跨越十年看人生：德国啊德国，生活不过如此（原创，写给自己的自言自语）
引子：电影 泰坦尼克号1997年，她22歲，來自英國的清秀少女，
1997年，他22歲，初嘗走紅的毛頭小子。
一部電影，泰坦尼克号，讓她和他成為莫逆之交。
2007年，她32歲，英國頂級演技派女星，
2007年，他32歲，美國新生代演技之王。
2007年1月15日，金球獎，她和他相遇，
一個擁抱，多少物是人非，唯有十年的回憶最為單純。
不再是相換鞋穿的可笑，
不再是沖撞導演的少女，
不再是咆哮記者的少年。
2007年1月23日，
繼2005年携手入圍後，
她和他再次共同提名奧斯卡最佳男/女主角，
祝福，
祝福《身為人母》的kate，
祝福《血钻》的leo，
感謝你們帶給我們一段保留十年的回憶。
怎么会已经十年了呢
一去而永不复返的岁月流光。。。。。。那时的自己是青春中最美好最美丽的时候。。。。。。。
序：曾经以为10年很长，现在才发现是弹指一挥间。10年间的坚持是否正确？有些恍惚，是不是时间会让一切变的太沉重。
唉，时光匆匆呢，好感慨!真的有十年了啊。。。。十年,太多的变迁,太多的物是人非。。。
一切都过去了，时间如此般流逝，恍惚间，十年。。。
十年，我们能有多少个十年? 十年后，物是人非，望着时间在我上方漂过，我像躺在河底的石子，留在原处。
为什么时间过的如此之快,
我们想留住点什么,
却留不住飞逝的光阴,
回忆当年残存的记忆,
唯有感慨.
十年了，十年之前还不懂事充满梦想的我，十年之后再也找不回来了。
轮回千转，谁把流年暗偷换。。
从电游联想到人生。。。人生就象一张地图，你无法选择一开始出现在哪个空间，也无法选择自己手边的武器，但随着时间流逝，你会渐渐发现自己的整个地图面貌，最终为自己的过去划上一个完整的句号．
这就是人生么？无奈却平常自然，还涂有伤感的色彩。更多的是对行走过的生命的一个个闪回。
事实上，所有经历过的，我们都已经回不去了；而经历过许多后，现在的我们也不再是从前纯粹的我们了。我们总不停地回忆过去，20岁时候，那些有关青春的日子，我仿佛又看见了《铁皮鼓》中的奥斯卡，有那么坚定而善良的眼神，却在自残中无法抑制住自己的成长甚至成熟；我也仿佛又回到了那个20岁的夏天，阳光泛着诱人的金黄，热浪中包含青春的躁动不安，一个女孩踩着单车飞驰在街头，朴树在耳边放肆地歌唱：“我有那么多的理想，我还有那么大力量，我要改变世界任凭我想象！”
24的本命年之后，人生走过了“桥中央”，后来的生活失去了激越却开始回忆青春，学会了在翻阅过往日记时一页页地品味人生。也许有天，当开始我们沉醉于日记本，我们便开始了最初的苍老……
那天黄昏，开始飘起白雪
忧伤，开满山岗
等青春散场
午夜的电影，写满古老的恋情
在黑暗中，为年轻歌唱
相信爱的年纪
和不相信爱的年代
只是海峡风尘里
恋恋不忘的回忆
开始写文，只为缅怀逝去的青春和激情。
上篇： 20世纪的尾声：1997年到1999年(纪念我的中学时代)
现在仍然清晰的记得，当初年轻的自己，意气风发，充满热情和梦想。
什么时候，青春离我而去了呢？
小时候上学，听老师说少壮不努力如何如何，于是天真的决心好好努力，就是好好学习，天天向上。在家人眼里，我是一个乖乖不用操心的孩子；在老师眼里，我是一个聪明踏实的好学生。
后来，生活的脚步，匆匆地往前赶着，容不得我多想。于是特别怀恋那段无忧无虑、无知无觉、简单快乐的少年时光。
而我，是从什么时候开始不再蹦蹦跳跳了呢？从什么时候开始不再挥汗如雨了呢？从什么时候开始迈着稳重的步伐若有所思了呢？
想来，就是1997年。
作为中国的独生子女，我们在期待中出生，在规矩里成长，被肯定被否定被修订。好像你不成才不行。
1997年的我，已经不是个以前意义上典型的好学生了，我有自己独立的思考，喜欢看各种经济和哲学的乱七八糟的课外书，为此没少挨骂。。。
不管怎样，1997东南亚金融危机（毕竟是中国的近邻）使我开始思考中国经济。中国经济里有个很典型的囚徒困境，就是没有或者不遵守游戏规则，所以大多数时间都要用于维护游戏规则。有时候实际的矛盾，是无法协调的，于是只能用管制维护，于是蛮横成了权力，心术成了能力，大多数时间就耗在了内耗上面。诚然，能成一个老板，对人心的把握，对组织的天才，放到乱世，风云际会，都可成一方霸主。但九成九的精力都要用在内耗上，从经济上说，就是无用功，唯一的利润点，就是廉价的人力。于是老板抱怨员工没有职业道德，更加攻于心术，员工抱怨老板黑，更加不择手段逃避责任，如此进入死循环。所以和西方比起来，中国人性化程度实在是低。
我一位出国奋斗10年的亲戚对我说，在国外，我才感觉到自己是人！在中国，人就是不被当人看！中国人太多！当然，她的话，不乏因为个人因素的偏激。而且，她出国的时代，毕竟是90年代初。
但是，还比如，我们在中国实际经济运行当中所看到的不完全是一种简单的资本逐利行为，还有一种更深层次的运行规则制约着中国经济快车的运行，那就是三千年封建文明史遗留给我们的“官本位”思想。在中国要想办成点事情是很不容易的，没有一点头脑，没有一点手腕，没有一点关系网络，这种老百姓就只有老老实实被宰割的命运。所以，中国商业文明发达的地区总是盛产“官商”或者红顶商人。这是因为作为社会中最有头脑的一个阶层——商人阶层，他们清醒地认识到中国的商业运行模式其实是两条腿走路，只有和官员扯上关系，你才能保证财源滚滚、日进斗金。
中国人还有个毛病：喜欢比来比去，看到人家比自己强，马上就哀叹：“人家有本事啊！”但是他们忘记了一句老话，“近水楼台先得月”。
于是我开始有了一个在当时的年纪看来，很极端的想法。
我想，一直以来，我们被教育要好好努力，但是你可以勤奋，努力，拼搏，奋斗，只不过，再良好的修养，智慧，高等教育，这些种种，会带给你金钱和权势吗？我想，这一切，对于简单的好的“出身”而言，之间永远是一个不等号。甚至，大多数时候，是一个让人悲观的不等号。尽管，这些说法，尤其是在中国，相当多的人是从听到个开始就否认的。但是，我想，这是事实，虽然，很不公平，很不公正。
（ps: 年轻时候有社会责任感，雄心万丈梦想改变社会的不公现象。等年龄渐长，经历了世事，才发现你什么也不能改变，你能做到的，只有能让自己生活的好一点，生活质量高一点，仅此而已。独善其身。哈哈。）
在有了这个想法之后，我问我自己，“你只不过是个普通家庭的孩子，你活着是为了什么呢？”
“经历。”我想我会这么回答。人生在世，我们都在经历一种过程，从生到死。如此而已。追求权力？追求金钱？所有这些，不过是一种追逐的游戏，这样的游戏会让人类从生到死的过程丰富。不是吗？
追求权力和金钱，在现在的眼光看来，会觉得太年少轻狂。现在的我只想生活的快乐就好。不过当时，少年时代的我并没有意识到，我是一个平凡的人，却有一颗不平凡的心，这本身就是一种矛盾。那时候我认为人生的意义在于探索未知领域的经历与体验，拒绝任何经验，无论错对。譬如恋爱、事业等。从这个意义上无论任何人出于怎样的目的也没有权利要求你去做什么或者不作什么。
那么出国的话，不正是丰富人生经历的一种手段吗？
大家都还记得1997年的东南亚金融风暴吧？那一年我还在念中学，我想我忘不了1997年对我的影响，是因为这次金融风暴，使我萌发了对自己将来人生的规划，将来要学什么专业，还有，我甚至想好了，我一定要到国外读书的计划。
1997年的东南亚金融危机，使我决定了我将来要念经济类方向，也同时让我决定了，我要出国读书。
[ 本帖最后由 Cici_nanjing 于 2007-12-27 00:13 编辑 ] 被生活磨平了意气的都是弱者，他们虽然活着，但和死了的那些已没有本质上的区别。 下篇：21世纪：留德生活
序：“HOW MANY ROADS MUST A MAN WALK DOWN，BEFORE YOU CAN CALL HIM A MAN ？AND HOW MANY SEAS MUST THE WHITE DOVE SAIL ，BEFORE SHE SLEEPED IN THE SAND？”（一个男人要走多少路，才可以被称做是男子汉？一只白鸽要飞越多少海洋，才可以安睡在沙滩上？）
牐
如果我没有记错，那是1963年，鲍勃·迪伦，22岁时的歌，一头乱发，一把吉他，整个世界为之流泪——不是为他一个人的青春，是为所有的青春，每一个男孩都会长大，正如每一个女孩。
是的。—— “曾经，我们都不是女人，是女孩。”
在我决定去德国留学时候，是自己做的决定，根据我自己的家庭情况和经济情况而定的选择。人必须振奋向上，提升存在境界，改变生命方向，始能实现终究的自由。真酸啊，不过年轻时候就是这样想的。妈妈在一开始是不同意的，不过我很坚持，所以一切的事情也完全是我自己办的，直到签证下来。
现在想来，逃离似乎是年青时最爱做的游戏之一了。逃离父母的束缚，逃离熟悉的人群，逃离因熟悉而生厌的故土。当时我希望自己能够在陌生的异乡，找到一种轰轰烈烈的生活。
„轰轰烈烈的生活“，这也许真的是我在国内时候对德国的错误想象，毕竟是年轻人特有的对生活的想象力，总觉得生活在别处，必然会更好。
当时在妈妈的眼里，还是当我是小孩子。我想，即便我年纪再大，或许在妈妈看来都是小孩子的吧。不过我觉得我长大了，不能再像个小孩子一样简单的处理问题，或者按着别人设计的路子走下去，哪怕这个别人是你至亲的亲人。一个好孩子，一个好学生，或是一个好职员，都实现不了我的愿望。人，毕竟这一生太短暂了。一定要趁着年青搏一下，努力寻找哪怕一丝的希望，去丰富自己的人生经历。
当时我被自己的想法激励的热血沸腾啊。呵呵。青春特有的热血沸腾。。。对未知的将来，无所畏惧！
“了解你自己”，是希腊一座山上的石刻。可是究竟有多少人能够自己了解自己呢？认识自我是一生的课题。因为很多事情，不亲身经历，是不知道的。真正知道真理的人，应该是经历了很多，同时博览群书的人。而经历越丰富的人，也就有机会更清晰的认识自我。
自己的的人生，却不能尽在自己的规划中。那会是一种悲哀。
当时我看过一篇很短的文章，写一个登山者。他征服了一座又一座高山。别人问他，你为什么能做到和达到，其他人达不到的目标呢。他回答说，只要看见有山在那里，他就有了无穷的热情和动力。而且不怕失败。
别人于是说，“哦，你树立了一个让你永远不怕失败的理想。”
他说，“是的，以后无论我再如何不济，我都能在倒下后，马上爬起来，因为山在那。”
我被他的话深深感动。我想，人需要拥有2样东西，那么一生都会受益无穷受用不尽。一个是自制的毅力。另一个就是面对困难，挫折，打击和压力，永不言败的勇气，为了目标能够勇往直前决不退缩的坚定信念和坚持到底的意志力。那是一种自信，只要我努力，就能战胜任何挑战！有了这种自信，就能去闯荡和直面人生的风风雨雨。
By the way, 杰克伦敦的小说，我曾经也很喜欢。
[ 本帖最后由 Cici_nanjing 于 2007-12-27 00:14 编辑 ] Chapter 1初到德国
我在还没出国时候对德国的理解是，一个创造了经济奇迹的国家，一个拥有过像黑格尔和歌德这样人物的伟大的民族，一个冬天里的童话。
初到德国，给我印象极深的，是美丽。
我第一眼见到的德国大地，到处是红顶的小房子，尖顶的教堂，青草地。当时按时差已经是北京时间晚上12点了，而德国的天空还是蔚蓝的，白云飘飘，天色明亮。汽车疾驰而过，一栋栋的小房子带着白色栅栏，小阁楼，阳台上种满了鲜花，窗户上都悬挂着带花边的洁白的窗帘。一切都显得那么美丽和宁静。广阔的原野上矗立着高大的风车，青草地上牛羊在悠闲自在的吃草漫步。这样美丽的田园风光看在眼里让我心旷神怡。
在国内读书的时候，我觉得自己勉强称的上有文学青年的气质，同时我喜欢那种消遥自在的田园生活，梦想着去跃马扬鞭，追逐白云和落日。这样的悠哉游哉会让我的心神往飞驰。那真的是少年时候看的小说和电影太多，喜爱做梦。。。。
德国是宁静的，安谧的。这是第2个极深的印象。你可以看见街道两边的建筑，古色古香。石子铺就的路面，洋溢着远古时代的风情。大街上行人稀少，你绝对见不到中国常见的喧哗吵闹之声。这更是根本不可能的。在内心深处，我是个很喜欢静的人，也喜欢淡淡的忧郁。虽然在一开始，我并没有想到，德国的宁静也同时意味着我们这些外国游子生活里无边的寂寞和无聊。我只是觉得意外的惊喜罢了。
当我一个人静静的呆在房间里的时候，忽然想起了一个故事：乞力马扎罗是一座海拔一万九千七百一十英尺的长年积雪的高山，据说它是非洲最高的一座山。西高峰叫做马塞人的“鄂阿奇—鄂阿伊”，即上帝的庙殿。在西高峰的近旁，有一具已经风干冻僵的豹子的尸体。豹子到这样高寒的地方来寻找什么，没有人作出过解释。
我想，为什么认为豹子在“寻找”什么呢，或者那豹子就是来闲溜达，后来又想，无论谁总是在寻找什么的，也许豹子并不会闲溜达，是真的在寻找什么，谁知道呢。
那么也可以解释，它为了寻找什么，而付出了生命的代价。
作为一个人，我到德国来，又是在寻找什么呢？
生命中的乐趣，还是生活的激情？为了这样的寻找，我要付出什么样的代价呢？
人生的每一步都充满了艰辛，别人说苦难是种财富，但我认为那也应该是在战胜苦难以后，才有资格来说这样的话。
回忆起来，我不知道是否有人像我一样希望或希望过自己的人生可以像小说中描写的那般曲折精彩。在我20岁以前，我是一直这样期待的，或许是因为青春年少，我个性尖锐和固执，觉得轰轰烈烈在尘世走一遭才算没白活。
其实，我很明白自己想要过的生活以及要过这种生活所需的代价。。。
可惜生活总是不动声色的前行，你永远不知道它会给出你什么答案。直到如今，我还未能解脱。所以才有了这篇文字，这个帖子。
[ 本帖最后由 Cici_nanjing 于 2007-8-2 11:53 编辑 ] Chapter 2 德国的火车，海边和咖啡屋, 回忆已成往事的一段爱情
初来德国时候，我的德语并不好。在国内因为种种因素没有好好学。来到德国后，看着听不懂的电视，办事情和德国人打交道都无法完全的交流，半聋半哑，或者一半德语一半英语。说不着急那是骗人的。于是学德语成为当务之急。不过我仔细回想，虽然那时候学德语苦，我的心情却是快乐的，因为有希望在前面。而且当时我好像并不担心，大概是对自己的智商有足够的自信，我觉得只要我好好努力就是没有问题的。
我前面所说的那位亲戚，一到国外，也是先学语言，在房间里贴的到处都是单词的小纸条，坐在地铁里，走在路上还在背单词。我妈让我向她学习，勤奋刻苦，我一笑置之。我是不会这样学的。而且老实说，我是个学习起来玩命的学，同时又很爱玩的人。
所以印象深的反而是和朋友一起去海边玩。毕竟是刚来德国，很好奇，玩心真的很重。
要去海边，先坐火车。第一次见识德国的火车，我惊异于它的干净和安静。我在国内也常常出去玩。那时我没什么钱，穷学生么，只好坐低价的火车。国内的火车总是挤满了人，吵闹不休，我觉得自己的头都要被吵的炸掉了。气味也很难闻。所以我见到德国的火车几乎没什么人，安安静静的，而且非常非常干净的时候，我竟然有种很感动的感觉。感动于，即便是旅行，我也可以拥有自己安安静静的世界了，这在国内是不可能的。
坐在火车上飞驰，我漫无边际的想心事。突然想起，坐飞机，为什么有钱人会选择头等仓，还有5星酒店和白金卡。多花这么多钱其实买到的不仅是我们老百姓想当然的那种有多舒适，更多的是我们很少体会到的那种尊敬和重视。
能够得到足够的尊敬和重视，这应该是大多数人的梦想。当然，我也不例外。
我想，求学，或者海外求学，都只是一种手段，最后我想达到的，就是获得一种高质量的生活，能够得到别人足够的尊敬和重视。
最后，来到海边了。海。渔船。渔港。游艇。海鸥在低低的盘旋。海鸟在鸣叫。成群结队的在波涛上飞翔。那天云层很低，乌云密布，紧压在海平面上，天色阴沉沉的。朋友遗憾的说，德国的天气就是这样，晴空万里的时候真是不多啊。
就在这时候我看见了灯塔。那是我第一次看见灯塔。以前在国内我还没见过灯塔，不过一想到一座古老而孤独的灯塔默默忍受海浪的侵袭。。。日复一日，年复一年。。。顿时产生一种地老天荒式的寂寞美，多么令人心碎的浪漫啊——
顺着大坝向灯塔走去的时候，海风很大。我有些冷又有些忧伤。也许看海，总是给人一种很忧伤的感觉。海总是给我一种很苍茫的感觉，使人觉得自身很渺小，忍不住要怀疑自身。所以，我觉得，一个人的时候，心情不好的时候，最好不要去看海。
我注意到，德国的海水非常干净，环保真的是很好。
[ 本帖最后由 Cici_nanjing 于 2007-8-4 12:49 编辑 ] 和朋友聊着天，低着头看海水，我忽然沉默了下来，好像有些消沉，朋友好奇的看着我问，怎么了，你在想什么嘛？
问了2遍，我才忽然仿佛被惊醒过来一样，勉强的一笑，没有。没想什么。
其实，我在想自己经历的那一次情感变故。当时还在国内，是出国前的一段时光。不过我身心俱疲。突然就觉得生命少了很多乐趣，应该算是人生的低谷了。
那是我生命中的一段一见钟情式的爱情，也是已成为往事，消散在风中的爱情。
一见钟情式的爱情，在开始的甜蜜背后，有一个致命缺点，就是太多的想象中的光环掩盖了现实的本质。。就像……你不断触摸潮湿蜿蜒的暗道，在黑暗中，却突然眼前一亮，这个人出现了，像一束光。。。那光束直达你褶皱的心田。但是那束光的本质怎样，你不会去想，因为你的眼睛已经被光耀的不想张开了，心里只有喜悦。。。。那么恭喜你，你对这个人一见钟情了。
可是这种爱情里，当一个女人喜欢上一个人时，感情成份里或多或少的搀杂了自己的幻想。当时就是过多的想象让我魂不守舍，在爱情中我寻找的只是属于自己的那个心中梦想而已。
梦想撞击现实，有了矛盾和裂痕，怎么办？性格不合适，我很干脆的用分手来结束一切，用自己要出国做了个最有利的借口。
虽然我一样心碎神伤，甚至身心俱疲。
看着海水的时候，我想起了最后一次和他，ex,出去玩，也是在海边。我忽然记起，当时，他明亮的微笑，掩不住的，悲伤的眼神，他的白衬衫，阳光，海浪。。一切好像触手可及，却又像离去很远.很远很远。。。。
那么刚来德国时候，想到的代价的问题，这个就是代价之一了。不是么？
然后我开始在心里嘲笑自己，我忽然想通了这样的问题。
我真是愚蠢。这个，不正是人生必须要经历的吗。何必纠缠过去呢，往前看就是了。
要好好奋斗，做个幸福的人。
其实，时间，是不可抗拒的力量。我们曾经深爱、曾经伤害，我们曾经以为自己拥有的是刻骨铭心、永世不忘，可时光雕刻的岁月还是在沉默中风化，灰尘渗入那些细致的纹理。渐渐地，我们开始遗忘，因为遗忘而惊慌失措，那些的往事是那样平淡，平凡和琐碎，于是终于消散在风中，徒留一声叹息。
还是自己的奋斗，自己的生活，是实实在在的。这就是现实。
我想起一首诗。虽然曾经迷恋诗歌的时光，好像已经远离了我。
从明天起, 做一个幸福的人
喂马, 劈柴, 周游世界
从明天起, 关心粮食和蔬菜
我有一所房子, 面朝大海, 春暖花开
从明天起, 和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人
给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人, 我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获的幸福
我也愿面朝大海, 春暖花开
我和朋友继续沿着海边散步，海边的小屋真是美极了！有些小屋总有一扇窗正对着蔚蓝的大海，把变幻的海景变成了家中墙上一幅最美的图画。从远处看，这些白色小屋好像是一只只栖息在山石间的小鸟；屋前屋后是德国人种的各色花朵，红黄蓝紫，色感鲜亮。
然后我们走进一家cafe, 咖啡屋.
坐下之后，我的目光开始打量这家小咖啡店的陈设。原木色的木制墙壁和地板给人温暖的感觉，柔和的暖黄色壁灯放出温和的光。木制的舒适靠背椅上还放着填充了满满的羽毛的靠垫与坐垫。
大概因为天色阴沉的关系吧，一切让人觉得格外温暖。
咖啡来了，我在杯中搅动着浓褐色的液体，那种略带苦涩的浓郁香气直沁人心。朋友笑着说，德国的生活实在是很悠闲的，甚至是无聊呢。你要是像我一样，待久了就知道了。我听了微微一笑。
在我心里，实在是对此不以为然的罢。毕竟一切都还是未知。。。。
[ 本帖最后由 Cici_nanjing 于 2007-8-4 12:51 编辑 ] $支持$ $支持$ $送花$ nice writing and amazing photos 谢谢ls的。。。$送花$
Chapter 3在德国的第一个圣诞节
冬天来了，大城市世界上哪里都是差不多的。跟随周遭涌动的人群，我将头低低埋在浑厚的羊毛围巾下，走下灰色水磨石铺成的地铁站楼梯，冰冷地，匆忙而单一。
漫不经心的， 我仰头看了眼习以为常的德国阴沉沉的天空，要下雪的样子。不禁裹紧了大衣，身边的拥挤似乎只有视觉上的存在，感受不到一点点温度的气息。桔红色的地铁从黑暗洞口呼啸而出，卷起一阵风般的躁动，人们移到门口，随着门向两边滑开，井然有序的下车，上车，车厢内地板被皮鞋踏起一阵骚乱，接着座位迅速被填满了。我站在靠门的角落里，面对门上的玻璃，外面一片漆黑，整个世界只剩下隆隆声和无序的摇晃了。玻璃上映出我的脸，在晃荡中如一片苍白色雾气，卷没在城市的一瞬间。
打开房门，走进我的小屋，房间是暖的，我顿时感觉皮肤上冰冷的一层空气才融化开来。我的房间只容纳了一张书桌、一壁书架和一张床，我也只需要这么多。落地窗外的天空灰沉沉的，开始下雪了。我小小地庆幸，因为我没有带伞的习惯，晚点回家的话，就会被铺得满头是雪。
圣诞节快来了。在德国的第一个圣诞节。
平安夜，白天好好的，下午就下起小雨来，然后雨过天晴，又是晴朗的天气。下午4点多钟的时候，天已经很暗了，路上的街灯亮起来，整个市中心显的十分的繁华。圣诞节的集市已经开始了，游客纷纷而来，很有节前的气氛。走在街上，听着远处飘来的音乐，经过许多街头艺人，和一群群的游人交叉的穿梭着。街道上房子上，挂上了彩灯，扑朔迷离，转到大广场，没有想到巨大的圣诞树已经树立在那里了，打起了五彩的灯光，树上的小灯泡像零散的星星，散发着晶莹的光芒。天色墨蓝，游人仍然络绎不绝。
对于我，圣诞意味着音乐、圣诞树、灯光、游客，就足够了。
圣诞节集市，Weihnachtensmarket, 就是在路边搭建的好多好多小木屋，里面会有人卖东西，各种各样的小东西，还有特产，小吃，热酒等等。其实也不是玩，就是看，琳琅满目的东西，还有就是吃东西啦，当时对我来说是太贵了，所以只是笑着看看，走来走去。
夜深了，我竖起大衣领子，在整个整洁而沉寂的街上行走，听到的只有脚踏在雪地上的声音。我开始幻想自己是康德，在做哲思之旅。或者幻想自己是卢梭，沉溺于孤独的散步者的暇想。
节日的气氛，和自己的孤独相映照，不可避免的让我觉得寂寞，难受和伤心。想到ex好像也是可以理解。
我走在路上，冷风迎面扑来，冷的我缩了缩脖子，不觉咬紧了嘴唇。只要再努努力，就好了，我喃喃的对自己说。做人就是这样，别去想ex了，你想要得到某件东西，同时你就会失去一样或更多的东西。而且为了将它保有，延续下去，你还得付出，做出更大更多的牺牲。但与我所得到的相比，我失去的尚算合算，只是心里那股失落与空虚依旧萦绕，难以挥去。
那个圣诞夜，回到冰冷的家，躺在自己的床上，我不无苦涩的想，本质上，我其实是一个依赖性很强的人。如果，有那么一个人，真心对我好，关心我的生活里的细节，不计较我时不时的坏脾气，我也许会轻易的喜欢上他。
后来真的有这样一个人出现了，好像上帝听见我心里的想法一样。。。。
这就是我对于第一个圣诞节的回忆。
[ 本帖最后由 Cici_nanjing 于 2007-8-2 13:55 编辑 ] Chapter 4 男人和女人
那岁月的河流，有时奔涌湍急，有时迟缓沉重，我们一步步浸入其中，多少快乐，多少难过，她是否时刻雕刻着我们的心灵，而我们尤不自知？
圣诞节过后的第2年的春天，我认识了男友。这是一个新的爱情故事，也许有人在这个论坛里看过，没有看过的同学，下面是这个故事的连接：
http://www.dolc.de/forum/viewthread.php?tid=535281&extra=page%3D1
感兴趣的同学可以看看，不看也没什么，只是非常普通的一个故事罢了。$汗$ 偶在这里还是会写，毕竟这是人生经历的重要组成部分。
不过那时年轻罢了。当时我理想中的爱，是令我感觉安全，令对方感觉危险的，游刃有余地控制节奏。在爱中，受伤与失败就是一种假设而已。最后结果如何，没有人知道。不过从根本上看，就应该是2个人之间的一种博弈。
男友开始真正走进我的生活中的那天，在我的记忆中，他似乎已经不止是一个普通意义上的朋友。我觉得，好像，他会成为我在遥远的异国，唯一可以的依靠。也许，这就是女人，说不清道不明的第6感。。。。
生活真是奇妙的东西，让一切象戏剧一样一幕幕地发生。
在我们第一次拥抱的时候，我忽然觉得有种很温暖的感觉，觉得自己很安全，很安全。就像一个流浪的小孩，奔波多年，终于回到了家中，回到了母亲的怀抱。
这样的联想，想到了母亲，也许看起来滑稽，但是当时的心境，的确就是如此。
后来，和男友接触。我发现他，好像没有一次开心的笑过，即使是我们闹得再凶。他的笑容好像永远是一个应付场合的道具，没有什么感情。而他的眼神，即使是在笑着，闹着，却始终带着冰冷，带着一丝绝望和忧伤。
我不只一次的想问他，为什么，为什么你有一双那么冷漠的眼睛。
可是不知道为什么，我问不出口，我在害怕。
在那段时间，我在晚上都被各种各样的乱七八糟的梦境纠缠，却只记得最后一个。梦是灰色的，我在人群里迷失，每个人的面孔都有一种奇怪的熟悉感，但也同样陌生，而最令我不安的，是那些麻木的眼神，仿佛我只是空气般的存在。我在人群中奔跑，跌跌撞撞，我努力辨别身边人的面孔，我在寻找着一个人，能让我安心的那个人。可是，跑了那么久，却始终找不到，这让我心慌意乱。
每次早上醒来，我都觉得自己变得无比孤单起来。
我知道自己脾气不好，所以想对男友好些，还有就是，忍不住想去化掉他眼中的那种冰冷。我自信自己有这个能力，现在想来，这是女人天性中想要改造自己身边的男人的一种，本能。
我想，人性都是渴望温暖吧，有男友这种眼神的人都是外表坚强，内心孤寂、脆弱。
其实就是一个等爱的孩子，就像小王子那本书里面，那个等待被驯养的狐狸。
而且孤独的人，必然会对出现的那一星半点的温暖的灯光，有发自本能的期待和向往。因为对于孤寂的灵魂，冰冷的心神, 这种温暖将会多么的诱惑。
不过。。。。
我望着天花板，不能肯定自己对他的是不是爱，还是因为自己的孤单。因为觉得被他爱会是很幸福的事，可以心安理得的接受他对我的照顾。还因为他的爱情很安全。至少，给我很安全的感觉。我也闹不明白为什么，每次他抱着我的时候，我都觉得自己很安全，好安心。还有，和男友在一起的时光是快乐的，快乐好象也不足以形容，我的中文词汇有限，我找不出合适的词来表达我的感觉。有时候一个人在图书馆看书想起他，或者是一个人立在窗前发呆的时候想起他，我会笑，莫名其妙的笑。
我相信，也许，这其实才是最根本的理由。
这样看来，我对自己自嘲的苦笑，我真是一个本质及其自私的人。因为我爱一个人，终极意义，还是想让自己快乐，就是最爱的还是自己。
不过我不能忘记，我还是要努力奋斗自己的人生的。虽然我是女孩子。
以前在国内，和朋友辩论。我说，或许，女人本身既不懒惰、也不愚蠢，只是当她身边有了一个男人的时候，却总会不由自主地松懈下来，由他去冲锋陷阵，自己却在一旁坐享其成。于是也就越来越懒，越来越蠢，最终成为一个只会在黑暗中尖叫的废物。
当时我对自己说，不，就算我身边有了一个男人，我也绝对不做这样又懒又蠢的女人，我一样要独立坚强，一样要活的精彩灿烂！
到了德国，和男友相处，这个想法，我还是一直都没变。
我觉得，爱情之所以是爱情，就因为永远不被理性所控制，两个人的情感博弈，骄傲、怕受伤害，进进退退。。。。诸如此类。。。罢了。。。。男人的肩膀很强壮，可是无论男人还是女人，这个世上我们其实都很脆弱，需要互相依靠。
我总是想问男友，你让我快乐，可是，你是我的幸福吗。或者这样问，我能够让你幸福吗？？
可是终究还是没有问。除了害怕，我想这个问题没有答案，或者，让时间和我们自己的人生命运去回答它比较好。
记忆里，他最喜说：乱讲；后来，他跟我学会说：开什么玩笑。再后来，我也跟他学会说：乱讲。
有过一段和男友吵架的日子。
那时候，我常常想，就算今天这样融洽了，明天会怎样呢？我是个本质上很悲观的人，所以我突然害怕起“永远”来。世界真的可有永久不变的东西吗？曾经世人以为钻石是最坚硬最永恒的物质，但随着科学的发展，比之更质硬的物质已经浮出水面。现在，我们拿什么证明永恒呢？
有什么是一生一世的呢？要去的要逝的，它总是片刻不为我所留。往事如浮光掠影般迅速地褪色，这个世界从来就不缺乏“匆匆”一词。
[ 本帖最后由 Cici_nanjing 于 2007-8-3 00:07 编辑 ] Chapter 5消沉的时光：生命终究归结于虚无。
当我们寻找生命的意义时，神宽容的笑了。
考完德语考试，就上大学了。入学之后，第一学期，开始打工。我想大家都经历过打工的变更的吧。我第一次找到的工作是在工厂里做包装工作。每天做满8个小时。那时候觉得很辛苦，工作也十分无聊。
不过不管怎样，或许是因为开始打工，钱宽裕了很多，那些日子过的平凡却恣意。很遗憾的，我犯了老毛病，我又爱看课外书了。因为打工实在是累，所以看小说成了我的消遣，或者是派遣压力的方法。虽然是第一学期，还没有完全适应德国的学校和学习，连德语也称不上perfekt，学业上一大堆的问题。我还是不着急，也不努力，因为总觉得还有时间呢。其实就是在逃避现实。然而时间过的飞快。平日里总是胡混，很快到了快考试的时候，才突然发觉自己虚度了好多的光阴，感到一阵莫名的惶恐。
现在我的感悟是，生命中痛苦地事往往比快乐来得真实。快乐的感受就像虚幻的肥皂炮，一晃而逝。
第一学期的期末，为了期末考试，我开始痛苦的临时抱佛脚了。然后发现在德国大学里临时抱佛脚，比在中国痛苦。唯一轻松的只有数学。德国同学头痛万分的线性代数，我只看了2本书，做做题，就搞定了。其他就难了。最难的是法律。果然还是德语问题。
我开始通宵达旦的用功。考试完了之后感觉还是不好。回到家我一头倒在床上，准备一直睡下去。那时我悲哀的想，如果，人可以一直睡下去，该多好。那里，没有悲伤，没有烦恼。那时，我还不会喝酒，我想如果喝醉了，也许能一醉解千愁吧。
考试成绩出来之后，果然不理想。不过当时我什么情况也没告诉家里。任何不在父母身边的孩子总是报喜不报忧的吧，存在的烦恼，何必无来由的让父母承受，即使知道，也是无法改变的事实。
那是我生命中一段消沉的时光。
那时，窗外常常是连绵的阴雨，冷冽、潮湿、真实。
刚刚和家里通完电话，我发呆的不知在想什么。过了一会，脑子开始运转之后，我开始想我自己这个人，出身无法选择，命运无法控制，感情无法决断。。。
恩，人生就是这样的无奈、凄淡。。。
只是正如我们无法选择何时出生，我们又何尝能断然抉择，几时完结这一开始就非我所愿的唏嘘的人生。毕竟我们不是孑然一身、无所羁绊的一个人活着，太多太多束缚。
继续看窗外，风吹过路面，刚下过雨，路面湿漉漉的，看上去有冷冷的寒意。我远远望去，我的视线似乎只能延伸到路的尽头。我又向上看去，掠过隐暗在夜晚里重重叠叠的屋顶，向上看去。那夜色，凉如水，浓如墨。
那里，是东方。幻想中，如果我的目光能穿透那黑暗，那，我是否会看到家乡熟悉的冬日的清晨。油条，豆浆，煎饼果子，在一片片白雾里，少年的我挎着书包，骑着自行车穿行过小巷，耳边是邻居的问候，小贩的吆喝。。。
我就这样站在窗边，直到渐渐感到寒冷，或者是因为心里冷，开着暖气，房间里是不冷的。在眼眶再次湿润之前，我回到床上，钻进棉被中，把电话搁在一边，强迫自己慢慢睡去。我像乱世佳人中的郝思嘉一样对自己说，我现在什么都不想，我要睡觉。明天再想。明天又是新的一天了。。。。
后来我想，人在得意的时候总是事事得意，但不能太得意，也许老天已经一次把运气都给完了。
我是个很要强的人，我不能允许，自己的考试成绩不理想，我觉得这是对于我的能力的一种辛辣的讽刺，让我不能接受。
所以，人不能依赖运气，只有依靠自己努力。我还是不够努力。我决定换一个轻松但是挣钱多的工作，然后好好努力学习。 未完待续。。。。
看的人多，没人回帖？？$frage$ $郁闷$ :(
$m13$ $m13$
不过偶自己觉得，偶写东西，罗嗦，也太感性，就是太意识流了。。$汗$
$m7$ $m9$ $m17$ $m17$
[ 本帖最后由 Cici_nanjing 于 2007-8-2 16:24 编辑 ] 期待下一篇,觉得写得很好！ 原帖由 Cici_nanjing 于 2007-8-2 16:40 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
未完待续。。。。
看的人多，没人回帖？？$frage$ $郁闷$ :(
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不过偶自己觉得，偶写东西，罗嗦，也太感性，就是太意识流了。。$汗$
$m7$ $m9$ $m17$ $m17$
看的，不回帖是怕打乱了阅读顺序~强烈支持~~~$支持$ $支持$ $送花$ $送花$ 一步一个脚印向前,向前............. 原帖由 nnsoya 于 2007-8-2 20:31 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
一步一个脚印向前,向前.............
:D :D
感觉好像回到小学时候课堂上。。。被班主任教导。。。一步一个脚印向前。。后面省去近千字。。$汗$ Chapter 6生活就是如此
说换工作就换，在假期里我立刻开始找别的可以坐办公室的工作。不是很容易的，但是也不难。我的德语不算perfekt，但是面试的时候我都奇怪的被德国人欢迎。也许是因为我还算讨人喜欢的缘故吧。所以不久之后，我找到一家德国公司做学生工，小公司，但是待遇不错，我可以安排自己的时间，边打工边读书。挣钱还蛮多。这次我决定一定要好好学习，天天向上。汗死。$汗$
其实这样边打工边读书，很辛苦也很忙碌。但是我喜欢这种忙碌。我回想当时的自己，好像有无穷的责任感，并引以为自豪，很卖力气工作，越艰苦越有斗志，坚韧无比。嘿嘿，汗死。
还有，有份工作也蛮好的，挺有成就感的。也看过只是学习不打工的中国同学，经济来源都由家里支持，不过我总觉得这样生活缺少点什么。还有我觉得成年以后，这么大的人还要靠家里给经济来源的话，别人我不管，我只知道我过不了自己那一关。我会对自己的不能自立，觉得很羞耻。$害羞$
只不过，生活是自己的，好一天，赖一天，也就只有自己和自己心爱的人知道 自己过的到底好不好。当然忙得正兴头上的时候，似乎也顾不上许多了，随着惯性就往前~~~等有一天停下来，看看自己和身边的人，日子似乎在忙碌中溜过，也剩不下些什麽，记忆中的印象深刻只有疲惫回家以后男友那温暖的眼神和令人贪恋的怀抱，啥也不用想~~ 然后呼呼大睡，见周公啦。。。
也许年轻时可以任意妄为，可是，人总不能为了自己而活，活着，总有太多得责任和负担。可是我们又总都是自私的，总希望有一天可以只为自己而活，可以卸去那些负担.....
可是也许我这个人就不是为了自己而活的。我觉得我看到我喜欢的人开心就是幸福。小时候在学校争小红花，那是因为开家长会爸妈会觉得很高兴。觉得我有出息，长大了会有好工作。小时候跟我妈出去，现在当我跟男友出去，听着人家赞，说你这闺女，或是你女友长得又秀气，又能干。我就看着我妈或我男友那种心里笑得都要溺出来但又故作谦虚的样子很是享受。
我想我就是这样，我自己开不开心，无所谓，他们开心就好了，我就幸福了。
果然随着自己的努力，我发现我能够控制生活了。学业上了正轨，还有我的生活状态，至少当时我自己也比较满意。
可是有时候，时不时，我脑海中的思想还是会蠢蠢欲动的跳将出来。我常常想，在德国的生活，和中国的生活，到底有什么区别？！
是的，我的确经历了另一种生活，接触了另一种文化，现在过的也是另一种生活方式。可是人生，或者说生活的本质依旧如此。
忙到头，回家还是一张床，死了也就一个穴，似乎没有多少意思。
我和男友相濡以沫，一切只是平淡的生活，和细微的琐事。其实我可以清楚的看到，我们的生活会一直这样波澜不惊的继续下去的。
如果不出意外的话。
人生有意思的地方，就是在于这个“意外“。。。
因为人生的种种际遇，不知冥冥中是否早有注定，亦或是随机抽取的一张纸牌，在翻开之前永远不会知道正面的花色。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同；某时某刻的心情和故事在一年后绝不会重演，然而花，却始终在每年那一个时节开始绽放，最后又在一个特定的时节开始凋零，可怜落红无数。一千年前的花落，一千年后，自然界依旧重复着千年前的规律。人呢？是否又会继续重新上演从前的故事？
如果是，必然是爱情故事，必然有着相似的精彩和神伤。
现在，闭上眼睛，会觉得生命的速度是飞。将来的事，你我都无法预知。生命是如斯脆弱。仔细想来，失去一些，得到一些，上天总是公平的。 Chapter 7 爱情故事的结局
（上）
“意外“的产生很简单，男友他父亲病重，让他回国，他回去不久他父亲就去世了。然后他在国内找到一份工作，不想回德国，就准备在国内工作了。。。。
在送他去机场，和在机场告别，我们含泪拥抱，我和他虽然一样的难过，但是2个人都是笑咪咪的，因为相信很快就可以再见。谁都没有想到，这样一别，今后居然演变成分手的结局。
生命是如斯脆弱， 他父亲的去世，给男友的打击很大，在这个世界上，他再没有了亲人。所以他决定不再离开故土，他要留在中国工作。对于这一点，他非常的坚持。绝对不会变。
在他的理想，和对未来的设想里，我应该支持他，和他一起回中国发展，然后做一个好太太，我们就有了一个完整的家庭，说不定以后，加上个乖孩子。
接到他的电话，我觉得很意外。然后我只好说，我想想看吧。
放下电话，我突然有一种想要好好大哭一场的冲动。
生活从来不是容易的，每个人的生活目标也不尽相同。其实我们身处红尘中的一切，都源于你我当初的一念之差，若干年后，各自的生活轨道，谬之千里。
我开始好好的思考。这一切。
很清楚的是，人的个性是最不可能改变的，在感情上，我是个并不自信与知足的人。
我不自信，我能扮演好一个平凡生活里好太太的角色，因为平淡无奇的生活往往有很多不如意，我对自己没有一丝一毫的把握，当面对这些不如意的时候，我能不能控制住自己心中的那头巨兽，我能不能真的变成一个平静，祥和，淡定的女子。不，我直觉的感到，更多的可能性是我的脾气很坏，我也许会经常大发脾气，我的生活也许会一团糟，毁掉很多宝贵的可以依赖的东西。。。。。在这点上，我是及其自卑的。
还有，我想我是个不知足的人。我永远都想着流动，想着奔啊跑啊，仿佛前方有什么在等着我，再不赶紧就赶不上趟了似的。我不会老老实实的看着自己手上已经拥有的东西，然后知足常乐。在国内的时候，ex曾经这样评价我，带着不甘不忿的恨恨的口气说，你永远不会真正的快乐，因为你总是不知足。难道你不觉得这样很沉重吗？你想要追求的东西，永远在前方。那样你不累吗？我只是不想你那么累啊。你是个心气很高的人，但是低一点，说不定更幸福。人要那么高的生活期望干什么呢？可是当时年轻气盛的我完全对他的这句话嗤之以鼻。
其实ex是对的，对于我来说，我把人生当成了一场赌博。而且，永不知足的去追求新的目标。
既然人生像一场赌博，那么在这场赌博里，也应该包括爱情。只要我赌了，就要承担后果。赌赢了，皆大欢喜。赌输了，愿赌服输。
天下的事，没什么是过不去的，生活还是要继续，不是么？
于是我飞回国，去和男友摊牌。
你回来了。在机场我看见男友真诚的笑脸，的确是发自内心的喜悦，脸上笑的像开了一朵花一样。
我看着他，开始觉得非常心虚。
坐飞机很累吧。他体贴的帮我拿行李。
恩。真的很累。想好好休息休息。
于是他送我回家。在之后的日子，我刻意的找各种借口推迟和男友的谈话，不想答复他关于我们的未来的问题，直到再也躲不过去了。
那天我和男友谈话，他说了一句话，大概是身为女人，这辈子最想听见的一句话了。
我要照顾你。。。。一辈子。。。
听见这句话，忽然想起在我还没出国的时候，在那些年少轻狂的岁月里，我也时常会莫名其妙的讶异的看着那些走在大马路上看似普通平常的女人。她们看起来很傻，傻得年轻的我总想去嘲笑。嘲笑，一个普通女人的简简单单的生活：一个平凡的泯然于众人矣的丈夫，没什么傲视天地的大本事和惊天动地的成就，但是有责任心，关怀你，他的能力也足够给你一个像样的生活；一个看上去还算听话的孩子，但是除了青春期些许叛逆，长大后身体是健康的，对你是孝顺的。这样的女人，没有很高的学历，没有任何辉煌的人生经历，一生都只是奉献给了丈夫和孩子，普通到像一滴水溶入大海一样让你根本毫不留意。
然而，她们脸上通常都写着幸福。就是这样一些在我看来蠢得无可救药的女人，痴情地爱着她们身边的男人，心甘情愿地跟他们结婚为他们生孩子然后在家做个自认为幸福的黄脸婆，即使男人有外遇，她们也不足以聪明到觉察。。。其实，蠢并幸福着，未必不是一件好事。
在国内时候，拒绝ex之后，在签证下来，准备离开中国的那段时间，我们曾经最后一次出去玩。在那个靠海的城市，我又看到街上这样的女人。忽然间，她们眉目间心安理得的恬淡安逸，让我觉得羡慕不已。。。当时我把这种羡慕的情绪归咎于自己出国前的心绪不稳，还是，我已经在怀疑，也许我这个人，很难得到这样心安理得的恬淡安逸？对于自己得不到的东西，一种发自人性本能的羡慕？？
光阴荏苒，如今，事隔数年，又听见了相似的和甚至完全一模一样的话，我要照顾你。。。。一辈子。。。
我的回答，居然，还是，要说，"不，我不能。"
其实，在我心里，我忽然想大声的嘲笑自己。我是多么的可笑啊！做个像我以前看到过的那种平凡但是快乐的女人，就这么难以接受吗？
我们能够把握的，永远只能是自己。人生的意义就是活的幸福快乐，聪明而不幸福的女人，又真的就好到哪里去了？？就有资格嘲笑这些平凡但是快乐的女人了？？特别是，心安理得的恬淡的快乐。。。
可是，就算我觉得自己可笑又能怎样呢？？因为心里明知，我就算看的再通彻，也过不了自己那一关而已。我就是无法做到，违背自己心里的那头巨兽的声音去做事情。如果强行为之，我的坏脾气能否被自己所控制，我真的对此十分怀疑。。。
我不敢冒险。。。是真的不敢。。。。
深深的，真切的，我开始发自心底的为自己感到一种深切的悲哀。人生，真是讽刺啊。
要知道，这个世界上有太多东西我们抓不住，却拼命想要，命运象捏在手里的河沙，愈想抓住愈无法抓住，你越用力它在你指间流走的速度也就越快。最终只剩无关紧要的几粒而已。
我不甘心又有什么用呢？我开始觉得滑稽。在这场人生游戏里，人到底能决定什么呢。
我抬起头想和男友说话，却只觉得泪水疯狂的冲进眼里。我的心里逐渐蔓延着一种真正伤心的情绪，凄凉淡薄，象海水般将我层层淹没，层层缠绕，直至没顶。
（下）
擦去眼泪，拼命的调整自己的呼吸，当我终于能再开口说话的时候，我忽然恨极了自己，因为我能做的只有说，对不起，我不能。我。。。
我还想继续往下说的时候，男友抬起了头，用缓慢但是坚决的口气打断了我，
你不必再说了。我不想再听了。
于是我好像傻子一样的看着他。他又深深吸一口气，仿佛是极力在平静自己，再次开口的时候，甚至，还带着点微笑，苦苦的微笑。。。。
我是说，我能理解你。真的。我们不必再谈什么了。没什么意思。
我想盯着他的黑眼睛看，那是我看过无数次，爱过和眷恋过的眼睛，看着我的时候虽然没有ex那般好像永远也看不够的缠绵，但是却总是包含着深深的包容一切的宠溺。然而，他把眼睛转开了。他的眼睛钉在一个莫名其妙的角落上。
你是恨我了吗？还是讨厌我？可不可以。。。不要恨我。。。。
连自己都无法觉察的，我的声音里有了哀求的意味。刚才那种伤心的情绪仿佛重新蔓延了上来，我不知所措。
不是的。。。他瓮声瓮气的说，我只是，觉得很累了。我不恨你的。真的。我只是不够有能力。。。达到你的要求。。。我知道的。就这样吧。我真的很累。。。你回去吧，好吗。。。
说完了他叹了口气，好像，真的是很累很累的样子，那种无法掩饰的倦意，简直像是从灵魂深处钻出来的一样。
就在那一刹那间，好象有什么东西抽掉了我身体里所有的水分。我流泪的欲望一下子干了。我清楚地听到，在我心里有许多东西正细微清脆地破碎掉。然后我的心空荡荡的一片，成了一个空心的人。
于是转眼间我和他就这样分开了，轻易的让我觉得像是一场梦。
可是这不是梦，是活生生的生活。也是无可奈何的生活。
我就这样又回到了德国。
一个人。
然后，时光流逝。
一场大雪的时间，一个梦的时间，从哭泣到无声的时间，生命只是一个时间，谁也预料不到它的长短。前有千古，后有万年，我们的生命，不过，都只是一朵花，于这缝隙中无可奈何的开了，又将无可奈何的落去。
那么，曾经暗香残留的情怀，究竟，是以恨意的决绝或者萦绕难散的记忆碎片的形式出现在彼此的生命中，就只有看人生的造化了。
我常常记起，新年的时候会放烟火，这个特殊晚上的烟火，会因男友的存在而带给我深深的感动。当我目不转睛地仰望向天空，就觉得心中的激情随着焰火蔓延开来。他的双臂紧紧的环绕着我，他的怀抱是那么温暖的让人眷恋，于是我觉得仿佛那绚烂也触手可及，而心里有一扇感动的门在缓缓开启。。。突然觉得天空那么辽阔世界那么宽广，我发现有一种叫做幸福的东西，原来可以因为分享变得更美丽。
回忆到了这里，我的心里溢满了苦涩的难以言喻的悲伤。
忽然想起一个词，寂寞如雪。
中文文字的美妙，在於意境。寂寞如雪，白茫茫一片大地，是真干净吗，抑或真荒凉？
人生的底蕴，就是荒凉吗？
那么天空盛放的烟火又如何呢？满目灿烂，极致辉煌，让人惊喜，目眩神驰。突然消失，寂寞于是笼罩于茫茫黑夜中。
开到最灿烂的时候悄然泯灭，任寂寞如雪。
而不管那时观望的人们，会是何等寂寥？
越美丽的事物，消逝的越快，越不能持久。就仿佛，长长的人生中，最幸福的时光，总是短暂到极致。就象，那一场烟火的散场和落幕。
这就是人生的无奈吧。有些东西总是一去不返。再也回不去了。
在爱情里，当时眼神。那般温暖。只是，最终也未必敌得过时光磨灭。而当时心情，日久相忘，都成惘然。也至多，不过是心底一抹微微的痛。
是不是这前头，总归有另一种生活，带着宿命不可逆的无声呼啸，就这么不知觉地裹携着我们愈去愈远。
[ 本帖最后由 Cici_nanjing 于 2007-8-3 00:15 编辑 ] Chapter 8 我们的信念 vs. 时光流逝的威力
（上）
天地包容万物,命运是天边的流云,时卷时舒,一不流神,就不知道它飘零到哪里。青春年华,只不过是光阴的过客。岁月轻轻地轻轻地,把一切辉煌和萎靡抹去。
光阴呼啸而去，看吧，时间是那样悄然地，爬过你的肌肤，你却浑然不觉：青春已悄然落幕。
我看见自己，那个曾经单纯透明的十九岁女孩，在向我走来。我问我自己，我到德国来，是在用失去收获得到吗，用坎坷拒绝平淡吗，还是别的呢？
我一直都害怕时光流逝的威力，会将我们生命中的过往，那些温暖的故事，包括我们曾经的信念，都席卷而去，徒留嗟叹。。。
说到底。。。。
我这个人虽然要强，但是性格其实非常随和。我从小到大，几乎没有当众驳斥过谁，几乎每次都是别人一坚持，我就妥协。就算有了真正的分歧，也从来不明说，我是那种净是在旁边跟你绕圈子了，非到最后才让你明白的那种人。换言之，中国传统的所谓含蓄，谦虚和中庸的美德，我发扬光大的很好。$汗$ $害羞$
在德国学习和工作的日子里，我发现自己这套行不通。你必须说出自己的声音自己的看法。不论在学校还是公司里。中国人的含蓄，往往让直白直露的德国 人无法理解。所以我决定改变自己的性格，或者说，是改进。
还有，在学业上，我见到有追求高分的中国同学，不能否认，他们的天赋和努力都很出众。我呢，在一开始的发奋图强之后，就懒了。这个懒，意思是我不想去追求最高和最好的成绩了。在德国生活时间长了，也明白了在我刚来的时候，那位已经在德国蛮久的朋友对我说的话。是的。这里的生活，的的确确，会让人觉得寂寞，无聊。于是我看见有同学把所有时间努力的学习。我印象非常深刻的是一个女同学，她是这类同学的代表，对我说过的一句话。
她说，如果我不能门门功课拿1分的话，我会发疯的。
这样说当然也许是她的夸张，但是我想她的意思，我很明白。
我只是，对这种价值观，觉得在一开始，第一第二学期，我会很认同，现在，却不再是我所要追求的了。
人有时候，会在急急追赶生活的脚步的时候，偏离了自己一开始的轨迹。其实那么急赶着，干什么呢。不如静下心来，想一想开头，想一想自己最最起初的想法和目标，我为什么到德国来？我到底想得到什么？
人和人是不同的，所以不需要和别人比，每个人都是不一样的个体。
我清晰的记得自己的目标，我想追寻的，是另一种人生的“经历“。
三毛的一篇散文中有一句话我一直记忆忧新，是关于茶的，第一道茶苦若人生，第二道茶甜若爱情，第三道茶淡如清风。而我独喜欢那种淡如清风的感觉，一切淡淡然，幸福有时就是那么简单，一个倾心的微笑、一杯茶、一份可口的点心、一个简单的问候，这就足够了。
生命是如此平凡，却也流动着真、善、美的韵律。感谢上苍，许我来到这人世间，游历人生，看尽繁华，体味酸甜苦辣，经历不同的人和事。
（下）
我一直认为，个人的坚韧,专注和自立, 这才是一个事业成功的人应该要具备的品德。学校的成绩只是一个参考，并不是说非要达到门门1分的人，才会有好工作。
当然，对于真的达到门门考1分的人，我是很pf的。达到这个目标不努力是不可能的。那么必然意味着要付出很多的时间和精力。而在别人啃书本的时候，我只是在玩，在学习生活，学习和别人交流，所以我并不奢望自己不付出同样的努力，也能达到门门考1分的地步。
我只想到一句话。
“生活是公平的，也许在它对你不公平的瞬间你曾诅咒过它，在它恩赐你的瞬间你称美过它，但回想走过的岁岁年年，你会知道，生活是公平的。”
当我开始在德国找正式工作的时候，我冷静下来分析我自已的问题，我到底想做什么？我能够去做什么？
因为找正式工作的话，一个人除了会努力的工作外，基本上还应该具备推销自已的能力，并不是会干就不去邀功，有时要不失时机的表现自已一下才能够给自已创造更多的机会。
信心，是很重要的一个品德。而真正的信心是人精气神的一种体现。没有信心,你的谈话、你的举止就会变得很谨慎、不自然。
在写论文，筹划找工作的时候我发现，只有你真正的喜欢这个工作，你在面试的时候露出的眼神才是不一样的，人家HR的一看就知道。
一个人去做事情，并不是看年纪而是要看她/他有没有自已的目标，如果有了目标，我相信每个人都会有能力朝自已的目标行进。因为任何一件事，你只要能够连续不断的做五六年，你就能成为专家，你才能发现更多的机会，你也才会有更大的机遇。
然后我仔细的写了Anschreiben，投了简历，面试，得到工作合同。一切非常顺利。 未完待续。。。
码字累死偶了。。。。$汗$ 早上起来就开始码字了。。。。$汗$
Chapter 9我的理想们，别来无恙
世事沧桑如梦，人生几度秋凉。夜来花落满回廊，依然透骨生香。
流年并不似水，因为里面总有些不平淡的瞬间。
但愿，人生没有无常，发生的都是些快乐片段。
（上）
你见过刚刚出生的生命么,它们总是盼望成长,那么认真,那么卖力,充满无尽希望。
可也只是在降生的那最初年华里。
人也是一样。
孩童时代，我们的童年，是那么无忧无虑，还记得小时候那么盼望长大的热切心情吗，小孩子以那么羡慕的口气谈论大人，郑重的说，我好想长大啊！因为
在生命起初的年轻的阶段，小孩子对自己的人生，那是未知的一切，充满无尽梦想和遐想。
小孩子说：“成长是药方，成长是希望，让我们都快快长大。“
那么，长大以后，又如何呢？
如果，如果一切该发生的都已发生，未来的是可预见的窄小，人生的可能性在慢慢的被用光，剩下的是重复、消沉、枯萎，“长大”只是意味着老去。更令人畏惧的是，世界并不与我们共同老去，它会继续翻新，会有更多拥有大量青春可挥洒的新人冒出来，弃我们于角落独自老去。
时光多么残酷,它总是慢慢教会生命懂得冷漠与残忍的意义。
（我忽然想起自己十九岁时候的爱情，当时谈论的话题，总是和音乐、书籍和电影联系着的。
At that time,喜欢一切看起来华美的东西，水晶、黑白的大幅电影海报，和那些经典的美轮美奂的电影，爱那些忧郁的小说，和华美的词藻堆积的文章。。。。
现在才明白，外表华丽的东西，内质不定是腐蚀无光的，真正有价值的往往是那些朴质厚实的元素。）
在年轻的青春年华，你可以犯错，可以决定错误，因为你清楚的知道，你还年轻，一切可以从头再来。有时间作为你的赌注。
可惜这样的时光，这样的青春，短暂的像弹指一挥而已。
之后的日子，你开始变得小心谨慎，因为人生是单行道，一旦做错，再也不能推倒重头来过。
因为，不再像满握着大把青春的年纪，你已经，没有时间了。
然后,曾经热切的期盼变成逐步的忍耐,激情的理想变成对现实的妥协，甚至人生的希望也成为灰烬。
（下）
最近一直以来，我都希望能在一个地方寻找到些什么——想象中的温暖的阳光、一座归属于自己的白房子、一些可爱的人或者你心爱的人……当拥有这些时，我想自己或许就能找到一种从未体验过、所谓“归属”的感觉；它只是种感觉，却可以给予我对人生重要的信心。我甚至想过，人生就是寻找这样“归属”的感觉。它比追求什么权势，金钱什么的，重要的多的多。它才是人生的意义。
和朋友喝酒聊天的时候，谈起这个话题，他问我，
那你以前所寻求的是怎样的东西？
我无奈地笑笑，捻起细颈的瓷酒瓶在掌心揉转，真不知道啊。。。好像是很久远遥远的记忆了，需要细细思量。。。。
我的理想们，别来无恙啊？
我想如果我告诉他，我以前所寻求的是，权势，金钱什么的。朋友大概会吃惊的瞪大眼睛吧。
因为我现在想的，只是生活的快乐，让自己内心充足和快乐，工作也是为了让自己的生活在物质上有个保障，仅此而已罢了。我好像很没出息似的，放弃了自己曾经光芒万丈的理想和野心。
留在德国，另一个异国它乡，工作总是会成为生活中最大的主题。没有了工作，所有的一切都是白费。人只有在证实了自己的同时才能被别人所证实。人需要工作，需要学习，需要用不同的人生经历来完善自己，这就是活着的那个过程。
所以我们要坚强的生存，好好的生活，认真的去爱。：）
我不禁对自己叹气，那么在我少年时代，曾经的理想呢？
在德国待久了，回顾生活中的一切，发现生活就是这样的，一直向前，不管你忘没忘记什么理想。人的思想也是一样，随时间的推移，变化也真的大，有些都是当初自己从没想过的，后来也能接受并以此对待别人了。
说到最后就是，永远不亏待自己，照顾好自己的心情是最重要的。
生活里快乐是有层次的，有了解的痛苦，有不懂的快乐，这与智商情商无关，只是各人的天赋而已。自信者，不可以诽誉迁也；知足者，不可以势利诱也。
如果能自信和知足，也就能幸福和快乐了。不要患得患失就是了。 番外：
有没有这样一刻，让你觉得，人生片刻宁静，莫过如此。
一直在脑海中幻想这样的场景：橘黄的灯光下，我，半躺在床上，翻着书，我的他坐在书桌前，写字。偶尔，一句，两句的说话。多数的时间沉默。。。但是却觉得无比的安心。。。。
那一刻的时间，真的可以听得见，那一刻的空气，真的可以闻得见，那一刻的平静，真的可以摸得见。
那一刻的和谐，真的可以感悟得见。。。。。 Chapter 10（完结篇） 生活的考卷：未来和希望
听说过一句话，最深入骨髓的忧郁是不会希望被任何人看到的；最深入骨髓的悲伤是一定在人前笑着的。
我常常觉得人与人之间关系很象夜空，看上去很密，其实很远，看上去很璀璨，其实不过闪烁其间，也许有的很特别，但不过就像流星划破寂静的夜空，转眼间就不留痕迹了。
如今慢慢的思考在德国的生活，我清楚的知道，生活的真相不过如此，在哪里都一样。平淡和琐碎才是生活的本来面目，这是谁也无法抗拒的，所有的亮色和亮点不过是其中的点缀，是可望而不可及的。
于是我平静的按照既定的轨道生活。
前些天刚去看了海。
站在海边，于是就想起刚到德国时候，看海的时候，记起的那首诗。
面朝大海，春暖花开。
是海子的诗。
海子这诗实是绝望之前最后的挣扎，看似热烈，其实满是悲哀，春暖花开，有细密的微雨，海子到底在这诗后不久就惨烈死去。
樱花最美之时不在盛开枝头，而在随风飘零，让人由生美丽易逝的感怀。
我不明白为何纯美物事每每唤起我心中略带悲哀的情感，一度惴惴不安想要为之寻一个理由，比如秋风中落叶飘零，是因为其寂寥终结，再比如残阳如血落霞飞雁，是因为其辉煌短暂。后来我渐渐知晓，纯美仅为摇撼人们的心神而至，并无他意。
从海边回来的那个晚上睡不着，想的事情太多，想到很多遗憾、不解和难平却又不能不撒手的事情和人，想他们对我的好，和自己实实在在拥有过的温暖。
那些事，那些人。。。。
想起那些面孔、眼神、声音，过去的时光，那时候的阳光，蓝天，白云和微风。仿佛电影胶片的片断一样，在我的眼前一个接一个的闪回。
想起流年似水，这逝去的十年。虽然现在我还年轻，但是这十年，却包含了一个人，一生之中，最美好的和最富有朝气和梦想的十年青春。
人，就是这样不动声色的长大的。青春，也同样是这样不动声色的，远离我们而去，永远也追不回，永远也回不了头了。
然后，我自己，在那晚，止不住的落泪。一夜无眠。
也想过未来，那是生活给我的考卷。其实有时候，我们想要的真的很简单，只是在这个世界上，越简单的东西已经变得越来越难。
比如未来我想要的，也非常之简单。
实实在在的生活，幸福稳固的家庭，还有一个孩子。
我一直认为，孕妇其实是最美的女人，这是因为她们心里的骄傲和踏踏实实吧。看见她们常常令我感到一种博大的神圣的庄严，不禁不由自主的肃穆起来。
我双手合十，默默开始在心里，和上天对话。
如果将来我有一个孩子，我不需要你漂亮，聪明，能为我带来多少荣耀，我只愿你健康，快乐，用善良的心去对待每一个人。而我，一定就是这世上最爱你的那一个人。
我会尽一切力量让你快乐。
你应该走自己的路，追求生活的激情，心灵的力量，和释放自己的灵魂。
结束语：
爱和快乐，这才是人生的真谛。才是超越一切，最最主要的。
其他任何东西都不重要，如果不快乐，什么都是假的。
The End
祝我们大家都快乐！
[ 本帖最后由 Cici_nanjing 于 2007-8-3 11:49 编辑 ] 终于写完了。。。$汗$ 也许写的不算太好，可能有点罗嗦，因为好久没用中文写东西了。。。$汗$
不过的确是自己的真实感受。。。。:)
贴点照片吧。我自己很喜欢的。 :( :( :(
果然好久么好好的看真情实感的文字了。。。
似乎。。。
又能开始思考了。。。
PS，带走可以不？ 原帖由 sakura_ding 于 2007-8-3 12:29 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
:( :( :(
果然好久么好好的看真情实感的文字了。。。
似乎。。。
又能开始思考了。。。
PS，带走可以不？
LS是说想转贴吗？$frage$ 不好意思，我写的是我个人的感受，所以请不要转贴。$汗$
谢谢支持！$握手$ $送花$ $送花$ $送花$ 好久没看到如此令人感触的文字了。流动的文字有如正在听的音乐一般，轻柔舒缓。却在刹那间，拨动我的心弦。$送花$
[ 本帖最后由 gfifi 于 2007-8-3 23:22 编辑 ] 谢谢ls的！$送花$ $送花$
也谢谢所有有耐心看完我这篇帖子的同学们。。。$送花$ 因为我写的，的确很长。。还没啥情节。。。$汗$ 情节曲折的看起来会有意思，嘿嘿，不过这篇我只是写自己的一点自言自语罢了，以后如果有时间的话，写点情节曲折的。。。
写点后记。。。。
后记
之所以写这篇文字，实在是出于偶然。
偶然的，看了一部叫做恋爱假期的电影，就是kate主演的。当时她的一个特写镜头，让我深深的霍然一惊。怎么她已经这么老了么！？
回想十年前在电影泰坦尼克号中的kate， 刚一出场，何等让人惊艳! 是眼前一亮的那种惊艳。。。。青春美少女，只要青春，就已经是一种让人窒息的美了。
十年之后，再见kate，当时我的第一感觉就是，岁月如飞刀，刀刀催人老。
于是联想到自己。
十年。的确是很长的一段时光了。
人生有几个十年呢？俗话说，人到七十古来稀。
十岁之前，可以说是天真烂漫，啥么也不懂的童年。也是一个人最纯真快乐的年华。
十五岁到二十五岁，那就是人生中最美好的十年青春了。。。
你还记得当初的朝气，激情和梦想吗？那是我们每个人都拥有过的，只不过如今还剩下多少呢？
呵呵，平时的生活中，大概是刻意避免想这些吧。生活就是生活，只是依照惯性和既定的轨道在进行。
人生不能回头。时间不能回头。逝去的青春，同样不能回头。
只是，也许一个不经意的偶然的契机，就会让你不由自主，想起一些尘封的往事。忍不住要去思考。
或者，我只是一个喜爱思考的人。这个习惯，从少年时代，一直保留到今天。
是以，有了这篇文字。完全是写给自己的，一点自言自语。
我想，如果你和我一样，在德国念完书，工作，过着身在德国的不咸不淡，没啥么激情的日子，偏偏还曾经在年少轻狂的岁月里，雄心万丈的话，
这篇文字，也许会给你带来一点共鸣。:)
是为后记。$bye$
[ 本帖最后由 Cici_nanjing 于 2007-8-5 10:04 编辑 ] 喜欢思考是好事，但是真的什么都明白了，也未必是幸福，这中间经历的过程却是漫长又痛苦的。年纪轻轻还是眼睛多往前看比较好。时光如水，在回首看过去的同时，脚下的船也不知不觉的又开过了一座山头。 ls的铁棒兄，偶是女孩子，所以有时候比较感性一点。。。。$汗$