转载 其实我们很相爱
当一夕剑穿透我的心口时，我定定地望着他的眼睛，那是一双痛彻至绝望的眼睛，那眼里泪水盈眶，却没有流下来。我知道这一剑已准确无误地打散了我的元神。可奇怪的是，我竟一点痛的感觉都没有。
我不懂。
元神是每个人的灵魂，触伤灵魂是一种比肉体的伤害强烈上千倍的痛苦。我的元神被打散了，就如同肉体被片片撕裂开来一样，所以那应该是一种如堕万劫不复的地狱的痛楚才对。但我却感觉不到疼痛。
我只觉得我的全身正弥漫着一种感觉，一种我这一生从未感受过的强烈感觉。这强烈的程度，即便是在小亭中我最爱的宁采臣即将死去的那一刻，也不曾这么强烈过。
我脑中一片空白，天与地只旋转着一个念头：
七夜哥哥，他真的走上成魔的不归路了。
他真的，是真的，成魔了。
是真的。
突然间，我觉得我坚固的世界突然崩塌了。聂小倩不舍不弃的坚强，终于彻底崩溃了。
不是因为我已将死，而是因为我的七夜哥哥，他已被逼上了不归路。
这一念头不断地重复着，那种浓烈的感觉越来越清晰。
原来是酸楚，原来是这种铺天盖地的心酸，覆盖了灵魂被撕扯的剧痛。
一夕剑也撕扯着离开了我的伤口，我听到身后是书生熟悉的声音。他在唤我的名字。
来不及回过头好好看清他的模样，我感觉到自己正在渐渐化作虚无。我本以为我会抓住最后的时间开口对他说句话，但我却没有。因为我心里突然升起一种莫名其妙的恐慌，让我吐不出半个字来。我在害怕，他的样子已经在模糊了。我好怕，我会记不住我这最爱的人的模样。
为什么？为什么会这样？我以为我将生生世世都不会忘记他的眉目。
这是怎么回事？！我真宁愿死去，再也不要面对这些可怕的疑问。再也不要！
我还是没有死去。
元神重聚，顺利归位。
我躺在一张干净的床上，醒了过来。宁采臣正在床边，欣喜地看着我。
我看着他，看着这个主宰着我的喜怒哀乐的男人，他兴奋的样子，竟无法一丝一毫地再牵动我的情绪。我甚至做不出任何表情。
醒来了又如何？他开心又如何？
大家都说，聂小倩是坚强的。
那是因为在我的眼里，我的世界总是充满希望的。可是现在我的世界已经粉碎得一塌糊涂。
那个一手撑起我充满希望的世界的男人，已经抽离了他的手。
他的手转而紧握着剑，刺穿我的胸口。
他放弃了这个有我的世界，他要用我的死来断绝了他，和我的所有退路。
宁采臣紧张地呼唤着在门外的流云和红叶。
我只是依然睁着眼睛，一动不动。
余光中是宁采臣熟悉的着紧。我惊觉自己已无力再爱。
因为我的世界已被放弃了，所以我只能放弃自己。
宁采臣一遍又一遍地唤着我的名字。
不，我再也不要醒过来。
看着他伤心的样子，其实我很想回应他，但我无能为力。在七夜哥哥的剑刺到我身上的那一刻，我的心已经随着那一剑死去了。
我很想责怪我自己，为什么我要带给书生这么多的伤心难过。即便是我们在一起的时候，也大多会因为各种挫折而让他闷闷不乐。我看得最多的他的表情，总是沉痛的，还有一次激动的愤怒。
那是在听到七夜哥哥快成魔的时候。我告诉宁采臣我很努力地去爱上七夜哥哥，“我几乎已经成功了，就差七夜哥哥还没感受到而已。”
当时他大声地说这一切不关我的事。
怎么会不关我的事？他不懂。
只要有关七夜哥哥的事情，就全部都关我的事。
宁采臣轻抚着我的脸，我的脸上没有表情，没有泪水。
我突然想起了无泪之城，城里那种凄楚的悲伤，凄楚到没有眼泪的悲伤。
我想我终于明白了。
流得出的泪水，怎能表达内心的伤悲？
不，不对。
小亭里，采臣奄奄一息地说那句没有说完的“我爱你” 的时候，我分明是泪流满面。
难道连最爱死去，也没有我此刻的悲伤么？
也许答案我是明白的。我的确从未感觉到如此绝望过。
这一切仅仅是因为，七夜哥哥，他走向了绝路。
我开始迷糊了。难道宁采臣不是我的最爱么？难道我真的爱上了七夜哥哥？
我又想起在魔宫的日子。其实从前我的心里藏着一个秘密，一个任何人都不知道，包括我最信任的七夜哥哥，甚至连我自己都不确定的秘密。从我懂事以来，我就总觉得自己很爱一个人。人，我是指，一个真正的人。但我不知道他是谁，我也不会知道他是谁。因为那二十年里我从未离开过魔宫，又怎么会结识什么“人”？何况爱上一个人？
我真傻，从来没有想过魔也有可能是人啊。
闭上眼，浮现的尽是魔宫中的往事，那段我不懂得珍惜的幸福岁月。
流云留了封信，离开了。宁采臣在我身边读着那封信，我一个字也没听进去。记得当我第一次求七夜哥哥让我离开魔宫去人间未果的时候，我也有试过一次留信出走。信没写完，才想起我根本没有能力打开通往人间的密道。后来就是为离开魔宫对七夜哥哥没完没了地纠缠。
他终于被我纠缠得没有办法，问我，“你为什么那么想去人间呢？至少该给我一个充分的理由来破坏阴月王朝的规矩吧？”
其实当时我只是对从未去过的人间生活充满好奇，想去玩玩。但看着七夜哥哥带笑的眼睛，听着他温柔的声音，不知怎的我突然想起了蓝魔小札里的爱情故事，想起心底那个模糊的秘密。
於是我告诉他，“因为我想去人间寻找真爱。”尽管这并不是我的初衷，但这一刻，面对着七夜哥哥，我奇异地充满了对爱情的渴望。
七夜哥哥眼神犹豫了一下，但他还是让我带着蓝魔之泪来到了人间。
为什么？为什么我要离开魔宫？
为什么？七夜哥哥当时为什么要答应我呢？
如果可以，我真的愿意不惜任何代价来换回当初那个任性的决定。
我后悔了。即便是后来，在遇上并爱上宁采臣的后来。
在我们确定七世怨侣身份的那一夜，借着酒意我靠在七夜哥哥的肩上，我告诉他：“如果当时我没有离开魔宫，我一定会爱上你的。我好后悔。”
这句话，是不是来得太迟了？
这句话，是不是也证明着我对宁采臣的爱，并不是无怨无悔的呢？
我内心在不断地挣扎着，我从来不曾想过这么多事情。在跟宁采臣相爱的时候，也总是打打闹闹着简单的快乐。从未认认真真地想过什么。
我想，我真的是成熟了。
因为我开始想我从未想过的问题，如爱上七夜哥哥的可能，他是人而不是魔的可能。
也开始碰触一些比脸上的笑容心底的感动一时的热切更深刻的东西。但具体是什么，我还说不上来。
采臣却简单依然。他开始在我身边数着鸡蛋，说要做我最喜欢的菜给我吃。
我突然想起和七夜哥哥的大婚之前，三娘和魅姬他们在厨房教我炖汤的情景。玉儿还说我当了圣后也用不着自己炖汤了。还记得当我轻轻搅动着那锅汤的时候，我心里想的是七夜哥哥喝到我亲手熬的汤时会是怎样的表情。我忍不住就开心地笑出声来。三娘看我心情不错，趁机告诉我采臣和她娘会来观我和七夜哥哥的大婚之礼。我只是边漫不经心地应答着，边继续我对这幸福的想象。
司马三娘疑惑地问我，“你一点都不介意？”
我一点都不介意？我问自己。
在日出山城，当上采臣的准新娘那一刻，我的心情是愉快的。
而这一刻，我的心，却是甜蜜的。
为什么？为什么会这样？
不行。我必须找出为这些问题找出答案。我不要再逃避。否则这对宁采臣，对七夜哥哥，都不公平。而我聂小倩，也将死不暝目。
“书生。”我开口叫他。
他惊喜得说不出话来，紧紧地抱住了我。
我偷偷地又来到了七夜哥哥的身边。
他已成了魔，却也受了伤。我看着他，只觉得心里好痛好痛。突然间我觉得自己好像明白了，明白了是什么比笑容比感动比热切更为深刻的东西。
我把他带到大婚的喜堂上。
他却对我说，“你跟采臣之间的爱，才是至死不渝的。”
我们都知道，他已命在旦夕。
他所吸的魔气再次爆发，他让我和采臣快走。
再一次，我又面临了选择。
在经历了魂飞魄散后的清醒，在清醒中绝望，再在绝望中思考到觉悟，到再次醒来。我很想告诉七夜哥哥，我想通了。我明白了。我的心最深处一直都在寻找的那个“人”，在这最后的一刻，我已经找到了。我的秘密终于完全解开。
“小倩~”宁采臣的声音惊醒了我。
是的，还有个宁采臣。
我深深自责。傻的人是我，他是平白无故被我牵扯进来的。他是无辜的，也许我该给他一点微薄的希望，而不能够再伤害任何人。
於是我的唇动了动，却还是什么也没说，只是轻唤：“七夜哥哥~”
我多希望他会懂。我肯定他会的。
可惜，我们已经没有时间。
两极箭射了出来，一箭穿过我和七夜哥哥的心。那一箭也点燃了喜堂前的红烛。我心中突然充满了一种奇异的幸福感。
我抬头看向七夜哥哥，看着这个我和他的生命其实早已融为一体的男人，看着这唯一一个能让我心痛到真正绝望却无法产生半丝恨意的男人。我只恨我自己，为什么到了生命的最后一刻才终于领悟？
我抬头看向七夜哥哥，我很想对他说，“七世怨侣，原来真的是，注定要相爱的。”即使我们相爱的这一瞬间，是在死亡的最后一刻。
但他只是轻轻地说，“我好怀念我们捉迷藏的日子。”
我知道他懂了。
我笑了，我知道我和他心灵的契合是宁采臣永远都无法相提并论的。
我再也看不到身边痛哭流涕的宁采臣，我只是望着七夜哥哥，点点头。
躺在七夜哥哥的怀里，我想我可以暝目了。因为，我终于明白了为什么跟我痴恋七世的，是七夜哥哥，而不是宁采臣。
原来那种比笑容深刻比感动深刻比一时的热情深刻的东西，才叫真爱；它才能让我们恋足七世，并将在来生继续。 好长呀。。。 原帖由 littledoll 于 2007-10-22 19:58 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
好长呀。。。
楼主没看完对吧:(
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