耐
有一个夏天的下午，球队进行了 一场极为艰苦卓绝的比赛。午后的阳光泻入那个排球馆，那种安详与正在进行的比赛的紧张气氛，让我产生了奇异的幻觉。纵然穿过记忆的洞，重新追溯起来，总觉得那其中存在一个缝隙，是的，有一种异样。我托起球，发最后一个球，那是我连续发球的第五个球。我只需要再发一个我拿手的“左旋”就可以，这种发球，会让球飞去的球路成为一种弧线。只要再得一分，我们球队在全省的排名就会向前升一位。可是当时的世界似乎过于静止了，你必须知道当裁判的哨声响起，你必须在5秒钟之内把球打出去。就是在这种所有人成为画面的一刻，我的某一个魂魄跳过当时的景象，飞跃某一种空间。我如何退化到这样的地步而只需要仅仅站在原地，挥手一击的地步。那种巨大而清脆的发球声，一直激荡着我的心匣。可是我最早进入球队为人所知的，是我标准的“跳跃发球”，将球抛到空中，迈两个箭步而飞身跳起，顷刻之间，空中落下的球，像一个离膛的炮弹，飞向对方的阵地。可是，我为什么因为一场一场的比赛而放弃这种空中一博而只需打一个“保守发球”。后来演变成，你是一个出色的“一攻”，副攻，或者擅长“短平快”的打法。因为你再也不敢使用这种“跳发球”。这种恐惧使你不得不进行一场保守的地面战，那飞行的战机随时会被击落。我流下那么多的汗水，只为有朝一日奋力一搏。
那一刻，我将球放在右手，慢慢划出一道优美的弧线，球抛到空中，每个人都抬起了头，眼光将这空中之球刺穿，在落下的那一刻，我的身体已经在空中飞过，成为一张伸展的“弓”。我的右手随着我身体的伸展与收缩，迎来了我右手猛力的一挥，也是我排球生涯中的最后一搏。随着一声清脆的击球声，那声音回荡整个排球馆与每个人的耳间。几乎是在同一时间，球应声打在球网上，无奈落在自己的场地。五个最后拼搏准备的球员，站起身回头看我。此时，对方球队欢呼雀跃。比赛结束了。
之后，那个城市下起了雨。 我从独自雨中走进球队的客车，摊倒在一个座位上。那浑身的汗水，将那座位染湿。
可是我没有什么后悔的。我们的战绩消失在那一路走来的河水中，那河水将那些记忆浮起，又将那些记忆淹没。
同样是阴天，南方的阴天不像北方的阴天那样乌云翻滚，暴雨雷动。那草原的乌云，如同旋风的情人般，将整个天空席卷，并且以嘲笑的方式，将大雨降落于大地上的苍生。我想起那云，我在南方打球，篮球。 他们说你他妈太帅了。当我进行了第四个空中“盖帽儿”的时候，那些想在我面前投篮的朋友，素不知他们面前是一个排球的好手，习惯于空中的“扣球”的绝技。可是又有谁知道我内心一直残留着一道痕，因为我的一个失误，导致我们整个球队降级。从前的队友安慰过我：你四个发球连续得分，已经证明了你的实力。当年的队友们，已经散落四方，后来失去了所有队友的联系。只听说某个队友后来韧带严重拉伤，某个队友后来被打到手臂骨折，某个队友行走于一个感情的桥。
我不愿去舔尝那种苦涩，我一度不玩篮球。那些晃动的光着膀子，赤条的球场男儿。那些男儿是如何在那被人群包裹的球场中呼喊，做出各种生猛的动作。他们不懂当防守严密的篮板下无法突破的时候，你可以绕过那些卡位的人们，绕过篮板下，去做一个勾手。突破重围的方式有很多中，而不仅仅是“三步上篮”。同样，你也没有必要在球场上大呼小叫。那些人们如同潮水一般跟着球从这边涌向那边，又从这边，涌向那边。我奋力抢下一个篮板球，突出重围，我以为对方篮下肯定有自己的人接应，我只需要抛过去，做一个快攻。我以为是，结果对方场地根本没有人，仅仅一个自己的球手做个接应，没有。干净到没有一点尘埃。大家都睁着眼睛边奔跑边看着你，看着你，“这边！”，“这边！”，“快”。
最后一次玩儿篮球的时候，我已是长发。我已不像玩儿球的人，我抽着烟，对球场的汉子们说： 哥们儿，加我一个。那种奔跑，那种快速的击打篮板的声音，那风中的长发遮挡我的双眼。。
在空中，即便有人同样跳起。或者在风中，即便需要判断风向。你知道你要做的是一个球路的反映，那仅仅是一种抛物线，如同我多年前做的一样。
我想起十个队友爽朗的笑声，如同那草原的花儿一样，在风雨中散落四方。像清晨的蒲公英，在风中弥散到远方。在某一个瞬间，那蒲公英的一个飘籽，闪亮那太阳的刺眼的光。
三儿说： 他最看不起，那些民工将痰吐到地上，将鼻涕抹在火车上的椅背上。三年后，他说：我就是要吐痰在地上。他狠狠吐到地上。他端着茶杯，满脸不服地看着我：什么他妈素质，素质算个屁。我们，其实都是他妈“俗人”。
我想起那个冬天春运，三儿快速的奔跑，他紧张地对我说，周围都是警察，这个列火车人太满了，不让上了。 那巨大的一节一节的车厢如同铁桶般塞满了那么多人。我快速走到一个车窗下，对着车窗上探出头的年轻人说：“你们是哪个大学的？”，他们说“我们是浙大的”。我说：“我们是东大的，过年回家，拉我们上去！”，我把三儿肥胖的身体举进车窗，车上的“朋友”拉他进入车厢内，火车开动。三儿急得大叫，我快速奔跑，几个警察提着警棍从远处站台向我跑来。我对三儿大声说： “三儿，你在安徽蚌埠等我！”三儿几乎流出泪水，他看着我，像一个站在流动监狱中孤独的孩子。我快速向后跑，警察在追我。春运，有票上不了车，就别卖这个票。这票寄托着多么大的思乡之情，我他妈能看到母亲见到我的喜悦，那穿越过北方的大兴安岭的火车热气。我狠狠抓住一个开着的车窗，翻进行动的列车。
邮件：
三儿，你工作找到了吗？你好吗？
我现在在上海，挺好，卖轴承呢。
三儿似乎还在那个教室，卷起机械图纸对着我笑。你不画了？ 我说。三儿说：不用着急，不用着急，睡觉，睡觉。 他回去睡觉了。
可是，纵然这么多年，我也仍然担心三儿会在上海迷路。
然后，你就看吧。三儿的话有多么正确。我们就是“俗人”。 你看看我们有多么俗，我们每天跻身于这仓惶的世界，为一点点的问题而不安，为一点点破碎的，不值得一提的所谓情感心力衰竭，为了一笔虚无飘渺的生意进行着智力游戏。我们关注的事情已经不再是前途与命运，一道道生活风景，以及我们自己在这其中所扮演的角色，我们过一天算一天，期待一份貌似美好的工作职位。所剩下的时间，用来进行朋友中的游戏，与一串串稀奇古怪的朋友间的八卦丑闻。或者如何想着做一桩“空手套白狼”的好事。
或者幻想一桩终身幸福的婚姻，期待一个十分佳人的出现。如同鲁迅所说的，亲手制做一个不存在的偶像。
她说： 这太俗，只有主会指引我们的灵魂，你其实可以找到上帝的福音。
你有去教堂洗脑吗？或者，在基督教，伊斯兰教，佛教，道教中选择一样。
克烈部的首领的灵魂被主召唤，那十二翼之战，就是蒙古族人之间的自我灭绝。在那辽阔的草原上所进行的杀戮。主，要做的是，安息那死在那苍茫大地的灵魂。或者是抚慰某人内心的一道道痕。而那当时的历史力量，无非是想守护自己部落的家园。
那家园之中，散落着无数的春夏花儿，与风中的蒲公英。那河流沉入我们的记忆，浮现那日光的波。
所有的经过之路，都重复着昨日的游戏。 那午后的球场直到现在，依然闪亮汉子们的汗滴。爱情的火箭依然在时空中飞来飞去，每一个舞会都可能发生一段“触电情缘”，每一个生意，都可能造就一个扬眉吐气的暴发户。
诗人顾城说：我的心是一座城。我说： 每个人的心，都是一口无底的井。你不仅有可能跌落别人的井中，甚至可能跌进自己的井中。那井中充满荫藴的俗气。
我几乎在没有遇到那么标准的排球馆，两边竖立着标准的 “标志杆”。我又一次做梦，梦到队友们爽朗的笑声。一些队友的女朋友，坐在场地外的黄色长凳上，静静看着我们训练。我们把排球当足球踢，我们顽皮地把体育馆的灭火器举起，喷出很多白雾。 大飞瘦细的小腿，与大宾规则的腹部肌肉。 我们十个人整齐排列的运动提包。
我又一次穿越时空，回到那个比赛排球馆。日光依然从球馆的猫窗中泻落。 全场再一次成为静止的画面。我前面的五个队员半蹲做好准备的姿势，对面六个队员睁着眼睛盯着我手中的球。裁判，观众都成为塑像。 整个世界形成一个巨大的时空涡旋。这一处就是没有时间。
哨声响起，我慢慢将手中的球包在右手，将球优美地抛向空中，仅仅这个动作多么像打保龄球。然后，我跳到空中，成为一个张飞起的 “弓”，将这空中之箭射出。刺在对方的战地。全场掌声雷动，场内外的队友们拥抱着我，我们欢呼雀跃。我们开创了20年来家乡排球的骄傲。我们为下一代队员提供了一个楷模，全然在我最后奋力的一记跳发球。
二传手露出了他那两个突出的门牙的笑脸，大宾将背心掀起，露出他那昆虫腹部般的腹肌，大飞的裤腿卷起，依然是瘦细的小腿。冬冬过来抱住我，将我举起，给我吼起零点乐队的歌曲《站起来》。
我醒来，坐在床边，当年我也是这样坐在体育馆休息间的长凳上。
我想起北方的阴天乌云翻滚，暴雨雷动。还有那草原的乌云，如同旋风的情人般，将整个天空席卷。
三儿端着茶杯看着我，然后狠狠在地上吐了一口痰，说： 俗不可耐！
我说，三儿，有机会我带你去草原骑马吧。我将三儿臃肿的身体举起，令他安安稳稳坐在马上，他露出孩子般的笑脸。他说这草原的微风，好爽。
我说，你不用在“安徽蚌埠”的火车站等我，我也不用看到警察提着警棍追我。这里不是那里，我们就这样一路骑下去吧。你肯定不会像在大城市里那样迷失在那千篇一律的楼群中。
我带你去找一处宝藏，这宝藏是我埋藏于这片土地中多年的宝藏，我一直保守这秘密。你同我一起骑马去，只要找到这宝藏，你不会再感到“俗不可耐”，你也不会将口水狠狠吐到地上。
因为那里，都是爽朗的笑声。
[ 本帖最后由 燃烧的蜡相 于 2008-1-15 22:30 编辑 ] 蜡相是夜猫子……不，是凌晨猫子:P $NO$ 乱 $x15$ $x15$ …………很敬佩有东西的人，我的思维固常从一点到下一点，除了点和点之间几乎完全没有关联这点异于常人以外，我加不上别的东西。
于我，打球可能就是打球，感动也可能就是感动，简单描述就是上一点的我可能在打球打的汗水四溅，下一点我则可能莫名的感动哭泣，但无论怎样，我不会深想，简单些，才是我使自己心灵可以弛马远行的方法，不管怎样，祝福蜡像，你太需要心目中的净土了，希望你能找到～～～～ 原帖由 轻寒御风 于 2008-1-14 07:20 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
蜡相是夜猫子……不，是凌晨猫子:P
。。。。昨天下午酒喝的比较多，回家就睡了。后半夜醒来失眠了。可能是夜晚太静了吧。$握手$ 原帖由 魑魅魍魉2000 于 2008-1-14 16:58 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
…………很敬佩有东西的人，我的思维固常从一点到下一点，除了点和点之间几乎完全没有关联这点异于常人以外，我加不上别的东西。
于我，打球可能就是打球，感动也可能就是感动，简单描述就是上一点的我可能在打 ...
。。。。谢谢你的祝福。我夜里失眠习惯写些东西。$握手$ 后现代的迷宫
岁月如流的感动
表达真实是需要勇气的。每个人都有自己的故事，选择沉默的理由也许仅仅是出于缺乏安全感。前几天无意中竟翻到了自己多年前的日记。看着日记上青涩的字迹，一段段陈年旧事又在眼前重演。里面记载的无非就是些繁复琐事和小小的感动抑或只是一种心情。时过境迁，现在看来，竟生出许多当时不曾有过的感动。时光无法倒流，10年前的一个下午，熟悉的景物，温暖和煦的阳光，一抹温柔的微笑抑或是一个意味深长的眼神，都借由流淌的文字如画卷般展现在眼前。我很感谢自己为我的回忆留下了一扇可以随时打开的窗，让我可以在想象的时空中回到从前。
看着别人的故事，总喜欢在其中寻找自己生活的影子，或是想象一种自己深深渴望却无法实现的人生经历。排球的意义之于我远远不只是一种体育运动而已。当球划出优美的弧线飘过高悬的网，我的视线却穿越过拥挤的人群凝结在他专注的脸上，远远望着他的身影，目光被他的每一个动作牵引，心跳乱了节奏，却不是因为比赛的激烈。周围的女生们尖叫着，涨红着脸在为自己心中的崇拜而激动着。而我只是静静地站在那里，贪婪地只注视着他，生怕错过任何一个动作，一个表情，却又怕对上他不经意飘过的视线。在那个充满阳光的下午，19岁的我正在经历爱情。
多年之后，比赛的结果早已忘记，曾经的恋爱情节也已变得模糊，只是那个俊秀挺拔的身影和专注认真的神情，永远定格在我的回忆之中。无法抹去的是比赛结束后他扬起的真挚的笑脸，无法忘记的是他向我走来时深切热烈的目光。这样的目光在无数漆黑的夜中，像跳跃的火焰般温暖着我的记忆，和缺乏感动的心灵。
小时候喜欢看王子与公主的童话故事。每个童话的结尾都这样写着：王子与公主幸福地生活在一起。看上去似乎很美，可现实中，这恰恰是不完美的开始。只是没人再去关心一个已经变得一成不变，稀松平常的故事。再英俊潇洒的王子也会在岁月沧桑中渐渐平庸无奇，而温柔美丽的公主在时光雕琢下也会渐渐苍老枯萎。红玫瑰与白玫瑰的故事在循环上映着，没有谢幕，没有终点。问题的关键在于，当这一切变得不再美丽，当你的爱人不再有绚烂的光环围绕，当你的王子变成青蛙，当你的公主变成灰姑娘，你的爱情是否还在绽放，没有凋谢的季节。
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华丽的分割线，小小的说明：
其实蜡像这篇文章无关爱情，我也不知道怎么会被我回复成这样~~~
但这真的只是一种感动，也许是借由排球的故事让我想起尘封的记忆。感触积压得多了，偶尔也要被释放，否则心情会变得沉重。
[ 本帖最后由 ulmkaetzchen 于 2008-1-16 16:03 编辑 ] 原帖由 ulmkaetzchen 于 2008-1-16 15:26 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
表达真实是需要勇气的。每个人都有自己的故事，选择沉默的理由也许仅仅是出于缺乏安全感。
前几天无意中竟翻到了自己多年前的日记。看着日记上青涩的字迹，一段段陈年旧事又在眼前重演。里面记载的无非就是些 ...
。。。。。谢谢你。 这种表达是多么有意义，对我们来说，不管是那过去的日记，还是现在感悟，对我们的人生轨迹上都画上了一个又一个符号。
我们不是像很多后现在的人那样，只能说出“还行”，“忘记了”，“看你那土样，给我死 一边儿去”之云。
很多时候是之于自我。 我非常佩服会写作的人，让我们觉得每个人的心灵是那么并不遥远。
所以，你也加油，去释放它，我期待读到它。$握手$
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