$送花$
原帖由 fanfanqing 于 2008-7-12 16:56 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
对， 空弟弟过来看看，我确实说错了，那个叫三昧，我就觉得我说得不对$汗$ $汗$ $汗$
我一直在忍啊，忍啊。。。我想听故事，就怕打扰护法大人雅兴，所以看你们水，我就一直没搀和。。。
不过通过学习三昧精神，我提高了觉悟，认识到太过执著也是错。所以，哇哈哈~一起玩水好了~
原帖由 hichoc 于 2008-7-12 16:34 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
还有很多想偷窥你故事的暴阴狂再等着你更新呢，然后又是一阵叫嚣着要PP，尤其是看到你咬指头的性感嘴唇，呵呵，你其实不用意淫自己，娱乐大家不失为正道。当看到你更换头像，我已经感到你已经在转换风格了，:cool: 吼 ...
这回帖，让我闻到一股叫“春”的气息。。。。重音在春字上，谢谢。
原来是三昧，我给看成三味了，还纳闷呢你怎么知道我会三味真火啊。。。。。$m22$
[ 本帖最后由 babypig 于 2008-7-13 02:16 编辑 ]
原帖由 空自忆 于 2008-7-12 19:03 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
我一直在忍啊，忍啊。。。我想听故事，就怕打扰护法大人雅兴，所以看你们水，我就一直没搀和。。。
不过通过学习三昧精神，我提高了觉悟，认识到太过执著也是错。所以，哇哈哈~一起玩水好了~
其实也不算什么故事。劈腿么，谁没见过似的，况且我劈腿技术含量也不高。。
继续说下去，总觉得逐渐在往裸奔发展$郁闷$ 。。。虽然咱没啥内容可看，可是该捂的地方还是本能要去捂的。
那一年的生日在与他复通消息后到来的特别快。我不知道是因为我的手机尾号就是我的生日，所以让人不容易忽略，还是他刻意准备。总之在我生日那天的傍晚，他风尘仆仆地抱着一只绒布猪仔，笑意盎然地出现在我的校园。
我无法想象，他骑车载着这庞大的绒布猪，赶了一段不短的路到我学校的途中是什么场景，我只知道，在我看见他的时候，他就那么傻傻地在毛主席像边的梧桐树下等着我，憨厚如他怀抱中的猪仔。深秋的夕阳在他的头发上折射出一道柔和的光圈，晕着他的笑。手掌一般的梧桐树叶翻飞着，落了一地，我踩着落叶走向他，世界静谧得似乎只能听见脚下的落叶清脆作响……
如今，这只静坐着的绒布猪仔，一如以往每一个夜晚，在我的凝视下眯缝着眼睛笑得粲然。每每勾起我心中的暖流洋溢，如熏风习起的波澜。
恍惚间生日竟又过了无数个，岁月已然在它的身上刻下了不可磨灭的痕迹——记不清多少年以前失落了一只眼睛，之后尾巴也寻不见。
回忆不起此后又收到了什么样的生日礼物，只是在无数次迁徙一般的颠沛流离之后，惟有它依然这样静静地坐在我的床头，依然这样粲然地笑着，于是想起这个可爱的庞然大物从他的手中落入我怀里的那天，他一晃而逝局促而纯净的脸——宛若昨天。
那时年少啊……呵呵，岂能料到，这之后思念苦熬的无数个日日夜夜，竟只有这一脸憨厚的猪宝宝陪我度过。
我想我那时感觉不到自己在逐渐陷落，他给予我的侵蚀，似乎是一点一滴渗透至我内心的。也许孤独是爱情最好的催化剂，等到我终于发觉的时候，已是无可救药。然而悲哀的是，我们之间，始终横亘着一道我不知该如何跨越的鸿沟；并且，知道这鸿沟存在的人，只有我而已。
日子在我卑微的挣扎中飞速地流逝着，我们开始如情侣一般地出双入对。在麦当劳里，他十分认真地为我补习c语言，一番解说后抬眼，却见我正专心与薯条拼死奋战，于是忍不住笑了，宠溺地摸我的头。相视微笑的一瞬，撞着他的目光，我心想，他是爱我的吧，然后叼着薯条兀自欢喜。
只是，与他的交往，一直停留在普通朋友的界线内。我始终回避他的接触，即使只是过马路时他下意识伸过来的手。我想，这或许就是传说中的暧昧，他有些挫败，却也没有舍得丢下我就走。
我坚守着我心中残留的最后一点关于EX的尊严，可笑地倔强着，不肯再有任何形式上背叛，即使是自欺。我甚至曾义正词严地告诉他，我并不是他的女朋友，所以他不可以对我有任何超越朋友界线的亲昵举动。也许他不解，但我依然执拗地不愿意与他的这份感情沾染丝毫的纤尘。这般坚持着，直到分别的那一天。
在我依旧还在困顿中不知所措的时候，他非常平淡地象对一个普通朋友一样带给我一个消息：
“我三月就要去德国了。”
当时我正四处顾盼的眼神停顿了一秒钟。我想我控制的很好，我不得不佩服自己，简直和每一个不能安睡的夜晚歇斯底里双脚乱蹬时判若两人。我就那么轻轻的说一声：
“哦。我知道了。”
什么也没发生，没有天崩地裂，没有泪如泉涌，平淡地象他什么都没有说过一样。但是，我清楚地听到自己内心一直摇摇欲坠的一角轰然崩塌的声音。
我不知道即将到来两年半的分离，与我一直在心中纠结的挣扎痛苦，在天平上该怎么比较，而爱情又是怎样的砝码。我只感觉到，刹那间我象个乞丐一样一无所有，心里冲撞着的不舍不忍不甘不愿，让我在凝望他时如环顾废墟一般万念俱灰。突然觉得一切只是我做的一场梦，梦中挣扎着想醒来，可喘息着大汗淋漓地醒来了，却发现沧海一夜之间变成了桑田。而我是海里的鱼啊，找不到家的感觉。
我宛如梦游一般茫然看他之后的忙碌，听他说怎么办签证；听他说在收拾行囊；听他说买了机票；听他说如何去兑换欧元……我似乎还弄不清楚这一切是不是真实的，我在兀自迷惑着自己。我始终没追问他是什么时候做的决定，一切又是怎么一回事，因为我是个迷糊的女人。我毕竟是不愿意自寻烦恼的，很多事情我想只要我不知道我就可以当作不存在。或者，在我害怕得到我不愿意接受的答案时，我会选择不问。也许，我最大的善良，就是欺人的本事没有；而我最大的悲哀，是我自欺的本事一流。
直到临行的那天终于在料峭的春风中到来了。我无从逃避。
那天我们和往常一样吃了饭，然后到他的宿舍。他在一堆大包小包中穿来穿去，我恍惚地看着他，想着：这就要走了吗？德国是一个什么样的地方？这一去是多久？又会不会回来了呢？如此混乱迷茫到终于所有的忙碌都结束，他静静地凝视着我，我垂着头，不发一言，静默自始至终。
也许当时我尚没有分清楚一切是不是梦境，所以在那个透过天窗可以看见蓝天白云的阁楼里，他俯头颤抖着吻我的额时，我竟迷失了那么一瞬。或许是第一次没有遭到拒绝，或许是分离的痛苦超越了一切，或许是其他，他终于嗫嚅着开口，却是说：“我可以吻你吗？”
——这个傻子，竟问我这样的问题，让我怎么回答呢？我想我也傻了，我叹了口气，什么也没有说，只是闭上了眼。
于是，他终于蜻蜓点水一般试探着吻上了我的唇。我听见桌上的闹钟嘀哒作响的声音，我感觉到我的心失去节奏一样跳得奇快，所有的血液都在冲击我的思想，不可遏制的波涛汹涌；我的大脑几乎已经不能思考，整个世界安静得只听得见我自己的心跳。
就在我的脑海里电闪雷鸣，让我以为我快要窒息的时候，我唯一能够反复想的只有：这是真的吗？
但我很快就被自己推翻了，因为从阁楼天窗里透下的落日的余辉正照耀着我。我在他的怀中凝视着漂浮着云朵的天空，微醺一般喃喃自语：
“老天一定会惩罚我的。”
他轻抚我的背脊，温柔问：“嗯？什么？”
我摇头：“没什么。”
然后，如驼鸟一般将脸埋进他的颈窝，任由他手心的温度浸透我的身体。
[ 本帖最后由 babypig 于 2008-7-13 02:20 编辑 ]
原帖由 babypig 于 2008-7-12 00:09 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
MUA。。。。。
我知道我前戏太长了。。。。看来嫩是个喜欢前戏的人嘛。。。。。。。
$kiss$ 我属于要么不写，写起来就唠叨个没完的人。。。
好在故事本身以前我就写过，稍微整理一下问题不大。所以废话就多了。 ...
重要的不是什么起承转合那些所谓的前戏高潮结尾， 重要的是那份心情， 所以我不把你的文字当一个简单的爱情选择故事看， 而是当作一个女人细致入微的内心剖白。
故事总有结束的时候， 对生活的感受能力能够让生活永远保持精彩。
我想我从得知他要走之后，就一直处于一种混沌的状态。我拒绝思考，然而，事实并不会因为我的拒绝而改变，他终是走了；我固执地寻找各种借口不去机场送他，但他终究还是走了。
他一直搂着我，我一言不发，脸上肆无忌惮地写满悲伤。终于，车来了，我像一个布偶娃娃一般木然看着他脱下蓝色的新羽绒服，满头大汗而又狼狈地与同行的同学一起搬行李。然后他转头，哀哀问：“和我一起去机场，好不好？”
我依旧是摇头，不说话。
他拉我入怀，嘴唇暖暖印在我的眉头，只轻轻说了四个字：“等我回来”。
这一瞬的温暖，在七年后的今天，仍然能让我每每想起时便融化成水。
我们这样拥着，仿佛过了许久许久。司机虽好心等待，却终于还是按了喇叭。隔着机场四线厚厚的结着水汽的车窗，他凝视我的目光满是荆棘，我任性地转过身不去看他，心中瑟栗如过冬的夏虫。
车发动的瞬间，发胀的心里有刀锋划过的锐痛，失去氧气的窒息猛地兜了上来，我摇摇欲坠——他终于消失在我的视野。这时，身边有人将一个烟头扔进了路边的水洼，哧啦一声，湿了我的眼眶。
我失魂落魄一般回到宿舍，关上门，双膝发软缓缓滑坐在门后。我捂着我依旧是潮红的脸，我想到了EX，然后我开始哭泣，低低地，无助地哭泣。我不知道他走了没有，又是什么时候走的，我管不了，我在为我即将逝去的一段过去哭泣。我知道，我和EX，终于完了。
与EX分手的过程曲折并且声势浩大，因为无法一句分手便结束。谁都无法理解为什么我竟转变得如此不可理喻。在这一段过程中，父母是纵容我并保护我的，在确定了我并不是一时的意气用事后，他们选择了沉默；EX是不相信我竟会不爱他的，于是发疯一般搜寻着上海与南京每一个我可能容身的角落；我想我依旧是卑微的，无法面对他责问的双眼，恰逢学校已没有课程，于是我选择了消失。EX的父母与亲友也屡次寻我未果之后，终于无奈地叹了口气。喧嚣之后，尘埃落定。在终于发觉一切已无可挽回时，EX只对我说：“但愿这样胆小的你能找到一个真正对你好的人。”
我自始至终都沉默着，并不是怯懦，只是，依旧是一贯的不知所措并且筋疲力尽。时间或许能够冲刷一切的吧，包括伤害，我自私地这样想着，心中蕴着浓浓的歉意。
此后的经历，无从去说。这一段的经历，如今回想起来竟是一片空白，只记得无数无数的EMAIL，无数无数的电话，无数无数的短信，熟悉得好像这个人从来不曾离开过我的生活一般，填斥我的整个生命。
大四之后，开始忙碌着奔走，找工作，每天游离于各种面试。最终，在一家杂志社寻得了生平第一个饭碗，然后开始成天写着不知所云的文字的生涯。
直到毕业在即，突如其来迎来了他的求婚。我终于认真开始考虑，是否要这样将我的一生交付一个男人手中。我想我肯定有考虑了超过一秒，然后狠命点点头——I do!
后来听闺蜜说，结婚那天，EX喝得胃出血进了医院，挂水的时候，打电话给她，孩子一般地哭泣。闺蜜的语气里满是心疼与怜悯，只是那刻，我竟心如止水不起一丝涟漪。由此可见，爱情真的是毫无道理毫无人性的东西，来的时候惊天动地，走的时候悄无声息。我忽然回想起，我曾经也是那般认真爱过EX的呢。只是这爱的感觉，竟只需要片刻，就无迹可循。
直到今天，EX仍然没有交女朋友，用他的话来说，找不到爱情的感觉，因为我颠覆了他的爱情观，让他不相信女人。而我已然在岁月的熏陶下，变得刻薄而没心没肺，每每他如此哀怨地诉说，我都嬉皮笑脸地取笑：“得了吧你，自己眼高于顶，还非要把屎盆子扣在我身上，想显示你纯情还是怎么？”然后他也哈哈地笑：“这都被你看穿了，越来越聪明了”。如此这般，竟成为朋友，谁也不牵挂谁，只是偶尔网上碰见，笑嘻嘻打一个招呼。
[ 本帖最后由 babypig 于 2008-7-13 03:14 编辑 ]
原帖由 fanfanqing 于 2008-7-13 00:34 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
我总算仔仔细细地看完了
只想说，你很幸福的:D :D $送花$
我们同龄但是在我跟你一样的年纪的时候我就已经老了，我是打心眼里希望自己能够轻松一些向同龄人一样享受一些什么，可是不知道是我遇人不疏还是我不安 ...
$m14$ 我这不是拼命煽情呢么，使劲回放当时的心理过程。。。。故事本身其实很简单，哈哈。。。。
就是劈腿，然后把EX甩了，然后异地恋爱，然后我毕业了，然后我老公立刻杀回去把我娶了，然后我工作等他回国，然后死BT的毕业了又不回国了，然后我把我自己前途大好的每天吃饱了等天黑的工作辞了，到了德国这个鸟不拉屎的地方受苦受难$郁闷$ 。。。。。我本来是誓死一辈子都不会出国的，也算是为了爱情献身了，哈哈。
话说，我们不小心结婚都四年了。。。。哎。。感叹一下。
这个猪在我身后睡得很香，时不时突然翻个身，仰八叉咕囔两句老婆你还不来啊，我就会忍不住笑。
直到今天，夜里醒来，还是会亲亲他的嘴唇或者额头。有一次我睡得晚，上床的时候他已经睡得昏过去了，时不时说几句梦话，我亲亲他，然后心血来潮舌吻了一下。没有想到这个猪非常配合，嘴巴一张，舔了几下。我正纳闷想笑呢，他居然嘎吱一口就咬下来了，疼得我嗷嗷叫又叫不出来。好不容易把舌头拽出来，死人才迷迷糊糊醒了，搂过我说，老婆你来了啊，我正梦见吃什么什么呢。他说吃什么我也给忘了，总之当时就发飚一枕头闷过去：TMD你嚼的是老娘的舌头！！！！！