妈妈的回忆 - 留给女儿的故事 (Bravo原创故事第二集) !禁止转帖!
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我很喜欢引用吴镇宇演黑帮老大时候说过的一句台词：“出来混的，迟早是要还的。”真的是这样，我一而再再而三的体会到。
讲和逸的故事，时间要退回到高三，或者更早，里面还牵涉到其他人。慢慢讲吧，其实这不只是一个恋爱故事，倒像是我的中学和大学生活的整体回忆录。
我在预备班下学期的时候转学到N中，一所区重点中学，以轻松教学闻名，所以我们一直很轻松。那所学校在我们初中时就庆过130周年校庆了，很老。学校的正中是一块长方的大草坪，草坪四周都是4层楼那么高的香樟树和银杏树。四栋古老的大楼把草坪包在中间。印象里面满眼都是绿色，阳光透过浓密的树叶亮得晃眼。
从一开始，我就和逸，文还有嘉在同一个班级。刚开始什么事都没有，后来渐渐的，嘉出落得越来越漂亮，成为全体男生追逐的目标，其中以逸和文为领军人物。
大家一定都知道，青春期的男孩子群起追求一个女孩子场面有多么混乱。
当时真是八仙过海各显神通。逸是班长，很勤勉功课好但是人比较“憨”，全班都知道他喜欢嘉但他就是不敢去表白，如果有人当面说起这事那是打死也要予以否认的。文是另外一种风格，他不怎么用功成绩一般不过很在意自己是不是够“酷”。经典的例子是当时有个古板的班主任看不惯他成天敞着茄克拉链扮小流氓状，非要他把拉链拉起来，为此他跳起来和班主任大吵并最终赢得了胜利。
不知道什么时候文背着众人偷偷去向嘉表白，并赢得了美人心。他们开始放学后一起回家之类的。班主任也不是吃素的，很快拿出高压手段迅速扑灭“早恋的苗子”，将所有人包括文和逸的“苗子”统统打入地下。嘉开始谨慎的不合男生来往。
我是这一团混战的旁观者，成天想着自己莫名其妙的心事。几年后我们一起升入本校高中部，又分在同一个班，文和逸冤家路窄地成为同桌。高三开始，我调到他们的前面一排。故事从这里开始。
文和逸天天吵架，内容五花八门从时事辩论到习题解答，有时候甚至只是为了吵架而吵架，不明不白地。听说他们一边上课，一边还要在桌底下暗较手劲，一堂课下来，手酸的都拿不住笔，表面上还得装得若无其事。很烦人。在我眼里，他们都是傻瓜，明明两个人都对嘉贼心不改，又哪个都不承认。死要面子活受罪。
不知道那一天起，我也加入了战团。纯粹是幸灾乐祸型。
由于他们吵架的内容非常可乐，又由于他们两个常常吵得势均力敌没有分晓，我在里面插一两句嘴往往能够起到关键的作用。反正他们对任何事物都一定要发表相反的观点，我很乐意时而支持甲方时而支持乙方，（主要看谁拍我马p）顺便夹枪带棒捉弄讽刺他们两个。
不久他们两个发现他们都吃了亏，居然生出默契联合起来对付我，把我看成“外敌入侵”。从此之后这两个冤家对头居然化敌为友成了兄弟，只在偶尔还互相“斗”一下。
那是一段真正的友谊，让我们高三艰苦的学习生活变得乐趣无穷，每天都盼着去上学，看看他们今天又要出什么糗事。当我回忆起我和逸的点点滴滴，反而是这段日子里的事最最清晰。到演变成今天这个局面是在很令人惋惜。
忘记介绍逸这个人了。那个时候他是个小平头，比我高半个头，也有一口白牙包括两颗虎牙，笑起来很爽朗。他很聪明，我是指学习方面，那些数学、物理题在我看来混不可解，他三言两语就能给我解释清楚。但是在除了学习方面，他又很蠢，很容易上当。
有一次我搞到一包粉末状的咖啡色浓缩感冒冲剂，背着他们两个先吃一块巧克力，然后转过去大发现似地告诉他们：“咦，现在的感冒冲剂还真的改进了，做成巧克力味的了！而且干吞就可以！”
“哇！”他们两个都很惊讶，不过很快文就不作声了只是看着我。他拿过感冒冲剂撕开拿手指沾了一点点打算尝尝。
”是真的，我刚吃了一包，不信你闻！”为了增加可信度我还哈了一口气。
这是文已经尝到味道了，但是面不改色也不说话，直接把感冒冲剂地给逸。
逸拿过来直接把开口撕大“咚”的一下把整包都倒进嘴里。
随后我们统统笑翻在地，逸跑到厕所拼命漱口，回来后表示要掐死我。
逸也是个很节俭的人。他用的铁皮铅笔盒年代久远几如文物，那个该死的铅笔盒老是夹住我的发梢，每夹住一次我就要找个其它什么事修理他一下。他的书包很早就断了背带，他也不换，天天夹在腋下。他的眼镜很老式，一直到我们好上之后在我的严正要求下才到巴黎三城换了一付适合他的时髦一点的。06年班里同学聚会，我在文给我的照片上看到，他还带着那副眼镜。
逸最让人印象深刻的是他惊人的毅力。比如做习题吧，一开始他英语不太好，结果他就跑到图书馆借了一本200页的习题集从头至尾做完不算还连做三遍。他的学习成绩，绝对是努力得来的。他还把他的毅力用在其他方面。
那个时候，邰正霄唱了一首《千纸鹤》，于是就有一种迷信说做到第一千个纸鹤，什么愿望都能达成。有一天开始，逸买来一大张红纸开始做纸鹤。他在下课时候把大纸裁成小块，在上课时后孜孜不倦的开始做。问题是他不会做那种日式的正宗纸鹤，他做的是那种“小鸟”，就是一扯尾巴翅膀会动的那种。于是我和文开始新一轮的热点话题，日以继夜的嘲笑和打击他这种白痴行为，并且探究他做了干嘛。
逸毫不为所动，坚持做他的“千纸鸟”，大大小小的，做完了红纸做白纸的然后又换成红纸。我和文渐渐的从嘲笑变成感动，钦佩，最后都很同情他。而且他就是不说为什么做。我想，他一定是为了嘉，真是执著的让人感动，这些时间在高考前是多么宝贵啊。
96年高考前2个月，我生日的那天家里收到一个牛皮信封，上面的狗爬字体一看就是逸写的。里面装着一只红色的纸鸟。除此之外一个字也没有。
收到那只纸鸟之前，我爸妈都从我的口里了解到了逸的人品性格。没办法，因为他每天都出各种状况，好笑的事一大堆，我就常在吃晚饭的时候讲给家里听。还有一次，我爸受我们班主任邀请，来我们班级作一个讲座，讲解一些科学知识之类的，是由逸接待并主持的讲座。我记得他最后引用一首诗来结束那次讲座，很得我爸的心。
很多年后，我妈告诉我，那个时候她问我爸，说小孩子收到这个不知道是什么意思，不过好像是有点在谈恋爱哦，怎么办。我老爸的回答很妙，他说：“随她去。”
可是那个时候，我真的还没有“谈”恋爱啊，我心里惦记的是另外一个人，可不能告诉他们。
那只纸鸟让我觉得有些异样，问逸，他说是祝我考上理想的大学。
紧接着来的高考让人喘不过气，高考后全班出去旅游了一次，成了最后的欢聚。然后就像歌里唱的：总以为毕业遥遥无期，转眼就各奔东西。
逸以高分考进了医大，需要连读7年方能拿到硕士文凭毕业。文考进TJ大学，在城市的东北面。我考进J大，在城市的西南面，但是我们专业却在离市区遥远的南部郊县，都出了地图的画面了。
进大学的那段大家已经都知道了。最初的那些日子，我很消沉，一点也没有新生入校的那种跃跃欲试的样子。同学们觉得我假清高。当时我因为入学成绩的原因得了个奖学金，我班那个比我们才大三岁的班主任在我生病的时候来看了我一下，结果好事者将这两件事联系起来，说我和班主任谈恋爱以至于得到奖学金。我懒得解释，常常一个人默默不语。后来得了一个“心计颇深”的评价。
其实我无所谓人家怎么看我了。那个时候的我，像刚刚经历过火灾一样，烧得就剩下几根骨头架子了。
逸、文和我开始通信。那个时候没有电子邮件啊，我们都是手写的信。每封信都要写上至少两页纸，将学校里的事情，讲讲自己的心情。我们还约着互相串门，到各自的大学里面玩。当时我们有一张三个人的合影，阳光下在一条开满樱花的小路上，我站在中间，一边挽着一个，三个人都笑得那么没心没肺的。如今，再也照不成这样的照片了。
他们统统涌到J大来的那天晚上，我请客大家去后门外面的大排挡腐.败。当时我们学校后门外那个是荒野一片，路灯下面外来的老乡们支起几张摇摇晃晃的小木桌就算是开张了。炒个螺蛳，番茄炒蛋，炒青菜，几样简陋的小菜就可以喝啤酒还喝得特别开心。那天晚上我喝得吐了，又哭又闹地说我在学校里的委屈。逸当天滴酒未沾，回去后没多久却胃出血了。
有一个关于人的行为模式的测试，说如果你买了IKEA的一套复杂的家具拿回来自己装配，你会：
1。不看说明书，全程自己摸索，挑战自我。
2。先找能装得起来的装装看，碰到不能解决的问题再找说明书出来看。
3。先坐下来把说明书从头至尾研究一遍然后动手。
我是2型的，大多数时候做事随性而为，遇到困难再想办法，不太愿意先操心。逸是一个绝对的3型。对于遇到的事无论大小他都办的严谨而认真，各个角度都会想周全，让你挑不出毛病。这样的性格对周围的人都好，唯独本人实在是很累，我这么认为。
这次胃出血是他没有算到的，而我以为有其必然性。前面说过了，他对待学习的态度是如何拼命，我是亲眼所见他为了高考作了多么艰巨的努力而且坚持了这么久。进入大学之后，他们由于学制的关系，要把一般人家2年学的东西压缩到一年之中学完。终于把他折腾出毛病来了。
平时在学校见的都是生龙活虎的逸，那天却平生头一回见到他躺下了。在医院里，他穿着那种住院病人的蓝色条子睡衣孤单单躺在一片惨白色的病房里。我的心里充满了说不清楚的情愫，很难过，很想哭，又觉得自己无能为力，又有些害怕，又。。。。。。很想抚摸着他的头给他安慰。他也着我，不说话。
后来文说，那天我看逸的眼神让他妒嫉得要死，恨不得自己也马上胃出血躺到病床上去。我们三个之间的关系也许就是从那一刻开始慢慢的有了些变化。
前面提过，我们三个人的通信。逸保持着每隔一天一封信的频率，每封信至少2、3页，我大概在3封里面回两封。文大概一周一封，他解释说他的字比逸的狗爬字小一半，所以写信的内容总量他们两个是差不多的。从那次探病之后，文的信却慢慢地少了，逸保持不变。终于有一天逸寄来一张信纸，上面写了一个大大的“爱”字。
他的病慢慢的好了，年轻么，只是从此不能饮酒。
那年的冬天，我们相约到华亭路（现襄阳路的前身阿），因为听说那里有便宜的衣服。我们哪里懂什么名牌，纯粹是瞎挤热闹。那条小马路不过5米来宽，两边全是一个连一个的棚子，穿着厚厚冬衣的各色人种摩肩接踵穿行其间，比公交车还挤。不久我们就被挤得东倒西歪，却非常开心。突然，我发现有一只暖暖的手握住了我的，是他的手。我轻轻挣脱了。
一路奋力拼搏冲出人堆到了淮海路上，新鲜的空气扑面而来，我觉得轻松多了。他在我边上低着头走，再一次坚定地握住了我的手。很暖和的手。
这感觉像冬天的阳光，晒烫了我的脸，把一缕温度传到了我心里。这次我没有再挣脱。
他的确如冬天的阳光那样，温和而带着治愈的奇效。在我内心的废墟上一点一滴的作着重建工作。
直到今天，一直叫我念念不忘的是我在青春岁月里收到的这份重礼，一个男孩子真诚的感情。永远都不会重来的真情。可惜我没能珍惜，没能好好给他配得起他的回报。。。。。。如果能再来一次，我会在我们相处的那段日子好好待他，虽然我还是会维持现在的选择，但是至少不会像现在遗憾得这么多。
我很遗憾把这一段写得如此俗套，差点连周星星的台词也要搬出来了。
有没有谁可以帮忙贴出刘若英的《后来》呢？每次听这首歌都特别感伤，想到自己年少轻狂的日子，以及做过的种种错事。
..................
后来
刘若英
后来我总算学会了如何去爱
可惜你早已远去消失在人海
后来终于在眼泪中明白
有些人一旦错过就不再
桅子花白花瓣
落在我蓝色百褶裙上
「爱你」你轻声说
我低下头闻见一阵芬芳
那个永恒的夜晚十七岁仲夏
你吻我的那个夜晚
让我往后的时光每当有感叹
总想起当天的星光
那时候的爱情
为什么就能那样简单
而又是为什么人年少时
一定要让深爱的人受伤
在这相似的深夜里你是否一样
也在静静追悔感伤
如果当时我们能不那么倔强
现在也不那么遗憾
你都如何回忆我 带着笑或是很沉默
这些年来 有没有人能让你不寂寞
永远不会再重来
有一个男孩 爱着那个女孩
..................
谢谢链接！ 听得我又想掉眼泪。不知道是谁写的歌词，一定也有过这样得日子，否则写不出这样的感觉。真的，当我们若干年以后懂得什么叫爱的时候，那个人却再也找不回来了。
对于我们两个的恋爱，我的父母比我起劲。逸这小子很得我爸的心，当年他的志愿原本是要填生物方面的，听了我爸的建议后改作学医。我妈更加直接，在他胃出血后带着些补品去拜访了他的妈妈，把我赶出房去两个人嘀嘀咕咕了一阵子。后来就也没有管过我们的交往。
逸学了医简直是太合适不过了。他的严谨认真、负责守信等等优点都渐渐被发挥到了极致。我一直坚信，他会是一个出类拔萃的好大夫。我呢，进了艺术专业，我血液里的随心所欲、任性妄为、异想天开也被一点点激发出来。
我们上课的时候是这样的：几十张画架架在教室里，画那些莫名其妙的头骨、破罐子，教室里永远放着摇滚，同学们一个赛一个的“性格”（没性格是要被bs的）。我从那个时候开始接触了张楚、崔健，当时我们这群人最喜欢的就是男男女女聚在一起去大排挡喝啤酒，然后一起放声高歌：“我要从南走到北，也要从北走到难，我要人人都看见我，却不知道我是谁！”我们常常组织了去外地写生，几十号人都租了自行车背着画板颜料在那些古巷里面呼啸而过，在穷乡僻壤的山村住5块钱一晚上的破旧招待所。“自由”渐渐成了我常挂在嘴边的词，“打破一切！”是我的追求。
和我截然相反的是逸的生活。他的实验不允许有些微的差错，他的笔记必须一丝不苟且不参杂感情色彩。不仅是他，他周围的同学统统是这样。我曾经去过一次他们的自修教室，偌大一个教室里所有的人都是一张扑克脸，埋低了头聚精会神的在自己的世界，连我和他压低了声音讲话还被人敲桌子警告。一派低气压。我不喜欢去他那里。
他越来越“老成持重”，随之而来的是渐渐的他在我的面前只有微笑一种表情。从他的脸上慢慢地看不出来伤心、难过、忧虑，也很少再看到他仰天长笑或者顽皮促狭，他成长为一个标准的医生，他把自己的心事都埋了起来。
他的心事是担心我的不安定。大学里的生活丰富多彩，我渐渐的活跃起来。我出海报、学打网球、学溜冰、学会逃学去看画展，慢慢的不再那么自闭也开始有男生追求。逸不可能时时在我身边，他只能继续每周3封信，偶尔打个电话。那个时候我们要打电话，需要在楼下的公用电话排队，而且每次周围有3双以上的耳朵同时听着，几乎说不上什么话。只能靠写信。可是信件在邮局走得那么慢，有的时候等到他回信来想办法帮我解决问题的时候，我都已经处理掉了。一周，就只有周日的时候我们能见个面。
我们开始慢慢有分歧。
都是些鸡毛蒜皮的小事。我占着伶牙俐齿得理不饶人，没理也不承认。他总是让着我，顺着我的心意。比如说学跳舞。我有一段时间迷上跳舞，经常和几个女生一起去学校外面的舞厅玩到半夜，也就是瞎蹦蹦，可是因此错过了好几次他的电话。开始我们吵架，后来我不理他，觉得他老爱管着我。结果呢，他居然瞒着我偷偷交费去文化宫学习国际标准舞，虽然他的舞步实在是有些不协调但还是着实让我感动了一番。感动过后，我还是觉得，我喜欢的其实也不是什么三步四步，我喜欢跳舞的那种感觉。可是这个，和他说不通，他依然不喜欢去舞厅，他觉得既然喜欢跳舞应该和他跳。
这样的分歧很多。于是我们开始吵架，每次吵架两边都写信向文诉苦。文总是充当和事佬的角色两边劝。
吵吵闹闹中，我做了第一件错事，伤了逸的心。
大一的暑假我们班去皖南写生。（插句废话：大家有机会一定要去啊！世外桃源。）我和我们班的一个广东帅哥走得很近。首先应该承认他比逸帅，这多少有点满足我的虚荣心。其次他会讲他们老家山里的故事给我听，他会撑竹筏子载我过河，他会用树叶编成小昆虫给我玩，他带着我点着蜡烛逛山里的夜市。我被这样的“浪漫”迷住了，哎，浪漫，一直是我的死穴。
好在很快我就看清了这个帅哥。一件事是，写生完我们去爬黄山，我发现他的体力还不如我，下山的时候是我一路扶着他下的。另一件事是，他不求上进，在我给他补习功课的时候敷衍我。我很干脆的了断了。然后我把这段时间的经历和想法分别写信告诉逸和文。
文很快回信了，仅对我的破眼光表示鄙视，他说如果他是那个帅哥，要女生扶下黄山来不如自己跳下来。逸的回信来的很晚，他伤到了。
我也觉得很惭愧，很后悔不该告诉他，原来觉得当一个故事告诉他也没什么，没想到我们之间为了这事有了第一次的隔阂。
回到学校后紧接而来的是军训，军训后我们高中的班机组织了毕业后第一次聚会。刚进入9月，天气还很炎热，我们组接到了一个小小的餐厅，正在里面围着桌子准备开吃。（以后每次同学聚会的内容都是吃。汗一个。）虽然是逸组织了这次聚会，但听说他因为学校里军训没结束不能来聚会，我低着头心里很难过。就在大家正在谈论他的时候，他突然从外面走进来。餐厅里光线不亮，外面却是一片耀眼的炎炎夏日。逸晒得乌黑乌黑的从夏阳中走进来，居然激起了餐厅里的一片掌声！
从这个时候开始吧，是爱上了他吧？
用了问号，因为这句话到现在在我心里都是一个问号。我们到底爱过没有？
我不信我们没有爱过。我们在一起这些年吵过闹过，也开心过。和他在一起，总是觉得万分安心，他会安排好一切，出门旅游他会事先用2升的大可乐瓶灌上2瓶白开水准备路上喝。甚至，和他在一起，医好了我20年来夜夜做恶梦的毛病。
说那感情是爱吧，总觉得缺了重要的一个部件，就像一幅puzzle缺掉当中心关键的一块。我也努力的去爱，去做一个女朋友应该做的，可是总是不及他为我付出的多。就像写信，他能坚持一周3封我却做不到，渐渐的偷偷把信纸换成双线的，这样同样的内容就可以显得更多一些。像他那样的热情，我觉得有些吃力。
我以为这是因为经历过上一次暴风骤雨的感情后，自己的感情变得贫乏了。我想，慢慢来吧，不着急，我们有的是时间。
我的父母对他的喜爱一直比我多。我们交往以后，他常常来我们家吃饭，吃完了就合我老爸谈论专业问题，一串一串的专业名词术语没完没了。好几次我陪坐在边上都睡着了。他的专业，我真的一点不感兴趣。
我喜欢谈论美，喜欢充满历史感的建筑，喜欢激情浪漫、创意和灵感。他呢，开口没几句就会兜到他的专业，那些生老病死，挣扎恐惧。他常常叹息，为了一个几岁小孩子的绝症或者是昨天解剖台上，一个无名老翁的尸体。他学他的专业越来越入迷，我学我的专业越来越觉得对胃口。我们开始渐渐走上分岔路。
很多年后我都不知道，应该感激我爸爸引导他学医还是应该责怪。他原本想学生物的，那些年生物学的出路不好我爸才建议他学医学日后做博士改学生物。没想到他学临床医学就爱上了这门专业，后来也没有再考博士。没想到这几年做医生的越来越受到各方面的压力，他又没有医学世家的背景在医院里不知道混得好不好。另一方面，我觉得我们的专业不同渐渐的将我们的性格往两条截然相反的路子上引，最终成为我们结束的主因。
是的，我也许真的是不够爱他。爱情这个东西，没法像水龙头那样，说开就开，说关就关，水流大小随心所欲。
他为我做的许许多多让人感动的事，让我永远不能忘记。为什么人年少的时候，就这么不懂得珍惜别人的心意，为什么就这么轻描淡写的去伤别人的心。那些生活中你来我往的小事，为什么我不能用心好好品位当中饱含的心意？被他的爱包围着，我就像富人家没教育好的小孩子，将一件件贵重东西随手丢弃。
文有一阵子消失不见。我们吵吵闹闹的时候，都把它当作宣泄的对象，却没有去关心他在干嘛。
谜底转眼揭开，他给我们各来一封信，告诉我们他要移民去美国手续都已办齐。
我们两个立刻放下手头正在吵的架，齐刷刷赶去扁他：为什么不早点告诉我们！
文还是吊儿郎当的，耸耸肩说早告诉你们有什么用啊，万一办不成不是还让人笑？我们都很愤怒：早知道你小子要移民我们就早点和你绝交，省得现在这么难过！
这是我第一次体会“离别”。一个亲密的如同手足的朋友一下子就要到时差12小时的地方去，让我有点无所适从，只好以假装的愤怒掩盖离别之情。分别的日子霎那间进入倒计时。
三个人在一起吃了一顿饭，都是尴尬的假笑。吃完饭文破天荒地提出，要自己送我回J大。
还是头一次呢，我们两个一起坐小巴颠簸在路上。路灯照在我们脸上又映到斑驳的车窗上，我们的脸忽明忽暗。伴随着车里乘客咳嗽讲话、售票员扯开嗓子拉人上车以及司机播放的嘈杂音乐里面，文突然讲了一句：
“分手吧，你们不合适。”
“啊？他对我很好啊！”
文后面讲什么我都没听见，也许他什么也没说。
终于到了校门口，说好了在这里分手。文说走的那天不想我们去送，省得他一个那么酷的男人在机场里婆婆妈妈的。我们说好走到校门口的那个路灯下就说再见。可是我很难过，怎么也开不了口。文说，你有没有搞错啊，我又不是去死，我是去美国啊，我们还可以写信的嘛。和原来一样。
怎么会和原来一样呢？那个时候每封寄到美国的信要5.60元，我的两顿饭钱。信封里面只能夹2张纸，多了就要8块多邮票了。于是写给文的信只能过一阵子积累了素材密密麻麻的在两大张白纸上正反面都写满，才不辜负那巨贵的邮票。写得什么都不记得了，应该都是芝麻绿豆的事。记得有一次在开桂花的季节，我见那花开得好，就采了好多放在信封里面，希望文也能分享家乡的桂花味道。好不容易他回信了，却对桂花只字不提。我再写信去问他有没有收到桂花，他再回信说他收到的时候都是一粒粒黑色的东西，还以为是花籽呢。这么一来一去的，就是一个多月。
又扯到旁的东西上去了，再扯回来说路灯下的告别。
路灯下，我们说再见，说保重，说一定会再见的。说了n遍。
“总是要走的哟，”文说：“最后一个要求，让我抱一下好吗？就当在机场拥抱了送行。”
我吓了一跳，认识了这么些年，虽然无话不说但是我们连手都没碰过，拥抱，在这里？校门口？
“来，还没到美国让我先美国化一下！”说完文真的拥抱了我，众目睽睽下。我呆住了。
“我会自己和逸说的。就这么一下，他不会杀了兄弟的。”说完，文转身走了。
文一直很瘦，到今天也没几两肉。他到美国后的生活，和我们提得很少。提得最多的倒是他如何追mm的“光荣事迹”，可是他一直没找到能让他安定下来的那一个。但是他说，他总想干些让人摸不着头脑的事，也许哪天闪电结婚，让所有人都差异得下巴都掉下来。
文走之前，我想送他一件护身符。当时刚刚看了《侠探寒羽良》，很迷信子弹头项链。于是我去城市的老街和杂货摊拼命的找，还真的给我找到了，与之同时，我还买到一颗玉珠子，一颗暗绿色的透过光线可以看到里面矿物结晶的绿玉珠子。我把子弹头项链送给文，他说：“不知道安检能不能让我过啊。”我把绿玉珠子穿上一根茶色的丝线送给逸，他说他会一直带着洗澡也不拿下来。
我和逸还是吵吵闹闹，好了又闹分手，分手了一阵又合好。
我嫌他不解风情，完全不知道什么叫做浪漫。那个时候我好迷恋玫瑰花，就告诉他要在我生日的时候送给我。他答应了。生日之前，他特意来请示我喜欢什么颜色的，我说香槟白带着些许红色的那种。过了一阵，他又问我，配上满天星你觉得如何？我说好。生日那天，他果然带来了香槟色的玫瑰和满天星，不过那是一束20支还没拆捆的玫瑰和一把原捆的满天星。我挺感动他一大清早去花市买来最新鲜的花束，但同时很不耐烦听他讲，那种带着漂亮的彩纸，扎着美丽的缎带的加工好的花束是多么的不实惠，反正回来包装还是要拆掉的呀，你看我们这样，一样的价钱多买了好多花呢，而且是最新鲜的，你看，我还买了鲜花保鲜液，你喜欢吗？
我只能说我很喜欢。其实我更多的是很感激。怎么说法呢，我觉得那个时候得我太不懂得体谅别人的辛苦，只在乎自己的感受（我当时感觉好像叫她买了一捆新鲜白菜），完全没有体谅到他为买这些花费了多少心思，兜了多少次花市才能确定一定在我生日那天早上买到最新鲜的、我指定的那种玫瑰。而我，从来没有为他做过这样的事。
后来我和我的LG交往开始，也是我的生日。当时我老公正好回家去了，和我不在一个城市。他事先打听到我喜欢那样的玫瑰，背着我打电话让我们的一个朋友代他买好送到我手里，给我一个惊喜。那个朋友当（男）时就说：“害我拿着这么大束玫瑰在学校里乱跑被人家盯着看，我只好到处说这是xx（我LG）送给你的！”这是后面的事了，以后再说吧。
我总在想，如果告诉我女儿的话，这段故事最重要的事要告诉她：
当你还不能100%确认你真的喜欢一个人的时候，不要轻易说喜欢。
活生生的例子。当年逸追求嘉，嘉从来没松过口说喜欢。现在他们还是好朋友。我呢，被他的热情感动得乱七八糟，他问我你到底喜不喜欢我？沉浸在一片暖洋洋当中，就说“喜欢”。这是一种深切的不负责任。其实我也搞不清楚，这是一种什么样的感情。是爱？或者不是。现在呢，我们已是陌路人。
总觉得不可能不爱他啊，他这么好。就像大家说的，他是一个完美的老公人选，那么爱我，我们又从小认识，知根知底，多圆满！我父母也喜欢他，他父母包括他奶奶都喜欢我，就差年纪太小否则就该催促结婚了，前进路上似乎一片光明。到底是什么那么深刻地阻碍了我们？为什么我的感觉始终像是80度的开水，烧不开也凉不了？
玩玩乐乐的大一转眼间就过去了，写生阿、旅游啊什么的节目进入大二就再没有了。我的大学生活开始慢慢的和逸的类似起来，功课越来越繁忙了。也许是我也玩够了厌倦了，反正学校里的什么舞会阿竞选阿重新成了下一届学妹们的节目。我开始念书。不知道什么时候起，我和逸渐渐的吵得少了，那段时间也是我们处的最和平的日子。
和平是有代价的。代价是我们两个，尤其是他吧，开始小心翼翼。寝室里装上了电话，靠200电话卡我们能够经常打电话了，却感觉不像以前要看电话的阿姨在楼下喊才能接电话的时候那么激动。平时，我们各自在学校，只有周日我们能碰面几个小时，有的时候一起约好了去办什么事，或者他送我回学校。每周就那么一点点见面的时间，我们谁都舍不得讲让对方不开心的事。他呢，开始没有原则的惯着我。约会的地点，总是我想去哪里就是哪里，他都依着我；买衣服，凡是我试的他都说好看。总是我出主意他随声附和，从来不违我心意。我们好像比以前更好了，身边的朋友们说我们两个“reset”过了。只是我们的对话开始越来越像两个接了婚几十年的老夫妻，说些天气啊堵车阿导师阿什么的。
生活开始如钟摆一样有规律。每天醒过来就去上课，吃完晚饭自习，抽空打个电话，周末回家，周日他送我来学校，然后周而复始。这段平静的时间持续了很久，其间，我的日记少了，我们的信也渐渐不写了。逸很满意这样的生活，也很满意我的“乖”。我也觉得不错。经历过一次翻江倒海式的感情波澜，我怕了。如果这辈子没有办法找到最爱的人，找一个最爱我的人共度一声也足够心满意足的了。我对逸，还有什么可挑剔的呢？就这样吧，我对自己说，这样也挺好，我的感情早就淘空了，现在就这样一点点地积累吧，也许人生本就是这样，只要他能一直爱着我，我决心好好和他在一起。
我每晚做恶梦的毛病也是在这段日子里好的。生活里实在是没有什么可以操心的，换种说法是，没什么可以想的，未来，都已经定好了。坐在那里，我能想象得出十几二十年以后的生活：一个穿着过时的中年妇女，头发没有发型可言，只用一根皮筋简单的扎在脑后，脸上没一点颜色。她左手提一个塑料马甲袋装着刚从菜场里面买的菜，右手牵着一个扭来扭去的小孩子，一边走着，一边还不时地训斥着小孩子。
我被这幅画面吓住了。这会是将来的我吗？
平静的日子和所有人的一样平静。都找不出什么可以拿出来写的。
我把我脑海中的那个中年妇女的形象和我爸讲了，我爸爸哈哈大笑，说：“你将来90%可能性就是这个样子！”真的是这样吗？我不信，我不愿意，我心想。我爸说，收起你那些琼瑶式的梦想吧，恋爱是一种短期精神病，结婚其实就是两个人搭伙过日子啊。你看我们周围那对结了婚的夫妻还天天情情爱爱的，你看我和你妈，经常吵架还不是将就着就这么过了一辈子。能过得去就行了啊。我还是将信将疑，我问我爸：“那么你当年为了什么和我妈谈恋爱？“
我爸很经典，他想了一会儿，深刻地说：“冲动“。
说这番话的5、6年以后，我真的结婚了，还有了自己的小孩。我可以先告诉各位追看的姐妹们，我现在觉得当时我的观点对50%，我爸的对50%。真正的生活其实不像我当初想得那么唯美动人，也没有我爸描述的悲观惨淡。呵呵。如果找对了人。
平静的日子一晃几年。夏天，文回来了。
他在美国一开始也不顺利，先打了一年工，后来上了社区大学，又转到另一所好一点的大学，折腾了好久，刚刚安定下来，这次回来过暑假。他果然干了一件让大家都惊掉下巴的事情：就在夏天短短的几十天里，他把嘉重新追到手。也许他们之前就书信来往吧，我不清楚，反正他回来没几天，嘉就以文的女朋友的身份加入了我们这个小团体。我挺开心文终于有了固定女朋友，但是看到逸和嘉讲话我又会不爽。估计是吃醋，毕竟我可是亲眼看见当年他如何追嘉的啊，只不过人家嘉没有理他。
在文和逸的策划下，我们四个人一起去了一趟雁荡山旅行。
旅行很开心。我记得雁荡山还有与众不同的夜游节目，看那些山峰在夜间显现出和白天完全不同的风貌，配合着一个个古老的传说。大家玩得很尽兴。在雁荡山著名的三折瀑前面，我们四个人有一张合影。是张难得的好照片，每个人都笑得很自然，四个人或坐或蹲或站，连构图也很完美。后来我再看到这张照片，常常感叹命运的不可预料，当时拍这张照片时2对情侣，如今已是4个分离的人，各自都有了新的另一半。当时如果知道日后是这样的结果，还会拍照吗？
文只呆了2个月，又匆匆的走了。他和嘉开始跨越地球的两地恋爱。
回忆我和逸在一起，算得上“浪漫”的事我能想起来两三件。
一件是，有一年冬天我妈住院动小手术，我在家和医院当中来回跑，他来陪我。有天中午正好有一个小时的空当，我们就在小区的公园里面找了个像样背风的草坪坐了一会儿。这一坐不一会儿两个人就背靠背地睡着了。等我恢复意识，身体还没来得及动的时候，就感觉到他也醒过来了。原来我们同时睡着又同时醒过来。在我记忆里，那是个很温馨的小憩。
另一件事也是冬天，我在徐家汇的车站等他来，他的车堵在路上。我一直等啊等，不愿去附近的商场取暖，生怕他下车的时候看不到我着急。等足45分钟他的车才到，他下车的时候，天上开始下雪了，我已经快冻僵。他在雪地里面用他的手暖我冻僵了的双手。
还有一件事，当时QQ刚刚兴起，他给我申请了一个号（当时都是5位的号码啊！），我认识了一个叫做“笨笨”的网友。我和他聊了不少自己的事，自己对“爱情”的想法，对“平静”的无可奈何。这个人显得非常理解我，我觉得我们很谈得来，有些话没能告诉逸因为怕他伤心但是却告诉了笨笨。我把这个网友的事告诉逸，没想到这个笨笨就是逸。我很是感动。
除此之外，大概都属于“过日子”的事。我们讲的话很多，但是交流的却很少，渐渐的没什么话题好说。
逸不觉得平静无波问题。他和我爸的观点出奇的一致，认为我成天坐不切实际的梦，追求所谓的浪漫。在他的心目中，生活本该如此。恋爱只是刚开始追女生使用的手段，追到了，就要开始一心一意过平淡是真的日子。一切都可以以“老夫老妻了嘛，闹这套虚的干什么”对付过去。他的信不写了，电话也越来越少，我都不知道他在干什么。有一年的暑假我在家里，居然十多天都没有他的电话，这哪里像在谈恋爱的人？我打电话过去追问，他居然说他没干什么，就是在家里打游戏忘记打电话了。
每次我和他闹，怪他不解风情不懂浪漫，他就会改一下，会记得多打几个电话给我，但是过了一阵子，又恢复原状。我不能认同他的观点，我才20刚出头啊，难道现在就开始过这种死气沉沉没有激情的日子？那些让人感动得什么纸鹤啊，信件啊，不再出现。连每年的生日礼物我也都预先知道。我觉得沉闷，觉得自己有七老八十了。
其间我写信对文说，我怀疑我和逸之间现在到底还是不是“爱情”，我越来越不知道“爱情”到底是什么样子的？我跑到图书馆查了很多资料，我觉得有一部分条件我是符合的，比如”经常会想着这个人”，“有好东西都想留给他”，“以他为骄傲”等等。但是也有些条件我不符合，比如“和他在一起觉得生活充满希望”。我觉得未来，没什么值得向往的。他会做个好医生，我也会找个设计单位上班，两个人辛苦工作养家，仅此而已。
文说，如果你和一个人相处了4、5年还是不确定自己是不是爱他，还是早点分手。他就是这么怪，老是拆他铁杆兄弟的台。
一次我爸生病，连我爸单位里的同事也在探病当中认识了常常到病床前慰问的他。似乎一切都已成定局，就等毕业了。可是我心里的疑惑一点也没有解决，我不知道他是怎么想，当时我用“钓到了鱼就不用再给鱼饵了”来形容他的表现。他似乎越来越大意，一切都开始变得越来越程式化，记不得有多久，我们都没有过触及内心的谈话。他对我，很客气。
我不很生气，和他吵，却吵不出个所以然来。实在是也不知道自己不满意什么，就说觉得被忽视。被忽视？好的，他接受我的意见，在接下来3-10天中多打几个电话，然后又恢复原样。就算是见面，说些什么话都好像是预先安排好的，如白开水。我说分手吧，这实在是太让人疲惫了。可是每到一提到分手，他的反应却又很强烈，坚决反对，然后我们又在一起讨论，我们的问题在那里，很诚恳地努力维持我们已经4年多的感情。再后来，都懒得提分手了。他说老夫老妻都这样。我开始恐惧婚姻：婚姻就是这样一种死气沉沉的”维持“？我模模糊糊的有种感觉，如果是这样的婚姻，就是结了婚我也要出轨的。
1999年冬天，我决心考研。如果不考研，我在2000年就要毕业工作，他还在学校里念书，那么我估计我们很快会分手。上了研究生，我们就可以同时毕业，一起参加工作。我这么盘算着，这样可能对我们更好。不过没想到这个决定导致我们更快分手，这是后话。
考研的好处之一是，我在学校里搞到一间独.立的宿舍作为考研基地。一个人搬进去开始夜以继日的温习。逸也开始实习，慢慢的叫他“X医生”的人多了起来，他也越来越像医生——沉稳的叫人害怕。那段时间他来我们学校多了，在那间小屋里，常常是他打来饭菜我们一起吃，然后各自看各自的书。就像两个人在“办家家酒”，一本正经的开始了“居家生活”。我想，我以后的日子大概就会是这个样子吧。
有个我自认为很诡异的小插曲值得记录一下。
有一天，他在我的房间，我突然有一个很异想天开的念头。（那个时候他来我这里瞒着同学和家人的。）我突然想打电话到他的寝室，看看他同学会怎么说。刚想到这里，我的脑海里就浮现出一幅好像日本恐怖片里面的故事：我打电话去他们寝室，有个人接起电话，我说：“我找逸。”那个人说：“我就是，你哪位？”这个画面在我脑海里一闪而过，我手里拿着电话听筒开没来得及拨号，我猛一回头看身边的逸，他正带着笑看着我。我顿时感到一阵寒意从背心直灌下去。我身边的这个人，真的是逸吗？我怎么觉得有点陌生？说不定真的逸现在还在他自己的寝室里？
我吓着了自己，他觉得很搞笑，还特意打了个电话验证了一下。
经过了这个小插曲，沉闷的生活还是继续。
终于有个机会让我透透气。
2000年3月，我们毕业实习开始了。我特意抢着去最远的广东顺德的一家公司实习，我要远远离开熟悉的一切，好让自己安安静静的想想。也许能体会一下“距离产生美”的感觉也说不定。
那个陌生的地方，我适应得不太好。实习生和女工一起，住在8人一间的简陋宿舍里。窗上有铁栅栏，外面有大铁门，让我经常担心大火的时候我们怎么逃生。我还头一次卖到了“黑心棉”制成的棉被，盖了一夜后床上落了一层厚厚的黑灰。但是那里的事物却很美味，我爱上了龟龄糕、双皮奶和卤牛杂。陌生的环境里，我想家，却对他不怎么“魂萦梦绕”。远远的想着，好像他也是我们家的一员，如果他有事我会很担心，如果他挺好的，我好像也不怎么需要他陪在我边上。这种感觉，使我自己有些摸不着头脑。
顺德那里，电视里面讲的都是粤语，宿舍的人隔1、2周就换一批。我又回到那种经常沉思不大和人讲话的状态。家里人也不给我打电话，他也不打。那种孤单的，被遗弃的感觉，又回来了。
广东三四月份就已经挺暖和的了，穿件衬衫就很舒服，夜风吹来格外畅快。实习我不怎么用心，实习之余的很多时间，我四处游荡，在顺德的街头玩游戏机房里的跳舞游戏和“吃角子老虎机”，然后就是四处找些新奇的食物吃。说实话，（这里有没有顺德的mm，莫生气）哪里治安不太好，街上路灯照不到的角落常常有女孩子抽着烟站在那里等客，大街上主要交通工具是坐了两三个人的摩托车，从身边开过的时候就“mm~，一起来玩吧！”这样喊你。我那个时候也不害怕，晚上在街上一个人乱走，潜意识里希望发生点什么事打破我的落寞。
有一天晚上，我路过一栋老式石头房子，欧式的那种，已经晚上了，房子里面亮着灯，敞开的大门里面传出阵阵安详的歌声。那歌声带着强大的安抚的力量，一下子吸引了我的注意。我这才发现，原来这是一个基督教堂，好奇心起，我进去看看。里面的人正好唱完一首歌，看到我进来都朝我微笑。还有人朝里面挪了一个位子，示意我坐。我就顺势坐下，看他们拿着圣歌本子在那里虔诚的歌颂耶稣。唱完歌，一个满脸皱纹的老者起来，用听不懂的方言开始布道，一个年轻女孩翻译成粤语，我什么也听不懂，却觉得从心底里感觉安详。
布道结束，他们又开始唱歌然后祈祷。我听着歌声，想着自己，想到对阳无果的单恋，和逸沉默的现在，想到总是将我忽略的家人，莫名其妙的悲从中来。我突然觉得，生活了20来年，周围的事物都在变化，唯独我心里那份孤独的感觉，从来就没有远离过我。身边那么多人，无非都是从我身边匆匆走过，有谁是真正了解我的？有谁的心是和我贴在一起的？我忽然回到多年前一个人站在半夜的阳台上时的感觉，兜了好大一个圈子，我觉得没有比那个时候改进多少，我还是孤单和清冷。
我的眼泪无声的滑下来，一滴滴打在丝质的裙摆上跌碎又掉落在地。开始还无人察觉，渐渐的我控制不住自己，周围的人发现我在哭。他们停止了唱歌，都来问我怎么了，是不是想家了，是不是生病了？有个长者还过来摸摸我的头。不关心还好，这一被关心我更受不了，干脆就哭出声来。一群素不相识的人开始围绕着我坐，为我祈祷，为我唱很安详的歌。这次我听懂了，他们祈祷说无论小妹妹发生什么事，求主带给她内心平安喜乐。我被这虔诚的祈祷由衷地打动了。平生第一次，我感受到陌生人的真心关怀。我有了第一本圣经。
实习结束，回到学校，紧接着就是毕业论文和答辩。等忙完一切，我研究生入学的事也定了，毕业合影也拍了，散伙饭也吃了。你看，人生就是一次又一次的轮回，大家再一次各奔东西。
还在学校里的人一天比一天少，每天都要送走好几个。一到晚上不能去暗处，到处都有人哭泣。我无所谓，我只是把我的东西从本科生楼拉到研究生楼，我的学生生涯还在继续，我的恋爱故事也没什么变化。
要说意外倒是有一件。那就是阳。
我们同校了4年啦，自从轰轰烈烈的闹了分后之后，反而倒成了朋友。偶尔我们还一起散个步，讲讲各自的事，他追女生的时候我还帮着出主意，只不过到最后也没成功。我累死累活准备考研的那阶段，他告诉我，他努力了多年终于有回报，可以免试保送本校研究生。他很得意，我好羡慕。等我们考完放榜，新一届研究生入学名单里面却没有他。原来他在本科最后一门考试的时候不知怎么得居然没考过，丧失了免试保送的资格而考研的报名日子正好刚刚过去。这就是人生吧，不到最后一刻，都很难讲。
另外一件应该交待的是，和我同期考研的一伙人当中，一共录取了两个。一个是我，另一个是健，我现在的LG，孩子他爸。
[ 本帖最后由 水星 于 2007-1-31 17:20 编辑 ] 是Bravo的故事让我觉得感动我才这么做的. 好好耐心读读这篇吧, 值得! 原帖由 水星 于 2007-1-29 18:42 发表
是Bravo的故事让我觉得感动我才这么做的. 好好耐心读读这篇吧, 值得!
$握手$ $握手$ $握手$ 这BRAVO也太高产了吧
一两天写出这么长的篇章 可能是长久藏在心里的故事, 酝酿千回, 一气呵成?
无论如何, 才华四射.
娃娃妈, 我的头像怎样? 这就是所谓,你很好,但我不爱你 原帖由 水星 于 2007-1-29 20:26 发表
可能是长久藏在心里的故事, 酝酿千回, 一气呵成?
无论如何, 才华四射.
娃娃妈, 我的头像怎样?
在哪里,我好象见过你? 原帖由 娃娃妈 于 2007-1-29 22:30 发表
在哪里,我好象见过你?
不是我, 是美女, 我哪有这十分之一漂亮?