原帖由 Lucky-Riedel 于 2007-3-3 19:13 发表
他会数我的钱算是优点吗？
我认为这是一大优点，说明他不笨。:)
原帖由 Lucky-Riedel 于 2007-3-3 19:11 发表
可能是他失业 造成他的心情差吧 每次说话 都是很重的语气
所以两个就开吵了
但我认为就算自己心情差 也不是这样子 影响他人的心情啊
这是主要原因。失业对人的心情打击是非常大的，尤其对一个男人来说。所以你要谅解。你是个女人，多做点家务事要怎莫了？吃亏了？
我要是你老公我还觉得当初真不该娶你。:)
原帖由 ronaneyes 于 2007-3-3 19:10 发表
中国男生?
觉得德国男人不太可能这样.... ...
丫你这洋奴，你认识几个德国男人？
原帖由 斑点狗 于 2007-3-3 19:16 发表
。。。然后，想离婚了？这个，这个，好像很有可能会被你周围的人骂的哦。。。。...
骂算啥？脸皮厚点就行了，拿了长居还不走人？
原帖由 Lucky-Riedel 于 2007-3-3 19:25 发表
这也是个很大的问题 我离了还得每个月给他赡养费要给他都久阿 要给多少啊
一直到他找到工作为止，否则你要管他一辈子。
上错贼船了吧？后悔已经来不及了。
不过有一招，就是你把工作辞了，两个都是arbeitslos，你就不用给他赡养费了。:)
原帖由 Lucky-Riedel 于 2007-3-3 19:43 发表
谢谢 $考虑$
不过我们的性格确实不怎么合
不过还是要双方的努力的只要他能让我
本来就是男人要让女的
本来就是男人要让女的？放屁！你以为是上海男人啊？
人要说道理，人要服理。
原帖由 斑点狗 于 2007-3-3 19:51 发表
哎，结婚都三年了，才发现性格不合？结婚前没好好考察么？
别忘了，至少3年才能拿长居甚至入籍。
原帖由 Kruecken 于 2007-3-3 19:51 发表
再后来这个女的总总原因死了，结果她的老公，也就是这个失业的男人没人养了，法院判原先那个男的必须继续按原先协议给钱，养这个失业男的。。。。
:D :D :D
跟德国人结婚千万小心啊。:)
原帖由 随便说说 于 2007-3-3 21:58 发表
什么理论阿，中国男人不知道比德国男人勤快多少，失业不找工作的男人绝大部分都是德国人，就算是在这里工作的中国人失业了，也会马上积极找下一份工作的，没有多少人愿意靠失业金的，相反我知道很多德国人，拿 ...
$支持$ $支持$ $支持$
原帖由 mausreis 于 2007-3-3 22:39 发表
。。。德国人都是爱上了才结婚的吧，翻起脸来个个冷酷得难以想象。 ...
$支持$ $支持$ $支持$
你真太了解德国人了，德国人就着德行。
看到一篇文,题目虽为中美爱情中的心理调适,但个人认为这同样适用于中德婚姻. 贴之,以飨LZ和众多网友. $送花$ $送花$
以三个月为限，之上的为爱情，之下的为欲望。
以两年为限，之上的为婚姻，之下的为恋爱关系。
照此定义，爱情是三月至两年间的情感纠缠。且，三角(Juggling)，虐恋(SM)，同性(Homo)，猎奇(Erotism)，开放(open-relationship)，如此类同不是传统环境下的爱情不在本文范畴。又，因本人经历，年龄，环境限制，只能谈到判官之所见所感。
婚姻与爱情，是相关却截然不同的两种情感关系。前者以温情，安全感为主线，后者以不确定性，新奇为要义。越伟大的爱情，就越要死人。但既然这里为跨国婚坛，就讲点乐观和安全的，不然就太不经世致用了。
首先，由爱情发展来的婚姻，是主流，但由其他原因发展来的婚姻也多，而且爱情不能保证婚姻的成功。所以，爱情是众多原因造成的人生交响乐的一个乐章。
其次，我们的过去左右我们的将来。父母的言传身教，周围环境的耳濡目染，都在形成我们未来“应该如是”的观念，父母一方的缺失，成长过程中的意外事件，都会在心理上造成有意，无意回避甚或恐惧的根源。
所以，当两个有着截然不同背景的人面对面直视对方心灵时，差距越大，就越新奇，要求相互调试，互动的需求和投入就越大。跨文化爱情，远看总如烟花般灿烂，近看却如樱花般娇嫩易碎易逝。
古人讲，前三十年种树，后三十年乘凉。意即，一生了一生。如果认定用一辈子来经营一个爱情，那是伟大爱情，不是我这等摸石头过河的凡夫俗子能享用的。但如果有意让自己的情感开出奇葩，就要学学做个好园丁。好园丁不是人人想做就能做的，要有条件：
条件一：先想好谁是乘凉的人。前面讲了，婚姻是爱情的一个可能性结果。如果玩玩，种点小花小草点缀一下生活，体会一下新口味，那是压根不打算做园丁---小资情调太浓，吃不了做园丁的苦，更别提是十年树树，百年树人的大业了。如果把自己当商品，又想卖高价，那是贪婪，结果无法预料，自己承担。如果前次婚姻留下的小孩是内定的那乘凉的，就别抱怨生活太不公平，谁让自个儿做这次等的选择呢。如果选择一生了一生，自己种自己的树，让别人去说吧，恭喜你，想法很美国，请跳阅条件五。
条件二：洞悉中美爱情是一种选择，而不是一种荣耀或潮流。如果视对方为救世主，为救人出苦海的菩萨，这是一种单向选择，如果视对方为买家，自己为卖家，就犯了“我执”的毛病，短期里看不到什么不妥，却暗地里耽误了自己。
条件三：看清楚自己。这与第二条有关联：知道自己的位置，自己的需求，就不会人云亦云，也能看清别人。知道驱动自己和对方走到一起的是什么力量，是不是自己在逃避什么，或是对方的生活，心理上缺失了什么；知道是什么把两个人粘在一起，就能在心理上给对方按摩，带给双方最大化的满足----人一辈子，想的，念的，live for, die for,不就这样一种感觉吗？
条件四：明白爱情是即时性消费，婚姻是未来性投资。活在当下，是让爱情刺激的法宝。国人都有一种储存快乐，未来消费的心理倾向，这是与养儿防老何尝相似的小农经济的思维方式。生活在后工业时代的中国和信息时代的美国，思维方式的改变要从昂首享用victoria's secrets开始。毕竟双方拾柴火焰高，两个巴掌拍得响。婚姻中，也要即时性消费，对方营造的快乐要知道会消费，要懂得来而不往非礼也的古训在新时期的指导意义。
条件五：尊重自己的文化，自己的同胞和自己。美国人是相信力量的民族，而且他们对力量的理解很表面化，虽然很实用。据理力争（外加软硬兼施）会赢得尊重，尊重才会珍惜，珍惜后要循序善诱，就是德育，让其见识一下那深藏云雾后面月亮的背面。这也是给自己充电的好机会，也是将来给儿女傲人宣称自己是东西合璧（而不是四不象）的资本。像儒家格物致知，慎独正己修身，齐家治国的政治理想和成长方式，道家的宇宙观，庄子的多元化视角，佛家的宽恕与轮回，都是饭后的谈资和育儿的教程。
条件六: 要平等。这不是说拘于一物一事。从长远看，双方在决定过程中的意见和
考虑要大致平衡。平时要保持一种势力均衡，有外力作用在你们关系上时才会并肩作战，而不是让谁独挽狂澜。
条件七，就是用微软全拼打字太累了，如果谁有好点的输入法，就能知道更多。
祝跨国婚坛里大家都是好园丁。
原帖由 peach1004 于 2007-3-4 17:49 发表
看到一篇文,题目虽为中美爱情中的心理调适,但个人认为这同样适用于中德婚姻. 贴之,以飨LZ和众多网友. $送花$ $送花$
以三个月为限，之上的为爱情，之下的为欲望。
以两年为限，之上的为婚姻，之下的为恋爱 ...
好文章，尤其是第五点。做人归根到底最重要的是自尊和自爱。
$支持$ $支持$ $支持$ 原帖由 gast 于 2007-3-4 17:56 发表
好文章，尤其是第五点。做人归根到底最重要的是自尊和自爱。
原帖由 Kruecken 于 2007-3-3 19:51 发表
如果楼主自己工作，待遇还可以的话，男的失业不一定可以领到救济金。家里只要有人赚钱就行了。很多德国家庭都是一个人赚钱的（当然通常都是男的）。这样在税收上有点优惠。
离婚的话，没小孩还好。别 ...
还有这种事情:o :o :o
男人没有事业了,天天在家呆着,不吵架才怪.
让他出去找找看工作吧,找到以后就好了.