一个妈妈爱上自己亲生儿子怎么办？(ZT天涯最新)
(1)简单说一下我自己，我妈妈在国外出生，后来嫁给中国的我爸爸，他们很恩爱，我爸妈都是学艺术的，在这样的氛围影响下，我养成浪漫而高傲的性格。从小学到现在很多男人追我，我都没有动心，除了大学那个后来成为我丈夫的男人。当我结婚后，发现他也不过是一个平凡之辈，有着其他男人都有的庸俗人生。我于是逐渐厌恶他，最后离婚，留下一个男孩。
我的孩子很可爱乖巧，也许遗传吧，他有比较高的智商和艺术天赋，只是从小身体孱弱。我庆幸上帝给予自己一个天才儿子又心疼上帝多么不公，总是让他生病。
为了孩子，我拼命工作，我不想让那个俗定义上的父亲说我没有能力抚养他，不想让孩子的成长有什么绊骥。我有很多机会找个好的男人再婚，但我不想让孩子受继父的冷落，也不想让孩子被别人教育。我没有让孩子上幼儿园，我一直教他，他上小学的时候直接就上了三年级。他自然比一般的孩子成绩好，他总是第一名。可是他不合群，性格怪异，于是受同学的嫉妒老师的责骂。
可儿子一到家就很活泼，嚷着妈妈这个妈妈那个。玩游戏看电视弹钢琴画画。
我虽然在单位上班，但是有比较自由的职业。我的人际关系不冷也不热，我对那些一点也没有兴趣，我只希望多陪陪孩子。
我从小渴望一个神一样的男人出现在我的人生，原夫算是失败了，给我留下很大的创伤。但望着儿子，我感觉他就是上帝派来拯救我的天使。也许妈妈们都觉得自己孩子好，但我就觉得我孩子不仅好，而且最好。我觉得我的儿子张大了就是一个人杰，我恰恰是他的见证人。
我学哲学，其实也没有多少正经思想，我不想被制约，我没有被人伦束缚。我认为儿子与我虽然是肉体的关联，但是不同的两个灵魂。有时候望着专心画画的他弹琴的他，在飞扬的思绪中，我感叹，世界上任何一个女人都可以有机会成为我儿子的妻子，就我不能。我只配老年后被他尊敬地孝敬。没有爱，只有养育的亲情。
我悲伤我哭泣。难道仅仅因为世俗的道德就埋葬我的一生渴盼么？我问儿子：“妈妈漂亮吗？”他说妈妈是世界上最漂亮的女人。我突然觉得他的话暗示什么，他什么不说“妈妈是世界上最漂亮的妈妈”而是“最漂亮的女人”呢?是啊，我也是一个女人，一个和儿子对立的女人！
......
我不想说黄色的故事，我只觉得世界包容了所有的世界，我们只是一个少数，为什么多数就要讨伐我们呢？在下雨的日子，儿子偎依在我的怀里，望着窗外淋淋的雨，他说：“妈妈，我昨天梦见和你结婚了...”我看着他，思绪万千，他知道结婚是什么么？或许在他幼小的心灵中，结婚就是代表两个人最高的最神圣的亲密关系？在他心中，“妻子”这个概念是他给予妈妈最高的报答？——这是在南方和儿子旅游期间的事情。
我不知道什么是爱什么是情，在这个世界上，我已经失去一切原始的人生准则，为了我追求的梦，我粉碎了一切。我不是一个合格的妈妈，不是一个合格的妻子，不是一个合格的女儿，我是什么？
我是什么？难道我只是我儿子前世的妻子？难道这个叫做我儿子的人是我永远不可及的梦？
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（2）
道德是什么？道德到底是什么?当他人因为不符合道德却幸福的时候，当他人的不正常幸福刺激了别人处世原则的时候，你们的道德到底是什么角色？
(3)
在人类的进步中，人的爱情已经可以不为繁衍后代而存。而为什么我的精神所向必须遵守这个规则呢？
(4)
我是挑战这样世俗规则的女人，我让许多遵守这样规则的人攻击，他们自己不突破，也根本不可能大面积突破，所以我注定是在人类的角落里苟且
（5）
这个时代我找不到我爱的男人，我无法妥协，只有他走进我的心灵，你们没有经历这样感情的是不会理解的。那么未来我儿子照你们说懂事了，懂男女之间的事情，还依然认为他妈妈最好，他想永远陪伴我，那么就达到你们可以承受的心理底线了么？
当我儿子偎依在我的怀抱时候，当他的眼神与我相遇的时候，你们想过那样的温馨时候吗？我是他唯一的女神，这就够了...
（6）
我愿意给予他最温柔的爱，给予他最初的爱，让他生生世世刻骨铭心。
让他知道世界上有一个女人，一个和他并立的女人，在他生命最初给他上的爱之课....
（7）
我愿意把我等待的青春奉献给他，在我最美丽的时候，在一个妈妈最温柔的时候，给予的不是一个叫爸爸的男人，而是他。不是像其他人一样一边说爱他，一边和她男人睡，而是给予他所有的生命和灵魂。这样的一个女人，他怎么会怪？难道让他受学校受社会大气氛的桎梏，让他天天痛苦就好了？为什么不早点给予他温暖？为什么在我有能力的时候不给予他？为什么要等待？为什么要欲为而顾及世俗的罪责呢？
世俗本来就庸俗可恶的，它没有给予我们多少快乐，相反处处压抑，也让我们一样去迎合么？我不在乎外界的打压，在这样一个不可更改的时代，我只愿自己在小世界中如你们所说的苟且下去......
(8)
我们这个时代四处都充满着烂气，人势利现实堕落。我知道我也是堕落的，可是我是被这个时代抛弃的女人，是这个时代让我失望了，我只有自己去寻找自己的世界，世俗的规则已经抛弃了我，我就会抛弃世俗，不要给我讲遵守，没有可能的，我是一个偏激的女人，一个仅仅外柔的女人，世俗失望了，它本以为可以打败我，但它没有。多么可笑啊
（9）
我孩子并不是什么都不懂，他并不是也像其他孩子一样有着平庸的灵魂，他和他妈妈一样高傲，我希望未来和他一起出国，如果姥姥那里不方便去，就去其他国家，只愿我父母好。我不能告诉他们，谁都不能告诉，只愿时间的推移一点点延伸我的小世界的生命。未来还显得遥远，这些岁月，一定会成名为彼此生命中最深刻的记忆。
（10）
我要找的男人本来在世界上就少有，我为什么要相信并爱其他男人呢？难道让我闭着眼睛和他们睡觉？我是有欲望， 但是到我这样年龄的女人谁没有呢？难道有需求就是寻找一个自己心灵深处不怎么爱
的男人的理由吗？为什么要让我参与世俗男人的争夺中？我则呢们有心理疾病了？我不觉得，倒是在这样一个常态的社会中，与大众对比而显得变态是么？你们是常态，我就是变态么？
(11)
世俗允许年龄相差很大但没有血缘关系的男女在一起，难道仅仅因为一个人是从自己身体出来的人就不能爱吗？那些血缘其实就是动物的属性，为什么偏偏追究这个而忘记彼此本身就是不同的男女身份呢？
我与他的人生本来就不需要再拥有孩子，为什么已经不触及繁衍问题还用繁衍的危害论之呢？世界上独身没有孩子的男人少吗？为什么就一定生育？不知道只有世俗的大众才去养育后代，而其他的少数更在意他们的精神世界吗?
我和他的存在就不会有后代了，我们就是终点，当我们死亡的时候，我们已经不在乎世界是什么样子，我们没有有益世界，但我们也没有危害它。至于影响，不是我们的事情，毕竟我们没有杀人放火，如果搐动你们心底的承受底线，只能说世俗可恶，是大众自找的，不怨我们。
（12）
看看这里这么多人骂我，我骂过他们吗？他们那么讲究道德为什么没有把社会建设美好？为什么到处充满堕落？我的堕落是为了美丽，他们为了什么？他们活着很塌实吗？他们不感到隐隐约约的空虚无聊吗？他们的人生又是什么？没有看到多少人感叹生活的庸俗无聊无奈么？这些人是这样了，为什么他们自己承受还让我们去承受呢？
我没有丈夫，我没有情人，我没有爱孩子同时正在和别的男人睡觉，我没有精神是孩子的，肉体是其他男人的，我只有所有的躯体和灵魂的统一，把这个全给予一个认定的非我的人。
(待续) 日本人写的吗$x5$ 太长了文章， 职业写手。$汗$ 单亲妈妈不容易啊，想男人都想得心理变态~ $m27$