俺们楼里一共住着仨德国老太太，一个半老头儿, (半个的是有时来有时不来，他有自己另外的家，在附近)，再加上我，一个未来的老太太，我们一共是5个半人，每天纵横交错在这栋普通的居民楼里。
那一个半老头儿和我的表征都不太明显，所以以这仨老太太为主线得了。
我住底层，德国叫零层。住我楼上，一层的，简称一号老太太，或叫一太吧，好记。
一太是看上去家室最全的主儿，起码我见过她家出没过老中青三代。她除了有个正式的，一到晚上就嗓音粗重的老公以外，还有个把偶尔来访的儿孙。这一点上，在我看来，已经是很比另外那两个较孤独老太幸福很多了。除此之外，她还有一条黑白花纹的小狗，如很多其他养狗人一样，她天天狗不离身，身不离狗。我个人从来没见到她与狗分开过。见到她俩中的一个，就知道另一个肯定刚出现过，或马上将出现。她跟她老公，倒没见那么如影随形过。
她每天都穿黑色的衣服，几乎无一例外，印象中没有别的颜色能跟她联系到一起。除非是首饰，我也没过分注意过，但粗略地想一下，她和首饰也是像鱼儿离不开水一样得亲密。
不知道这有没有可能是她家所有首饰有一天全被盗走的原因，也不知道警察是怎么说，反正我觉得跟我不会有关系。尽管她和他老公跟房东那儿告了我一状，说我有时把楼门钥匙放在窗户外的木帘子底下，那样谁如果拿了都能进楼。我确实这么做过，是因为有时我回来太晚，某个朋友要来我这儿借宿，我就把钥匙偷偷放那儿，她来了以后再偷偷地拿钥匙自己进来。但打死都没想到能被他们发现，咋发现的呢？至今也百思不得其解。
而且这会不会导致钥匙被贼利用？我当时也没多想过，反正警察没来找我，估计这情况她们也向警察反映了，但警察可能觉得这事没必然导致盗窃，所以把我放过了，没来盘查吓唬我。
事后想我也是不太对，这么做本身还是可能会损害别人的安全的。
跟一太，我除了见面说你好以外，没说过任何别的话。万一有什么事，我就给她们写信放信筒里，或跟她的粗嗓门老公说。她老公有次被我一个客人吓到了，我这客人不知怎么七拐八拐拐到她家私人小花园里去了，是楼后面一片连我都从来不知道的神秘小地方。粗嗓门正在神秘小地方里椅子上坐着，我客人猛然间出现在他眼前，他估计当场就被吓晕了，把我客人轰出去以后，立马又告了房东。
房东太太倒是个深明大义的人，也许不是因为她主观想这么做，而是她超级喜欢“爱咋地咋地“，只要不让她麻烦来我们这个楼处理问题，她就万事大吉。不管这楼里发生什么，我从没见过房东亲自来过一次，她是个影子主人，啥都懒得管，我们之间有了事，她给我们打个电话，和和稀泥，我们别再烦她，就是她最希望的户主与租户关系了。
在楼内事务里，我几乎总是被告一方，原告一次没当过。也许就是因为我这儿也确实给别人带来了很多麻烦，比如我不主动扫外面的落叶啊，走廊里有时候滴上水不擦呀，或是大门不锁，让他们顶楼天窗有穿堂风了。。。她们要告的状反正对于我来说是没完，因为她们太严谨细致，而我太随意了。
一太可能因此就很不愿理我。当然我也无所谓啦，因为别人看不看得起我，是他自己的事，我别看不起自己就行。而且，有了问题，我也马上就改，不太拖拉。
一太首饰被盗以后，我全然不知，还在门外捡到了个手链。说实话，不知道是谁的，我想留下送朋友。但隔了些日子又觉得不好，一打听，可能是一太的。就送还了过去。粗嗓门老公接收的，一太显然是不在，要在，兴许能出来说个谢谢。
老公谢了我，说他老婆很想念她的首饰们
我就不嫉恶如仇了，其实不给她们她们也啥都不知道。
还首饰前某一天，我刚一进门，看见一太领着狗出来，我们互说了个你好后，我发现她竟然还在继续看着我，而且脸上竟然还有些不明不白的笑容。我很奇怪，也笑着回应，并帮她拉着门等她出去。
这让我搞不懂的笑容一直坚持到她走近我，继而又穿过我的肩膀，只听身后传一个年轻女孩的声音说“你好！“，我才明白，原来这笑容是给这位我身后的，她孙女的。
当然，我早知道她对我或对很多人都冷淡，所以，其做出该举动，也并不很奇怪。
住在二楼的二太是个老好人，楼内公共卫生的志愿者。她说，一太在做生意，所以很忙，和我一样，也从来没时间扫外面的落叶。。。，我认为二太是个勤劳善良，敢作敢当的榜样性人物。
二太是单身，不知道是老伴去世了还是离婚了，前者可能性稍大，因为其看上去有65 左右了。她打扮和谐，衣着精良，温柔有度，常穿比米色还要浅的颜色，用的也什么都是淡色。跟一太的黑色形成对比。
单身的二太有个老头男朋友，就是最开始说的楼里那半个人。半人因为在附近有自己的房子，所以不总在我们楼出现，只是有时候来帮忙，这是照二太的话说。
她和半人，跟我说话也不多，但一般说话都是半人先跟我讨论讨论楼内问题的解决方案，对我的意见建议，然后打探一小下我的私生活。二太会客气礼貌友善得随便跟着说点儿啥，脸上堆着笑，一副宽容美好的样子，让我在本楼稍冷的大气候下，能感受到点儿人与人之间的温暖小气流。
昨天又看见二太一个人在外面扫落叶，穿着件浅肉色的羽绒服，干得还挺热情。这已经是我第n次看见她干公共活了，一个老人老这样，让我实在有点儿无地自容了。
我不怎么干这活，一是老忘，二是确实没觉得脏，你还不觉得脏呢，她们早吭哧吭哧又弄干净了，所以唯一的办法是，在你看着还干净的时候就扫，这样可以以防她回回累她自己。
我表达了道歉和不自在后，她谅解地说，没关系，一太有生意，很忙，三楼的三太老生病，干不了，而我肯定是最忙的一个，所以，她很乐意干这活。万一下大雪，她实在干不完再叫我。真是高风亮节，还给人台阶下，表扬她啥都不过分。
她和半人还有一个共同的优点: 都很爱诚实地坦白她们不是夫妻。我们之间聊会儿天儿万一涉及到她俩一点点，她俩就会马上招供似地说: „他(她)不是我老伴。“ 听了几次以后，很吃惊地想，我从来没想问和打探过，因为不太感兴趣，你们那么诚实干什么呢？你们如果不说，邻居也不知道，不讨论你们是不是夫妻，这谁的利害也都不涉及，关起门来都是自己那片天，邻居不像朋友，还互相关心八卦一下。这样不是最好么？主动让别人把自己的情况搞那么清楚，有什么好处？
可能就是打心底里就喜欢诚实坦白吧。
二太唯一一个我发现的缺点（如果这算一个缺点的话），就是爱聊自己的儿女有出息。大儿子在大学当地理教授，二女儿生了三个孩子，三儿子刚去了美国学习。我跟她面对面交谈大概5，6次左右，我已经把她孩子记那么清了，可能，她真的很欣慰自己的这仨作品。但他们圣诞节是不是回来看她，我没敢问，万一不来，那将是多让人难过的一个问题呀。当然也有可能，他们无所谓，人物清淡，那样也正常。
三太如上所述，我没看出来，听二的说的，老生病。我从她脸上没看出什么病容。
每次遇见她，都几乎是在购物回来的路上。走着走着，我就会突然意识到这个人是三太，然后赶紧打招呼救场。因为她特征不太明显，什么都中等，穿衣服也是，家里摆设也是，像一个很安分的小学教师。她说她也是总不能一下子认出我，可能我和她一样，也是类似小学老师的坯子。
她也是单身，丈夫去世了还是离了也不知道。她也没机会向我坦白，我也是不想了解，了解了也没用。我和她的喜怒哀乐，我们都互不知道。我只知道她经历过二次世界大战，既然是世界大战，只要她超过60左右，想不经历也不可能。我有一点儿想去问问她战争的事，但除了自己已听过的，见过的资料，不能想象她还能说出什么新鲜的。因为对于我这种没经历过的，一切到达表层后就自动停了，再深的兴趣也没了。她也许也不想讲，还累嘴呢，再说我们也还没到互访喝咖啡的交情。
我们邻里交情比我对二次世界大战的认识还浅。
我有个朋友，她的朋友把她邀请到波兰去她都想去，而她邻居孩子从出生到现在一岁了，她还一次没登门造访过呢。到时候邻居孩子长大了突然在楼道跟她问好，她还不得吓一跳，说“哦，几年前传来的哭声就是现在的你呀！几年不见，你在一墙之隔都长这么大了？“
三太离我楼层最远，所以看见的机会最少，如果不是购物能偶尔碰到，我还一次都没遇到过她从楼上下来。她离楼顶的天窗最近，所以经常告诉我锁紧大门，以防穿堂风。。。她属于天窗这一小块地方的片警。
我们楼里发生的其它情况，三太估计都能从一太二太那儿听说，然后有时候传点话给我，抱怨下房东什么都不管，或我把自己反锁后借给过我两次楼门钥匙。除此，我们之间就实在挤不出啥东西来了。
邻居们的事迹太少了，不过也许比我们前年的邻居好。前年的老太邻居跟我们就打过三次照面: 1, 见到她上楼，我们知道了邻居是个德国老太。 2，我们过年送饺子上去。 3，她把饺子卸了，盘子里装着蛋糕下来。4，我们搬走后她告房东说我们厨房一到饭点就像有雷爆炸。我们爆锅也确实声大。但这一次不算照面，是后来房东跟我们说的。
我挑战记忆底线，写得都快困晕了。隔离，礼貌，淡漠如纸。。。不说不说不说了，睡觉。
今天在检查身体的时候都在台子上睡着了。。。忙着看病，也许跟三太类似的状态。不知道啊。
„没条理“是今天日记的标题
2008-3-12
本来以为，自己写来写去，也写不出什么来，写不好，而且写了白写的感觉，费半天劲，收获颇少，下回写还那德行，用那点儿老词儿，可怜不待见儿的。
今天看了畅销书作者写的一小段，觉得有很多感觉，你如果想表达出来，还真是得靠时间坚持去练。因为很多感受你是有的，但从来没想到要写出来，说出来过，就是没想到要写它。但当别人写啊，你一看，哦，原来写出来是这么好啊，而且，你原本也是这么想的呀。可人家就是比你先了，赢了，人家畅销了，你没话了。服了。
还是欠练呐，无论如何。可人家练得多的人，毕竟很多是搞这一行的，不但本身有兴趣练，有时不想练也被逼得练，所以总体上来说，人家就练得多很多，因此，我还是不行。啥也比不过了，那就过过写字方面的小百姓日子吧。当个票友，图一乐吧，或图几个人稍微微笑一小下也行。
我倒真的是，在自己不喜欢的领域里，专职得工作; 在自己喜欢的领域里，仅当个票友。稍有挫败感呐，过得看着不怎么成功。而成功，尤其世俗成功，其实我心底里是不喜欢，甚至有点儿抵触的。所以也许我过对了。
想了很多次，怎么样，才能“忘我“？今天想，不太可能。忘了我我肯定就再也不写日记了，不怎么说话了，只有说自己才能滔滔不绝。真不是个好事。真想当个沉默的人。
持有该理想的人，只有一种: 就是那些不能沉默的人。
想放弃写日记，放下自己，扛起让更多人幸福的旗。
可不写又觉得有点儿对不起想看的人。同志们，怎么办呐。
我肯定是个什么事儿都弄得揪心揪肝的人。投入情感过多。这不太好啊，不能让自己平静。尽管我想，喜欢艺术类东西的人可能都有这倾向吧，当然，我几乎不认识任何搞艺术的人，我只是瞎猜。
我想让自己很从容。每当我直视一个很帅的帅哥或很美的美女不紧张了以后，我都很高兴，仿佛战胜了一个假想敌。
可当我啥也不怕了以后，我又想，天呐，我要怎么样呢？目标或敌人在哪里？
有网友说愿意看我写的日记，我就开始自动飘飘然了，爱骄傲的本性毕露，飘然了以后就开始语无伦次，不知道自己想说什么了，有的话，也没人能看懂了。
其实很多感动别人的瞬间，也许就在你自然表达，没想拽词诹句的时候。在所谓爱情里，不知道是不是也这样。喜欢你的人，可能会突然被你没想谄媚的时候的某些自然流露瞬间触动。而当你想想勾搭谁，费尽九牛二虎之力，营造自己吸引他的高大全形象，的时候，那人却对这一切熟视无睹。可怜见的。所以也别费劲了，自自然然，朴朴实实，到哪儿算哪，对所有人都饱含爱心，不重视外表资历的，活着得了。
所以我就打开了一袋各种果仁混合到一起的小什锦，无所顾及得吃了起来。边吃边想，以为自己瘦了就会吸引瘦的他，其实不一定是这样的，你瘦死他也不一定能被感动。即使从整个供他选择对象的人类来说，你并没很多配不上他的地方，或许绰绰有余，或许以后过起日子来更没问题。但他就是暂时不把目光放在你身上。又有什么办法。也很有可能，其实，除他以外，还有很多更适合你的在前面，但就是这短暂时间内的迷惑，让你怎么也拔身不出。这一短暂瞬间的迷惑呀！
以往的很多迷惑，已经给了明证: 他不值得你那么费劲。但人类这“一根筋“ 爱好，可真是没办法。太傻，活在自己的想象里。铁证如山他没那么好，但你就是愿意去拼命制造让自己痛苦的牢笼，你不愿意停止梦想。
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最近因为减肥，养成了吃东西看脂肪含量的毛病。健康的生活方式也导致一些吃什么都考虑一下的问题。因此吃这袋果仁什锦的开始阶段是在鼓励和解放自己，不为别人活，只为自己高兴或美。吃着吃着，养成的那些考察脂肪，卡洛里含量毛病就开始蔓延，吃不下去了，罪恶感，不健康，不合理感渐浓，没法再继续了。竟然还有这好事，理智竟然控制情感了，那就再去吃个梨吧。吃梨没事。梨已经放了几天，开始显露其好吃面目。
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突然也想起以前看的另一个畅销书作家的事，说他每写书的时候，每一个词，每一句话，都要斟酌修改无数遍，最后作到每个词语都该到不能再该，不能再修。然后他的书就畅销了。真的是这样么？
其实我也很爱改，每次都硬拉住自己别去改了才能停。如果时间允许，自己也放任，我也想很多遍很多遍得改。硬刹闸才停下来，趁空赶紧发出去。这发的空，在“改!“与“不改了，赶紧发了得了“ 的斗争里，时隐时现，有很多时候，发了好几天了，看见了，又点“编辑“ 开始改了。。。实觉面目可憎啊。也不愿对不起把珍贵一瞥投到我这儿来的网友。
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赌气似的，“他如果今天不给我打电话，那我就彻底不怎么搭理他了“，想彻底懒得搭理他了，有空还搭理搭理别的更值得搭理的人呢。但一旦他老人家打电话给我，或稍微多笑两下，我估计又完了，新的一轮盼望开始。。。实在是服了。快改改风格吧，自己。
幸亏还有那么多给我关怀和支持的，这样，我就不会太在乎他。
因此，把为某不值得的人愣神的时间还是用来写日记，“以飨大家“。
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既然今天标题是“没条理“，就把它贯彻到底得了。
穿了特别厚的绒袜子，棉拖鞋，不停得喝很多热水。就为不感冒。昨天睡得很少，今天工作时间很长，现在困得头晕，但还就是不睡。跟自己较劲到底。明天要早起去学校，交一个总结。现在写，应该不难。既然，连写作这么难的事都敢尝试坚持，还有什么比它更更难的？
但我大毛病之一是过于蔑视敌人，其结果就是动不动就必须牺牲半宿的睡眠来打击敌人，然后很多手段来对付感冒侵袭。比如喝超多热水，而这一招还挺有用。
写总结。非要把它写完，明天还就是要早起，估计天还黑着呢，跃跃欲试自己的抗疲劳能力，也很久没早起了。一想到自己仿佛可以成为一个勤快的人了，略兴奋中。我恨不得明天在路上睡，那样能节省多少时间。跟个忙人似的。不错。就这么定了。开写。尽管我知道，从学校回来，我不知道要趴下睡多久的白日觉。
吃糖，让自己兴奋。不写日记了，再写没头了。
[ 本帖最后由 素什锦 于 2008-3-14 15:39 编辑 ]
今天学校能上网的小地方被活动占用，没地方去了。这两个小时时间，我东流西窜，换了无数地方，尝试上网，都未果。这两小时，有45分钟都用在转移战场上了。学校弄得，真不好，哪哪都上不了网，据说人家麦当劳和火车站都能上网，真是。。。几乎妄称大学堂。
最后找到了个教室，网，还是没有的干活。实在不知道干什么了，在等人的时候，一般是不知道干什么。干大宗事，完不成，那人随时可能来。干小事，没什么可干的。手头啥也没有。写日记？心情也不太符合，不安静。不写更没事干。要不豁出去了，还是写吧。
这教室里有股略甜的姜味儿，对我这亚洲鼻子来说，倒还算好闻，一扇窗户开着，也难减其浓度，我倒挺享受其中。我鼻子一直就不太好，但对气味，尤其别人都感受不到，其实也估计不存在的味道很敏感，动不动我就闻到了夏天热的味道，或者奶奶家村子里的安静午后，老家街上卖的吊炉豆沙饼的味道，或是很久前的某种感觉，味道，那是一种仿佛时间消失了，它都消失不了味道，而且不分地域，不管我在哪儿它都可能猛然一下随着日光进到我鼻子里，冲进脑海里，让我好一阵不能自拔。
我又换了个位置。我的白羽绒服估计今天都黑了好几度，蹭的地方过多。
那人还没来。
姜味教室里坐着6个人。其中有3个男生看着是一伙的。他们用自己语言聊完天，用德语说，我们出去散个步吧？我对他们的浪漫想法超赞同。禁不住抬眼看了看他们。男的和男的原来也可以去散步，而且就在今天这不凉不烫的阳光空气里。可惜我不认识他们，否则一定同行，尽管我下就要交论文了，已几乎到了最危急的时刻。我老师今天对我说: 我对你很信任。他相信我能做一个好论文，天呐，这信任何来呀？我除了会瞎说，语言上稍微好一些，专业上真是啥也不懂，天地良心，确实如此，但就是有很多人，让自己对专业的信任来源于与专业无关的领域。真是奇怪。
这一点，我面试的时候也略有发现，我面试聊天中道德上表现较好，似乎处处舍己为人，但实际专业上我真的不懂。但他们就固执得认定我适合他们的工作了。其实确实不是这样的，但人心的局限就是这样，他分不清楚自己是否在理智得决定问题。也有可能，除专业外，别的也重要。
但毕业论文不是这么回事啊。一旦他信任我，我又不知道怎么办才不辜负这心了，我也想写好，但我有太多不明白的地方，不知道怎么写好。咨询别人，找不到合适的人。老师忙得除了信任，什么也指导不了我。。。难过难过难过。
约吃饭的人还不来，啊啊啊。为什么。不想打电话，因为已经打了太多。他只是个普通同学，打太多了不太正常。
下雨了。没预兆的。我要倒计时了，好好学习6天，结束战斗。这6天里，要有个学习的样子，知识一般都是最后那几天学的。不知道以前的日子都干嘛了。
6天后，不敢想自己什么样子。一定很闲吧，很爽？要不到时候写个故事，或者看几本书。略激动中。。。
同学来了，吃去。
[ 本帖最后由 素什锦 于 2008-3-14 15:41 编辑 ]
以往的所有日记一定要找时间好好改改，因为很多地方表达不清。不好意思。我承诺，肯定最近改，发誓。
表述不清楚是件不好的事，态度问题。
我有一篇文章在报纸上发表了。我妈让我以后把报纸带回家，她说给我保存，说是我的历史。她真挺爱我。但她说让我好好赚钱，别老那么穷。我想穷点儿，我觉得穷点儿没事儿，她说她不喜欢，不好，不行。
行不行的看以后了，也许行呢。
我就想艰苦朴素点儿，怎么办呐。要是爸妈不在就好了，能自由选择艰苦朴素或者不艰苦朴素。
我妈还说我很傻，以后回国不适应，我适合在单纯的环境。没道理，没依据，没意义的判断。我爸说我工作不一定在A大城市，去 B大城市也行。我说，我一个小小的人，干份小小的工作，是被淹没在诺大城市A，或者B里，有区别么？他说也是，没什么区别。
这就是跟爹妈的电话内容，多有意思跟意义，多值得一星期一打，甚至两打。
今天待在本来喧闹的讨论室打电话，打完懒得到学习区去，就待这里吧。这里有个身材纤细的美女，戴个好看的很独特的小深蓝色围巾，我感觉她如果有机会准能成明星。可惜我不是星探。
刚才打电话门没关，影响到了外面的别人，别人前来说我，影响了我的心情。又有理由不学习了。真是苦恼，怎么才能热爱学习。我想，循序渐进是个科学合理的方法，想急进或横空突破的，都是有可能造成失败后果的。比如我现在。我的老师应承担责任。他只能空头信任，没给指导，导致我论文进度几乎为零，日记进度倒是几乎一日两篇。无心插柳柳成荫啊。
天蓝云白，我实在是不想辜负这天，真的。我爱它，爱它无限的美丽和给人幸福。我真的愿意融化进去，那里一定很优美寂静悠闲可爱。
四顾周围，没什么可说的了。等我交了论文的！一定狠狠去散步，真让自己融化在大自然里，而且就一个人去，坚决不找帅哥或任何人相陪，因为帅哥或任何人都爱谈工作前途的事，那一定会让我烦恼。
也许我可以养一只狗狗。可惜我要走了，不待在这个城市了。我妈说，你走会不会想念那里，会不会后悔？我说，我以后一生不定要去哪里，待在哪里，我妈说哦，也是。我真高兴，这一点，她竟然是同意了我的，真是个好妈。而且她还主动说要去我将去的城市给我洗衣服做饭。
洗个衣服做个饭难道是件难事么？比起我大跃进一样得写论文来说，不定简单了多少倍。如果有人给我讲讲我这方向的数学，我宁愿给他每天都洗衣服做饭好几遍。肉体的劳累不算什么，精神上的痛苦，比如现在，走投无路才痛苦。当然，说走投无路也不太对，一定有办法，只是我舍不得不抬头看天。我还是不爱学习，爱闲着。
走了，豁出去硬着头皮拎着自己奋斗去了。
[ 本帖最后由 素什锦 于 2008-3-14 16:16 编辑 ]
2008-03-15
今天3，15，国内还在打假吧。德国呢？在通过各种法律法规，税务医疗。。改革，发展计算机，公司分和离并。看上去好像挺有意思，每天清晨起来，也有很多人就这样坐在电脑前开始他对这些事项的添砖加瓦。
——
我也刚起来，"morgenstund hat Gold im Mund" 清晨嘴里有黄金? 直译是这样的么？也许吧。我也在清晨起来的时候盘算能干的最好的事。煮了两个鸡蛋，拿出两片waffel来，把赞美诗打开，锻炼，修身。也许，我也仅仅在追求世俗美好。这多没意义，有什么能比拯救灵魂重要么？
我想谈谈信仰的事，但听说网络是个危险的东西，我不愿让信仰得到任何伤害。
说说琐事吧，我就当这里是在和我妈或我老姨聊天了。
妈，老姨，你们好。
今天天有点儿阴，这在德国来说正常得很，如果太阳出来了才会让我有些惊喜，奇怪。我在听赞美诗，我觉得没有比它更动听的音乐了，我爱它，因为它里面都是尊崇，敬拜，谦卑和纯净。就是爱它。
我在煮鸡蛋，虽然我一直都不喜欢吃煮鸡蛋。煮鸡蛋这个东西，我感觉有点儿像胡萝卜，都是那么有营养对身体有意义的东西，但确实有很多人不喜欢它们的感觉，都是硬着头皮，靠理智去征服自己的嘴去吃。也许更多的人对薯条或者巧克力感兴趣，可能因为它们都对身体有害。
我想起了我的表姐，她几年前去世了。去年我回家给她烧纸，我知道只是一个没意义的形式。她已经不知道去哪了。我们都还没找到她。她妈，我的大妈，因为不能承受痛苦，不能去烧。我和她的侄子侄女去了。侄子和侄女都还小，虽然是好孩子。他们按程序把纸烧了，用棍子挑了挑，为让纸能烧彻底，没剩余。我和表姐，交往的不多，因为她比我大10岁，共同语言不多。就记得我去她家多吃了她家的好吃的，她当时很讨厌我，还说了我，我气哭了，我妈气坏了。从此对她有成见了。我妈爱我太多了。
但她去世以后，我们都哭了。她去世后第二年忌日，她妈，我的大妈，哭的时候，我也又跟着哭了。大妈说，你说她一个小丫头躺在地里，不冷么？我也怕她冷。但这世间彷徨一定是比冷可怕。一定是她没感受到足够的爱。她性格倔强，不屈服与世，于是对抗结果，她走了，世界留下了。
我们其实真的是几乎没办法，当然，如果我们当初能不那么自私，察觉些她的苦，也许，能有帮助。
既然如此，那在世的人们，我给了多少爱，想不想给爱呢？
我一定要改，把爱给人间，每一个灵魂都重要，每一颗都像表姐一样值得珍惜，否则，我活着就为煮鸡蛋，waffel 和身材么？这一时的感官美好，能带来多少欢愉？如果我表姐还在，并每天能感受到美好得活着，那该多好。起码在烧纸那一天，我大妈能不那么痛苦。
想哭一场，渲染一下，让自己哭出来，在哭里，我能悔改一些。
教堂的钟在呼唤人，只有安静的心才能听到。但我还想说真正的信仰，不一定在教堂里，它可以就在某人家里，只要你心里有足够的爱和悔改，你一定早晚能找到它，相信神会让你找到。
哭了。有的问题，我还没找到答案，所以很痛苦，就哭了。既然暂时怎么都找不到答案，我为什么还要把它写出来？我在争取你们的同情么？等待你们给我一个答案么？我知道这不可能。但我为什么要写？就像王朔，想不写了，还是没锢住劲，把致女儿书写出来了，出书了。为什么呢？人的可怜之处？总是期待从别人那里得到理解或者倾诉，或者办法或者安慰？或者希望或者共同承担？我也不知道，我也觉得写出来没意义，但我也写了。
我刚才哭的时候，甚至想给某人打个电话，尽管我知道，他给我答案的几率很小，要向神问吧。
写字也是一个让人困惑的事，写还是不写，写了有什么用。
也许我在期待着，你们也想和我想的类似的问题，或者我能让某些人也想这问题，然后我们一起去找，也许能一起找到，然后这就成了一件好事。也许这样想，这样做倒是能带来些积极效果的。尽管我还是觉得，有些问题，暂时我还没找到答案，我要向神祈祷也许给我答案，也许在未来给我，也行。
[ 本帖最后由 素什锦 于 2008-3-15 12:36 编辑 ]
等了这么多天，还是没有帅哥出现。。。不符合惯例呢$m7$
你把这当成爱情小说了吧？:)我感觉是没戏了。因为我的目标是让外表越来越不再吸引我，所以尽管现在有些挣扎，但，我想我会实现目标。我想，内心无论如何重要些。
我写日记不为赚鳌头，满足小说要素，就想当成日记，确实真实表达自己想法。:)
2008-03-16
困了，困了的情况下，看学习的东西是很难过的，因为看了也几乎看不懂，即使看懂了也不能完成任何“创造型”劳动，所以，放弃了，写日记吧，日记是个能容人的工作，怎么都行，因此称为日记，因此比较适合我，因此也养成了我写起日记来超没结构，中心思想。被我妈一直批评，也被很多朋友批评。偶有文章见诸版面精华，就会有人说“这种东西也能进精华！”怎么不好，他也说不出来，但怎么好，也说不好。不咸不淡，我老渴望这样也能练出风格来，真是个爱偷奸取巧的人，想拿平淡当个性，有点儿妄想傻人有傻福的意思。
今天晚上一直下雨，雨穿插下了一天，早晨出去带了伞，下午回来雨停了，伞放家，再出门回来的时候又下雨了，一天结束，还是以被淋到结束。不过有人送我们回家，节省了一小点体力。尽管我并不太在乎生活的舒适程度，我想，内心的喜乐不和这直接相连。
这几天据说又要冷了，这春天到底什么时候来呀。附近的商业街两侧的树已经繁花似锦了，一点儿不夸张，可能故意种的早开的花树，可怜一冷就要落英缤纷了，真可惜，它们真的超好看，摇一枝的粉花，开得大方极了，渲染着茫茫就知道购物的人群。这些人里，也偶见点儿喜乐，但不是感动的乐，是程序化的浅浅满足，没什么大感受，也是不咸不淡，没什么好抱怨，但也没什么好高兴，这就是他们生活的味道。我很高兴我不是这样，有很多感动，能见到人心变化的感动。还有什么比这更难？不知道数学题和这之间哪个更有意义，更难些。
亲友相继有生孩子的，他们在催我们变老，他们生命力顽强，对什么都感兴趣。
我想，日记可能早晚有记不下去的那天，因为说什么都是没意义的。有意义的事不在写上，在行动里，所以，我想，不定哪天真就写不下去了。也是对自己曾经“坚持”的誓言的一个否定，也没关系吧，我不顺其自然自然自然会让我顺其。
日记写着写着就会到一个“凑字”的阶段，为什么还要写呢？你还真不知道。
今天还发生了很多事，有的伤感，有的尴尬，有的奇怪，有的激动，有的安慰，有的感谢。似乎很多很全，一一道来，又觉得都已经过去，有心栽花花不发的事也常见，因此就饮下这孤独，或者尴尬，在未来的日子里变从容洒脱些吧。
写着写着心就乱了，不写了。
怎么觉得很多人都那么爱学习呀！!
天有要下雨的迹象，这样的天坐在大玻璃窗里待着，我感到了一点点恐惧，可别人看上去怎么都无所谓的样子。
枯坐了几乎一天，什么也没等到，决定还是回家学习。
马上要走。
我想，等我结束了学习生活，也就是在可以预见的下周，我依然还是会怀恋这种大玻璃窗下，很多人都在认真学习的景象，可能我还是会自己拖着电脑去大学图书馆凑热闹。
当然也不一定，我那么懒，也许就在家里了，午后或者清晨，呆呆坐在桌子前，扫一眼外面的风景，想想想象中的人，或感想，写个日记什么的。
天是灰黑的，但是，夕阳把余辉照在对面楼朝西的那一面，金黄闪亮。我在想，为什么没人听我诉说心弦？但实际上，其实没有人听不太可怕，因为本来所思所想就微不足道。
困了，在盘算回去先吃什么能让自己兴奋起来，然后怎么学习。其实对于学习，我恨又爱。恨暂时看不懂，爱有点儿意思，学个单词也高兴。
得，把数理当机会学单词吧。起码有点点收获。我同学在准备来德国，她说她学德语呢，觉得在做有意义的事。意义。
糖今天已经吃了很多，再吃已经不能兴奋。水果无论如何不行，高脂的？
怎么不继续了？$郁闷$