大好时机。他们班上体育课而我正好轮到坐在窗边的时候是最幸福的时刻，可以一直看一直看。
那所中学离我们家步行45分钟，之前我一直步行上学放学，后来想到他是坐车的，而他家和我家虽然不近但总在一个方向，就问他是做什么车的。他告诉我坐66路，我就一路打听去找那个车站，幻想可以以后和他一起坐车放学。等我终于找到车站，才发现他已经换坐另外一路车子。我都不懂得生气，还期待着有天也许他又回来做这路车了。
连这样的机会也没有持续多久，一个学期以后，我妈再次调动关系，把我转到离家10分钟路程的一所区重点中学。这件事情我很感激我妈，这所中学给了我最适合的教学方式和最美好的回忆。
但是我和他分开了。这种状态持续了6年多。写起来很苍白，但是这段日子很重要。因为这段不相见的岁月中，他在我心里完成了从普通人上升为完美无缺的“神”。那种单恋的力量是恐怖的。因为没有希望见不到他，我就在自己的脑海里一遍又一遍的回忆我们在一起的那些事，讲过的话。他送给我的东西拢共加起来有三样，一件事前面提到的，“友谊长存”的那张卡片。一张是手制的“新年快乐”的贺卡，无一字。另外一张是图画，画了一个女孩子坐在月下的纱窗前画画，下面配了一首小诗。这三样是我仅有的，除了回忆以外的实物。我把他们像珍宝一样的收藏，用我最好的真丝手帕抱着藏在抽屉底下。后来有了日记，又夹在日记本里，藏在各种地方和我妈捉迷藏。
最疯狂的是我通过一切可能的同学关系，通过朋友的朋友的朋友，轻描淡写的打听他的消息，但少得可怜。5年后，打听到他考高中考进了遥远的在城市另一头的一所大学的附中。当天我就找出地图，一个人坐车去了那家附中，可是没敢进去。
他在我心目中越来越完美无缺，而且比完美无缺还要完美无缺。这可能是最最致命的。
有什么事情开心了，我会在心理和他说话；受了委屈了，我在夜里流着眼泪喊他的名字。月圆的时候，我会对月亮许心愿，愿能早日见到他，过年和生日的心愿也是见到他。自然，周围的男生一个也比不上他，他是完美的，他一定学习出类拔萃又不是很用功，体育也好，又会主持班会，又会出黑板报，又会。。。。。其实我也不知道他会不会，只是觉得是他的话一定比周围的人干得都好。他的字漂亮，人又潇洒，还很高大，印象中他比我高大半个头，待朋友又义气。后来发展到对他的名字也开始迷恋，迷恋电视剧里和他同名的男主角。
自己对自己发誓的时候，会说：我一定要干好XX事，否则就没机会见到他！
觉得很伤心的时候就对自己说：不要紧的，记住你至少还有阳！
很多年之后我才领会到，我最大的失败之处就在于将一个人神化，赋予了他太多的我自己的理想。这是谁都不能负担的重担。到后期，我想，我都不明白自己到底是在爱着他还是爱着那个长着他的样子叫着他的名字的，由我自己塑造的虚像。
漫长的近7年分开的日子里，我见到他两次。
我想是神听见了我日夜的祈祷。终于网开一面让我见到他，但不是相见，只是我见到他。
那是有一年过年，我穿了阿姨从国外带回去的一件白色毛皮大衣，一条小裙子还有我妈的高跟鞋，和家里人一起出门去拜年。当时90年代初，这样的打扮算是比较前卫的吧，而我平时有比较朴素，一路上被人看得很不好意思。走着走着，发现前面走这两个人。一个，我一眼就看出来是他的背影，虽然时隔多年她走路的样子我忘不了，另外一个应该是他的家人。
我好紧张！虽然我的父母就在边上，但是我完全可以以老同学的身份去和他打个招呼说两句话的啊，可是我突然觉得很自卑，觉得他一定会嫌我打扮得怪里怪气。我没敢喊出这一声，知识和父母一起走在他们身后，一直到他们拐过一个街角，再也看不见。
第二次见他就比较幸福一点。
那个时候心血来潮拿压岁钱报名参加了原来那个我们想考而没考进的市重点中学夜间的新概念英语班。念到第二个学期的时候发现他在比我高一级的班里！那是一次下课，我在拥挤的人群中发现了他的背影。高兴得要发狂，抓紧所有下课的时机去他们班级门口晃悠，但是他始终没看到我。
但是他终究还是注意到了我。
在一次下课回家，大概10点左右的时候，我已经踏进我们那两栋居民楼的院子里了，那里有一盏昏黄的路灯，他出现在那里，其这一辆28寸男式自行车。他在车上也不下来，只是笑着问我怎么也会来念这个英语。我不知道打了什么，只知道狂喜，在那以后每次下课都走得奇慢无比，以期待他能再一次跟上来和我说话。而事实上没有再发生。
不过我们在课间休息的时候却常常有机会一起散散步，在那所中学的操场、花坛边，都是很黑很暗的地方，可是什么事情也没发生。那个时候我只觉得和他一起走走，呼吸空气就已经幸福道要死掉了。
可惜新概念英语才3册，（第4册一般不教），没多久他念完了三册，不再念了。我也念完了三册，他又不见了。
前面有一楼的姐妹说，为什么不留下联系方式。嗯，因为那个时候大哥大都没有发明，别提手机、email、qq了，只有高干家里有电话。小孩子能用的联络方式是里弄里的传呼电话，还有地址。
传呼电话我没敢打，因为不知道找什么理由让他们那里看电话的大妈去叫他。地址我有，最早的时候，我把它抄在一个小纸条上，卷起来放在一个很小的盛珍珠粉的小玻璃瓶子里，放在铅笔盒里。有一天，我妈发现了这个纸条，我编了个理由骗过了我那粗心的妈。然后我丢掉了纸条，把地址烂熟于胸的背了下来，可惜从来没有派上过用场。
每年我都亲手做贺年卡。我在这方面有点小天赋，会把杂志上几个小朋友舞龙这样的图片剪下来然后做成一张一打开小朋友们都会站起来的立体卡片。写好他的名字，写好祝福语，当然也是“友谊长存”这一类的，做好信封写好地址，终于还是没有寄出去。这样的东西历年积攒下来有不少，后面再提，先跳过。
如果那个时候能发短信，也许我会常常发匿名短信给他吧，我想。哎。。。
其间还有一件事我还记得。
他们家们对面是96路公交车的终点站，我常找各种理由去坐那路车。有一年夏天，我去游泳，故意选择要坐那趟车的游泳馆，每次等车都美滋滋的觉得自己很靠近他。
老天对我还是很仁慈的，他给了我一个绝佳的机会。有一天游完泳回来，车到他家对面，天降瓢泼大雨。众人都在诅咒，独我开心地要死，这是个好机会，我可以有正当理由去他们家借伞！
他们家住在四楼。我冒雨冲过马路，浑身都湿透了，心里很开心，觉得自己此行理由充分，行动自然，一定成功。可是在从一楼走到四楼的过程当中，我的勇气在流失。当最后走到他们家门口的时候，觉得自己都快瘫倒下来了。我站在楼梯过道里，大口大口的深呼吸，望着外面的雨和湿淋淋的自己，给自己打气。
鼓足勇气走过去，又退缩回来，走到门口举起手打算敲门，又放下。。。反复又反复，奇怪的是期间居然没有任何人从楼道走过，万一有个人看见我一定会觉得奇怪，而我也一定会吓得跑掉，就没有后来更丢人的事了。可惜没有。我在那里走来又走去，直到自己浑身的湿衣服都干了，（那得是多长的一段时间啊，我这个笨蛋）终于站定在他家门口，横下了心敲了门。
门里面应答的是他的老奶奶以及鸟叫声。（这位老奶奶如今不知道是不是还在人间，我一直对她只闻其声不见其人。）
老人家问：谁啊？
差劲的结果是：
我很丢人也很不负责任的跑掉了——害怕到极点，不知道怕什么。
一口气冲到底楼，还是没有遇见任何人。
离他家远一点点，我的气也顺过来了，勇气又回来了。我重上四楼，再度鼓起勇气敲了他家的门。在里面人应答的一瞬间，我又逃跑了。这次我逃跑的方向是往楼上，一直冲到8楼。那瞬间我突然想到，如果他们家人问我前面那次敲门的是不是我，我不知道该怎么解释为什么我逃跑了。
第三次，我决定无论如一定要敲门进去而且说清楚是来干嘛而且要说完全不知道前面有谁敲过门。
梦想再次破灭：这次回应我的不再是和气的一声“谁呀”，而是愤怒的“谁家的孩子，再闹告诉你家大人！”我只得再次落荒而逃，逃回雨地里。逃回远远望着他家的大楼数他的窗户的境地。上天给我一个绝佳的机会，我没把握好。
对这件事情，我一直对他的老奶奶很抱歉，那个下午我一定是吵了她的午觉，让她很生气。但是她一定想不到，敲门的不是一个调皮的男孩子，而是一个平时很文静内向的正在偷偷恋着她十几岁的小孙子的女孩儿。
这是几件在贫乏的生活中仅有的，能时不时拿出来自己回味的事件。除此之外，我和他，只能用空白来形容。或者说，只有我一个人在自己的舞台上唱着独角戏，没有回应。这个中学的7年时光在这样的空白中慢慢度过。曾经幻想过的，“上了中学我们就能早恋了”没有发生，因为只剩我一个。思念，或者说幻想，差不多是我能有的全部。偶尔晚上做梦梦见他，也会激动好几天。
顺便说一下，我们当时女生中流行一种迷信，根据姓名的笔画测算两个人之间的缘分。好像是把每个字的笔画数目加上一个什么数字，然后两位两位的相加最后得到一个10-99之间的数，数字越大越有缘（具体怎么算的已经记不清楚了，那位知道的姐妹请一定告诉我！我想算算我和老公的缘分。）我算过我和他的缘分，居然只有18。我固执的修改了游戏规则，硬是把这两位再相加，得到了9，那就是1-10之间最大的数了，这样才称了自己的心。当时，我的第二个男朋友还只是我的一个好朋友，我也算过我和他，算出来是56。呵呵，这个迷信还是蛮灵的。
我的少年时期很忧郁，一直觉得没有人理会我。我不是班里最漂亮的，也不是学习最好的。从来不是“热门”。但有时也有几个男孩子和我接近，我知道，可是我没感觉。因为没有人能够超越他。他像是一个永远够不到的标杆，每人能和他比。渐渐的我自己也开始觉得有问题，我觉得在这样一之见不到他，我一辈子也没有办法像正常人一样生活、恋爱。
这里又讲回到我的家庭。我上高一的那一年，我们加分到一套新房子在很远的西区。妈妈装修好房子搬好家之后去了我爸爸所在的城市，把我留在家里一个人过日子。说起来我有一个亲叔叔，还有亲爷爷。但是我在叔叔家住了2、3个月后，婶娘找理由把我送到爷爷家不让我再住。东西还没完全搬到爷爷家，我那个曾经带来白色毛皮大衣的小姨得了重病，她没有结婚，只有爷爷照顾她，爷爷也不能接收我了。于是我妈打电话给我们的一个邻居，让我住到邻居家里去，周末和放寒暑假我回我们的新家，一个人。
呵呵，我自己觉得写得如同流水帐，完全写不出当时的心情。还好大家很有耐心的看下去。而且我很罗嗦，500字的作文常常写半本作文本子。
我现在是自由设计师，做室内和家具设计。很想去相关的杂志社工作。
从那个时候起我就学会体验“孤独”。那不光是一个人呆在家里的孤独，还是没人管没人问的孤独。在那个刚刚搬完家的新家里面，16岁的我慢慢收拾着大小箱子，主持了家里装煤气、装电话、甚至在第一次房改的时候决定买下那套房子。那个时候我常常请假，好在学校老师很体谅我，从不说什么。可是我很孤单。尤其是那次装电话的，通知我周一来我家装，我请好假等了整整一天都没有来，原来那批装电话的负责的前一栋大楼发生盗窃案，他们都被临时叫去做笔录。于是又等一天。在那个没电话，没电视（我妈妈担心小偷，把所有值钱东西都寄存在别人家里包括电视和音响。）更加没有网络、手机的新房子里，我像在坐牢。
我看遍了家里所有的藏书，把《红楼梦》通读4遍。
整理箱子的时候，我发现了我爸爸年轻时候的情书。
一直没有写我爸爸，因为我爸爸常常不在家，可是我很喜欢我的爸爸，他不会常常即兴挑我的毛病。如果爸爸生气了，那一定是我真的有错了。
我从来没想到我爸爸会爱过妈妈以外的女人。
那个女子的名字很美，叫做“莲”，她的字也很美，很秀气。我没见过，但是听我奶奶说过那个“莲”，应该也是个温柔如莲的女子，文.革中的上山下乡拆开了他们才成就了我的出现。
当时已是事隔十多年，两个人所用的蓝色墨水都开始退色了，信纸也发黄变脆，但是它们却一封一封的按时间顺序你来我往的排好，用丝带扎着收在一个纸盒子里。我开始还以为是我爸给我妈的情书，就打开看，没想到说的都是些更久远的事。字里行间充满着“革命的敬礼”“毛.主.席教导我们”之类的词语，可还是能看出写信人一边写一边甜蜜的微笑。
我很震惊的是发现我爸爸原来是这么感性细腻的一个人，那些温柔的话语即使是“革命同志”之类的字眼也掩盖不了。我这个时候明白了从爸爸那里自己遗传了什么。另外一方面我也震惊于我妈的大度宽容，要知道搬家时每件东西都是她一手打理的，她居然为自己的丈夫细心的保留着过去给初恋情人的情书长达十多年。这不是每个女人都能做到的，这件事也影响了我的习惯，喜欢留着所有的信件。
扯到旁的事情上去了，还是兜回来说我自己。
那个时候我每个月去爸爸单位一趟，领他一百多元的工资作为我的日常开销。可是这笔钱常常不够用，尤其是93、94年的时候物价开始飞涨，我又要负担家里的水电煤气电话以及各种莫名其妙的费用。我没有对我妈说，我妈也根本没想到我会缺钱。记得当时电车的车费刚刚从4分涨到1毛钱，为了省钱我常常步行3、4战电车路去办事，夏天晒得像猴子一样。吃的方面我也很节省，知道在菜场里和人讨价还价，最怕的还是生病。有一次夏天不知道怎么了突然发高烧，我以为是受了寒，用毯子裹起自己再加上热水袋，一觉醒来烧到40多度。外面的气温高达36读，我却冷得穿上长袖长裤。我觉得这样下去我就算在家里死掉也要等一个星期后隔壁邻居回来才会发现。没办法只能硬撑起来扶着墙走三步歇一歇的去看病。医生给我开药的时候我告诉他，我父母都出差，我没多少钱，请给我开最便宜的药。回去的路上我走到一家小卖部怎么也走不动了，就买瓶汽水坐在人家门口歇着，小卖部老板娘见状就问我怎么了，我当时就忍不住全说了然后就在路边哇哇大哭。后来老板娘没收我汽水的钱，还让她的小伙计送我回家。
楼上有人羡慕我的那段没人管的日子，如果没人管也缺钱的话，日子可不好过。
前面提到的我平时住在老邻居那里，因为那里离我中学近，而我自己家去上学要横穿整个城市。那家人家有个女儿在上大学，空出一间房间就借给了我。问题是那间房间并不完全属于我，因为没有门。
而且这户人家养了17只猫，巅峰时期超过20只。凭良心说他们待我还算不错的只是那17只猫在夏天的时候是个大问题因为它们的主人没精力给它们洗澡，他们都长了跳蚤。我处在猫窝里，一个夏天下来浑身被跳蚤咬得全是红色的硬块，奇痒无比。我想这里没多少人有过被跳蚤咬的经历，跳蚤咬后发出来的红色硬块比蚊子包痒十倍不止，而且末了会在正中央出现一个水泡。最后它留下一个痕迹，即使到冬天也不会销掉。因为这个问题我只要能够就尽量不住在他们家。
可是一个人住在自己家里由衷的孤独。
补充说一点，我妈也是没办法，我也一直没告诉她我缺钱。（压根没想到可以问父母要钱，汗）最短钱的时候我问外婆借了200元，并且到外婆家蹭饭，同时交给外婆每个月100元。最后短了3个月实在交不上，等我妈回来后补上了。
当时我们家所有的亲戚都好像失踪了。
爷爷和叔叔那边已经说过了，我妈临走的时候交待她的妹妹也就是我的阿姨要照顾我，每周来给我烧个菜。而这位阿姨在整个一年之中只出现过一次，就是我妈回来前一个礼拜，她来我家扫了客厅的地。我的外公外婆大舅小舅都在，居然没有一个人想到16岁的我孤孤单单的过日子是否需要照顾。所以我一直到现在都很难和这些“亲戚”热络，我只有朋友。
在生活上最艰难的时候，也是感情上最艰难的时候。我孤独的快要死掉，觉得世界上根本没人理会我。我只有在心里和我的阳交谈，告诉他我今天又遇到什么事了。半夜里我常常睡不着觉，爬起来在18楼我家的阳台上看附近的高楼，只有一两户人家会亮着灯，我就猜想这些人家在干什么。然后一直把自己折腾到累了才能继续睡。更无聊的时候，我拿出唐诗宋词，一首接一首的背。尤其是《长恨歌》我最喜欢，我的玩法是拿着秒表计算一字不差的背诵一遍所需时间，一次一次打破自己的纪录。以此作为给他的礼物，幻想着有一天能够背给他听，他会还我一个惊讶的表情。
说上面这段废话，主要不是想说自己多么坚强多么厉害，而是那段时间，形成了我外面看起来勇敢积极，内心里面又脆弱又敏感的性格。那个时候我觉得自己是深深的受伤了，我不是那种越磨练越坚强的性子，我在磨练中越来越悲观消极。对我现在肚子里的bb,我一定要留意他的性格，不能一味的相信“百炼成钢”之类的教育理念。
太罗嗦了，我尽量讲简短一点。
一句话，还是没有他的消息。唯一的消息是他在遥远的城市另一头上着寄宿中学，也就是那段时间我差点冲进他们学校去找他。其间有过两个班上的男生追求我，但是没有在我的人生中留下什么痕迹，反而到现在还保持着普通的联系。不表。
但是他，好像是永远停在头顶的一片乌云那样，遮住了我的阳光，让我感觉自己是没有希望的，永远见不到他了，也永远不能爱上别人，这辈子就算是这样完了，只能永远在想念他当中度过。这有点像自娱自乐，又像自虐。
我想，这是我欠他的，因为他曾经给我磕过三个头。那以后，我就要用我所有的热情和最纯真的感情还报给他，除此之外，我没有出路。见又见不到，断又断不了。我需要靠想着他来维持人生的热度。
很快就开始考大学的准备了。我比较走运，在最后的冲刺中激发了潜力，出人意料的考进了全国数得上号的JT大学，我爸也正式回到我们身边，从此以后没有长期的远离。生活开始渐渐步入正轨。
很高兴有这么多姐妹们来看我这片超级啰嗦的文章。我自己也没想到，昨天一时心血来潮开了个头居然一口气盖了100多层楼。今天早上我把昨天写的那些文字口拷贝到word里面，发现居然有9页之多，真没想到啊。我实在是写得太罗嗦了，太多细节，这样下去写完真不知道是什么时候。我的脑子里存了很多“杂物”，哪件小事都舍不得放弃不写。
有一处需要更正的是，我那个生病的由我爷爷来照顾的“小姨”实际上是我爸爸的妹妹，应该称作“小姑姑”，只是我们那里习惯叫做“niang-niang",第一声。我找不到这个词语。
我的阿姨是另外一个人，是我妈妈的妹妹，就是在我妈回来前一个礼拜到我们家扫地的那个。我小姑姑的事情也有很多，看有没有机会写到。
还是写一写我的小姑姑吧。也是一个唏嘘的故事。
小姑姑一直是我爷爷奶奶的骄傲。她非常漂亮也很聪明，80年代的时候她在TJ大学当老师教德国文学，追求者可以组成一个加强连。当时好多追求者甚至拍马屁拍到我这个小侄女的头上，带我好吃好喝的。可是，不知道什么原因她却爱上了她的导师，一个比她大10来岁的有妇之夫。这在当时的社会环境中是大逆不道的“个人生活作风”问题，非常严重，我不知道怎么形容，当时也太小不太明白。
那个男人最后退缩了，利用他在大学里的影响力将我的小姑姑公派德国学习算是了结了这件事。于是小姑姑到了当时东德的康斯坦兹大学。（这个地方我一直不敢去，回国前该去看一看。）80年代的中国留学生在德国比我们这一代人要艰难得多。第一年，小姑姑过得不错，经常来信还得了奖学金给爷爷奶奶买了台彩电。第二年开始信件就越来越少以至于没有。至今我们都不知道那里具体发生了什么事，只在很多年以后听大使馆的消息说小姑姑在那里遇到狂热的追求者由于追求不成在她的房间里面上吊自杀。以后就过得很不好。
那些年都不知道她是怎么过的，全家人一直担心了6年。
第七年她回来了，却是波兰大使馆通知我们家去火车站接人。那天我和奶奶一起去的，在火车站接到了孤身一个穿着单衣没有行李的小姑姑。她坐火车路过波兰，丢失了所有的行李物件，在大使馆的帮助下才回了国。
原来她在几年前就已经神志糊涂了，估计是受了那个自杀者的刺激以及德国人的排斥。我前面提到过我爷爷必须照顾她而没法接纳我就是因为小姑姑得的是精神方面的重病。她不哭不闹，始终在思考或者安静的看书，但她的思路明显留在了7年前，她疯了。
有一天，爷爷关照我带小姑姑上街散散心，那天还带着我10岁的小堂弟。我一路很紧张，照管着两个人。小姑姑始终很安静，一直到停在一个公用电话亭前面。
她在那里拨了一个电话，居然就是那个7年前的男人的电话，用我听过最温柔的声音问：“喂，是XXX吗？”
我从大人那里听过那个男人的名字，这才意识到她是在给他打电话，即使在她病了以后这么多年，这个号码居然还是深深地印在她心里。。。让人无语。。。电话那头不知道说了什么。这个时候，我10岁的小堂弟突然莫名其妙调皮起来，跳起来按下了电话的“挂断”钮。我能保证小堂弟是无意识的，但是结果是电话断了。
小姑姑拿着电话筒，在那里站了10秒有余，然后轻轻叹息了一声，走了。这一声叹息，一直留在我的脑海里。那一刻，我不知道她是病着还是清醒着。
过了没几年，小姑姑死于癌症。又过了很多年，2003年我到德国之前，去那个TJ大学的德语强化训练班，隔壁一个班居然就是那个男人教的。我特意去看了他，居然已经是一个秃顶的老头子，胖胖的身材，微微陀着腰，带着一个金属的保温茶杯。除了叹一口气以外，似乎什么也做不了了。
老毛病又犯了，现在兜回来说我自己的事。
考进大学才是我和阳的故事的高潮以及结尾。
1996年9月10日下午三点，我拖着大包小包的行李后面跟着我妈拿着脸盆之类的东西去学校新生报到。新生报到处在学校的大体育馆，里面人山人海一片混乱。
阳就在我刚刚踏进体育馆眼睛还没有适应光线转变的时候出现在我的面前！是他！是他！那一刻我真想跪下来感谢上帝。
一瞬间我什么也听不到什么也看不到除了他带着一脸的笑站在我面前，他的酒窝依旧白牙依旧。一时间我头晕目眩双耳齐鸣，所有血液一下子离开身体又一起冲回来，心脏狂跳到我担心体育馆里所有的人都会听到。
我觉得自己当时狼狈极了，满头大汗还提着3、4个各色袋子。在漫长的时间里面我幻想过各式各样的相遇场面，包括大街上、图书馆、我们的小学、他家楼下等等等等，甚至想过发生一场车祸两个人被送到同一家医院等等离奇的场面，但是我没有想到我们真正相遇的时候这么平凡普通，我还这么狼狈，真恨不得自己消失。
说实话，到如今已是整10年过去了，回想起来，也许没有遇见会更好。
不扯旁的事情，好像很难受似的。不过谢谢督促。好在我们家没多少可歌可泣的事可写。
我总是在关键的时刻作逃兵。那个时候明明应该抱着他又哭又叫又笑又跳，我却之说了一句“你好”之后就接不上气，迅速拖着行李躲到人堆里面办事去了。（再次抽自己3个耳刮子）倒是我妈妈却记得他，问我是不是我小学的同学阳，真是奇怪。
巨大的意外冲得我的头一支嗡嗡的响。一片混乱中办完所有的手续冲出人群，他居然还在那里，而且还问了我的寝室所在。然后我就被一帮迎接新生的用黄鱼车拉走了。我又想哭又想笑，又要在一堆陌生的热心人之间保持自己正常的举止，还要应付我妈。终于把他们统统打发走了，我关上寝室门终于哭了出来。哭完才想起来，忘记问他在哪个专业，住哪个楼。
所谓“住在J大"，和当时其他的大学比起来，我们学校的住宿条件真是一流。我分到一间朝北的小间，才两个人住。一个套间14个人，合用卫生间。我在4楼，我们窗下就是整栋楼的入口。
在一片晕糊晕糊中我整理好了自己的东西，迎来了室友。夜幕降临。
吃过晚饭我打开新的日记本，开始写入大学的第一篇日记，原句是：“今天是我一生中最幸福的一天！”当时感觉巨大的幸福感一下子涨满了我整个人，甚至要爆裂开，怎么形容都描写不了自己的心情。我不知道有没有人和我有过类似的经历，也许能比我写得更明白些。才写没几句，就听到楼下有个奇怪的声音，折腾半天发出各种声响，最后喊了我的名字。
这是我这一生之中唯一一次也是最后一次被他大声喊我的名字。在后来的日子里，他只喊我“喂！”
我这才意识到自己是进了大学了，从此再没有人管着我早不早恋的了！
有时候记忆明明已经沉淀下来，硬是去把那些陈年旧事翻出来回想，也很痛苦。好像又重新经历了一遍那些悲欢。
我冲下楼去，见我那分别7年也占据我内心7年的神祗。
我从来没有过，在那之后也再没有过当时的那种翻江倒海的快乐。我感谢所有被我祈祷过的各路神仙，我终于等到这一天了！
那天我穿着一条天蓝色细格子连身长裙，和他并肩走在校园的小路上，长长的裙摆抚过路边的植物，亲亲的摩擦着我的小腿。我幸福的颤抖着，听我的神祗和我讲话。原来他真的和我打听到的消息一样，在那所我们一起上过半学期的中学苦学4年，考进那个寄宿制重点中学，一扫“后门生”之耻，又苦读3年，扬眉吐气的考上J大。
对于考上J大的机械系，他很得意。他说他的梦想是将来造个机器人佣人。我觉得他的理想好伟大，他的思维好深邃，不愧为我的神祗。
他对于我从一所区重点中学也能考进J大表示难以置信，虽然我是一本班最高分考进这所学校，但是我们的系比较弱小，属于学校里面不受重视的学科，这使我觉得自己居然和他能在一所学校很惭愧。
大家不要猜我小姑姑的那个男人了，不管当年是怎么一回事，我小姑姑都不是光彩的角色，何况那男人现在家庭和睦事业有成。
只是她过世的时候很凄凉，一个人在医院的病房里面，原本活色生香的一个女子，走的时候才70多斤。丧事也很凄凉，只有我们几个亲属。当年那些为了追求小姑姑上天入地无所不能的追求者全部不见。
那天我们从龙华出来，在车上我看见我爸爸平生第二次哭了。第一次是我奶奶过世，第二次就是小姑姑过世。
好吧，这个话题打住，否则由要犯啰嗦的老毛病了。
还是再啰嗦几句吧。忍不住。
我想那个男人不知道。我们家应该没人回去通知他。
所以你知道了吧，2003年我跑去偷看那个人长什么样子目的不仅仅于此。我没告诉大家的是，我和我小姑姑长得非常相像，我很想知道，那个男人看见我会不会有所反应。那天我特意打扮得很“怀旧”还绑了两条辫子，模仿我小姑姑当年的样子。
如果是演电影，应该是“老人的目光停顿，若有所思。。。。。。”，可是事实上，你们知道吗，那个老头一点反应也没有！哎，算了，不提了。
重新回到我自己的事情上来。思路有些乱掉了。嗯，还要简短些。上接14页最后一段。
从第一次喊我下楼以后，他就常常来我的楼下喊我。也不多言语，就是“喂！”的一声。我听见了，就放下手上的事飞快的跑下去。室友很快发现了这个秘密，并把他取名为“喂”，有事没事就问我，“今天‘喂’来过了没有？”。他的寝室里有6个人，很快也都发现了他每天晚饭后的去处，一帮人哄哄的来看我。还故意当着他的面叫我“大嫂”，搞得我甜蜜死又惭愧死。
然后的发展和所有的校园恋情大同小异，就是常常在校园各处一起散步和谈心，从头到尾我们也没有牵过手。和上小学的时候毕竟有些区别，我们终于开始交谈了，我也是从这个时候才真的开始了解现实意义中的阳，开始渐渐发现他也是个平常人。
举个简单的例子吧，刚入学我们英语分级考，他比我考得好分到了更高的一级。在我心目中，这是理所当然的，因为他是全能的么！可是有一次我们聊天，他却说起，觉得要跟上英语课的进度挺累的。我大吃一惊，原来我的神有这样的困难！
还好这样的“瑕疵”并不太多，主旋律还是我沉浸在美梦中，和他一起并肩散步，是我多少年的梦想啊！闻到他身上的肥皂味，都觉得迷人的要死。他会朝我笑了，甚至有的时候，在他室友的起哄下，还会脸红。当时我们聊天的话题真得很纯洁甚至可以拿到校报上发表，都是关于学习啊，理想阿什么的。
终于有一天，我问他往事。
往事与我，常常清晰得如同昨日。我从小学四年级的转学开始，讲到磕那三个头，讲到我们的拥抱，讲到一同落榜，讲到一起开后门去别区的学校，讲到随之而来的漫长分离，讲到新生报到的那一天，一直讲到前一天晚上我回寝室后写的日记。我给他看他送给我的那三张我珍藏着的卡片，将我们7年分离中仅有的两次相遇。
他给我的回答我终身难忘！！！
他说，他完全不记得我们之间有这些事。这些年，他所作的就是在念书，从没想到过恋爱这回事。
我的日记在出国前连同所有信件打包封死，寄存在死党家里。现在写得这些事，都是脑子里还留下的一些琐碎的事。还有很多，我想是忘记了。记忆的话，我觉得总是留下最最珍贵的那些。
那一天从吃过晚饭开始，一直絮絮叨叨连哭带讲的讲到半夜。我想他也听得呆住了。
11点所有宿舍熄灯，整个校园哗的一下暗了下来。他就在一片黑暗中给了我那样的答案。我看不清他的表情，我只觉得我一下子灰败了下来，耳朵里听见“哗啦——”的声响。有一部分东西坍塌了。
不知道那天是怎么结束的。第二天，我翻出了历年做好的应该寄给他而没有寄出去的卡片，统统装了一个大信封丢到他们班级的邮箱寄给他。然后睡了整整一天的觉。
这包东西加上他的转述，在他们那个“和尚系”里引起一片反响。更多的人跑来看我这个傻瓜。
我的脸上写满失败，因为我花这么多年做了一件天字第一号傻事。几天后，和我截然不同的是，他意气风发的来找我。告诉我他很受感动，决定接受我。
出乎我自己的意料之外，我竟然不激动，真的。我似乎是完成了自己的使命一样，觉得终于能够抬起头来平视我的神祗了。这不知道是幸运还是不幸。
事情到了这里发生了奇妙的变化。在那天一口气说完这么多年的旧事之后，我好像吸进一口新鲜空气那样，长出了新芽。我开始重新审视他。
他依然高我大半个头，酒窝没有变，牙齿也还是很白，音容笑貌走路姿势等等一切如我烂熟于胸的那个样子。只是有一些东西变化了。
人的际遇就是这么奇怪，阴差阳错的事天天在发生。在自己的舞台上站了这么多年，才发现是一场真正的独角戏，现在男主角终于打算登场，我却爱不起来了。这有多奇怪。
他不是我的阳。外皮还在，芯子却换掉了。
最先发现这个事实是源于看了他的笔记本。还记得那张“友谊长存”的卡片吗？那上面遒劲有力棱角见方的字体一直是我着迷的地方之一，当我事隔多年在一次打开他的笔记本，他的笔记完全变了。变成那种圆滑的，潦草的，风骨俱无的字体，普通的好似自修教室里用来占座的那种作业本上的字。
然后是，我发现他其实并非全能。他是新一届学生会的一员，我们在一起的时候，他常常和我说起学生会的事。谁和谁是不合的啦，谁的xx亲戚其实是校领导啦，今天在xx与xx的争吵中他如何左右为难啦，等等。学习方面，由于他们系汇总了各地的尖子，竞争很激烈。他常常和我谈起，一定要如何如何才能争取到哪个名次，才能保住他在学生会的威望。今年要靠过6级，然后下个学期考Tofel，接下来考GMAT，这些考试如何如何难。他给我看他正在背的英语词汇字典，我发现不过如此。
今天回想起来，我依然认为他是一个有理想有抱负的青年，并且对自己的将来做了现实而详尽的规划。但是糟糕的是“我的阳”在我的心里不是凡人，和“我的阳”比较起来，他太平凡了。
“神”和“人”之间的落差实在太大。使我感情上出现怪异的变化。一度我开始恨他，觉得他抹杀了我心目中神祗的形象，我的“神”从那个时候开始模糊、分解。
我不甘心。付出了这么多年好不容易他也有回应了，我无论如何要和他在一起。我告诉自己重新认识他。我花了更多时间和他聊天谈心，到他的寝室认识他的朋友们。重新认识的结果是，我发现他再也不是原来我印象中那种卓尔不群、自信大度的风采。8年后的他，更多的是世故、小心还有愤愤不平。
我迷惑了，这根本不是我找的那个阳。根本不是同一个人！但是他却渐渐得真地爱上了我。
他告诉我的那天，我哭了一晚上。为什么，为什么要这么迟！我不知道要去怨恨谁，只觉得哭尽所有力气我会好受一些。
我的ex神祗从天上降到人间，开始使用大学男生通用追女生的手法，在他的朋友簇拥下正式展开追求。然而这个时候实在不是好的时机。也许是纠妄过正，我对他的评价一落千丈，他现在是J大里面一个在普通不过的男学生。在J大这个男女生比例7：1的地方，他再没有闪亮的光芒了。我迷失了方向。我希望有人能够体会，拼命冲到目标面前目标却坍塌的了感觉。我就是这样。
如果我们没有分开，一起成长，就不会有这么大的距离感。我会早早地告诉他我是多么喜欢他，他也许早早的拒绝我，也许真的在一起，怎么的都比现状要好。如果而已。
我从来不是个能拿着理性压倒感情的人。最要命的是这次，我的感觉清楚而明白，我不会再爱上他了。我喜欢的是那个小时候的他，或者说以他小时候为基础塑造出来的虚像。我知道，我们完了。
终于明白这一点后我出奇的冷静，把他约出来，原原本本地告诉他。这回轮到他哭了。他弄不明白这是怎么一回事，觉得我在胡说，他不信。以我当时的阅历，我也解释不清楚到底是什么彻底改变了我的感觉，我只能告诉他，他和我印象中完全不同了。我想他一定是被我搞糊涂了。只有一点很明确，我告诉他，不用追求我了，我们没有可能。
坚定地说完这番话，我转身回宿舍。房门一关上，我再也止不住自己的眼泪，在墙角哭得缩成一团。那时的眼泪，可以用泛滥来形容。我哭，我发泄心中无所指向的怨恨，我为自己悲哀，又很同情自己，又觉得自己很伟大，又觉得自己很傻。但是我知道这么做是正确的，虽然难过得要死，不翻过这一页，我的人生怎么也迈不过他这道槛去。
周围的人都糊涂了，我的室友问我，你们到底是谁提出分手啊，既然是你，你哭什么？我答不出来，还是哭。他的室友也糊涂了，推了个代表出来找我谈心为他说好话。但什么都没用，错过了就是错过了。错动了情，错开了时间，错在再相遇。如果没有大学里的再相遇，他会永远是我的神。
隔了很多年以后，我还是常常回想。我相信，是他磕的三个头改变了我的人生轨迹，注定我用这些年的狂热来偿还。直到最后一刻，我才真正觉得，我还完了。解脱，解脱的同时我和自己的少年时代告别，我分明听见自己的一部分被“嚓”的一下撕走了。解脱，解脱的同时我也虚脱了，那种跑完长跑后的虚脱感，觉得自己空空荡荡的。
我把关于他的日记，他给我的卡片统统装起来，封上封条写上封印日期，告别过去。我知道，我的人生向前跨了一步。
第一部分就写到这里吧。今天写了一天实在太累了。喝蹄膀汤补补去。
楼上有个mm说得很好，初恋不过是自己和自己谈恋爱罢了，对象是谁，好像真的不太重要。我们怀恋初恋好像更多的是怀念当时那份毫无杂质的感情，那个或者勇敢，或者懦弱，或者甜蜜，或者酸涩的自己。写那份感情，也是个祭奠吧，为那个不会再重现的自己。
看了所有的留言，很享受有大家即时评评讲讲的感觉。其实仔细想想，我的事说白了也就那么点点，没什么惊心动魄的地方。只是当时的心情，我怕等我老了或者更麻木了的时候，再也不记得。
每个人心里都有故事，只是有的人说出来有的人不说而已。希望也能听到各位的故事。
关于故事里的事，我很有些担心会去打扰到别人的生活。所以我不愿对我小姑姑的事说得更多，也希望大家都不要再追究。就当它是个老故事，让生者和逝者都得到安宁吧。
其实说完昨天的故事，我有些脱力，今天也许写得慢一点，大家多多照顾孕妇吧。谢谢。
[ 本帖最后由 水星 于 2007-1-31 17:16 编辑 ] 这个贴开的好啊！不过不知道原创的Bravo同意不？
题目起的真好！ 同意，非常谢谢你，我还从来没受过这样的待遇。但是请不要转贴到其他地方。由于都是些真事，我怕影响别人。
另外，最好能保持格式。因为每换一段，都是思路的一下小小转换。
[ 本帖最后由 Bravo 于 2007-1-26 17:12 编辑 ] 还是那个水版好看点。 原帖由 Bravo 于 2007-1-26 17:10 发表
同意，非常谢谢你，我还从来没受过这样的待遇。但是请不要转贴到其他地方。由于都是些真事，我怕影响别人。
另外，最好能保持格式。因为每换一段，都是思路的一下小小转换。
谢谢你, 我从新整理了格式, 马上还会注明禁止转帖. 来这水下哈$送花$ 原帖由 灵武儿 于 2007-1-26 19:04 发表
来这水下哈$送花$
原来你是个水灵精! $汗$ 一边转，一边禁止别人转。。。。哈哈，
ps. 已经知道宝宝是女儿了吗？ 这名字还起的真好！