第5页 续 《很俗的开头:我们分手了,四年八个月》
很俗的开头:我们分手了,四年八个月。(蓝色为修改更新)
他们都说同居久了,再不结婚,就结不了了。
我想我们俩,不是因为疲了,习惯了,无所谓了,而是各自婚姻观家庭观不同,而在异乡的特定环境,让我们走到一起,共同生活许久,但要真的结婚,他对此很坚定,而我即使感情很深,还是犹豫了。
互相吸引是因为我们有共同语言,其实是他更善于交流,我往往是忠实的听众,他的侃侃,他的正义感,他的诚实,他犀利的主观,他给人的安全感吸引着我,得知当时他已有女友,虽然两人关系很僵持,其实他作为一个朋友还是很难得的。
他和女友分手了,是我出现的原因?可能不是,可能我的出现加速了他们的分手。
后来问他怎么会看上我,他说因为我给小猫洗澡的样子让他想起他奶奶。家里一直养猫,给猫洗澡一直就是我的爱好和任务,所以很熟练。
他向我袒露心意,我拒绝了。可是之后的24个小时,我忐忑不安,我和室友唠唠叨叨,一直反复他是个难得的男孩,室友还是了解我的,替我作了决定,开始这段感情。当我第二天,在他面前语无伦次,而他静静靠着门抽烟,听我的颠三倒四,面无表情。后来问他,原来当时他心里高兴得很。
呵呵,就这样,一段佳话开始了。我们在朋友眼里很般配,生活上我们互相体贴默契,感情上我们没有让人记得起来的争吵。他虽然不浪漫,我没有收到过一片花瓣,但是我们有常青的竹子,竹子是我们开始同居时,我无意看到买的,六支,笔直碧绿两尺高的,大花瓶是他买的。我们还有常青的龟背竹,是一起在情人节那天从超市扛回来的,枝繁叶茂后,他买回大盆,分栽成三株。还有吃昆虫的热带植物。知道我喜欢花花草草,我们还遐想,以后自己盖房,一定要有玻璃暖房。每次当我流连在盆栽之间,他就说,喜欢就买喽,养死了再买。我就会美美的挑上很久。
我们不过生日,不过情人节,不过纪念日,因为每天他都很珍惜地和我过,没有鲜花,没有巧克力,没有约会去看电影,但是有的是我晚回到家,一进门就能吃到热腾腾的饭菜。他最拿手的是番茄炒鸡蛋,酱牛肉和红烧小排。
给我的惊喜是,他做饭时,我不许偷看,端到我面前,我就会大声叫。我们常常自己调侃,我说:要抓住男人(女人)的心,先要抓住他(她)的胃。他会说:你就这么好哄,一顿饭就让你以身相许。
我们各自有强烈的爱好,都互相尊重,我陪他在他爱逛的商店,逛上几个小时,其实自己很无聊,但是还是愿意看着他一件一件样品试过来,听他对每件做评论,然后给他买杯牛奶咖啡,坐在吧台等他。曾答应他,要是自己有1000欧,就给他买2000欧的他的最爱,可惜没有兑现。
我们的感情,归于生活,归于细节,归于平淡,爱情变成互相依偎的亲情。
两人在一起都会不由自主地为对方改变,或改变对方。他不爱打扮,二十来岁的人,总是穿得很沉闷,不是黑就是灰。后来他爱和我逛街,爱给自己挑衣服,我们逛得大多反而是男装部了,他的衣柜里开始有橘黄,天蓝,米色。而我大部分衣服是国内是和母亲一起买的,他有时会觉得我穿得太可爱,说一把年纪了,该成熟些,不能老是花边蝴蝶结,粉的嫩的,我没在意,该怎么穿还怎么穿,但我会在意穿上他说什么。一起出门的话,就会看看两人穿得别差得太大了。
分手后,和自己女朋友逛街,她告诉我,现在很优越,她想看什么女孩的东西,我都能和她一起看,而以前,我总在和她逛街的时候不经意帮着男友看,看男装,看男包,还老会嘀咕:嗯,这个好像很适合他,...还是让他自己来看看再买。
我们也有不快。
我为人随和,会无意给陌生人自己的电话,弄得自己被人电话骚扰,他认为我和异性交往拿捏不好分寸,最后还是他出面请律师警告对方,解决事情。我回国实习一个月,他会嘱咐我小心公司的男性。因为出门旅行,我待他一单身朋友太过热情,张罗给别人照相,用手扶了人家一会儿,他在异地和我闹分手。我只是想,人家来做电灯泡很尴尬,又是男友的朋友,理应多照顾些。他的解释是,我对别人有好感,不然不会自然流露,他会放手,成全我们。他恨我为什么那么不长心眼,没能看出那单身朋友和我们一同出游的目的,我没有表现出和男友亲密不可摧,反而对有企图者关心有加。此后我都会小心谨慎。
我没有他的诚实,我知道父母一开始就不赞同我们的恋爱,因为两人来自的城市相距很远,父母不愿我离开他们远嫁,还因为他年龄比我小,父母考虑生理上女性比男性衰老得快。但是我坚持要和他在一起,父母只能默认,但是我没有向父母澄清我们的同居关系,父母是保守传统的人,我能预料到,他们无法接受这个。怕受父母责备,我自私地瞒着父母4年。与他相比,什么都和家人坦白,我好像已成了他家中一员,而当我给父母挂电话时,他必须回避,手机震动。
我对他有愧。
待续
[ 本帖最后由 stabilo3003 于 2007-10-10 12:55 编辑 ] 唉,开头挺好的
为什么分手了呢?
只看开头,觉得你有点让他见不得你们家人 结婚?
两人的生活照样继续,他承受着屈辱,自尊的亵渎,提过要分手,但是我们都舍不得感情,还有滋有味得继续。
与我的嘻嘻哈哈,天大事都能一觉睡到天亮的性格相比,他家庭观念很强,惦记老人,惦记父母,惦记小辈。他心思敏感细腻,什么事都装在心里,放不下。老早我们都意识到,他的心志已经不在学业上了,我劝过他,不如早点回国,既然家里需要,就回去陪着老人,安享子孙在膝下,家里也有个拿主意的人,好好工作闯一闯,为我们将来打点基础,上学文凭什么时候都可以要;我也好有压力,尽快完成学业早日回国。
他不放心我一人在德国。
学业的进度出现问题,权宜之计,他辗转于一些城市,但是在德国我这里永远是我们的家。
经济上我们没有界线,我们从不互相计较,家里支持不了,我们自己打工维持。
周围朋友有劝我们结婚的,其实心已经结婚了,不过没有得到法律承认。
他真的不止几次向我提出结婚。他爷爷病重,老人家想看着孙辈把人生大事定下来,他明确向我提出最好能满足老人愿望的想法,也因为他对我的感情到了该结婚的地步了。
我没能给他明确地答复,爷爷去世了,他一直带着深深的内疚。
当他再一次向我提出结婚,希望在我三十岁之前生育。我答应了,我不想错过一个真正爱我,懂我,愿意和我结婚的好男人。但是我不愿放弃学业,我们计划回国结婚生子,然后我回德国继续学业。
对婚姻态度不同的还有双方家庭,他家已开始张罗安排,而我家是震惊,迟迟没有祝福我们的意思,虽然最后勉强同意,但是这样的婚姻已让他心灰意冷。他已经退缩了。
他埋怨我对感情没有勇气,没有向父母坦白我们同居关系,不够爱他而对婚姻犹豫不决;怨恨我的家庭始终不能接受他这个人,而因为物质条件百般挑剔,在我们的婚姻问题上进行阻挠。
待续
[ 本帖最后由 stabilo3003 于 2007-10-2 12:23 编辑 ] $送花$ $送花$ $支持$ $支持$
MM 的文采好棒!$m31$
[ 本帖最后由 ellenwx 于 2007-10-2 12:13 编辑 ] 男人和女人,两个人
我父母的要求其实很简单,两人尽早毕业,有份工作,马上结婚,之后的都可以慢慢来,只不过我没有直接了当的把握父母的意思传达给他,我觉得这是必然,我们一定能达成这个简单的希望。
他提出分手,铁定要分手了。我回国探假,先麻痹自己的感情。我回国探家的时间里,和一个男孩见过一面,可以说是非正式的相亲,而此事被我前男友通过查看我的邮件得知了。我们分手后没有更换我的密码,因为我还是放不下他,我和他都有料到彼此会通过偷看对方的邮件,来了解近况的欲望,而我更没有什么可以向他隐瞒。就因为得知我相亲,促成他短短几星期内,和另一女孩结婚了。得知此事,就是一星期前,我向他提出复合,他坚决说太晚了,不可能了,才说出已结婚的事实。
戏剧性的让我无语。
为什么?因为我相亲,我先“背叛他”?因为我不能放弃学业和他回去,而她可以?因为我老了,再等就不符合他们家生育要求了?因为我爱他没他爱我那么深,因为我从头到尾都只考虑自己?
为什么那么快?不再对自己负责,对另一个女孩负责?为什么不化悲伤为动力,做个真正的男子汉,用心工作事业,用心家人,而是从一个感情漩涡跳进另一个?
我开始认真思考男人和女人,思考作为两个独立的人,人的价值观。
两人的婚姻观:
婚姻的开始就像断奶,开始对自己,对自己的家庭,对自己的下一代,无论在物质上,还是在心理上都要独立负责,不能靠家长的资助生活,而当我们还是留学生,还需要父母的贴济,我还没有做好婚姻的准备。我不要求一定要到有车有房有存款的时候才结婚,只是想,到自己有份工作,有收入,能自己养活自己的时候,谁也不能保证第一份工作就是理想的工作,我愿意和相爱的人一起从一砖一瓦开始奋斗,这是幸福的过程。
而他坚持,到了结婚的年龄,就应该结婚,婚姻和学业不矛盾,加上我比他还大一岁,更应该着急考虑婚姻和生育问题。而那些三十好几还没有结婚对象的职业女性趋势不是好现象,只占中国女性的极少数。而我的迟疑被他认为是对他爱的还不够,没能像他爱我那样爱他,抱有先看看,将来工作事业是不是发展的好的“等等看”的心态。认为我和我的家庭太现实,太功利,拿将来的物质条件作为挑选他的依据,他不愿被人挑选出来,他希望感情就是感情,感情谈的就是他这个人,要撇开所有外界非感情因素。
两人的事业观:
他在本土事业起步能更游刃有余,我没有明确要求过他,将来一定要和我回我来的城市。因为与他一样都是独身子女,我的父母舍不得我离开,总希望女儿能留在身边。而双方父母都不可能迁移到一个城市。在去留哪个城市的问题上,我们没有办法解决。我离家7年,于父母团聚的时间不多,不愿父母在不惑之年还受对女儿的思念之苦,而另一边,同样也是父母,也是长辈,还有爱人。我曾经决定去他的城市,留在他身边,让他能放心,更好的发展事业,我来照顾两边长辈,两个城市飞来飞去,哪里需要我,就去哪里,那就意味着,我没有自己想要的工作,我的生活就是忙活父母和子女,而这样的生活不是我想要的,可能我自私了,我想要我自己的工作,我留学不是光为自己修养更好些,见识更广些,生活更有情趣些,我要学以致用。我不能辜负自己。
他坚持,女人要像男人一样在事业上取得同样的成绩,要付出比男人多得多得辛劳,传统的男主外女主内,有其流传下来的道理。他更不愿自己的妻子劳碌奔波工作,以事业为中心。
唠唠叨叨,说了这么多,其实是想更了解男人。
以我对他的了解,他是个稳重,有头脑,诚实,待人接物周到的人,可能我再也找不到像他这样重感情,像他这么爱我,懂我的男人。但是又一想,他所具有的品质其实是作为一个男人,或说作为一个人应该具备的素质。
周围的朋友,家人都劝我,开导我。我很感激他们这么守护我,让我能很快开始恢复的过程。但是朋友都是女朋友,家人毕竟都袒护我,我担心,会不会不客观。
想这里都是过来人,作为局外人,作为一个成熟的男人或女人,一定会给我这次总结经验教训,更客观的看法和意见。
我和他的章节已经过去了,我要开始新的一篇,而我疑虑的正是,是不是我的婚姻观有问题,是不是我真的没好好珍惜这段感情,我该如何面对将来的感情,我该如何去了解一个男人,身边朋友形形色色的感情经历让我对爱情婚姻很疑惑,有没有定律准则可行?
完
等待各抒己见
[ 本帖最后由 stabilo3003 于 2007-10-2 12:36 编辑 ] 第一部分好精彩,毕竟曾经有真情才能将这些“小事”写得这么出彩!
·
其实,你不必对他“有愧”,你予以他的爱,他也曾享受了,不是吗?
很难对你们的分手作出评价,因为目前你仍醉心于他,故字里行间看不出问题的实质,而事实上分手是由很多因素造成的,一句“婚姻观有问题”未免太笼统。
不要说什么再也找不到像他这样的男人,当你不再于往事中流连了,自然有君入梦。
LZ表多想了
"就因为得知我相亲,促成他短短几星期内,和另一女孩结婚了。得知此事,就是一星期前,我向他提出复合,他坚决说太晚了,不可能了,才说出已结婚的事实。"他搞闪婚, 而且还隐瞒结婚事实, 说明此人的想法是年龄到了, 需要一个太太了, 管她是李小丫还是张大红呢. 他会不会是骗你的啊,想让你死心啊$考虑$ 忍不住说一下,很多独身子女的父母都要求小孩回到身边。我觉得还是有点自私的,当然我能理解这种心情。可是这就促成一种必然结果,当自己的孩子挑选对象的时候,这个条件就成了一道障碍,情况有时候严重到无法逾越。
身边有个条件很不错的东北女孩,大家都想给她介绍男朋友,可是条件第一就是以后要回东北和父母在一起,结果还是单身一人。没办法,谁会刚开始就承诺这么大的一个条件呢。
有点扯远了,不过看mm的描述,这个男人很不错,家庭观念强,爱护女人。只是可惜你们的观念无法融合,有的时候鱼和熊掌真的不可兼得。学会珍惜和试着放弃同时存在,希望mm走出来,然后幸福的生活! 原帖由 DLIII 于 2007-10-2 12:32 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
"就因为得知我相亲,促成他短短几星期内,和另一女孩结婚了。得知此事,就是一星期前,我向他提出复合,他坚决说太晚了,不可能了,才说出已结婚的事实。"
他搞闪婚, 而且还隐瞒结婚事实, 说明此人的想法是年 ...
闪婚是 GG 对爱情和婚姻失去憧憬了,也许因为他不能与LZMM 在一起吧。 我还是没放下他。
不想他因为分手,不想他因为知道我去相亲,鲁莽赌气闪婚。
不想他以后生活得不好。
我们已经不可能了,只想拥有他的那位,好好珍惜他。因为他已经不在乎自己的幸福了,他只想给家人幸福。
他脾气执拗,固执,甚至主观,但是他诚实,有责任感,虽然感情上不成熟,性格上有缺陷,但是是个值得人珍惜的好男人。 原帖由 DLIII 于 2007-10-2 12:32 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
"就因为得知我相亲,促成他短短几星期内,和另一女孩结婚了。得知此事,就是一星期前,我向他提出复合,他坚决说太晚了,不可能了,才说出已结婚的事实。"
他搞闪婚, 而且还隐瞒结婚事实, 说明此人的想法是年 ...
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到了年龄是该结婚了
以前在国内的时候同事都说28岁时男人就有这个欲望了
至于闪婚的对象,无所谓的,能做他老婆就好。况且LZ也说了,那个女孩子会为他放弃一些东西的。
不过我觉得LZ有点强权的感觉
两家都是独生子女为什么非要回你家去呢
我现在有个好朋友也是这样,绝对的好男人啊,可他女朋友为了这个回父母的城市的问题老跟他闹
闹到现在他也觉得分手是很可能的事情了,虽然他老是在回避这个问题。
我说干嘛不选个第三方城市,那样对谁都公平。
实在孝顺给父母再在这个新城市买套房子住,离得近点也好,不过自己就受累多赚钱吧。
而且在一起4年了都不告诉家里你们的关系,这也有点太不尊重他了。
也许一开始告诉家里提出不同意见自己就会思考了
也不会拖4年那么久
还有就是
我不觉得男人会因为赌气跟别的女人结婚的
一个好男人可能会因为责任或者家庭压力跟别人结婚
但是不会因为跟你赌气而马上跟别人闪婚的
所以也要考虑一下自己是不是把自己的位置看得太重了
正因为觉得他没那么容易放下自己
等到失去了以后才发现自己没想想中的那么重要
那个时候也会有失落的心里
我说得比较直,只是我的一些看法
如果你觉得不中听可以忘了
不过最好连这个男人一块忘了
4年应该是你最美好的时光
现在尽快忘了他还可以抓住青春的尾巴找个合适你的人一起生活
[ 本帖最后由 无理久久 于 2007-10-2 12:57 编辑 ] 原帖由 ellenwx 于 2007-10-2 12:41 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
闪婚是 GG 对爱情和婚姻失去憧憬了,也许因为他不能与LZMM 在一起吧。
得了吧, 我只看事实: 留学同居近5年, GG甩了MM, 和别人闪婚.
哪对小两口没有矛盾, 不过象他这么解决问题的, 也算够利落干脆了. 不仅自己全身而退, 还让MM有内疚感, 觉得是自己没有完全顺着他的意思来才导致分手, 这个男人强! 闪婚是对自己和婚姻的不负责任。
有的时候想,分手对女人未必是件坏事。 原帖由 DLIII 于 2007-10-2 12:53 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
得了吧, 我只看事实: 留学同居近5年, GG甩了MM, 和别人闪婚.
哪对小两口没有矛盾, 不过象他这么解决问题的, 也算够利落干脆了. 不仅自己全身而退, 还让MM有内疚感, 觉得是自己没有完全顺着他的意思来才 ...
同意。$握手$ 原帖由 DLIII 于 2007-10-2 12:53 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
得了吧, 我只看事实: 留学同居近5年, GG甩了MM, 和别人闪婚.
哪对小两口没有矛盾, 不过象他这么解决问题的, 也算够利落干脆了. 不仅自己全身而退, 还让MM有内疚感, 觉得是自己没有完全顺着他的意思来才 ...
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真是犀利
呵呵 原帖由 DLIII 于 2007-10-2 12:53 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
得了吧, 我只看事实: 留学同居近5年, GG甩了MM, 和别人闪婚.
哪对小两口没有矛盾, 不过象他这么解决问题的, 也算够利落干脆了. 不仅自己全身而退, 还让MM有内疚感, 觉得是自己没有完全顺着他的意思来才 ...
嫩这样一说,好像有点道理哈。
就如: 事实上是GG 负心,但把理由推到 LZMM 上。$汗$
从这点看,同意与他分手,他的闪婚反而对LZMM本人有利,因为只有这样MM 才又可以寻找新的幸福。:)
不过这个 GG 经 LZMM 的描述应该是个不错的人,闪婚太出乎意料了,现在男人三十好几没结婚的多着了,不知道他怎么那么想不开?$汗$
[ 本帖最后由 ellenwx 于 2007-10-2 14:00 编辑 ]
LZMM 慢慢写
MM 别着急,慢慢写好了,这样大家能看到你与他之间更多实情。:)[ 本帖最后由 ellenwx 于 2007-10-2 13:18 编辑 ] 原帖由 DLIII 于 2007-10-2 12:53 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
得了吧, 我只看事实: 留学同居近5年, GG甩了MM, 和别人闪婚.
哪对小两口没有矛盾, 不过象他这么解决问题的, 也算够利落干脆了. 不仅自己全身而退, 还让MM有内疚感, 觉得是自己没有完全顺着他的意思来才 ...
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这个分析精彩无比 原帖由 stabilo3003 于 2007-10-2 12:09 发表 男人和女人,两个人
我父母的要求其实很简单,两人尽早毕业,有份工作,马上结婚,之后的都可以慢慢来,只不过我没有直接了当的把握父母的意思传达给他,我觉得这是必然,我们一定能达成这个简单的希望。
他提出分手,铁定要分手了。我回国探假,先麻痹自己的感情。我回国探家的时间里,和一个男孩见过一面,可以说是非正式的相亲,而此事被我前男友通过查看我的邮件得知了。我们分手后没有更换我的密码,因为我还是放不下他,我和他都有料到彼此会通过偷看对方的邮件,来了解近况的欲望,而我更没有什么可以向他隐瞒。就因为得知我相亲,促成他短短几星期内,和另一女孩结婚了。得知此事,就是一星期前,我向他提出复合,他坚决说太晚了,不可能了,才说出已结婚的事实。
戏剧性的让我无语。
为什么?因为我相亲,我先“背叛他”?因为我不能放弃学业和他回去,而她可以?因为我老了,再等就不符合他们家生育要求了?因为我爱他没他爱我那么深,因为我从头到尾都只考虑自己?
为什么那么快?不再对自己负责,对另一个女孩负责?为什么不化悲伤为动力,做个真正的男子汉,用心工作事业,用心家人,而是从一个感情漩涡跳进另一个?
我开始认真思考男人和女人,思考作为两个独立的人,人的价值观。
两人的婚姻观:
婚姻的开始就像断奶,开始对自己,对自己的家庭,对自己的下一代,无论在物质上,还是在心理上都要独立负责,不能靠家长的资助生活,而当我们还是留学生,还需要父母的贴济,我还没有做好婚姻的准备。我不要求一定要到有车有房有存款的时候才结婚,只是想,到自己有份工作,有收入,能自己养活自己的时候,谁也不能保证第一份工作就是理想的工作,我愿意和相爱的人一起从一砖一瓦开始奋斗,这是幸福的过程。
而他坚持,到了结婚的年龄,就应该结婚,婚姻和学业不矛盾,加上我比他还大一岁,更应该着急考虑婚姻和生育问题。而那些三十好几还没有结婚对象的职业女性趋势不是好现象,只占中国女性的极少数。而我的迟疑被他认为是对他爱的还不够,没能像他爱我那样爱他,抱有先看看,将来工作事业是不是发展的好的“等等看”的心态。认为我和我的家庭太现实,太功利,拿将来的物质条件作为挑选他的依据,他不愿被人挑选出来,他希望感情就是感情,感情谈的就是他这个人,要撇开所有外界非感情因素。
两人的事业观:
他在本土事业起步能更游刃有余,我没有明确要求过他,将来一定要和我回我来的城市。因为与他一样都是独身子女,我的父母舍不得我离开,总希望女儿能留在身边。而双方父母都不可能迁移到一个城市。在去留哪个城市的问题上,我们没有办法解决。我离家7年,于父母团聚的时间不多,不愿父母在不惑之年还受对女儿的思念之苦,而另一边,同样也是父母,也是长辈,还有爱人。我曾经决定去他的城市,留在他身边,让他能放心,更好的发展事业,我来照顾两边长辈,两个城市飞来飞去,哪里需要我,就去哪里,那就意味着,我没有自己想要的工作,我的生活就是忙活父母和子女,而这样的生活不是我想要的,可能我自私了,我想要我自己的工作,我留学不是光为自己修养更好些,见识更广些,生活更有情趣些,我要学以致用。我不能辜负自己。
他坚持,女人要像男人一样在事业上取得同样的成绩,要付出比男人多得多得辛劳,传统的男主外女主内,有其流传下来的道理。他更不愿自己的妻子劳碌奔波工作,以事业为中心。
唠唠叨叨,说了这么多,其实是想更了解男人。
以我对他的了解,他是个稳重,有头脑,诚实,待人接物周到的人,可能我再也找不到像他这样重感情,像他这么爱我,懂我的男人。但是又一想,他所具有的品质其实是作为一个男人,或说作为一个人应该具备的素质。
周围的朋友,家人都劝我,开导我。我很感激他们这么守护我,让我能很快开始恢复的过程。但是朋友都是女朋友,家人毕竟都袒护我,我担心,会不会不客观。
想这里都是过来人,作为局外人,作为一个成熟的男人或女人,一定会给我这次总结经验教训,更客观的看法和意见。
我和他的章节已经过去了,我要开始新的一篇,而我疑虑的正是,是不是我的婚姻观有问题,是不是我真的没好好珍惜这段感情,我该如何面对将来的感情,我该如何去了解一个男人,身边朋友形形色色的感情经历让我对爱情婚姻很疑惑,有没有定律准则可行?
完
等待各抒己见
对红字部分表示不赞成。
对篮字部分表示理解和同意。
个人意见,男和女从生理和思想上完全是2种不同的动物。
很多话,但一言难尽,等有空了再写。
[ 本帖最后由 qiqiw123 于 2007-10-2 13:15 编辑 ] 原帖由 stabilo3003 于 2007-10-2 11:48 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
我还是没放下他。
不想他因为分手,不想他因为知道我去相亲,鲁莽赌气闪婚。
不想他以后生活得不好。
我们已经不可能了,只想拥有他的那位,好好珍惜他。因为他已经不在乎自己的幸福了,他只想给家人幸福。
...
这是他自己选择的路好不好?你有必要自责吗?是不是他要跟你分手在先?是不是他辜负了你五年的坚持在先?他在你下决心要跟他结婚的时候突然考虑清楚了你们不适合要分手,那他前五年都在做梦吗?更露骨的话我就不说了。
MM,不要往自己身上揽不该是你的问题的责任。你的婚姻观在我看来没问题,有问题的是你们成就婚姻的基础——两个人都优先考量自己父母的幸福,当然这是很善良的做法(如果你EX的新婚妻子果真是如他所说的闪婚,而没有别的猫腻的话),我没有批评的意思。但是如果你将来还想结婚的话,如果下次还是没碰上能为你抛下一切的GG的话,那一开始就要把不适合结婚的人筛选掉,不要再像这次一样,四、五年过去了要结婚了才说不合适。
[ 本帖最后由 AB双子星 于 2007-10-2 15:02 编辑 ] 原帖由 无理久久 于 2007-10-2 12:51 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
不过我觉得LZ有点强权的感觉
两家都是独生子女为什么非要回你家去呢
我现在有个好朋友也是这样,绝对的好男人啊,可他女朋友为了这个回父母的城市的问题老跟他闹
闹到现在他也觉得分手是很可能的事情了,虽然他老是在回避这个问题。
我说干嘛不选个第三方城市,那样对谁都公平。
实在孝顺给父母再在这个新城市买套房子住,离得近点也好,不过自己就受累多赚钱吧。
而且在一起4年了都不告诉家里你们的关系,这也有点太不尊重他了。
也许一开始告诉家里提出不同意见自己就会思考了
也不会拖4年那么久
还有就是
我不觉得男人会因为赌气跟别的女人结婚的
一个好男人可能会因为责任或者家庭压力跟别人结婚
但是不会因为跟你赌气而马上跟别人闪婚的
所以也要考虑一下自己是不是把自己的位置看得太重了
正因为觉得他没那么容易放下自己
等到失去了以后才发现自己没想想中的那么重要
那个时候也会有失落的心里
$握手$
[ 本帖最后由 dghotline 于 2007-10-2 14:03 编辑 ] 原帖由 无理久久 于 2007-10-2 12:51 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif[/url
不过我觉得LZ有点强权的感觉
两家都是独生子女为什么非要回你家去呢
而且在一起4年了都不告诉家里你们的关系,这也有点太不尊重他了。
一个好男人可能会因为责任或者家庭压力跟别人结婚
所以也要考虑一下自己是不是把自己的位置看得太重了
正因为觉得他没那么容易放下自己
等到失去了以后才发现自己没想想中的那么重要
那个时候也会有失落的心里
$支持$ $支持$
我们是独身子女,被宠坏了,很多人在爱情里都是爱自己更多,只考虑自己更多。
如果设身处地也稍稍为你男友多考虑考虑,如果你真的爱他,就应该勇敢的在你家人面前维护你们的爱情,而不是把他藏起来,羞于见人。
你们在一起4年,你都没有正大光明的把他拿出手,好好介绍给家人,他是什么感受,如果这些反过来发生在自己身上,又是什么感觉呢。
他闪电结婚,没有告诉你,也许是他太伤心,也许是他不愿意告诉你他悲伤的离去。。总之,我觉得在这段爱情里,你伤害了他。
LZ不要介意,也许我说话重了,但在出了问题的时候,还是安慰你,一味向着你,继续宠着你,你也永远不可能从失败中学到东西。 他能在几个星期内就结婚,说明他早有异心,早就给自己锁定后备目标了,否则怎么会这么快还这么顺利的结婚?一个真正爱你的男人会这样吗?女人啊,醒醒吧,别自欺了! 俺是男的,觉着lzmm是个重感情地人,就从俺的观点说两句,
如果交往3~4年仍然不敢告诉父母的话,那么只能说这个bf拿不出台面,或者心中认为不是婚姻的对象。。
俺不认为结婚后老婆就应该为自己的丈夫服务,老婆也应该有自己的事业,但是如果两个人都一心扑到事业上,孩子的教育和培养就是一个问题,所以说夫妻2个人最少应该有一个人顾一点家。至于是哪一个,如何取舍,看个人的实际情况了。
父母的年龄大了,孝顺是必需的,如何处理和父母的关系是一门学问,不可能事事都顺着父母的心意,他们的意见和想法不可能全对,关键在于沟通。
从现有的内容来看,没有可能回头的了。mm也不是一个不懂得珍惜的人,5年的时光,一下子说pass就pass也不可能,慢慢来吧,祝愿你早日找到你的那一位。 原帖由 老树 于 2007-10-2 14:44 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
如果交往3~4年仍然不敢告诉父母的话,那么只能说这个bf拿不出台面,或者心中认为不是婚姻的对象。。
嘿嘿
因人而异的吧
不过我觉得一开始就告诉父母是比较好的
而且我觉得父母的意见90%以上会是对的
他们活了大半辈子,看人比较准 我 有 个 朋 友 跟 你 EX的 情 况 一 样 , 也 是 女 方 家 不 认 同 受 刺 激 后 闪 婚 的 , 不 过 是 认 识 三 个 月 订 婚 , 再 三 个 月 结 婚 , 当 时 我 们 这 帮 狐 朋 狗 友 费 尽 唇 舌 也 没 劝 住 啊 , 现 在 五 年 过 去 了 , 小 孩 3岁 啦 , 终 于 还 是 离 了 , 因 为 实 在 没 话 讲 , 连 架 都 懒 得 吵 这个帖子挺新鲜的,一般都是女人家逼婚的。
LZMM,4年都没和家里说,换做是你,能接受吗?
这个男人是个挺传统的,虽然我不赞成他的闪婚,但分手不为过,因为他觉得你最终不是适合做他太太的人选。
你也不要为此太难过,假如和他成了,将来的矛盾会更多,你们不具备统一的人生观价值观。作为一个现代女性,你独立的想法没有错。
别净想着四年了,找个适合你的人,让他陪你支持你将来的四十年。 原帖由 无理久久 于 2007-10-2 14:47 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
嘿嘿
因人而异的吧
不过我觉得一开始就告诉父母是比较好的
而且我觉得父母的意见90%以上会是对的
他们活了大半辈子,看人比较准
对于成年人,交男女朋友是正常的现象,如果连自己的父母都隐瞒,那从俺的观点来看只能说明怕父母不满意,对对方没有信心!这种事情拖的越长越麻烦, 如果不是玩玩,到头来还是要面对。我不是说父母的意见不对,毕竟他们有很多的生活经历,多听听有好处。但是父母也应该多听听子女的心里话,判断一下和对方到底有多深的感情,一生当中有几个5年?
还是那句话,这个事情已经到不可挽回的地步了,希望lz 能早日走出来。。 老树说的蛮对的. $支持$
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