转贴：小时候（多巴士的，不晓得大家看了没有）
0-05岁幼儿园1．我两岁的时候口头禅是：我小时候……
2．你根本不知道，我是天上派来的天女，我有很多兵，我把他们都埋在花盆下面，还有，我还有一个魔法戒指，是张露萍将军给我的，就是我手上这个，看，就是绿色的这个，可以变出许多虾兵虾将，可以打败你，然后把你掐死，吃了，一根毛都不剩！
3．我用上述这段话吓跑了几个企图欺负我的男孩，那会儿热播电视剧《张露萍》以及《西游记》。
4．我妈生我的时候，单位上房子紧张，她就睡在废弃的锅炉房里，幸福地期待着我的到来。白天还有燕儿来绕梁，说是个好预兆，只是到了晚上门关不严，风吹过，门哒得“咵咵”响惊了她。我二舅说，枪可以闭邪，就把他的配枪放在我**枕头下面。幸好没走火呦！这与我后来宝里宝器（傻乎乎）的性格恐怕有直接的关系。
5．我出生的时候据说是哭得来一边一凼眼泪水，接生的医生说：人家都是干嚎，这个娃娃怪，水分恁个多！不哭了，在秤盘上，我做出了人生的第一个动作：将大拇指塞到嘴头，吮得“啪啪啪”的响。
6．为了庆祝我的出生，外婆寄来一件她亲手缝制的斗篷，大红缎面，绣着大朵大朵的牡丹花。
7．刚得了一个新的布娃娃，高高兴兴到院子里玩，邓小佳看见了就说，你能送给我吗？我站在阳光下很认真地思考：如果我没有这个娃娃会怎么样呢？我不会死，身体不会少一丁点儿，阳光还是会照在我身上，等会儿回家还是有蛋糕吃，还有米老鼠可以看，过两天三姐还是会来看我，带我上街吃麻辣烫……我就把布娃娃递给邓佳，说，好吧，那就送给你吧。
8．世界上没有比我更漂亮的娃娃了，白雪公主不算，她是童话里的人，假的。
9．白雪公主三次都不听小矮人的劝，上了黑心皇后的当，差点遭整死，简直是活该，不长记性。尤其是最后一次，人家吃过一口的苹果都要吃，还“白雪公主”，十分不讲卫生！蠢得像猪一样，死了算了。
10．我一直是个很会照顾自己的人，会在任何情况下想尽一切办法让自己舒服一点。我妈说我，几个月的时候，丢在摇窝里，没得哪个理，就用两只手把到摇篮两边，往前一冲一冲的，自己摇自己，还一边练习口语：爸！爸！爸！
11．我妈怕压到我，从来不把我放在身边睡，总是每天把摇窝坝得热热和和的，让我自己睡，我对这样的安排感到满意，觉得生活很有规律，嗯，有前途。
12．我几个月的时候，从乡坝头请了个孃孃带我，一天，这个孃孃出门倒渣渣，回来发现搞忘带钥匙了。从门缝里看见我正在一点一点儿用*股倒起往床外挪！她吓疼了，赶快打电话把我妈叫回来，我妈马上就回来了，但是她也没得钥匙！我妈往门缝了看了一眼，我马上就要掉下去了！她二话不说，绕到房子背后，从下水管爬上了三楼（我家那时住集体宿舍），从窗子翻了进去，及时拯救了我。
13．后来，我带她登华山，她说，怕！好高喔——
14．在我一岁零两个月的一天，我妈要出去买东西，但屋头没人照看。她正在左右为难，我开口说了人生中的第一句话：妈妈，你去嘛，不怕，我在屋头看屋。
15．有一次哭，哭了半天我爸都不理我。我跑过去十分生气地指责他：嘿！桑国全！你的女在哭你都不晓得啊~！
16．妈妈一天到晚咳嗽，和一个外国名字有关，咳，咳，捷咳斯洛伐咳。（因为小鼹鼠，我牢牢记住了这个拗口的外国名字）
17．我妈就是白毛女，她柜柜头还有她的白头发。
18．我爸当然就是黄世仁咯。
19．我们在打秋秋耍。就是从梁上套根麻绳再绑上个箩筐，一个人坐在里面，另外的人推，但是箩筐只是打转不会前后摆，我坐在里面脑壳昏得想发吐，大喊：不要转了啊！纵欲过度了啊！
20．红蚂蚁是好人，黑蚂蚁是坏人。
21．婆婆带我去庙上烧香，晚上睡觉，给我脱衣服的时候从包包头倒出一堆菩萨的手指姆。
22．我在乡下，去上厕所，那种厕所是几块石板搭成的，屙到一半，“砰——！”一块石板倒下来把我压在下面了！我跃尖尖地哭！妈妈啊！妈——！结果，旁边有家住户出来个孃孃，她赶忙把我拉了出来，带到家头，用水和帕子把我擦了擦了的。她的脸很和暖，说：小妹崽，以后你长大你记不记得我喔！我点点头，记得。
23．小姑出嫁，我作为送亲人员之一到了男方。人家招待我们吃饭，我坐在板凳上捏着筷子不说话，亲家婆婆见状说：娃儿勒，快吃嘛！我说，不！我要等到肉嘎嘎上来再说！
24．三毛太遭孽了，我能把手头这个锅盔给他吃就好了。
25．我长大了要和大老白结婚。
26．大老白是只美丽的公鸡。
27．舅舅舅舅我要吃凤凰糖凤凰糖！——啥子喃？汞黄糖？**才是汞黄的！
28．幺孃幺孃我要吃鸡蛋！——啥子喃？鸡蛋？扁担！
29．铁臂阿童木占据了我的心，我好几天都吃不下饭，整天想着他。
30．现在不想了，我又想六小龄童孙悟空和贾宝玉了。
31．那时候住在厂里，每天和妈妈去买菜都要走一截铁路，有时候火车来了，我们就退到边边上，妈妈一只手把我脑壳抱在怀里另一只手帮我捂着耳朵。偏偏有一次火车司机装怪，恰好经过我们身边按了一下喇叭，我吓得惊叫唤，司机怪笑，我妈愤怒地咒骂。现在，我看见粗鲁的男人就要想起红色的火车轮子。
32．俱乐部那边有个烂房子，里面有很多大便，那不是普通的大便，最大砣的是国王，第二大砣的是王后，剩下的都是王子和公主，我们晚上回去睡觉的时候，他们就会显形出来跳舞。
33．为什么游泳池的水看到是蓝莹莹的，捧在手上就变白了喃？
34．我妈一整天都找不到我，急死了，发动了同事好友一齐去找，还是没找到。她回家偶然拉开衣柜，我一下从里面滚了出来，睡得酣熟。
35．我妈办调令，我缠着我妈要吃冰糕，我妈说：看到没得——，那边有个叔叔，你去给他作揖，他给妈妈办了，我就马上给你买冰糕。我跑过去，“普通”一声就跪在那个叔叔脚下，小脑壳像捣蒜一样：叔叔叔叔快办嘛，叔叔叔叔快办嘛……拖了几个月的调令就搞成了。
36．在优秀教师评比大会上，我大声武气地指着主席台问：咋个没有我妈妈？！我妈妈最好！我妈妈最优秀！
37．我妈在讲台上面讲课，我在下面地上爬行，也是在执行公务：只要哪个敢在课堂上脱鞋子，我就会飞快地爬过去把他或她的鞋子提起来，甩出去！
38．我爸在路上买了只鸭子，鸭脚是拿草绳捆住的，他顺手就要丢在后面车厢头，我说，不！我要抱到！一路上穿过很多小溪，只要一停车，我就抱着鸭子去游水，结果不小心一个跟头栽到水里去了，溪水瞬间就把我冲了出去。我爸听见哭声，一趟子射到十几米开外，在下游一把就把我抓起来了。鸭子却飞呱了，我一路上都在哭，我的鸭鸭，我的鸭鸭。
39．花园里的花都要干死了，天还不下雨！我爬上假山，把最顶头的喷头扭了个角度，细花花的水就洒过来了，我坐在花台上，看着我的五星花、鸡冠花、臭海棠笑眯了，后来干脆在花台上睡着了，一身透湿。
40．每次下雨，我都要问我妈：妈妈妈妈，下雨了那些叫化子住在哪儿喃？我妈说：你把他们领到屋头来嘛。
41．登遂宁广德寺，看见一个要饭的睡在地上呼天抢地地哭，我找妈要钱给了他。过一会儿，又在另一个山脚看见他了，还是在地上哭，又找妈要钱，她不干了，我说妈妈求求你了！她忍了一下，给了。
42．晚上，去一家饭馆吃饭，发现邻座有一个人就是白天那个要饭的，只不过身上套了件西装，他们桌上比我们丰盛得多，那个人兴致勃勃地说，晚上我们去犀牛渠那边找个妹妹，明天再去灵泉寺！来！喝呦！
43．我不想走路非要我妈抱，我妈说：那你长脚来做啥子喃？我说，为了好看。
44．我妈工作忙，把我寄养在乡下婆婆屋头。她来看我，撩开黢黑的蚊帐，“嗡！”一声吓得她往后一退，以为捅了马蜂窝，结果是蚊子！我睡在里面黄瘦黑小，身上有一万个胞。她把我领回成都，但实在太忙，还是管不了我。后来外婆从打来信说，她来带我，我妈狠狠心就送我过去了。
45．于是，3岁的桑格格，被寄养在乡下。她的妈妈很久才去看她一次。
46．妈妈走的时候，桑格格那种哭法令每一个人心碎，大地都倾斜了，舍身忘死地哭，彷佛她不是一个还有其他器官的人，她就是一张嚎叫的嘴、一双流泪的眼睛。
47．桑格格奔跑在田野上，看着仓惶逃跑的妈妈，眼看着就要追不上了，绝望地扑到地，一身都是泥，她已经不想活了，哭不出声音，整个头都是汗，脸通红通红的，还努力发出最大的哭声，但是已经发不出令人满意的完整的哭声，只有呃、呃、呃这样短促音节。眼睛肿到一定程度就流不出眼泪来了：妈妈，妈妈，妈妈妈，妈，你不要我了呀！……，妈妈～。
48．这个时候的桑格格是很有攻击性的动物，别看她才两岁，她躺在地上，哭妈**时候，谁也别想碰她一下，碰一下，就要咬人。
49．外婆很懂这个道理，就根本不理会我，让我哭，愿意躺在哪儿就躺哪儿。我从嚎叫慢慢变成抽泣，又从抽泣变成哽咽，哽咽一会儿，我躺在泥里就一点儿声响也没有了，很多时候是睡着了。但有一次，我没有睡着，而是思考一个问题：我这堆肉是谁的？我这个手指、这个胳膊、我这个肚皮，是谁的？我是谁的？没有人管我，我要是咬自己一口，只有我一个人疼。
50．想来想去，我觉得这个世界很残酷，我必须自己爱护自己，我拍拍自己，乖啊，不哭了啊。然后，就从泥里面站起来了，我没有忘了妈妈，眼睛还望着她消失的地方，忧郁已经爬上我的眼睛：妈妈，你是什么？为什么我这么离不开你，你就离得开我呢？
51．外婆给我煮的稀饭，我不吃，她就说：你不吃，我拍扁你！我觉得这件事是很可能发生的，就端着我的小小的洋瓷碗，拼命地往嘴里舀。
52．慢慢地，我也把这里当成了自己的家，我发现，无论什么地方，多么糟糕，住久了，都还过得去。至少，我知道，花生藏在哪里，柿饼吊在什么地方。这个家里还养着几只可爱的鸡，我经常挨着她们睡。
53．我妈妈一次都没有哭过，但是有一天她来。我很客气地端了一张小板凳请她坐，还从兜里掏了一颗脏兮兮的花生米递给她，然后就远远地站着，她要摸我我就一低头躲开。她要走了，我还是跟着，不过不再撕心裂肺地哭，就是一直跟着，那一次，她哭了，抱着我的头，哇哇哇。我却看着远远的田里有只小青蛙，呱呱呱。
54．老家在山里，夜深了上床要睡，外婆拿了新的谷草来：来～！蓉娃，换干的褥草睡得舒服些！那些干草在棉褥和棕垫下，我一动就唏唏嗦嗦地响，我一扑打就从床褥缝隙里钻出阳光的味道。白天它们还成捆地晒在坝上呢。
55．我睡不着，就抽出一根草来，编笼子玩，堂哥章洪会编那种很复杂的叫鸡子（蝈蝈）笼，我也试图编，但怎么也弄不好。
56．半夜，外婆来看我，已经睡酣了，嘴巴上刁着那根草。
57．我妈最后一次来乡下看我，我黑胖结实，拉着她的手就不放，嬉皮笑脸地说：谢谢！谢谢！要钱的手黑黢黢地摊在她面前。
58．我们住的地方挨着一条大马路，我妈在马路对面晒衣服，我一个浪头横穿马路冲过去，稀里糊涂不晓得咋就摔了一跤，一辆大货车“滋——嘎”就遮天幕地的停在我之上。我听见我妈和外婆在喊叫，但是睡在马路上很舒服，我一点儿也不着急，仰面躺着开始研究汽车零件。我看见外婆蹲下来喊我，她看见我眼睛珠子还在转就一把把我蒿了出来，我终于“哇——”的一声哭了出来：“等一哈！我的饼子还在下头——！”
59．妈妈，你给我买村头王大爷的臭鸭蛋嘛！妈妈，我想吃块红糖！外婆，我要吃房梁上挂的柿饼！外婆，我要吃柜柜头放的牛肉！以上要求她们统统答应，我觉得出一盘车祸好划算喔。
60．同样是这条公路。有一个妇女，从村供销社出来之后，发现自己的娃娃已经在公路上被碾死了。她悲痛欲绝地呼天抢地：天哪～天呐～！这个不赔100元咋个得了嘛～！
1．把小溪那个溪字放到田字格里是件多么辛苦的事情啊。
2．第一天上学，王强给了我一耳光，我不晓得为啥子没有还手。结果这一幕被我妈从窗户里看见了。回家路上就问我，我死不承认。
3．格格巫雄心勃勃地发誓要把篮精灵煎一个、炸一个、炒一个、炖一个……可是没有哪一集看见格格巫真的吃过篮精灵，他知道篮精灵什么味道吗？
4．我狂热地喜爱动画片，搜刮着所有能在荧屏上看见的动画镜头。在实在没有正片子的时候，我会聚精会神地收看“医学天地”，里面有些讲解图片是动画的，比如输卵管堵塞啥子的。
5．做不出题，我就会模仿一休哥用一对食指在头顶画圈，同桌疑惑地问，这有用吗？我说，没用，人家剃了光头，我有头发。
6．在课堂上讲话，被记了名字，老师喊我写检查，我没有写检查写了一首诗给她，有一句是：啊！老师呀，妈妈——！老师来上课时没有再提这件事，只是怪怪地看了我一眼。我终于知道，诗，是一种让人无地自容的东西。
7．只要是老师，晚上都不睡觉，整夜在灯下给我们批改作业。
8．小梅孃孃的男朋友看见我在写作业，上来表示关心，看了一眼：春天来了，柳树发芽了，小鸟在歌唱……他惊叹，这是你写的吗？！我摇摇头说，不是，我在抄课文。他“喔”了一声：怪不得，我还以为你可以写得这么美呢！我咬着牙怒目而视：刘安俊，你才管球的多！
9．城府很深，就是说，一个人，他们家有很大的院子。
10．天安门就是毛主席他家，但是天安门城楼上的窗子都是洞洞眼眼的，好漏风喔～！
11．我要是国家主席保证把国家治理得很好。
12．阿姨，请给我一包什棉糖，中年妇女售货员瞟我一眼，甩给我了一包什锦糖；叔叔，请给我一本《大家电影》，叔叔瞟了我一眼，甩给我一本《大众电影》。
13．北京在北边，南京在南边，西安在西边，上海在上边，厦门在下边，海南在海边，湖南在湖边，浙江在这边……但是东京为什么在日本呢？
14．大家注意看！柏油马路都是中间高两边低的，这充分说明了了地球是圆的！
15．这个世界上是有外星人的，在我们不注意的情况下，他们就在暗中观察我们，如果选中了，就会在一个有月亮的晚上把他带走。
16．音乐课上，老师在教唱：这是多，这是梭，这是拉，连起来就是多多梭梭拉拉梭……我正忙着弯着腰在课桌下面和小朋友玩游戏，听见老师的话，顿时醍醐灌顶，觉得被电激了一样浑身震了一下：哦～这就是音乐啊！
17．每次唱《歌唱二小放牛郎》就哽咽地唱不下去，觉得二小太惨了，为了保卫祖国太勇敢了，老师不理解，说我装怪。
18．“八月十五月儿圆呀，我和爷爷打月饼呀……”，每次唱这首歌，我就觉得红军爷爷的晚年生活十分无聊以及凄凉。
19．红军长征为什么一定要过草地喃？大家可以化妆成老百姓，坐车去目的地，大家再统一汇合嘛！
20．为什么失恋就会痛苦啊？什么是痛苦啊？大概是刚刚喝完中药又摔一跤。
21．王强说，我们打不过外国，人家外国有黑武器！我很不以为然：黑武器有啥子嘛！老子们是红武器！
22．脚跛了一个多月，是因为在蒋小佳家里玩，她爸爸突然回来了，我们吓疼了，她说，你从阳台跳出去吧（她们家住一楼），我说，好！就跳了，膝盖撞在水泥花坛上，哭得声音都哑了，还是她爸把我抱起来的。以后，只要她家里有大人，她都会在花盆里插一根竹片，上面画个死人骷髅。
23．我画画，每次都会在右下脚一笔一划的写上：桑格格，7岁。蒋小佳问我为什么，我说，画得这么差，要写上7岁人家才会原谅我。
24．我和蒋小佳在院坝头耍，开始攀比：“我今天吃过药，而且没有哭。”“吃药算啥子嘛，我今天还打过针，也没有哭！”“那、那、那我今天开过刀！！”“我、我、我又吃药又打针又开刀！！！”
25．别的小孩在墙上写打倒某某某，我也写打倒某某某，写完了还加上一句：世界上本没有路，走的人多了，就成了路。
26．我模仿着各位明星的笔迹，在我们家楼道上签满了名，有翁美玲、有蔡国庆、有林青霞、有解小东、有温碧霞，还有毛泽东与鲁迅。走进这个楼道，就像走进了星光大道，可以从一楼看到顶楼，密密麻麻。
27．有人放了个*，巨臭，我掩住鼻子向四周望了望，哪个放的*？坐在前面的李颖一脸正气的说，是我。我窃笑：放了*你还好意思说。她正色到：我勇于承认，你不应该笑话我，然后就把头转回去了。我呆在那里，半天都没有回过神来，心里觉得李颖很高大，我很渺小。
28．爱屋及乌，就是，爱一个人，不仅要爱他的屋子，还爱爱他的乌鸦。
29．万里长城是红军万里长征时，顺便修的。
30．暑假在阿坝州我二舅舅那儿耍。傍晚大人下班了，其中一个小朋友的爸爸带了个稀奇古怪的皮球回来，拿菜刀把皮球花开了，花成一牙牙的，里头是红颜色的，好多水水。他爸人之好，招呼我们小朋友都来尝一哈。我捧起这牙皮球，突然觉得这一刻对我来说是个重要的时刻：我是个小小的人，这个世界是个大大的世界，将有多少我不知道和没有尝试过的事物会第一次进入我的生活啊！比如，手上的这牙皮球，第一次吃西瓜。
31．我金莲大姐（二舅的女）买糖都是有哈数（计算）的。一天，她从玉龙赶完场回来，买了一包水果糖，把塑料口袋扯开全部摊在床上，开始一双两双的数，一对一对的糖摆在床上就像一对一对的鸳鸯，煞是好看！我盯鼓眼儿的远远躲在门背后看，突然听到金莲大姐吼了一声：出来！我战战兢兢的走到她面前，她起手就给我了一耳巴子，说：你娃娃敢来偷一颗！我还没有回过神，她又抓起两颗塞到我手头：你金莲大姐我都是有哈数的！
32．我不敢过吊桥，二舅舅他们单位的一场坝坝电影在江对面演。要开场了，我急得在桥边上打旋，二舅舅也等得不耐烦了就自己走了。我看人都要走完了，把心一横：过！一会儿，有个人找到我二舅舅说：咳！老何，你快去看一哈你侄女啊～，在桥上爬啊～，飞夺泸定桥啊～！
33．眼保健操有一节是不是叫“揉拼音穴”？
34．这个世界上只有两个国家：中国和外国。
35．世界上只有两种人：好人和坏人。
36．豌豆是怎么长进豆荚的？
37．喇叭里面住的人真可怜，那么小的洞洞，床都摆不下。
38．那是星期一早上开朝会，本来就没咋睡醒，校长嘶叫的声气更让人想睡瞌睡。突然，前面有一个班级发生了骚动，然后，骚动波及开来，整个操场都骚动了！大家兴奋地仰头看着天，纷纷用手指着：看，一排大雁！人字形的大雁！
39．每天上午课间操的时候，就要加餐，是学生自愿交钱订的糕点，有的订了有的没有。我是没有订的，但又非常想吃，每天做操的时候，就听见人家订了餐的同学在议论：今天的奶油包太腻人了！昨天的葱油饼也不好吃！我暗暗在心中说：好吃好吃都好吃！
40．老师宣布星期六去春游，我欣喜若狂，高兴得不知所以然，把同桌推下了椅子，同桌跌伤了。老师宣布，桑格格不能去。
41．我们家的高压锅不晓得咋个飞到隔壁院坝头了，落在地上“哐当当”一声巨响，全院坝的人都往楼底下冲，以为是地震前的预兆，个个赫得脸青面黑。
42．我妈在煮稀饭，我就在她下面拱来拱去地说，嗯～不嘛～我要吃冰糕，要吃冰糕！结果我妈手没有端稳，一锅稀饭一哈扣在我身上，这哈惨了，皮都脱了一层！整个夏天，因为我有伤，害怕伤口感染，冰糕随便吃。
43．我对小朋友炫耀，把伤腿在他们面前一摆：看到没得，这块肉是熟了的！
44．小鸡长大了要和小鸭结婚，小猫长大了要和小狗结婚。
45．院坝19栋有个人去了趟资本主义巴黎，回来楼上楼下的都把他围到听感受。他说，人家巴黎街上都是狗**，我们街上都是人**！
46．隔壁雨雨有一次正儿八经的对我说，不要读项链，要读夯链，免得人家笑你是乡坝头的！雨雨她妈有一次教我妈化妆，整个脸擦地个通红，说：看到没有嘛，这就是浓妆。我妈点头称是，可我说了心里话：好像牛卵子喔。
47．有一天，雷娅带了一张一元的人民币，拿给我们轮流参观，每个人只能在手头摸一哈就要传给下一个人。这次参观活动，直接奠定了雷娅在我们班上的威信，为她后来成为大姐大打下了良好的基础。48．好多年后，才知道这三样东西分别是避孕套、卫生巾、避孕膜。
49．国务院是管国库券的，那是一个巨大的棚子，里面有很多一捆一捆的扎好的国库卷，很多工人来来回回的搬运。国务院的总理，就是在门口坐在桌子上记帐的那个会计兼出纳。
50．外国来宾来了中国会要参加一个活动，一起在宾馆里面钓鱼，比赛哪个钓得多，大家其乐融融有益增进两国之间的友谊。
1．我的床底下原来是通往东海龙宫的秘密通道，有波浪在隐隐翻动！我和小白龙交上了朋友，我们耍得之好喔！手拉手！但是，他告诉我，千万不能把这个秘密告诉任何人，要不这个通道就会关闭。我这个叉嘴巴，结果转背就告诉给邓佳了，还和她一起来我床底下看，结果下面什么都没有了！
2．醒了，赶紧爬到床底下去看，果然真的什么都没有了！我伤心地哭了，哇哇哇！
3．和小朋友吹牛：你知不知道，我舅舅其实是古代人！
4．我家来了一个客人，是一个远方表哥，长得好高好乖啊！我呆呆地盯着他看，看得不转眼，他走到哪里我就跟他哪里，他上厕所我就在外面等到。吃完了饭（不晓得他是怎么吃完的，在我的灼灼目光下），他起身告辞，我爸爸妈妈出去送他，我还没有和他说过话呢！急冲冲的跑出去，抢在前头，很大声问他：你几岁了啊——？他看看我，笑了笑，没回答。我有点疑惑，改变了一个方法：那你几十岁了啊？他还是笑了笑，又没说话。这个时候邻居家的人也出来了，他们看着我笑，还有我爸妈！我急中生智，问：那你十几岁了？这下所有的人都发出了爽朗的笑声，我只有选择逃避，跑掉了，跑得远远的，看着远方表哥，越走越远。
5．和现在不同，“小姐”这个词在我小时候心目中是非常神圣的，等同于古装美女。有一次，在单位娱乐室看电视，我拿起扫把把管电视的吴老头打得满楼跑，他边跑边跃尖尖地喊救命！这个老不胎害的，居然敢把正在演“小姐”的川戏调成足球！
6．老师说，请某某同学讲一下和平鸽可以用来做什么啊？我说，可以用来蒸起来吃。
7．我妈买了只卤鸭子，她在厨房砍，我站在高高的灶台旁边垫起脚看，我妈突然停了下来看着我惊奇地说，你在做啥子？！我努力让亮晶晶的口水顺着嘴角流下来，不以为然地说，没听说过馋得直流口水吗？
8．我对我妈说：你给我取的名字太不好听了！我妈说：那你想叫啥子吗？我说：西佑卫门。
9．把动物饼干带到被窝里，打着手电筒，好好欣赏一番再逐一品尝，一定要从动物的尾巴吃起，先吃脑壳它会痛。
10．刚过完年，我有的是钱，大摇大摆走进饭馆，说，老板，我要喝拉罐！拉罐等于易拉罐包装的任何饮料。
11．我热爱废品收购站，我知道一个啤酒瓶可以卖两角钱。我爸有一瓶茅台，我认为这么高级的酒，瓶瓶肯定能买个大价钱，就把还剩半瓶的酒倒了，兴冲冲把瓶子送到废品收购站，人家说，这种瓷罐罐，只值五分。
12．去刘孃孃开的铺子上打酱油，她搞不赢，她儿刘安全就在帮忙，我站到柜台边边上等到他找钱，他从后面走出来，嘴巴头好像包了个东西，还用舌头把东西在嘴头转起转起地耍，左边顶了右边顶，右边顶了左边顶，走到我面前，“呸——！”一声吐出两个硬币：拿去！找你的钱！
13．远远的看见地上有一小砣东西在闪光，我欣喜若狂：一个硬币！我冲过去拣，摸到俨糊糊的喃？定睛一看，妈呦～，原来是一口痰。
14．我妈刚买了一辆26的菊花单杠自行车，趁她不在，我就推出去学着骑。那天刚穿了条新裙子和一双连裤袜，人又矮，只有骑单边。出门就是个坡坡，疯叉叉地往下头滑，只听“扑通”一声，连人带车摔了个狗吃**，客膝头儿摔得稀烂！我哭稀流了地坐到那儿，我妈跑过来给我上红药水，嘴巴头还在念：可惜了那对连裤袜，破那么大两个洞！
15．暑假，我妈一天到晚把我锁在屋头，那时我们家只有一间房，墙上高高地贴了张毛主席的像，我想在家里做点坏事，但总觉得无论站在哪个方向毛主席都在看着我，我吓得不敢动。我妈回来倒是笑兮了：这两天还有点乖哈！
16．
17．我爸在家的时候，曾经养了条狗儿，我的任务就是每天带它到河头游泳一圈，回家它还有加餐：玉米糊。其实我一直都想吃的，闻到喷香，就是不好意思说。有一天，我爸又给狗调了一盆，我妈说它已经吃过了。我眼巴巴地望到起，我爸一转背我就三下五除二的吃开了，最后连盆盆都舔干净了。我爸望了我一眼：原来你也喜欢吃这个嗦。
18．蒋小佳向我爸告发我吃了小卖部堆在后院的过期月饼，我找到她，把她送给我的红色丝带还给她，满脸涨得通红地说：你记住，我将永远恨你——
19．我和我外婆吵架，吵到吵到，我毛了，冲到鞋柜柜把我外婆的鞋子提起来就往厕所冲，使劲把她的鞋子往厕所洞洞头蠕（塞），蠕得正起劲，二舅妈站在后面拍了我一哈，又递给我一双鞋子，说：你蠕的是我的鞋子，这双才是你外婆的！
20．老师要求我们写一篇感人至深的文章，我就写道：今天我爸把我吊在门框上，用沾了水的皮鞭抽打我，我咬着牙就是不说一个字，他穷凶极恶的企图用绳子来勒我，我还是什么都没有说。
21．老师批改作文时，在这篇作文后面写的批语是：胡说八道！
22．其实，这是真的。
23．我爸又把我吊在门框上，然后就要从腰杆上解皮带，我跃尖尖地哭，外婆歪歪倒倒从外头冲进来把我爸拉到：桑国全！你是不是嫌我在这儿吃了你粮食？！唵？！一天到晚把娃娃打得惊叫唤！
24．还有一次，我爸又要冲过来打我，我眼含热泪脱口而出：本是同根生，相煎何太急！
25．妈妈，为了你和我的幸福，请和我爸离婚。
26．单位里的人都叫我爸是大蛮子，我妈是中蛮子，我是小蛮子。人家是光荣之家，我们是蛮子之家。
27．我爸小时候也很匪，还戴过癞子的帽儿，结果他也成了癞子。在我们家，“癞子”这两个字是被禁止的，我偏想惹一哈我爸，就大声武气地唱：我是一个兵，来自老百姓！还把“来自老百姓”中的“来自”唱得特别突出，我妈直接就把门给我打开，说，快跑！果然，我爸向我冲了过来，我一趟子就冲出去了，他逮我不到，干着急，我却在远远的地方嘶声力竭地唱：来自老百姓！来自老百姓！来自老百姓！
28．有一次，我妈去西安出差，只剩我和我爸两个人，吓得我大气都不敢出。不晓得咋的，我牙龈突然肿了，疼得咬不了东西，刚吃两口就捧着牙巴斯斯斯地出气，我爸一下子就站起来了，我觉得眼前一黑，把眼睛闭得紧紧的，以为要挨打。半天没有动静，睁开眼睛一看，原来我爸去给我泡了碗藕粉。
29．我爸之前脑壳上是有头发的，那个时候居然还留下了照片，我妈说龟儿子癞子丑鬼一个。我就一直觉得我爸长得丑，后来才知道，他事实上帅得惊动党中央。贵州当兵的时候，司令员的女儿看中我爸，但是我爸不喜欢留在贵州，人家女娃子要吃药自杀，你想想，啥子年代就要自杀。
30．后来，我爸贪玩耍戴了癞子的帽子，才成了癞子。所以，这世上本没有癞子，主要是癞子的帽子多了，戴过的人就成了癞子。我爸贪玩耍那年是29岁，之前都是完整帅哥一枚，你说，他怎么能苛求还不满9岁的我贪玩耍呢，大人呐，叫我怎么说你。
31．我爸从厂头带回一条小铁链，我如获至宝，没事就拿到手头耍。正好这天遇到王强，他说给他耍一下，我不给，就打起来了。我力气大，就干脆用铁链把他捆了打，打完了，多得意地回家了。
32．我前脚进门，王强和**后脚就来了，王强扯起嗝嗝哭，**指到王强菊青的眼眶说：你看你们娃娃把我们王强打成啥子样子了嘛！我爸赶紧道歉又说好话，还转过脸来恨我一眼：看我等会儿咋收拾你！**就拽起*儿走了。我惊恐万状地看着我爸一步步走过来，心尖尖直颤，结果他居然没打我，还友好地摸了我一下！说：不错嘛，连儿娃子都打得赢！
33．众所周知，我爸是个蛮牛。有一次，我蹲在厕所大便，他也想上厕所了，就在外面敲门，我说，嗯～，再等一会儿，嗯～……他实在等不得了，猛一用力，一把就把门拉开了，插销“哐当”掉在地上，再一把轻轻个儿就把我从蹲位上扯了出去，哎呀，人家*股上面，还有，唉，了解就是不说了。
34．众所周知，我爸是个疯子。后来，我都二十几了，都在北京当上记者了，跟他回老家，在赶场天，他还要我给众父老乡亲唱个歌，跳个舞。他咳咳咳几声：各位老辈子！各位父老乡亲！我是某某某的大儿某某某，这是我的女儿某某某，她在北京学了文化，当了记者，今天回来向各位汇报汇报！然后，我爸用倒拐子冲了我一下，我如梦初醒，开始载歌载舞地演出：没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草……35．不是我说王香丽，她写作文的时候描写太不准确了，她写到：我的表妹大概有8、9、10、11岁左右。
36．填“舒服”的反义词，王香丽居然填的是“饿”。
37．成都市要在骡马市十字路口建一座天桥，让我们全市中小学生都来捐款，每人五毛！——十串大头菜！而且随便咋个都赖不脱，我只有交了，因为这座桥将要被命名为“未来号”天桥，哪个喊我们是祖国的未来喃？后来，桥修好了，我每次走这座桥上过，都要对身边的人说：看！这座桥我是捐了款的！起码有根铁栏杆是用我的钱买的！这根！或者那根！
38．后来长大了，回成都，从后子门走到骡马市，在十字路口总觉得不对，半天反应过来：“未来号”不见了！一问，才晓得，这座天桥阻碍了道路的扩宽，拆了。我呆呆站在原地，心情有点儿灰暗，再没有了可以炫耀的资本。
39．疑是银河落九天，从银河上面落到下面一共需要九天的时间。
40．偷了我妈一把镍币，多紧张地捧在手上，一边走一边数，一分、两分、三分、五分……“砰！”一伙撞到电线杆上，我把电线杆抚摸了一哈：不痛！不痛哈！胞胞散！然后又一边走一边数，5分、8分、一角、一角一……
41．胞胞散，是在小孩跌了跤之后，大人就会把娃娃抱起来，一边抚摸跌痛的地方，一边念“胞胞散、胞胞散”，意思是跌肿的胞会消，就像一句儿歌，更像是一句咒语，娃娃慢慢就被安抚了。我从小就是这样被大人安抚过的，自己跌了或别的娃娃跌了，我也会这样安抚自己或别人。
42．每次，我遇到难题,就会猛地站起来，一只脚踏在凳子上，一只手指向天空大喊：赐予我力量吧——！希瑞——！
43．我有一张照片，人家看了就说，桑格格妖精十八怪的，照相还举朵花在胸口！……那件衣服胸口有个疤。
44．我伸两根指姆立在课桌上，模仿走路的人，课桌的两边一边一个，向课桌的中心走。开始是慢的、迟疑的，最后四只指姆疯狂的扭动在一起，我觉得很过瘾，笑得咯阿咯的。突然，旁边一个男生看出了我的把戏，鄙视的说了一句：流氓！
45．经常看见空气中有小小气泡在向上飘，我可以用眼神控制一下，但最后却抓不住，往上飘去了。我经常呆呆站在屋当中看，一直把眼睛看成斗鸡眼，恶心想吐。后来，许多年后的后来，有个人告诉我，这是眼睛在发育中，晶状体中混浊的飘浮物。我站在空白的地方试了一下，泡泡还有！我还在继续发育中！嘻嘻。
46．我喜欢上了徐非，徐非唱得几首好歌。但是班上一直盛传徐非喜欢张蕾，并且在一次《我最敬爱的人》的作文中，他写的都是张雷。我想，对于感情，要主动，不能相信没有证实的绯闻。
47．我去找徐非表白：我喜欢一个人，这个人远在天边、近在眼前！结果徐非没有任何表情，走了。第二天，他兴冲冲地来找我，说：我查了词典了，你说的那个人是不是我？！
48．我决定做些努力，巩固我和徐非的关系。我把辛辛苦苦攒起来的不干胶每天送五张给他，而且尽挑好的翁美玲的给他。他对我果然和以前不一样了，对我微笑，有时候还会对我温柔地说几句话：今天的不好哈，我不喜欢穆念慈的。
49．大家对我们的事情表示不满，尤其是张蕾一伙的，说，通过交易得来的爱情有啥了不起？！我不在意，我有我的朋友王香丽支持我，她说：走自己的路，让别人去说吧！
50．我一直坚持，把手中的不干胶送完的时候，正好放暑假了。
1．王强是个男的，却老是和我们女娃儿在一起耍，还牙尖十八怪的，一天到晚东说西说。他也说了我的坏话，我记在心头，远远看见他站在茅房边边上，百米赛跑冲过去，一把就把他推下去了。后来不晓得他咋爬上来的，又看见他伙到女娃娃耍得酣扎劲。
2．受尽煎熬地过了一个暑假，开学第一天我早早去了学校。没想到徐非暑假去了趟深圳，成英雄了。一堆男生围着他听他讲深圳，过了好久他才向我甩过来一个媚眼，我不晓得哪来的气，把头一偏，装出了一个高傲的表情，他脸色一下就变了，再也不理我了，暧昧结束了。我心里很后悔，其实我也很想听他讲深圳。
3．我躲在徐非上学要经过的地方，看他远远地走过来了，我就走出来：好巧啊！今天！他淡淡看我一眼：你是早就躲在这里的。
4．曾经有一套十大元帅的年画，画得好好喔，除了上头的人脸不好看，你看人家边边上的花花草草画得好复杂好仔细喔，一朵是一朵的，每一朵都不同，可以看半天。
5．隔壁班的陆凌，以身材五短而享誉校内外，尤其是那双爪爪据说更是奇短无比。有一天，我们几个一起耍，先要“嘘拳儿”，这是游戏前的分组方法：大家站成一圈一边喊口号“麻～喂～！”“麻～喂～！”，一边把一只手背到，另一只手摊出来，出手背的是一组，出手心的又是一组。突然，陆凌惊叫：哎呀——，桑格格的手指姆比我还短！
6．这下，就成了我享誉校内外了。
7．后来，黑社会（后来交的男朋友）把一颗咚大像玻璃珠珠的钻石戒指戴在我这奇短无比的爪爪上，极不协调。
8．再后来，我把这颗玻璃珠珠和豆豆调了个三手笔记本电脑，现在就在用它打这行字。
9．春游最重要的一件事就是置办野餐的那些食物。一般来说，最主要的是一包夹心饼干，然后再配一到两块巧克力，一包话杨梅，一包果汁软糖，一包酸梅粉，一包土豆片，一包鱼肉干，一包麦丽素，几个苹果或者梨或者香蕉，一瓶饮料，能将以上东西都带齐的人将十分有面子。这些食物其实在任何一家小卖部都可以买齐，但是我们偏不，我们要跑遍420厂每一家小卖部，在每一个小卖部只买一到两样，然后和同伴说，可以了，走，下一家！
10．中午，野餐时间，亮家底的时候到了，我带的东西很少，遭到了大家的鄙视。我早就预料到了，从容不迫地在我的塑料布上又摆上了如下东西：塑料项链一串、金光闪闪的蚊帐钩子一只、五彩斑斓的毛线一团，死掉的金龟子一只。又一次遭到大家的鄙视。
11．我多么希望像牛顿那样被一个苹果砸中，我就有苹果吃了。
12．有一次，在周什么红家里，大家耍得无聊，她家是顶楼，就说装水袋砸人耍，甩得远。大家兴高采烈地耍了好多盘，都没有被下面的倒霉鬼看到是那一家，听见他们在下面骂，我们蹲在阳台上笑成一团。该我了，我一开始，就被人家发现了，马上找上来，非要捶我们几个娃娃，还是周什么红的爸爸从书房里跑出来说了半天好话，人家才下去了。然后，大家都怨我：人家都是麻麻利利地往下面甩，甩了就蹲下，你倒好！慢慢个儿往底下倒，一双肥手在外面晃啊晃啊晃的，最后还嫌没倒干净，还抖了几下！
13．舞台上大合唱。第一个“啊～春雨沙沙地下”集体向左偏，第二个“啊～春雨濛濛地下”集体向右偏，所有人都做对了，只有我一个人与大家相反。班主任说，远远看上去，桑格格就是一排整齐的牙巴中坏掉的那一颗。
14．我在台上和站在旁边的同学撞得金星四冒。
15．每次唱《让我们荡起双桨》的时候，第一段特别抒情，唱倒第二段开头“做完了一天的功课……”心情就变得糟糕，就不想唱了。
16．老师喊我把自己写的作文读一遍，我站起来读了一遍，她说，再读！我又读了一遍，她脸色有点儿不对：再读！！我只有又闷到脑壳读一遍，这次，她已经疯了，抓起我的本子就甩到我脸上：滚——！！放学走在路上，我觉得非常奇怪，诧异地想，难道是我写错了什么咩？我咋不觉得喃？
17．老师们在操场上分酱油，我好奇就跑过去耍，结果还没看清楚是咋的,就踢翻了三瓶，流得满地都是，喷香的味道让人闻到清口水也跟到流。后来，我妈买了三瓶酱油，带到我挨到挨到分别去了三个老师的家，赔酱油，然后道歉。
18．娃娃们在院坝头“打野鸭子”（丢沙包），我连续打烂了两家人阳台上的花玻璃，我妈买了两块一样的，带到我又挨到挨到分别去给人家，赔玻璃，然后道歉。
19．这两件事情分别发生在1989年6月3日与1989年6月4日。
20．没错，就是那个时候，看到大人在街上举起旗旗呐喊，我不知为什么，居然也很激动，而且眼泪花儿包都包不到，虽然听不懂人家在喊啥子，也跟到后头走了一条街。我妈找到我的时候，就在街上当到众人的面，狠狠甩了我一个耳巴子，我哭都哭不出来。
21．父母终于离婚了，爸爸要领走一半家产，他开了架东风货车来，院子里好多人围着看，我也围着看，还很高兴，嘻嘻地笑。看着那辆东风车越装越满，那些我熟悉的立柜、五斗橱，沙发，椅子……在车厢中被摞成一个小山，我开始着急了，那是我的家啊！我爬上东风车，把拿得动的小东西一件一件丢下来，一边丢一边仰头往楼上喊：妈——快下来啊！我帮你又抢回一些东西……
22．我舅舅劝我妈不要我，要我不好再嫁，但是我妈不，非要把我带在身边，这大概就是“弃儿不舍”吧？
23．我外公、外婆都死了，那我妈岂不是父母双亡的孤儿嘛？！我的妈妈真可怜，我要好好地对她。
24．从此，我爸就经常给我打电话，而且他每次都要说两句话：1、过马路要小心，两边看哈再过。2、一定要多吃大蒜，消毒，白天吃怕有味道就睡觉前吃。
25．我爸是个司机，经常要睡到货车底下搞修理，我就站在边边上帮他把衣服抱到，他修完了，梭出来，看见我站在原地悄悄眯眯的，抱衣服的姿势都没有改变，就用糊满黑机油的手的手背抚摸了一哈我的脸，强烈的机油味和汗臭窜进了我的鼻子，在脑海中永远留下了属于父亲的味道。
26．我爸我妈离婚后三个月，我爸就得了急性黄疸型肝炎，住进来了传染病病房。我妈晓得了，居然跑去买了三斤苹果、三斤香蕉看他，我爸十分意外，说，你把东西放下，赶快走，这里的病都传染！我妈不理，脖子一硬一硬的说：你少管我！自己不晓得在做啥子，才走三个月就病成这样……我爸手一挥，走走走。我妈只有带我出来，走到外头花园路上，她眼泪就流下来了，流啊流啊，脸都红了。
27．后来我妈也病了，发烧，躺在床上。我干着急，不知道该咋个办！唯一想到的办法就是把家里所有的枕头都找出来，垫在我**头下、手臂下、腰下、腿下，每垫一块就问一声：妈妈你好点儿没有？我妈就一次一次的回答：好点儿了、好点儿了、好点儿了。
28．我妈病了，我做了平生第一顿饭：煮了一锅稀饭，把泡菜从坛子头捞出来切了，拌些红油和味精，然后还要拿个盘盘装起，摆个众星捧月的图案。最后，把稀饭舀好，把筷子摆得整整齐齐的，请我妈隆重入席。
29．我很想吃点加拿大钾肥，装在冰淇淋盒盒头用瓢瓢舀起吃，肯定很巴适。光从广告上看去，那是一种重要的营养，禾苗生长需要你，幸福家庭需要你。
30．到楼上参观了一下邓佳她们的小康之家，邓佳说：换了鞋子才准进来！搞得我十分羡慕那锃亮干净的地板，回家之后，我把家里的地板拖了三遍，然后把所有的拖鞋摆在门口。我妈下班回来，我大吼一声：换了鞋子才准进来！她完全不理，对直走进来，一个个大脚印在她身后绽放，我伤心极了。
31．我爸肝炎病刚好，拿自行车载起我去耍，地上坑坑洼洼的，我使劲把他肝捂到，害怕抖痛了。我爸说，你把我的胃抠那么紧做啥子？
32．童话中，“突然”是一个非常重要的词。有一次，我勇哥用他浓重的重庆杨家坪口音念我的一本小人书：一个屠夫，有一天，突～然～（重读）当上了国王。
33．我认真地呼唤过ｕｆｏ，还买了《飞碟探索》来看。外星人一定在天上默默看着这一切。
34．《雪孩子》看过吧？里面的小兔子可爱吧？你注意到没有？它居然有架木马摇摇车！在动画片一开始的时候，第一个镜头就是在小兔儿的家，它妈老兔子在煮饭，它就在木马摇摇车上摇啊摇啊，还穿了件非常好看的棉袄罩衫，上头绣了根红萝卜！我心里觉得不是滋味儿了，狗日的，一只兔儿的生活水平都比我高！
35．满地都是雪，小兔儿为什么不能再堆一个雪娃娃喃？
36．《雪孩子》从头到尾都没有看见小兔儿它爸，包括最后它们家着火烧起来了它爸都没有出现过。它们家，是不是妈老汉儿也是离了婚的喃？
37．谁和谁有一腿，这句话的意思是，一个人弄了一条腌的羊腿、也可以是猪腿，送给另一个人。很友好。
38．晚上睡觉前发现还有一篇300字日记还没写。我又一次急中生智写道：今天下雨了，小雨滴答、滴答、滴答、滴答、滴答、滴答、滴答、滴答、滴答、滴答、滴答、滴答、滴答、滴答、滴答、滴答、……下了一天。正好300字。
39．有一次，不小心碰着了一只壁虎，它的尾巴马上就脱落了，我拿起它的尾巴跟着追：你的尾巴不要啦？！你的尾巴不要啦？！看见它害怕地逃跑，就把尾巴放在地上：我不追你了！放在这里，等会儿你自己来拿哈～！
40．有个娃娃是得了白化病的，一身、脑壳都发白，我们都喊他“白猫儿”。有一天，白猫儿找了些火炮儿，说插在牛**上放又好插又稳当，我们就插了三四根火炮，白猫儿来点，我飞叉叉地跑到二楼上躲起看，眼见白猫儿一根一根地点喔，十分冷静，完全不畏惧，“砰——！”一声闷响之后，白猫身上都是牛**！
41．现在，都长大了，我偶尔还要宣扬一哈白猫儿当年的光荣事迹，把他惹毛了，他逢人就说：你晓不晓得桑格格小时候遭火炮儿炸了一身牛**？哈哈哈，那娃之瓜喔！哈哈哈！哈哈哈哈……
42．夏天的中午觉实在太好睡了！一觉醒来，发现下午2点半那场电影《阿凡提》看脱了，摸到还新崭崭的电影票，第一次觉得浪费之后产生的奢侈感很不错。
43．夏天，睡了觉起来没得事，跑到街上闲逛，看见前头有堆人围起，赶紧钻进去看，是转糖饼儿的，就给了一角钱，“得儿……！”转了一伙，结果，大家“哄——！”发出一声惊叫：转了条龙！做糖饼儿的老板儿脸都憋红了，看到周围都是围观的人又不好赖帐，就硬到头皮给我倒了条龙，心都肯定痛木了！我拿起那条龙，挤出人群，觉得不可思议：幸福来得也太突然了吧？！
44．在街上，我和张琦一边走一边双手以360度的大回环在做旋转运动——我们正在扮演飞机。抡着抡着，我的手突然打在一个人的身上，那个人反手一把就抓住了我：贼娃子！人一下就围了上来，他扯着我向人群再次大声宣布：狗日的小贼娃子还想偷东西！老子见多了！我吓得哭了起来，多么希望张琦上来说句“她不是贼娃子她是我同学”，但她远远站在街对面，就是不敢过来。
45．刚跨进屋，我妈就问我，“你咋个一身都是血呢，是不是跟人打架了？！”“没有啊！”“有没得哪儿痛呢？”“也没得啊！”“那去把衣服换了！”她顺便摸了下我的脑壳，“咋个头上也是呢？！”“头痛不痛？”“不痛！”“真的不痛啊？”“……好像有点儿痛了！”“妈，是有点儿痛哈！”
46．我妈用自行车把我驮到420厂医院去了，医生二话不说拿起剃刀就开始给我剃头发，我吓疼了！一趟子就要往外头跑，我妈一把抓到我，“医生给你剃了才好缝针！”“我不干，他要把我剃成和尚！”
47．我妈把利害关系讲了又讲，好说歹说，我终于同意了进去让医生给我剃。正在这个时候，另一个病人走过来，他的伤是在手上，据说是不小心撑到玻璃渣堆堆头了，一共缝了80多针，整个手比蜘蛛网还要赫人！远远地望去整个手板儿都是黑的！我拔腿就跑！我妈反应也快，又一把把我抓回来，又苦口婆心地给我说你的伤没得那么严重，没得事的！最后，在人家临下班的时候终于让医生下手了，脑壳上被剃了一个两厘米见方的空地，一共缝了两针。
48．我已经晓得要爱美了噻，觉得脑壳上顶个白纱布不好看，就自己找了条桔红色的纱巾绑到上头。同学们说：你们看，得了中耳炎的鸡妈妈！
49．我把纱巾扯了下来，对到镜子越看越伤心。最后我给我妈说了一句话，妈，我要去把脑壳（头发）剪了！第二天我上学的时候，就是一付蘑菇头开天窗的样子……总要好些嘛！
50．至今都不晓得自己是咋受伤的。
51．我从小就是长头发，还一直戴了个黄色的塑料压发，这个压发戴了七年。暑假头，没的事就拿起压发来研究，觉得它好经事（耐用）哦！可以戴那么多年，拿到一头就开始咬，咋咬不动呢，再一使劲就咬下来个缺缺。哦！还是咬得烂嗦！再拿来撅哈呢，一用劲“乓！”，压发就完成了它七年的使命。
52．如果升到五年级就太大太可怕了。
53．微积分和危机感差不多。
54．雷娅是个嘴巴非常厉害的角色，她能站到不动，骂上几个小时，一句话都不重复！而且人也长得妖翘，全班女生都在她的臣服之下，我也曾暗暗佩服过她，但是要威逼我成为她的人，我就不干了。她喊几个手下的男生把我按到，然后用圆珠笔在我手板心写了个“雷”字，我从地上爬起来，拍了拍灰，往手板心吐了两口口水，然后在墙上抹啊抹！要我屈服？我是哪个？！
55．其实我吵架不行，花样就那几种，雷娅才厉害，骂一节课不重复一句话。但是那天，我仗着嗓门大，就一句“你妈是个大南瓜”反反复复骂了几十遍，就把雷娅骂哭了。
56．我在班上得罪了女霸王雷娅，她利用自己强大的号召力居然搞了个联名上书，要求班主任把我开除，班上几乎每一个人都签了字。老师把联名检举信甩到我面前，说：我不得开除你，但是你回去自己好生反省一哈！我捏到那张纸，看见上面许多熟悉而又陌生的名字，紧紧咬住牙，没有哭。
57．结果还有一个人没有签，是曾薇，我满含热泪地去感谢她，她淡淡地说，跟我有啥子关系嘛，我才不想淌这个混水！
58．雷娅在家里都会开洗衣机洗衣服了，我们是不是长大了喃？
四年级
1．早上天不亮，家家户户都端个盆盆锅锅出来买早点，我们家每天都是我买。我端起盆盆经过一楼汤娃儿他们家时，他爸在刷牙，满口泡泡地说：咦～，格格，你们家吃得恁个孬！
2．王凤说，桑格格好遭孽呦，她爸爸和她妈妈是离了婚的！我说，结婚自由离婚自由，这叫文明，懂不懂？！瓜娃子娃娃！
3．妈妈，我们是不是没有桨的船儿苦飘荡？（电视剧《蛙女》主题歌的歌词）
4．我妈自从单身以后，人家欺负她屋头没得男人，处处在外头受气。一次，她拿给我一块五斤米的牌牌，说，去，到粮站买米！我去了，结果人家粮站的孃孃说，这个牌牌作废了，买不到！我回家给我妈一说，她火冒三丈：啥子喃？！连个粮站卖米的都要踩到我！你再去，我就不信买不回这五斤米！我只有又去了，当然，人家还是不卖给我。我拿起米口袋和作废的米牌牌站在一边，把那两个卖米的孃孃盯鼓眼儿地盯到，她们也不理我，只管卖米。天都快黑了，她们也要下班了，看到我还站在那儿：你咋还不走喃？！我“哇——！”一声就哭了：孃孃孃孃，求求你！卖给我五斤米嘛！要不然我妈妈要生气！她们两个互相看了一眼，麻利地拿过我的米口袋，从量车里量了五斤米，递给我：快回去了！你妈也是！为了五斤米来为难个娃娃！
5．我抱起这宝贵的五斤米回家了，我妈一看沉甸甸的米口袋，松了一口气：就是喏～，我就不相信买不回来！然后，把饭热好端上桌子，我们两个就高高兴兴地吃晚饭了。
6．420、把这个编号专门留给我小时候长大的那个国营大厂，它倒闭后已经不叫420厂了，叫成发集团。
7．《出水芙蓉》上映是一件万人空巷的大事，我们去晚了，只买到两张第一排的座位。那是大电影院的第一排，我和我妈仰起脑壳，看到的荧幕的人，上半截和下半截的大小是完全不同的，但我们还是非常满足，笑得肠子都要炸出来了。但是，最后，起码有三天，我们看东西都是斗鸡眼。
8．一次，毛线大减价，我妈买了一堆海马线回来，然后，给我和她自己打了无数件毛衣。我的分别是白色、粉红色、大红色，就这是三件毛衣，配几条黑色的健美裤，一直让我在整个小学四年级到初二，都极有面子。
9．我妈除了学习用具，很少给我买课外书籍，偏偏我又爱看童话，我晓得屋头经济不宽裕，从来不去找她。每到星期天，我就背个军用水壶，里头是晾好的开水，去新华书店，看《格林童话》、《一千零一夜》，后来还有《金银岛》、《基督山伯爵》。
10．要期末考试的时候，一楼汤娃**说，我要给我们红飞炖锅鸡汤补一补！我妈听到之后，也给我炖了一锅，我喝得之香喔，我妈在傍边欣慰地说：好生考试哈！考不好噻要把鸡汤给老子吐出来！我扑呲一声就呛到了，十分自觉地把碗放下来：算了，我不喝了。
11．馒头、面条、白水煮的整鸡蛋是世界上最难吃的东西，不是看在“孤儿寡母”的份上（我妈每次向别人哭诉时一定会用的一个词），我才不吃哩。
12．我妈极不善于烹饪，我爸走后两个人的饭更不好弄。一天，我放学，兴冲冲地说，妈，晚上吃啥子？我妈说，筐筐头还有几个桃子。
13．睡到半夜饿醒了，想起碗柜柜头儿好像还有一碗昨天晚上剩到的魔芋烧鸭子，迷迷糊糊地蹭起来，翩翩倒倒去了厨房，但是把柜柜都摸遍了，都没有找到魔芋烧鸭子，我继续寻找，看到角角头墩起一个钵钵，走过切揭开盖盖儿就闻，结果，臭了一个倒栽葱！——那是我妈窝到那里浇花的人造花肥！
14．我妈从骨子里还是一个农民，人家阳台上种的都是花草，我们屋头阳台上都是经济作物：辣椒、葱、莴笋叶叶、卧米豆（扁豆）藤藤，我在屋头写作业，我妈在厨房弄饭，惊爪爪地喊：蓉娃子——，切给我在花盆头掐截葱，我要煮面！
15．柜台里有一个美丽的绢花压发圈，我想要，妈妈看了一下价钱：三块五，她就对售货员说，请给我拿一个这个压发圈，售货员拿了一个甩在柜台上：35元！我和妈妈惊呆了，妈妈看看我迷茫又渴望的表情，咬咬牙还是说：好嘛，拿一个。妈妈小心地把压发圈戴在我头上，说，好生戴不要耍丢了。我说：嗯。
16．这个压发圈在一次挤公共汽车的时候挤掉了，对不起，妈妈。
17．《神探亨特》剧情是我们每天上学要交流的第一件事，但是，有一天，大家来上学的时候都讳莫如深，你看我一眼我看你一眼，光是“嗤嗤”地笑不说话。昨天晚上，剧情的主要内容是，麦考儿被**了。
18．通过越来越丰富多彩的电视广告，我和我妈分别选中了彼此心怡的家用电器，我的是一个可以将鱼冷冻了拿出来还是活蹦乱跳的冰箱，我**是一个洗衣、甩干、烘干为一体的洗衣机，衣服从洗衣机拿出来就可以穿在身上！每次演到广告，我都要喊我妈看：嗨！快来！你的洗衣机来了！如果我睡着了，我妈也要把我摇醒：嗨！快看！你的冰箱来了！
19．在家里拍照时，不是随便拍的，我妈会把屋头所有值钱的东西都堆在一起：威力牌洗衣机在左面，上面放条拉舍尔毛毯；双燕牌单门冰箱在右面，上面搁着红梅牌14寸黑白电视机，电视机还要叠一样东西：一个崭新的闹钟。然后，我们分别站到中间，笑得十分幸福和满足。
20．我妈爱财如命，经常一个人在一边数钱，差99元又是100！
21．我妈做梦永恒的主题就是有人抢她的钱包。
22．我也爱财如命，我做梦的永恒的主题就是抢人家的钱包。后来上中学要求一个英语好的同学给我取一个英文名字，他说了7、8个我都不满意，他有点不耐烦了，说，你到底要想什么名字嘛？！我说，要不然就叫money吧。
23．我多么希望像电视里演的那样，夏天天热的时候，放学或出去玩之后一回家就能拉开冰箱，取出一瓶冰镇易拉罐饮料，一饮而进，冰彻透心！后来，我家终于买了一个冰箱，但是一拉开，里面都是昨天的剩菜，味道之怪。
24．如果我有一百万的话，想为家乡人民做点实事，修座桥，再修条路吧。
1．在厂俱乐部灯光球场，举行了建厂以来最大的一次职工足球赛，我妈要洗衣服没去，我去了，但是又看不懂，正在磨皮擦痒的时候，突然发现对面有个摄像机对到我们这边观众席“得儿……”缓缓摇动，这太突然了！我很后悔没有穿那件荷叶边边的新裙子出来！回家后，我对我妈说，今天足球比赛摄了像的，可能还有我！结果当天晚上的“成发新闻”就放了这条简讯，零点几秒、一晃而过的镜头中，我居然从上千个人中一眼就看到了自己！最神的是，我妈在厕所洗衣服，隔起一帽子远，她也看到了！还说，你咋个又把眉头皱起呦！怪死难看！
2．420厂还是曾经有过辉煌的时期，辉煌得连李谷一和韦唯都请得来！那个劲涨喔！俱乐部电影院的玻璃都遭踩烂了好多，我妈也十分敬仰李谷一，她很想好好观摩一哈人家大师的演唱，好提高自己的业务水平，结果，我在电影院子坝坝头耍，我妈只有站到门口，一只眼睛看到台上一只眼睛看到我，后来，她听得入迷了，可能有几秒钟的时间忘了我的存在，我脑壳上就哒了一个咚大的青头儿胞，当时我正在模仿狼牙山五壮士跳崖。
3．我妈中青年休夫以后常常留连于婚姻介绍所与中老年露天舞厅。我放学回家要是忘记带钥匙，就只有坐在楼梯上等，等得实在无聊，就把脑壳伸进楼梯转角的花孔砖的洞里玩，玩了半天，卡住了，我左拔右拔都退不回来，耳朵磨得生疼，一脸的墙灰。我绝望了，放弃了努力，双手摸着一个可以抓的地方保持平衡，就那样脑壳在墙外身体在墙内站了一个多小时。眼睁睁看着夕阳一点点落下去，心里觉得有点悲壮，自己又安慰自己：管她**呦，死了也就碗大个疤。……我妈终于回来了，远远就看见夜色中好像我的脑壳挂在外面，吓得魂飞魄散，*滚**流地上来，我镇静地说：妈妈，不怕，我没的事，快来帮忙。我妈几下就把我拔出来了，一边检查我的脑壳一边问，你遭卡了好久？我说，没得好久，几分钟。
4．又有一次没有带钥匙，这次我不敢去钻花孔砖了。这次我饿了，饿惨了。我抱着咕咕叫的肚子闻着人家屋头的饭香就下了楼，最后站在了一楼汤娃儿他家门口，门是虚掩着的，阵阵香味就是从里面飘出来的。我推开门，露了个小脑壳给他们看，他们好客，说，格格来了，吃饭没有？没吃一起吃！我二话不说，进去坐在饭桌上随便端起一个碗就吃，吃啊吃，把整个头都陷在碗里了。可能是我的吃相不好看影响了他们一家人的食欲，他们都不吃了，看着我吃，陈孃孃还不停地给我夹菜。最后，我打了个饱嗝，说，饱了。然后，抱着圆滚滚的肚皮慢慢爬上了楼，在四楼楼梯口坐下来，继续等我妈。
5．穷人的娃娃早当家，我10岁就开始挣钱了。暑假头摆了个地摊摊儿，卖折扇。人家来问价，我硬梆梆地说：两块钱一把！没得少！过上过下的人都要把瞄我一眼，而且基本上都来买一把！所以说，人，要自信喃。
6．一个月完了，我给我婆汇报成绩：206把，全部两块！我外婆惊到了，说：我卖了三个月才卖了150多把，卖到到两元高价的还是个把个！
7．我妈登了个征婚广告，把所有应征者的照片都摆在床上，花花绿绿半个床都是，她兴奋地说，来！帮妈妈选一哈！
8．我妈选男朋友之刁，啥子要求都要符合，她说，上盘跟你爸就跟拐了，这一回我要～（开始操川戏腔）精～挑呐～细选呦！亢扯亢扯亢亢扯——！
9．我无法辨认我妈走马灯似的男朋友。只有挑重要不同区分一下：有的人每次来都给我买巧克力；有的人每次来买鱼肉干；有的人每次来专门提兜小金苹果。我大概就这样称呼他们：巧克力、鱼肉干、小金苹果，等等。有一次，我对我妈说，你不要理鱼肉干了，他上次拿来的鱼肉干都是臭的。
10．有一个刘叔叔啥条件都比较符合，就是要抽烟。我妈每次都把人家撵到阳台上，把门关得严丝合缝的。刘叔叔痛下决心，把抽了几十年的烟戒了。我妈又说了，老刘啊，你哪儿都好，就是鼻子矮了点，不安逸，你干脆去把鼻子隆了嘛！
11．刘叔叔骑个烂朽朽的20自行车急急忙忙跑到我单位来找我，造孽兮兮的说：你去劝一哈你妈嘛！
12．从鱼肉干到刘叔叔，整整14年过去了，我妈还没有找到满意的男朋友。
13．现在想起来，我妈曾有一个非常特别的男朋友。他曾经建议我妈不要管我的书桌，就让它乱作一团。他话刚一落口，我妈就大摇脑壳：那咋行喔～？！最关键的是，我也摇着脑壳随声附和：那咋行喔～？！
14．那个叔叔很尴尬，还要说什么也咽下去了。
15．我妈说，老彭（喔，对了，这个叔叔姓彭）简直不讲卫生，他有脚气，每次发作了就要坐下来把袜子脱了抱到脚抠啊抠的，在街上都是！之恶心！我喊他抹点儿达克宁把脚气医了嘛，你猜他咋说？他说，医啥子呦，你不晓得抠的时候好爽喔～！
16．多么有想法的叔叔啊，可惜错过了。
17．听说她今年又找了一个，我欣喜万分地打电话回去询问，她说，还将就，就是有一点，吃得太多了！
18．这个吃得太多的叔叔姓陈，是老一批的大学生，分到学校教哲学，嫌累，自己找起关系去了教育局，后来教育局跨杆了就去守大门，由于守大门的收入还不够他吃，就自己弄了辆偏三轮去三环路外拉客。不要看踩偏三轮哇，一天运气好还是要拣些钱。但是，有一天，陈叔叔的三轮遭城管缴了，他憋到借起钱又去弄了一辆，结果，没得一个星期，又遭缴了。
19．我现在还是那句话：十分希望我妈给我找个合适的后爸，如果你们那个看到有合适的，劳务你，介绍一哈。基本条件如下：1、不能比我妈小，但也不能太大，年龄相差5岁为佳，60岁以下。2、有文化，至少要读过高中，知书达理，风趣，但话不能太多。一定要爱好音乐。如果会修理电器，此条件可以稍微降低。3、性情和蔼，打不还手、骂不还口。4、不用长得太帅，但也要过得去，身体健康，不能一天到晚咳咳亢亢，抽烟绝对不行。5、会炒菜，会料理家务。6、不能太穷，穷也没关系，但不能吃得太多。7、……差不多了，就这几条，各位，谢了哈！
20．我妈离婚后，一改往日沉闷的形象，开始妖艳儿了。她说，一白遮十丑，于是拼命的往脸上擦粉，还是那种紫罗兰散装粉，一说话，沙沙沙的往地下掉。后来，她脸上不晓得咋的，反而越来越黑，从某些角度看还泛着金属光泽，到医院一检查，铅中毒！
21．美容整形医院，我妈在咨询各种价格，我站在边边上耍。接待员对我妈说：嘿！这个小妹儿来植个眉嘛！我把批批毛撩开：你看哈我这把粗眉毛往哪儿植嘛！他说：不来头，那就修少点嘛。稍倾，他又说：嘿！小妹儿可以隆胸嘛！我脸一红，我妈跳出来：你脱给他看！看你还要咋个隆！接待员毫不放弃的说：大了嘛，又可以在我们这儿缩小点嘛！
22．我妈有许多家庭主妇的小发明。有一年冬天，我在教室里脚都冷木了，她第二天在我鞋子里一边塞了一条卫生巾，铺得平平整整的，说，好，这哈你不得冷了，保证巴适！
23．有一天，我妈兴冲冲地跑回来，手头拿朵塑料玫瑰花，说，嗨呀，魏老头请我唱了卡拉恶克，我发挥得之好，得了朵花，你看——！
24．关于这朵塑料玫瑰花还有点儿故事，我妈把它拿来悄悄送给某位她中意的男士，结果人家跟到就送回来了：何老师，你东西掉了！
25．家里耗子横行，我和三姐怂恿我妈养只猫儿，我妈把脑壳摇得像泼浪鼓，不，耗子还吃得少些。
26．最后，养了只乌龟，它以沉默寡言、不到处爬而且吃得少赢得了我**青睐。这只乌龟不得了，大力士，啥子都驮得动。我满怀敬仰地把乌龟从缸缸头双手捧出来，放在地上，还拿抹布把它背壳擦了擦了的，然后，就踩上去了。
27．当然，它死了，死相十分赫人：肝脑涂地。我流下了伤心的泪水，沮丧之余，发现乌龟原来真的是有肉在壳壳头（四川谚语）!
28．这是一只很肥的乌龟，它叫兵兵。
29．我把兵兵和刚捉的小蝌蚪放在一个水缸缸头，结果，兵兵一口一个、一口一个，又不吃，咬死了又吐出来！
30．雨雨屋头有只白猫，不晓得哪天跑到雨棚上耍，不小心就掉下去了，都说猫有九条命，没死。结果捡回家来人都认不到了，瓜戳戳的，带到宠物医院一看，脑震荡！
31．我妈有架脚踏风琴，我经常把小朋友请到家里听我弹琴，我在键盘上胡乱按几下，向大家宣布这首歌的名字叫《长了尾巴的小孩》。大家纷纷点头称是。
32．后来，长大了，交了个男朋友，又带人家到我家听我弹脚踏风琴，胡乱按几下正要宣布这首歌名的时候，突然想起这个男朋友毕业于中央音乐学院，还得过一个巨大的音乐奖，就改口说，这个风琴坏了，音都不准了。
33．新来的音乐课老师要求每个同学都到讲台上唱一首歌，明天，就要轮到我了。我终于站上去了，我要唱的是一首流行歌曲《跟着感觉走》，一激动，起高了，我硬着头皮唱了下去，可想而知，最后只有干嚎。老师摇摇头，同学们拍着桌子笑，我默默地走了下去，以后，再也没有人发现我其实有一副好嗓子了。
34．我上课根本就没有说话，还被学习委员谭绍东记了名字，我气得眼睛都要鼓出来了。下节课是体育课，测试100米。该我跑的时候，心里不停地在想，谭瓜儿为什么要记我的名字！为什么！！为什么！！！发狠地跑……我跑到终点，听倒体育老师“卡”的一声按下秒表，看着我直点头。
35．后来，我被推荐参加区里的100米赛跑，倒数第一名。 有点儿长，先回了再慢慢看$支持$ $支持$ 谢谢斑斑哦，第一次“ 挣钱'哦，呵呵 原帖由 dzycd 于 2008-1-8 23:04 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
谢谢斑斑哦，第一次“ 挣钱'哦，呵呵
不客气！谢谢mm的好帖！
刚才笑腾儿了。。。
看到这个
32．我不敢过吊桥，二舅舅他们单位的一场坝坝电影在江对面演。要开场了，我急得在桥边上打旋，二舅舅也等得不耐烦了就自己走了。我看人都要走完了，把心一横：过！一会儿，有个人找到我二舅舅说：咳！老何，你快去看一哈你侄女啊～，在桥上爬啊～，飞夺泸定桥啊～！
直接在地毯上打滚儿。。。$m17$ $m17$ $m17$ 确实有点长，下回再看，先顶一下$支持$ $支持$ 看完了，又有笑，又有感动，又有心酸。。。
真是个好帖子！ 作者写这篇文章好像已经很久了，但最近才在网上火起来呢
且这种叙述体也比较少见，挺好玩的 顶一个太长老眼睛都看花老 14．在我一岁零两个月的一天，我妈要出去买东西，但屋头没人照看。她正在左右为难，我开口说了人生中的第一句话：妈妈，你去嘛，不怕，我在屋头看屋。
:o 贝贝咋还不说话呀:mad: 真实的东西就是感人. 我觉得挺感人的.
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